Чтобы отношения в семье приносили радость!

В наше время, мама, воспитывающая детей в одиночестве, явление, к сожалению, не редкое. Случается и так, что расставшись с мужем, женщина оставляет и своих детей. В основном обязанность по воспитанию ребёнка ложится на её близких родственников, родителей, или они оставляются в школах интернатного типа. Однако одиночество мамы может наступить и в результате смерти супруга.

По истечению времени, женщина начинает активный поиск «сильного плеча», для вступления с ним в брак, будь — то законный или гражданский. В этот момент встаёт ряд серьёзных вопросов:

— Как воспримет малыш «нового папу»?

— Какие взаимоотношения будут складываться между ними?

— Будет ли счастлив ребёнок в новой семье?

— Сумеет ли её новый супруг принять и полюбить малыша?

И многие женщины, взвесив все «за» и «против» поступаются своим женским счастьем. И смыслом её жизни становится только воспитание ребёнка, которое не редко перерастает в гиперопеку. И в дальнейшем упрёки в адрес ребёнка: «я тебе посвятила жизнь, а могла бы…».

Противоположным полюсом является наоборот, легкомысленное отношение матери к данному вопросу. Она усердно не хочет признавать, что в её семье существуют, какие — либо проблемы. Скрывает всё за маской «счастья».

К сожалению, нет общего рецепта «семейного благополучия». Каждая семья уникальна по своему, и в ней выстраиваются свои внутрисемейные отношения. Но всё же, стоит обсудить общие вопросы, возникающие в семьях, где появляется «новый папа».

1. Самый распространённый вопрос: как будет ребёнок называть вашего избранника — «дядей» или «папой»?

Большинство семейных психологов и психотерапевтов склоняются к мнению, что называть нужно отчима по имени. Однако многие мамочки усердно приучают своего малыша называть её избранника «папой». Пытаясь поощрять, подкупать, ребёнка различными подарками. И затем с трогательной улыбкой сообщают окружающим, что это он начал делать самостоятельно, тем самым, как бы, ища одобрение у родственников и знакомых.

Если для женщины, это действительно важно, чтобы её новый муж назывался ребёнком «папой», то необходимо постоянно поддерживать малыша в этом, не только словесно, но и жестикуляцией, мимикой лица, взглядом, собственным настроением. Старайтесь в разговоре с мужем, как можно реже употреблять его имя, а называйте супруга «папа». Дети очень быстро, как губка, впитывают преподнесённую им информацию. Но что делать, если ребёнок вам задаст ряд вопросов:

— У меня, что два «папы»?

— Где мой «старый папа»?

— Какого «папу» мне нужно любить?

Не получив от матери вразумительного ответа, в голове ребёнка произойдёт ужасная путаница. Психика малыша устроена таким образом, что она не терпит неопределённости. К чему же это может всё привести?

— Одни дети будут страдать от вечного чувства вины, что они предали своего отца.

— Третьи вообще прекратят понимать отцовскую роль в семье, что обязательно впоследствии, приведёт к конфликту в данной семье.

Вторая сторона медали — это ваш мужчина. Как ему вести себя в подобной ситуации? Кто пощадит его чувства? Он приходит в новую семью, как защитник, как друг, как педагог. Но ни как любящий отец. Звание «папы» преподнесёт ему повышенные обязанности, которые ему будет предъявлять ребёнок. А в силах ли он выполнить предъявляемые ему требования? И вообще в праве ли он их выполнять?

2. Так, когда же нужно начинать построение взаимоотношений между ребёнком и вашим избранником?

Необходимо знать, что отношения нужно выстраивать и создавать, задолго до вашего совместного проживания под одной крышей. Для этого необходим подготовительный этап.

— Ребёнок должен познакомиться с вашим избранником, чтобы тот не вызывал у него чувство тревоги и дискомфорта. Им необходимо адаптироваться друг к другу.

— Совершенно не нужно, в первых дней знакомства подталкивать и стимулировать общение между ребёнком и вашим избранником, ища между ними общие интересы, увлечения, хобби. Щадите чувство обоих дорогих для вас людей.

— По истечению времени возможны совместные выезды на природу, дачу, походы в кино или кафе, в цирк или на аттракционы. Вот здесь можно, как бы невзначай, оставить их наедине от пяти до пятнадцати минут. Для установления контакта между собой, без вас. Чтобы они научились выстраивать свои собственные взаимоотношения.

