Как выйти из слияния с человеком. Слияние — психологическая защита

Привязанность — это набор планов, ожиданий и связанных с ними эмоций.
Например, увидел в зале стул и мгновенно построил план: как я займу это место, как сяду на него, положу рядом свою сумку и т.д. Если кто-то раньше сядет на этот стул, то уже у меня возникнет досада. Это привязанность.

Привязанность возникает почти ежеминутно. Но если привязанность к стулу легко разрушается, то по отношению к предметам и людям, с которыми мы переживаем регулярные эмоции и переживания, она становиться очень прочной.

Один раз человек со мной побыл вместе и я пережил радость, и уже возникает идея повторить это второй раз, а на третий — уже возникают планы поддержки своего настроения в «отношениях», ну, а на четвертый — может проснуться идея, что этот человек мне очень нужен, необходим. На пятый раз уже его поддержка и участие кажется само собой разумеющимся. У людей, с детства не раз обманутых в своих наивных планах и ожиданиях, этот процесс происходит медленнее и со страхом, но все равно происходит.

Иногда не обязательно участие положительных эмоций в этом процессе. Например, решил человеку доказать свою правоту и не удалось, пережил гнев и возмущение. Второй раз уже тянет повторить попытку, потому как незавершенные задачи запоминаются куда прочнее. Опять обломался, и что же? На третий раз кажется, что уже нельзя просто так оставить это дело, ведь как много сил потрачено и злобы пережито! Ну и чем дальше в лес — тем больше дров.

Все, что регулярно и привычно — однажды перестает вызывать удивление и повышенное внимание. Так, люди начинают ценить и наслаждаться чистым воздухом только первые минуты после выхода из очень душного помещения. Через некоторое время и привязанность перестает замечаться и уходит из сферы осознавания. Привычная не замечаемая (и от этого недооцениваемая) привязанность называется слиянием в отношениях.

Если я привык к тому, что человек мне улыбается, я сначала это замечаю и радуюсь, затем начинаю этого уже ждать. А потом его улыбка и одобрение становятся уже чем-то привычным и само собой разумеющимся. Я уже как будто ничего не жду, Но! Когда человек вдруг хмурится или сердится, то уже возникает на него раздражение — как так? Почему ушло тепло из отношений?! Это слияние.

Новизна события, предмета или человека очень специфически воздействует на мозг. Все новое придает эмоциям большую выраженность и остроту. Эта острота и привкус нового опыта при отсутствии рефлексии вызывают стремление повторить опыт еще и еще.

Но по мере повторения новизна уменьшается, происходит привыкание, а затем слияние. Происходит уменьшение эффекта. Одна из самых простых инстинктивных стратегий — компенсировать исчезающий эффект увеличением контактов с предметом или человеком («стратегия наращивания дозы»).

Слияние со стремлением компенсировать исчезающий эффект называется зависимостью.

Есть несколько условий, при которых происходит постепенный распад привязанности и трансформация ее в зависимость. Первое — незамечание того, как ум строит планы и формирует ожидания, т.е. неосознавание процесса развития привязанности. Второе — вера в то, что удовольствие можно повторить, если не удалось, то это просто что-то не так сделано, надо попробовать еще раз. Третье — самомнение — вера в то, что, прибегая к стратегии увеличения дозы, «Я» в любой момент могу это остановить.
У каждой привязанности есть свой период полураспада, т.е. количество повторений, по прошествии которых интенсивность эффекта уменьшается вдвое. Чем сильнее эффект и короче период полураспада, тем выше аддиктивность отношений.

Понятно, что один и тот же предмет у разных людей вызывает разную силу эффекта и имеет разный период полураспада. Но для каждого человека в отдельности его приблизительно прикинуть и посчитать аддиктивность тех или иных отношений.

А теперь полуночная шутка:
Опасность возникновения зависимости связанна со стабильностью, субъективной силой эффекта переживания, периодом полураспада и пластичностью привязанности.

Силу эффекта предлагаю измерять Маслоу (деци- станти- микроМаслоу и т.д.) 1 Mas — самое сильное переживание в своей жизни, которое только может вспомнить человек на момент измерения. 0,1 Маs — десятая доля того, что человек помнит на момент своего пик-переживания. Так, если имеющуюся в момент измерения силу переживаний привязанности человек считает самой сильной в жизни, то она будет равна максимальной оценке 1 Mas, если только в половину, то значит 0,5 Mas.
Лабильность. Единица, поделенная на период полураспада — стабильность привязанности. Лабильность измеряется в «Пав» (Павловых).

Пластичность — единица, поделенная на количество повторений, необходимых для формирования привязанности. Пусть она называется «Боулби» (Bow).

