Как понять держать дистанцию с человеком. Почему мужчина держит дистанцию с женщиной

Отношения начинаются с взаимной симпатии, может быть со страсти. Но вот проходит первая бурная фаза. Молодая женщина берет модель отношений с мужчиной из своей родительской семьи. А она может быть неполной или отношения между родителями далеки от примера для подражания.

Дисфункциональная семья вырабатывает и закрепляет в детях свои паттерны поведения. Дети вырастают и пытаются так же строить отношения. Но партнер юной леди вырос в другой среде. Его родители строили свои отношения по-другому. Она просто не знает, что делать, как себя везти, что хочет мужчина и почему он уходит. А мужчина хочет душевного комфорта, который определяется, в том числе, правильной дистанцией в отношениях. Женщина пытается все время быть рядом, заполнять собой все пространство, контролирует все его контакты и
передвижения. Мужчина задыхается. Он инстинктивно старается вырваться. Дистанция слишком близка. Он или уйдет или превратится в нечто аморфное, которое вскоре будет только раздражать женщину.

Есть и другая крайность - одиночество вдвоем. Отношения между партнерами дистантные. Между полюсами множество вариантов.

Мужчина хочет чувствовать свободу и доверие. Тогда он берет на себя ответственность. Замечу, что свобода - необходимая составляющая ответственности. Не свобода пойти "налево", а необходимое ему личное
пространство. Чем крепче женщина пытается привязать мужчину к себе, тем скорее он пойдет искать новую партнершу. Причем, делает она это из страха его потерять. Страх - плохой мотиватор.

Мужчине в фазе становления отношений необходима пауза. Он определяет для себя насколько его свобода уменьшилась и чем это ему грозит. Женщина не знает об этом и думает, что он охладел. Он вернется если не пытаться давить. Такая попытка дает прямо противоположный эффект. Он просто исчезает, потому что
чувствует посягательство на свою свободу принятия решения. Ему надо подумать, прислушаться к своим ощущениям. Без компромиссов с обеих сторон тут не обойтись, но если исходные позиции слишком далеки, то надо подумать стоит ли сближение усилий.

Только два аспекта отношений, практически, не поддаются настройке: физическая совместимость и общие жизненные принципы. Все остальное - поле для компромиссов.

Что делать женщине? Спросите себя, любите ли вы этого человека. И если да, то подумайте о том, что вы можете сделать, что бы он чувствовал себя хорошо с вами. Такой посыл, как бумеранг, непременно вернется с удвоенной доброй энергией. Любовь невозможна без искренности и бескорыстия. Определите правильную дистанцию. Она должна быть соизмерима с той, какую вы хотели бы сами. Транслируя искренность, вы пробуждаете ее в партнере. И тогда женщина получает все, что хочет любая женщина: бабочки внизу живота, подарки просто так, восторг во взгляде.

Почему молодой человек держит дистанцию? Чем пугает его штамп в паспорте? Почему он не спешит жениться?

Знакома ли вам ситуация, когда молодые люди уже давно знакомы, регулярно встречаются, им хорошо вместе, они даже ведут разговоры о женитьбе, но в ЗАГС не торопятся?

Мужчинам свойственно сохранять дистанцию в отношениях, даже если они считают отношения серьезными и не хотят потерять свою любимую. Душевная близость, которая наступает после женитьбы и в которой так нуждается женщина, по мнению мужчины, может сделать его уязвимым. И он всячески стремится не допустить дальнейшего развития отношений, чтобы этого избежать.

Существует много разных причин, по которым мужчина не торопится со вступлением в брак. Это и внутреннее убеждение, что ему еще рано обзаводиться семьей, и друзья советуют не спешить – ничего там хорошего нет, и родители не одобряют его выбор. Если мужчина уже был женат, печальный опыт мешает ему доверять новой невесте, пока он полностью не убедится, что она совсем не похожа на его бывшую жену.

Любые тайные и явные причины, мешающие мужчине начать семейную жизнь, вызваны его реальными страхами. И есть среди них главные, которые преодолеть труднее всего.

