Статья семейного психолога Ященко С.А.

Часто родители "лезут" в нашу жизнь не спрашивая хотим ли мы этого или нет. Что делать если мама или свекровь "достала" своими советами? Свекровь и невестка - это вечная тема скрытого соперничества за любовь сына и мужа. Вот вопросы женщин в интернете психологу:

Свет в окне

Девочки, родители лезут в нашу жизнь, подскажите, как вы реагируете на бесконечные советы по уходу и развитию ваших малышей? Ну, честное слово, не знаю, куда от них деться. Моя мама меня достала, она уверена, что правильно только так, как делала она. У меня на очень многие моменты совершенно другой взгляд. А обижать её тоже не хочется.
Расскажу подробнее, если кто-нибудь откликнется. Буду с нетерпением ждать ответа.

А есть кто-то кого мама еще не достала? Имею три фразы:
- Угу!
- Минздрав рекомендует...
- Мой ребенок, что хочу - то и делаю.
Но ничья мама с нами не живет. Хотя летом полтора месяца жили на даче со свекровью, там я говорила: “Да ладно, ты все перепутала”

телефон 303 20 60

Привет! В нашу жизнь тоже лезут родители. Я уверена, что это самая распространённая проблема молодой мамы: как отвертеться от уймы советов. Мне кажется каждая мамочка чувствует своего малыша и знает, что лучше для него! Ну а тот, кто не уверен в своих силах, может искать помощи у опытных. Но вот навязывать этот опыт, когда об этом не просишь...

Ангелина

Привет! Согласись и сделай все наоборот! А ещё лучше дать мамочке почитать хорошую книжку о том, что сейчас всё не так, как было раньше! Моя мама звонила мне миллион раз на дню и рыдала: "Сцеживайся, чем ребеночка кормить будешь!!!???" Когда я ей говорила. что этого не надо делать, она вообще впадала в истерику! А когда приезжала к нам в гости, после каждого кормления бегала за мной с кружкой))) Пока я её, простите, не ткнула носиком в Библию для современных мам, где она вычитала много полезного, и больше не пристаёт со своими советами!!!

Комментарии психолога:

Период семейной жизни до рождения ребенка - это период, когда молодые супруги отдаляются от родителей, а вот рождение ребенка снова приводит к тому, что без родителей не обойтись. Хорошо, когда опытная женщина, например мама, поддерживает начинающую молодую родительницу, хвалит ее за успехи и утешает в трудные моменты. Но, так бывает не всегда. Часто старшее поколение вместо поддержки и похвалы заваливает новоявленных родителей не только советами, но и критическими замечаниями. И чаще всего эти советы кажутся молодым мамам устаревшими, а замечания не справедливыми. А сама юная мать чувствует себя несостоятельной, не уверенной в себе и разрывается между своими новыми убеждениями и советами любимой мамы.

Почему родители лезут в нашу жизнь?

Причины:

1. Мама действительно имеет богатый опыт, который очень хочет вам передать из самых благих побуждений. Она только хочет быть нужной. Даже если у нее не очень хорошо получается.
2. Мама очень боится за вас и вашего ребенка, т.к. ей трудно увидеть пока, что вы уже взрослый человек и можете сами принимать решения и отвечать за их последствия.
3. Может быть, вы редко хвалите маму за ее помощь и поддержку, и она не чувствует себя достаточно значимой для вас.
4. Мама бессознательно соперничает с вами за роль лучшей матери.
5. Самый сложный случай: мама еще полна сил и энергии, которую не реализовала в жизни и неосознанно пытается оттеснить вас от малыша и занять ваше место, предоставив вам только роль сестры или подружки вашего ребенка.

В реальной жизни вышеперечисленные причины могут сочетаться между собой.

Что же делать, если мама достала?

Самое главное не впадать в крайности. Не отвергать все советы родителей, исходя из принципа: лишь бы наоборот, но и не принимать слепо все на веру. Доверять своей интуиции, новой литературе, но в тоже время и понимать, что мамин опыт тоже может пригодиться. Однако стоит все советы и книжные, и врачей, и мамины пропускать через внутреннюю цензуру: подойдет ли это именно мне и моему ребенку?

