Когда развод неизбежен советы психолога. Развод катастрофа или шанс? Причины распада семьи и жизнь после развода

Перед тем как подавать на развод, необходимо подумать: а действительно ли он поможет решить проблемы? Возможно, надо принять другое решение и наладить отношения в семье.

По мнению многих психологов, виноваты оба ‒ как муж, так и жена. И вовсе не имеет значения, кто принял решение подавать на развод. Прежде всего, необходимо понимать, когда проходит определенное время после свадьбы, страсть немного угасает. Это нормально и не надо видеть здесь проблемы. На смену ей приходят теплые семейные чувства, которые необходимо сберечь на всю жизнь.

Когда наступает ощущение того, что вернуть прежние отношения не получится, во многих случаях пары принимают решение подать на развод, даже не предпринимая попыток реанимировать ушедшие чувства. Но не стоит сразу бросаться в крайности. Перед тем как совершить непоправимое, нужно сделать первые шаги к примирению. Жена должна решиться на разговор с мужем первая, если мужчина нерешителен. Однако усилия должны быть приложены обоими супругами, иначе развод неминуем.

Признаки приближающегося развода

Как узнать, что развод неизбежен, если не предпринять попыток его избежать? Существуют определенные признаки, позволяющие это понять. Узнать, что разрыв неминуем, можно в тех случаях, когда:

Что нужно сделать в первую очередь?

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:
8 800 350-13-94 - Федеральный номер

8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Если мужчина или женщина чувствует, что близится развод, нужно приложить максимум усилий, чтобы его избежать. Расторжение брака ‒ крайняя мера, на которую вынуждены идти супруги, если других вариантов не остается.

Перед тем как решиться на развод, нужно тщательно проанализировать сложившуюся ситуацию. Между мужем и женой должна состояться серьезная беседа, которая позволит узнать причины недомолвок. Вполне возможно, что отношения еще можно спасти, но только если этого хочет один из супругов. Если разобраться самостоятельно не получается, стоит посетить психолога. Он поможет узнать причины предстоящего разрыва отношений, направит на верный путь.

В случае если один психолог не помог справиться с проблемой, стоит обратиться к другому специалисту. Перед тем как решиться на кардинальные меры, следует испробовать все возможные способы, чтобы сохранить брак. Дальше стоит действовать по алгоритму. Если семью сохранить можно, следует всеми силами бороться за нее. В случае исчерпания всех возможностей, которые не принесли результата, лучшим вариантом станет развод.

По мнению психологов, если присутствуют все признаки, которые перечислены выше, в 90% случаев развод неминуем. При наличии одной или двух проблем отношения можно реанимировать. Однако не стоит их решать с помощью ребенка, как это любят делать многие пары. Не поможет и совместная покупка автомобиля. Пока супруги не решатся на откровенную беседу, они не смогут узнать причину того, что привело к данной ситуации.

Как считает профессор Готтман, главный признак удачного брака состоит в повышении объема положительных эмоций над отрицательными. Это лучший рецепт совершенствования отношений в семье. Кроме того, чтобы спасти брак, стоит как можно больше свободного времени проводить вместе, не отдаляться друг от друга.

Правда, никто не сможет гарантировать на сто процентов, что все описанные методы помогут. Все зависит от самих супругов. Именно они должны задуматься о своем будущем, прислушаться к собственным чувствам и эмоциям. Чтобы достичь желаемого результата, придется как следует поработать над собой. Таким образом, на вопросы, как узнать о предстоящем разводе и спасти отношения, ответа с точной схемой действий не существует.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже:

Если ваша пара находится на грани развода, прояснить ситуацию помогут перечисленные ниже признаки. Внимательно ознакомьтесь с ними и решите, должны ли вы бороться за свои чувства, или для вас двоих пришло время расстаться.

Составление списка «за» и «против»

Ни один анализ не обходится без детального конспекта. Возьмите лист бумаги и разделите его на две равные части. Слева вы будете перечислять положительные стороны вашего брака, а справа —отрицательные. Это прием рекомендует своим клиентам психотерапевтический тренер Лорен Маклер. Специалист рекомендует провести градацию параметров по шкале от 1 до 10. Среди негативных моментов люди обычно указывают недостаточную коммуникацию, ценностный конфликт вокруг денег или образа жизни, а также отсутствие эмоциональной связи. Если негативных моментов в браке больше, чем позитивных, это говорит о том, что ваши отношения находятся под угрозой.

Конфликты и страдания против радости и гармонии

Очевидные вещи легко упустить из виду, когда пары застревают внутри возникших проблем. Ответьте на этот вопрос: хотите ли вы сделать над собой усилие и сосредоточиться на позитивных моментах своего брака? Когда партнеры борются за лидерство и не считаются с желаниями другого человека, это приводит к отчуждению, конфликтам, обидам и чувству полной несовместимости. Во многих случаях характер избранника становится большим сюрпризом, ведь в начале отношений не принято показывать свое истинное лицо. Некоторое количество ссор является нормальной практикой для любой пары, но если конфликты стали нормой, решение о разводе не за горами.

