Кризис в отношениях. Психология отношений

Когда я выходила замуж (чуть больше года назад), то больше всего боялась ссор. Мне не хотелось повторять судьбу моих разведенных родителей или брошенных подружек, и я очень много читала об отношениях в семье. Сейчас завершился такой период, когда я могу с уверенностью сказать — прочтенное мне пригодилось.

Как известно, существуют разные типичные кризисы, через которые проходит каждая супружеская пара. Нас не миновал кризис первого года семейной жизни, и теперь я могу рассказать как пережить кризис в отношениях. Сразу оговорюсь — я не психолог и не специалист по семейным парам, я просто женщина, которая через это прошла и готова говорить о своем опыте.

Как я знала еще до свадьбы, второе полугодие в семейных отношениях является самым сложным. Но как бы я ни была готова к этому кризису, он все равно настал. Я не знаю, с чем это связано у других, но у нас с мужем все было примерно так: мы чудовищно устали друг от друга. Мы начали ссориться по мелочам, причины были действительно смехотворны:

• отсутствие личного времени;
• отсутствие личного пространства;
• недостаток внимания;
• быт в семейных отношениях;

Психологи говорят, что дело в окончании влюбленности. Когда мы влюблены (не любим, а именно испытываем это ощущение крыльев за спиной, легкости и некоторого морального опьянения), у нас выделяются особые гормоны, которые притупляют наши чувства.

Психологи говорят, что это действительно можно сравнить с алкогольным или наркотическим опьянением. Через полгода уровень этих гормонов начинает падать, и у нас словно открываются глаза.

У меня с мужем это было довольно жестко. Выяснилось, что мы оба не совсем готовы к семейной жизни как таковой. То есть мы по-прежнему любили друг друга, хотели провести друг с другом всю жизнь, но как бы это объяснить? Каждый хотел прожить свою жизнь.

Я хотела заниматься работой и своей внешностью, учиться и путешествовать, и была не против того, чтоб делать все это с мужем. Он, в свою очередь, хотел вести тихую семейную жизнь, жить так, как он жил с родителями — шахматы после ужина, хорошие английские сериалы, пироги по выходным.

Что до свадьбы, что первые полгода после свадьбы мы оба жили какой-то выдуманной, призрачной жизнью новобрачных — упивались новым статусом, обставляли квартиру, ходили поужинать и потанцевать. В общем, вели себя как дети, которые притворяются взрослыми.

А когда розовые очки упали с глаз, выяснилось, что семейная жизнь не может в точности повторить жизнь каждого из нас. Стало понятно, что придется учиться жить вместе — и желательно счастливо, не отказываясь от своих желаний и грез.

Как наладить отношения

Одно из главных заблуждений в семейных отношениях — уверенность в том, что причина проблем кроется в партнере. Я была жутко недовольна мужем в то время, мне было дискомфортно практически все — начиная от секса и заканчивая совместными ужинами. Мне казалось, что этот человек тянет меня вниз, не дает мне парить и развлекаться. Я с трудом сдерживалась, чтоб не поговорить с мужем откровенно, и снова взялась за книги.

Мне требовалось найти выход, потому что все существующие решения проблем мне не подходили. В это же время я очень глубоко задумалась о планах на дальнейшую жизнь. Теоретически выходило, что мой муж мне действительно подходит:

• мы люди одного круга, уровня и достатка;
• у нас одинаковые взгляды на семью и брак;
• мы хотим от жизни примерно одного и того же (если говорить о каких-то глобальных вещах).

Девочки, если у вас возникли аналогичные проблемы, то обязательно проанализируйте, нужен ли вам этот человек рядом. Я все понимаю, у вас могут быть дети, совместный быт, вы угрохали на эти отношения кучу времени, сил и денег, но лучше один раз пережить развод, чем мучиться всю жизнь.