— на следующем этапе можно попробовать начать постепенный переезд. Ваш избранник может проводить у вас в доме целый день, но, ни в коем случае не оставаться на ночлег. Дабы не травмировать и так хрупкую психику ребёнка. Потому, что такие естественные вещи, как совместный приём пищи, уже предполагают создание новой семейной атмосферы. Даже стопроцентно убедившись, в своём обоюдном желании создать семью, не надо совершать всё в одночасье. На этот этап нужно отвести не меньше месяца, чтобы подготовить себя и своего малыша к совместному проживанию с будущем мужем. Обязательно вдвоём с избранником расскажите и объясните ребёнку факт вашего совместного проживания. Иногда, случается так, что ребёнок может поинтересоваться:

— От чего же мы не живём все вместе? Женщине придётся отвечать каждый день на огромное количество вопросов, и здесь нужно будет быть готовым ко всему.

3. Формирование родительской позиции.

Нужно чётко понимать, что за этот промежуток времени у супружеской пары должна сформироваться родительская позиция по отношению к ребёнку. Очень важно, чтобы эта позиция не отличалась от тех правил и норм, которые сформировались у ребёнка раньше. Абсолютно естественно, что самые первые месяцы вашей семейной жизни окажутся трудными, потому что на этом этапе формируются особые взаимоотношения в паре, происходит перестройка внутрисемейных норм и правил.

Очень важно именно в это время уделить особое внимание, не только ребёнку, но и вашему мужу. Всячески дать понять, почувствовать последнему, как он просто необходим вашей семье, всячески поощрять его в роли «нового папы».

И в заключении, нужно знать и понимать, что быстрее адаптируются к отчимам дети в возрасте до трёх лет, при условии, если его окружающий мир остаётся неизменным (место жительства, детский сад, его друзья и сверстники). Дети от семи до девяти лет и подростки, тоже безболезненно принимают семейные перемены, так как у них существует, хоть и маленький, но всё же, свой жизненный опыт. И в этом случае «новому папе» нужно пройти персональную проверку у ребёнка, а не просто быть «симпатичным парнем», он должен заслужить уважение и доверие.

К сожалению, и это факт, тяжелее всего приходится детям дошкольного возраста, и прежде всего — это мальчики. В этот возрастной период, происходит особая стадия психического развития, связанная с проявлением собственника. Они ведут жёсткую борьбу, за внимание и любовь дорогого им человека — матери. Для этого, необходимо поддерживать несложный свод правил:

— Искренне уважать друг друга.

— Прислушиваться к мнению близких людей.

— Уметь находить компромисс во всех спорных вопросах.

И тогда ваши отношения в семье будут приносить радость в вашу жизнь, а «новый папа» будет для вашего ребёнка близким и самым родным человеком.

Читайте также:

Советы родителям

Просмотрено

10 советов, как делать с ребенком уроки и не нервничать

Советы родителям

Просмотрено

Какими словами выражается родительская любовь к ребенку

Все о воспитании

Просмотрено

Дети растут слишком быстро, и пока мы можем дать им то, что им нужно – это настоящее счастье

Советы родителям

Просмотрено

Приучаем малыша к порядку, аккуратности и чистоте

Те три дня останутся в памяти до конца жизни : изматывающая неизвестность и разорвавший ночь звонок из милиции соседнего города .

- Нашли . Приезжайте , только срочно : по новому закону о комендантском часе , мы обязаны ее отпустить . В три часа ночи время задержания истечет .

«Ее » - это дочь-подростка , после ссоры три дня назад ушедшую из дома .

«Он мне никто , так что пусть не лезет со своими нравоучениями . И ты тоже , ясно ?!»

В том-то и дело , что неясно . Неясно , что делать , как быть - не разорваться же пополам между своим строптивым ребенкоми новым мужем , который «посмел » ей на эту строптивость и прочие изъяны в поведении указать ?..

За помощью в решении этой проблемы , с которой , увы, пришлось столкнуться не только нашей героине , мы обратились к психологам -консультантам Марии Александровне Филипповой и Ольге Игоревне Шиман .