Но часто проблема молодой мамы состоит не в том - принять или не принять совет собственной матери, а как отказать ей не вызвав обиды. Вот фразы, которые можно использовать:

Мама, я очень тебя люблю, но этот совет меня очень раздражает…

Мама, твоя помощь много значит для меня, но меня злит, когда мне напоминают о моих ошибках…

Мама, ты как умная женщина, наверное, понимаешь, что я должна научиться принимать свои решения и даже совершать свои ошибки…

Мама, спасибо тебе за совет, я подумаю над этим…

Мама, я очень ценю твое мнение, но давай последнее слово в воспитании моего ребенка будет за мной…

Мама, мне очень обидно, что ты не позволяешь мне самой принимать решения…

Мама, я понимаю, что ты заботишься о нас, но иногда меня раздражает, что ты много раз повторяешь одно и тоже…

Если вы обращаетесь с мамой вежливо, но маму продолжает обижать ваш отказ, то помните: здоровье и правильное воспитание вашего ребенка важнее отношений с мамой. Обида на вас другого человека есть ничто иное, как манипуляция: попытка вызвать у вас чувство вины и послушание. Если мамины чувства сильно заставляют вас переживать, это означает только то, что вы еще сами не выросли и зависите от мамы эмоционально. И она может вас дергать за веревочки ваших чувств. Просто начните спокойно реагировать на ее обиду. С любовью, но без излишнего сострадания. Как только вы перестанете «вестись» на мамину обиду, так и мама перестанет на вас обижаться. Ее обида потеряет смысл.

С уважением, семейный психолог Ященко С.А.

Запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А.

телефон 303 20 60

Вопрос психологу:

Вот уже 22 года я живу с ними в одной квартире. Мама меня всю жизнь опекала... Не давала (да и сейчас не дает) гулять с друзьями до 11-12 вечера. Орала за любой косяк! Реально орала, я ее стала бояться. Пошла в школу, начался прессинг с ее стороны насчет учебы. Ругала за 3-ки и говорила иногда, что я ничего не добьюсь. С этих пор задумывалась о смерти. Очень не хотелось жить. Сидела целыми днями за учебниками, лишь бы на меня не орали! Потом вообще стали ругать за 4-ки и если их за неделю было много, то лишали единственного удовольствия - компьютера или телефона. По телефону я общалась с одним мальчиком, который мне нравился, но маме я ничего не говорила. Боялась не той реакции. Когда стало выходить две 4-ки в четверти, то мне сказали, что отберут телефон и не вернут. Узнала, что написала контролку по физике на 4-ки и теперь у меня в четверти вообще три 4-ки. Я расплакалась перед учителем. Она пожалела меня и поставила 5. В результате меня возненавидели в классе, но они ведь не знали истинной причины... Это было не из-за оценки, а из-за отобранного телефона! Также на меня постоянно давили со стороны внешности и моего характера. Мама говорила, что меня такую никто не полюбит. Мама меня не учила красится и вообще запрещала это дело. Потом вдруг решила в 18 лет научить, но меня было уже все равно. Я очень люблю рок. Хотелось самовыражаться, покрасить волосы в красный, сделать пирсинг, носить одежду как у рокеров или готов. Мне до сих пор хочется, в 22 года-то... Но я понимаю, что теперь все потеряно и я не смогу. Скоро работать, а неформалов вряд ли куда-то берут... Я не выдержала такого отношения с ее стороны и сказала, что уеду к парню, с которым познакомилась в инете. Сейчас я понимаю, что это было глупо, да и он меня не любил, но дело в этом. Она начала писать ему, чтобы он отстал от меня. Ну в результате так и произошло. Познакомилась в интернете с другим парнем, перед тем как поступить в универ. Он сказал, что приедет, хочет увидеть меня. Мама разоралась, типа зачем ему приходить, тебе об учебе думать надо, а от него ты вообще залетишь, родится ребенок и вся жизнь будет испорчена. Почему я должна была залететь - загадка. Я была уверена он 100% не маньяк и не будет тащить меня в постель. Да и вообще я вижу человека первый раз в жизни, какая постель... В общем я сказала ему - давай перетерпим, приезжай в другой раз, тебя тут не примут. Он меня понял, встретились позже, опять же было очень страшно, очень ругались с мамой. Далее она сказала, что запрещает мне заниматься с ним интимом (мне и ему тогда было 20 лет). За любые обнимания и поцелуи она на меня орала и обзывала чуть ли не шлюхой и что залечу от него (лучше бы рассказывала о контрацепции...). Ну понимаете, я его люблю и я достаточно взрослая, чтобы распоряжаться своим телом. Все произошло, и естественно она об этом не знает. Теперь я в универе и мне выносят мозг, что я должна строить карьеру (а я не хочу, хочу просто стабильную работу) и постоянно говорить найди работу, найди работу! Я на 4 курсе. Я хочу спокойно доучиться, где-то отдохнуть, а потом после учебы искать работу. Мне иногда кажется, что я не оправдываю ее ожиданий. Веду себя, как шлюха (по ее мнению), не работаю, играю в компьютерные игры (это мое хобби - я так отдыхаю, кто-то вышивает, кто-то читает, я играю), лентяйка, уродина и т.д. Очень все это надоело! Еще год терпеть, но хочется сейчас прям уехать куда-нибудь и спокойно жить! Я понимаю, что ничего не изменить, но как мне успокоиться? Как не трепать себе нервы... Я хочу спокойной жизни!

