Как научиться жить в семье. Семье необходима иерархия

Сначала мысленно представим себе один из крайних вариантов - пусть человек попробует жить в семье, руководствуясь только принципом свободы - "Хочу". При этом для простоты рассуждений предположим благоприятную для него ситуацию - он любит жену, а она обладает мягким характером. Теперь представим себе не романтическую идеализированную жизнь, какой она может представляться 16-летнему юноше, а реальную - с болезнями, трудностями, плохим самочувствием, неприятностями на работе и т.д. И вот во всех этих трудностях, которыми полна жизнь практически каждого человека, наш "герой" будет поступать только так, как ему захочется: захочет - поможет жене, не захочет - не поможет. Поначалу ее любовь и мягкий характер помогут сохранить их отношения, но что потом? Как долго может женщина любить своего мужа, не видя в нем защитника, опоры, рыцаря, способного мужественно переносить трудности ради любимой женщины? Весь мировой опыт (да и теория тоже) показывают, что женщина может любить сильно и долго человека только с мужским характером, обязательными атрибутами которого являются сильная воля, способность легко выносить любые тяготы, готовность прийти на помощь слабому. Доброта, ум и мужественность абсолютно необходимы мужчине! Отсутствие этих характерных мужских черт приведут к тому, что жена начнет видеть в муже бесполое существо, несмотря ни на какие внешние признаки мужественности - роскошные мышцы, усы, зычный голос или уверенное поведение. Итак, любовь закончится; много ли радости принесет это нашему "герою"?

* Возьмем следующий крайний вариант - руководствоваться в семье только словом "Должен". Тоже плохо! Ведь женятся для радости! А какая может быть радость, если приходится выполнять свой долг порой в состоянии болезни, уныния, усталости? Долго ли чувство любви останется романтичным при постоянно нарастающем раздражении против супруги, которой ты все время что-то должен?

* Давайте подумаем: может быть, неверна сама постановка вопроса, требующая жить лишь по одному из этих принципов? В тоже время, руководствоваться обоими принципами одновременно затруднительно: даже если заранее по обоюдному согласию определить, в чем супруг волен поступать как захочет, а в чем - по обязанности - все равно проблема не снимается, ведь жизнь необыкновенно динамична, постоянно возникают все новые ситуации, по поводу которых еще не успели договориться! И снова - раздражение друг другом, непонимание, ссоры, и... угасание любви!

* Где же выход? Ведь он, конечно же, существует, раз существуют счастливые супружеские пары, пронесшие любовь через долгие годы! Крайне малое число таких пар, очевидно, говорит лишь об одном - они обладают каким-то особым, редким качеством. Что же это за качество? Способность к безумной страсти? Но страсть сопутствует поначалу многим начинающим семейным парам, а счастливых через несколько лет - единицы! Может быть, это редкое качество рационализм, точный расчет? Тоже не получается, ведь настоящая радость в любви невозможна без сильных чувств, нередко затмевающих рассудок!

* Я полагаю, что секрет - в особой культуре этих счастливых людей! Поясню свою мысль. Человечество давно уже открыло наличие двух очень похожих, но в сущности разных чувств - влюбленности и любви. Первое из них может быть безумно сильным, головокружительным, но это чувство для себя, оно эгоистично! Суть его в стремлении обладать другим человеком - красивым, умным, добрым и т.д. А суть любви - в стремлении отдавать! Векторы этих чувств - противоположны! (Кстати, в гармоничной, здоровой человеческой любви эти два начала существуют одновременно). В большинстве случаев люди путают эти чувства, порождая бесчисленные проблемы и трагедии. Кстати, если молодой человек хочет руководствоваться только желаниями, то, может быть, он и неплохой человек, но еще очень эмоционально незрелый. За любовь он пока принимает лишь свое желание быть любимым. С другой стороны, его можно понять: сам факт, что жена ждет от него выполнения какого-то долга свидетельствует об отсутствии у нее беспредельного чувства к нему. И действительно, любой навязанный извне долг воспринимается любым человеком с раздражением.

* Когда же человека любишь по-настоящему, то возникает непреодолимое желание принести ему счастье. Не возникает вопроса - ты "хочешь" сделать для него что-то или "должен". Эти два начала, два слова незаметным и чудесным образом сливаются и образуют совершенно новый союз: когда должен уже не по внешнему принуждению, а по внутреннему горячему импульсу, то слово "должен" становится словом "Хочу"!