Общие интересы и увлечения

Если вы надеетесь сохранить отношения, ориентируйтесь на общность интересов и увлечений. Когда пора медового месяца остается позади, между влюбленными должна остаться связующая нить в виде дружбы. Все мы заем поговорку, согласно которой противоположности притягиваются, но это работает лишь в отношении страсти. Если речь идет о гармоничном браке, остаются вместе те люди, которые очень похожи друг на друга. В вашем доме не должно быть стычек из-за таких вещей, как «что приготовить на ужин?» или «куда поехать в отпуск?». Люди, которые дружат, умеют договариваться. Они смотрят одни и те же фильмы, едят одну и ту же пищу, имеют одни и те же увлечения. Разрыв отношений возможен там, где партнерам не хватает общения, а также существуют споры о деньгах или интимной близости.

Наличие детей

Расставание с партнером никогда не бывает легким, особенно при наличии общих детей. Часто этот аспект является сдерживающим фактором, когда люди продолжают жить в "токсичных" отношениях. Однако дети не просят своих родителей сохранять брак, о чем так и заявляют, став взрослыми. Им намного тяжелее расти в атмосфере негатива и ненависти, чем видеться с одним из родителей только по выходным. В этом случае развод может в некоторой степени стать спасательным кругом для тонущей неокрепшей психики ребенка. Ведь ежедневные ссоры, скандалы и домашнее насилие наносят детям глубокую эмоциональную травму.

Раздел имущества

В парах, которые стоят на грани развода, существует еще один не менее важный сдерживающий фактор: раздел имущества и общие финансовые вопросы. Если у одного из супругов помимо общего жилья есть собственная квартира, расставание выглядит менее болезненным. Ну а если у них есть общий кредит или ипотека, тогда ситуация осложняется. И тут на первый план выходит желание людей решить все имущественные вопросы в досудебном порядке.

Помощь специалиста

Если партнеры исчерпали все существующие варианты, единственным шансом на спасение видится поход к семейному психотерапевту. Если вы обращаетесь за консультацией, это указывает на ваше желание сохранить брак. Так или иначе, каждый из вас должен понимать, что без внесения определенных коррективов дальнейший совместный путь не представляется возможным.

Буду ли я счастливее без своего партнера?

На этот простой вопрос сложно ответить совершенно искренне. Иногда мы выдаем желаемое за действительное и любим тешить себя иллюзиями. Для того чтобы признать, что отношения делают вас глубоко несчастными, требуется большое мужество. Однако вы заслуживаете счастья. Почему бы не подумать о том, что свобода даст вам обоим шансы на новую жизнь? Так зачем оттягивать свое решение в надежде, что все волшебным образом поменяется?

"Токсичные" отношения не имеют будущего

Брак, который отравляет ваше существование, не имеет будущего. Нет шансов на изменения, если партнеры не имеют общих интересов, не разделяют взглядов на жизнь и не имеют прежней страсти. В самом начале отношений вы были готовы закрыть глаза на недостатки партнера, но теперь пожинаете плоды в виде оскорбительного поведения, неуважения и манипуляций. Ваша жизнь давно превратилась в борьбу, и вы не чувствуете себя в безопасности рядом с этим человеком. Внутренний голос подсказывает вам, что вы оказались в западне, но вы боитесь вырваться из нее из-за страха одиночества, общественного осуждения или нежелания делить имущество. Однако эмоциональные и физические унижения указывают на то, что настало время решительных действий.

Развод обозначает прерывание семейного союза. Как правило, это происходит не сразу, к этому ведут долгие годы потери взаимопонимания, обид и разочарований. Однако, тем не менее, если все же происходит решение о разводе, то в любом случае это болезненная процедура. Это большой стресс, с которым справиться довольно сложно.

Ведь за годы брака пару связывает общий дом, имущество, и самое главное, - это дети. Многие принимают решение сохранять брак и жить как чужие люди, только чтобы сохранять иллюзию семьи. Однако если все же это случилось, то важно научиться тому, как пережить развод максимально безболезненно.

Сложность развода заключается еще и в том, что развод рушит все психологические установки, которые заложены в ребенке с детства. Обо всех ситуациях, которые могут случаться в процессе жизни. Всегда кажется, что плохое не может случиться с нами, только с другими людьми. Однако брак рушится довольно заметно, если посмотреть со стороны на изменение отношений.

Как избежать развода

Для того чтобы не думать о том, как пережить развод с мужем, нужно предупредить его. Существует несколько правил, как можно избежать развода.

Не нужно накапливать в себе обиды и молча терпеть выходки супруга или супруги. Поскольку по какой- либо причине брак все-таки начал существовать, то супруги понимали друг друга и умели разговаривать, а также имели общие интересы, а затем почему-то куда-то это делось. В том случае, если супруги начали разговаривать на разных языках, то нужно научиться вновь понимать друг друга. Для этого сегодня можно обратиться к семейному психологу, который поможет уладить конфликт.

Нужно не бояться говорить о том, что не нравится каждому из супругов. Конечно, из-за работы у каждого находится не так много времени для общения, тем не менее, нужно в мягкой форме говорить о негативных моментах в отношениях. Брак – это вторая работа, которая направлена на то, чтобы сохранить гармонию в семье и не потерять себя в этих отношениях.

Нужно подогревать любовь друг к другу, не допускать пренебрежения и потери интереса к супругу. Интересоваться работой, планами, неудачами и находками. Как ни странно, но живя под одной крышей, супруги могут не знать об изменениях в жизни. Как будто каждый получает свои обязанности в семье и дальше они расходятся по разные стороны дороги.

Нужно признавать право партнера на ошибку. Как известно, в понятии каждого человека до брака, что соединение любящих сердец приводит к полной идиллии, и на совместном пути этой пары никогда не будет трудностей. Однако на самом деле каждый из пары до брака и после брака был и остался человеком со своими достоинствами и недостатками, поэтому нужно признавать право партнера на ошибку. Если он совершил ее, то нужно помочь исправить ситуацию, а не бросать любимого человека на произвол судьбы.

