Как объяснить ребенку, что нельзя? Советы родителям: как объяснить ребенку что такое вежливость.

Безопасность ребенка требует от родителей не только внимательности, важно донести до малыша что есть вещи, которые делать запрещено категорически. Именно с этим возникает больше всего проблем. Как объяснить крохе, что дергать повода, крутить ручки газовой плиты или бросать мяч в работающий телевизор опасно?

В то же время помните, что запретов не должно быть слишком много. Если малышу не позволяется дома вообще ничего трогать, то это делает его неуверенным и нервным.

Как донести до ребенка понятие «нельзя»

Если малышу грозит непосредственная опасность, то времени на объяснения у вас нет. Нужно моментально отобрать у него опасный предмет или увести в другое место. При этом достаточно строго сказать «Нет» или «нельзя». Как правило, дети на такую ситуацию реагируют негативно. Чтобы малыш не плакал, дайте ему что-то взамен.

Слишком частое употребление слов «нет» и «нельзя» приводит к тому, что малыш перестает их воспринимать. Вводите запреты постепенно. К примеру, малыш бьет кошку при любой возможности, приходя с улицы прямо в обуви залезает на диван, плюс у него появилась привычка рисовать на обоях и еще не сколько неприятных забав. Выберите сначала 2-3 запрещенных и наиболее плохих действий и отучайте от них. Когда справитесь с этим, переходите к следующим. Жизнь маленького ребенка не должна состоять из одних запретов.

Читайте также Помогаем первокласснику привыкнуть к школе

Слово «нельзя» применяйте лишь в очень опасных для жизни ситуациях. В других случаях конкретизируйте запреты. Например, если ребенок тянется к ножу, уберите и скажите «Остро», если хочет взять чашку с горячим чаем, так и скажите - «горячо». Если таскает кошку за хвост - » ей больно».

В некоторых случаях можно дать малышу возможность убедится в вашей правоте. Например, если он стоит на краешке стула, то можно просто предупредить «высоко, упадешь». Если малыш таки свалится, то он лучше запомнит это понятие.

Подобные случаи заставят ребенка в дальнейшем с большим вниманием и доверием относится к вашим словам и предостережениям. Разумеется, родителям необходимо реально оценивать потенциальную опасность для здоровья ребенка.

Реальная опасность и излишняя опека

Любым родителям хочется, чтобы малыш избежал травматизма. Но излишняя опека и постоянные запреты не дают малышу полноценно развиваться и набираться жизненного опыта. Поэтому вместо того, чтобы запрещать, к примеру, лазить по деревьям, лучше научите малыша делать это правильно.

Здравствуйте!

Сегодня мы с Вами разберём важную тему, без которой спокойная жизнь с детьми не мыслима. Очень часто возникают вопросы - как объяснить ребёнку, что нельзя?

Вы говорите: «Нельзя!», а ребёнок продолжает делать, будто вы вещаете в пустоту. Бывает такое? Ну и отлично!

Значит после прочтения статьи вы получите готовый алгоритм действий.

Итак - начнём с самого понятия запрета и как это видит ребёнок.

Когда мы видим с вами, что ребёнок делает что-то недозволенное, или что-то не хорошее, или что-то опасное - мы конечно же ему запрещаем.

Маленький ребёнок очень импульсивный, у него пока ещё не развита произвольность. Для того, что бы он осознал, подумал, хорошо ли он это делает или плохо - таких навыков у него пока нет.

И если он что-то хочет, он сразу идёт это делать, он хочет это получить, он пока не способен долго ждать.

И вот на пути встречается мамин запрет, конечно же ребёнок будет переживать по этому поводу.

Как ребёнок реагирует на слово «нельзя»?

У каждого малыша уровень переживания будет разный:

• кто-то очень внимательно посмотрит на маму,
• другой ребёнок может пустить слезу,
• третий может начать капризничать и кричать: «дай, дай, дай» ,
• а четвёртый завалится на пол, будет дрыгать ногами и биться головой и требовать чтобы, конечно, маму переломить.

Как правильно формулировать свои запреты, чтобы они не провоцировали у ребёнка капризы и истерику?

