Консультация на тему: Роль бабушек и дедушек в семейном воспитании. Роль бабушек и дедушек в воспитании

Давление у подростка.

Давление скачет из-за того, что рост физиологический не соответствует росту внутренних органов. Обратитесь к врачу - он назначит терапию, направленную на укрепление сосудов, витаминотерапию, умеренную физическую нагрузку.

Детство без бабушки - это все равно, что зима без снега или Новый год без елки. Так случилось, что у нас с сестрой было сразу три бабушки. У каждой из бабушек была своя роль. Одна вязала носки и пекла пирожки, обожала нас и все прощала. Вторая бабушка (папина тетя) учила английскому языку и жизненной мудрости. А третья, молодая и модная бабушка, дарила красивые платья и рассказывала веселые истории своей молодости. У нас с сестрой было самое счастливое детство, за что спасибо не только бабушкам, но и родителям, сумевшим найти правильное соотношение «бабушкиного баловства» и «родительской строгости».

Повзрослев, я осознала, что такая гармония достигается, увы, далеко не у всех. Существует несколько «типичных» сценариев развития отношений между тремя поколениями.

Сценарий 1. Гиперзаботливая бабушка

«Гиперзаботливая» бабушка, точно знающая, что такое хорошо, и что такое плохо, нередко стремится взять на себя роль родителей.

В таких семьях молодые родители ожидают от бабушек одновременно безграничной помощи и «невмешательства» в дела семьи. Ошибки, вызывающие дальнейшие конфликты, исходят от обоих поколений. Старики берут на себя излишнюю ответственность, отталкивают родителей, соревнуются с ними за любовь внуков. Молодые родители не расставляют все точки над i, ведут как бы двойную игру, то есть пользуются услугами своих родителей, однако вместо благодарности испытывают к ним чувство обиды за «неправильное воспитание» их детей.

Бабушки делают детство детством

Бывают случаи, когда молодая мама что-то делает в воспитании ребенка вопреки своей матери, назло ей. Иногда бабушка (будь то родная мать или свекровь) сознательно принижает роль матери в глазах малыша, который становится заложником скрытой борьбы. В таких нездоровых отношениях ключевую роль играют ревность и соперничество за любовь ребенка.

Самое неприятное, что дети очень быстро и ловко начинают чувствовать такую ситуацию и извлекать из нее выгоду. Одна моя приятельница рассказывала о подобном раскладе в семье. Как только ее дочку призывали к дисциплине дома, она взывала к «доброй» бабушке и просила ее забрать к себе. То же касалось «излишних» подарков. Все что мама не позволяла купить – бабушка с удовольствием приобретала для ребенка.

Сценарий второй. Отстраненная бабушка

В некоторых семьях бабушки (и дедушки) почти не играют роли в воспитании детей. Иногда такое случается по причине дальних расстояний. Бывает, что свекровь недолюбливает невестку и не желает общаться с детьми сына.

Моя подруга, живущая в США, жаловалась мне на свою маму: «Вместо того, чтобы сидеть с моим ребенком, она с утра до вечера работает, а по ночам еще ведет свой блог». Мама моей подруги –любящая бабушка, однако обстоятельства ее жизни не позволяют ей уйти с работы и заниматься внуками.

Сценарий третий. «Современная бабушка»

Моя мама – образец такой современной бабушки. Она молодая, работающая женщина, со своими интересами и личным временем. Моя девочка любит бывать в гостях у бабушки. И не только потому, что та всегда подарит красивое платьице или куколку, а потому что с бабушкой интересно общаться. Как педагог, она может найти подход к детям. И детям с ней никогда не бывает скучно.

«Современная бабушка» возьмет ребенка с собой в поход или на выставку в музей вместо того, чтобы целыми днями варить супы и компоты.

Бабушке, живущей полноценной жизнью, всего хватает. Она не стремится занять «родительскую» нишу в жизни детей, ее устраивает роль любимой и уважаемой бабушки, уважаемой за ее образ жизни, а не за то «что все отдала» внукам.

Сценарий 4. Компромисс

Представим ситуацию, что отношения между поколениями дружественные, и малыш не реже чем раз в неделю посещает своих любимых бабушку с дедушкой. Однако приходя домой после очередной порции «бабушкиной заботы» и «дедушкиного баловства», он становится неуправляемым. Ребенку трудно справиться с ситуацией. Все, что было можно в гостях – вдруг стало нельзя дома. Как объяснить малышу кто прав, не подвергая сомнениям авторитет старшего поколения?