Часто в таком случае супруг или супруга остаются одни, испытывая на себе только осуждение. Это может привести к злоупотреблению алкоголем, что вызовет замкнутый круг порока. Брак нужен для того, чтобы поддерживать и любить друг друга, строить совместный быт, плодить потомство.

В том случае, когда кажется, что ситуация критическая и очень сложно что-либо сделать, нужно попробовать что-либо изменить, написав список тех вещей, которые не устраивают в партнере. Затем его нужно разбить на несколько составляющих, в которых выделить те вещи, в которых можно уступить, и те, которые требуют кардинальных перемен.

При разговоре на проблемные темы нужно избегать упреков, поскольку в таком случае будет казаться, что супруги находятся не в поиске решений, а в попытках оскорбить или вызвать негативные чувства у партнера.

Что происходит накануне развода

Претензии друг к другу накапливаются, и в какой-то момент это взаимное молчание надоедает обоим, и они не видят другого выхода, как разводиться. Супруги задумываются над тем, как жить после развода, и от этого страха готовы признать все свои ошибки, чтобы только сохранить отношения. Однако, как правило, это временное затишье, и через некоторое время опять супруги перестают слышать друг друга. Однако если такие конфликты на грани развода происходят неоднократно, то рано или поздно приходит тот момент, когда все же случится развод. Тут уже недостаточно желания одной стороны, необходимо выяснить, на что настроены обе стороны.#От кризиса к кризису, или сколько это можно терпеть?#

Что делать, если развод неизбежен

Психотерапевт может помогать парам в самых тяжелый случаях исправить ситуацию, некоторые курсы могут занимать длительное время, но если оба партнера настроены, сохранить брак, осознавая временные трудности и необходимость перемен, то все в руках супругов. Кроме выстраивания совместных отношений, важно понять свою ценность и значимость, научиться любить себя и уважать право другого человека на выбор. В этом-то и помогает психотерапевт.

Часто мы предъявляем претензии к другим людям не потому, что имеем право на осуждение и решение, кто поступает правильно и неправильно, а потому что не можем совладать со своим собственным «Я». Всегда проще решать проблемы другого человека, поскольку, кажется, что решение их лежит на поверхности.

Однако если все-таки эти меры не спасают либо один из партнеров не хочет сохранить отношения, то депрессия после развода часто случается даже при всем понимании сути проблемы. В таком случае важно начать жить заново, не оглядываясь назад. После того, как проходит определенное время, то партнеры начинают помнить только хорошие моменты из совместной жизни, испытывая при этом чувство вины.

Между тем, вина, - это самое бесполезное чувство, которое испытывает человек, потому что оно конструктивно ничем не помогает. Любую ситуацию в жизни нужно принять так, как есть, не навешивая на нее клеймо хорошего или плохого поступка. Все, что происходит – это ценный опыт, с помощью которого нужно сделать правильные выводы, и жить дальше.

Развод – это повод спланировать по-новому свою жизнь, взглянуть на себя с другой стороны. Это - не , это свобода, возможность заняться чем-то, о чем уже давно забыли, позаботиться о себе.

Мужчины и женщины в разное время переживают депрессию после развода: если женщины предаются унынию сразу после этого события, то мужчины осознают значимость произошедшего через некоторое время, приблизительно через год. Женщина в это время уже находит массу плюсов свободы и способна объективно взглянуть на брак.

Как известно, женщина склонна идеализировать партнера, наделяя его всевозможными положительными чертами, которые подходят под образ идеального мужчины. Позже оказывается, что у этого мужчины имеются недостатки, и они не вписываются в образ идеального мужчины.

Самым правильным с точки зрения психологии является принять его таким, каким он сформировался к этому возрасту, и соотнести, какие из появившихся недостатков женщина может принять, а какие – нет. Однако многие женщины принимают другое решение – думать, что мужчина изменится. Однако каждый человек – это личность, которая имеет право на свои достоинства и недостатки, и кто сказал, что кто-то имеет право решать, каким он должен быть.

Осознав в какой-то момент, что эти недостатки не соизмеримы с браком, в итоге эти многократные попытки изменить партнера приводят к разводу.

Как пережить развод наиболее безболезненно

Поскольку первое время после развода обычно оба партнера продолжают вспоминать старые обиды и уязвить партнера, что никак не способствует успокоению и дальнейшей жизни. Поэтому для того, чтобы жизнь после развода наладилась быстрее, нужно прекратить всякое общение супругов между собой. К моменту развода многое уже сказано, ни к чему засорять себе голову этими неприятными словами.