Страх потери свободы

Как только разговор заходит на тему семьи и брака, мужчина начинает чувствовать себя зверем, которого загоняют в клетку и хотят лишить личной свободы. Особенно, если подобные ощущения родом из его детства, когда в семье родителей по каким-то причинам присутствовал тотальный контроль над времяпровождением главы семьи.

Если будущая жена занимается тем, что звонит ему по телефону и выясняет, где он сейчас и чем занимается, этим она только подкрепляет его страх. Да пусть он встречается с друзьями, ходит на футбол или пить пиво – это его право! Личная свобода, как и личное пространство, – обязательные составляющие успешного брака. У вас тоже есть свои дела и интересы, есть подруги, которым нужно уделить время. А самое главное – есть замечательная возможность заняться своей внешностью, посетить парикмахерскую и косметический салон. Чтобы выглядеть на все 100 и поразить его своей неземной красотой, когда он в очередной раз позвонит вам, предлагая встретиться.

Вы должны всячески показать ему, что всецело ему доверяете и мыслей таких не имеете, чтобы контролировать его и проверять, где он бывает и как проводит время. Тогда он сам убедится, что вы – именно та единственная, с которой ему хочется быть рядом, и будет ошибкой на вас не жениться.

Страх ответственности

Мужчина может часто наблюдать картину, как многие женатые сотрудники и просто знакомые озабочены проблемой зарабатывания денег для семьи. Им приходится работать с утра до вечера и на нескольких работах, чтобы обеспечить жену и детей. Особенно, если дети маленькие и жена не работает. И тогда у него невольно возникает желание избежать подобной участи. Зачем брать на себя обязательства по решению материальных трудностей семьи, если можно просто продолжать встречаться и проводить время в свое удовольствие?

Склонить к женитьбе сторонника таких взглядов поможет исключительно женская мудрость. Вам придется ему показать, что вы способны вести домашнее хозяйство экономно и расчетливо, что дорогие подарки считаете излишеством, и что вы точно не будете для него обузой, потому что способны сами зарабатывать деньги. Главное, не забудьте посоветоваться с ним, когда планируете крупные денежные расходы.

Страх перемен

Любые изменения в жизни – это выход из зоны комфорта. Человек знает, как у него все обстоит здесь и сейчас, его все устраивает. Он боится перемен, потому что не уверен в них и не знает, к чему это может привести.

Поэтому безопаснее ничего не предпринимать. Вашему возлюбленному с вами комфортно – рядом любимая женщина и все, что его душа желает. И часто мужчинам даже в голову не приходит, что ваши отношения давно уже созрели для женитьбы. Вам придется провести разъяснительную работу и помочь молодому человеку понять, что хорошо бы ваши отношения оформить официально, потому что вас сложившаяся ситуация не очень устраивает.

И даже если вашего избранника ваша позиция поначалу может удивить, проявив некоторую настойчивость, вы сможете убедить его оформить брак в ЗАГСе.

Избавить мужчину от негативного восприятия брака категоричными требованиями не получится. Сделать это можно с помощью женской мудрости и проявленного терпения. И только выяснив истинную причину, мешающую вашему любимому сделать вам предложение, найти способ ее устранения. И вы будете по-настоящему счастливы, когда он предложит вам руку и сердце.

Редкие женщины умеют в отношениях держать дистанцию. Следить за разметкой территории и личного пространства, оперативно реагировать на красные сигналы тормозных огней, не нарушать правила движения навстречу. Чтобы без лобовых столкновений, пьяного мигания подружкам "аварийкой" в ночи и слепоты от не выключенного вовремя дальнего света - когда один строит совместные планы исключительно на ближайшие выходные, а другой - уже на далекие сорок лет.

Женщина так устроена: она не способна на гомеопатические дозы. И любые полумеры для нее как гвоздем по стеклу - передергивает и коробит. Поэтому что бы ни говорили любовницы женатых мужчин о своем положении - мол, никакого быта у разбитого корыта, сплошной Голливуд - я бы никогда не хотела оказаться на их месте. Ни за какие билеты на Гоа. Даже ценой одиночества.

