Терпеть не могу слово «использовать» в том контексте, в котором его чаще всего употребляют. В нём всегда есть некоторая ущербность и ущемлённость одной из сторон.

На самом деле все выглядит совсем по-другому. Все мы находимся в очень разнообразных связях с окружающими нас людьми, постоянно что-то «отдавая» и «приобретая». Если вы считаете, что вы больше даёте, чем берете, надо посмотреть на это более реалистично.

Разберем конкретный пример: «Вы трудоголик, пашете изо всех сил, вас не ценят и платят мало. К тому же нагружают тяжелой работой». ?

Из-за чего возникает ощущение «использованности»?

Вы смотрите только на это, поэтому возникает чувство недовольства и ощущение «использованности»: «Вам — всё, мне — ничего». Но всегда есть вторая сторона, на которую вам не хочется или невыгодно смотреть. И что же мы там найдем, если посмотрим?

Мы найдем моральные установки, которые греют и поддерживают нас, и часто являются базовыми, фундаментальными для личности как знание о себе, сформированные в далеком детстве или перенятыми из семейной родовой системы.

Моральные установки

• Я трудолюбивый или Я супер-профессионал…
• Мне не нужна чужая похвала
• Я бескорыстный, великодушный
• Я справлюсь со всем! Я сильный!

И для нас это оказывается важнее, чем получать деньги, заслуженную награду, больше отдыхать, потому что Всё это мы выбираем сами . Потому что всё это присутствует в нашей жизни и происходит с нами.

Значит всему этому мы глубоко внутри себя говорим «ДА». Хотя внешне мы можем бурчать, ворчать, жаловаться, говорить, что со всем этим не согласны. Но если это продолжает быть, значит это наш выбор.

Если мы хотим это изменить, мы начинаем действовать по-другому .

Вернемся к самому термину «использованность». Использовать – значит взаимодействовать. Это средство коммуникации, средство связи людей, где каждый решает, сколько давать, кому, когда, чего. Внимания, работы, денег, любви, близости, заботы. Это решает каждый для себя сам.

Баланс между «Брать» и «Давать»

И если вам кажется, что вы много «даете», то вы просто не смотрите на то, что вы «берете». Вы «берете» в другой «валюте» (также происходит, когда женщина говорит: «мой муж не уделяет мне внимания»).

Это как маленький ребенок. Как будто есть кто-то большой и обиженный, приходит и всё забирает. И ребенок еще не может позаботиться о себе. У него можно забрать игрушку, обидеть плохим словом, не дать ему конфетку. На наш взгляд это и есть позиция «использованности».

Может быть, пора уже взрослеть?

Вам не дали, вас не оценили, вас обидели, может быть, пора уже взрослеть? Взрослый сам решает, какие и с кем отношения он хочет иметь: личные, на работе. И обустраивает свою жизнь так, как он хочет.

И здесь тогда речи не может идти об использованности. Потому что взрослый человек строит свою жизнь по своим правилам и точно знает, что он «дает» и что он «получает».

Поэтому наш вывод и совет: Что делать, если вас используют? Взрослеть. Видеть свои желания, расставлять свои приоритеты и жить по своим правилам, уважая себя и других.

Эксперт по семейным отношениям

и добычу для них. Если ты слишком доверчив, добр к окружающим, если ты выполняешь все прихоти «хороших людей», то ты, вероятнее всего, добыча. Быть жертвой для мужчины - это самоубийство. Все твои действия будут сводиться к тому, что ты будешь работать на других, а не на себя, а взамен тебе даже «спасибо» не скажут. А если и скажут, то это будет настолько фальшивое «спасибо», что уж лучше бы вообще его не слышать. Но сегодня мы не будем жаловаться, мы будем объяснять тебе, как можно вычислить манипуляторов, коих тьма.