Дети - пострадавшая сторона

Чтобы понять актуальность проблемы , достаточно взглянуть на статистику разводов : 50-60% браков (по другим данным - до 80 %) распадается , после чего значительная часть женщин , уже имея детей , выходят замуж повторно . С одной стороны , эти пугающие цифры каждую отдельно взятую женщину успокаивают : осознание , что ты не одинока в своих проблемах , помогает взять себя в руки и жить дальше . С другой - это отнюдь не повод сложить руки и плыть по течению , не предпринимая никаких действий по укреплению семьи и выстраиваниюотношений с ребенком в сложившихся условиях , в противном случае все может закончиться так же , как в семье нашей героини ...

Конечно же , проблему всегда проще предотвратить , чем потом справляться с ее последствиями . Так что же происходит , когда в доме появляется мужчина - новый мамин муж? Ответ очевиден : начинается активная конкуренция за внимание женщины , причем начинается в любом случае , вне зависимости от того , насколько проявляют свои чувства и намерения действующие лица . Что характерно , противостояние между отчимом и мальчиком более выражено , поскольку за одну женщину конкурируют двое мужчин , и «делиться » никто не собирается .

По этой причине , вступая в повторный брак , женщина должна отдавать себе отчет в том, что проблемы , скорее всего , будут , причем решать эти проблемы ей придется в одиночку , помогая и новому мужчине , вошедшему в семью , и ребенку , который в случае родительского развода всегда является пострадавшей стороной . Развод - это радикальный способрешенияпроблем , возникшихмежду двумя взрослыми людьми , но для ребенка развод родителей всегда являетсясильнейшейпсихологической и эмоциональной травмой , потерейопоры в жизни . В том не так уж редко случающемся случае , когда мать , вымещая свою обиду на бывшего мужа (и в его лице - на мужчин вообще ), начинает настраивать против него ребенка , а спустя какое-то время дома появляется «новый папа », ребенок и вовсе сбит с толку . Мужчину он воспринимает как того самого «подлеца », о котором твердила мать ,а саму мать - как обманщицу , поступающую вразрез собственным словам .

Азбука отношений

Итак , первое и главное правило , чтобы всего вышеописанного избежать : женщине необходимо разграничить семью и свою личную жизнь . Отношения взрослых ребенка касаться не должны , и отец для него должен остаться отцом . Обязательно сохраните образ папы , факт его существования , отношения между отцом и ребенком . Особенно это важно , если у Вас сын.

Что касается фразы «Это твой новый папа », то она звучит для ребенка абсурдно и способна обострить даже самые мирно складывающиеся отношения . Ни в коем случае не давите , не навязывайте ребенку нового мужа ; не торопите события : на доверие , уважение и любовь требуется время . Позвольте всему идти свои чередом .

Доверяйте своему ребенку , поддерживайте его. Все девиантное поведение начинается именно с отсутствия опоры : не чувствуя ее в семье , человек пытается найти ее на стороне и обретает чаще всего в химической или игорной зависимости .

Как ни банально это прозвучит , любите своего ребенка и - главное - не забывайте показывать ему свою любовь . Ребенок , сколько бы лет ему ни было , пять или пятнадцать , должен знать , что главный человек в жизни мамы - именно он . А вот деликатно объяснить ему, что мама еще и женщина и, найдя счастье как женщина , сможет сделать еще счастливей и его, - еще одна задача матери .

Все эти шаги потребуют времени , мудрости , терпения и, не побоимся этого слова , мужества . Но счастье стоит того , чтобы за него побороться , не так ли ?

Услышать всех

Если закрывать глаза на проблему , а то и упрямо гнуть свою линию , не слыша аргументы других (это касается всех членов семьи ), то рано или поздно ситуация зайдет в тупик , как в случае с нашими героями . Очевидно , что все участники ушли в глухую оборону , и побег дочери - единственный , как она считает , способ докричаться до матери . Если последняя не изменит свое отношение , гонка только усугубится : ребенок будет провоцировать мать побегами , а если это не подействует , будет искать другой , более действенный способ привлечь к себе ее внимание . Как правило , ничем хорошим это не заканчивается .

Меры , которые мы перечислили в начале нашего разговора , направлены на то , чтобы конфликта избежать . В том случае , когда противостояние сторон уже перешло в открытую войну , сначала необходимовыйти из острой фазы и только потом начинать «лечение » любовью , вниманием и доверием .