Если бабушки любят детей с присущей их годам мудростью и не пытаются заменить родителей, все три поколения делаются счастливыми

Пример моей сестры в этом смысле примечателен. Когда ее старшему сыну исполнилось два года, она вышла на работу, а малыш проводил дни у одной из бабушек. И вот моя сестра решила, что пока ребенок находится в гостях – правила диктуют бабушки, они сами решают, чем кормить мальчика, что одевать на прогулку, в котором часу укладывать спать. Когда малыш приходит домой – начинается игра по правилам мамы и папы. Как только ребенок осознает подобную расстановку сил и принимает ее, ему становится легче. Психологи убеждены, что столкнувшись с подобным в раннем детстве, детям гораздо легче принимать и новые порядки в дальнейших жизненных ситуациях.

Бабушки и дедушки как хранители традиций

Психологи утверждают, что дети, воспитанные бабушками, более успешны, отзывчивы и эмоциональны. Они лучше знают, что такое мораль, счастье, дружба.

Бабушки и дедушки не только рассказывают сказки, они живая история семьи. «Говорят, что между пожилыми людьми и детьми существует какая-то «мистическая связь»: сказка, которую рассказывает дедушка, намного интереснее, чем та же самая, рассказанная отцом» - утверждает Елена Казанцева http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-43036/

Будучи маленькой девочкой, я обожала слушать рассказы своих бабушек об их военной молодости. Две из моих бабушек служили на трудфронте. Мне нравилось слушать об их детстве 20-х годов.

Порой кажется, что их практический опыт устарел – они медлительны и не владеют новейшими технологиями. Иногда их высказывания кажутся смешными или наивными. Однако именно бабушки учат уважению к старшим, уважению к прошлому, прошлому семьи, культуры, страны.

Какова же роль современных бабушек и дедушек в воспитании внуков? На наш взгляд, огромная. Причем абсолютно независимо от того, живут все вместе, одной семьей или порознь. Здесь доминируют совсем другие аспекты. Старшее поколение — носители и хранители семейных ценностей и традиций. Их отношение к ребенку абсолютно иное, нежели у матери и отца. Этому способствует некая психологическая свобода, которой обладает старшее поколение. Ведь они занимались воспитанием своих детей в трудное время, поскольку приходилось разрываться между работой, домом и увлечениями молодости. Не всегда получая помощь от своих родителей, многие из них говорили: «Вот уж своим детям мы поможем с воспитанием их детей!». А опыт выращивания своих собственных детей дает им основание думать, что они лучше знают, как именно надо относиться к маленькому внуку или внучке. Попробуем проследить роль бабушек и дедушек в воспитании внуков. Здесь важен, прежде всего акцент, который возникает в семье, когда в ней рождается третье поколение.

Ученые подметили, что конфликт, возникающий в семьях, где есть старшее поколение, затрагивает не бабушек и внуков. Он локализуется между старыми и молодыми родителями. В основе его лежат разные мотивы. Это может быть несогласие с педагогикой родителей как со стороны старшего поколения, так и со стороны среднего. Это может быть элементарная ревность. Представители поколений соревнуются в любви к ребенку. Часто молодые родители ревнуют своего ребенка к своим родителям. Многие мамы, обсуждая эти взаимоотношения, жалуются, что ребенок, как им кажется, больше любит бабушку. Это выражается в том, что как только она приезжает в гости, внук или внучка не отходят от нее, ластятся к ней, весь день стараются провести с бабушкой или дедушкой, или с ними обоими.

Как нам кажется, эти рассуждения, как и иные, касающиеся сферы воспитания ребенка, необходимо развернуть именно в его сторону. Давайте попробуем понять ребенка. Понять мотивы его поступков, истоки его отношения к миру. Маме в этом случае необходимо проанализировать свое отношение к ребенку. Задать себе главный родительский вопрос: «Все ли она сделала, чтобы ребенку было в доме комфортно?». И речь в данном случае идет не о том, что ребенок одет и накормлен. Главное не в этом. Главное — это понимание ребенка, принятие его тайн и детской озабоченности.