Бей собаку палкой, мори ее голодом, потом ласкай, подкармливай, снова бей и снова приручай подачками, и в конце концов она начнет проделывать любые фокусы.
— Теодор Драйзер, «Титан» —

Тебе припоминают прошлые ошибки

Манипуляция - это не тонкое искусство, но оно бьет по таким больным точкам, что порой тебе кажется, что человек говорит искренне. Одна из самых болезненных субстанций твоей жизни - это прошлое. Ошибки, за которые тебе очень и очень стыдно. Возможно, некогда ты вел себя как свинья, либо поступил бесчестно, либо запорол бизнес по самым тупым причинам. Уверены, что в твоей жизни есть такие воспоминания. Так вот, если в разговоре другой человек вспоминает твое прошлое в негативной (а иногда и в позитивной) коннотации, то наверняка он тобой манипулирует.

Давят на твои эмоции

Еще хуже, когда из тебя выбивают эмоции. Без разницы, какие: гнев, сострадание, паника, грусть. Когда обычный разговор заставляет тебя чувствовать подобные эмоции, то это значит, что либо ты неправильно относишься к проблеме (к чему эти беспокойства?), либо кто-то тебя спровоцировал, причем спровоцировал намеренно. Если такое происходит часто, то тебе надо научиться контролировать свои эмоции. Для этого .

Призывают к «правильному выбору»

Это один из самых отвратительных методов манипуляций твоим сознанием. Почему? Потому что человек, призывающий к «правильному выбору», меняет местами правду и ложь только затем, чтобы ты склонился в его сторону. Он не дает пищи для размышления - вместо этого он предлагает готовый ответ. Он говорит: «Вот так делать правильно, а вот так - нет, поэтому поступай правильно».

Но какого черта? Почему за тебя решают, что правильно, а что нет? Просто задумайся об этом и прекрати идти на поводу - ты не пес.

Говорят, что «так будет лучше всем»

Это соблазнительная причина, чтобы впрячься в дело, которое тебе не принесет никакой пользы, но будь осторожен. Хорошие намерения, а также «мир во всем мире» или «за все хорошее и против всего плохого» - это хреновые конструкции для того, чтобы использовать в собственной жизни. Мы рады, что ты такой добряк, но вся эта «благостность» может быть просто иллюзией. Чтобы осознать это, ты должен отойти от проблемы на три шага в сторону и посмотреть на нее глазами наблюдателя. Спроси себя: «Почему я должен поступать так?» или «Что мне это принесет?». Если адекватного ответа не будет, то не делай это, а человека, что влил в твои уши бесполезные размышления, заклейми как манипулятора.

Твои интересы не рассматриваются

Наконец, самый верный способ понять, что тебя используют как сучку, - твои интересы не рассматривают. Все просто, верно? И под интересами мы подразумеваем все что угодно. В их роли могут выступать твои идеи, твоя репутация, твой авторитет, деньги. Мы живем в мире рыночных отношений, но нередко появляются люди, которые продолжают диктовать нам условия жизни, ничего не предлагая взамен. Таких людей надо держать как можно дальше от себя.

Резюмируем: если от тебя требуют действий, то тебе должны предложить плату либо услугу взамен. Ты должен чувствовать благодарность от того, что занимаешься чужими делами. Ты должен понимать, что твое время не будет потрачено зря. Если этого не происходит, если на твои интересы плюют, то, каким бы святым ты ни был, не делай этого. Во-первых, ты совершишь глупость, и тебя будут использовать по новой снова и снова. Во-вторых, ты привьешь манипулятору мысль, что так поступать можно всегда, а этого быть не должно.

Когда тебя используют друзья – это больно. Когда близкие к нам люди ищут выгоду в общении, это заставляет нас чувствовать потерянность, уязвимость и неудобство. Получив такой удар, мы, ошеломленные, начинаем терять доверие к окружающим. Порой друзья прямо говорят о своих намерениях, но иногда специально используют вас. Существуют способы определить, используют ли вас и не настало ли время избавиться от такого друга.

Шаги

Оценка поведения друга

Обратите внимание, не вспоминает ли о вас человек только тогда, когда ему что-то нужно. Если он разговаривает с вами или проводит время лишь тогда, когда ему нужна помощь или совет, если дело всегда касается только его желаний, скорее всего, вас используют.