Первый шаг снова должен быть за матерью - кто как не она может достучаться до собственного ребенка ? Отставьте в сторону обиды и эмоции , избавьтесь от детской позиции и расставьте приоритеты . Сможете ли Вы быть счастливы с мужчиной , отказавшись от своего ребенка ? А если с ребенком что-то случится ? Но и отказаться от любимого человека тоже невозможно - что же делать ? А ведь Вы только что сделали очень многое : признали само существование проблемы и неизбежность ее решения . И вот только после этого стоит заняться устранением причин .

Пора начать переговоры

Как ни банально прозвучит наш совет , сядьте и поговорите с ребенком . О себе , об отце , о семье - обовсем том, в чем он сейчас отчаянно нуждается . Помогите ему обрестиопору под ногами , объясните , что случившийся когда-то развод не имеет никакого отношения к личности Вашего сына или дочери - это только Ваши отношения , и от того , что Вы расстались с мужем , никто из Вас не стал любить ребенка меньше . Очень важно подобрать именно те слова , которые ребенок услышит , помочь ему восстановить психологическую целостность семьи и увидеть в этой семье себя .

Дайте ребенку понять его значимость для Вас лично , донесите до него , что Ваше счастье зависит от того , насколько счастлив он .

Если совместное сосуществование превратилось в обоюдную пытку , сядьтеза стол переговоров и составьте подробныйсписок того , что Вы бы хотели по отношению к себе , что Вы готовы предоставить в ответ , а что категорически недопустимо . Такой список должен составить каждый член семьи - вместе обсудите спорные пункты , найдите компромиссы и впоследствии железно придерживайтесь оговоренных правил игры .

У каждого своя роль

Самый сложный вопрос - это вопрос самостоятельности . Подросток претендует на то , что он взрослый , на деле таковымне являясь . Часто именно это становится камнем преткновения во взаимоотношениях поколений . Тут все в очередной раз зависит от Вашей мудрости и хитрости : если Вы не готовы предоставить своему ребенку полную свободу (а на это пойдет далеко не каждый родитель , особенно если ребенок уже давал поводы для беспокойства ), то оговорите условия , на которых онможет , скажем , задержаться в гостях или где-то остаться с ночевкой .

Мы на то и взрослые , чтобы брать на себя ответственность за изменения наших детей . Помогите ребенку стать лучше , помогите ему создать положительный образ семьи , в которой он почувствует себя полноценным членом . Часто ребенок просто не понимает , какое именно поведение будет одобряемо , - покажите , где и как он может быть хорошим . Только обязательно помните , что все сразу у него сделать не получится , поэтому приветствуйте даже самые малые сдвиги .

И, наконец , повернемся лицом к третьей стороне нашего конфликта .

Мужчине в такой ситуации главное - четко разграничить зоны влияния и не вмешиваться в конфликт , который от этого только обострится . Все что он должен и может делать - морально поддерживать свою жену . Как мы уже говорили , ему ни в коем случае не надо «расшибаться в лепешку » и пытаться заменить родного отца . Однако он может стать хорошим мужем женщине и старшим другом ребенку , что требует долгой и кропотливой работы .

Нашим героям предстоит долгий и нелегкий путь . Тем из Вас, кто узнал в их жизненной истории свою , - тоже . Однако все-таки напомним , что, несмотря на то , что ситуации бывают похожими как две капли воды , каждая из них - уникальна , поэтому и единый рецепт на всех выписать невозможно . В каждом случае нужны свои приемы , свой подход . А если Вы чувствуете , что не справляетесь , - не бойтесь обращаться к специалистам , не бойтесь признаться , что Вам нужна помощь .

Впереди большая работа . Трудная , кропотливая . А как же иначе - строить отношения всегда трудно , однако что есть в нашей жизни более дорогое , чем внимание , любовь и счастье наших детей ? Разве для наших детей есть в жизни что-то большее , чем внимание , любовь и счастье родителей ?

Ведь друг у друга есть только мы ...

Анастасия Старынина «Лекарство» от осенней депрессии

С наступлением осени у многих из нас происходит смена настроения, возникает апатия, состояние неудовлетворенности жизнью, раздражительность, желание уединиться и тоскливое настроение. Это сезонная депрессия, которой более всего подвержен женский пол. Осенней депрессии способствует смена погоды, похолодание,...

Больше всего нам хочется, чтобы самые близкие люди полюбили друг друга или хотя бы подружились. А как быть, если всё наоборот?