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Кристина!

В своем письме Вы написали только о двух участниках «семейных» отношений: Вас и Вашей матери. Берусь предположить, что Вы растете в неполной семье или Ваш отец настолько незначительная фигура как для Вас, так и для Вашей матери, что в в семейных отношениях он фигура невлиятельная.

Если предположение хотя бы отчасти верно, то можно сделать следующее предположение, что Ваша мать, по каким-то причинам (которых может быть бесчисленное количество как объективных, так и субъективных) не смогла полностью реализовать себя в жизни. Вот из этого источника неудовлетворенности собственной жизнью и нереализованности своих, а может быть и «родительских» планов на жизнь, у Вашей матери может быть, абсолютно из «лучших побуждений» желание сделать так, чтобы Ваша жизнь не пошла по ее сценарию, Вы смогли лучше устроиться в жизни, быть обеспеченнее ее, счастливее. Просто делает она это такими способами и исходя из таких представлений, которые имеет ОНА о счастье, о благополучии, о реализованности. И все ее требования, которые Вас так возмущают и мешают Вам проявлять свои желания и свое понимание жизни, сложились у нее из ее понимания, которое, возможно, является продуктом того времени, в котором она росла.

Так уж получилось, что у наших родителей и у сегодняшнего поколения были разные ценностные приоритеты в жизни. Для их детства характерным отношением между родителями и детьми можно считать выполнение условий: накормлен-одет-обут-обучен. Для сегодняшнего поколения более важным являются условия: любим-понят-принят-поддержан. При этом, в первом случае очень важно было, по мнению родителей, концентрироваться на будущей «денежной» специальности, на образовании и целеустремленности, пренебрегая иногда собственными желаниями и мечтами во имя «счастливого и обеспеченного будущего». Второй вариант также предусматривает надежное будущее, но оно предпочтительно должно быть основано на уверенности в себе, занятии любимым делом, способным приносить и радость, и материальное обеспечение.

Я была бы неискренняя, если бы сказала, что такое расхождения в представлениях о видах на будущую жизнь между родителями и детьми можно устранить простыми разговорами или попытками убедить стороны одна другую в том, что именно ее позиция сегодня правильна. Скорее это что-то среднее, когда каждая из сторон остается при своем, но слышит мнение другого по этому важному для каждого вопросу и понимает, что ответственность за все решения, принимаемые в этом поле лежат на выбирающем.

В реальности, родители, с упорством носорогов, продолжают диктовать детям свое видение мира, отбрасывая их желания и не учитывая их потребности, оправдывая свое поведение «я вырос хорошим человеком, значит и моему ребенку это не навредит». Они неспособны осознать, в большинстве своем, что они-то как раз глубоко несчастливы в своей жизни, в которой следовали «наставлением родителей» как авторитетных фигур своей жизни, и продолжают «тиражировать» таких же несчастных людей из своих детей.

Кристина! Единственное, что могу Вам посоветовать, особенно, чтобы не портить отношения с матерью, это попытаться с пониманием относиться к рекомендациям мамы, но, не обостряя особо отношений, продолжать делать в своей жизни то, что считаете нужным, строить свои отношения так, как считаете правильным.

Просто научитесь быть терпимее к своей матери, ведь в ее жизни и так много того, с чем она никогда не сможет смириться, потому что не сможет признаться себе, что это мешает лично ей, что это сделало несчастной ее жизнь. Простите ей ее излишнюю заботу о Вас с высоты ее понимания этой самой заботы о Вас. Она уже не будет другой. А Вы еще можете изменить свое отношение к ней, научившись понимать истоки ее такого поведения. Я уверена, что все это, включая излишнюю опеку делается ею из любви к Вам, из чувства нереализованного материнства в ней, нереализованной другой ее части – любимой кем-то женщины.

Просто постарайтесь простить и принять ее такую, как она есть, стать терпеливой, но благодарной дочерью, которая понимает и принимает заботу матери. Скажите ей как-нибудь об этом, признайтесь ей, что цените все, что она для Вас делает, но хотите, а главное имеете полное право поступать в своей жизни так, как считаете нужным. Ведь это Ваша жизнь. А если у Вашей матери еще остались нереализованные собственные желания и стремления, то Вы готовы поддержать ее в этих реализациях.