Любить, но быть не единственной, а всего лишь удобной, встраивая себя в свободные слоты его времени, - участь незавидная. Ведь с каждым разом, с каждой близостью женщина все глубже пускает в мужчину корни, зашивает его в свой внутренний сердечный карман, привязывается к теплу его рук и тембру голоса.

И мужчины часто боятся этой женской привязанности. Им кажется, что мы всегда хотим замуж, а значит, любые отношения рассматриваем в первую очередь с матримониальной точки зрения, при первой же возможности готовые попросить их дать поносить свою фамилию. Но это не так. Даже когда нам двадцать пять, двадцать девять или уже тридцать три. Особенно , когда нам двадцать пять, двадцать девять или всего тридцать три...

Мы привязываемся, потому что нам жизненно необходимо отдавать - нежность ли, заботу, тепло, внимание. Такова наша природа. Взамен же каждой из нас хочется только одного - знать, что вы это цените, что вам это тоже нужно. Потому что биться головой о нарисованные двери можно только до первой крови. Да, болевой порог у нас выше, но и инстинкт самосохранения развит лучше. Поэтому прикрываться цитатой Александра Сергеевича "чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей" и вдохновенно делать из женщины тоскующую дуру можно, но - недолго. Ей это очень быстро надоест. И она пойдет за тем, кто уже наигрался в мачо-мэна.

- Привет, детка!

- Отвали.

- Понял, детка.

(Тед и Эллиот, "Клиника")

А если уж быть совсем откровенными, то женщина привязывается даже не к конкретному мужчине, а к тому, что она чувствует рядом с ним. И если это ощущение откликается на главную ее потребность (например, в сексе, безопасности, возможности поговорить по душам или просто вместе посмеяться), она подсаживается на него, как на глутамат натрия. Так что не штамп в паспорте заветная цель, а те баланс и гармония, которые наступают в женской душе, когда рядом правильный мужчина. Правильный для нее. "Свой".

"Давай, ищи мужика, рожай, строй квартиру…" - редкая женщина старше двадцати пяти не знает слов этой семейной застольной песни. И редкая женщина пропускает это мимо ушей и продолжает жить так, как ей нравится. Да, быть одной, когда все вокруг по парам, - не самая приятная штука, но зато это время, когда можно найти любимую работу, заработать денег, покататься по миру. Не ждать, что придет мужчина и решит твои проблемы. Потому что с его появлением последних может стать только больше. Это не обязательно, но такое может быть, и к этому тоже надо быть готовой.

Каким образом это развивает посыл "учись держать дистанцию"? Прямым, хотя, возможно, и коряво сформулированным: не надо стремиться с первого же дня стать для мужчины всем миром, зациклить его на себе, чтобы он поверил в то, что лучше вас не существует. Да, страшно хочется, чтобы это было именно так, но и вы, и я знаем, что это неправда. И он знает это тоже. Зачем тогда устраивать цирк с конями и лезть из кожи вон, чтобы вас полюбили? Ведь где-то обязательно есть тот, который примет вас со всеми вашими драмами и сложным характером. Ну потому что нравится ему, когда нескучно. Такая у него потребность. И вы как никто способны ее удовлетворить.

Трижды за ночь.

Вообще чувство комфорта в ситуации вынужденного одиночества - отличный индикатор уровня самодостаточности и полноты жизни. Мужчина - не заглушка пустоты. Он, скорее, вишенка на торте. Это когда не "я не могу без тебя", а "ты - очень важная часть моей жизни, но ты - не вся моя жизнь".

И здесь самое сложное - осознать, что мужчина имеет полное право думать точно так же.

Я почти уверен многие женщины сталкивались с мужчинами, которые даже в самых близких и замечательных отношениях стремились соблюдать безопасную, с их точки зрения, дистанцию, старательно избегая той душевной близости, к которой стремится женщина. Почему же так происходит? Кто в этом виноват? Вы или мужчина? И вообще Возможно ли эту дистанцию как-то сократить?