1. Следите за словами.

Смотря на других мам, консультируя, я вижу чаще всего, что это слово «нельзя».

Считается, что это такое волшебное слово, которое ребёнок очень хорошо должен усвоить, должен всегда его слушаться, если вы сказали «нельзя», то ребёнок по первому вашему требованию должен прекратить это делать.

Но ситуация чаще всего обратная, почему?

Потому что «нельзя» разводится очень много, и это слово теряет свое изначальное значение.

Его значимость для ребёнка очень сильно снижается, если вы несколько раз, а скорее десятки, в течение дня говорите ему: «Ваня, нельзя, Ваня, нельзя» и Ваня просто уже перестает обращать внимание на это слово.

Что же делать? Неужели никак не запрещать ребёнку?

2. Слово НЕЛЬЗЯ использовать только для жизненно важных вещей.

Например: нельзя совать палец в розетку,

нельзя трогать горячее,

нельзя одному переходить дорогу, только с мамой за руку это делать.

3. Для всех остальных запрещающих вещей используйте другие запрещающие слова!

Не трогай, положи на место, будь осторожен, это легко бьётся, это мамино, это чужое и так далее.

Например: если вы видите, что ребёнок берет вашу сумку: хочет достать ваш кошелек или, может, губную помаду (а они очень любят эти вещи), вы можете говорить вместо нельзя так - «Маша, это мамина сумка, я не разрешаю туда лазить! Пойдём, я дам тебе карандаши».

Обратите внимание на последнее правило.

4. Обязательно объясните свой запрет и предложите альтернативу этому действию.

В вышеприведённом примере про сумку - если не играть с сумкой, то чем можно играть?

Если ребёнок лезет в какое-то недозволенное место, то можно сказать: «Саша, там высоко. Давай заберёмся вот на эту ступеньку, на эту ступеньку залезать можно».

Действуя по такому алгоритму, мы объясняем ребёнку значимость слова НЕЛЬЗЯ.

Его мы используем только в критических, опасных ситуациях. И тогда запрет действительно будет иметь тот самый желанный эффект, железобетонный эффект остановки в опасной ситуации.

Попробуйте начать применять эти простые способы в своем общении с ребёнком и вы увидите, что гораздо проще стало с ребёнком договариваться.

Ребёнок перестанет негативно реагировать на ваши запреты и спокойствие и взаимопонимание в ваших отношениях станет гораздо больше.

Смотрите также мой видеоурок о причинах того, что ребенок Вас не слышит :

Пожалуйста, напишите в комментариях про свой опыт: ЧТО обычно вы запрещаете ребёнку и КАК вы это делаете?

В каких ситуациях запреты совершенно не работают и ребёнок продолжает делать то, что хочет, а вы не знаете как добиться желаемого поведения? Я выберу самые распространённые и подготовлю для вас материал с разбором вашей ситуации.

Людмила Шарова,

детский психолог.

Проявления сексуальности у ребенка начинаются с рождения, а значит, с самого начала есть и факторы, способные нарушить психосексуальное развитие. Поэтому родителям важно вести себя правильно, чтобы избежать ошибок и, главное, не волноваться понапрасну.

Как это сделать, мы подробно расскажем уже 8 апреля на , который сайт проведет при поддержке медицинской лаборатории «Синэво». Мы поднимем все темы, которые волнуют любящих и заботливых родителей!

Mamaclub.ru

Прежде всего: для ребенка крайне важна здоровая атмосфера в семье, проникнутая любовью, уважением и доверием.

Что включает в себя доверие? Способность говорить на любые темы.

Уже в дошкольном возрасте у детей формируется сознание своей половой принадлежности, а значит, и интерес к этой теме. На вопросы, которые дети задают родителям, следует отвечать просто и доступно, не детализируя, но и не прибегая к вымыслу и сказкам об аистах, капусте и «покупке ребенка в магазине». Рано или поздно наступает разоблачение этих уловок, а значит, дети начинают не доверять родителям и искать ответы, которые им нужны, на улице, в телевизоре, в интернете.