Нужно исключить в доме предметы, которые напоминают о прошлом. Это может быть ремонт по своему дизайну, смена места жительства. На первое время можно съездить куда-нибудь отдохнуть: на юг, в санаторий или просто в деревню. Любая смена обстановки пойдет на пользу.
Некоторые думают, что пуститься во все тяжкие – и проблема забудется, заменится новыми впечатлениями. Однако все-таки не рекомендуется прибегать к такому способу. Это чревато неразборчивостью в половых связях.
Многие допускают ошибку, начиная интенсивно перемывать кости бывшему супругу и супруге, доказывая окружающим, какой он плохой. Однако многократное повторение одного и того же материала грозит тем, что откладывается в подсознании и не дает жить спокойно годами. Нужно понять, что в разрушении брака есть вина обоих супругов, и не нужно пытаться кому-то что-то доказать. Во-первых, это унижает собственное достоинство, поскольку все-таки именно такого партнера сами и выбирали; во– вторых, подробности семейной жизни никого не касаются. В большей степени женщины кидаются в душевные разговоры, мужчина после развода часто держит все в себе, предпочитая алкоголь.
Как известно, изменение внешнего вида влияет и на настроение. Начиная новую жизнь, нужно начинать ее с нового гардероба и смены внешнего вида.
Первое время очень тяжело оставаться одним, однако если причиной развода послужили не новые отношения, то нужно для себя решить окончательно вопрос со старыми отношениями. Новый партнер может испытывать на себе обиду за старого, страдать, причем ни за что. Отвлекаясь на новые отношения, мы тем самым стараемся восполнить отсутствие мужчины или женщины в своей жизни, не задумываясь над тем, что они все разные, и заменить супруга (супругу) нельзя незнакомым человеком. Отношения должны быть осознанным выбором пустить в свою жизнь нового человека. Жизнь после развода с мужем для женщины заключается в том, чтобы снова найти себя, подготовить себя к новым отношениям.
Как известно, окружающие могут быть излишне любопытными и независимо от того, касается это их или нет, расспрашивать о нежелательных подробностях развода, возвращая в прошлое. Не нужно поддерживать это желание все знать и не посвящать в тайны брака.
Как упоминалось выше, многие первое время после развода предпочитают алкоголь, чтобы приглушить душевную боль. Однако это не самый лучший способ, поскольку он толкает человека на необдуманные поступки, поощряя агрессивность и распущенность. Контроль и дисциплина, а также трезвый рассудок нужны в этот период в первую очередь. Алкоголь имеет свойство усиливать тоску, а также влияет на здоровье, поэтому о нем лучше и не думать. Проблем он не решит, а вот думать точно помешает.
Поскольку брак представляет собой взаимовыгодное проживание мужчины и женщины, то нужно с некоторой долей иронии подумать о том, что партнер также потерял часть удобства: это поможет мобилизовать силы, потому что многие начинают думать, «как плохо мне, и как, должно быть, хорошо ему (ей)». Поэтому если возникают сомнения, как пережить развод женщине, то она в большей степени от таких мыслей успокоится, поскольку в эмоциональном плане больше зависима от мужчины и для нее в первую очередь это тяжелое решение.
Дети страдают в этот период больше, чем взрослые. При отсутствии внимания они склонны думать, что, по какой-либо причине мама и папа не будут жить больше вместе, потому что в этом виноват он, ребенок; что он плохо себя вел. Нужно дать ребенку вдвойне любовь и заботу, объяснить, что папа больше не будет жить с мамой, потому что они не понимают друг друга. Конечно, сложно объяснить маленькому ребенку ситуацию, но ребенок, становясь взрослее, будет понимать все больше и больше суть проблемы.
Таким образом, это сложный период, который возможно пережить в том случае, если взять себя в руки и подумать о том, как организовать свою будущую жизнь.

Варианты развития событий после развода

Не всем супругам удается сохранить дружеские отношения, даже годы спустя. Однако это самый верный и благоприятный вариант развития событий. Если первое время возникает вопрос, как пережить развод с женой, то об этом было сказано выше. Нужно постараться принять и понять это, как что-то обыденное. Если возникает периодически мысль сохранить отношения или возобновить их, то нужно тщательно продумать

Ученые считают неизбежностью угасание страсти и смену романтических чувств привязанностью, происходящие в каждом браке. Специалистам удалось выяснить, сколько пар несчастливы в отношениях и почему.

Каждый шестой опрошенный признался, что мечтает улучшить отношения с партнером, а 40% подумывают о расставании. Что же становится основными причинами охлаждения чувств и причинами развода?

1. Отсутствие спонтанности

2. Отсутствие романтики

3. Неудовлетворение сексуальных потребностей

4. Невнимание к партнеру

5. Отсутствие времени на совместные беседы

6. Отсутствие общих планов на будущее

7. Потеря доверия к партнеру

8. Снижение страсти в отношениях

9. Неуважение к партнеру

10. Измена партнера

В ходе опроса также было установлено, что 13% женщин и мужчин вообще не хотели бы таких отношений в будущем. Примерно половина опрошенных признавались, что не знают, как выйти из создавшейся ситуации и вернуть романтику в отношения, пишет Passion.ru.

MIGnews.com.ua

ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ

У меня самой опыта развода нет. Тьфу-тьфу-тьфу. Зато у меня богатый опыт наблюдателя за этим процессом. В моей семье есть негласное правило: выходить замуж или жениться минимум два раза. Ладно бы это делали только молодые: братья, сестры, мама, папа, тетки и дядьки. Этим пагубным пристрастием были увлечены еще как минимум два поколения, что поближе к корням моего генеалогического дерева. Бабушка и прабабушка тоже давали от ворот поворот своим супругам. Эх, были женщины в русских селеньях.

Рекордсменом по количеству разводов является мой родной дядя – 4 на сегодняшний день. Что-то подсказывает мне, что симпатичная брюнетка Милочка, на 17 лет моложе моего Дядюшки (эта уважительно-ласкательная форма давно уже заменила ему имя), – не последняя его попытка улучшить семейные условия.