Начнем с того, на каком именно моменте отношений мужчина начинает демонстрировать вам эту самую дистанцию… Если речь идет лишь о самом начале вашего романа, то возможно причина в том, что один из героев сериала «Секс в большом городе» очень точно сформулировал так: «Вы его не зацепили!». То есть, интерес-то он к вам проявил, но не более того. А если не зацепили, то и не стоит рассчитывать на какую-то особую душевную близость! В этом случае его дистанция - это просто свидетельство минимального интереса. Конечно, можно пытаться этот интерес как-то подогреть. Есть женщины, достигшие в этом искусстве поистине заоблачных высот. Но подобных усилий стоят только уж очень выдающиеся экземпляры. Если же ваш новый знакомый к таковым не относится - тема закрыта! Пойдем дальше…

Увы, но дальше-то все уже не так легко. Потому что если отношения с мужчиной, постоянно (или время от времени) общающимся с вами на дистанции, вас уже затянули, вы практически обречены на бесконечные переживания и поиски ответов на вечный вопрос: «Почему???».

Вот тут нужно очень четко понять, к какому из двух нижеприведенных типов относится ваш мужчина:

1. Он практически ПОСТОЯННО соблюдают эту самую дистанцию, держа вас, так сказать, на расстоянии вытянутой руки. То есть, конечно же, периодически это расстояние слегка уменьшается (как правило, во время занятий сексом), но очень быстро он снова от вас отдаляется.

2. Периодически он без особых проблем подпускает вас очень близко и способен на очень душевные разговоры и признания. То есть, проблемы с соблюдением дистанции возникают лишь время от времени, например, после того, как вы довольно много времени провели вместе, или после слишком откровенного разговора.

Если ваш мужчина принадлежит к первому типу, то, самый лучший совет который вам можно дать - бегите от него подальше. Разумеется, если вы не относитесь к такому же, как и он, типу и тоже всячески не избегаете близости. Если вы «два сапога-пара» - тогда никаких проблем! А вот если ваша собственная потребность в близости значительно больше его, тогда вам вряд ли удастся достичь в отношениях настоящей гармонии и стать счастливыми. Психологи называют это «разными уровнями близости» и считают, что подобная дисгармония является виновницей чуть ли не половины распадающихся браков. Конечно же, если два человека друг друга любят, но при этом имеют разные представления о том, что такое настоящая близость, у них есть некоторый шанс счастливо прожить друг с другом всю жизнь. Но лишь в случае, если оба способны к обсуждению своих проблем и к постоянным (всю жизнь!) взаимным компромиссам. Впрочем, есть и хорошая новость - мужчин, настолько патологически боящихся близких отношений, не так уж и много. Куда больше тех, кому соблюдение дистанции в отношениях нужно время от времени. Вот о них мы и поговорим…

Стоит заметить, большая часть мужчин, к счастью, вполне приспособлены к нормальным и постоянным близким отношениям с женщинами. Просто им, в отличие от Вас, рано или поздно (у всех эта периодичность очень индивидуальна) начинает хотеться побыть наедине со своими мыслями, несколько отдалившись от женщины, пусть и очень любимой. Американский психолог Джон Грэй в нашумевшей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» очень точно сравнил таких мужчин с эластичной резинкой. Периодически оттягиваясь, она рано или поздно возвращаются в исходное положение.

Сразу оговорюсь, что здесь не будет обсуждаться ситуация, когда в отношениях двух людей наступает вполне реальный кризис и отдаление связано именно с ним. Тут обсуждать особенно нечего.

А вот почему он «оттягивается» тогда, когда все совершенно замечательно? Психологи считают, что все дело в непроходящей (даже на фоне самой сильной любви!) мужской потребности в независимости и самостоятельности. У кого-то она больше, у кого-то меньше, да и ее проявления у всех очень разные. Но есть эта потребность абсолютно у всех. Такова мужская природа! Для того, чтобы испытать потребность в любви и женской заботе, мужчине просто необходимо немного от нее отдалиться. Именно в этом случае он вновь может испытать жгучую потребность оказаться рядом с ней. С помощью этой своеобразной «саморегуляции» он поддерживает интерес к партнерше на постоянном уровне и избегает неизбежной усталости друг от друга, которая возникает, когда люди общаются долгое время. В нем автоматически, помимо его воли и желания, чередуются две потребности: близости и независимости. Дело в том, что в контакте с партнершей мужчина в некоторой степени теряет себя, свое «я». «Оттяжка» позволяет ему восстановить нарушенную внутреннюю гармонию, некоторое время побыть в ответе лишь за самого себя.