Понимание причин дает человеку возможность выбирать, следовать ли дальше тем примерам, которые он имеет в соей жизни или попытаться изменить их, выработать собственные модели поведения и реакций на события в жизни.

Любви Вам и понимания.

4.5 Rating 4.50 (11 Votes)

Доброе утро. Давайте разведем вашу проблему на две: вы и ваша мама. Начнем с вашей матери. Ответьте на несколько вопросов:

1.как давно ваша мама проходила полное медицинское обследование? Климакс климаксом, но могут быть и другие медицинские показатели. разработайте коварный план -проявите заботу о маме и положите ее в больничку для определения уровень ее здоровья. Мама в больничке, и вы немного отдохнете)))

2. как у вашей мамы с личной жизнью? Судя по вашему сообщению, у мамы ее нет, несмотря на то, что она, по современным меркам, еще молодая женщина. Сколько ей лет: 45-50? Нужно помочь маме обзавестись кавалером))

Примите совет-устройте матери вечер перевоплощений: пригласите знакомого парикмахера (или сами, если есть навыки) покрастьте - подстригите маму, сделайте ей маникюр-педикюр, натяните на нее один из своих нарядов, оденьте каблуки, и попросите пройтись как по подиуму. И восхищайтесь))) Напомнить маме о том, что она молода и хороша собой, и что по такой женщине плачут все мужчины мира))) Проявите внимание выдайте матери пару -тройку комплиментов. На всякий случай, приготовьте нашарь, вдруг кому -то из вас двоих понадобиться))) Или уж напишите о ваших и ее проблемах в «Модный приговор»)))

Теперь о вас. У вас следующие проблемы:

1. низкая самооценка. Помните народную поговорку «встречают -по одежке, провожают -по уму» начинайте работать над собой. вы молоды, у мны и хороши собой- у вас все получится)))

2. не верно сформированные представления о том, что мужчин привлекает в женщине. Помните, в сказках прынцы всегда влюбляются в своих избранниц (вспомните, например, сказку «Золушка» и т.д.) за добрую и мягкую душу, а не за одежду.)))

3.отсутствие представлений о том, как и где заводить знакомства с прынцами. Скажите, почему вы ищите прынца только в вашем маленьком городке. Прынцев много во всем мире и для связи с ними есть инет. Только учитесь правильно и психологически грамотно выстраивать с прынцами отношения.

Вы -очень терпеливая и хорошая дочь. И примите совет: решайте проблемы, меняйтесь изнутри и внешне, учитесь постоять за себя (к сожалению, иногда такая защита нужна и от родных). и помните, замуж выходят по любви, замужество не может быть средством побега от «доставших» родных. Приятных внутренних изменений.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус.

Здравствуйте, меня зовут Аня, мне 19 лет. Я живу с мамой. Она меня достала своим вниманием. Задает очень много вопросов. Полностью контролирует меня. Если дает какое-нибудь задание, контролирует, не дав его выполнить, а как там дела, а ты позвонила, а что он сказал, а что ты ответила. Достала, сил нет. Все наши разговоры, что делать заканчиваются скандалом. Меня все раздражает. Ребята в моем возрасте ходят по ночным клубам, а мне не разрешает, говорит: - Там пьют, наркоманят, тебя изнасилуют, нормальные люди в такие заведения не ходят. Я конечно все равно выпрашиваю и хожу, но потом выслушиваю от неё. Один раз я попросила её забрать меня с тусовки в 6 утра, так она приехала в 5 и давай мне звонить говорить закругляйся. Там еще потом была драка, девчонку пацаны били, так она вообще начала кричать: - собирайся уезжаем. И мне пришлось уехать в 5:30, а мне так не хватило этих 30 минут. Дома орет, заставляет убираться, мыть посуду, а я не хочу. Просижу до трех ночи в компьютере, соответственно встаю поздно в два, три, она опять орет. Говорит все надо делать вовремя. А кто сказал, когда это вовремя? Все бесит, надоела. Хочу свалить куда ни будь от неё. Подскажите, что делать.

Ответы психологов

Уважаемая Анна!

Хочу свалить куда ни будь от неё. Подскажите, что делать.

Сваливайте, и содержите себя сами. Сами оплачивайте жильё, покупайте продукты, готовте, убирайте за собой, кто мешает? Всего наилучшего

Александрова Елена Александровна, психолог г. Абакан

Анна, добрый день.

