Как стать хорошим родителем

10 шагов, чтобы стать хорошим родителем

1. Любовь - это самая важная потребность всех детей.

Любовь также важная позитивная составляющая воспитания. Чем больше вы проявляете свою любовь к детям, обнимая, целуя их и говоря «Я тебя люблю», тем больше они хотят доказать вам, что заслуживают ее. Любовь взрослого укрепляет уверенность ребенка в себе и уважение к своей личности.

2. Слушайте внимательно, что вам говорят дети.

Проявляйте интерес к тому, что они делают и чувствуют. Убедите их, что все чувства естественны - надо только уметь верно, их выразить. Чем чаще вы будете так делать, тем реже вам придется прибегать к наказаниям.

3. Даже при самых любящих внимательных отношениях с ребенком необходимо четко установить ограничения (или запреты).

Это - часть родительских обязанностей. Но помните, что для детей естественно и нормально испытывать эти границы на прочность. Это не каприз - это часть процесса обучения. Дети чувствуют себя более защищенными (хотя иногда и жалуются), если вы придерживаетесь установленных правил, при условии, что они обоснованы.

4. Смех помогает разрядить напряженную ситуацию.

Иногда родители бывают слишком серьезны, словно юмору не место в общении с детьми. Старайтесь видеть забавные стороны и разрешите себе посмеяться, когда это возможно.

5. Видение событий с точки зрения ваших детей и представление о том, что они чувствуют - это ключ к пониманию их поведения.

Попробуйте вспомнить, что вы чувствовали, когда были детьми и взрослые несправедливо обращались с вами, и вы станете лучше понимать своего ребенка.

6. Хвалите и одобряйте своих детей.

Ожидайте, что они будут хорошо себя вести, поощряйте их усилия хвалите за хорошее поведение и старайтесь игнорировать плохие поступки. Чем больше вы придираетесь, тем меньше дети будут вас слушать.

7. Уважайте своего ребенка так же, как вы уважали бы взрослого человека.

Привлекайте ваших детей к принятию решений; прислушайтесь к их точке зрения. Если вы поддались искушению сказать что-нибудь, что ранит вашего ребенка, то подумайте, как бы это выглядело, если вы сказали то же самое взрослому. Извинитесь перед своими детьми, если вы чем-то обидели их.

8. Установите определенный распорядок дня.

Маленькие дети чувствуют себя гораздо счастливее и в большей безопасности, если они едят, спят, играют, гуляют в одно и то же постоянное время. Многих конфликтов вы можете избежать, если у ребенка будет четкое время для приема пищи, сна или время для шумных игр.

9. Некоторые правила необходимо соблюдать в каждой семье, но старайтесь быть гибкими с маленькими детьми.

Однажды установив в своей семье правила, будьте последовательны в их исполнении. Если вы устанавливаете правило, а на следующий день заменяете его на другое, то вашим детям будет трудно понять, какое из этих правил действует сейчас. Иногда, вне дома, вам потребуются другие правила, которые необходимо объяснить детям.

10. Не забывайте о своих собственных потребностях!

Если вы чувствуете, что устали и вашему терпению вот-вот придет конец, выделите некоторое время для своего отдыха. Занимайтесь чем-нибудь, от чего вам будет лучше. Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой или готовы закричать на своего ребенка, оскорбить его или ударить, лучше как-то, успокойтесь и сосчитайте до 10.

Вы не испытываете особенной радости от общения с родителями? Это не порок. Не думайте, что Вы исключение. Это абсолютно нормальное человеческое чувство – мы, взрослые дети, не обожаем своих родителей так, как это было в детстве.

"Надоели предки.."

Когда яблоня не понимает яблоко

Все люди, начиная с подросткового возраста, переживают смешанные чувства отторжения родителей. Мы хотим быть свободными и это желание доходит порой прямо таки до ненависти к людям, которые подарили нам жизнь . Конечно, мы благодарны им. Конечно, мы понимаем, что обязаны им. Конечно, мы любим их. Но…

«Не знаю почему, но я ненавижу свою мать. Я всегда очень любила ее, а теперь не могу справиться с этим чувством. Я ненавижу даже не мать, а свою обязанность к ней ехать. Так сложилось, что с 16 лет я живу далеко от нее, но каждый год в отпуск я навещала ее на 2-3 недели и очень любила эти поездки. Сейчас мне уже 50 лет, маме – 75. Она не может долго быть одна и я вынуждена очень часто бывать у нее. Пока я вдалеке от нее, я очень сочувствую ей, ее старости и немощности, но как только приезжаю к ней, у меня прямо проблемы с психикой начинаются – я бешусь от каждого слова, которое она мне говорит, меня бесит ее поведение .