Самое непостижимое для женщины - как после нескольких дней (а может и недель) чуть ли не полного равнодушия и отсутствия интереса к ней, он вдруг в один момент вновь становится любящим и внимательным. Женщины, отдаляясь от партнера, по тем или иным причинам, обычно с большим трудом и очень долго восстанавливают отношения на прежнем уровне.

Но перейдем от теории к практике… Что делать женщине, если ее любимый, еще вчера через каких-то 10 минут после расставания присылавший SMSку «Я соскучился!», вдруг бесследно исчезает? Первое, главное и, увы, самое труднореализуемое - не впадать в панику! Как именно это сделать - непонятно, но в состоянии паники вы уж точно не сможете рассуждать здраво и наверняка наделаете кучу ошибок. Если все же вам удалось взять себя в руки, стоит запомнить «правило четырех «НЕ»:
1. НЕ искать причины подобного мужского поведения в себе, своих словах и поступках.
2. НЕ допускать даже мысли, что он вас разлюбил.
3. НЕ пытаться «преследовать» его.
4. НЕ наказывать мужчину (например, нежеланием нового сближения), когда его потребность в «оттяжке» пройдет.

Если вам удастся последовать этим советам, психологи гарантируют, что подобные «зигзаги» в отношениях не только их не испортят, а, напротив, внесут новую свежую струю. А в итоге, и вы, и ваш мужчина будете счастливы!

P.S. Наша жизнь наполнена массой всевозможных событий, к сожалению порой не самыми приятными,а иногда просто опасными для жизни. Ведь никто из нас не застрахован от встречи с злоумышленником, бандитом или распоясавшимися пьяными наглецами. Часто бывают такие ситуации, что эти встречи происходят в моменты когда с вами рядом никого нет и ждать помощи неоткуда. следовательно рассчитывать приходиться на свои силы. но, что делать если вы далеко не "Рэмбо", да и если бы и были таковыми то от встречи с компанией злоумышленников эти навыки вряд ли вас спасли,я уже не говорю если в такую ситуацию попадает девушка или женщина.... Поэтому заранее стоит позаботится о своей безопасности, я рекомендую вам посетить интернет-магазин средств защиты и приобрести для этих целей современный, компактный, действенный электрошокер который способен остудить пыл посягающих на вашу честь и достоинство негодяев. Способ действия этого приспособления основан на высоком силовом ударе разрядом электрического тока, после чего нападающий попадает в неподвижное шоковое состояние и теряет способность к активным действиям. Также это средство защиты довольно эффективно при нападении диких собак. Не пренебрегайте своей безопасностью. Воспользуйтесь предложением!

Рукодельницам и мастерицам хочу порекомендовать интернет-магазин "5Петель", на сайте которого, вы найдёте интересные предложения и сможете выгодно приобрести наборы для вышивания , вышивки, аксессуары необходимые для занятия творчеством этого вида. Приобретя готовые наборы для вышивки,вы сможете создавать великолепные шедевры, вышивая крестиком или бисером, даже если у вас нет особых навыков. Созданные Вашими руками произведения искусства, займут достойное место в домах Ваших близких и родных Вам людей. Заходите приобретайте, творите, удивляйте! Успехов вам!

Здравствуйте, друзья, читатели блога сайт.
Сегодняшняя тема достаточно сложна. Что это значит – искусство правильной дистанции? Когда я поднимаю эту темы в разговорах с людьми, то часто вижу удивлённые взгляды.