• Ваш "друг" звонит вам, чтобы узнать, как прошел ваш день? Или он появляется только тогда, когда ему что-то нужно? Например, он просит отвезти его в магазин, одолжить сигарет или приютить на ночь. Если так, то вы – это человек-спасательный круг, который нужен только в минуты нужды.
• Обратите внимание, не является ли такое поведение постоянным. В конце концов, помогать друзьям – это часть дружеских взаимоотношений. Порой у людей бывают черные полосы, когда им нужна поддержка. Если же подобное случается постоянно или это единственная причина вашего общения, скорее всего, вас используют.

1. Подумайте, можете ли вы доверять этому другу. Настоящий друг никогда не выдаст ваши секреты, особенно, если это может нанести вам вред. Чтобы оценить уровень доверия к человеку, вспомните, были ли моменты, когда он выдавал личную информацию о вас, в особенности, из корыстных побуждений. Если да, то, вероятно, вас используют.

   • Подумайте об отношениях этого человека с другими его друзьями. Предавал ли он их доверие или использовал их? Если да, то это сигнал того, что вас тоже могут использовать.

2. Подумайте, не игнорирует ли вас ваш друг. Как часто этот человек зовет вас на какие-либо социальные мероприятия? Друг, который не ищет выгоды в вашем общении, всегда будет приветливым и будет вас везде приглашать, особенно в компанию общих знакомых.

   • Помните, что друзья не обязаны звать вас на каждое мероприятие, которое посещают. Однако если друг никогда вас никуда не зовет, а появляется только тогда, когда ему нужна помощь – скорее всего, он вас использует.
   • Если друг упомянул о мероприятии в кругу общих знакомых, куда вас не позвали, спросите, можете ли вы тоже пойти. Обратите внимание на ответную реакцию. Если нет никакого логического объяснения, почему вы не можете пойти, или если друг выдумывает неубедительные оправдания, скорее всего, вас просто используют.
   • Пример оправданного логического объяснения: ваши друзья собираются за город, но в машине нет места для вас.

3. Следите за действиями друга. Поступки говорят громче слов. Если человек всегда говорит, что “с него причитается”, но никогда ничего не делает в ответ, вероятно, он вас использует.

   • Вот пример, в чем ваш друг может вас использовать: вы сводили друга куда-нибудь пару раз, чтобы отвлечь от грустных мыслей. Он обещает ответную услугу, но никогда не исполняет и продолжает жаловаться на свои проблемы. Если так продолжается бесконечно, значит, вас используют.
   • Спросите себя: испытывает ли ваш друг благодарность? Он с благодарностью принимает вашу помощь? Если да, вероятно, он вас не использует, а действительно нуждается в дружеской помощи. Если же создается впечатление, что этого человека не волнует ваша поддержка, это может быть знаком того, что вами пользуются.

4. Обратите внимание на игры на чувстве вины. Если ваш друг часто манипулирует вами, пытаясь вызвать у вас чувство вины и заставить делать то, чего вы не хотите, то, скорее всего, он вас использует.

   Подумайте, нет ли у вашего друга склонности к контролю. Если ваш друг пытается командовать вами и указывает, что вам делать, особенно в угоду ему самому и его друзьям, скорее всего, он вас использует.

   Доверьтесь своим инстинктам. Если вам кажется, что ваш друг неискренен, причем это ощущение вы испытываете постоянно, то, скорее всего, вы правы. Чтобы убедиться, прямо задайте человеку вопрос, действительно ли он чувствует то, что говорит.

Вопрос другу напрямую

Подготовьтесь. Ваш друг что-то значит для вас, поэтому, прежде чем обрывать все связи, убедитесь, что вас используют. Вы можете это сделать, переговорив с другом, спокойно и рационально.

Найдите спокойное место. При серьезном разговоре с другом выберите спокойное место, чтобы не волновать человека. Убедитесь, что вы оба можете свободно высказать свои мысли, не выходя за рамки. Избегайте переполненных ресторанов, где столы стоят близко друг к другу.

