Как объяснить маленькому ребенку что смерть. Как сказать ребенку о смерти близкого? Комментарии детского психолога

Говорить о смерти с детьми тяжело, а если речь идёт о ком-то близком, то взрослые часто вовсе не могут найти слов. Мы спросили у психологов, как правильно объяснить ребёнку, что в семье произошло горе.

Александр Покрышкин

детский психолог

Рассказать ребёнку о смерти непросто. Часто мы откладываем этот разговор на потом, чтобы продлить безоблачность его детства. Ситуация в корне меняется, если нужно сказать о том, что умер кто-то из близких. И многие из известных нам способов оказываются куда менее безобидными, чем мы привыкли думать. Рассмотрим их подробнее.

Ошибочно предполагать, что с ребёнком ничего не происходит, пока мы ему ни о чём не рассказали. На самом деле он всё чувствует. Малыш улавливает наше напряжение, замечает, как мы отводим глаза, замолкаем на полуслове. И это неизбежно вызывает у него тревогу. В условиях, когда в воздухе висит беспокойство, дети склонны считать, что дело в них, что они сделали что-то не так, начинают винить себя в том, что близкие расстроены. И как раз это и вызывает различные психологические проблемы.

Версия о больнице, в которую якобы попал умерший, или командировке, в которую он уехал, также принесёт мало пользы. Ребёнок узнаёт, что близкий ему человек вдруг уехал работать в другой город или заболел, то есть перестал выходить на связь. Отсутствие личного общения и недостаток информации вызывают массу вопросов.

Промежуточный вариант: рассказ о том, что теперь близкий «живёт на небе». Мы вроде и говорим правду, но в весьма смягчённом варианте, переключаем внимание ребёнка на хорошее. То есть мы не помогаем ребёнку пережить то, что земная жизнь этого человека закончилась и они уже не встретятся.

В итоге наиболее безопасный вариант - открыто рассказать о произошедшем. Подбирайте самые простые слова, избегайте метафор, объясняйте суть: человек умер, он уже точно не вернётся, и это большое горе для нас всех. Ребёнку не нужны подробности, детям дошкольного возраста точно не стоит присутствовать на похоронах. Но знать правду они должны.

Волкова Елена Павловна

семейный и детский психолог клинический госпиталь «Лапино»

Сразу скажу о том, что говорить об этом ребёнку надо. Когда в семье происходит несчастье, то всё чувствуется и без слов. Ребёнок так же, как и любой взрослый, очень чувствителен к тому, что происходит вокруг. Как бы вы ни улыбались, стараясь отвлечь себя и показать младшему члену семьи, что всё хорошо, скрыть свою боль и печаль не получится. Ребёнок может почувствовать фальшь и испугаться.

Если взрослые молчат и не говорят правду о смерти близкого человека, это может вызвать у ребёнка повышенное беспокойство, он будет задавать много вопросов, даже если вы соврали, что человек уехал. Также возможно проявление агрессии в адрес окружающих взрослых, так как бессознательно ребёнок злится на умершего человека, потому что тот ему не сказал ничего и якобы уехал. Злость возникает из-за того, что что-то изменилось, а что именно - неизвестно. Пожалуйста, запомните: ребёнок всегда чувствует и частично осознаёт, что в семье произошло горе, даже если вы об этом молчите.

Для детей всех возрастов будет лучше сказать, что близкий человек умер. Вот так и сказать. Это очень тяжело, но после этого разговора и вам, и ребёнку станет чуть спокойнее внутри. Не старайтесь скрывать свои эмоции. В семье произошло горе, и это не надо прятать под маской спокойствия. Ребёнку важно переживать эту потерю вместе с тем, кто может и плакать, и горевать, и грустить. Плачьте вместе - это нормально. Так же очень важно установить тактильный контакт с ребёнком - обнять, посадить на колени.

По поводу самой смерти ребёнку можно сказать, что организм умершего человека прекратил свою работу. Ему теперь не холодно, не жарко, он не чувствует боли. Вы можете говорить малышу, что существуют разные представления о жизни после смерти, рассказать о них. Будет хорошо, если фотографии умершего близкого будут на видном месте. Говорите об этом человеке, вспоминайте о нём веселое, грустное, трогательное и даже нелепое.