Александрова Елена Александровна

Я конечно все равно выпрашиваю и хожу, но потом выслушиваю от неё. Один раз я попросила её забрать меня с тусовки в 6 утра, так она приехала в 5 и давай мне звонить говорить закругляйся. Там еще потом была драка, девчонку пацаны били, так она вообще начала кричать: - собирайся уезжаем. И мне пришлось уехать в 5:30, а мне так не хватило этих 30 минут. Дома орет, заставляет убираться, мыть посуду, а я не хочу. Просижу до трех ночи в компьютере, соответственно встаю поздно в два, три, она опять орет. Говорит все надо делать вовремя. А кто сказал, когда это вовремя? Все бесит, надоела. Хочу свалить куда ни будь от неё.

Мама с тусовки забирает...(как из детского сада), а Вы еще и капризничаете что все не так...

Нужно-повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь и поступки! Нужно взрослой становиться и перестать предъявлять к маме претензии.

Например, если идете на тусовку до 5 утра-думайте сами, как добираться домой.

Федосеенко Оксана Андреевна, психолог в Москве

24 ЙАОС 2015 ЗПДБ

юФП ДЕМБФШ,ЕУМЙ НЕОС УЙМШОП ДПУФБМБ НПС НБНБ?

уЕКЮБУ НОЕ 17,ОП ЧУЕ ОБВПМЕМП..
ч ЧПЪТБУФЕ 13-15 МЕФ НБНБ РПУФПСООП ЧПТЮБМБ, ПТБМБ Й УТЩЧБМБУШ ОБ НЕОС Й УЧПЙН ЛТЙЛПН НОЕ ОЕ ДБЧБМБ УРПЛПКОП ЧЩДПИОХФШ. лПОЕЮОП ЦЕ НБНБ Й ИЧБМЙМБ НЕОС НПНЕОФБНЙ Й ДПВТЩЕ УМПЧБ ЗПЧПТЙМБ, ОП ЮБЭЕ тбъзпчбтйчбмб зтхвп ймй птбмб, юен тбъзпчбтйчбмб урплпкоп Й ЕЭЕ ПВЪЩЧБМБ НЕОС: фЩ ЮФП УМЕРПК? ФЩ ЮФП ФХРПК? Й ДТХЗЙЕ ПВЪЩЧБФЕМШУФЧБ Й. еЭЕ С ИПТПЫЙК РБТЕОШ: ОЕ ЫМСАУШ ОЙЗДЕ, ОЕ ЙНЕА ЧТЕДОЩИ РТЙЧЩЮЕЛ, НПЦЕФ ЪБ ЙУЛМАЮЕОЙЕН ЙОФЕТОЕФ-ЪБЧЙУЙНПУФЙ, ПЗТЩЪБАУШ ТЕДЛП, РТБЧБ ОЕ ЛБЮБА, ОП НБНЕ ЧУЕ НБМП. еЭЕ ЛПЗДБ С ЙЪ-ЪБ ФПЗП, ЮФП ПОБ ПТБМБ ОБ НЕОС ЛБЛ-ФП РБТХ ТБЪ ТБЪТЩДБМУС, ТБУРМБЛБМУС: ПДЙО ТБЪ НОЕ ВЩМП 14,Б ДТХЗПК ТБЪ 15 МЕФ ПОБ ОБЪЧБМБ НЕОС ДЕЧЮПОЛПК ОЕДПТБЪЧЙФПК Й ТБЪПЪМЙМБУШ ЕЭЕ УЙМШОЕЕ. еэе ипюеф, юфпвщ ъб оее ъбуфхрбмус й иптпып пфопуймус. б поб ьфп ъбумхцймб? цЙЪОШ ЛБЪБМБУШ БДПН. нПС НБНБ ЬНПГЙПОБМШОБС ФЕТТПТЙУФЛБ?
й УЕКЮБУ ФБЛ ЦЕ ЧТЕНЕОБНЙ ВЩЧБЕФ. нБНБ УЕКЮБУ Ч ДЕЛТЕФЕ 2 ЗПДБ, Б ДП ЬФПЗП ФСЦЕМП ТБВПФБМБ.
с УБН ОЕ ЙДЕБМ: ЧТХ, РП ДПНХ УФБМ РПНПЗБФШ ОЕДБЧОП Й ЮБУФП ВЕЪ ЙОЙГЙБФЙЧЩ, ОП С ПВЩЮОЩК РПДТПУФПЛ!!
ч ТЕЪХМШФБФЕ ФБЛПЗП НБНЙОПЗП ПФОПЫЕОЙС ОЕФ ПЭХЭЕОЙС ЕЕ МАВЧЙ.
ЗДЕ УРТБЧЕДМЙЧПУФШ? й еэе хзтпцбмб пфртбчйфш цйфш л дтхзйн тпдуфчеоойлбн ймй об убнппвеуреюеойе.
ps:ОП С ОБЛПТНМЕО Й ПДЕФ Й ПВХФ Й ЧУЕЗДБ ФБЛ ВЩМП.