Т о есть она ничего плохого не делает, например, просто жалеет меня или советует, что как лучше сделать, а я прямо в душе вся переворачиваюсь. Прямо жестокость какая то проявляется внутри. Неужели и мои дети ненавидят меня так же, как я ненавижу свою маму? Мне страшно от этого чувства, мне страшно, что я ненавижу свою собственную мать, но я ничего не могу с этим сделать. Потом, уезжая, я много плачу из-за того, что кричала на нее. Мне очень стыдно за себя и свое поведение. Но во время пребывания у нее, я не могу сдержаться. Что за зло живет во мне? Как от этого избавится? Как вновь полюбить маму?»

"Я научилась договариваться со своим ребёнком.."

Те чувства, которые испытывает этот человек к своей матери, - никакое не зло. Это абсолютно нормальные человеческие эмоции, которые так же испытывают тысячи других людей. Откуда же берется такое отношение?

Детство – подростковый возраст – взрослая жизнь

Когда ребенок маленький, он очень зависим от своих родителей. Они дают ему еду, кров, одежду. Они отдают ему свою заботу. Все это ребенок с радостью и беззаботностью принимает. Более того, для любого ребенка его родители – самые замечательные люди на свете . Даже если мама алкоголичка, ребенок любит ее и думает, что она добра к нему, что она самая красивая и самая нежная.

Даже если папа наркоман, он кажется ребенку самым сильным и мужественным на свете. Что уже говорить о нормальных родителях. Маленькие дети очень любят гордиться друг перед другом своими родителями. Это и есть детство. Время, когда мы беззаботно получаем то, что нам дают, и безумно рады этому, мы в восторге от этого.

"Нынешнее поколение детей имеет колоссальный объём психического и требует особенного отношения к себе.."

Но детство не длится вечно, дальше наступает переходный возраст. Это на самом деле самый сложный период в жизни человека. И не только из-за полового созревание, еще и потому, что человек в этот период становится взрослым, то есть полноценным, отдельным членом общества. Он так же как и родители должен уже не получать, а отдавать – делать то, что делают все взрослые люди. Это собственно и есть то, что отличает ребенка и взрослого

Дети – это потребители (они получают), а взрослые – отдают. И от этой отдачи себя ребенку получают удовольстви е. Связь с родителями в пубертате теряется. Та нитка, которая связывала нас с мамой, то природное ощущение защиты от нее, просто исчезает. Поэтому взрослый человек ощущает свою мать, по природе, как чужого человека. Мы готовы создавать свою семью, начать работать и жить в социуме. Мы готовы отдавать.

У родителей, вернее у матерей, связь с ребенком остается навсегда, и невзирая на то, сколько ему лет, 5 или 40, для матери ребенок остается ребенком. И она так же хочет отдать ему все, что у нее есть, невзирая на то, что ребенок вырос и не нуждается в этом. В подростковом возрасте мы переживаем целую бурю эмоций от того, что вынуждены зависеть от родителей, хотя по природе своей уже не хотим этого . В будущем, во взрослой жизни, это желание быть свободным уже не будет так ярко выражаться, как в подростковом возрасте. Не потому, что мы станем менее агрессивны к родителям, а просто потому что у нас больше прав и свобод – мы взрослые и с этим не поспоришь.

Чтобы более точно оценить масштаб непонимания между родителями и детьми, добавьте сюда ещё целую плеяду поведенческих особенностей, связанных с тонкостями полового созревания современного ребёнка. Когда на первый план становятся ранее неизведанные вещи.

Взрослый человек не просто не испытывает никакой физической привязанности к родителю, он кроме того не желает быть зависим от него. По простому говоря, не желает уже получать от него, как было это в детстве. Но родителю это неведомо – он искренне продолжает отдавать, удивляясь, что случилось с его ребенком.

Конечно, у нас есть социальные и культурные ограничения, которые нам говорят о том, что мы должны почитать родителей, любить их и заботиться о них. И мы это делаем, но не по законам природы. И соответственно, как и совершенно чужих людей, так и родителей мы можем ненавидеть, презирать, и вообще испытывать весь спектр человеческих чувств к ним. У некоторых уход за родителями превращается в настоящую муку, которая отравляет жизнь и не дает спокойно дышать . И в большей степени даже не из-за самой обязанности ухода, а от осознания того, что любви к родителю нет...

Дети совершенно не обязаны заставлять себя любить своих родителей так, как это было в детстве. Более того, у детей это в принципе не получится. Не осуждайте себя, Вы ни в чем не виноваты. Вместо этого постарайтесь выстроить с родителями такие же отношения, как и с чужими, но в тоже время близкими Вам людьми, например, друзьями.

Конфликты бывают в семье у всех, но чаще всего происходят они между родителями и детьми. С одной стороны, каждому родителю хочется быть идеальным, радовать свою крошку и исполнять все её желания, а с другой, хочется, чтобы ребёнок был вежливым, порядочным и умным. Вот и приходится, либо становиться любимыми папенькой и маменькой, или же родителями — тиранами. Неужели нельзя совместить в себе качества доброго, вежливого и порядочного родителя в одно?