В этот момент крайне важно сформировать близость между родителем и ребенком: ведь если авторитет зиждется не на любви и уважении, а на страхе и подчинении, — исчезает сама возможность искренности в выяснении любых вопросов, в том числе и половых.

При обсуждении любых интимных вопросов (самостимуляция, половые отношения, рождение ребенка) старайтесь апеллировать не только к интеллекту, но и к чувствам ребенка. Сухие моральные наставления и наказания под предлогом «исправления детей» ранят ребенка и формируют психосексуальные проблемы, которые наверняка аукнутся в будущем.

Помните: вы не запретите ребенку получать информацию о сексе. Вопрос только в том: вы ему дадите эту самую информацию или кто-то другой.

Научить детей разбираться в вопросах пола не труднее, чем рассказать им про множество других вещей. Вот простые правила, которые вам помогут:

1. Постарайтесь вести беседу в самой естественной манере, как при обсуждении любой другой темы.
2. Избегайте длинных поучительных лекций по половым вопросам. Вам может потребоваться четверть часа, чтобы изложить все, что вы считаете нужным. Однако ребенок не может оставаться внимательным так долго — ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы.
3. Позаботьтесь, чтобы ваш рассказ не ограничивался одними биологическими фактами — ребенку захочется узнать о вашем к ним отношении, переживаниях и решениях.
4. Не бойтесь сказать ребенку о сексе «слишком много». Из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял.
5. Если ваш ребенок употребляет непристойные слова, спокойно объясните ему их значение, а потом скажите, почему вы не хотите, чтобы он делал это. Можно, например, сказать: «Другим людям будет очень неприятно услышать такие слова» или «Не думаю, что это лучший способ рассказать о том, что ты чувствуешь».
6. Помните, что злость или шутки по поводу употребления ребенком непристойных слов чаще всего побуждают его повторять их.
7. Старайтесь правильно называть половые органы, избегая для их обозначения таких слов, как «пипка» или «пиписька».
8. Даже дети дошкольного возраста должны знать, как защитить себя от сексуального насилия. Это значит, что вы должны научить ребенка говорить «нет» взрослым. Вот пример беседы на эту тему с четырех- или пятилетним ребенком:
9. «Ты знаешь, что взрослым людям бывает иногда трудно найти себе друзей. Поэтому они знакомятся с детьми. В этом нет ничего плохого. Но если они просят делать такие вещи, о которых взрослые не должны просить детей (например, залезть руками в брюки), ты должен (на) ответить „нет“ и тотчас прибежать и обо всем рассказать мне».
10. Беседы о приближающемся половом созревании следует начинать прежде, чем ребенок достигнет подросткового возраста. Физические изменения (в том числе развитие молочных желез, менструации и поллюции) могут появиться и раньше десяти лет.
11. Мальчикам надо рассказать о менструациях, а девочки должны понимать, что означает эрекция. Не пренебрегайте обсуждением таких вопросов, как гомосексуальность и проституция. Большинство детей узнают об этих явлениях из телевизионных передач или читают о них, что пробуждает вполне естественное любопытство.
12. Расскажите, ничего не скрывая, о СПИДе и других болезнях, передаваемых половым путем. Но постарайтесь сделать это с учетом реакции ребенка. В конце концов, нет никакой необходимости запугивать пяти- или шестилетнего ребенка, рассказывая ему о фатальном исходе СПИДа. С другой стороны, если вы отложите этот разговор до тех пор, пока ребенок достигнет подросткового возраста, это вряд ли принесет ему пользу. Даже школьники младших классов должны знать, что такое СПИД и как он передается.
13. Постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал смущения, задавая вам вопросы на половые темы. Не говорите ему: «Ты еще слишком мал, чтобы понять это». Если ребенок задает конкретный вопрос, он должен получить четкий ответ в доступной для него форме.
14. Если вы не можете ответить на вопрос ребенка, не бойтесь признаться в этом. Обратитесь к более знающему человеку, например вашему семейному врачу; он поможет найти нужные сведения.
15. Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова. Проверьте также, насколько ваш ответ соответствует тому, что действительно хотел узнать ребенок. Очень хорошо, если после вашего разговора у него появятся новые вопросы.