Если вы постоянно ссоритесь с мужем, обязательно подумайте, а что у вас вообще общего? Что вас роднит? Любовь любовью, но это же как минимум нелогично. Должны быть одинаковые взгляды, одинаковые убеждения и цели. Только в этом случае имеет смысл пытаться сохранить отношения.

Следующий шаг, который нужно сделать — это все же поговорить с мужем. В семейных ссорах вы наверняка говорите много неприятного, и важно донести до своего супруга свои истинные чувства.

В моем случае это была смесь раздражения и при этом — большой любви, тепла и признательности ему за все. Мне не было комфортно в наших семейных отношениях, и мне было важно дать понять ему, что именно меня пугает.

Разговор я устроила на даче, обстановка располагала — камин, вкусная еда, немного сухого вина. По итогам могу сказать — говорите о том, что вас беспокоит. Например, я считала, что мне теперь нельзя иметь личные деньги, нельзя тратить что-то на свой внешний вид, нельзя встречаться с подружками по пятницам.

Муж считал, что у нас больше не будет романтических свиданий, что я не стану больше устраивать ему маленькие праздники, и что никогда не научусь печь эти чертовы пироги.

Хорошая беседа разбила вдребезги все страхи. Я обещала научиться готовить пироги, он сказал мне, что абсолютно не против моих встреч с подружками — особенно в те моменты, когда он сам уезжает поиграть в бильярд с друзьями.

Дальнейшие шаги

Как преодолеть кризис в отношениях — это вы уже поняли, нужно просто хорошенько подумать и хорошенько поговорить. А вот как жить дальше, чтоб в семейных отношениях больше не было кризисов? Мы решили следующее:

• раз в месяц ездим на дачу и устраиваем разговор по душам;
• пишем другу записки с пожеланиями (нам обоим проще написать, чем сказать);
• раз в два месяца ходим к психологу для профилактики.

На этом этапе очень важно понимать, есть ли у вас какие-то серьезные претензии друг к другу. У нас их не было, только куча мелочей и копившееся раздражение из-за них, поэтому мы решили, что сможем справиться сами.

Одной своей подруге в той же ситуации я посоветовала сходить к психологу — сначала одной, а потом и вместе с мужем. Дело в том, что у них проблемы касались детей. Подруга хотела детей, муж уговаривал её подождать. Ей казалось, что он просто-напросто её не любит.

Как выяснилось, супруг ее не хотел детей в съемной квартире, и хотел насладиться жизнью вдвоем — то есть завести детей ближе к тридцати годам. Благодаря психологу, они смогли это выяснить и сберечь свои отношения, которые буквально были на грани развода.

Дам еще несколько советов тем, кто хочет понять, как выйти из подобной ситуации.

1. В ваших семейных отношениях должна быть какая-то основа. В моем случае этой основой стало родство душ. У вас может быть что-то другое, но оно должно быть прочным и незыблемым.
2. Практически любую проблему можно решить, если просто сесть и поговорить, желательно спокойно и без упреков. Большинство семейных ссор происходит из-за того, что люди просто не рассказывают о том, что им на самом деле важно, а вместо этого спускают друг на друга пар и свое раздражение, тем самым накапливая обиду внутри, как снежный ком.
3. Если ситуация достигла пика, то можно поступить следующим образом. Нужно договориться об испытательном сроке на какой-то период. Причем, на время этого срока можно принять решение сберечь семью, или же напротив, развестись. Смысл в том, что на протяжении, допустим, месяца, вы будете жить согласно своему решению. И вы сразу же поймете, верное оно или нет.

   Единственное, чего не стоит делать, если вы решили пожить отдельно — это заводить любовников, это будет как минимум нечестно.

4. Ложь в семейных отношениях практически всегда выплывает наружу. Помните об этом и постарайтесь не врать своему любимому.