Дети могут быстрее взрослых пережить потерю близкого человека. И когда взрослые еще горюют, ребёнок начинает веселиться, радоваться и привлекать к своему веселью взрослых. Не надо осуждать его веселье, иначе ребёнок почувствует вину за то, что ему хочется смеяться.

Теперь немного подробнее по возрастам. У детей дошкольного возраста - с двух до семи лет - очень развита фантазия. Реальность смешивается в сознании детей со сказками. Поэтому не надо рассказывать небылицы про смерть близкого, говорить, что он отправился в путешествие на небеса, например. Это смешивание реальности и псевдореальности не приносит облегчения. Ведь результат один - этого человека малыш больше не увидит.

Детали смерти описывать не надо. Если человек болел, достаточно сказать о том, что он не всегда вовремя принимал лекарства. Если погиб - что был невнимательным, не очень осторожным. Если скончался от старости - что был уже очень старенький и устал так долго жить. Таким образом мы можем как бы передать часть ответственности за смерть самому человеку, который умер. Это необходимо для того, чтобы ребёнок не начал беспокоиться за себя и за вас. Если младший член семьи спрашивает: «А ты не умрешь?» - можно ответить: «Я хорошо о себе забочусь. Со мной всё в порядке. Я планирую жить долго-долго».

У младших и старших школьников в возрасте 8–12 лет утрата может спровоцировать чувство беспомощности, которое выразится в агрессии. Чтобы ребёнок не замкнулся в себе на стадии проживания потери, важно, чтобы у него были дополнительные увлечения - секции, хобби. Подростки очень часто ищут поддержки вне дома и эмоционально тяжело переживают потерю, даже могут испытывать депрессию. Если произошла смерть одного из родителей, то подросток часто пытается взять на себя роль умершего. Необходимо помочь ребёнку обратить своё внимание на личные интересы. Стремление подростка поддерживать близких разными способами не стоит игнорировать. Это даёт возможность пережить горе вместе, что очень важно в этом возрасте.

обложка: Даша Кошкина

Некоторые дети от пяти до семи лет не полностью понимают окончательность смерти. Порой им приходится неоднократно говорить, что дорогой им человек умер и больше не вернется.

Дети учатся тому, как переживать горе, от тех, кто о них заботится. Если взрослые стойко переживают смерть близкого человека и не показывают свою печаль, то дети усваивают, что показывать чувства и задавать вопросы недопустимо. И тогда им приходится скорбеть как-то в одиночку.

Имейте в виду, что дети будут проявлять эмоции или уходить в себя, если покойный был им очень близок и важен. Они могут вступать в споры, менее добросовестно относиться к урокам или изолироваться от прежде приятных им занятий.

Если смерть была неожиданной или насильственной, у детей могут появиться кошмарные сны или другие более сильные проявления последствий стресса.

В восстановительном процессе чрезвычайно важную роль играют ритуалы. Заупокойная служба, поминки и похороны помогают лучше осознать реальность того, что близкий человек действительно умер. Они также служат своего рода демаркационной линией, помогающей людям жить дальше.

Воспоминания. Просматривайте фотографии и видеокассеты. И хотя поначалу это бывает больно, приятные воспоминания служат очень важной составляющей восстановительного процесса, поскольку согревают вас от леденящих душу и печальных мыслей об утрате. Дети могут всегда скучать по дорогому им человеку, но со временем они перестанут плакать, вспоминая его, и смогут улыбаться.

Специалисты соглашаются в том, что продолжительность периода скорби и печали не одинакова для всех. Даже когда кажется, что ребенок живет хорошо, у него будет много моментов гнетущей печали, - особенно в первый год. Праздники, дни рождения и особые семейные даты могут усугубить эту печаль.

Как нужно говорить

Будьте откровенны, но чувствительны. Пусть язык ваших жестов передает то, что реакция ребенка имеет для вас большое значение. “У меня очень печальные новости. Сегодня утром умер папа”.

Если у детей есть вопросы, то ответьте на них честно. Страшные подробности следует упустить. “Помнишь, папа болел? Когда он был заложником, его болезнь обострилась. Обычно эта болезнь лечится, но папа был настолько слаб, он три дня был без еды, воды и сна, что лекарства не помогли, и он умер”.

Детей будет беспокоить ваша безопасность, а возможно, и их собственная. Если ребенок спрашивает, умрет ли он, или когда собираетесь умереть вы, то нужно успокоить его, что вы будете жить долго, и он тоже. “Каждый человек рано или поздно умирает. Но большинство людей живут до глубокой старости. Когда я умру, вы все будете взрослыми, и будете жить со своими детьми в собственном доме”.