Комментарий психолога :

О внимании родителей

— Любому ребенку независимо от его пола необходимо внимание мамы и папы. С самого рождения и приблизительно лет до пяти внимание родителей — это база, которая формирует доверие к окружающему миру и людям. В младшем школьном возрасте — внимание, это способ узнать о себе, в подростковом — это колоссальная поддержка.

Если одного из родителей нет, очень важно отношение в семье к отсутствующему — чаще всего отцу. Если мама транслирует злость — у девочки будет формироваться знание о том, что мужчины — это источник страдания. У мальчика же будет бессознательно формироваться чувство вины, и впоследствии ему будет тяжело сформировать свою семью из-за страха бросить маму.

Про общение со сверстниками

Через игру со сверстниками ребёнок решает для себя несколько важных задач:

умение общаться и выстраивать иерархию, а также взаимодействовать в этой иерархии:

• обнаруживать для себя интересные виды деятельности;
• возможность отыграть ту модель поведения, которую он видит в семье;
• возможность отыграть ролевые отношения (супружеские, родительские);
• выстроить для себя реакции на внебрачные и брачные отношения.

Этап игры можно разделить условно на две стадии: первая (7−8 лет), когда дети копируют поведение с родителя своего пола, и второй (9−12 лет), когда они пробуют способы взаимодействия своих сверстников.

Однополые группы очень важны для ребёнка, ведь именно в них он накапливает опыт общения, поведения, реакций при различных ситуациях.

Сделать это в одиночку сможет далеко не каждый.

Самоутверждение себя как представителя того или иного пола происходит полноценно лишь в однополой группе (дворовая компания, одноклассники, спортивная секция). И если у ребенка нет товарищей по играм, опыт жёсткого воспитания, изоляция ребёнка от сверстников (потому что «хорошему они не научат») — это приостановление его психосексуального развития, которое ему в любом случае придётся догонять, но уже в другом возрасте.

Про то, как кормление и купание влияет на психосексуальное развитие

Когда мама озабочена низким весом ребенка, она начинает активно предпринимать действия для изменения этой ситуации. Чаще всего — эти действия носят агрессивный характер, она начинает насильно его кормить. Мама в прямом смысле слова заталкивает пищу в ребенка, несмотря на его реакцию. Об удовольствии, наслаждении вкусом и умении распознать чувство насыщения речи быть не может.

Со временем ребенок приучает себя «выключать» вкусовые рецепторы, еда становится для него безвкусной и неприятной. Чувствительность организма к пище снижается, в результате чего ребенок не имеет возможности распознавать свои сигналы организма. Но есть и еще один факт: слизистая губ и рта рефлекторно связана с областью гениталий. Если эти области «работают» в штатном режиме, мы можем определять и регулировать свое пищевое и сексуальное возбуждение. Если одна из зон «выключается», во второй начинает возникать напряжение. И тогда преждевременная рефлекторная возбудимость будет создавать напряжение в генитальной области, это напряжение ребенок может снимать через самостимуляцию.

«Васенька, потерпи немножко, детка! Сейчас выйдет батюшка и даст тебе компотик», — услышала я за спиной слова, которые каждый раз заставляют меня невольно вздрагивать.

«Компотик», «изюминка», «вкусненькое» — что только не доводилось мне слышать, стоя в воскресный день на Божественной литургии и ожидая выноса Чаши.

К сожалению, подобные «объяснения» самого главного Таинства Церкви у некоторых прихожан всё ещё встречаются. При этом никто из них не задумывается: «А не послужат ли такие слова в дальнейшем тем самым искушением, которое оттолкнет моего ребёнка и от причастия и от Церкви? А не зародится ли в ребёнке сначала малое, а потом уже и неисправимое неблагоговейное отношение к Таинству? А поверит ли потом подрастающее чадо уже более серьёзному объяснению сути Евхаристии?»

Размышляя над вопросом, как объяснить ребёнку, что такое Тело и Кровь Христовы, следует начать с того, что Таинство Святого Причащения должно быть неотъемлемой частью жизни ребёнка и родителей, а о Литургии следует говорить на разных возрастных этапах, постепенно «усложняя» объяснение.