Пожалуй, это все, что я хотела рассказать. Нашу годовщину свадьбы мы отпраздновали с размахом — сказалось напряжение этого полугода. Мы ездим на дачу, и уже избежали как минимум трех ссор, просто вывернув друг перед другом душу наизнанку. Надеюсь, вам поможет мой опыт.

Долгие годы брака – испытание, которое под силу не каждому. Жить под одной крышей и воспитывать общих детей – недостаточно.

Брак держится не на обязательствах, но на любви, страсти и взаимоуважении. Что из этого есть в ваших отношениях?

Многие пары не думают о долгосрочных перспективах своей симпатии или влюбленности. Флирт перерастает в роман, а тот в свою очередь связывает двух влюбленных узами брака.

Хоть обоим и кажется, что все идет по плану, а свадьба – это логичное продолжение их любовной истории, на самом деле все оказывается не так.

Рутина, бытовые проблемы и исчезнувший букетно-конфетный период быстро вгоняют в тоску. У кого-то непростой этап наступает через 3 года отношений, у кого-то через 5 лет.

Но бывает, что якобы устоявшаяся связь начинает медленно рушиться уже через 1 год. Поэтому не стоит ждать переломного момента – действовать нужно уже сейчас.

Что же мне делать?

Нам всем хочется верить в магию любви, но эксперты психологии отношений уже давно разгадали законы появления бабочек в животе.

Конечно, в отношениях большинство пар обходятся интуицией и «чутьем», но если их недостаточно – несколько хороших советов помогут вернуть ваши отношения в нужное русло.

Давайте посмотрим на основные любовные проблемы, которые могут угрожать вашему браку как через 10 лет, так и спустя 1 год после свадьбы.

1. «Он перестал меня понимать!»

До брака вы будто читали мысли друг друга, но теперь можете весь вечер ссориться из-за цвета потолка в гостиной?

Скорее всего, вы единогласно выбирали ресторан для ужина, новую страну для путешествия или восторженно обсуждали ваш любимый сериал или футбольную команду.

Но все это даже вместе взятое не сравнится с вопросами, которые вас встретили в семейной жизни. Вы будете жить в доме или в квартире?

Сколько детей родите? Будет ли муж содержать всю семью? Где будут учиться ваши дети? И тысяча других серьезных вопросов, которые могут вызвать кризис в отношениях.

Разногласия порождают еще большие разногласия. Нет ничего странного в том, что после конфликта из-за цвета потолка, муж будет перечить и в менее значимых вопросах.

Если вы ничего не предпримите, обиды будут копиться и ваш брак даст серьезную трещину.

1.2 Путь к пониманию

Начнем с того, что над взаимопониманием нужно работать еще до свадьбы. Браком вы подтверждаете свои намерения столкнуться с «тяжелыми» вопросами, потому стоит их обсудить заранее, чтобы потом не знакомиться с горечью развода.

А если с разговорами до свадьбы вы уже опоздали, наверстайте их сейчас. Выделите время, чтобы обсуждать совместные планы.

Спросите свою вторую половину, какой он/она видит свою жизнь рядом с вами, ваших детей, ваш дом и быт. Расскажите также о своем видении и сравните полученные ответы.

Можете превратить разговоры в игру, еще больше увеличив эффективность вашего общения. Сядьте друг напротив друга и напишите на листочке, как вы видите свою жизнь через, например, 7 лет.

Если будет сложно, возьмите цифру поменьше – хотя бы 1 год. Но в целом, кризисы семейной жизни по годам не исчисляются – вы можете столкнуться с ключевой проблемой уже через полгода отношений.

Обсудите написанное, особенно спорные и не совпавшие моменты. Может оказаться, что вы хотите жить в загородном доме, а ваш любимый человек мечтает о квартире в центре мегаполиса.

Постарайтесь прийти к компромиссу уже сейчас, ведь через несколько лет эти расхождения во взглядах приведут вас к громким ссорам, слезам или даже к разводу.

2. «Он перестал меня хотеть!»