Некоторые дети станут чересчур за вас переживать. Они могут беспокоиться, если, например, вы простудились, или ведете машину в плохую погоду. Выразите им СОЧУВСТВИЕ, а затем успокойте их, сказав, что всегда заботитесь о себе. “Кажется, ты беспокоишься, что я могу умереть так же как папа. Эти мысли пугают тебя. Но ты и твой брат (сестра или кто-то еще) - самое важное в моей жизни, и поэтому тебе нужно знать, что я очень хорошо забочусь о себе. Я всегда пристегиваюсь ремнями и веду машину очень осторожно.”

Успокойте детей, напомнив о других моментах, когда они беспокоились, но все оказывалось хорошо. “Помнишь, как в прошлом месяце ты беспокоилась, когда мне нужно было принимать антибиотики от бронхита? Но я поправилась, не так ли?”

Сообщите свое мнение, когда знаете, что ребенок печалится, но ничего вам не говорит. “У нас обед, а мамы нет с нами. Я тоже по ней скучаю.”

Придерживайтесь тех или иных религиозных убеждений. Они дают утешение. “Я знаю, что папа сейчас с Богом. Я действительно верю, что он сейчас смотрит на нас. Просто он не может с нами разговаривать. Каждый раз, когда мы молимся за него, он слышит нас. Он умер, но не перестал любить тебя”.

Большинство маленьких детей способны присутствовать на поминках и похоронах. Почувствуйте сами, брать их туда с собой или нет. Если их пугает идея того, что они увидят покойника, то объясните им, что на похоронах присутствуют в основном взрослые, а детям туда идти те обязательно. Возможно, будет полезно провести с детьми некий ритуал: прочесть молитву вместе, послать воздушный шарик “в небеса” или написать короткое письмо покойному и сжечь его, а пепел развеять, пояснить, что так смысл письма дойдет до папы.

Если ваш ребенок собирается присутствовать на похоронах, объясните, что он увидит. “Папа будет лежать в гробу. Его руки будут сложены на груди. Возможно, он будет выглядеть не таким, каким ты его помнишь, потому что, когда человек умирает, его внешность несколько меняется. Каждый захочет встать перед гробом и попрощаться с папой. Если захочешь, ты можешь тоже это сделать”. Предупредите ребенка, сколько времени вам предстоит провести на похоронах.

Если ваш ребенок даже через месяц будет видеть, как вы плачете или расстраиваетесь, то не притворяйтесь, что с вами все хорошо. “Я думала о папе, и мне стало очень грустно. Я очень скучаю по нему.”

Как не нужно говорить

Нельзя говорить: “Я знаю, каково тебе, но мама (которая умерла) хотела бы, чтобы ты был веселым (или ел свой ужин)”. Любое замечание, указывающее ребенку, что у него не должно быть такого настроения, может, по меньшей мере, вызвать у него замешательство. В худшем случае ребенок может почувствовать вину за то, что ведет себя не так, как хотел бы от него умерший родственник. Лучше сказать: “Мама понимает, что ты сейчас печалишься. Она понимает, что ты не хочешь есть. И я тоже понимаю. Но я также уверен, что мама ждет тот день, когда твоя печаль утихнет, и ты станешь веселее. И она знает, что на это нужно время”.

Нельзя говорить: “Дедушка сейчас находится в удивительном путешествии, в которое однажды отправляется каждый человек.” “Дедушка уснул навсегда.” Дети младше восьми-девяти лет мыслят буквально, а не отвлеченно. Используя вместо слов мертвый или умер другие слова, вы можете запутать ребенка. Он может никогда не захотеть путешествовать, или будет бояться засыпать.

Нельзя говорить: “Бабушка умерла после того, как ее увезли в больницу.” “Бабушка умерла в результате несчастного случая.” Дети иногда попадают в больницу, и со всеми детьми когда-нибудь, да что-то случается. Это не значит, что за такими событиями обычно следует смерть. Напротив, пусть ваш ребенок знает, что тот несчастный случай был очень серьезный, а также, что травмы и госпитализация обычно не заканчиваются смертью.