Компромисс

Ваша крошка проситься гулять, но вы никаким образом не хотите отпускать её до 11? А сколько вашему ребёнку лет? Вспомните, как вы зажигали вы этом возрасте. Также следует вспомнить, как ваши родители относились к вашим прогулкам. В любом случае вы сможете пойти на компромисс . Ребенок проситься гулять до 11, но вы намерены только до 9? Разрешите погулять ему до 10! В следующие дни можете увеличивать время, вы сами заметите, как привыкнете к этому.

А может ребенку самому не понравиться так долго гулять? Вы не думали об этом? Помню, как мама отпустила меня погулять подольше? И чем же это закончилось? В темень шла домой, вокруг были взрослые мужчины, опасные компания и пьяные люди. С тех пор я не отпрашивалась гулять так поздно.

Дисциплина

Она, конечно, должна быть в каждом человеке, но это не значит, что ваш ребенок должен лежать ровно в 9 в кровати. Организму не прикажешь ведь уснуть за секунду. Пусть лучше посмотрит с вами телевизор, возможно, вы сблизитесь. Но, заставляя ребенка делать что-то в определённый момент, вы тем самым убиваете его доверие к вам.

Дисциплина – это не принуждение, не строгость и наказания, а четкие границы, которые подскажут ребенку, как вести себя в разных ситуациях. Спокойно следите за соблюдением установленных правил, будьте справедливы и подавайте хороший пример – этот лучший способ воспитать в ребенке ответственность и оградить его от соблазнов.

Порядок

Если вы будете заставлять своего ребенка убирать рабочий стол, то за это вас никто не осудит. Но не вешайте на него весь дом. Понятно, что вы устаете, но и ребенку убрать весь дом не так-то просто. Ему, в силу своего возраста, хочется гулять и веселиться. Достаточно будет ему убрать стол и помочь вам помыть посуду, таким образом распределив домашнюю работу.

Кстати, не нужно ставить аккуратность на первое место в воспитании ребенка. Главное, подать ребенку нужный пример, а не тыкать его постоянно в вещи, в беспорядке разброшенные по комнате. Поиграйте с ним в игру, например, кто быстрее соберет книги в стопку или кто аккуратнее сложит игрушки. Похвала за порядок или дизайн будет лучшей наградой для ребенка, и рано или поздно, малыш поймет, что убирать в своем уголке выгодно и очень приятно.

Знания

Учиться нужно, но не всегда на круглые пятерки. Не знает ваш ребенок на 5, так что же вы из него знания вытягиваете? Нагружаете её репетиторами и книжками? Ведь и 4 будет достаточно. А бедный ребёнок не успевает заниматься своими любимыми делами, гулять и общаться со сверстниками, а зависает над книжками.

Так же стоит учесть, что любые занятия с ребенком должны проходить в комфортной, спокойной обстановке. Не стоит браться за дело второпях или с плохим настроением.
Очень важно усвоить, что нельзя сравнивать малыша с кем-либо другим. Причем не рекомендуется не только не делать этого вслух, но и мысленно.

Быть родителем - драгоценный опыт и одно из самых благодарных дел в вашей жизни, но никто не скажет, что это просто. Независимо от того, сколько лет вашему ребенку или детям, вы никогда не можете считать свою задачу выполненной до конца. Чтобы быть хорошей матерью или отцом, необходимо знать, как дать ребенку почувствовать, что его ценят и любят, научив при этом отличать хорошее от плохого. В конце концов, самое главное - создать среду, в которой дети будет счастливо развиваться и вырастут в уверенных, независимых и заботливых взрослых. Если вас интересует, как быть хорошим родителем, прочтите нашу статью, начиная с первого шага.

Шаги

Часть 1

Дарите ребенку любовь и привязанность. Иногда любовь и привязанность - это лучшее, что вы можете дать ребенку. Теплое прикосновение или ласковые объятия покажут ребенку, как сильно вы о нем заботитесь. Никогда не пренебрегайте важностью физических контактов, если речь идет о ваших детях. Вы можете проявлять свою нежность и любовь по-разному.

• Нежные объятия , немного поддержки, понимания, одобрения и даже просто улыбка способны укрепить дух ребенка и его уверенность в себе.
• Каждый день говорите детям, что вы их любите , даже если вы очень на них сердиты.
• Чаще обнимайте и целуйте детей. Пусть они чувствуют себя окруженными любовью и теплом с самого рождения.
• Любите, не ставя условий. Не заставляйте детей стать такими, как вы хотите, чтобы заслужить вашу любовь. Пусть они знают, что вы всегда будете их любить, несмотря ни на что.

1. Хвалите ребенка. Хорошие родители обязательно хвалят своих детей. Дети должны быть довольны собой и гордиться своими достижениями. Если вы не сможете вселить в них уверенность, столь необходимую для самостоятельной жизни, они не будут готовы проявлять самостоятельность или рисковать. Когда ребенку что-то удается, дайте ему знать, что вы это заметили и гордитесь им.