Одна из самых печально известных проблем долгих отношений. Желание может исчезнуть как у мужчины, так и у женщины.

Бывают периоды, когда секса перестают хотеть оба супруга. Но разве это нормально? Давайте разберемся.

Большинство пар смиряется с тем, что из их жизни исчез секс. Кто-то считает, что это нормально и все со временем к этому приходят.

Кто-то ссылается на возраст и обремененность проблемами. Не стоит придерживаться ни одной из упомянутых стратегий, ведь присутствие секса в вашей жизни зависит лишь от вас и вашего партнера.

2.1 Возвращаем секс в отношения

Сперва разберем самую неприятную причину исчезнувшей страсти – проблемы со здоровьем. Вы могли об этом не догадываться, но мужчины обычно стараются не говорить о вопросах такого рода.

Одна лишь мысль о посещении врача вызывает у них ужас, потому лечение либо отсутствует, либо происходит максимально неэффективно.

Серьезно поговорите со своим мужем, постарайтесь получить максимально искренние ответы. Если в итоге окажется, что никаких проблем нет – ваши подозрения подтолкнут мужчину на разговор об отсутствии секса и решение этой проблемы.

Таким образом, вы может прийти к самой популярной причине исчезнувшей страсти – однообразию и превращению секса в обязанность, рутину.

Если вы не понимаете, о чем идет речь, попробуйте в течение недели заниматься сексом каждый день в одно и то же время, в одном и том же месте, в одной и той же позе.

Сложно? А ведь для некоторых пар это не эксперимент, а реальность.

Вы никогда не задумывались о предназначении секс-шопов, не пробовали никаких поз кроме миссионерских, а лучшим местом для секса считаете кровать в своей спальне? Скорее всего, это и привело к исчезновению страсти в ваших отношениях.

Почему мужчины уходят к любовницам в поисках секса? Потому что им нужно разнообразие, новые ощущения и эмоции. Дайте своему мужчине все это и он никогда не уйдет в постель к другой.

Разнообразьте свою интимную жизнь, добавьте новые позы, введите правило каждую неделю пробовать в постели что-то необычное.

Предварительно посетите секс-шоп и прикупите то, что до этого видели только в фильмах для взрослых. Старайтесь не допустить в свою жизнь кризис отношений.

Больше путешествуйте и занимайтесь любовью в отелях, на пляже, в палатке – где угодно, но только не в уже надоевшей спальне – это пройденный вами уровень.

Если нет времени или средств на путешествия – займитесь сексом на кухне, в ванной или устройте свидание у себя в городе, переночевав в отеле. Что-то из этого, а может и все вместе взятое, точно вернет страсть в ваши отношения.

3. «Нам не о чем говорить!»

А о чем вы говорили раньше со своей второй половиной? Если все темы, о которых вы могли болтать часами, себя исчерпали, и вы не можете отыскать новых – ваши отношения в тупике. Вам кажется, что рядом – не родная кровиночка, а чужой человек.

Подобная проблема не могла появиться, будь вы едины. Отсутствие общих тем для разговора означает отсутствие общих интересов, событий, целей.

Ваши жизни не сплелись в одну, вы продолжаете идти двумя путями, что противоречит идее любви и брака.

3.1 Ищем о чем поговорить

Суть решения проблемы лежит не в поиске тем для разговора, а в их создании. Давайте представим типичную семью с проблемами в общении, но не переживайте, если она окажется слишком похожа на вас.

Итак, есть муж, который все время работает, а вечером отдыхает с друзьями. Также мы имеем жену, которая занимается домашними делами и общается лишь с подругами. Действительно, такой паре сложно найти общую тему для разговора. Что же им можно посоветовать?

1) Проводите больше времени вместе

Муж и жена общаются со своими друзьями, потому что им есть о чем поговорить. Такова психология общения. Попробуйте сходить в кино не с подругой, а с мужем. Поехать на рыбалку не с соседом, а с женой.