пФЧЕФЙФШ

фЕТРЕФШ.
уБНЙ РПДХНБКФЕ: ЦЕОЭЙОБ ФСЦЕМП РБЫЕФ, ЛПТНЙФ ЧБУ, ЕЭЈ Й ЧФПТПЗП ТЕВЈОЛБ ТПЦБЕФ, Б ЧЩ ЧНЕУФП РПНПЮШ ФП Ч ЙОФЕТОЕФЕ ЪБЧЙУОЕФЕ, ФП РТПУФП ОЙЮЕЗП ОЕ ДЕМБЕФЕ. лПОЕЮОП, ЕК ЬФП ПВЙДОП. пОБ ОЕ ФЕТТПТЙУФЛБ, ПОБ РТПУФП ХУФБМБС ЦЕОЭЙОБ, ДБ ЕЭЈ Й У ТБУЫБФБООЩНЙ ОЕТЧБНЙ. чПФ Й УТЩЧБЕФУС.
рПОЙНБА, ЛБЛ ЧБН (ХЦЕ ОЕ РПДТПУФЛХ, Б НПМПДПНХ ЮЕМПЧЕЛХ) ФСЦЕМП ЬФП РЕТЕОПУЙФШ, ОП ЧЩ - НХЦЮЙОБ. иПФШ РПЛБ Й УПЧУЕН НПМПДПК, ОП - нхцюйоб. й ЧЩ НПЗМЙ ВЩ ЮБУФШ НБНЙОЩИ ЪБВПФ ЧЪСФШ ОБ УЕВЕ. еК ВХДЕФ МЕЗЮЕ, ПОБ ХУРПЛПЙФУС, ПОБ УФБОЕФ ОБ ЧБУ ОБДЕСФШУС. й, ОБЧЕТОПЕ, ЧУЈ Х ЧБУ ОПТНБМЙЪХЕФУС.

Ч УЧЕФЕ ХЦЕ ЙЪЧЕУФОПК ЙОЖПТНБГЙЙ: РПДПКФЙ Л НБНЕ, УЛБЪБФШ ЮФП ЧЩ ЕЕ МАВЙФЕ, РППВЕЭБФШ ЕК РПНПЗБФШ Й РПРТПУЙФШ ВПМШЫЕ ЧБУ ОЕ ТХЗБФШ....ЧЕДШ ЧЩ ЕЕ УЩО....Б ЛБЛ НПЦЕФ ВЩФШ УМЕРЩН Й ФХРЩН ЕЕ УЩО (ЧЕДШ ЛБЛ ЗПЧПТЙФУС РМПФШ ПФ РМПФЙ).....
Б ЛБЛЙЕ ПФОПЫЕОЙС Х ЧБЫЕК НБНЩ У ЧБЫЙН ПФГПН?

ЪЩ: ХЗТПЪЩ ПФРТБЧЙФШ Л ТПДУФЧЕООЙЛБН ЛБЛ РТБЧЙМП УПЪДБАФУС ФПМШЛП ЮФПВЩ ЙУРХЗБФШ ЧБУ...ЛБЛ РТБЧЙМП ПОЙ ОЕ ЧПРМПЭБАФУС, ЕУМЙ ЛПОЕЮОП ЧЩ Ч ЛПОЕГ ОЕ ЪБВШЕФЕ ОБ НБФШ