Аддиктивность отношений получается произведением эффекта в Mas на пластичность в Bow и лабильность в Пав. Нетрудно посчитать, что максимальная из всех возможных аддиктивность будет равна 1, а минимальная будет стремиться к 0, но никогда его не достигает:)) Если у человека привязанность возникла с первого раза — это было самым сильным в его жизни переживанием (как он думает), и так же после первого раза сила переживаний уменьшилась вдвое, то мы имеем идеальную аддиктивность = 1. Если человек попробует скомпенсировать это убывание, то зависимость гарантирована.

Слияние в психологии, это...

Слияние - человек считает, что все думают и чувствуют, как он, не может действовать на основе собственных убеждений, снимает с себя ответственность. Нет понимания отдельности каждого человека, не учитывается разница между людьми. «Когда человек совсем не чувствует границы между собой и окружением и когда ему кажется, что он и окружение есть единое целое – он слит с ним» Фредерик Перлз.

Как проявляется:

Употребление местоимения «мы» вместо «я, ты, он, она, они»,
- вера в то, что все думают и чувствуют одинаково, также как вы,
- непринятие отдельности и различий другого человека от вас,
- гнев, обида, разочарование, когда разница обнаруживается,
- размытая ответственность (непонимание, кто за что несёт ответственность, все несут её за всё и каждый не несёт ни за что)

Мать с ребёнком изначально находятся в слиянии, когда он у неё в утробе, потом рождается, и мама чувствует и угадывает желания младенца, его потребности и трудности. После года идёт отделение ребёнка от матери, к трём годам он уже должен быть полностью отдельной личностью. Это в 6 месяцев «Мы поели», а в 1-2 года уже приходим к тому, что «Петя покакал, Аня заболела», а не «Мы покакали, мы заболели, мы поступили в институт, мы беременны».
Отношения влюблённых изначально тоже строятся на слиянии, кажется, что вы думаете и чувствуете одинаково. Но! Со временем должно произойти отделение, осознание своей отдельности, что вы разные люди и у каждого свои потребности, и чувствует каждый по-своему. Вот у незрелых людей в этот момент происходит разочарование. А зрелый осознаёт: это нормально и продолжает строить отношения. Человек, который постоянно находится в слиянии, теряет себя.

Мать, которая находится в симбиозе с ребёнком и не хочет его отпускать («мы», гиперопека и гиперконтроль) – это не реализовавшийся в жизни человек, гиперопекающие матери часто с повышенной тревожностью, это человек, который сам не прошёл сепарацию от своих родителей, часто не хотят отпускать детей из-за ощущения внутренней пустоты.

Нереализовавшийся человек – вовсе не означает «человек без дела». Ты можешь быть хоть президентом, но чувствовать себя несчастный и пустым, так как всю жизнь хотел стать художником. А можешь быть домохозяйкой, которая печёт плюшки, а в свободное от готовки время занимается вязанием, при этом ощущает себя вполне счастливой и наполненной, реализованной женщиной, которая спокойно отпускает своих детей во взрослую жизнь.
В отношениях зависимые личности (которые стремятся к слиянию) цепляются за партнёра, «жить без него не могут», контролируют и страдают. Дело не в «большой любви», а в вашей незрелости.

Что делать?

Займитесь собой, взрослейте, учитесь опираться на себя. Долой эгоцентризм, пора осознать, что все люди разные, и каждый имеет право быть.

«Противодействие слиянию – дифференциация. Человек должен начать проживать опыт собственных выборов, потребностей и чувств и не смешивать его с выборами, потребностями и чувствами других людей. Он должен усвоить, что может столкнуться с ужасом отделения от других и при этом остаться живым». Ирвин Польстер.

»). В заключительной статье мы рассмотрим особенности слияния. Нужно ли закрывать расчетные счета? Следует ли отражать доходы и расходы, если в слиянии участвуют должник и кредитор? На эти и другие вопросы мы ответили в данном материале.

Начальный этап слияния

Слияние — это форма реорганизации, при которой несколько компаний прекращают существование в качестве отдельных юридических лиц и объединяются в одну, более крупную организацию.

Последовательность шагов, которые нужно пройти на первом этапе слияния, такая же, как и при других формах реорганизации. Все необходимые действия мы привели в таблице.

Действия, которые необходимо предпринять на начальном этапе слияния

Передаточный акт

Следующий шаг — это подготовка передаточного акта. Составить этот документ должна каждая компания, участвующая в слиянии. Дата передаточного акта может быть любой. Но лучше, чтобы она совпала с концом квартала или года — так сказано в пункте 6 Указаний по формированию бухотчетности при реорганизации*.

В передаточном акте должны быть положения о правопреемстве (ст. 59 ГК РФ). Это сведения о суммах дебиторской и кредиторской задолженности, а также об имуществе, переходящем ко вновь создаваемой компании. Стоимость имущества по передаточному акту может быть рыночной, остаточной, первоначальной, либо соответствующей фактической себестоимости материально-производственных запасов (п. 7 Указаний по формированию бухотчетности при реорганизации).