Ничего страшного, если на какое-то время вы перестанете быть супругами, а побудете добрыми друзьями. Отправляйтесь в новое для себя место и увидите, насколько новые ощущения испытаете.

Ваша задача не сидеть в ресторане и думать, о чем же поговорить. Вам нужно вместе получать новые знания, новый опыт и новые эмоции.

Небольшое путешествие, поход в кино или на мастер-класс тоже отлично подойдут. Некоторые темы для общения будут актуальны лишь неделю, некоторые 2 года – выбор за вами.

2) Обсуждайте вопросы, волнующие любимого человека

Только не путайте это с жалобами на свою тяжелую судьбу. Суть – в проявлении интереса к партнеру, а не навязывании своих проблем. Спросите о том, как прошел его день, что было интересного, неприятного, нового.

Делитесь друг с другом эмоциями, даже самыми сокровенными, комментируйте их – на то вы муж и жена. Так вы научитесь доверять друг другу, а вслед за этим вернется и интерес. Кризис в браке подкрадывается незаметно, но к вам подобраться он не сможет.

4. «Нашу жизнь поглотила бытовуха!»

Раньше вы общались об искусстве, беседовали о любви и путешествиях, а теперь лишь о работе, мытье окон и предстоящем ремонте?

Ни один брак не может обойтись без решения бытовых проблем, но иногда они превращаются в настоящее проклятие. К счастью, вы можете уберечь себя от подобного негатива.

4.1 Возвращаем интерес к жизни

Очень часто семейные пары преувеличивают влияние бытовых проблем на свои отношения. Всему виной неумение планировать свое время, отсутствие расписания дня, общих планов на неделю, месяц, год.

Вам знакома ситуация, когда уборка, готовка и стирка занимают практически весь день? А ведь эти процессы могли отнять лишь 1/3 всего вашего времени при разумном планировании распорядка дня.

Следите за временем и умейте им управлять. Домохозяйкам, к примеру, можно дать практический совет. Встаньте по будильнику и выделите себе ровно час на готовку.

Потом дайте себе 15 минут на отдых, по истечению которых займитесь уборкой. На нее выделите 2 часа, после которых опять устройте перерыв.

Обязательно имейте в своем расписании время на себя и на любимого человека. Если у мужчины слишком много обязанностей – возьмите часть на себя.

Живите по общему графику и всегда имейте возможность сбежать на свидание или устроить настоящее путешествие выходного дня.

5. «Дети заняли все наше время!»

Сложно предпочитать что-то другое, когда можно отдавать себя детям. Этим чаще грешат женщины, ставя на первое место свое чадо, забывая о потребностях супруга. Поначалу это кажется благородством, но потом оказывается настоящей глупостью.

Мамам очень сложно свыкнуться с мыслью, что их ребенок, который еще совсем недавно был беззащитным младенцем, подрос и способен побыть в руках бабушки, дедушки или нанятой нянечки. Дети – наше сокровище, но не нужно жертвовать собой тогда, когда в этом нет необходимости.

5.1 Прекращаем думать, что дети = бремя

«Обремененные» мамочки с завистью смотрят на своих подруг, которые ходят на свидания, ездят на море и путешествуют с мужьями за границу.

Можете не верить, но все это доступно и для женщин с детьми – нужно просто изменить свой взгляд на жизнь.

Расширьте свой кругозор, соцсети сейчас наполнены рассказами молодых мам, которые спокойно меняют страну за страной с ребенком на руках, путешествуют на самые дальние острова и, несмотря на все невзгоды, остаются потрясающими матерями для своих детей.

Если путешествия с ребенком – не для вас, время приучить его к рукам бабушки, дедушки, тёти, дяди или няни. Вы не одна в этом мире, кто может справиться с ребенком. Малышу необходимо ваше внимание и забота, но не 24/7.