• Попробуйте начать этот разговор на прогулке в приятном парке.

1. Поговорите с другом наедине. Не приводите других знакомых, которые могут вмешаться, даже если у них те же жалобы. Толпа людей может быть слишком напориста, и так вы лишь напугаете человека и расстроите еще больше.

   Говорите спокойно, но убедительно. Объясните причины, по которым подозреваете друга в использовании вас, и посмотрите, что он ответит. Используйте конкретные примеры, чтобы человек не мог назвать вас лжецом или упрекнуть в том, что вы возводите напраслину.

   • Однако не будьте слишком дотошны в примерах, иначе человек может использовать это против вас и назвать мелочным.
   • Убедитесь, что вы говорите о действиях своего друга, а не о его характере. Если вы приводите определенные примеры, это меньше расстроит человека, чем если вы будете называть его манипулятором и нахлебником. Так разговор быстро себя исчерпает.
   • Например, вы могли бы сказать что-то вроде этого: "Я возил(а) тебя, когда твоя машина была в ремонте в прошлом месяце. Но когда моя машина сломалась на этой неделе, и я попросил(а) тебя подвезти меня до работы, ты меня проигнорировал(а). И я понял(а), что ты часто так делаешь, когда я прошу тебя о помощи" .

2. Ждите извинений. Если ваш друг извинился и желает изменить свое поведение, вы на самом деле заметите эти изменения. Скорее всего, человек вас не использовал, а был лишь немного невнимателен к вам, а вы восприняли это как эгоизм. Порой люди так заняты проблемами своей жизни, что не замечают, что их действия становятся эгоистичными.

   Будьте готовы к разрыву отношений, если чувствуете, что вас использовали, и невозможно ничего сделать, чтобы продолжать дружбу. Объясните, почему вы не можете быть друзьями и прекратите общение. Не дайте себя убедить, что он изменится, особенно, если вы уже давали этому человеку шанс, и не один. Он продолжит вами пользоваться, если вы позволите ему вернуться в вашу жизнь.

• Смотрите другу прямо в глаза во время беседы.
• Не шутите во время разговора. Ваш друг должен понять, что вы настроены серьезно.
• Обратите внимание на классические сигналы манипуляции, например, игру на чувстве вины или обвинения.
• Прежде чем обвинять человека, убедитесь, что проблема действительно существует и что вы не раздуваете из мухи слона.
• Подумайте, не являетесь ли вы "жилеткой" для утешения, и нужны только тогда, когда человек хочет рассказать о своих проблемах. Вы можете это понять, если всегда выслушиваете друга и даете множество советов, а когда вы сами хотите высказаться, он меняет тему или не выражает интереса. Он может даже напрямую заявить, что ему все равно и ему плевать на ваши чувства. Это знак недостатка понимания, который может обернуться эмоциональным насилием в долгоиграющей перспективе.
• Некоторые друзья выборочно выслушивают проблемы. Они не будут игнорировать ваши проблемы, они просто будут игнорировать то, что их не интересует. Тема разговора должна быть о них или увлекать их, и тогда они соизволят ответить. Порой они не слушают или перебивают.
• Проверьте звонки от этого человека. Он не будет звонить, когда вы уедете в другой город. По крайне мере, не очень часто. Это значит, что вас рассматривали, как источник развлечения, а сейчас нет необходимости справляться, как у вас дела.
• Если вы попытались все обсудить, а человек полностью обернул ситуацию против вас, это сигнал предательства. Если вы вынуждены оправдываться, а друг только обвиняет вас и изображает из себя жертву, будьте осторожны с этим человеком.
• Если у вас есть сомнения, поищите мнение со стороны! Вы можете спросить близкого друга, члена семьи или друга этого человека. Это поможет вам понять, не преувеличиваете ли вы, или, наоборот, недооцениваете ли ситуацию.