Если и взрослые причащаются регулярно, и ребёнок с самого раннего возраста после своего крещения причащается вместе с ними, то у него вряд ли будет возникать вопрос: «Зачем это нужно и что это такое?». Для него участие в станет естественной и неотъемлемой частью жизни. Но в то же время недостаточно принести дитя в храм, причастить и уйти. Уже собираясь в храм, полезно подчёркивать, что идёте в Божий дом, что будете участвовать в Таинстве Святого Причащения, чтобы соединиться с Господом.

• Причастие – это соединение с Богом – вот самое доступное объяснение для детей. Они поймут, и примут эту истину детским сердцем через призму веры. Само слово помогает нам в этом: При-частие , становление частью чего-то, при-со-единение к Богу…
• Бог есть , полнота любви и её источник. Как сказал один богослов: «Даже наша пища – это любовь Божия, ставшая съедобной». И Господь настолько любит нас, что желает приобщить нас к Своей любви, чтобы мы были с Ним единым организмом. Для этого Он таинственным образом соединяется с нами в Таинстве Причастия.
• Можно охарактеризовать Святые Дары словами Спасителя о Себе — Хлеб Небесный: «Я хлеб живый, сшедший с небес; ядущий хлеб сей будет жить вовек » .
• Понятия «Тело» и «Кровь» сложны для детского восприятия, так как в современном языке редко выражают сопричастность. Однако мы можем привести в пример выражения «моя кровинушка», «плоть от плоти». Также ребёнок в животе у матери какое-то время имеет с ней общую систему кровообращения и формируется с помощью её организма.
  Постепенно через знакомство с Библией, ребёнок сможет применить усвоенные им понятия ко Христу.
• также правильно и доступно для ребёнка именовать Святыней .

Родители по-разному объясняют своим детям, что такое Причастие. Но все они сходны в одном мнении – ребёнок сможет понять Таинство Тела и Крови постепенно и только при одном условии, что вера в семье является не просто мировоззрением, а является образом жизни.

Мне кажется, что здесь большое значение имеет личный таинственный опыт, и словами его выразить я не могу. Очень интересно, как видят и понимают Причастие малыши. Моя маленькая крестница, после первого Причастия на вопрос своей нецерковной бабушки: «Ну что, причастилась? Батюшка тебя причастил?» (она боялась бородатых мужчин) — ответила: «Нет, не батюшка, ангел!» «Да это был батюшка!», — а она: «Нет! АНГЕЛ!»

Вот и что она видела?! Я, пытаясь словами объяснить, что такое Причастие, едва ли смогла бы донести до неё то, что она видела.

Анастасия Овансова, мама троих детей

Своим детям я не говорю «Тело» и «Кровь», потому что в раннем возрасте абстрактные понятия у них сформированы абстрактно и это для них сложно. Я говорю: «Соединяемся с Господом!»

Марина Базанова, мама двоих детей

Вопрос формального объяснения Таинства Евхаристии сложен для детского ума.

Попытка ответить на вопрос: «Что находится в Чаше?», — в категориях «Хлеб», «Тело», «Вино», «Кровь» может вызвать неоднозначную реакцию. Это происходит потому, что дети понимают все слова буквально и не способны видеть в них многогранность значений.

Более того, объяснение Таинства в данных категориях даже для взрослого человека не внесет ясности в суть происходящего.

Это происходит по той причине, что духовная жизнь становится объяснима для человека в исключительно эмпирическом, опытном восприятии. Иными словами, только через регулярное приобщение Трапезе Господней возможно раскрытие внутреннего содержания Таинства Таинств.

Только через личный пример, участвуя в Божественной литургии совместно с ребенком, подавая ему образец для подражания и деятельный пример любви, ведя его за собой, возможно ожидать, что маленький человек станет причастником Божественных Таин.

Только тогда можно надеяться, что через время, возрастая в летах, он органично воспримет эту Истину. Истину того, что в Чаше находится Господь, таинственным образом преображающий человека и делающий его по-настоящему свободным.