Нельзя говорить: “Бабушка была больна…” Дети тоже болеют. Подтвердите, что бабушка была очень больна, и лекарства, которые обычно помогают, ей не помогли, потому что ее болезнь была очень серьезной.

Нельзя говорить: “Не беспокойся, я никогда не умру.” Но как вы объясните ребенку, что папа умер? Лучше сказать, что вы не собираетесь умирать до глубокой старости. Если ребенок спрашивает, что было бы с ним, если бы и мама, и папа, оба умерли, вы можете разъяснить свои планы об обеспечении его опекуном, который будет заботиться о нем. В то же время успокойте его, что вы не думаете, что такое случится.

Нельзя говорить: “Уже прошло два года с тех пор, как умер дедушка. Все уже успокоились, но почему ты до сих пор расстроен?” Лучший способ забыть - это вспомнить. Как бы противоречиво это не выглядело, но люди становятся способны лучше отвлекаться от утраты, когда у них есть свобода вспоминать умершего и скорбеть о нем. Если вас удивляет печаль вашего ребенка, то вам поможет его понять выраженное вами СОЧУВСТВИЕ. Может быть, грустные воспоминание были вызваны в ребенке тем, что у его друга умер родственник. Бывает много причин. Поэтому, наоборот, скажите: “Это нормально, что иногда в душе возникают такие печальные моменты. Какие именно мысли повергли тебя в такую печаль?”

Душевное восстановление после смерти любимого человека может занять время. Дети быстрее восстанавливаются, если заботящиеся о них люди умеют оказать им поддержку, удовлетворить их потребности, знают, как утешить и успокоить, а также всегда готовы их выслушать.

Как сказать ребенку о смерти брата или сестры

Смерть ребенка - это трагедия для взрослых. Дети, пережившие смерть брата или сестры, также бывают потрясены реальностью этого факта, поскольку начинают понимать, что даже в их возрасте они не защищены от смерти. Ведь с братом, который теперь умер, они раньше часто играли, спали в одной комнате и каждый день общались. Родные братья и сестры делятся друг с другом своими секретами, и могут положиться друг на друга, когда в их жизни бывают взлеты и падения. Поэтому, когда у ребенка умирает родной брат или родная сестра, ребенок чувствует себя потерянным, сбитым с толку и испуганным. И это происходит одновременно с тем, когда родители сами скорбят об ужасной и безвозвратной утрате. Вот ряд соображений, которые следует учесть при разговоре с ребенком о смерти его брата или сестры.

Что нужно принять во внимание

Переживая горе, дети часто проходят те же этапы, что и взрослые. Сначала бывает шок, потом боль и гнев, и, в конце концов, принятие факта. Эти этапы могут накладываться друг на друга и продолжаться в течение многих месяцев и дольше. Хотя, наблюдая этих детей в повседневной жизни, можно видеть, что если сейчас они горюют, то через минуту они уже могут играть в мяч.

Родители склонны чересчур оберегать ребенка, переживающего смерть брата или сестры. Вполне понятно, что они могут непреднамеренно приучить ребенка тому, что жизнь очень хрупкая, и что смерть может настигнуть его в любой момент.

Некоторые дети справляются с переживанием семейной трагедии, взяв на себя взрослые обязанности, - хотя иногда они представляют себе это только в уме. Бывает, что они чувствуют, что должны облегчить боль своим скорбящим родителям, или стремятся быть “совершенными” детьми, чтобы не расстраивать родителей еще больше. И хотя учиться сострадать и быть ответственным - это хорошо, детям лучше не взрослеть слишком рано. Переживающий ребенок может захотеть некоторое время спать вместе с родителями. Пусть он это делает.

Как нужно говорить

Как утверждает доктор Дэвид Креншоу, психолог, занимающийся вопросами смерти, детям зачастую необходимо говорить, что после смерти организм человека перестает функционировать. Сами они это могут не понимать. “Организм твоей сестры полностью прекратил работать. Теперь ей больше не больно. Она не чувствует ни жары, ни холода”.

Переживающий ребенок может чувствовать свою вину за прошлые ссоры с умершим. Не говорите ему автоматически, что у него не должно быть таких чувств. Сначала ПОСОЧУВСТВУЙТЕ ему: постарайтесь услышать, в чем точно он считает себя виноватым, а затем утешьте его. “Ты говоришь, что чувствуешь себя виноватым в том, что раньше часто дрался с братом. Это вполне нормальное чувство. Я каждый раз виню себя за то, что наказывала его. Знаешь, что? Я наказывала его, как и все родители иногда наказывают своих детей. Случается, что и братья дерутся. Я не обвиняю себя в том, что я поступала как мама, так и ты не обвиняй себя в том, что ты вел себя как брат.