Честный разговор

Не скрывайте своих переживаний. Пусть и ребёнок, и новый папа знают, что их ссоры огорчают вас. И вы не встанете ни на чью сторону в этой ситуации. В противном случае вы рискуете оказаться «между двух огней», когда каждая ссора будет рассчитана на вас и проверку ваших чувств - буквально «кого ты любишь больше?». Ваша позиция должна быть очень четкой - вы приняли решение жить вместе, теперь вы семья, а значит остаётся только налаживать отношения и учиться уважать друг друга.

Объективная оценка

Любая мама переживает за своего ребёнка: как к нему относится муж, не обижает ли, дарит ли тепло и заботу. Некоторых ещё и гложет чувство вины: а правильно ли я сделала, что вышла замуж, не хуже ли от этого дочке или сыну? И поэтому критика или попытки воспитывать ребёнка воспринимаются матерью очень болезненно. Задумайтесь: если бы то же сделал родной отец, вы бы отреагировали нормально или нет? Не секрет, что кровные папы тоже могут и отчитать, и голос повысить, и сладкого лишить. И мамы часто встают на их сторону. Но стоит подобное сделать папе неродному и на него сыплются упрёки: не любишь, притесняешь, обижаешь. Ребёнок, видя такую реакцию, начинает манипулировать. В итоге плохо всем. Прежде чем обвинять мужа, взгляните на ситуацию со стороны.

Можно и нельзя

В вашей семье должны быть определённые правила, которые не позволено нарушать никому. Ни вашему мужу, ни ребёнку, какого бы возраста он не был, ни вам. Правила устанавливаются исходя из потребностей вашей конкретной семьи. Например - это уважительное отношение к делам и вещам друг друга, отсутствие оскорблений и провокаций, совместные воскресные завтраки и прочее. Это уравнивает всех членов семьи и создаёт ощущение стабильности, которого так не хватает во вновь образованной семье.

Поиски причины

Если что-то не ладится в отношениях между отчимом и ребёнком, постарайтесь выяснить у обеих сторон причину этого. Часто новый папа не имеет опыта в общении с детьми, или его ожидания не совпадают с реальностью. Он хочет подружиться с ребёнком, но не знает, как это сделать. Подскажите, как найти путь к сердцу вашего малыша. А ребёнок может бояться того, что ваш муж станет для вас важнее, чем он. Отнеситесь серьёзно к этим страхам, они не лишены оснований. Ребёнку в этой ситуации тяжелее всего. Всё вокруг него меняется, и он никак не может на это повлиять. Беседа будет успешной, если вы искренне постараетесь понять каждого и не станете навязывать свою точку зрения.

Уважение к отцу

Постарайтесь не допускать пренебрежительных слов в адрес настоящего отца ребёнка. Каким бы ни было ваше расставание, для ребёнка очень важно, чтобы его отец оставался хорошим. Поэтому не отзывайтесь о нём плохо и не позволяйте делать этого своему мужу. Этим вы проявите уважение к чувствам ребёнка и создадите благоприятную почву для добрых отношений.

Совместная деятельность

Придумывайте для мужа и ребёнка совместные занятия, где они вынуждены будут общаться без вашего участия. Только таким образом они смогут выстроить отношения, которые устроят обоих. Постарайтесь не вмешиваться в этот процесс, при необходимости напоминая о правилах. Чуть-чуть хитрости не повредит - приготовить ужин, сходить в магазин, выбрать маршрут поездки в выходные - всё это они вполне способны сделать без вас.

Елене 25 лет. Когда ей было 13, мама сказала, что выходит замуж, и скоро в их квартире появился мужчина. Лена чувствовала себя не в своей тарелке, постоянно уходила ночевать к бабушке, к подруге, а мать активно поощряла инициативу дочери - у нее с новым мужем медовый месяц, им нужно больше времени проводить вдвоем.

Отчим, к этому времени уже вырастивший ребенка в своей первой семье, взялся воспитывать Лену. Советовал ей, как одеваться в школу, общаться с мальчиками, какую слушать музыку и что читать. В ответ получал только отторжение. И без того сложный подростковый период Лены обернулся тем, что она ушла жить к бабушке. Отношения с мамой и отчимом не наладились до сих пор.

Ошибки мамы и отчима в подобной ситуации разберем вместе с психотерапевтом Ириной Винник.