Ребенок на интуитивном уровне понимает, что наличие бабушки в доме предопределяет гармонию отношений членов семьи. Почему приход бабушки вызывает бурные эмоции ребенка? Да потому, что у родителей для него лишь суббота или воскресенье. А бабушке все интересно в своей внучке или внуке. Она в силу мудрости и прожитых лет обладает большим спокойствием и терпением. Это позволяет выслушать ребенка, обсудить с ним его проблемы, обнять, приласкать, накормить вкусным пирожком и отвести, наконец, в зоопарк. Не хочется быть несправедливым по отношению к молодым родителям. Конечно, им опять же в силу отсутствия той же мудрости и терпения, хочется сделать все быстро. Все успеть. Безусловно, они любят своего ребенка, но быстрый темп жизни как скорый поезд проносит их мимо его печалей и забот.

К тому же не следует забывать одной важной вещи. Это для детей — все бабушки и дедушки — родные люди. Для молодой же семьи они приходятся свекром и свекровью или тещей и тестем. А это уже абсолютно иной уровень взаимо-отношений. И человеческие страсти раздирают эти пары на части. Невестки обвиняют свекровей в том, что они настраивают детей против них, подрывают родительский авторитет. Свекрови же обижаются на то, что им не доверяют ребенка, не учитывают их житейский опыт. Зачастую в основе этих конфликтов лежит элементарная ревность. К кому? Да к кому угодно, к сыну, внуку, внучке, дочке, мужу. В таком случае ребенок нередко становится «членом военного союза» то одного семейного клана, то другого.

Известно, что на отношение бабушек и дедушек к своим внукам влияет ментальность того народа, того государства, в котором они выросли и в котором живут. Европейцы и американцы, как правило, стараются не вмешиваться в процесс воспитания, предоставляя эту привилегию и ответственность молодым родителям. Тем более, что молодые уже достаточно длительный срок живут, как правило, вдали от своих родителей, «своим домом». Русская же ментальность абсолютно иная. Нередко у нас бабушка и дедушка поучают и заботятся не только о внуках и внучках, но и о сыновьях и дочках. Хотя по сути им, сорокалетним, наверное, хотелось бы почувствовать свободу. Во многом такое отношение определяет совместное проживание в силу отсутствия средств на отдель-ную квартиру у молодой семьи. Но даже, если бабушка живет отдельно, она частенько старается контролировать действия молодой семьи. Под этот контроль, конечно, попадает и такой важный аспект жизни молодой семьи, как воспитание ребенка. А с другой стороны, молодые родители, зачастую и рады «подкинуть» свое чадо в знакомые теплые объятья. Почему нет? Ведь это родные бабушка и дедушка. Они любят нас и наших детей, и соответственно практически обязаны заботиться о своих внуках и внучках. Такие сложные взаимоотношения в семьях, где живут несколько поколений, нередки.

Конечно, лучший вариант жить отдельно от родителей и встречаться с ними в дни праздников общих и специальных, семейных. При этом абсолютно не важно, вместе или раздельно живут эти три поколения. Отдельное проживание бабушек и дедушек отнюдь не уменьшает к ним любовь внуков при правильном воспитании со стороны родителей. Самое главное — правильно построить взаимодействия между поколениями.

Наличие в семье традиций, на которых выросло среднее поколение, лучше любых силовых желаний родителей «привяжет» к родительскому дому, к родительской пристани. Семейные традиции — это лакмусовая бумажка любой семьи. Она проявляет ту атмосферу, которая так необходима ребен-ку. Обычаи семьи, уклад жизни, привычки членов семьи — все это и создает аромат семьи, который выросшие дети уносят с собой, и он греет их сердце вдали от родного дома. В качестве традиций могут выступать обыденные, простые вещи — воскресные чаепития в доме мамы, свекрови, тещи, комплексная заготовка продуктов для семей, празднование дней рождений всех членов семьи с подготовкой представ-лений или украшений для дома. Когда за одним столом собирается несколько поколений семьи, дети четко понимают и усваивают семейные ценности.

Традиции — лучший воспитатель ребенка, поскольку они дают самое главное ребенку — уверенность, что так будет всегда, что семья всегда, при любых условиях соберется и будет вместе. Традиции формируют у ребенка «банк» необыкно-венных воспоминаний о детстве, о нежных руках матери, о морщинистом лице бабушки, о веселом нраве отца и деда. Эти воспоминания он пронесет по жизни. Они позволят ощутить гордость за свою семью. И уж, конечно, ребенок, выросший на традициях, объединяющих разные поколения семьи, никогда не бросит бабушку или дедушку в трудные минуты их жизни.