Предупреждения

• Если вы не уверены, что друг вас использует, подождите немного, спросите мнения других людей и не заводите разговор прямо сейчас, потому что, возможно, вы ошибаетесь. Ложные обвинения могут испортить дружбу.
• Если человек не согласен с вашими обвинениями, потому что, по его мнению, он лучше, чем вы думаете, не позволяйте ему видеть ваше огорчение. Он будет "питаться" этим, сделает вид, что ему безразлично, или посмеется над вами.
• Обратите внимание, не является ли большинство "шуток" в ваш адрес замаскированными издевками. Некоторые фальшивые друзья могут не только вас использовать, но также и подавлять вашу самооценку, чтобы почувствовать свое превосходство. Если над вами грубо и обидно шутят, вам стоит поговорить об этом.
• Проверьте, не относятся ли к вам без уважения. Если человек всегда плохо отзывается о дорогих вам людях, пользуется вами, манипулирует, ведет себя слишком инфантильно или не меняется после своих извинений, настало время избавиться от него.
• Не приводите с собой еще одного друга, иначе обвинения могут быть слишком жесткими. Убедитесь, что разговор проходит с глазу на глаз и что вам комфортно.
• Обратите внимание на так называемого друга, который "забывает" то, что о чем вы говорили или что делали в прошлом, что послужило главным скреплением ваших отношений. Выборочная память служит его целям, но, определенно, не вашим. Не позволяйте такому человеку манипулировать вами.

Информация о статье

Соавтором этой статьи является Trudi Griffin, LPC, наш постоянный соавтор. Постоянные соавторы wikiHow работают в тесном сотрудничестве с нашими редакторами, чтобы обеспечить максимальную точность и полноту статей.

Эту страницу просматривали 41 062 раз.

Была ли эта статья полезной?

Я склонен смотреть на мир в розовых очках, видеть только хорошее в людях и доверять им. На опыте могу сказать, что умение понять что тебя используют это одно из ключевых качеств нетворкера.

Тем не менее, для меня не является секретом, что некоторые представители человечества пытаются достигать свои цели за счет корыстного использования других людей. Быть использованным неприятно, поэтому важно с самого начала предотвратить такой поворот событий.

«Звоночки» от близкого окружения

Если Вы приводите Вашего нового «друга» в свой коллектив, и кому-то из Вашего окружения кажется, что этот человек не совсем добросовестно к Вам относиться — это, действительно, может быть первый знак, чтобы задуматься и взглянуть на ситуацию со стороны.

Например, Вашим друзьям показалось, что этот человек не совсем благородно поступил с другим Вашим знакомым или попытался Вас обмануть, а Вы просто не заметили.

Очень часто это не ревность со стороны Ваших близких по отношению к «новому другу», а простая объективная оценка со стороны.

Проанализируйте Ваше общение на факты

Составьте столбик из двух колонок:

1. с действиями подозреваемого, которые говорят, что Вы все-таки зря переживаете
2. и действия, которые говорят об обратном (что он плохой человек)

Оцените Ваши отношения с человеком на предмет равноценности обмена

Как бы это не звучало, но важно осознать, кто в Вашей паре «перетягивает» одеяло на себя. А именно, получает больше, чем отдает.

Да, мы помним, что в нетворкинге важнее отдавать, чем получать, но здесь речь о том, чтобы оценить насколько человек чаще просит сам Вас об услуге, чем предлагает помощь со своей стороны.

Посчитайте и сравните счет: 4:3 или 5:7 — не большая разница. Если ваш счет 2:10 в пользу “подозреваемого” — повод задуматься.

Поймите, что вы стали жертвой неслучайно

Такие мошенники, как правило, выбирают людей легковнушаемых, мнением и чувствами которых легко управлять. Зачастую у таких людей достаточно низкая самооценка, боязнь отстаивать свое мнение и/или отсутствие здорового эгоизма. Поэтому, если Вас используют, Ваша вина в этом тоже есть.