Начните с малого – оставляйте сына или дочь с кем-то на 1 час. Выделите это время на себя – займитесь спортом, сходите в салон красоты, встретьтесь с друзьями. Вы не заметите, как 1 час превратится в 3, 4 часа, а то и целый день.

Отвыкнув от вашей гиперопеки, ребенок не только будет более отзывчив к другим людям, но и станет более самостоятельным.

А в качестве приятного бонуса – у вас опять появится время на романтические свидания и страстные ночи. Оставьте ребенка с бабушкой, оно того стоит.

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были "живыми" и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

• Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
• Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Один из супругов "уходит в себя", обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
• Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной "притирки" молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания "бытом". Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это "новый" виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать "кризисом опустевшего гнезда", это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной "ведущей" деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять "тайм-аут". Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

• Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
• Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
• Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо "ты всегда…", "ты виноват…", скажите "я чувствую…", "меня расстраивает, когда ты…").
• Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Кризис любовных отношений

Он перестаёт на свидания приносить букеты цветов, меньше делает подарков. Но вы тоже должны понимать, что всё время дарить цветы не практично для мужчин, так как по своей натуре они знают счёт деньгам, тоже самое касается и подарков, поберегите его кошелёк, главное как он относиться к вам, а не сколько подарил цветов и подарков. Кроме того, при частом дарении цветов и подарков это событие потеряет всякую романтику и в конце концов, вы его любите или вам нужны только подарки!? Если последнее, то вопрос природы кризиса предельно очевиден.
Преодолеть этот кризис поможет романтика. В отношениях необходимо проявлять больше нежности и чаще ходить вместе, всё равно куда. Это необходимо сделать, чтобы вы эмоционально сблизились и у вас произошло сплочение. Очень хорошо, если чувствуя приближение кризиса, вы совершите поездку в другой город или на море, где сможете отдохнуть и расслабиться. Во время поездки вы будете только вдвоём, что поможет вам стать одним целым.

Кризис первого года отношений

В этот период у девушек, начинается внутренний кризис, когда все подружки вышли замуж, а вы до сих пор нет. Особенно эту ситуацию подогревают мама, а ещё больше подруги, когда донимают этим вопросом и спрашивают когда же, наконец, вы поженитесь. И от этого часто происходит 2 варианта событий: либо вы спокойно на это реагируете, либо «пилите» парня о том, что мол, уже пора или ещё хуже давать далеко не тонкие и далеко не намёки по этому поводу. Парня может пугать ваша напористость, либо он просто предложит расстаться. Дело даже не в том, что он не хочет жениться, а в том, как вы себя ведёте. Проанализируйте ваши отношения, быть может, вы поймёте причину, по которой он не решается сделать вам предложение и попытаетесь её устранить.

Самым лучшим решением проблемы при кризисе первого года отношений, станет совместная жизнь, другими словами . При этом вы не вступаете в брак, но ваши отношения переходят на один уровень выше – вы начнёте уже жить вместе. Поверьте, это даже лучше свадьбы, так как вы проверите свои отношения на прочность, ведь быт часто становиться самой главной причиной семейных конфликтов, и впоследствии разводов. Если вы преодолеете все бытовые проблемы и разногласия, то тогда со спокойной душой сможете скрепить ваш союз узами брака.

Бывает, что при такой ситуации девушки ставят ультиматум своим парням: либо мы женимся, либо расходимся. Парни в этом случае думают о том, что если вы ещё неженаты, а будущая жена уже пытается надавить ультиматумами, то он, скорее всего, выберет вариант расстаться. После этого, толи в силу самолюбия: «Как же так, я всё ради него, а он бросил», толи в осознании того, что без него она не может – девушки хотят вернуть парня и тогда уже свои условия ставят парни. Этот факт показывает, что ультиматумами и «выносом мозга» проблему не решить. Если вы будете твердить, вот Светкин парень ей кольцо подарил, Наташкин парень купил путёвки в Египет и они полетели отдыхать, а Олькин ей вообще предложение сделал… После таких тем смело начинайте обратный отсчёт времени ваших отношений. Каждый уважающий себя мужчина привык быть самым лучшим, а не чтобы ему ставили в пример других. Потеряв его, такого плохого, вы не будете спать ночами и начнёте вспоминать все его недостатки с трепетом, а вернуть то его теперь очень сложно.