Некоторые считают, что не количеством надо брать, а разнообразием форм. В этом преуспела моя бабушка. Да продлит небесная канцелярия ее годы. Официальных браков у нее 3. С некоторых пор она плюнула на штампы и с последним супругом жила в условиях гражданского брака. Учтите, моя бабушка вовсе не дама легкого поведения. Каждый раз на пороге ЗАГСа (я в силу возраста посетила только одно знаменательное событие) она говорила: «Ну не могу же я провожать вечер и встречать утро с абсолютно чужим человеком». Магия штемпельной краски для бабули столь же сильна, как сила кровных уз. Брачный опыт бабушки эволюционировал. Каждый раз причина расставания у нее была иная. Повторов эта ищущая натура не приемлет .

Развод первый. От усталости.

Начну не с развода, а с брака. По сути, это тоже был развод. С семьей. Бабуля сбежала из отчего дома, в котором отца давно уже не было, а мать (моя прабабушка) была страстно увлечена устройством собственной жизни. Первый брак бабушки был протестным. Посторонний человек скажет: вышла замуж за первого встречного. А для меня это СУДЬБА. Будь на месте деда кто-то другой, у моей мамы не было бы этой неподражаемой крючковатой формы носа, а мне не достались бы непослушные дедовы кудри.

Но все-таки был и развод. Дети выросли. Бабушка начала пристальнее рассматривать дедушку. Лучше бы они козу завели. Тогда бы она ею занялась. На поле брани... нет, брака дедушкины достоинства были побеждены его недостатками: любовью выпить, бешеной ревнивостью, кстати, на тот момент необоснованной. И она ушла. В никуда, забрав из дома только швейную машинку.

Развод второй. Чтобы не портить жизнь другому.

От этого брака в шоке была вся родня. ОН был ровесник ее старшей дочери. Об этом она узнала за свадебным столом. (Она до сих пор внешне не добирает до паспортных данных лет 10.) Брак продлился ровно месяц. Столько понадобилось времени, чтобы заполучить другой штамп в паспорте – о разводе. Она сбежала, потому что ее лето на исходе, а его только начинается. О НЕМ она не любит говорить. Хотя, я знаю, она ЕГО помнит.

Развод третий. В поисках нового.

Третий муж бабушки смог стать мне настоящим дедушкой. Он провожал в последний путь моего, родного. Эстафетной палочки я в руках новообретенного родственника не видела, но постоянно ощущала его заботу и любовь, настоящую, а не из боязни оказать мало внимания приемной внучке.

Бабушке было с ним не хуже, чем мне. В 50 лет она научилась плавать и по непонятным причинам выросла на 5 см. Почему-то многие в это не верят. Но в прошлом году я проверила это на себе. Записалась на бассейн и через месяц с удивлением обнаружила 2 прибавившихся см росту. Удивление быстро сменилось безразличием. Сейчас мне от этого ни горячо – ни холодно, а в 16 я дрожащей от восторга рукой отмечала каждый новый см, приближавший меня к облакам и моделям.

Выросшая и похорошевшая бабушка начала привлекать к себе пристальное внимание других мужчин. Лет 10 она держалась, но на последних метрах осени ее понесло. Закончилось все разводом. Я была сторонним наблюдателем этих бурных страстей, но отстраненное выражение лица дедушки в окне уезжавшего в далекий Казахстан поезда, человека, вырванного из ставшего родным ему дома 31 декабря – в самый семейный праздник в году, я не забуду никогда.

Для меня это был последний бабушкин МУЖ. Все остальное – увлечения, для меня ничего не значащие, сменяющие друг друга лица. Сейчас ее мысли свободны. Она мне сказала как-то, что она так никогда никого и не впустила в свое сердце. И все это время она просто искала любовь.

У консультирующего психолога есть такой вид работы, который я называю «ритуальными услугами в области брака». Это невеселое занятие. И временами хочется не браться за него, перенаправить людей другому специалисту. Но я чувствую, что не вправе так поступать. Может быть, это звучит слишком патетично, но внутренне все воспринимается именно так.

Мои родители начали процедуру развода, когда мне исполнилось 7 лет, и фактически процесс занял не один год. Не сказать, что я ощущала себя травмированным ребенком – до поры до времени это просто было частью моей жизни и воспринималось как есть, без критики.

Екатерина Бурмистрова

И по себе, и по людям, которые приходят на консультирование, и – к сожалению – по семьям знакомых я знаю, что помощь семье (возможно, только информационная) в период развода бывает нужна. По сумме причин.

Но есть и семьи, которые справляются сами. И это прекрасно.

Эта статья не является инструкцией по «правильному разводу» и не содержит информации о том, как избежать распада семьи. Автору хотелось бы рассказать о тех нюансах, аспектах проживания ситуации распада семьи взрослыми и детьми, которые не лежат на поверхности, и которые непросто заметить за фактическими и очень бурными переживаниями, разводу сопутствующими.

Развод «по-…»

Сложно и не нужно выделять категории разводящихся, но все же.

Наверное, можно говорить о «горячем» и «холодном» разводе. При «горячем» – масса эмоций по отношению к происходящему и к друг другу. При «холодном» – если эмоции и были, то они отгорели. «Горячий» опасен тем, что слабо контролируемые эмоции окажутся разрушительны для оставляемого супруга и ребенка.

«Горячий» развод, как правило, происходит неожиданно для одного из супругов и, возможно, против его согласия.

При «холодном» отношений или не было вовсе, или они распались сильно заранее. Либо у пары специфическая особенность не испытывать сильных чувств там, где большинство людей их испытывает.