   • Делайте акцент на успехах ребенка, его талантах и хорошем поведении, а не на недостатках. Так вы покажете ему, что видите в нем все лучшее.
   • Заведите привычку хвалить детей хотя бы в три раза больше, чем критиковать или порицать. Хотя важно донести до ребенка, что он сделал что-либо неправильно, не менее важно помочь формированию у него положительной самооценки.
   • Если ребенок слишком мал, чтобы понять похвалу, можете ему похлопать, расцеловать, назвать ласковыми словами. Поощряйте его за любые успехи, от самостоятельного похода на горшок до отличных оценок в школе, и вы вырастите счастливого и уверенного в себе человека.
   • Избегайте общих фраз типа «молодец». Пусть похвала будет более подробной - ребенок должен знать, что именно он сделал хорошо. Например, «ты умница, что согласилась играть с сестренкой по очереди» или «какой ты молодец, что убрал за собой все игрушки».

2. Не сравнивайте ребенка с другими, особенно с его же братьями и сестрами. Каждый ребенок - уникальная личность. Поощряйте детей быть разными и прививайте каждому из них желание реализовывать свои интересы и мечты. В противном случае у ребенка может развиться комплекс неполноценности, чувство, что он никогда не будет достаточно хорош в ваших глазах. Если вы хотите помочь ему улучшить свое поведение, говорите о целях и действиях с его позиции, а не призывайте его вести себя как сестра или соседский мальчик. Это поможет выработке самосознания у ребенка и не приведет к ощущению неполноценности.

   • Сравнение детей между собой может вызвать конкуренцию между братьями и сестрами. Вам нужно воспитывать в детях любовь друг к другу, а не соперничество.
   • Избегайте фаворитизма. Опросы показывают, что у большинства родителей есть любимчики, но большинство детей считают самыми любимыми именно себя. Если дети ссорятся, не принимайте ничью сторону, но соблюдайте нейтралитет и будьте справедливы.
   • Старайтесь преодолеть отношение к детям, основанное на порядке их появления на свет. Пусть каждый ребенок отвечает сам за себя. Назначая старших детей ответственными за младших, вы поддерживаете соперничество между ними, в то время как равная ответственность каждого за свои поступки способствует развитию индивидуальности и уверенности в своих силах.

3. Слушайте своим детей. Очень важно, чтобы ваша коммуникация с детьми была двусторонней. Вы должны не только устанавливать правила, но и выслушивать детей, когда у них есть проблемы. Проявляйте интерес к детям и участвуйте в их жизни. Создайте атмосферу, в которой дочка или сын может прийти к вам с любой проблемой, какой бы большой или маленькой она ни была.

   Проводите время с ребенком. Однако будьте осторожны и не душите его своим вниманием. Есть большая разница между тем, чтобы защитить детей, и тем, чтобы запереть их в плену ваших требований и желаний. Ребенок должен чувствовать, что время, которое вы проводите вместе, особенное, но не быть вынужденным проводить его с вами против воли.

4. Будьте рядом в важные моменты. Возможно, вы безумно загружены работой, но вам следует делать все, чтобы разделить с ребенком значимые события его жизни, будь то первое выступление на концерте или выпускной вечер. Помните, что дети растут быстро. Не успеете оглянуться, как они заживут самостоятельной жизнью. Ваш начальник может запомнить или забыть, что вы пропустили совещание, но ребенок точно запомнит, что вы не пришли на спектакль с его участием. Разумеется, вы не обязаны бросать все ради детей, но вы должны как минимум прилагать усилия, чтобы быть рядом в важные моменты.

   • Если вы были слишком заняты, чтобы отвести ребенка в первый класс первого сентября или поддержать его во время другого важного события, вы можете жалеть об этом до конца своей жизни. И будет очень грустно, если выпускной вечер запомнится вашему ребенку тем, что папа или мама так и не появились.

   Часть 2

   Будьте хорошим воспитателем

   1. Установите разумные правила. Установите реалистичные правила, которыми может руководствоваться любой на пути к счастливой и продуктивной жизни, а не идеальные правила для идеального человека. Важно установить правила и принципы так, чтобы они помогали вашему ребенку расти и развиваться, но не были настолько строги, чтобы он не решался и шагу ступить из опасения что-нибудь нарушить. В идеале, любовь к вам у ребенка должна быть сильнее страха перед вашими правилами.

      • Ясно обозначьте свои правила. Ребенок должен хорошо понимать последствия своих поступков. Если вы наказываете его, убедитесь, что он понимает, в чем провинился; если вы не можете внятно объяснить причину наказания, оно не возымеет никакого воспитательного эффекта.
      • Не только устанавливайте, но и применяйте правила разумно. Избегайте слишком строгих наказаний, несоразмерных наказаний за незначительные проступки и не наказывайте ребенка физически.

   2. Держите себя в руках. Важно сохранять максимальное спокойствие и рассудительность, когда вы объясняете сыну или дочери правила или применяете их на практике. Ребенок должен принимать вас всерьез, но не бояться вас и вашей непредсказуемости. Понятно, что это не такая простая задачи, особенно когда дети активно не слушаются и вы уже готовы лезть на стену от их поведения, но если вы чувствуете, что сейчас повысите голос, остановитесь, переведите дыхание и дайте им знать, что они вас очень огорчили.