Замечательный человек и педагог В.А. Сухомлинский вместе с коллективом Павлышской школы, где он был директором, создали такой удивительный кодекс, включающий 10 оригинальных правил формирования у детей уважения к старшим — «Десять Нельзя».

Приведем одно из правил в качестве примера:

Нельзя смеяться над старостью и старыми людьми — это величайшее святотатство; о старости надо говорить только с уважением; в мире есть три вещи, которые ни при каких условиях не могут быть подвергнуты осмеянию — патриотизм, истинная любовь к женщине и старость.

Создание семейных традиций — это работа. Не надо много. Несколько самых интересных традиций можно смело ввести в будни жизни вашей семьи. Ведь от этого во многом зависит отношение детей к своим родителям в будущем. Преемственность поколений — это такая гарантия, что в минуты, когда родители будут нуждаться в помощи и ласке своих детей, они ее получат. «Возврат» родительских вложений обеспечивается не только созданием и поддержанием семейных традиций. Если в семье царит дух взаимоуважения, если родители ребенка почитают своих родителей и формируют у него уважение к дедушкам и бабушкам, то более надежного «вложения» чувств трудно себе представить. Ну, а если ребенок растет в атмосфере неуважения к старшему поколению, то пусть родители себя не утешают тем, что уж к ним-то их кровиночка будет относиться иначе. Они, дескать, заслужили хорошее отношение. Здесь работает «закон обратной отдачи». Что вложил, то и получил!

В родительский блокнот

❀ Помните, что все, и хорошее, и плохое ребенок выносит из семьи.

❀ Чтобы вы ни думали, основной пример для подражания — это родители.

❀ Проявляя уважение к старшему поколению,

вы обеспечиваете себе такое же отношение ваших детей к вам в старости.

❀ Семья как хороший производственный коллектив, где у каждого есть свои обязанности, своя мера ответственности.

❀ Для того чтобы ребенок уважал бабушку и дедушку, не обязательно жить вместе. Семейные традиции в этом помогут.

На заметку бабушке и дедушке

❀ Помните, что вы — основные хранители традиций семьи и именно от вас зависит, вырастут ли ваши внуки «Иванами, не помнящими родства».

❀ Не забывайте о том, что старость — это мудрость.

❀ Помогайте своим детям, но не теряйте достоинства.

❀ Старайтесь, чтобы ваша помощь не была навязчивой и не лишала среднее поколение самостоятельности.

Советы, рекомендации, критика, наставления по уходу за малышом — в этом нет равных нашим мамам и свекровям. А уж — тема извечно животрепещущая. ? Для полноценного развития ребёнку необходимо общаться с родственниками разных поколений. Роль бабушки в воспитании внуков важна, но должна быть дозированной.

От чего зависит роль бабушки в воспитании внуков

Участие бабушек в жизни внуков — в российской традиции из глубины веков. Психологи уверяют: роль бабушек напрямую связана с отношением родителей ребёнка к старшему поколению. Малышу безразлично, что его любимая бабушка — одновременно придирчивая свекровь или нелюбимая тёща. Молодые должны учитывать возрастные особенности психики пожилых людей и быть уважительными к ним и к этим неизбежным обстоятельствам. Чтобы проводить единую «политику» воспитания ребёнка, необходимо создавать и поддерживать ровные доброжелательные отношения со старшими членами семьи.

Часто конфликты по разным вопросам между поколениями возникают при проживании бок о бок на одной территории. Вот почему специалист по семейному консультированию, психолог М.Е. Литвак категоричен: обзаводиться детьми следует, когда будущие родители располагают собственным жильём, достаточным заработком и приобрели профессию. Хозяйка дома, предоставившая новоиспечённой семье крышу и финансирование, считает себя вправе диктовать условия и навязывать личное мнение.

Устаревшие взгляды пожилых родителей на развитие детей часто вызывают между родственниками раздоры. Различные подходы к воспитанию и противоречащие друг другу методы дезориентируют ребёнка. Он не может жить в ситуации несогласованных требований — окружающий мир для маленького человека должен быть един и предсказуем. Иначе малыш чувствует себя тревожно, дискомфортно. Взрослые получают бумеранг обратно — объект воспитательных экспериментов начинает подстраиваться и манипулировать членами семьи. Другой негативный момент: в подсознании ребёнка закладывается комплекс вины в результате ощущения себя источником внутрисемейных конфликтов. Нестабильное окружение формирует неустойчивую психику.