священник Александр Аникин

Родители должны привить ребёнку личностное отношение с Богом, чтобы ребёнок понимал что Бог это Личность, что Бог является таким же близким и родным для ребёнка, как и родитель. Прививается это через чтение детской Библии, через молитву в храме и дома с родителями.

Тогда до ребёнка можно донести, что такое Причастие и зачем оно. В иных случаях для ребёнка все объяснения останутся просто звуковыми колебаниями, так же как и для взрослых.

Конечно, относительно возможно пойти иным путём и начать приписывать Причастию магические свойства (например: «если ты будешь причащаться, то тебе будет везти по жизни», «если ты будешь причащаться, то Богу будет приятно, и если ты загадаешь желание или будет мечта, Бог обязательно исполнит»). Но, на мой взгляд, это уже тупиковый путь.

священник Александр Ионитис

Я не знаю, как это можно объяснить двухлетнему ребенку. Главное — постепенно это делать. Сначала просто говорить, что тот, кто причащается, прикасается к Богу. А дальше с возрастом можно постепенно знакомить ребёнка со Христом.

диакон Антоний Сацута

Мне кажется, что можно сказать так: «Господь войдёт в твоё сердечко, и постарайся сохранить там этого дорогого Гостя — жить так, чтобы Ему было приятно».

Ну а если дальше вопросы будут: «А как это хлеб и вино становятся Телом и Кровью Господа?» — можно, я думаю, ответить так: «Мы принимаем пищу, и она нами усваивается, становится нашим телом и кровью (это ведь действительно так: мы получаем необходимые вещества и энергию через питание). Так и Господь на Тайной Вечере вкусил хлеб и вино — они стали Им, вошли в Его Тело и Кровь. Теперь мы на Литургии становимся участниками той самой Тайной Вечери и таинственным образом принимаем в себя Самого Христа. Он, живой и воскресший, входит в нас и живёт в нас». А выяснять уже механику или химию этого Таинства — дело невозможное, да и ненужное. На то оно и Таинство.

иподиакон Александр Попов

Часто молодые мамы сталкиваются с вопросом, как объяснить ребенку первого года жизни, что такое «нельзя». Дети растут и становятся более подвижными, а уж когда малыш начнет активно познавать окружающий его мир, вот тут и начинаются различные проблемы, ведь желание ребенка все потрогать, потянуть в рот - это вполне естественное любопытство и любознательность, генетически заложенная в нем природой.

Запреты в различных культурах

В системе воспитания ребенка слово «нельзя» играет важную роль. В разных культурах совершенно различный подход к запретам.

В Японии слово «нельзя» дети не слышат до пяти лет, однако это не означает, что там царит полная вседозволенность и разрешение делать все, что хочется. Просто там запрещают различными другими словами и объяснениями. То есть нельзя говорить именно слово «нельзя», но его можно заменить словом «опасно». Но и такая вседозволенность у японских детей резко ограничена временными рамками. В пять лет дети идут в младшую школу и попадают в довольно жесткие условия со словом «нельзя» и личность ребенка подвергается довольно жесткой ломке, поскольку японское общество регулируется достаточно жесткими рамками запретов и правил.

В Европе к воспитанию детей подход совершенно иной. Детям с раннего возраста прививается ограничения к некоторым действиям и ключевым как раз и является слово «нельзя».

Главное с запретами не переборщить, ведь если родителям дать волю, они каждую свою речь будут начинать со слова нельзя. Следует учитывать, что даже произнесенное один раз слово «нельзя» рождает в душе ребенка протест или негативную реакцию. Обусловлено это в первую очередь генетической памятью поколений, отрицательному отношению к тому слову, которое означает ограничение свободы, а также тем, что часто родители произносят слово «нельзя» не задумываясь над объяснениями причин своего запрета.

Родителям следует помнить, что основной принцип слова «нельзя» должен базироваться на том, что именно «нельзя» только то, что может причинить физический или психологический вред самому ребенку или его окружению.