По форме передаточного акта никаких ограничений нет. Чаще всего его оформляют в виде обыкновенного бухгалтерского баланса и прикладывают расшифровки по каждой из строк. В качестве расшифровок можно использовать инвентаризационные ведомости. Есть и другой вариант: отказаться от бланка баланса, а просто перечислить все виды активов и пассивов (основные средства, НМА, «дебиторку», «кредиторку» и т.д.) и указать их стоимость. А в отдельных приложениях привести списки объектов, дебиторов и пр. (примерные образцы передаточного акта можно скачать или ).

Период до завершения слияния

Затем необходимо подготовить документы для реорганизации. Это передаточный акт, заявление о регистрации компании, созданной путем слияния, решение о реорганизации, документ об уплате государственной пошлины и др. Полный перечень приведен в пункте 1 статьи 14 Федерального закона от 08.08.01 № 129-ФЗ.

Пакет документов следует принести в «регистрирующую» ИФНС и ждать, пока инспекторы внесут запись в ЕГРЮЛ. С появлением этой записи компании-предшественники прекратят свое существование, а вместо них появится новая организация-правопреемник. Но пока период ожидания не завершен, предшественники продолжают работать: начисляют зарплату, амортизацию, оформляют «первичку» и пр.

Заключительная бухгалтерская отчетность компаний-предшественников

Каждая компания, участвующая в слиянии, должна составить заключительную бухгалтерскую отчетность на дату, предшествующую дате внесения в ЕГРЮЛ записи о реорганизации. Отчетность состоит из , и , пояснения и аудиторского заключения (если компания подлежит обязательному аудиту).

В заключительной бухотчетности должны быть отражены операции, совершенные в период с момента подписания передаточного акта до закрытия организации-предшественника. Из-за этих операций показатели заключительного баланса не совпадут с показателями передаточного акта.

К тому же каждая компания-предшественник должна закрыть счет 99 «Прибыли и убытки». Прибыль можно распределить по решению учредителей.

После заключительной отчетности предшественники не должны сдавать балансов и прочих документов, так как последним отчетным периодом для них является время от начала года до даты слияния.

Вступительная отчетность вновь созданной организации

Организация, созданная в результате слияния, должна составить вступительную бухгалтерскую отчетность на дату, когда в ЕГРЮЛ внесена запись о реорганизации. В строках вступительного баланса будет стоять сумма соответствующих показателей заключительных балансов предшественников. Исключение составляют взаимные расчеты между предшественниками — например, когда один из них являлся заемщиком, а другой заимодавцем. Такие показатели не суммируются, поскольку при совпадении должника и кредитора обязательство прекращается. Также во вступительной отчетности правопреемника не нужно суммировать данные отчетов о прибылях и убытках реорганизованных компаний.

Особое внимание надо обратить на уставный капитал организации-правопреемника. Если он меньше, чем сумма капиталов предшественников, то разница отражается в балансе по строке «Нераспределенная прибыль (непокрытый убыток)». Если УК правопреемника больше, чем сумма капиталов до реорганизации, такую разницу в балансе показывать не нужно. И в том и в другом случае никаких проводок бухгалтер не делает.

В ИФНС вступительную отчетность нужно сдать либо сразу после оформления, либо по завершении текущего квартала — в зависимости от того, как удобнее вашему инспектору.

«Первичка» в переходный период

После слияния вновь созданная компания «наследует» договорные отношения реорганизованных юридических лиц. Но сами договоры по-прежнему заключены от имени предшественников. Возникает вопрос: нужно ли подписывать дополнительные соглашения о замене сторон сделки? Или можно просто разослать контрагентам информационные письма, в которых указаны название и реквизиты компании-правопреемника?

Мы считаем, что допсоглашения не нужны, ведь ко вновь созданной организации переходят все права и обязанности каждой из компаний-предшественников по передаточному акту (п. 1 ст. 58 ГК РФ). Это относится и к договорным отношениям. Значит, для продолжения сотрудничества с поставщиками и клиентами достаточно выписки из ЕГРЮЛ и передаточного акта.

Что касается накладных, актов выполненных работ и счетов-фактур, то до даты слияния они выписываются от имени предшественников, на дату слияния и далее — от имени правопреемника.

Нужно ли закрывать расчетные счета

Часто бухгалтеры сомневаются, должна ли компания-предшественник перед слиянием закрыть свой расчетный счет. Подобная обязанность законом не предусмотрена. Иными словами, организация может передать счет правопреемнику, как и любое другое имущество и обязательства. Для этого достаточно принести в банк новые учредительные документы и переоформить карточку с подписями.