Кризис в семейных отношениях

Частой причиной такого рода кризисов становиться быт. Ведь раньше чтобы увидеться, вы ходили гулять, посещали различные заведения, теперь же, когда вы живёте вместе, ходить уже никуда не надо, ведь вы вместе дома. От отсутствия романтики и тех нежных встреч вас начинает «съедать» однообразие.

Старайтесь, несмотря на то, что вы оба устали, совершать прогулки. Например, встретьтесь вместе после работы и пройдитесь пешком. Можете пройтись по магазинам, либо же просто погулять в парке или посидеть в кафе. Дома каждый из вас занят своим делом и редко когда вы остаётесь вдвоём, без телевизора или компьютера и просто говорите на различные темы. Во время прогулок обязательно обнимайте друг друга и целуйтесь, ведь тактильные ощущения очень хорошо сближают людей психологически.

Не забывайте о поцелуях и романтике:
Больше романтики - устраивайте романтический ужин при свечах, или наберите полную ванну с пеной и приятным ароматом, погрузившись в неё с бокалами шампанского;
Разнообразьте секс – позы, места, технику и прочее;
Чаще меняйте обстановку – посещайте разные интересные места, главное «не запирайтесь» дома.

Кризис в семейных отношениях после рождения ребенка

Очень часто кризис в браке после 3 лет отношений случается после рождения детей. Нет, не подумайте, всему виной не дети, а ваша усталость. Вы постоянно находитесь с ребёнком, как дома, так и на улице, пока ваш папа зарабатывает деньги. В такой ситуации вы очень устаёте, так как помимо ухода за ребёнком вам необходимо следить за порядком в доме, стирать, убирать, готовить и на это у вас уходит вся энергия. Когда приходит муж домой, то сил на какие-либо нежности и романтику нет, и вы мечтаете скорей добраться до постели, падая с ног. Да, вы делаете всё правильно, как настоящая жена и заботливая мама, но подумайте о муже и о себе в том числе. Нет ничего плохого, если к вам будут приходить родители и помогать смотреть за малышом, пока вы будете заниматься домашними делами. Также можно попросить чтобы родители посидели с ребёнком вечером, а вы в это время со своим мужем погуляете вдвоём или сходите в ресторан, чтобы разрядить обстановку и отдохнуть друг с другом.

Причиной семейного кризиса в браке может стать работа одного из супругов. Постоянные стычки с начальником, большая нагрузка, маленькая зарплата, сложный график – это может стать причиной ссоры и впоследствии вылиться в кризис. Дабы исключить такую ситуацию необходимо найти компромисс, чтобы это не становилось комом, который будет и дальше приводить к ссорам и скандалам. Обсудите проблему, если есть возможность может, смените работу или же смеритесь с ней, обо она приносит хороший доход вашей семье.

Кризис отношений 3 года

За три года вы уже привыкли к одному и тому же образу жизни, а мужчине хочется каких-то перемен и что-то изменить в этой шаблонной жизни. Он может начать часто видеться с друзьями, чтобы разнообразить однообразный режим дня: дом – работа – дом и так по кругу, тем самым поздно возвращаться домой. Понимаем, что вам эта ситуация неправильная и вам обидно, но пусть он лучше посидит за бокалом пива с друзьями и развеется, чем заведёт любовницу.