      • Порой мы все можем вспылить и выйти из себя. Если вы сделали или сказали нечто, о чем сожалеете, извинитесь перед детьми и признайте, что вы совершили ошибку. Если ребенок будет думать, что так вести себя нормально, он может взять с вас пример.

   3. Будьте последовательны. Важно, чтобы ваши правила носили постоянный характер. Не поддавайтесь на попытки ребенка манипулировать вами и не делайте исключений. Позволив ребенку сделать что-то, чего ему нельзя делать, только потому, что он закатил истерику, вы покажете ему, что правила необязательны. Если вы говорите «хорошо, но только на этот раз» больше одного раза, это значит, что вам нужно выработать большее постоянство в применении правил.

      • Если ребенок почувствует, что правила можно нарушать, у него не будет никакого стимула соблюдать их.

   4. Будьте заодно с вашим мужем или женой. Если вы состоите в браке, важно, чтобы ребенок воспринимал вас двоих как единое целое и знал, что на одно и то же вы оба ответите «да» или «нет». Когда мама всегда говорит «да», а папа - «нет», дети решают для себя, что мама «хорошая», а папа «плохой», или понимают, что мамой легче манипулировать. Ребенок должен видеть, что оба родителя выступают единым фронтом, чтобы в вашем доме царил мир и порядок, и чтобы родители не оказались в трудной ситуации из-за своих противоречий по поводу его воспитания.

      • Это не значит, что вы и ваш супруг или супруга должны на 100% соглашаться во всем, что касается детей. Однако это значит, что вам следует вместе решать проблемы, затрагивающие детей, а не вступать в противодействие.
      • Не следует ссориться с мужем или женой на глазах у детей. Если дети спят, спорьте тихо, чтобы они не слышали. При виде родительских конфликтов у ребенка может возникнуть чувство страха и неуверенности. Кроме того, беря с вас пример, дети могут научиться точно так же ссориться между собой. Покажите им, что даже в случае разногласий вы способны обсудить их мирно.

   5. Заведите определенный порядок. Хорошо, когда ребенок чувствует, что жизнь в семье подчинена определенному порядку и логике. Это поддержит в нем ощущение мира и безопасности и поможет ему жить счастливой жизнью как дома, так и за его пределами. Вот несколько способов установления такого порядка.

      • Установите режим для всей семьи и соблюдайте его, чтобы дети знали, чего ожидать, и чувствовали стабильность. Установите, в котором часу вы встаете и ложитесь спать, садитесь за стол каждый день в одно и то же время, отведите время для уроков и для игр. Соблюдайте личную гигиену - принимайте душ, чистите зубы - и приучите к этому ребенка.
      • Устанавливайте ребенку ограничения - в котором часу возвращаться домой, в котором ложиться спать. Так он почувствует, что вы действительно любите и заботитесь о нем. Дети могут протестовать против таких ограничений, но в глубине души им приятно осознавать родительскую заботу.
      • Поощряйте ответственность , давая ребенку поручения по дому и вознаграждая за их выполнение определенными привилегиями (деньгами, возможностью подольше погулять или поиграть и тому подобным). В качестве «наказания» за несделанную работу привилегию можно отменить. Даже самые младшие из детей поймут сущность вознаграждения или последствий. Когда дети станут старше, поручайте им больше обязанностей, и пусть и награда за их выполнение, и последствия их игнорирования будут более серьезными.
      • Учите ребенка, что хорошо, а что плохо. Если вы религиозны, приобщайте его к своей вере и берите с собой в церковь (синагогу, мечеть). Если вы атеист или агностик, учите его своим моральным принципам. В любом случае не будьте лицемерны - или приготовьтесь к тому, что ребенок спросит, почему вы сами не делаете того, что проповедуете.

   6. Критикуйте поведение, а не самого ребенка. Важно критиковать конкретные действия ребенка, а не его самого. Нужно, чтобы он знал, что может справиться с чем угодно, если изменит свое поведение, а не считал себя безнадежным, которому все равно не исправиться (и потому не стоит и стараться). Дайте ребенку почувствовать, что он способен улучшить свое поведение и может рассчитывать на ваше содействие.

      • Когда ребенок вредничает или злится, скажите ему, что такое поведение неприемлемо, и предложите альтернативу. Избегайте утверждений в духе «ты плохой». Вместо этого объясните, что именно он сделал плохо, например: «Ты поступил очень плохо, что обидел сестренку».
      • Будьте настойчивы , но добры , когда указываете ребенку, что он сделал не так. Будьте строги и серьезны, но не раздражайтесь и не злитесь, объясняя, чего вы от него ждете.
      • Избегайте публично унижать ребенка. Если он плохо ведет себя в общественном месте, отведите его в сторонку и отчитайте наедине.