“Ты винишь себя за те моменты, когда вы с сестрой не ладили. Но я помню, что твоя сестра все равно играла с тобой. Ты сердился на нее, и она сердилась на тебя, потому что вы любили друг друга.”

“Хочешь сегодня спать с мамой и папой?” Наверно, тебе плохо спать одному в такое время. Тебе не обязательно спать с нами каждую ночь, но сейчас это было бы хорошо”. (Кроме того, неплохо было бы переставить кровать ребенка в комнату родителей, а также произвести дома некоторые другие изменения дома, которые помогли бы ребенку пережить первые дни после смерти брата или сестры.)

“Пусть игрушки твоего брата напоминают тебе о нем. В одни дни ты сможешь легко играть с этими игрушками, в другие тебе будет тяжело. И то, и другое нормально”.

Некоторые дети чувствуют свою вину в том, что они иногда смеются и радуются, в то время как их родители все еще горюют. “То, что ты можешь смеяться, радует меня и маму. Ребенок не должен так же горевать, как горюют родители.”

“Кажется, сегодня подходящий день для катания на санках. Как насчет того, чтобы одеться и пойти на улицу?” Дэвид Креншоу, специалист по вопросам смерти, рекомендует родителям, чтобы они разрешали детям радоваться и время от времени отвлекаться от скорби. Иначе дети будут чувствовать вину в том, что они радуются.

В первые дни и недели после смерти брата или сестры более спокойных детей можно побудить к разговору. “Давай теперь поговорим немного о Тане. О чем ты хочешь поговорить? Можно вспомнить моменты, которые вызывают у тебя улыбку, можно поговорить о том, что тебя печалит или обсудить вопросы, которые, возможно, у тебя есть.”

Используйте свои религиозные убеждения, чтобы утешить ребенка. “Я не понимаю, почему Бог позволил твоей сестре умереть. Но я уверена, она очень счастлива быть с Богом, и просит Бога помочь нам в трудную минуту.”

“Однажды все мы будем на небесах, но мы должны прожить жизнь как можно полнее, - как и велит нам Бог”.

Как не нужно говорить

Не избегайте разговоров об умершем ребенке в особые дни, например, в дни рождения или на семейных праздниках. В самом деле, почтите память покойного, произнеся всей семьей молитву, или вспомнив приятные моменты, которые были на прошлых праздниках. Рассказывайте истории об умершем ребенке. Не держите в себе воспоминания. Наоборот, нужно признавать умершего ребенка и позволять каждому выражать свои чувства. Заранее продумывайте, как вы будете почитать память ребенка (или другого умершего члена семьи). Возможно, брат захочет написать ему открытку, а сестра повесить на рождественскую елку памятное украшение.

Нельзя говорить: “Не могу представить себе, что наша семья будет снова счастлива”. Жизнь все время меняется, но она может быть прекрасной и насыщенной. Настанет время, когда вы снова станете смеяться. Успокойте горюющих детей, что жизнь продолжается, и что они снова вернутся к учебе и к своим играм, что будут каникулы и праздники.

Нельзя говорить: “Твой брат, упокой Господи его душу, никогда не перечил мне, если я просила его помочь по хозяйству. Почему же ты так поступаешь?” Никогда не делайте неприятных сравнений!

Нельзя говорить: “Мы поговорим о смерти твоего брата позднее.” Будьте готовы прекратить все свои дела и ответить на вопросы и слова ребенка.

Актуальный разговор

Как должны реагировать одноклассники на возвращение в школу ребенка, переживающего утрату? Вы должны улавливать намеки своих детей. Одни дети могут очень смутиться, если одноклассники сделают им большой подарок. Другим может стать легче, когда они узнают, что их горе понято, и что они могут поговорить об этом со своими друзьями. Если у вас есть какие-то идеи, обсудите их с учителем ребенка. Может быть, стоит всем классом написать открытку с соболезнованиями. Может быть, школьников надо научить, как правильно выражать соболезнования ребенку. Знание того, что одноклассники заботятся о тебе, может помочь многим детям, переживающим горе.