* Психологи открыли, что так любить может только тот человек, который вообще наделен способностью любить людей, видит в каждом человеке великую ценность. ©

Известная пословица гласит : "Браки совершаются на небесах". Тогда почему же высшие силы ничего не предпринимают для того, чтобы союз, заключенный на всю жизнь, стал вечным? Европейские психологи, которые изо дня в день работают с супружескими парами, изучили жизнь1000 семейных пар в возрасте от 17 до 70 лет и попытались вывести формулу идеального брака. По их мнению, чтобы супруги были счастливы в браке при выборе партнера надо учитывать следующие факторы:

Муж должен быть старше жены на 5 лет;
- умственные способности жены должны быть выше интеллекта мужа на 25%, в идеале - жена имеет высшее образование, а у его нет;
- оба супруга должны иметь одно гражданство и быть представителями одной нации.

Однако не все психологи разделяют мнение европейских коллег. Например, американский психолог Джон Готтмэнн убежден, что все браки могли бы быть идеальными, если бы супруги соблюдали золотые правила счастливого брака. Он считает, что главные принципы благополучного брака - это внимание, доброжелательность и вежливость. Исключив из лексикона выражения: "Ты такой же (такая же), как твои родители", " Сколько раз можно тебе повторять", "Как же надоело мне это тебе объяснять", " Почему все могут, только ты - нет", "Моему терпению пришел конец" супруги могли бы быть довольны поведением друг друга и жить счастливо. По мнению психолога, часто повторяя эти выражения, супруги быстро надоедают друг другу, они опаснее грубых слов и оскорблений, которые произносятся в порыве гнева. Чтобы избежать конфликтов в семье, психолог советует супругам соблюдать следующие правила поведения:

1. Прежде чем принять решение, спросить мнение мужа (жены).
2. О проблемах и радостях всегда сообщать мужу (жене).
3. Не замечать мелочи и не заострять на них внимания.
4. Не вмешивать в семейные конфликты своих родителей.

5. Не напоминать обидные слова и поступки, которые муж (жена) совершал в прошлом.
6. Дать мужу (жене) право иметь свою тайну.
7. Заранее согласовать свои позиции в семье и по отношению к другим людям.
8. Создавать уют и порядок в доме.

9. Говорить о недостатках супруга в мягкой форме.
10. Не отзываться о супруге плохо в присутствии других людей.
11. Не молчать долгое время после ссоры.
12. Делать комплименты за внешний вид и хвалить за хорошие поступки.

Отечественные психологи полностью поддерживают мнение Джона Готтмэна, они также рекомендуют семейным парам быть вежливыми и доброжелательными друг к другу. Чтобы сохранить любовь до старости и жить счастливо в , не давайте мелочам и обидам испортить вашу семейную жизнь. Не старайтесь добиться правды любыми путями, пересекая попытки партнера к примирению и наказывая его угрюмым молчанием. Победа одного из супругов - это поражение другого.

Идеальная семья - это равноправные супруги, там не должно быть победителей и побежденных. Даже если вас сильно раздражает какое-то поведение мужа (жены), не забывайте о том, что совсем недавно он для вас был самым дорогим и любимым человеком. Никогда не пускайте в ход руки, не обзывайте и не унижайте своего партнера. После ссоры не затаивайте долго обиду, не стоит при каждом удобном случае напоминать о ней возлюбленному. После наступления примирения о словах и поступках, которые были совершены супругом в гневе, надо забыть навсегда. Очень важно уметь правильно вести себя в праздники, поздравляйте своих любимых и разделяйте с ним все радости. Помните, любая ссора и молчание в торжественные дни будут восприняты во много раз острее.

Не скрывайте свои добрые чувства к партнеру , будьте чуткими и внимательными к его настроению. Постоянно уважительным отношением и поведением давайте ему понять, что он вам дорог и вы его любите. Известный американский психолог Дейл Карнеги утверждал, что грубость, подобно раковой опухоли, съедает любовь. Не секрет, что многие люди вежливые и добрые только по отношению к чужим людям, а с близкими членами семьи они ведут себя жестоко и безнравственно. Например, вам бы не пришло в голову совать нос в личные дела своего друга и читать его письма без разрешения. Так почему же в отношении супруга вы себе это позволяете?