Поведение мамы

Когда мама и дочь долгое время живут вдвоем в небольшом пространстве, они могут попасть в отношения «слияния»: ребенку будет трудно отличить свои потребности от потребностей матери, матери - трудно признать наличие у ребенка собственного мнения.

Поэтому первое, что важно сделать маме, это расставить границы. С дочерью нужно поговорить и объяснить ей, что она по-прежнему ее любимый ребенок, она будет продолжать любить ее и заботиться о ней. А новый мужчина - это мамин будущий супруг, у них другие отношения, но они никак не отразятся на их отношениях с дочерью.

Нужно дать понять ребенку, что он не будет изолирован, обделен вниманием и брошен

Нужно дать понять ребенку, что он не будет изолирован, обделен вниманием и брошен. В следующий раз поговорить о том, что теперь у ребенка будет полная семья. Обозначить все плюсы наличия в семье папы. Подростку, особенно девочке, важно видеть пример полной благополучной семьи, здоровых отношений, чтобы в дальнейшем не испытывать проблемы в общении с противоположным полом.

Вторым шагом будет знакомство дочери с будущим супругом мамы на нейтральной территории. Не стоит сразу приводить мужчину домой, тем самым нарушая границы ребенка. Лучше вместе куда-то сходить: в кино, ресторан, парк, чтобы дочь почувствовала себя безопасно в компании этого мужчины.

Ему стоит самому рассказать о себе, поинтересоваться увлечениями девочки, наладить с ней в первую очередь дружеские отношения. Не стоит на берегу говорить: «Я твой новый папа». У ребенка уже есть отец, даже если он никогда не появлялся, и врать на эту тему не стоит.

Подростку важно, чтобы его делами искренне интересовались и относились к его проблемам как к серьезным и взрослым

Третий шаг мамы - спросить у ребенка, приятно ли ему было общаться с мужчиной, комфортно ли он себя чувствовал. И пояснить, что он хороший человек и любит маму, а мама любит его. Психологически здоровый подросток будет радоваться тому, что мама счастлива. А если в итоге такого разговора последует сопротивление, маме следует обратить внимание на мнение и пожелания ребенка. Не стоит навязывать ему общение с этим мужчиной, если он неприятен ребенку.

Подросток имеет право на свое мнение, даже если оно не совпадает с мнением родителей. Необходимо его уважать. Если вы замечаете сильную ревность, это также может говорить о том, что подросток находится в слиянии с матерью. Важно переориентировать внимание ребенка на его собственную жизнь: хобби, друзей, спорт, общение с противоположным полом.

Возможно, у подростка есть какие-то проблемы в личной жизни, общении с друзьями и учителями, какие-то страхи и комплексы. Предложите решить их вместе - подростку важно, чтобы его делами искренне интересовались и относились к его проблемам как к серьезным и взрослым.

Поведение отчима

Мужчине следует понимать, что подросток - это уже не ребенок, а почти сформировавшаяся личность. Подросток не ждет от него любви и часто не готов сразу подпустить к себе. Для него он чужой, посторонний человек. И важно выстроить с ним именно партнерские отношения, фундаментом которых должно стать принятие.

Залогом хорошего климата в семье станет дружба: девочка должна видеть в отчиме поддержку, помощь, интересного и внимательного собеседника. Посягать на личные границы ребенка не стоит: если у него была своя комната - пусть она останется его комнатой, какие-то домашние обязанности должны остаться неизменными.

Воспитывать, перевоспитывать, и навязываться подростку - занятия бесполезные. Еще до заключения брака и совместного проживания, маме следует обсудить с ее мужчиной вопрос финансов. Особенно, если они планируют общего ребенка, и женщине нужно будет находиться в декрете.

Подростка нужно слушать, советоваться с ним и придерживаться только одной линии воспитания - гуманистической

Обязанность обеспечивать семью, в том числе приемного ребенка, будет полностью на мужчине, и стоит заранее понять, готов ли он к этому.

У подростков часто меняются увлечения, девочка уже хочет нравится мальчикам, покупать красивые наряды, посещать какие-то курсы, гулять с друзьями. Мужчина это понимает и должен здраво оценить свои возможности.

Маме и отчиму Елены важно было понять, что подростка нужно слушать, советоваться с ним и придерживаться только одной линии воспитания - гуманистической. Тогда процесс появления нового члена семьи можно пережить безболезненно, и ребенок смог бы избежать психологической травмы, в лечении которой сейчас может помочь только специалист.