Зачем нужно расстояние? К чему это? Ведь мы вместе, и самое лучшее – это быть как можно ближе, жить как можно лучше. Рассказывать о себе, и всё знать о другом человеке. Сливаться в единое целое.

Правда, о себе всё полностью рассказывать иногда не хочется. А вот про другого всё знать – это нужно. Так безопаснее, надёжнее. Чтобы не было никаких сюрпризов, чтобы всегда можно было держать, как говорится, "руку на пульсе".

С моей точки зрения, в этот момент встаёт важный вопрос. Я бы даже сказала, принципиальный.

Для чего вместе мужчина и женщина?

В прежние времена брак часто был имущественной сделкой, или имел другие социально – договорные основы. В каждом времени союз мужчины и женщины имел разные основания.

И очень часто личные предпочтения, склонности и симпатии никого не интересовали. В этом случае тотальный контроль, например, мужчины по отношению к женщине, был делом обычным и понятным.

В наше время основой такого союза чаще всего является любовь. Мужчина и женщина хотят быть вместе. Хотят создать семью, вырастить детей, быть счастливыми. Хотят самореализации, развития.

Они могут иметь разное имущество или счёт в банке, но это чаще всего препятствием не является.

Но почему же незаметно мы начинаем считать, что мой муж, или моя жена – это моя собственность, и я по отношению к ней (к нему) могу себя вести грубо, пренебрежительно, или как строгий папа (мама)? Или наоборот, я его (её) начинаю бояться, лгать по мелочам, что-то скрывать, быть вечно виноватым непонятно в чём?

Куда исчезает любовь, куда исчезает бережное и уважительное отношение?

Что происходит?

Тут стоит немного отступить от темы, чтобы было яснее, что же происходит. Какие закономерности здесь начинают работать, а мы о них не знаем, и оказываемся в ловушке.

Начиная с самого раннего детства родители воспитывают ребёнка. У них благая цель – вырастить достойного человека, члена общества, успешного и реализованного.

И они делают для этого всё. Конечно, по мере своего разумения и опыта.

В результате этого часто человек категорически не хочет помнить своё счастливое детство. И с родителями, как правило, общается редко и по телефону, хотя и уверен, что очень их любит. Но только на расстоянии.

Но ирония судьбы в том, что он встречает копию своего папы (или мамы), и практически один-в-один повторяет сценарий своих родителей и своего детства. А может, встречает прямо противоположного человека, но как-то так оказывается, что сценарии всё те же…

И своих детей мы начинаем воспитывать точно так же. Как мама и папа. По мере своего разумения.

А иначе и быть не может. Другого опыта нет. Есть только то, что дали папа и мама. А я скопировал, и воспроизвожу.

К чему это я?

А к тому, что когда мужчина и женщина начинают жить вместе, они волей-неволей воспроизводят родительско – детские модели своего детства. Но в "детской" позиции никто не хочет быть, потому что, как правило, мы в детстве ничего не могли противопоставить родительскому воспитанию. И хорошо это помним, по крайней мере, на уровне подсознания.

И чтобы защититься от своей детской памяти, мы начинаем злиться, обижаться, контролировать свою любимую половинку. И постепенно наш муж, или жена – становятся чужими, опасными, с ними надо быть настороже, рядом с ними как на войне.

Как разведчик в тылу врага. Не сказать ничего лишнего. Не обсудить "опасную" тему. А если он (она) делает что-то "не то", то ему(ей) светит как минимум расстрел.

Скандалы ситуацию разряжают, но только на время. После каждого взрыва на душе остаётся рубчик, маленький шрам. Исчезает доверие, безопасность.

Мы не узнаём его (её). Разве я за этого человека выходила замуж? Разве я на этой женщине женился?

Нарастает ощущение обмана. Только вот кто обманул и как?

Женщина в этой ситуации часто оказывается в зависимой позиции, растут дети. Ей без мужа не выжить, и ей приходится приспосабливаться. А шрамы в душе становятся всё больше.

Часто, если пара разводится, следующий брак повторяет предыдущий с точностью до абсурда, и даже больше. Так что разводиться нет никакого смысла, идти всё равно некуда.