Подумайте, в чем заключается ваша слабость, и проведите работу над собой, чтобы закрыть эту брешь. Надеюсь, Вы нашли эту статью полезной, по-своему уникальной, а также простой в применении. Если хотите узнать о нетворкинге больше, то присоединяйтесь к нашему

Многие из нас склонны доверять и помогать людям. Особенно если эти люди - друзья или близкие. Нам сложно отказать им и поэтому мы всегда стараемся прийти на помощь, как только нам звонят. Но задумайтесь, как часто и когда вам как раз звонят эти люди?

1. В вас нуждаются, когда нет денег. Довольно распространённая проблема многих людей. Закончились деньги - можно попросить одолжить на пару дней. В общем, ничего ужасного, особенно если звонок сопровождается светской беседой и вопросами в стиле «как дела?». Однако настоящий друг не будет делать из вас банк с безлимитными кредитами.

Другой вариант меркантильных отношений заключается в том, что кто-то с кем-то встречается все из-за тех же красивых зеленых бумажек. Он дарит вам дорогие подарки, оплачивает все ваши поездки на моря и океаны, уже купил дорогие украшения и подарил квартиру? Неудивительно, что отсутствие любви вы прикрываете благодарностью. Сложно отказать себе в «маленьких» радостях, особенно, если понимаете, что сами вы бы работали на них годами.

silver-john_shutterstock

Если вы тот, кто за это всё платит, то обратите внимание на свою вторую половинку. И посмотрите на себя.

Вариант первый: она одета в норковую шубу, которую вы ей подарили. Вы же одеты в свитер, купленный за гроши много лет назад. И он вас вроде как и не устраивает, но и купить новый вы не можете. Потому что ваша любимая жаждет еще шубку для своего маленького питомца. Вы снова откладываете зарплату и возможно даже одалживаете у друзей. Ведь ваша любимая должна быть лучше всех. Прекрасное начало отношений, не так ли? Но где вы будете искать свою красотку, когда она упорхнет к вашему более богатому соседу, другу или коллеге? Ведь всегда найдется кто-то богаче вас. И бриллианты, подаренные вами, ее не удержат.

Вариант второй: вы состоятельная леди с очаровательным молодым человеком под боком. Он молод, красив, обаятелен. Вы оплачиваете счет в ресторане, его счета по квартире и купили ему спортивную машину? Ваша щедрость не знает границ. И это еще не самое страшное. Страшное наступает тогда, когда вы одалживаете ему деньги, а он кормит вас обещаниями их вернуть. И вот, вы одолжили ему мешок зеленых, а тут несчастье - он не выходит связь! Даже не думайте, что с ним случилось что-то плохое. Наоборот, в данную минуту он счастлив как никогда. Чего ему расстраиваться, у него есть всё, что вы ему подарили, и он может начать искать себе новую жертву.

Если решили связать свою жизнь с жиголо, отдавайте себе отчет в том, что ваше совместное пребывание на публике и дома основывается только на том, в какую сумму вы можете выложиться ради такой конфетки возле себя.

2. В вас нуждаются, когда нет секса. Мужчины, как правило, виновны в этом преступлении, хотя ситуация может касаться и обоих полов. Если это обоюдное решение (ты свободен, я свободна, почему бы и нет?), то в этом нет ничего предосудительного. Но если вам, например, звонит молодой человек (а во многих случаях вы - его бывшая) и ни с того ни с сего предлагает возобновить отношения, а потом через пару недель или месяцев вы узнаете (чаще всего даже не от него), что у него появилась другая… и он перестает с вами встречаться…и это уже не в первый раз…Хорошенько взвесьте все «за» и «против» таких отношений. Возможно, вы на самом деле только зря себя обманывали в надежде, что он когда-нибудь останется с вами навсегда.

Aleshyn_Andrei_shutterstock

3. В вас нуждаются, когда не с кем поговорить. Наверное, каждый сталкивался с людьми, которые часами готовы болтать о чем угодно и при этом не интересоваться вашим мнением по поводу высказанных вещей. Они постоянно рассказывают о своих проблемах и никогда не интересуются вашими. Они обрывают телефоны, останавливают вас в коридорах и ловят в закоулках. От них невозможно спрятаться. Вы молча сносите эти издевательства? Долой молчание! Заставьте вас слушать. Начните говорить о чем угодно, не давайте им и слова вставить. Это, конечно, только в том случае, если вы действительно хотите наладить общение с человеком. Если же вы хотите избавить себя от роли молчаливого собеседника, то скажите человеку прямо, что его проблемы вас не интересуют и у вас своих полно. Заставить их слушать вы, конечно, можете, но заставить быть друзьями - маловероятно.