Кто платит налоги за реорганизованные компании

Вновь образованная организация является единственным правопреемником, и к ней переходит обязанность по уплате налогов за все реорганизованные компании (п. 4 ст. 50 НК РФ). В связи с этим инспекторы должны перенести остатки из карточек расчетов с бюджетом каждого предшественника на лицевой счет правопреемника.

Кто сдает декларации за реорганизованные компании

По возможности организации-предшественники должны отчитаться по всем налогам до момента слияния, то есть до внесения записи в единый госреестр. Но на практике они, как правило, не успевают этого сделать. Тогда уже на следующий день после реорганизации инспекторы по месту учета предшественника отказываются принимать декларации. В этом случае всю налоговую отчетность придется сдать вновь созданной организации в свою инспекцию. В случае, когда после реорганизации обнаружены ошибки предшественника, правопреемник сдает за него «уточненку».

Обратите внимание: сроки сдачи деклараций из-за реорганизации не сдвигаются. Например, по за год правопреемник обязан отчитаться не позднее 28 марта следующего года — как себя, так и за каждого предшественника.

Если при слиянии должник объединился с кредитором

Случается, что один участник слияния является должником, а другой участник — кредитором. Тогда после реорганизации кредитор и должник становятся единым целым, и задолженность автоматически погашается. Это означает, что по причине слияния должнику не придется отдавать долг, а кредитор не сможет получить назад свои деньги.

Обязан ли должник показать на дату реорганизации доходы, а кредитор расходы? Налоговый кодекс не регулирует этот вопрос. Но чиновники считают, что облагаемые доходы у должника не возникают. Данную точку зрения Минфин России высказал в письмах и . Правда, в них говорится о реорганизации в форме присоединения. Но, на наш взгляд, выводы применимы и в случае слияния.

Кроме того, аналогичные выводы можно сделать и относительно расходов кредитора. Другими словами, на дату слияния кредитор не вправе включить погашенную задолженность в расходы.

Частным случаем является ситуация, когда в слиянии участвуют поставщик и покупатель, который до реорганизации перечислил поставщику аванс. При подобных обстоятельствах продавец вправе перед реорганизацией принять к вычету НДС, ранее начисленный с предоплаты. Покупатель, напротив, обязан восстановить налог, ранее принятый к вычету при перечислении аванса. Такая же позиция приведена и в письме Минфина России от 25.09.09 № 03-07-11/242. Хотя речь в письме идет о присоединении, им можно руководствоваться и в случае слияния.

Налоговая база по НДС

Вновь созданная компания может вычесть , который кто-либо из предшественников заплатил продавцам или на таможне, но не успел принять к вычету до слияния.

Право на вычет преемник должен подтвердить счетом-фактурой и первичными документами по сделке. Также необходимо, чтобы товары (результаты работ, услуг), приобретенные предшественником, были поставлены на учет для использования в облагаемых НДС операциях. Есть и еще одно обязательное условие: предшественник должен передать документы, подтверждающие оплату (п. 5 ст. 162.1 НК РФ).

Организация, образованная в результате слияния, может принять к вычету НДС, который предшественники начислили при получении аванса. Сделать это правопреемник может после реализации предоплаченного товара, либо после расторжения сделки и возврата аванса. Здесь есть одно ограничение — принять вычет нужно не позднее одного года с момента возврата (п. 4 ст. 162.1 НК РФ).

На практике много проблем возникает из-за даты счетов-фактур, выставленных на имя предшественников. Если документы датированы периодом после реорганизации, то инспекторы не разрешают принять вычет. В такой ситуации бухгалтеру остается лишь связаться с поставщиками и попросить внести исправления.

Отчетность по НДФЛ

Реорганизация в форме слияния не прерывает налоговый период по . Это объясняется тем, что компания является не налогоплательщиком, а налоговым агентом, и трудовые отношения с персоналом продолжаются (ст. 75 ТК РФ). Значит, никакой промежуточной отчетности по налогу на доходы физлиц при реорганизации сдавать не надо.

Здесь есть один важный нюанс: если после слияния работник принес уведомление на имущественный вычет, где в качестве работодателя указана организация-предшественник, бухгалтерия компании-правопреемника должна ему отказать. Сотруднику придется еще раз сходить в налоговую инспекцию и взять другое уведомление, где подтверждается вычет, относящийся к правопреемнику. Такие разъяснения дал Минфин России в . На практике проверяющие повсеместно следуют данным разъяснениям и аннулируют вычет, предоставленный по «устаревшему» уведомлению.

Страховые взносы и отчетность перед фондами

Один из самых спорных вопросов, возникающих в связи со слиянием, звучит так: должна ли вновь созданная организация исчислять облагаемую базу по страховым взносам с нуля? Или она вправе продолжать отсчет, начатый предшественниками до реорганизации?