Скрыть семейные проблемы удается немногим , отношения между родителями находят свое отражение на детях. Они очень восприимчивы и быстро впитывают все, как родители ведут себя дома и с другими людьми. Помните, от того как вы относитесь к супругу зависит супружеское счастье ваших детей. Не стоит забывать народную мудрость, которая гласит: "Что посеешь, то и пожнешь". Невозможно вырастить ребенка счастливым человеком, постоянно ругаясь с супругом и игнорируя его мнение. Во взрослой жизни ваш ребенок будет относиться к своему супругу так же, какой пример подаете ему сейчас вы. А чтобы ваш брак был идеальным и ваши дети выросли счастливыми людьми, надо соблюдать главный принцип нравственности: "Ведите себя по отношению к другим так, как хотели бы, чтобы они поступили по отношению к вам".

Здравствуйте, уважаемые читатели!

С одной стороны, ответ на вопрос «как жить счастливо в семье?» очевиден: все мы выросли в семье, значит, все мы умеем в ней жить. Конечно, это же так просто! С другой стороны, ПОДАВЛЯЮЩЕЕ БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ ИМЕЕТ ПРОБЛЕМЫ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ С БЛИЗКИМИ И РОДНЫМИ.
Каждая семья имеет свои собственные проблемы. Часто ссоры возникают между молодыми людьми, которые только начали жить вместе; иногда конфликтные ситуации создают дети, которые стремятся жить по-своему, не слушая советы старших. Очень часто сложности появляются в отношениях зрелых пар в результате непонимания между супругами.

Почему так происходит? Почему же родные люди ссорятся и ругаются, разрушая тем самым свою семью? Ответ прост: за всю нашу жизнь мы так и не научились по-настоящему жить в семье. У НАС ОТСУТСТВУЮТ ПРОСТЕЙШИЕ НАВЫКИ, позволяющие избежать ссор и скандалов с близкими людьми.
У наших родителей, дедушек, бабушек жизнь была очень тяжелая, намного тяжелее, чем сейчас. Наша страна непрерывно переживала войны и невзгоды, и если ребенок был одет, обут, накормлен, можно было считать, что свою задачу родители выполнили. Только СЕЙЧАС МЫ МОЖЕМ ПЕРЕЙТИ ОТ ЗАДАЧ ВЫЖИВАНИЯ К ЗАДАЧАМ ПОСТРОЕНИЯ СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ. Миссия наших родителей заключалась в одном - выжить. Они хорошо с этим справились, и мы должны быть им благодарны. Но нынешнее поколение, которое впервые не имеет непосредственного контакта с войной и разрухой, должно идти дальше. Его задача - НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ СЧАСТЛИВО. Пока мы этого не умеем.
Поэтому в нашей жизни и возникают различные проблемы, приводящие порой к разрушительным последствиям: скандалам, истерикам, разводам, дележу детей, психологическим травмам, депрессиям, психозам, суициду… Можно ли это преодолеть и научиться избегать негативных всплесков в семье? Конечно можно, но это не так просто. В попытках избежать конфликтов в общении с родными и близкими мы неосознанно глядим на проблему субъективно, руководствуясь собственными взглядами и принципами. МЫ ЧРЕЗМЕРНО СОСРЕДОТОЧЕНЫ НА СЕБЕ, НА СВОЕЙ ТОЧКЕ ЗРЕНИЯ: «МЕНЯ ОБИЖАЮТ! МНЕ НЕ УДЕЛЯЮТ ДОЛЖНОГО ВНИМАНИЯ! ОТ МЕНЯ ПЫТАЮТСЯ СКРЫТЬ ПРАВДУ!». Такая позиция не работает, и не будет работать. Вместо этого необходимо научиться смотреть на ситуацию глазами другого человека, ставить себя на его место, оценивать его чувства, хорошо понимать, что ты сам хочешь в создавшейся ситуации, и ясно это выражать, никого не обвиняя – ЭТОМУ НЕОБХОДИМО УЧИТЬСЯ.
В течение своей жизни чего только мы не изучаем: математику, физику, географию, иностранные языки; мы учимся ездить на велосипеде, правильно переходить дорогу и много, много чего еще. Это полезные навыки, но разве способность строить хорошие отношения с близкими людьми не менее важна? Я считаю, что сейчас настало время, когда нам всем можно и нужно НАЧИНАТЬ УЧИТЬСЯ ЖИТЬ В СЕМЬЕ СЧАСТЛИВО. Может быть это самая важная, самая существенная задача для всех нас.