Конечно, ни один родитель не желает своего ребенка видеть непослушным, необузданным и диким. Запреты должны быть, они социально обусловлены и необходимы. Но родителям следует помнить, что основной принцип слова «нельзя» должен базироваться на том, что именно «нельзя» только то, что может причинить физический или психологический вред самому ребенку или его окружению.

По книге

У Гиппенрейтер Ю.Б есть замечательная книга «Общаться с ребенком. Как?», в которой она превосходно описала четыре цветовые поведенческих зоны ребенка.

К зеленой зоне относятся все решения, которые ребенок может принять по собственному усмотрению. То есть с кем дружить и в какую игрушку играть.

К желтой зоне относятся действия ребенка, в которых ему разрешена относительная свобода, то есть ребенок, соблюдая некоторые правила, может сам контролировать свои действия. Например, по лужам можно ходить, но только в резиновых сапогах.

К оранжевой зоне относятся запреты, которые при определенных обстоятельствах могут быть нарушены. Например, если ребенка приучают спать в кроватке самого, но он напуган страшным сном, и тогда мама берет его к себе в кровать, но только до тех пор, пока он не успокоится.

И наконец, красная зона — именно к ней относятся все категорические «нельзя», которыми не пренебрегают ни при каких обстоятельствах. Это именно те ограничения и запреты, что связаны с причинением морального или физического вреда, как себе, так и другим. Именно в эту зону входят запреты играть с огнем, мучить животных, совать пальцы в розетку. Список запретов в данной зоне растет вместе с ребенком и приводит его к социальным запретам и серьезным моральным нормам.

Советы

Что касается запретов для детей самого маленького возраста, то конечно они должны быть, но ограничений и запретов должно быть не слишком много и они должны быть гибкими.

Важно помнить, что даже маленький ребенок способен понять, что вы от него хотите и почему. Ребенок также понимает себя, и понимает, чего хочет он и почему. А еще ребенок превосходно может проследить и понять причинно-следственные связи, то есть превосходно понять реакцию родителя на свое поведение. Даже маленький ребенок способен себя контролировать и принимать вполне осознанные решения своих действий. Что касается родителей, то они прекрасно могут отследить какие реакции ребенка, следуют на запрет сказанный будничным тоном по привычке, или строгим безапелляционным тоном.

Ребенку первого года жизни очень тяжело себя контролировать. Поэтому в данный период родителям крайне важно обеспечить безопасность ребенка, то есть поставить на розетки и шкафы и замки ограничители и заглушки, в этом случае часть запретов со словом «нельзя» отпадет сама собой. Главное в воспитании ребенка не привить ему дополнительные страхи, а воспитать думающую личность.

Маленькому ребенку необходимо объяснять почему «нельзя» на понятном ему языке, то есть используя понятные слова «кака», «вава», «чужое», «опасно», «горячо». Типичной является ситуация, когда ребенок перестает что-либо делать, если видит, как мама или папа грозят пальчиком и говорят «ай-яй-яй », но как только они отворачиваются, малыш спокойно принимается обрывать листики у цветочков или выполнять другое запрещаемое действие. Если мама часто говорит «вава», «больно» или «опасно» когда малыш падает, то это слово он хорошо запомнит, и запрещать опасные действия маленькому ребенку лучше всего фразой «нельзя, потому что больно будет».

Запреты должны быть последовательны и выполняться всегда и всеми членами семьи . Дети очень быстро понимают, что если «родители говорят нельзя, а добрая бабушка говорит можно, а если поплакать погромче, то и родители скажут можно, значит можно всегда». Поэтому запрет должен быть строгим и четким, и даже в ответ на слезы и крики малыша следует найти способ показать ему, что «нельзя» это нельзя, а не «можно, если поплакать и настоять на своем».

Если ребенок пытается делать какие-либо запрещенные действия, родителям лучше всего твердым голосом сказать ему запрещающую фразу и переключить внимание ребенка на что-либо другое. Чтобы не возникло желание потянуть и разбить вазу или оборвать листья у комнатного растения, лучше такие вещи поставить в недосягаемой для ребенка зоне, что сбережет и нервы родителей и уменьшит количество запрещенных действий.