От ответа напрямую зависит величина вносов. Если правопреемник обнулит базу, то автоматически потеряет право освобождать от взносов начисления, превышающие предельную величину (в 2011 году она равна 463 000 руб.). Если он «унаследует» базу, то вместе с ней получит и право не начислять взносы на сумму превышения.

По нашему мнению, при реорганизации в форме слияния компания-правопреемник должна заново начать определение базы по взносам. Объясняется это тем, что для организации, созданной после 1 января, первым расчетным периодом является время со дня создания по 31 декабря (ч. 3 ст. 10 Федерального закона от 24.07.09 № 212-ФЗ). При этом никаких положений, где говорилось бы о передаче базы «по наследству», в данном законе нет.

Если предшественники до слияния не уплатили взносы или не отчитались перед фондами, сделать это придется правопреемнику. Данная обязанность закреплена частью 16 статьи 15 Федерального закона № 212-ФЗ.

* Методические указания по формированию бухгалтерской отчетности при осуществлении реорганизации организаций, утверждены приказом Минфина России от 20.05.03 № 44н.

Вы знаете я очень часто получаю вопросы, где женщины просто меня спрашивают, быть вместе - это как? Как быть вместе, чтобы отношения были долгими и прочными?
Казалось бы все знают ответ на этот вопрос…
Я уверенна, что многие думают, что быть вместе - это действительно в прямом смысле слова быть всегда и везде вместе.
Как в детстве с подружкой - “не разлей вода”.
Такая дружба чаще всего встречается между девочками, хотя не могу сказать, что у мальчиков нет совсем.
Но мальчики дружат как то всё равно по другому нежели девочки, у них нет такой большой потребности быть с кем то как “не разлей вода”, мальчики могут общаться со всеми.
Девочки же наоборот очень любят объединяться в пары и очень ревностно относятся к появлению третьего на горизонте дружбы.
Девочки очень сильно оберегают свою дружбу и испытывают часто настоящую и мучительную ревность к своей подруге. Не дай бог она уделит кому-нибудь внимание.
И в принципе такие девочки будут стремиться воссоздать с мужчиной подобие такой же дружбы.

А что значит для вас быть вместе? Как вы представляете свою совместную жизнь? Попробуйте расписать свой каждый день в течении месяца с мужчиной так, как бы вам в идеале этого хотелось.
А теперь через несколько дней прочитайте это вслух…

Попробуйте сейчас для себя ответить на вопрос. Что такое семья?

Семья - это Я.
Семья - это ТЫ.
Семья - это МЫ.
Семья - это Я и ТЫ.
Что вы ответили?
А знаете какой будет самый правильный ответ на вопрос, что такое хорошая, прочная семья?
Самые прочные и жизнеспособные семьи где есть всё.
Иногда - это только Вы, ваши желания, ваши интересы, ваша собственная жизнь. Иногда - это ваш муж с тем же самым набором. Есть моменты, где вы вместе и нет разделения, вы как одно целое, а есть, когда вы вместе, но каждый со своими границами, не сливаетесь в одно целое, а взаимодействуете, как два взрослых самостоятельных человека.

Мой опыт работы показывает, что самые жизнеспособные семьи - это такие, где роли между мужем и женой все время меняются, плавно перетекают из одного состояния в другое.
Если представить дом, то там есть кабинет мужа - его территория, есть кабинет жены — её территория, туда никто не имеет право входить без стука и предупреждения, это личное пространство. В этом же доме есть их совместная спальня, где границы стираются и есть гостиная, где они вместе могут заниматься чем-либо одним или разным.

У каждого человека есть свои границы, так называемое личное пространство, кого то вы подпускаете очень близко к себе, кого то держите на определённом расстоянии.
Иногда вам хочется быть среди людей, а иногда вам просто необходимо побыть одной.
В каждом из нас уживаются вместе две совершенно противоположенные тенденции.
С одной стороны хочется свободы и независимости, с другой чувствовать рядом близкого и любящего человека.

Задумывались ли вы когда нибудь о дистанции в отношениях?
Многие из вас, наверное даже и не представляют как это — дистанция в отношениях. Если любовь и вместе, то какая может быть дистанция.
Быть вместе - значит вместе.
У каждого свое представление о дистанции в отношениях и если та дистанция, которая существует в ваших отношениях комфортна для вас, то тогда никаких вопросов.
Я же хочу затронуть эту тему потому, что из своей практики знаю, что вопрос дистанции достаточно распространённый и зачастую болезненный.

На самом деле любые отношения имеют свою дистанцию. Близость между людьми варьирует между слиянием и отдалением, порой принимающая форму отчужденности.