нБНЩ ПОЙ РПТПК ФБЛЙЕ...еЈ ВЩ РПЦБМЕФШ,ЧЕДШ ПФ ЮЕЗП ПОБ ТХЗБЕФУС,РПФПНХ ЮФП ЦЙЪОШ УДЕМБМБ ЕЕ ФБЛПК Б ЦЙЪОШ ВЩМБ ОЕ УБНБС УМБДЛБС Б УЕКЮБУ ЕЭЕ Й НБМЕОШЛЙК ТЕВЕОПЛ,ПОБ ПЮЕОШ ХУФБЕФ,ДБ ЧЩ Й УБНЙ РТЙЪОБЕФЕ ЮФП ПТЕФ ПОБ РПТПК ОЕ ОБ ТПЧОПН НЕУФЕ Б ЕУФШ Й У ЧБЫЕК УФТПОЩ ЛПУСЛЙ.оЕ РТЙОЙНБКФЕ ВМЙЪЛП Л УЕТДГХ,РПТХЗБЕФУС Й РЕТЕУФБОЕФ,РТПУФП ЙОПЗДБ ЬФП ЛПРЙФУС Б РПФПН ФБЛ ЧЩМЙЧБЕФУС.еЭЕ ЖПО ОБУФТПЕОЙС ЦЕОЭЙОЩ ЧП НОПЗП ПРТЕДЕМСАФ ЗПТНПОЩ,ЙИ РЕТЕРБД УЛБЪЩЧБЕФУС ОБ ОБУФТПЕОЙЙ Й НПЦЕФ ВЩФШ ОЕХТБЧОПЧЕЫЕООПУФШ Б ФХФ ЕЭЕ Й ХУФБМПУФШ ДПВБЧМСЕФУС.лПОЕЮОП ПОБ ЦДЕФ ПФ ЧБН РПДДЕТЦЛЙ,РПОЙНБОЙС,РПНПЭЙ ХЦЕ ЛБЛ ПФ ЧЪТПУМПЗП Й ОБДП ОЕНОПЗП УФБТБФШУС,ЧЕДШ ХЦЕ ОЕ ТЕВЕОПЛ,ЗДЕ ФП УДЕМБФШ ЮЕТЕЪ ОЙИПЮХ,ХЮЙФЩЧБФШ ОЕ ФПМШЛП УЧПЙ ЦЕМБОЙС ОП Й ЦЕМБОЙС ДТХЗЙИ МАДЕК,ЬФП ОБЪЩЧБЕФУС БМШФТХЙЪН Й НБНБ ЧЙДС ЮФП ЧЩ ЙДЕФЕ ЕК ОБЧУФТЕЮХ УФБОЕФ РП ДТХЗПНХ ПФОПУЙФУС.чППВЭЕН-оБЮОЙ У УЕВС.нЩ ОЕ НПЦЕН ЙЪНЕОЙФШ ДТХЗЙИ МАДЕК ОП ЙЪНЕОЙЧ УЧПЕ РПЧЕДЕОЙЕ НЩ НПЦЕН РПМХЮЙФШ ФП ЮФП ОБН ОХЦОП Ч ЙФПЗЕ,НПЦЕФ ОЕ ОБ ЧУЕ 5 ОП ЧУЕ ЦЕ РПФЙИПОШЛХ РПДЧЙЦЛЙ ВХДХФ.рТПСЧМСК ЙОЙГЙБФЙЧХ,ДПРХУФЙН УРТБЫЙЧБК УБН-НБН,С УЕКЮБУ УЧПВПДЕО,ЮЕН ФЕВЕ РПНПЮШ? ЙМЙ ДБЧБК С РПЗХМСА У НБМЩЫПН Б ФЩ ПФДПИОЕЫШ ЙМЙ УИПДЙЫШ(Ч ЛЙОП,НБЗБЪЙО,Л РПДТХЦЛЕ),НБН ДБЧБК С УИПЦХ Ч НБЗБЪЙО,ЧЩОЕУХ НХУПТ.уДЕМБЕЫШ ДЕМБ Й ЪБКНЕЫУС УЧПЙНЙ ЙОФЕТЕУБНЙ,ЧТЕНС ИЧБФЙФ ЗМБЧОПЕ ЕЗП РТБЧЙМШОП ТБУРТЕДЕМЙФШ.

еУМЙ чЩ УНПЦЕФЕ РПЦБМЕФШ НБНХ, РПЛБЪБФШ ЕК УЧПЕ УПЮХЧУФЧЙЕ, УПУФТБДБОЙЕ Ч "НЙТОПЕ ЧТЕНС", Б Ч НПНЕОФ ПВПУФТЕОЙС ЕЕ ОБЕЪДПЧ ВХДЕФЕ ФБЛФЙЮОП, УРПЛПКОП, Й ХСЪЧЙНП ЗПЧПТЙФШ П ФПН, ЛБЛ чЩ УЕВС ЮХЧУФЧХЕФЕ Ч ЬФЙ НПНЕОФЩ, ВЕЪ ПУХЦДЕОЙС Й ТБЪДТБЦЕОЙС, ФП ЧУЕ ЙЪНЕОЙФУС, С ХЧЕТЕО. оП, УХДС РП ФПНХ, ЛБЛ чЩ ЖПТНХМЙТХЕФЕ УЧПК ЧПРТПУ, С УЛМПОСАУШ ДХНБФШ, ЮФП чЩ ЧТСД МЙ ЗПФПЧЩ ДБЦЕ РТЕДУФБЧЙФШ, ЮФП ФБЛПЕ ЧПЪНПЦОП. лБЦЕФУС, ЮФП чЩ УБНЙ ОЕ РТПЮШ ЮЕН-ФП ПФПНУФЙФШ НБНЕ, ФБЛ ЦЕ ЬНПГЙПОБМШОП. вПМШ ЪБ ВПМШ! пВЙДБ ЪБ ПВЙДХ! й ИПФС, ЧЕТПСФОП, чЩ Й УБНЙ РПОЙНБЕФЕ, ЮФП ЬФП ОЙ Л ЮЕНХ ИПТПЫЕНХ ОЕ РТЙЧЕДЕФ, ЬНПГЙПОБМШОП ЧЙДЙНП чБН ИПЮЕФУС ЙНЕООП ПФНЭЕОЙС ЪБ УЕВС, ФЙРБ, ЮФПВЩ ПОБ ОБЛПОЕГ РПЮХЧУФЧПЧБМБ ФХ ЦЕ ВПМШ, ЛПФПТХА ПОБ чБН РТЙЮЙОСЕФ.