Где же этому можно научиться? Школа и институт не предназначены для получения таких знаний. Наши родители зачастую сами не умеют толком договариваться между собой. Книги? Они не большие помощники, потому что общение, взаимодействие - это навык, а НАВЫК НАРАБАТЫВАЮТ. Его развивают ПРАКТИКУЯСЬ.
Например, американский психолог Джон Готтмэнн убежден, что все браки могли бы быть идеальными, если бы супруги соблюдали золотые правила счастливого брака. Он считает, что главные принципы благополучного брака - ЭТО ВНИМАНИЕ, ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ И ВЕЖЛИВОСТЬ. Исключив из лексикона выражения: "ТЫ ТАКОЙ ЖЕ (ТАКАЯ ЖЕ), КАК ТВОИ РОДИТЕЛИ", " СКОЛЬКО РАЗ МОЖНО ТЕБЕ ПОВТОРЯТЬ", "КАК ЖЕ НАДОЕЛО МНЕ ЭТО ТЕБЕ ОБЪЯСНЯТЬ", " ПОЧЕМУ ВСЕ МОГУТ, ТОЛЬКО ТЫ - НЕТ", "МОЕМУ ТЕРПЕНИЮ ПРИШЕЛ КОНЕЦ" супруги могли бы быть довольны поведением друг друга и жить счастливо. Часто повторяя эти выражения, супруги быстро надоедают друг другу, они опаснее грубых слов и оскорблений, которые произносятся в порыве гнева. Чтобы избежать конфликтов в семье, я бы предложил, супругам соблюдать следующие правила поведения:

1. ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ, СПРОСИТЬ МНЕНИЕ МУЖА (ЖЕНЫ).
2. О ПРОБЛЕМАХ И РАДОСТЯХ ВСЕГДА СООБЩАТЬ МУЖУ (ЖЕНЕ).
3. НЕ ЗАМЕЧАТЬ МЕЛОЧИ И НЕ ЗАОСТРЯТЬ НА НИХ ВНИМАНИЯ.
4. НЕ ВМЕШИВАТЬ В СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ.
5. НЕ НАПОМИНАТЬ ОБИДНЫЕ СЛОВА И ПОСТУПКИ, КОТОРЫЕ МУЖ (ЖЕНА) СОВЕРШАЛ В ПРОШЛОМ.
6. ДАТЬ МУЖУ (ЖЕНЕ) ПРАВО ИМЕТЬ СВОЮ ТАЙНУ.
7. ЗАРАНЕЕ СОГЛАСОВАТЬ СВОИ ПОЗИЦИИ В СЕМЬЕ И ПО ОТНОШЕНИЮ К ДРУГИМ ЛЮДЯМ.
8. СОЗДАВАТЬ УЮТ И ПОРЯДОК В ДОМЕ.
9. ГОВОРИТЬ О НЕДОСТАТКАХ СУПРУГИ(А) В МЯГКОЙ ФОРМЕ.
10. НЕ ОТЗЫВАТЬСЯ О СУПРУГЕ ПЛОХО В ПРИСУТСТВИИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.
11. НЕ МОЛЧАТЬ ДОЛГОЕ ВРЕМЯ ПОСЛЕ ССОРЫ.
12. ДЕЛАТЬ КОМПЛИМЕНТЫ ЗА ВНЕШНИЙ ВИД И ХВАЛИТЬ ЗА ХОРОШИЕ ПОСТУПКИ.