Многие женщины, да и мужчины тоже, придерживаются крайних вариантов, или строят и мечтают об отношениях по типу слияния или находясь вместе, отдаляются друг от друга.

Вы прекрасно знаете, что во всем самое главное мера, и истина всегда находится между крайними вариантами, где-то по середине.

Если вы склонны и ожидаете от отношений слияния, то вы видимо относитесь к женщинам, зависимых от отношений и любви, для вас в жизни самое главное отношения.
Без мужчины вы не можете наслаждаться жизнью и тем более получать от жизни удовольствие.
Без романов, любовных приключений, флиртов вы чувствуете, что жизнь проходит мимо вас.
Если вы в отношениях склонны к слиянию, то вполне вероятно, что вы предпочитаете в отношениях первые этапы их развития, так называемый медовый месяц.
Когда вы звоните друг другу по несколько десятков раз в день, когда никого кроме возлюбленного нет в вашей жизни, вы и работаете то с трудом, а уж о подругах, других родственниках и говорить не приходится. Интерес к ним сразу пропадает и потребность в общении с ними тоже.
Со своим мужчиной вы проводите все своё свободное время, вы все хотите делать вместе, ходить по магазинам вместе, отдыхать вместе, выполнять домашнюю работу вместе. Друг без друга никуда.
При чем вы настолько полно удовлетворяете все свои потребности, что вам и правда другие не нужны.
Вы понимаете, о чем я?
Удовлетворяете свои потребности и другие не нужны…
Другие в вашей жизни не потому, что вы хотите просто чтобы они были и вы испытываете к ним настоящий интерес, а они в вашей жизни для удовлетворения ваших потребностей.
Очень часто, когда женщина находит мужчину, она практически сводит всё своё общение с подругами (подругой) на нет.

Слияние в отношениях бывает настолько полным, что вы практически теряете свои границы и вместе с ним и своё Я.
Вы знаете друг о друге почти все, обнажаете свою душу полностью, у вас нет никаких тайн и тем, которые вы бы не могли обсудить друг с другом.
Мужчина для вас не просто мужчина, он становится самым близким и доверительным другом, любовником, отцом…

Единственным желанием становится желание - никогда не расставаться. И одновременно просыпается и самый сильный страх - страх расставания.

Желание слиться в одно целое с мужчиной рождается из ваших детских глубин. Либо вы не знали других отношений, в детстве к вам так относилась мама, она не различала себя и вас, у неё было слово “МЫ”.
Либо, что встречается чаще всего, вам очень не хватало таких отношений с мамой, а всегда очень хотелось…Чтоб вот так - “не разлей вода” с ней, везде, вдвоем — вы для мамы, мама для вас.
Из за неудовлетворения этого желания, потребность в слиянии остается на всю оставшуюся жизнь.

Отношения слияния не жизнеспособны на долгое время. Если они продолжаются долго, то как правило приобретают причудливые и зачастую изуродованные формы так называемой любви.
Возникает болезненная привязанность и зависимость от мужчины, любви и отношений, которая как правило превращается для пары в обоюдные страдания.

В таких отношениях, как в душной комнате можно задохнуться от нехватки кислорода, кому-то одному становится нечем дышать в таких отношениях, возникает раздражение и усталость, и как нормальная реакция - отдалиться. Для другого становится невыносимым быть в таких удушающих отношениях и чем больше другой отдаляется, тем с большей силой хватаетесь вы.

Как правило, у всех влюблённых в самом начале отношения складываются именно по такому типу.
На первых этапах слияние даёт ту желаемую сладость в любви, ощущение безопасности. Другой воспринимается с вами как одно целое и вы уже перестаете воспринимать партнёра как отдельную личность, он становится вашей частью.
С этого момента и поселяются главные причины всех последующих конфликтов. Если ты мой, то ты не имеешь право на свои желания и свою личную жизнь.
Любое движение и действие партнёра которое идет в разрез с вашими ожиданиями воспринимается с обидой и порождает чувства одиночества, ненужности, покинутости и брошенности, а иногда и предательства. Партнёр становиться частью вас, а как ваша рука может жить сама по себе. Она делает то, что хочется вам, контроль над телом в ваших руках.

Страх одиночества и страх потерять мужчину становятся настолько сильными, что требования к мужчине начинают ещё больше возрастать.
В конечном итоге такие отношения разрушают на тонком плане женщину, обедняют её, истощают. Лишают энергии и сил, и лишают эти отношения жизнеспособности.

Единственное, что может дать этим отношениям силу выжить и расцвести - это символичное появление “третьего”.
Третий может быть кем или чем угодно. Появившийся новый друг, ребёнок, хобби, новая интересная работа, что-то, что возникает за пределами вашего союза.
Обычно с появлением “третьего” в паре возникает кризис. Хорошо если после слияния, вы оба пресытились своей близостью, и вы по обоюдному молчанию начинаете выходить из вашей символичной совместной спальни.
У вас появляется желание проводить время в гостиной и иногда в своём кабинете тоже.