4. Вас используют, чтобы заставить других ревновать. А этот способ довольно популярен среди женской половины общества. Как правило, кавалер такой женщины должен обладать блестящими внешними данными и чуть-менее блестящими умственными способностям. Если вы попали на такую роль того, заметьте такие факторы:

Ваша спутница совсем вас не слушает. Она может вежливо кивать головой и улыбаться, но на самом деле ей все равно, о чем вы там говорите. Скорее всего, она даже не заметит, если вы признаетесь ей в любви. Потому что в ее поле зрения и в уме тоже находиться только «тот единственный».

Поскольку она вас не слушает, то и отвечает тоже невпопад. Зато обнимает, прижимается к вам рьяно, а вы ведь знаете, что обычно она так себя не ведет. Странности в поведении не стоит списывать на то, что она чудесным образом влюбилась в вас и потеряла голову. Если и потеряла голову и ведет себя глупо, то точно не по другой причине.

В какой-то миг она просто снова теряет к вам интерес. Объект ее интереса скрылся вдали, вы снова можете идти на покой. Свою роль вы сыграли. Занавес.

5. В вас нуждаются, когда завал на работе. Трудолюбивые работники всегда будут цениться. И не только начальством. Если такой коллега еще и готов делать работу за весь коллектив и за главного бухгалтера тоже - цены ему нет. За «спасибо», конечно. И вот, все собрались на корпоратив, а вы пишете годовой отчет, делаете презентацию, складываете всё в папки и убираетесь в офисе. Вы горды тем, что к вам все обращаются за помощью, все в вас нуждаются. А теперь вспомните, как часто вам звонили, пока вы были в отпуске? Или как часто с вами связываются друзья-студенты по время летних каникул? Сколько раз вы разговаривали просто так, не по деловым вопросам? Подсчитали? Чувствуете разницу?

6. Вас используют, чтобы подняться по карьерной лестнице. Одно дело, когда благодетель сам предлагает кандидатуру друга на пост, а другое, когда близкий человек манипулирует им ради того, чтобы продвинуться. Такие люди не остановятся и ни перед кем и ни перед чем. Они часто просят вас помочь с работой, или замолвить словечко перед начальством. Всегда пытаются оказаться рядом, если вы говорите с шефом. Постоянно льстят как вам, так и остальным. Вы можете помогать им, но не забывайте, что когда-нибудь наступит такой момент, когда они не погнушаются переступить и через вас.

7. Вас используют, чтобы поддержать имидж. Если друг берет вас только на определенные мероприятия, где может представить себя в паре с вами в выгодном свете, значит вас используют. Многие даже готовы жениться, лишь бы поддержать имидж семейного человека. Это особенно важно для известных людей, поскольку им совсем нежелательны сплетни об их похождениях. Семья - надежное прикрытые. И удобно, и надолго.

Что делать, если вас используют?

Научитесь отказывать. Волшебное слово «нет» убережет и нервы, и деньги.

Не бегите по первому же зову друзей или бывших. Решите для себя, готовы ли вы быть всегда на вторых ролях, или, возможно, достойны большего, чем их подачки и благодарности.

Прислушивайтесь к друзьям. Часто они сразу говорят, что с вашей второй половинкой что-то не так. Но влюбленные склонны выгораживать своих любимых, уверяя, что другие не так поняли или просто завидуют их счастью. Если все в один голос твердят, что вас используют, не закрывайте на это глаза и не занимайтесь самообманом. Коллективная зависть тут не при чем.

Откиньте эмоции, подумайте головой. Опирайтесь на факты, а не на слова. Вы сразу увидите разницу.