Здравствуйте, уважаемые читатели! Сегодня я бы хотела поднять очень щепетильную тему и поговорить о том, как сказать ребенку о смерти бабушки, дяди, близкого и родного человека или любимого домашнего питомца. Быть готовым к подобным разговорам невозможно. Но именно от того как вы поговорите с малышом зависит его представление о подобных явлениях.

Неудобные разговоры

Родители часто пугаются, смущаются, теряются, когда детки задают неудобные вопросы. Это относится не только к вопросу смерти, но и к теме секса. В этом вопросе вам помогут мои статьи « » и « ».

Поймите, вам не избежать подобных разговоров и объяснений. Поэтому будет гораздо лучше, если вы немного заранее продумаете, что делать и что отвечать в подобной ситуации. Советы психолога всегда сводятся к одному простому правилу: с малышом нужно разговаривать на подобные темы, не стоит их избегать.

Ситуация может возникнуть по разным причинам: у вас в семье произошло несчастье, малыш на улице увидел мертвую кошечку, в кино или мультике затронули тему похорон или смерти. Обычно детки не задают подобных вопросов просто так. Обязательно поинтересуйтесь откуда у него возник подобный интерес.

Маленькому ребенку многие вещи непонятны. С многими вещами он просто даже никогда не сталкивался. И вы его должны учить жизни. Объяснять и рассказывать обо всем, что происходит. Не умалчивайте, не уходите от ответа, не смущайтесь и не эмоционируйте слишком сильно. Видя ваши переживания, ребенок может начать бояться, замкнуться в себе.

Поймите, в любом случае в вашей жизни настанет момент, когда малыш задаст вам неудобный вопрос. Аккуратно поинтересуйтесь откуда у него возникли эти мысли, что его подтолкнуло задать вам вопрос.

Ни в коем случае не ругайте и не кричите на малыша. Не говорите, что он слишком мал для подобных разговоров. Если есть интерес, его необходимо удовлетворить. Если вы не расскажите, то детки быстро найдут другой источник информации.

Что такое смерть

Поскольку дети не знают о таком явлении, то именно от вашего объяснения зависит, как малыш будет воспринимать жизнь и смерть. Станет ли легко и непринужденно относится к этому или замкнется в себе и будет бояться каждого шороха.

К сожалению, нет универсального объяснения. В каждой семье все происходит очень индивидуально, но есть общие принципы, которые точно помогут вам.

Если у вас глубоко религиозная семья, тогда все объяснения у вас будут понятными. В соответствии с вашей верой и отношение к смерти у вас соответствующее. Но не забывайте, что малышу можно рассказать и про другие убеждения. Про то, что в некоторых странах смерть встречают с улыбкой на лице, потому что считается, что человек попал в лучший мир.

Начать следует с того, что жизнь имеет свои правила. Сначала человечек рождается, живет долгую и счастливую жизнь, рожает деток, потом у него появляются внуки, а потом приходит старость и он умирает.

Расскажите про старость на примере цветов, например. Что весной они рождаются, живут все лето, даря людям свою красоту, а осенью они увядают, разбрасывая семена, чтобы родились новые цветочки.

Но ведь смерть иногда приходит не только из-за старости. Потеря близкого человека бывает неожиданной из-за несчастного случая. И здесь вам необходимо объяснить, что свою жизнь стоит ценить. Что иногда случаются болезни, происходят катастрофы. Говорите спокойно и безэмоционально. Стоит ребенку увидеть ваш страх, как он тут же его перенимает.

Одна моя знакомая так объяснила смерть любимого животного: наша собачка уехала на ферму, потому что там свежий воздух и ей там лучше живется. Малыш вроде воспринял все нормально. Но потом оказалось, что он весь год ждал лета, чтобы поехать на эту саму ферму, увидеть свою любимую собачку.

На что обратить внимание

Очень важно создать реалистичное представление. Обратите внимание на мультики, которые смотрят ваши детки. Ведь в них смерть не показывают такой, какая она есть на самом деле. Там пришивают ноги и руки, медвежонок после взрыва спокойно встает и идет дальше, герои падают с высоты и с ними ничего не происходит и так далее.

Постарайтесь объяснить, что в жизни происходит все по-другому. Что необходимо внимательно следить за собой и за окружающей обстановкой. Что ползать по подоконнику очень опасно.