Чтобы сохранить любовь до старости и жить счастливо в браке, не давайте мелочам и обидам испортить вашу семейную жизнь. Не старайтесь добиться правды любыми путями, пересекая попытки партнера к примирению и наказывая его угрюмым молчанием. ПОБЕДА ОДНОГО ИЗ СУПРУГОВ - ЭТО ПОРАЖЕНИЕ ДРУГОГО. ИДЕАЛЬНАЯ СЕМЬЯ - ЭТО РАВНОПРАВНЫЕ СУПРУГИ, ТАМ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ПОБЕДИТЕЛЕЙ И ПОБЕЖДЕННЫХ. Даже если вас сильно раздражает какое-то поведение мужа (жены), не забывайте о том, что совсем недавно он для вас был САМЫМ ДОРОГИМ И ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Никогда не пускайте в ход руки, не обзывайте и не унижайте своего партнера. После ссоры не затаивайте долго обиду, не стоит при каждом удобном случае напоминать о ней возлюбленному. После наступления примирения о словах и поступках, которые были совершены супругом в гневе, НАДО ЗАБЫТЬ НАВСЕГДА. Очень важно уметь правильно вести себя в праздники, поздравляйте своих любимых и разделяйте с ним все радости. Помните, любая ссора и молчание в торжественные дни будут восприняты во много раз острее. Не скрывайте свои добрые чувства к партнеру, будьте чуткими и внимательными к его настроению. Постоянно уважительным отношением и поведением давайте ему понять, что он вам дорог, и вы его любите. Известный американский психолог Дейл Карнеги утверждал, что грубость, подобно раковой опухоли, съедает любовь. Не секрет, что многие люди вежливые и добрые только по отношению к чужим людям, а с близкими членами семьи они ведут себя жестоко и безнравственно. Например, вам бы не пришло в голову совать нос в личные дела своего друга и читать его письма без разрешения. Так почему же в отношении супруга вы себе это позволяете?
Скрыть семейные проблемы удается немногим, отношения между родителями находят свое отражение на детях. Они очень восприимчивы и быстро впитывают все, как родители ведут себя дома и с другими людьми. Помните, от того как вы относитесь к супругу зависит супружеское счастье ваших детей. Не стоит забывать народную мудрость, которая гласит: "ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО И ПОЖНЕШЬ". Невозможно вырастить ребенка счастливым человеком, постоянно ругаясь с супругом и игнорируя его мнение. Во взрослой жизни ваш ребенок будет относиться к своему супругу так же, какой пример подаете ему сейчас вы. А чтобы ваш брак был идеальным и ваши дети выросли счастливыми людьми, надо соблюдать главный принцип нравственности: "ВЕДИТЕ СЕБЯ ПО ОТНОШЕНИЮ К ДРУГИМ ТАК, КАК ХОТЕЛИ БЫ, ЧТОБЫ ОНИ ПОСТУПИЛИ ПО ОТНОШЕНИЮ К ВАМ".

И такому поведению надо учиться. Когда мы хотим быстро и эффективно выучить английский язык, мы нанимаем репетитора. Если мы хотим сделать свою семейную жизнь счастливой, мы можем нанять репетитора в этой области - психолога. Вы можете обратиться к специалисту, чтобы он поддерживал вас, тренировал, помогал вам развивать в себе необходимые навыки и умения. ЭТО ЕСТЕСТВЕННЫЙ ПОДХОД. ЭТО МОЖНО. ЭТО ПРОСТО. ЭТО РАБОТАЕТ.

Отшумела бурная свадьба и последующие за ней веселые дни тоже прошли, вы, вместе с новоиспеченным мужем, начинаете осваивать новое жилье, в котором будете жить и добра наживать. Перспективы в ваших глазах только радостные: кофе в постель, романтические ужины и ночи полные страсти и любви. Что может быть прекрасней, чем совместная жизнь с любимым ? Да действительно, в большинстве случаев семейная жизнь молодых людей так и начинается. Не жизнь, а сказка, наполненная прекрасными моментами. Но зачастую так продолжается не долго, проходит любовная эйфория и начинаются серые будни, которые всеми силами пытаются потопить вашу «любовную лодку».


Не стоит расстраиваться из-за того, что отношения между вами стали меняться, это совершенно не значит, что вы больше не любите друг друга, просто ваша любовь перешла в более зрелое русло. И так происходит у всех, потому что вечная влюбленность возможна только в фильмах, а в жизни счастливая семья это большой труд всех ее членов. Психологи считают, что самые сильные проблемы молодых семей начинают проявляться на первом году совместной жизни и именно от их решения зависит ваша дальнейшая семейная идиллия. Совместное житье двух людей это непростое дело, так как у каждого из нас свои правила, привычки и воспитание и все это накладывает немалый отпечаток на способ жизни, который часто отличается от устоя второй половинки, так что очень важно научиться жить вместе. Давайте рассмотрим некоторые советы, которые зачастую психологи дают молодым семьям, начинающим жить вместе.

Обсуждайте все то, что вам не нравится

Главное – не молчать, если вас что-то раздражает. Многие из нас, не желая портить отношения, долгое время умалчивают то, что им не нравится в привычках второй половинки. Поначалу кажется, что с этим можно смириться, но проходит время и разбросанная по дому одежда или неубранная чашка у компьютера способны породить настоящий скандал, которого можно было бы успешно избежать, если бы вы поговорили об этом вовремя. Возможно, ваш партнер не видит в неубранной постели ничего плохого и даже не догадывается о том, как вас это раздражает. Спокойное высказывание друг другу своих претензий поможет вам лучше узнать и понять свою вторую половинку и наладить взаимопонимание.