А если только у одного возникло такое желание, то тут неминуем конфликт. При чем иногда настолько глубокий, что пара просто распадается.
Другой, стремящийся к слиянию ни каким образом не хочет принимать изменения ситуации и жизни, ему кажется, что любовь прошла и его больше не любят.
Он переживает мучительные чувства своей ненужности, использованности и своего одиночества. Иногда переживаемые чувства настолько болезненны, что он не видит даже смысл продолжать отношения. Или наоборот, предпринимаются все попытки, чтобы вернуть отношения к привычному …
Такая изматывающая борьбы может длиться годами и отпустить нельзя, и принять не могу.

Если в конечном итоге кризис переживается, на месте освободившегося времени и пространства в паре, вы начнете заниматься чем-то интересным тоже. Поймёте, что не можете быть зацикленной только на мужчине, научитесь отпускать и принимать факт, что человек не может принадлежать вам. Кроме вас у него могут быть интересы, не связанные с вам и без вас ему может быть интересно и хорошо тоже, то у вас есть все шансы долго и счастливо прожить вместе.

Если вы чувствуете, что не можете сами справиться со своей зацикленностью на мужчине и ничего интересного в вашей жизни, то вам нужно искать способы как излечиться от своей зависимости.

Осознавая свои проблемы и решая их, у вас есть все шансы сохранить отношения и сделать их более глубокими и гармоничными.
Научитесь не обнажать свою душу на все 100, умейте оставлять что-то себе в своем мире, для себя.
У каждого должна быть своя глубина, что и порождает интерес другого к вам.
Постройте внутри себя большой дом с многочисленными комнатами и некоторые только для себя — это залог хороших, здоровых и прочных отношений.

Другая крайность слияния - это отдаленность в отношениях друг от друга, дистанция. Отсутствие эмоциональной вовлеченности и близости. Такое отношение иногда складывается сразу, например, у интровертов, а иногда является следствием слияния.
Если вы не смогли выйти из своего внутреннего конфликта, не смогли принять некую отдаленность вашего партнёра, которая последовала после слияния, то очень часто реакция на отдаленность бывает обида.
Обида закрывает ваши чувства и душу от партнёра и как следствие этого — отдаленность в отношениях и дистанция.
Если дистанция возникла в результате вашего закрытия и вы по настоящему не приняли возникшей дистанции, то в этих отношениях вы всегда будете чувствовать своё одиночество и как замену слияния будете искать другие заменители - любовные интрижки, уход в работу или что то другое.
Если вы по натуре интроверт и эмоциональная дистанция для вас комфортна, то и такие модели пары имеют место быть.
Хотя сильную отдаленность трудно назвать близостью, душа остается неприкасаемой и нетронутой в этих отношениях.
В таких отношениях жизнь похожа на жизнь в капсуле, куда ничего не проникает ни горе, ни радость.

Надеюсь эта статья поможет вам разобраться в себе и своих желаниях, а также поможет вам начать строить взрослые и здоровые отношения.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ – «РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ».

В первой стадии бывают почти все. Особенно, в первые полгода отношений. А некоторые пребывают там годами или даже остаются нам навсегда. Что характерно для этой стадии? Здесь есть выраженное желание «быть вместе». Не только физически в пространстве, но и разделять общий взгляд на вещи, общие оценки, общие эмоции . Внимание сфокусировано на всем, «что нас объединяет», «в чем мы похожи». Даже про музыку можно удивляться «как ты можешь слушать такую гадость» – подразумевая – «нам с тобой такое не нравится». И партнер, которому «прилетает» такое, может даже испытать некоторый стыд – «действительно, давай сменим плэй-лист». Или наоборот - начинает доказывать: "да ты послушай - тебе понравится, это отличная музыка, просто не сразу цепляет..." В итоге кто-то один присоединяется к другому. Потому что в этой стадии важно синхронизироваться. И не разделять мнение другого в этот период – просто неприлично. Очень комфортно пребывать в ощущении «МЫ».

ВТОРАЯ СТАДИЯ – «НАПРЯЖЕНИЕ И КОНФЛИКТЫ».

Вторая стадия не всегда наступает сама собой. Иногда желание гармонии в паре настолько велико, что любые конфликты гасятся в зачатке, любые разногласия отрицаются, конфликтующие потребности вытесняются. Делаем вид, что различий нет. И гордимся тем, что никогда не ругаемся . Но вытесненные потребности никуда не денутся. Так же как разница в привычках и вкусах. Бывает, конечно, что проще уйти в психосоматику, чем осознать, что мы «не так уж и подходим друг другу». Но, чаще, не приходится тренировать сверхчувствительность, чтобы заметить собственное недовольство или раздражение партнера.