Совершенно нормально, если ребенок начнет задавать постоянные вопросы: а от этой раны умереть можно; а эта царапина смертельная. Не смейтесь ни в коем случае. Спокойно рассказывайте от каких повреждений вреда нет, а что может привести к серьезным последствиям.

Кроме этого, обратите внимание на формулировку, которой вы объясняете смерть бабушки или дедушки. Сказав «он ушел» или «она отошла», вы можете навредить. Когда отец будет уходить из дома, то у ребенка будет возникать страх, что он уйдет и не вернется. Или долгое отсутствие матери будет восприниматься, как такой вот уход.

Малыш может какое-то время после разговора использовать тему смерти в своих играх. Не пугайтесь и не начинайте рвать на себе волосы. Все в порядке. У деток есть интерес, это новая для них тема, они изучают ее с разных сторон. Просто всегда будьте готовы дать разъяснения и ответить на дополнительные вопросы.

Ваша задача

Главное - не нервничать и не показывать своих эмоций. Говорить нужно спокойно, предельно простыми словами, которые будут понятны малышу. Если что, он обязательно задаст вам уточняющий вопрос.

Если вам сейчас сложно справиться с эмоциями, то лучше отложить разговор, но не на слишком долгий срок. Прочитайте статью « ». В ней, возможно, вы найдете для себя нужные слова, который сейчас вам так не хватает.

Родители часто задают вопрос - в каком возрасте лучше начинать такие разговоры. Определенного ответа нет. Чаще всего детки до пяти лет не задаются подобными вопросами. Поэтому только по существу вы сможете понять, когда настал момент.

Еще один момент - брать ли ребенка на похороны. Спорный вопрос. Здесь вам следует опираться только на свое чутье и реакцию малыша. Некоторые говорят, что это будет полезным опытом. Другие же утверждают, что ни в коем случае делать этого нельзя. Смотрите по ситуации.

Помните, разговор о смерти помогает малышу понять, что жизнь не вечная. Он начинает более ответственно и серьезно относится к своему здоровью, к опасностям. У него появляется инстинкт самосохранения. Это очень важно.

Конечно, вам не стоит обманывать малыша. Так вы только подорвете свой авторитет. Сказав, что бабушка просто уехала в другую страну, рано или поздно ваша история раскроется. Тогда ребенок поймет, что вы его обманули. В жизни ребенка нет ничего хуже, чем вранье родителей.

Не вдавайтесь в подробное описание физиологических процессов. Не стоит шокировать малыша излишними красочными описаниями. Достаточно будет просто и понятно объяснить в чем вся суть жизни и смерти.

Если ваш отпрыск интересуется этим вопросом в общих чертах, то тем более не стоит все подробно описывать, можно обойтись парой общих выражений, а к более серьезному разговору вернуться позже.

Как вам в детстве объясняли понятие смерти? Во сколько лет вы столкнулись с первой смертью человека? Как вы считаете, стоит ли брать детей на похороны и с какого возраста?

Всего вам наилучшего!

Смерть является неотъемлемой частью жизни или, точнее, ее единственным исходом. Поэтому рано или поздно дети сталкиваются с ее проявлением. Это может быть не близкий человек или не человек вовсе, например, он увидит сбитую машиной собаку или попугайчик умрет.

Как сказать ребенку о смерти и надо ли говорить всю правду? - этот вопрос мучит родителей. Они со страхом ждут этого вопроса от сына или дочери «А что случилось? Почему бабушка ко мне больше не приходит?» и не знают, как правильно ответить.

О смерти:

Многие стремятся обойти щекотливый вопрос и придумывают дальние поездки или вечный сон животных, но правильно ли это? Как сказать ребенку о смерти правильно, чтобы он не боялся ее, но понимал всю серьезность?

О трагических переменах в семье малыш должен знать

Многие психологи приходят к единому мнению - вопросы рождения и смерти рано посещают светлые детские головы и вызывает в них большой интерес. Обычно это происходит в 4-5 лет, с небольшими отклонениями.

Важно увидеть интерес и помочь дитю понять и осознать эти процессы, чтобы уход из жизни близкого не вызывал у малыша страха.

Очень часто дети самостоятельно приходят к открытию конца жизни, и тогда у них появляется страх, что они или родители умрут. Малыши начинают закрываться ото всех и этот страх наносит серьезный ущерб их психики.