 «Правильные» бабушки и дедушки

Роль бабушек-дедушек в воспитании крайне важна, она — в безоговорочном принятии ребёнка, в любви к внуку безо всяких условий, оценок и осуждения, просто за то, что он существует. Знаки безусловного принятия — радость от встречи, теплые слова, ласковые взгляды, нежные прикосновения — нужны ребенку как пища для растущего организма. Во время такого общения удовлетворяется одна из базовых «человеческих» потребностей — потребность в любви, нужности другому. А это — непременное условие нормального развития психики. При правильном распределении ролей (главная ответственность лежит на маме ), ребенок получает ещё одного-двоих любящих людей. Бабуля и дедуля дают «полезную» для психического развития любовь.

Мамины обязанности, хроническая усталость, боязнь избаловать малыша часто сдерживают естественные проявления эмоциональной привязанности к ребёнку. Вот тут как раз самое место бабушкам-дедушкам, не обременённым родительской ответственностью. Большинство пожилых людей эмоционально уравновешены и жалостливы. Они не торопятся по неотложным делам, поэтому полностью погружаются в общение с маленьким человечком. Старшие члены семьи часто с головой уходят в детские проблемы, включаются в игры, разрешают больше, чем когда-то собственным детям. Бабушка и дед обычно добрее, мудрее пап и мам, меньше требуют и много позволяют. Они знают много историй, рассказывают о своём детстве, умеют утешать — ну как их не любить!

Дети, воспитанные «правильными» бабушками-дедушками, интеллектуально более развитые, чуткие, ответственные.

Общение внуков со старшими родственниками — дело обоюдовыгодное: улучшается психологическое самочувствие самих прародителей. Они избавляются от чувства невостребованности, получают удовольствие от контактов с подрастающим поколением, убеждаются в собственной значимости.

Воспитание внуков бабушками, или Бабушки бывают разные

Бывает, что любящая бабушка ведёт себя не вполне адекватно, не прислушивается к просьбам родителей. Она балует внуков, потакает прихотям, задаривает подарками. Причина обычно кроется в неудовлетворённых потребностях пожилой женщины в самоуважении и уважении другими. Бабушкино упрямство и «своеволие» в вопросах воспитания подчастую связано с недостаточным вниманием со стороны повзрослевших детей. Забота о внуке становится «светом в окошке», ведь именно в этом деле она может проявить компетентность, почувствовать собственную значимость. Молодым родителям следует больше общаться со старшими, подчеркивать, как они ценят опыт и мнение свекрови или тёщи.

Гиперактивная бабушка

Встречаются бабушки, чересчур активно вмешивающиеся в воспитательный процесс. Они стремятся играть роль матери, забывая, что внук — не их ребенок. Чаще всего так ведут себя люди, не реализовавшие личные возможности в течение жизни и стремящиеся самоутвердиться за счет неопытного, «слабого». Опасная позиция: слабый может продемонстрировать силу, и тогда воинствующая сторона останется ни с чем.

Главнокомандующий-бабушка неустанной энергией, граничащей с агрессией, способна нанести серьёзные повреждения семейному кораблю даже из другого города:

1. Распоряжаясь всем и всеми, бабушка снижает авторитет родителей, ребёнок перестаёт их уважать. Детско-родительские отношения привязанности страдают.
2. Конфликты на почве «кто лучше знает, как надо» неизбежны.
3. Стопроцентно «бабушкино» воспитание приводит к трудностям в адаптации в коллективе, неумению общаться со сверстниками.

Такие воспитательницы — часто начальники на работе. Бывает, что женщины с неудовлетворенным вовремя материнским инстинктом компенсируют вину за то, что в молодости «недодали» собственным деткам.

Что делать:

• сесть за стол переговоров о распределении обязанностей, времени и круга дел,
• не провоцировать свекровь или тещу бросать работу (если она ещё трудится),
• попробовать дистанцироваться от неё, уменьшить участие в воспитании,
• постараться энергичное желание и благие намерения перенаправить в другое русло: не кормить-одевать-заниматься, а играть-читать-гулять.

• никогда не выяснять отношения при детях.

Бабушка — не вторая мама, не сможет её полностью заменить. Временное «замещение» матери и убежище в бабушкином доме уместно при домашних конфликтах, когда родители постоянно скандалят, шумно разводятся и т. д.