И настоящая вторая стадия разворачивается тогда, когда появляются различия. Когда различия уже очевидны, и они злят. Потому что мы все ещё одно целое, но при этом часто неодинаковые, а местами даже противоположные. МЫ – одно целое. И МЫ – не совпадаем. А это уже психодел какой-то. Мы не можем быть одновременно и пунктуальными перфекционистами, и хаотичными пофигистами, мы не можем одновременно и любить и не любить театр. Раздвоение личности какое-то.

Находясь все ещё в слиянии, мы уже замечаем, что наши эмоциональные реакции не совпадают. И тогда появляется напряжение. Хотя, никто и не заставляет злиться вместе, раздражаться вместе, смотреть этот фильм вместе, есть эти суши вместе. Никто не заставляет. «Но мы же вместе! Как я могу не реагировать, когда он...?!» - типичный отзыв в такой ситуации. Или так: "ну, сколько можно грустить из-за всякой ерунды". Мы все ещё не отсоединились эмоционально и пытаемся вернуть "нас " в то состояние, которое нам комфортно, которое считаем для нас правильным . И здесь возможны вспышки агрессии. Потому что ощущения такие, будто я вынужден быть рядом в этих эмоциях. И тут уже остаётся либо подавить партнёра, заставить быть удобным, либо прогнуться самому, подстроиться, мимикрировать. Потому что быть другим, отличаться – все еще невозможно. Невозможно даже подумать об этом. Ведь «мы вместе, мы – родственные души» - воспринимается, как аксиома и не ставится под сомнение. А если нет, то это воспринимается как угроза отношениям . Мы или вместе (читай – «мы одинаковые») или «ты меня разлюбил, мы расстаемся». Дилемма обычно выглядит именно так, хотя и, как правило, не осознается.

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ – «ОСВОБОЖДЕНИЕ».

Агрессия или другие яркие негативные эмоции возникают именно потому, что отличие другого человека воспринимается, как деформация моего собственного Я. Границы размыты, партнер - это часть меня, он меняется – значит, он разрушает мой мир . И здесь уже нельзя давлением или манипуляциями сохранить слияние, удерживая партнера "в рамках". Здесь уже неизбежен или полный разрыв и поиск другого партнера для нового слияния, или... Или, часто с помощью психолога, открытие возможности быть с другим, не сливаясь с ним. Возможность быть рядом и позволять партнеру отличаться, не соглашаться, быть непохожим и даже непонятным. Оказывается, можно ссориться, ругаться и оставаться вместе. Более того – только в таком формате и есть шанс сохранить отношения. Партнеры заново простраивают свои границы . Один замечает, что второй не входит в его зону влияния, что второй – отдельный, самостоятельный и какой-то новый, во многом, неудобный. Второй за своим раздражением начинает замечать ситуации, в которых нарушают его границы. Оба учатся чувствовать СВОИ потребности, а не «наши общие» .

Если вы на раздражение партнёра реагируете уже не раздражением или желанием уйти, а можете в светлом расположении духа находиться рядом или даже посочувствовать - бинго, вы уже не в слиянии. Депрессия партнёра не означает, что депрессия и у вас. Вы можете находиться рядом и не бороться с ней (с его/ее депрессией). Это и есть выход из слияния. Когда вы видите отличия и не сбегаете, и не сопротивляетесь. Спокойно и чётко ощущаете границу: это он, а это я. С ним сейчас происходит одно, а что со мной? Вот этот вопрос: а как себя чувствую я, а что сейчас со мной? - возможность задаваться таким вопросом - уже признак здоровой автономии. Когда я не реактивен, когда мои эмоции не индуцируются автоматически эмоциями партнёра. Когда я вижу и чувствую его как отдельного человека. И себя как отдельного. И тогда быть рядом снова становится... Может быть, не всегда легко и приятно. Но уже возможно.

Один клиент описал выход из слияния так:

Раньше я в любой ситуации оглядывался на жену, думал - а как ей то, что происходит, то, что я выберу... Реагировал ее предполагаемыми эмоциями на события. Если чувствовал, что ей что-то не нравится, то напрягался сам - будто это мне не нравится. А сейчас я "убрал ее голос из своей головы". Я могу замечать, что ей что-то не нравится и при этом спокойно говорить - "а мне нравится". Я теперь часто не соглашаюсь с ней по каким-то вопросам. И при этом, я не чувствую давления, и я не пытаюсь регулировать ее эмоции. Мне стало легко и приятно находиться рядом.

Если в ваших отношениях те же сложности, обращайтесь - я помогу вам выйти из слияния, сохранив отношения. Я консультирую по скайпу и здесь на сайте.