      Часть 3

      Помогайте своему ребенку выработать характер

      1. Учите ребенка быть независимым. Объясните детям, что отличаться от других - это нормально, и что они не должны следовать за толпой. Научите их с малых лет понимать, что правильно, а что нет, и они с большей долей вероятности смогут принимать собственные решения, вместо того чтобы слушать других и слепо следовать за ними. Помните, что ребенок - это не приложение к вам. Вы заботитесь о нем, но при этом он отдельная личность, а не ваш шанс прожить свою жизнь заново.

         • Когда ваши дети достаточно подрастут, чтобы самим принимать решения, поощряйте их самостоятельно выбирать, в какие кружки ходить после уроков или с кем из друзей играть. Вам следует вмешаться, только если ребенок хочет заняться чем-то очень опасным или приятель оказывает на него действительно дурное влияние; в остальных же случаях позвольте ему решать самому.
         • Характер ребенка может быть противоположен вашему - например, он интроверт, в то время как вы экстраверт. Тогда он не сможет вписаться в шаблон поведения, который вы выбрали со своей точки зрения, и все равно будет решать за себя сам.
         • Не стоит регулярно делать для ребенка то, что он может сделать самостоятельно. Например, вы можете принести ему стакан воды перед сном, если это помогает заснуть быстрее, но не часто, иначе он станет ожидать этого каждый вечер.

      2. Покажите положительный пример. Если вы хотите, чтобы ребенок рос благовоспитанным, вам следует стать для него образцом поведения и характера и надеяться, что он их переймет и продолжит следовать установленным вами правилам. Нужны не только словесные объяснения, но и наглядный пример. Дети склонны впитывать все, что они видят и слышат, и вести себя соответственно, если только не приложат осознанное усилие сломать шаблон. Вы не должны быть идеальным человеком, но вам следует стремиться вести себя так, как вы учите детей. Вы будете выглядеть лицемером, если ребенок сначала услышит от вас, как важно быть вежливым с людьми, а затем станет свидетелем того, как вы громко скандалите в супермаркете.

         • Совершать ошибки абсолютно естественно, но вам следует извиняться за них или объяснять ребенку, что ваше поведение не было правильным. Можете сказать что-то типа: «Я не хотела кричать на тебя. Просто я очень расстроилась». Это лучше, чем делать вид, что никакой ошибки не было, потому что иначе ребенок может перенять модель неправильного поведения.
         • Хотите научить детей благотворительности? Займитесь ею сами. Можете вместе развозить еду бездомным, собирать вещи для нуждающихся семей или постояльцев дома престарелых. Объясните ребенку, почему вы это делаете, чтобы он понял и тоже стремился помогать людям.
         • Приучайте детей к работе по дому, составляя график домашних дел и прося их помочь вам. Не приказывайте ребенку сделать что-то, а говорите, что вам нужна его помощь. Чем раньше он научится вам помогать, тем дольше он будет готов это делать.
         • Если вы хотите, чтобы сын или дочь научились делиться, подайте им пример, делясь с ними.

      3. Уважайте личное пространство ребенка. Уважайте частную жизнь ребенка так же, как он должен уважать вашу. Например, если ему нельзя ничего брать в вашей комнате без разрешения, то же правило должно применяться в отношении вас и его комнаты. Ребенку нужна уверенность, что в его отсутствие никто не станет шарить в ящиках его стола или читать его дневник. Это научит его ценить свое личное пространство и с уважением относиться к чужому.

         • Если ребенок застанет вас роющимся в его вещах, может пройти долгое время, прежде чем он снова начнет вам полностью доверять.
         • Позвольте ребенку иметь собственное пространство и смиритесь с тем, что у него порой могут быть от вас секреты, особенно когда он станет старше. При этом пусть ребенок знает, что он всегда может обратиться к вам, если ему понадобится помощь.

      4. Поддерживайте ребенка на пути к здоровому образу жизни. Важно, чтобы дети ели полезную пищу, были физически активны и достаточно спали по ночам. Вам следует поощрять позитивное и здоровое поведение, но не действовать слишком навязчиво, иначе дети почувствуют, что вы заставляете их питаться или действовать определенным образом. Будьте советчиком, а не диктатором. Помогите ребенку понять значение и важность здорового образа жизни и позвольте ему самому сделать выводы.

         • Один из способов побудить ребенка к физической активности - с малолетства заинтересовать его спортом. Так у него в жизни появится страсть, полезная для здоровья.
         • Если вы будете сверх меры твердить ребенку, что та или иная еда вредна и чтобы он не смел есть ее, он может воспринять это неправильно и решить, что вы его порицаете. Если это случится, он может больше не захотеть есть в вашем присутствии и начать таскать еду украдкой или покупать втайне от вас запретные лакомства.
         • Начните приучать ребенка к здоровому питанию с раннего возраста. Вознаграждая ребенка конфетами, вы можете выработать у него плохую привычку, и в старшем возрасте он будет «вознаграждать» себя сладостями и другой вредной пищей, что может привести к ожирению. Пока он еще маленький, приучите его к здоровым перекусам. Вместо чипсов и шоколадных батончиков пусть это будут цельнозерновые крекеры, виноград, сухофрукты и так далее.
         • Пищевые привычки, усвоенные в раннем возрасте, остаются на долгие годы. Не принуждайте ребенка доедать, если он не голоден, но научите его брать небольшие порции: всегда можно положить добавку, но нельзя вернуть то, что уже побывало на тарелке.