В такой ситуации вы также не становитесь затворницей. Ходите с подругами по магазинам, посидите за чашечкой чая в кафешке и созванивайтесь с ними. Вам также нужна разрядка и необходимо отдыхать друг от друга с мужем. Если вы будете общаться всё время только с мужем, то вы надоедите друг другу и вам будет скучно вместе.

Хотим отметить, что кризис трёх лет самый опасный, так как именно на этот период отношений припадает большое количество разводов, поэтому старайтесь более серьёзно относиться к данному вопросу, чтобы сохранить семью.

Кризис отношений 7 лет

Самое страшное то, что вы вместе не потому, что любите друг друга, а потому что так уже привыкли, так удобно и в конце концов есть семья, которую не хотите разрушать. Ради себя проведите анализ и сравните ваши общие интересы тогда и сейчас. Хоть что-то осталось общего? Он приезжает после работы вечером домой и садиться за компьютер или смотрит телевизор, затем вы ложитесь спать, а утром он быстро собирается, завтракает и уходит на работу. Если суммировать всё ваше общение за день, то и часа не будет. Да и то, все разговоры сводятся к решению семейных вопросов. А знаете ли вы об интересах своего мужа?

Поэтому, главное чтобы вы не потеряли друг друга эмоционально. Способы решения данной проблемы такие же, как и перечисленные выше. Больше проводите времени вместе и делитесь всем, что вас интересует. Во время рабочего дня старайтесь созваниваться или переписываться с помощью смс сообщений. Ненужно это делать активно, если ваша вторая половина на работе очень занята, будьте ненавязчивой. Даже простой вопрос о том, как дела, будет ему приятен, тем самым вы даже в рабочее время удержите ниточку связи, которая будет вас объединять.
Многие психологи советуют чаще уделять время семейным поездкам, например в другие города, на пикник или на дачу. Также не забывайте проводить время исключительно вдвоём, только вы и он. Например, возьмите недельный отпуск и отправьтесь вдвоём на какой-нибудь курорт, оставив детей у бабушки (не забудьте привезти ). Нет ничего страшного, что вы не взяли ребёнка, когда он вырастет, то вас с собой он брать тоже не будет, а вам необходимо отдохнуть и расслабиться.

В данной ситуации можем посоветовать завести собаку, которая объединит всех членов вашей семьи. Действительно хорошее решение, попробуйте обзавестись маленьким щенком какой-нибудь домашней породы собак, но не в коем случае не бойцовскую.
Ну и как же не упомянуть о таком сладком составляющем крепкой семейной жизни, как секс. Во-первых, секс должен быть хотя бы несколько раз в неделю, пока спят дети или их нет дома. Если вы устаёте после работы, то утром вы полны сил и их можно немного потратить на удовольствие. Во-вторых, отсутствие секса первый признак того, что муж заведёт любовницу. Постарайтесь и быть совершенно разной в постели, чтобы этим подогревать ваши отношения.

Всё своё перемещение не стоит осуществлять на машине, а иногда ходите пешком как всей семьёй, так и вдвоём с мужем. Очень романтично если вы будете держать его под руку или ещё лучше держаться за руки как вначале ваших отношений.

Вот в принципе и всё о том, как пережить кризис в семейных отношениях. Как вы успели заметить, многие способы решения кризиса схожи в разных периодах, а это означает, что кризисы в отношениях могут порождать одни и те же причины. Учитывайте это и старайтесь ограничить ваши отношения от них.
Чтобы ваши отношения всегда были крепкими и свежими не замыкайтесь в себе, делитесь проблемами и радостями, говорите друг другу о том, что вам нравиться и о том, что не нравиться. Если вы будете молчать и не решать проблемы, то всё это превратиться в бомбу замедленного действия, накопившиеся обиды и проблемы в конечном итоге могут взорваться и послужить разрыву отношений. Ненужно ни в коем случае накапливать всё недосказанное – решайте все проблемы сразу и говорите, что вас не устраивает, ненужно всё это таить внутри себя.