Опасность «холодного» развода состоит в том, что он может быть воспринят детьми как норма, как образец для подражания. «Вон папа и мама разводятся, а какие они спокойные и даже веселые!» – может думать ребенок, – «значит взрослым людям это нормально».

И через 15-25 лет развод может прогреметь уже в следующем поколении. Ведь расторжение брака как вариант нормального поведения, не вызывающего особых чувств, ребенком запечатлен.

Есть и многие другие основания для классификации разводов, но формат статьи не позволяет их описать.

Какой развод проще перенести ребенку? Как будто родители могут выбирать…

Но все же, классифицировав собственную ситуацию, можно попробовать сделать ее для ребенка более безопасной.

I . До и непосредственно перед

Мы не будем говорить, о том, как семья «доходит до жизни такой». Об этом можно писать целую книгу. Возьмем за стартовую точку печальный факт: вопрос о разводе решен.

Дети и домашние собаки знают все

Иногда взрослые тешат себя надеждой, что дети еще ничего не знают. Это один из распространенных мифов взрослых про детей: «Они же маленькие, ничего не понимают. Мы им не говорили, они не знают». А дети нутром и кожей чувствуют: что-то в семье происходит. Что-то совсем неправильное и очень серьезное.

Французская поговорка «дети и домашние собаки знают все» гораздо ближе к истинному положению дел. И если бы вы услышали разговоры в детской или секретные переговоры с другом или подружкой, вы были бы удивлены тем, насколько много знают и понимают дети. Но взрослым не говорят. Поскольку думают, что это взрослые ничего не понимают.

В таком обоюдном представлении о том, что другой человек не может быть полноценным собеседником и возникают так называемые «белые пятна» – тщательно замалчиваемые темы.

И самые близкие люди (родитель и ребенок) проживают серьезнейшую ситуацию развода в одиночку, вне контакта и помощи. И это не помогает, а скорее истощает силы.

Наличие «белых пятен» и «информационной блокады» в семье, которой предстоит развод – явная помеха для того чтобы дети и тот родитель, который инициатором развода не является, чувствовали себя нормально или хотя бы приемлемо.

Всегда ли развод – зло?

Я совсем не сторонник разводов, а яростный их противник. Но для тех случаев, когда есть что сохранять.

Совместную жизнь можно превратить в такой кошмар для всех, и для взрослых и для детей, что развод окажется избавлением. А жизнь после него – спустя определенное время, конечно – может стать гораздо более полной и полноценной.

Я имею в виду не только случаи алкогольной и наркотической зависимости у одного из супругов. Есть масса возможностей исказить семейную жизнь и сделать из счастливого дома сумасшедший дом или «тюрьму народов».

Может быть, это звучит ужасно, но развод иногда ведет к оздоровлению. Он может быть даже спасителен и для женщин, и для детей, которые очень от состояния мам зависят.

Так, намного более полезным даже для детей будет развод, чем жизнь в ситуации, где папа годами имеет параллельные отношения, а мама знает это, мучается и терпит. Вроде, ради детей. Но ситуация такая может привести к серьезным заболеваниям. И отнимает у женщины все жизненные соки, все силы.

И все равно развод – горнило, через которое пройти не просто.

Как сказать ребенку

Тем взрослым, которым приходилось сообщать ребенку о том, что предстоит развод, этот момент, скорее всего, запомнится на всю жизнь.

И понимая, что переживания и впечатления от первой реакции ребенка могут оказаться сложно переносимыми, взрослые молчат дольше, чем положено.

Избегая этих невыносимых переживаний, люди откладывают сообщение о разводе. Бывает и так, что родители уже разведены, а ребенок об этом не знает. Потому что язык немеет, и нет сил сказать такое.

Действительно, сообщение не из приятных. Это фактически «похоронка» семье.

Но как о самых важных событиях жизни, о том что родители решили развестись, ребенок должен узнать от них самих, из первых рук.

Если ему расскажет кто-то третий, пусть даже самый благонастроенный человек, информация может быть подана совсем не так, как вам хотелось бы. А именно первое соприкосновение с тем, что развод предстоит, ребенок запоминает лучше всего.

Сообщать ребенку о предстоящем лучше тому, кто принимает решение о разводе

Не часто развод происходит по обоюдному согласию и спокойно. Ведь если люди умеют договариваться, им и разводиться ни к чему. И меньше всего в ситуации развода люди склонны действовать как одна команда, работающая в интересах детей. Обычно кто-то из супругов является непосредственным инициатором расторжения брака даже если развод происходит по «холодному» сценарию.

И будет справедливо, если сообщит о предстоящем событии именно тот супруг, который является его инициатором.

Но иногда это невозможно, потому что доброй воли нет, и уходящий родитель совсем не готов сотрудничать.

Когда нарыв вскрыт

Но вот о разводе объявлено, и, вроде, должно стать легче. Совсем не всегда это бывает так. Легче может стать после развода. А вот период, когда ребенок уже знает, что родители точно собираются развестись, но день этот еще не настал, может быть одним из самых нервных.

И стоит попытаться подумать, через какое же время сообщить ребенку о разводе. Думаю, чем младше ребенок, тем меньшее это должно быть время. Иначе он изведется сам и изведет вас.

Глазами детей

Если речь идет о детях-дошкольниках, то, чаще всего, им кажется, что взрослые сошли с ума, и им не надо разводиться. Но только если отношения в предразводную эпоху не были совсем кошмарными.