«Бабушка-соперница», на первый взгляд, более рационально совмещает свои разноплановые обязанности, продолжает работать, посвящая внукам выходные и отпуска. Неосознанная тен-[ценция ее прародительства состоит в соперничестве с дочерью |или невесткой в том, чтобы быть лучшей, более успешной «матерью» внуку. В этом случае идет поиск ошибок и промахов родителей ребенка, а все успехи в воспитании приписываются ею себе, хотя иногда и возникает чувство вины и раскаяния за непримиримость по отношению к собственным взрослым детям. Внуки улавливают конфликтность взаимоотношений взрослых членов семьи и либо винят себя за это, остро ощущая свою неполноценность, либо прагматически используют противоречия позиций взрослых.

По данным американской исследовательницы П. Робертсон, дополнительная роль бабушек и дедушек в большинстве случаев приносит глубокое удовлетворение людям среднего возраста1. Это деятельность по воспитанию нового поколения, но свободная от многих обязанностей и напряженных конфликтов, характерных для детско-родительских отношений.

* гармоничные - сочетают высокие идеальные представления о роли бабушки и реальную сильную вовлеченность в жизнь внуков;
* далекие - имеют заниженные социальные и личностные представления о социальной роли бабушек и занимают обособленную позицию по отношению к проблемам внуков;
* символические - имеют высокий социально-нормативный образ бабушки при неразвернутости реальных взаимоотношений с внуками;
* индивидуальные - акцентированы личностные аспекты поведения.

1. Присутствие - как символ стабильности, как интегрирующий центр, как сдерживающий фактор при угрозе распада семьи.

2. Семейная «национальная гвардия» - призваны быть рядом в трудный момент, оказать поддержку в кризисной ситуации.

3. Арбитры - согласование семейных ценностей, разрешение внутрисемейных конфликтов.

4. Сохранение семейной истории - ощущение преемственности и единства семьи.

Классификацию прародителей по критерию выполняемой ими внутрисемейной роли предлагает отечественный психолог О. В. Краснова:

* формальные - строят отношения в соответствии с социальными предписаниями о роли старшего в семье;
* суррогатные родители - берут на себя ответственность и заботу о внуках;
* источник семейной мудрости - осуществляют связь с семейными корнями;
* затейники - организуют отдых и досуг внуков;
* отстраненные - редко включены в реальн} ю жизнедеятельность семьи детей и внуков.

В отечественной психологии первое эмпирическое исследование вклада бабушек в жизнь семьи детей и взаимоотношений бабушек с внуками проведено общественным центром «Геронтолог» (рук. О. В. Краснова). В исследовании участвовали женщины, проживающие в Москве и в небольших городах Московской области, в возрасте от 40 до 85 лет, имеющие внуков. Учитывался ряд параметров: возраст бабушек, образование, совместное или раздельное проживание с детьми, факт продолжения трудовой деятельности, характер родственных связей (внук/внуки от сына или дочери), частота контактов, возраст внуков. Специально разработанная анкета включала вопросы о совместных занятиях бабушек с внуками; о представлениях бабушек о воспитании внуков; о системе поощрений и наказаний внуков; о надеждах на будущее; о помощи детям в воспитании внуков; о том, где внуки учатся хорошему и дурному; о доле участия старшего поколения в воспитании внуков; о причинах беспокойства за внуков; о конфликтах с детьми; о роли в семье, которую отводит себе старшее поколение.

На основании анализа полученных данных выделены три основных типа бабушек: «формальная», или «обычная»; «активная», или «увлеченная»; «далекая», или «отстраненная», «символическая».

«Обычные бабушки» принимают участие в уходе за внуками и в их воспитании, однако под воспитанием они скорее подразумевают помощь в бытовом уходе за ребенком (приготовление обедов, кормление, гуляние, купание и т.д.) и/или материальное обеспечение семьи. Согласно проведенному опросу, каждая вторая бабушка относится к типу «обычной». Она вместе с внуками смотрит телевизионные передачи, читает им, гуляет с ними, летом, как правило, проводит время вместе (например, на даче). В приготовлении уроков, в играх, культурном просвещении внуков бабушки этого типа участвуют незначительно. Они поощряют внуков: хвалят, обнимают, целуют; покупают мороженое, сладости, фрукты, игрушки, вещи. При этом обычно делают это «просто так» или «за хорошее поведение», «за то, что она маленькая». В качестве наказаний «в случаях плохого поведения», непослушания предпочитают не общаться с ними или поругать.