Где же тут волшебный золотой ключик?

Помните, я задала вопрос: для чего мы вместе?

Изначально – для любви, самореализации. Вдвоём лучше. Больше возможностей. Один плюс один здесь не два, а двадцать.

Но это возможно только при одном условии.

Если мы перестанем бояться своей детской памяти, и перестанем расстреливать любимого, или любимую, если он (она) к ней прикасается. А мы конечно к ней прикасаемся, ведь мы очень близко друг к другу… Ближе просто некуда.

И в этом наш шанс.

Только при такой степени близости можно заметить, где я слаб и беззащитен, где у меня нет масок, где я такой, как есть, и мне ничего не надо играть. Где я соприкасаюсь со своей душой.

Это возможно только в любви и только вместе. Тогда рушатся бастионы.

Если я могу принять себя, свою память и свою беззащитность, и свои "неправильные" качества, то тогда я могу принять и другого.

Именно о такой близости идёт речь, когда люди женятся. Но никто не учит, как эту близость строить, как к ней идти.

Что такое правильная дистанция между мужчиной и женщиной

Что это значит?

Это значит, что если мы приближаемся друг к другу слишком близко, то детская память просыпается в избыточном количестве. Так, что я даже ничего не успеваю сообразить, только хочу защититься, и всё. Защита в этом случае – скандал, слёзы, истерика, манипуляция, что угодно. Этот человек мне враг, он сделал мне больно. Я буду с ним бороться, контролировать, мстить.

А если мы отдаляемся друг от друга, то становимся чужими.

Правильная дистанция, это такое расстояние между нами, когда я могу принимать свою память, но понемногу. И когда я помню, кто мы друг другу, и я доверяю этому человеку, в его присутствии я могу позволить себе слабость, некомпетентность, беззащитность, которая идёт из моего детства.

Я знаю, что он не воспользуется этим против меня. А я не воспользуюсь своим знанием против него. Мы вместе, по-очереди, можем расширять свою внутреннюю психическую территорию, развивать свою личность. И тогда у нас обоих появляются новые таланты, возможности, способности.

Правильная дистанция во взаимоотношениях – это динамический процесс, постоянное творчество и поиск.

С чего начать?

Первое.

Принять как факт, что кроме нас, взрослых и сильных, внутри есть кто-то слабый и беззащитный. Ему может быть больно, он может чувствовать, что его не любят.

С ним невозможно договориться, используя умные доводы, он их просто не воспринимает. Для того, кто внутри, просто нужно, чтобы его любили. И всё.

Именно поэтому мужчина и женщина очень хотят, чтобы именно его любили. Каждый нуждается в принятии и душевном тепле. Каждый имеет на это право. И обижается, если этой любви не получает. И стремится перетянуть одеяло на себя. У кого детская травма больше, тот тянет это одеяло сильнее.

Второе.

Принять как факт, что мы вместе для того, чтобы строить именно такую жизнь, как мы хотим, а не отыгрывать родительские программы. И что путь этот длиной в нашу жизнь. И мы его хотим пройти вместе. И передать детям не то, чему учили нас.

Третье.

Принять, что на этом пути ближе нас никого нет. Муж и жена – самые важные друг для друга люди. И поэтому нам абсолютно необходимо друг друга беречь.

Четвёртое.

Начинать искать эту самую дистанцию. Ближе подойдёшь, не справишься с детской памятью, слабостью и беззащитностью. Начнёшь защищаться, воевать и контролировать. Дальше отойдёшь – станешь чужим.

В том и другом случае мы забываем, кто мы друг другу.

Пятое .

Помните, кто мы друг другу. Для этого – радуйте друг друга, дарите подарки, даже самые маленькие. Оказывайте знаки внимания. Хвалите, даже за самую малость.

Шестое.

Если правильная дистанция найдена, это не спутать ни с чем. Это состояния глубокой гармонии, единства, счастья, реализованности, раскрытия своего потенциала.

Седьмое.

Копите этот опыт, будьте в нём вместе.

Я желаю вам счастья. :)
С уважением, Елена Волженина.