Иногда, если родители часто и подолгу ссорились, было много крика и слез, даже очень любящий обоих родителей ребенок начинает думать: «Пусть бы скорее уже развелись!»

Но если люди пробуют разводиться культурно, и в семье царит не крик, а холод, ребенок может довольно долго протестовать после того, как ему будет объявлено о разводе. Он может строить хитрые и коварные планы, как бы родителям помешать развестись.

II . Острая стадия

Недетские чувства и переживания

У того, кто не инициировал развод, а оказался своего рода заложником желаний и выбора другого, эмоции обычно бьют через край. И это даже хорошо, это признак эмоционального здоровья. Эмоции – это способ протеста, возможность выразить свое несогласие с тем, что происходит. Слова придут позже, и человек переживающий развод, все сформулирует.

Эмоции либо все затопляют собой, либо наоборот застыли – есть и такой вариант реакции на запредельно сложную ситуацию.

Ругая уходящего – разрушаем ребенка

Нужно хорошо понимать, что ругая, поливая грязью, проклиная уходящего или самих себя, остающихся «у разбитого корыта», мы разрушаем ребенка.

Ведь для детей, несмотря на все трагические события, и папа и мама – это часть их самих. И ругая одного из родителя, другой родитель как бы опровергает, ставит под сомнение часть личности, индивидуальности ребенка.

Важно, чтобы развод не перечеркивал те светлые дни, которые были у семьи.

Что можно называть семьей после развода

Много разных аспектов есть в ситуации распада семьи.

Во-первых: что теперь называть семьей? Когда это просто папа, мама и дети – то все понятно. А после развода – что ребенку говорить? «Семьи у тебя нет!» Но это а) неправда, б) разрушительно для всех.

«Теперь у нас с тобой семья неполная» – тоже нехорошо. «Неполная» звучит как «неполноценная». А дети ведь очень чутки к подобного рода коннотациям. А ведь иногда и взрослому всерьез кажется, что и жизнь и семья теперь будут неполноценными.

Какие слова подобрать для ребенка? Сначала их нужно подобрать для самих себя.

Как для взрослых называется ситуация с которой пришлось столкнуться? Можно ли это название «перевести на детский язык», или смысл его слишком горек? И как тогда можно назвать ситуацию более безопасным для ребенка образом?

Эти и подобные этим вопросы, возможно, окажутся полезны взрослым, переживающим развод.

У вас будет время назвать вещи своими именами

Пройдет время, ребенок подрастет, эмоции улягутся, и у того родителя, который остался с ребенком (как мы понимаем, в нашей стране это чаще всего мама), будет много возможностей назвать события, сопровождающие развод, своими именами.

Развод, как и любое другое изменение состава семьи – событие первого порядка и для детей, и для взрослых. И память о нем живет годами. Годами актуальны переживания. Поэтому лучше не спешить. Многие слова, сказанные «в сердцах», в тот период, когда взрослый не оправился еще о первичного шока, могут оказаться слишком горькими.

Но из памяти их удалить почти невозможно, и эффект действия таких слов будет длиться годами.

У второго родителя, который живет теперь отдельно от ребенка, тоже есть право высказать свою точку зрения, свою версию причин распада семьи.

Очень часто точки зрения мамы и папы не дополняющие, а конкурирующие. Люди ведь и развелись, потому что, в основном, были друг с другом не согласны.

Очень важно не спорить, не конкурировать, не пытаться опровергнуть «легенду» бывшего супруга. Если вы с ней категорически не согласны, не надо говорить: «папа (мама) неправ(а)». Но свою позицию, свою точку зрения нужно выразить максимально определенно. Можно также сказать о том, что в жизни часто так бывает, что одна и та же ситуация для разных ее участников выглядит по-разному.

У детей и подростков обостренное нравственное чувство. И им совсем не все равно, почему же распалась семья родителей, его семья. Он будет выяснять, кто прав, а кто виноват месяцами и годами, то спокойно и сосредоточено, то мучительно и нервно.

И ребенок годами, на каждой ступеньке развития, может мысленно возвращаться к истории развода, строить новые версии.

Пока он мал, версии эти будут сказочные, волшебные. Например, про злого волшебника, который заколдовал маму или папу.

Адекватных участников нет

Тому, кто остается, мешает обида, опустошенность, подорванная вера в себя и в отношения. Тому, кто уходит, адекватным быть мешает дремучее, малоосознаваемое чувство вины. Прародители тоже могут быть дезориентированы ситуацией, сложившейся у взрослых детей. В том поколении разводы не стали еще чем-то таким обыденным и нормальным.

В результате никто не может нормально, позитивно общаться. Ни между собой, ни с ребенком.

III . Как быть «после»

Хорошо было бы, если хотя бы лагерь остающихся (куда в большинстве случаев входят обе пары бабушек-дедушек) произвел что-то вроде военного совета и сформировал «стратегию на переходный период». Таким образом можно обсудить, кто как планирует помогать и участвовать.

И ребенку, и тому родителю, с которым ребенок остался, крайне важно представлять себе, как будет выглядеть жизнь после развода.

Откуда возьмутся деньги на жизнь, образование, поездки, личные нужды. Кто сможет посидеть в ребенком вечерами, чтобы сохранилась какая-то возможность отлучиться. Как теперь будет устроен быт. На прояснение этих вопросов, как правило, требуется время.