«Активные», «увлеченные бабушки» имеют высокую степень вовлеченности в досуг и проблемы своих внуков. Они заботятся о внуках, балуют их, помогают делать уроки, играют с ними, ходят в театры и на выставки, что требует больше усилий, моральных и физических. Увлеченные бабушки чаще отмечают и поддерживают у внуков проявления доброты, сочувствия, помощи; чувствительны к моментам, когда внукам требуется поддержка, ободрение. В качестве наказания за «вранье, лень, грубость» ругают, запрещают смотреть телевизор или ходить в гости, могут дать подзатыльник или не общаться, т. е. они проявляют большую активность в наказаниях по сравнению с бабушками предыдущего типа и считают, что имеют на это право.

«Далекие», «отстраненные бабушки» затрачивают на внуков гораздо меньше времени. Внуки таких бабушек с рождения воспитывались или только родителями, или с помощью старшего поколения «с другой стороны», т. е. бабушки «отстраненного» типа не имели и продолжают не иметь каких-либо обязанностей по отношению к внуку. В высказываниях отстраненных бабушек очень часто встречаются противоречия. Такая бабушка, например, считает, что ее главная роль в семье - воспитание внуков, но под воспитанием она подразумевает только чтение и прогулки на свежем воздухе; или, утверждая, что у нее есть обязанности по отношению к внуку, видится с ним один-два раза в году, когда телефонные разговоры, воспоминания - единственный вид совместной деятельности.

Проведенное исследование позволило наметить этапы прародительства и описать динамику семейной жизни пожилых женщин на разных стадиях жизненного цикла.

Именно в группе молодых бабушек наблюдается подмеченная в повседневной жизни закономерность: внуки от дочерей «ближе», чем от сыновей, и бабушки внуков от дочерей больше вовлечены в их жизнь, чаще с ними встречаются.

В дальнейшем, по мере роста внука молодые бабушки не перестают помогать детям, хотя объем выполняемых дел уменьшается. Оптимально соотношение возраста бабушки (до 65 лет) и возраста внука (до 11 лет) для максимального развертывания «бабуш-кинской» деятельности.

Второй - «старая бабушка» - наступает после того, как внук достигает 10-11 лет, бабушке обычно 58-62 года. Если она имеет нескольких внуков, то часто остается в группе «молодых» до тех пор, пока младшему не исполнится 10 -11 лет. Появляется новый вид общения с внуками, более равноправный.

Выход на пенсию , особенно в большом городе, оказывает влияние на характер отношений с внуком, и часть «обычных» бабушек, преимущественно со средним образованием, переходит в категорию «активных». Некоторые же на этом этапе отдаляются, как правило, это женщины, живущие в мегаполисе и имеющие более высокий уровень образования. Те, кто с первого этапа занимал позицию «отдаленной» или «увлеченной» бабушки, редко ее изменяют при сохранении условий проживания.

Если «молодую» бабушку больше волнует здоровье внука, то у «старой» появляются тревоги и опасения в отношении его образования, выбора будущей профессии, друзей, любимых, будущего в целом. На этой стадии уже не имеет особого значения, от кого внуки - от дочери или сына. Она больше, чем молодая бабушка, заинтересована в сохранении семейных традиций, ценностей и в этом видит свою основную роль в семье.

Третий - «пожилая женщина», «старая женщина» - начинается после достижения внуками 18-летнего возраста, когда у взрослых детей и выросших внуков появляются обязанности по отношению к старшим членам семьи, которые сами теперь нуждаются в помощи и уходе в связи с ухудшением здоровья. На этой стадии происходит «переворот» ролей - меняется баланс независимости и автономии членов семьи.

Таким образом, этапы прародительства зависят от возраста внуков, социального статуса пожилых женщин и состояния их здоровья. Основной вывод исследования заключается в том, что вклад старшего поколения в семейную жизнь и спектр ролей зависят не только от возраста, образования, условий проживания пожилого человека и видов родственных связей, но также от социальных и личностных норм его жизни, от общественных потребностей и ожиданий.

Анализ подходов к рассмотрению проблемы взаимоотношений разных поколений в семье показывает, что она скорее поставлена, сформулирована, чем исследована и решена. Связь между поколениями, преемственность опыта имеют важнейшее значение, хотя и не всегда осознаются самими членами семьи, детьми и внуками.