      5. Объясните, как важны умеренность и ответственность при употреблении алкоголя. Вы можете начать этот разговор, даже когда дети еще небольшие. Объясните, что им придется подождать, пока они станут достаточно взрослыми, чтобы выпить иногда с друзьями, и расскажите, как важно садиться за руль только трезвым. Если вы не сможете заблаговременно обсудить с сыном или дочерью эти вещи, они могут отнестись к ним несознательно, что ведет порой к желанию действовать тайком и к опасным экспериментам.

         • Когда дети достигнут возраста, когда им и их друзьям можно будет употреблять алкоголь, скажите, чтобы они не стеснялись говорить с вами об этом. Нельзя, чтобы из страха перед вашей реакцией ребенок сделал что-то глупое или опасное - например, сам сел за руль, боясь позвонить вам и попросить его забрать.

      6. Позвольте ребенку приобретать собственный жизненный опыт. Не принимайте за него все решения; он должен учиться принимать последствия своего выбора. В конце концов, рано или поздно ему придется научиться думать самому за себя. Лучше пусть этот процесс начнется, когда рядом есть родители, которые помогут минимизировать отрицательные последствия и сделают акцент на положительных.

         • Детям нужно понять, что их действия имеют последствия (хорошие и плохие). Это поможет им научиться принимать верные решения и решать проблемы, что подготовит их к независимости и взрослой жизни.

      7. Позвольте ребенку ошибаться. Жизнь - отличный учитель. Не бросайтесь немедленно спасать ребенка от результатов его собственных действий, если последствия не слишком серьезны. Например, если он порежется (несильно), ему будет больно, но он узнает, почему с острыми предметами нужно быть осторожным. Вам следует понимать, что вы не сможете вечно ограждать ребенка от всего, и для него же лучше усвоить жизненные уроки рано, нежели поздно. Хотя тяжело бывает отступить в сторону и смотреть, как ваш ребенок ошибается, но в будущем это пойдет на пользу и ему, и вам.

         • Не говорите «я же тебе говорил», когда жизнь преподает ребенку болезненный урок. Вместо этого дайте ему самому сделать выводы из случившегося.
         • Когда ребенок совершит ошибку, большую или маленькую, будьте рядом, чтобы его поддержать. Если вы не будете стараться предотвратить каждую мелкую неприятность, но подскажете, как справиться с ее последствиями, это научит ребенка самостоятельно решать проблемы и разбираться с трудностями. Окажите ребенку поддержку и помощь, но не решайте проблему за него и не пытайтесь изолировать его от реального мира.
         • Если ребенок будет видеть, что вы всегда ожидаете только наилучших результатов, он может почувствовать, что никогда не сможет им соответствовать, и даже взбунтоваться в процессе.
         • Вы не должны быть человеком, которого ребенок боится, так как чувствует, что вы никогда не будете им довольны. Будьте для дочки или сына группой поддержки, а не муштрующим их командиром.

      8. Поймите, что родительская работа никогда не бывает выполненной до конца. Хотя вы можете полагать, что к тому моменту, как для сына или дочери прозвенит последний школьный звонок, ваша миссия будет завершена, это далеко от истины. Как родитель вы всю жизнь будет влиять на ваших детей, и вам следует всегда дарить им свою любовь и привязанность, даже если вы будете жить за сотни километров друг от друга. Вы не будете присутствовать в жизни своего ребенка каждый день, но он всегда должен знать, что вы любите его и будете с ним рядом, несмотря ни на что.