И иногда бывает так, что новая, возникающая после развода система, радует и впечатляет человека больше, чем то, что было в период, разводу предшествовавший. Когда все уже было очень плохо, а иллюзия совместной жизни сохранялась.

Обо всем, что вы поняли и сформулировали, хорошо бы в относительно нейтральной и безопасной форме сообщать детям. Чтобы и они видели, какие перед вами стоят задачи и затруднения, и чтобы они отмечали появляющиеся плюсы. Тогда вы сможете проживать непростой постразводный период вместе.

IV . Чего точно не стоит делать

Говорить «твой родитель – подонок» (и другие подобные слова).
Побуждать ребенка говорить или делать что-то, что могло бы починить отношения.
Настраивать ребенка против родственников супруга-инициатора развода.
Говорить о сходстве ребенка с родителем, который ушел, и его родней.
Рассказывать ребенку о собственных чувствах, переживаниях, связанных с разводом.
Плакать при ребенке регулярно.
Становиться полностью эмоционально недоступным для ребенка, закрываться в своем горе.
Отправлять ребенка к бабушке на длительный срок, чтобы восстановиться.
Обсуждать при ребенке детали ситуации и личности, в ней задействованные.

И часто головой люди действительно понимают, что делать такое не стоит. И если бы у них кто-то спросил, они и сами дали бы правильный совет. Но в том-то и одна из основных сложностей разводной ситуации, что люди склонны вести себя иррационально.

Этот «сброс в нелогичное» помогает выживать. А чересчур правильное поведение может привести к серьезному нервному, соматическому, психическому сбою.

Поэтому если в ситуации развода тот, кто не был его инициатором склонен «чудить» – пусть чудит.

Важно каким-то образом научиться достигать эмоциональной разрядки, сбрасывать эмоциональное напряжение.

К сожалению, ситуация развода – это не спринт, а марафон. И очень важно не только то, что оставляемый супруг говорит и делает прямо сейчас, а чтобы его хватило надолго.

В большинстве случаев «эмоциональный» развод длится от полугода до года.

V . Что делать, если вы не в состоянии не делать вредных вещей

Если вы понимаете, что регулярно делаете при ребенке то, чего делать не следует, попробуйте поговорить с ним, когда будете более спокойны. Родителю стоит попытаться объяснить свое поведение, с которым он сам не согласен. Можно это снабдить словами: «и у взрослых так бывает, что они ведут себя совсем не так, как хотят. Я очень переживаю из-за развода и поэтому говорю и делаю то-то и то-то. Так будет не всегда. Просто мне нужно время».
Если ваше состояние продолжает оставаться совсем нестабильным и нет положительной динамики, попытайтесь привлечь к помощи человека, которому вы доверяете, но лучше не собственную маму, которая и так очень переживает. Это может быть близкая подруга (друг), родственник или крестный ребенка. Иногда это бывает соседка. А порой эту роль «более вменяемого взрослого» играют малознакомые люди. Но лучше, если это кто-то близкий, стабильный, с которым у ребенка может возникнуть собственный контакт. К такому взрослому ребенок сможет обращаться за поддержкой и разъяснениями, если мама будет недоступна.
Иногда в ситуации развода требуется мягкая медикаментозная или гомеопатическая помощь. Я не сторонник психотропных препаратов, но ситуации развода бывают настолько некрасивыми, а эмоции – настолько сильными, что психика не справляется. Хорошо найти грамотного специалиста, которому можно доверять еще в «подострой» стадии развода. Чтобы не метаться и не искать, когда у вас возникнет ощущение, что помощь нужна вам или ребенку. Важно, чтобы этот специалист не был перестраховщиком и обладал достаточным опытом, и его назначения не были излишни. При необходимости, можно обратиться за консультацией, и знающий ситуацию доктор либо успокоит вас, либо подтвердит, что настало время лекарств.То, что потребовалось вмешательство – не признак поражения, а знак того, что вы в состоянии о себе и ребенке заботиться.

Спустя год

Многим людям, проживающим ситуацию развода, оказывалась полезной такая мысль: «спустя год (или другой временной отрезок) все будет позади». Так или иначе, долго ли, коротко ли, но время пройдет. И часто время – единственный целительный фактор.

Обычно же через год люди – и взрослые и дети– не только приспосабливаются, но и начинают видеть некоторые плюсы этой ситуации.

Заключение

Мысли, изложенные в этом тексте, далеко не все, что мне удалось понять и сформулировать про развод. Но, к сожалению, все идеи и факты этой статьи – отнюдь не мои фантазии. Их подсказали, рассказали, нарисовали, наплакали живые люди, взрослые и дети, с которыми мне приходилось встречаться в ходе консультативной работы.

Каждая история проживания развода для меня – открытие. Это абсолютно новый сюжет, в котором раскрываются удивительные качества страдающего человека: любовь к жизни, преданность детям, желание хотя бы как-то утвердить то, что опровергает, опрокидывает развод.

Я не пересказывала конкретных событий, обстоятельств, потому что это конфиденциальная информация, и как ни меняй имена и обстоятельства, истории все равно «просвечивают». А их настоящие герои еще живут, и я надеюсь, что сейчас они счастливей, чем когда мы с ними работали.

Некоторые снова возникают на горизонте, с новыми проектами, надеждами, отношениями. О тех, про кого я ничего не знаю «после», я пробую не забывать.

Верующим людям жить проще: у них есть возможность молиться, говорить Богу о себе, своих близких и других людях, проживающих непростую жизненную ситуацию.