Как понять, что пришел страх перед мертвыми? Это так, если малыш:

• становится более привязанным к родителям, пытается контролировать их передвижения;
• не отпускает родителей надолго от себя;
• постоянно зовет маму или папу в испуге;
• могут появиться проблемы со сном;
• начинают сниться кошмары.

Происходит это часто после утраты кого-то из близких или словах об этом кого-то. Родителям очень важно распознать чувства малыша и вывести на диалог, чтобы он не закрывался, но позволил помочь. Не нужно рассказывать чаду вымышленные истории о далеких краях или вечном сне. Дети очень смышленые и быстро распознают ложь и тогда страхи вновь возвращаются, но уже к ним добавляется недоверие к словам взрослых.

Совет! Важно сесть с малышом в спокойной обстановке, рассказав, как происходит конец жизни. И, ответив на все вопросы искренне и честно, не утаивая ничего, но при этом, придав уверенности в том, что это не так страшно и он никогда не останется один.

Если умер кто-то из близких следует чадо взять в церковь на отпевание , может разрешить подойти ко гробу (если он этого захочет), не насиловать поцелуями с мертвым человеком.

Психологи советуют брать детей на похороны

Процесс похорон лучше опустить, малыш еще мал, чтобы видеть опускание в землю гроба со знакомым человеком и закапывание. Кладбище даже внешним видом может напугать восприимчивого ребенка и навсегда остаться в изображении как ужасное и страшное место.

Важно рассказать чаду, что душа - вечна и ее больше нет в теле. Но близкий человек всегда будет наблюдать за ним с небес и можно сделать что-то, что порадует его: подать милостыню, молиться или накормить птиц и бездомных животных.

Детям из православных семей проще принять и понять смерть, ведь в их понимании и веровании люди не исчезают просто так и не бродят по земле в виде призраков - они уходят к Господу, где им намного лучше, чем тем, кто остался на земле.

А вот нерелигиозным родителям будет трудно объяснить, куда же делась душа бабушки или дедушки. Хотя, как раз этот вопрос и заставляет человека задуматься о вечности, что приводит к храму.

Совет! После потери близкого человека важно говорить с малышом и быть рядом, чтобы поддержать и помочь ему пережить и понять утрату. Объясняйте все о загробном мире, но не делайте его слишком привлекательным, чтобы не пробудить в ребенке желание отправиться туда немедленно.

Фиксировали случаи, когда родители переусердствовали в этом, малыш хотел увидеться с любимым членом семьи и выпрыгивал из окна. Поэтому следует быть аккуратными в расписывании вечности яркими красками.

Важно донести до ребенка смысл жизни как движение, а смерть как конечную точку путешествия, в которую приходишь, только выполнив все задания.

Мнение священника

Протоиерей Артемий Владимиров, говоря о такой щепетильной теме, предлагает вспомнить имя Господа - жизнь и слова Христа, который когда-то определил Себя как путь и истину, и жизнь. Господь является Творцом, Источником и Дарителем жизни. Каждый человек, как только отдаляется от Него, чувствует это и недостаток жизненных сил в себе.

Священники советуют объяснить малышу правду о смерти

Дети намного чувствительнее взрослых, и они более защищены инстинктом самосохранения от суицидальных мыслей, у них есть эта воля к жизни. Но если родители вовремя не поговорят с ними и не объяснят, почему и как происходит завершение человеческой жизни, если не расскажут в чем ценность жизни, рано или поздно подросток задумается о смерти.

Кто из нас не представлял свои похороны, особенно во время сильной обиды на взрослых? Многие представляли, как лежат в гробу, а все жалеют умершего и сожалеют о том, что не давали много варенья или играть на компьютере. Такие мысли часто посещают в возрасте 10-16 лет, особенно подростков с чувственной ранимой душой.

Важно! Именно поэтому, во избежание возникновения суицидальных мыслей или попыток , родители должны еще в возрасте 4-5 лет объяснить малышу правду о смерти.

Многие молодёжные течения (эмо, готы и пр.) воспевают смерть и нивелируют ценность жизни. Это совершенно сатанинские движения, которые наносят серьезные психологические травмы невоцерковленным подросткам . Родители должны стараться как можно чаще общаться со своими детьми, объясняя ценность жизни и рассказывая со всей суровостью ужасы смерти человека, который далек от Господа.

Как сказать ребенку, что умер один из его родителей