         • Дети будут по-прежнему обращаться к вам за советом, и ваши слова будут по-прежнему иметь для них значение, вне зависимости от того, сколько им лет. С годами вы не только научитесь быть хорошим родителем, но и начнете задумываться о том, как быть хорошим дедушкой или бабушкой!
      • Чаще размышляйте о своем собственном детстве. Подумайте об ошибках, которые допускали ваши родители, и постарайтесь не передать их следующим поколениям. У каждого поколения родителей и детей будут новые удачи и неудачи.
      • Если вы пытаетесь избавиться от плохой привычки, поищите тех, кто сможет вам помочь. Вам всегда нужна поддержка и кто-то, с кем можно поговорить, когда вас потянет снова взяться за старое. Помните, что вы помогаете не только самому себе, но и своим детям.
      • Хвалите детей, когда они сделают что-то хорошее, а не только наказывайте за плохое. Никогда не причиняйте ребенку физической боли.
      • Не используйте ребенка, чтобы прожить свою жизнь заново; не заставляйте его реализовывать ваши надежды и мечты. Позвольте ему самому делать выбор и жить так, как хочет он.
      • Удовлетворяйте свою потребность в любви, но ставьте потребности ребенка превыше всего. Не бросайте детей, если вы вдруг влюбились. Когда вы с кем-то встречаетесь, ребенок все же должен оставаться на первом месте. Не подвергайте его опасности, приводя в дом малознакомого человека. Детям необходимо ощущение безопасности, надежности и любви. Если вы внезапно оставите их и перестанете считаться с их нуждами, уделяя все свое внимание новому возлюбленному или возлюбленной, они будут чувствовать себя неуверенными и покинутыми. Любовь нужна всем, но не ценой эмоционального здоровья вашего ребенка. Это относится и к детям старшего возраста.
      • Слушайте, что вам говорит ребенок.
      • Не рассказывайте детям, как плохо вели себя в прошлом, потому что они начнут сравнивать (а то и подражать вам): «Видишь, папа, ты был таким же!»
      • Не критикуйте друзей ребенка. Он может подумать, что вы их не любите. Всегда будьте открыты к тем, с кем он дружит.
      • Юноше или девушке на пороге взрослой жизни поддержка родителей нужна больше, чем когда бы то ни было. Не думайте, что если вашему ребенку уже почти 18 или 21, то вы можете отойти в сторону и предоставить ему со всем справляться самому. Однако не вмешивайтесь без необходимости. Вы должны чувствовать грань.
      • Если вы рассердились на ребенка, успокойтесь сами и успокойте его.
      • Поощряйте самоанализ, делясь с ребенком оценками и суждениями о самом себе.

      Предупреждения

      • Когда вы хвалите детей, фокусируйтесь на их стараниях, а не на результате, чтобы они не привыкли напрашиваться на похвалу.
      • Не следуйте строго стереотипам родительского поведения, принятым в вашей культуре, расе, этнической группе, семье или продиктованным другими социальными факторами. Пожалуйста, не верьте, что существует единственный правильный путь воспитания ребенка.
      • Никогда не балуйте ребенка сверх меры. Это может привести к упрямству и безответственному поведению.
      • Забота о детях не прекращается, когда они вырастают. Быть хорошим родителем - это на всю жизнь. Однако помните, что у взрослых детей своя жизнь: они сами принимают решения и сами отвечают за их последствия.
      • Не бойтесь быть родителем . Делайте все возможное, будьте ребенку другом, но не давайте ему забыть, что вы родитель , а не напарник.

Многие родители находятся в постоянном поиске новой информации о правильном воспитании собственного чада. Читают книги, журналы и новинки в Интернете. Естественно, нет определенного шаблона поведения с сыном или дочерью. Но, гарвардские ученые предлагают ряд советов, которые помогут вам не упустить самые важные моменты в этом непростом деле.

Регулярные беседы

Старайтесь постоянно взаимодействовать со своим чадом. Не отмахивайтесь от общения. Только в ваших силах объяснить малышу, что и как устроено в этом непростом мире. Ваши разговоры должны быть душевными, проявите терпение и любовь. Это научит ребенка уважительному отношению к окружающим.

Станьте примером для подражания

Разговоры разговорами, но поступки не менее важны. Если вы хотите что-то привить ребенку, то непременно сами выполняйте правила, которые ему внушаете. К примеру, не стоит объяснять крохе о вреде курения, выпуская изо рта сигаретный дым.

Боритесь с эгоизмом

Очень важно, вырастить из дитятки чуткого и открытого взрослого. Внушите ребенку, что он должен думать не только о собственных желаниях и чувствах. Маленький человечек должен знать, что люди отнесутся к нему так, как он сам относится к ним.

Воспитывайте помощника

Не пресекайте желание детей помогать вам. Не отказывайтесь от их помощи. Более того, назначьте ребенку его собственные обязанности. Непременно хвалите маленького помощника, пусть он гордиться собой. И не забывайте говорить спасибо, это научит малыша благодарить других.

Откройте ребенку глаза на мир

Покажите ребенку, что мир не ограничен только его семьей, друзьями и близкими. Малыш должен научиться жить в обществе, взаимодействовать с людьми. Не ограничивайте его, пусть он понимает, что бывают люди, которые отличаются т других, сопереживает им, поддерживает и помогает.

Свобода выбора – ответственность

Не навязывайте ребенку собственное мнение. Если возникла проблема, обсудите ее совместно и пусть он предложит вариант выхода из ситуации. Только малыш должен понимать, что ответственность за собственное решение также несет он. Поднимайте вопрос этических проблем и как они решаются.

Контроль эмоций и чувств

Научите ребенка правильно реагировать на собственные эмоции и чувства, справляться с ними и контролировать порывы. Объясните, что необходимо сдерживаться даже в конфликтной ситуации. Покажите малышу дыхательные или другие техники, которые помогут быстрее совладать с собой.