дЙНБ, ТПДЙФЕМЕК ОЕ ЧЩВЙТБАФ. х ДТХЗЙИ Й ФБЛЙИ ОЕФ. рПУФБТБКУС РПОСФШ УЧПА НБНХ. еУМЙ ПОБ ФБЛ УЕВС ЧЕДЕФ, ЪОБЮЙФ ПОБ ЗМХВПЛП ОЕУЮБУФОЩК ЮЕМПЧЕЛ. б РПЮЕНХ ЬФП ФБЛ? чЙДЙНП ЕК ОЕ ИЧБФБЕФ МАВЧЙ, ЪБВПФЩ, ЧОЙНБОЙС. пОБ ОЕ НПЦЕФ УРТБЧЙФШУС УП УЧПЙН ЧУРЩМШЮЙЧЩН ИБТБЛФЕТПН, ЕК ОБДП Ч ЬФПН РПНПЮШ. фЩ ХЦЕ ЧЪТПУМЩК РБТЕОШ. фЩ НХЦЮЙОБ Й ДПМЦЕО ВЩФШ УЙМШОЩН. б ПОБ УМБВБС, РПФПНХ ЮФП - ЦЕОЭЙОБ. б ЗМБЧОПЕ - ПОБ ФЧПС НБНБ.

б РБРБ ЮФП? НПЦЕФ ПОБ ТБЪДТБЦЕОБ РПФПНХ ЮФП У ПФГПН ОЕ УМПЦЙМПУШ, ФПЗДБ Ч ДБООПК УЙФХБГЙЙ НПЗХ РПУПЧЕФПЧБФШ РТПУФП ВПМШЫЕ УФБТБФШУС ДМС НБНЩ, ЮЕН УМПЦОЕЕ УДЕТЦБФШУС, ФЕН ВПМШЫЕ УФБТБФШУС...ьФП ППЮЕОШ ОЕРТПУФП, ОП ЬФП УБНПЕ ДЕКУФЧЕООПЕ "МЕЮЕОЙЕ", РПФПНХ ЮФП НБНБ ОЕ РТПУФП ФБЛ УЕВС ЧЕДЕФ, РТПВМЕНЩ ЧОХФТЙ Й ОБДП РПНПЮШ ЕК, РПЛБЪБФШ ЮФП ЧПЛТХЗ ОЕЕ МАВСЭЙЕ Й ГЕОСЭЙЕ ЕЕ МАДЙ)

зДЕ НПЙ 17 МЕФ? оЕ ВЩМП ТСДПН ФПЗП, ЛФП ВЩ У ЛБЪБМ: УСДШ, РПЗПЧПТЙ У НБНПК, ОП УРПЛПКОП. рПРТПУЙ ЕЕ ФЕВС ЧЩУМХЫБФШ Й ОЕ РЕТЕВЙЧБФШ. тБУУЛБЦЙ ЕК ЧУЕ, ЮФП ЮХЧУФЧХЕЫШ ФБЛ ЦЕ, ЛБЛ ПРЙУБМ ЪДЕУШ. й ОЕ ЪБВХДШ УЛБЪБФШ, ЮФП ФЩ ЕЕ МАВЙЫШ, ОП ФЕВЕ РМПИП, ФЩ ОЕ ЮХЧУФЧХЕЫШ ЕЕ МАВЧЙ Й ДБМЕЕ РП ФЕЛУФХ....

еУМЙ ИПФЙФЕ ЦЙФШ У НБНПК ОБДП ЙЪЧЙОЙФШУС