Не привлекайте к своим проблемам посторонних людей

При этом к посторонним принадлежат все родственники и друзья. Свои проблемы вы должны решать только вдвоем, так как жить вам вместе и необходимо разработать свои способы урегулирования отношений. То, что помогает другим может абсолютно не подходить вам.

Распределите домашние обязанности

Сейчас уже не действует раздел обязанностей на мужские и женские, так как большинство из нас живет в комфортных условиях, которые не предвидят рубку дров или таскание воды из колодца, а жены уже больше не сидят у мужей на шее, а тоже зарабатывают деньги в семейный бюджет. Так что домашние дела необходимо разделить. Старайтесь сделать это, опираясь на то, у кого больше времени и у кого, что лучше получается делать.

Не становитесь надзирателем

Жена, которая установила свою власть по всему дому и устанавливает порядки, которые выгодны только ей не понравится никакому мужу. Так что постарайтесь решать все вместе и дать своему мужу побыть хозяином в доме, даже если ему только так кажется.

Не мешайте друг другу встречаться с друзьями

Конечно, просто отлично, если у вас общие друзья, и вы встречаетесь с ними вместе. Но если это не так, то не противьтесь тому, что ваш муж хочет провести время в мужской компании, а лучше проведите это время со своими подружками. Или попытайтесь установить контакт с друзьями друг друга, тогда везде будете ходить вместе.

Вот такие нехитрые советы, которые подскажут вам, как научиться жить вместе . И еще по своему опыту скажу, прежде чем ссорится с любимым, сосчитайте в уме до десяти и возможно за это время ваш гнев немного пройдет, и вы сможете обсудить все более спокойно. Старайтесь просто услышать друг друга, и все у вас будет отлично.

В этом видео вы сможете увидеть мнение психолога на тему проблем в молодой семье:

Аргументом к этому стают сказки, в которых герои всегда живут долго и счастливо, и явные примеры наших бабушек и дедушек, которые, прожив не один десяток лет до сих пор вместе.

Но, часто вступая во взрослую жизнь, наши мечты рушатся, как непрочные карточные домики. Ведь помимо добра, в мире есть еще и зло, и почему-то его больше. Наверное, поэтому любимые не всегда единственные, а долго не значит счастливо, или наоборот. Осознавая этот факт, уже прибывая в законном браке, мы часто сталкиваемся с некой дилеммой: оставаться в семье или нет, а если да, то, как жить в семье, если нет любви?

Настоящее чувство.

Говоря о настоящей искренней любви, не стоит путать любовь и влюбленность. Эти два чувства являются неотъемлемой частью друг друга, но носят разный характер. Обычно влюбленность стает началом пути к зарождению более глубокого чувства, как любовь. На период влюбленности припадает букетно-конфетный период, время, когда бабочки в животе, розовые очки на глазах, и все ярко и красочно. Длительность влюбленности у всех индивидуальна, но обычно заканчивается она до года. По статистике, именно в этот период заключается большинство брачных союзов. Дальше на смену все окрыляющему чувству приходит привычка. Поэтому мы хоть и не порхаем как раньше, но по привычке продолжаем вырабатывать все необходимые гормоны, для того, чтобы чувствовать к человеку привязанность. Обычно в этот период мы начинаем оценивать не только достоинства, но и недостатки человека, который находится рядом. При этом воспринимаем их довольно легко и не придаем, им какой-то особой значимости.

После привычки следующим этапом стает ненависть. Не даром говорят, что от любви до ненависти один шаг. Обычно, такое состояние настигает людей, когда они находятся на 2-3 году брака. Любовная ненависть подразумевает под собой более активное проявление неудовлетворенности чем-либо, возникновение конфликтов, повышенного раздражения, отторжение достоинств и сосредоточенность на недостатках партнера. Создается впечатление, что жить в семье, невозможно и пора заканчивать отношения. В этот период самая большая вероятность разводов и крупных ссор. Пары, у которых есть дети, легче переносят период, так называемой ненависти, потому что больше своего времени и внимания они уже уделяют не друг другу, а любимому чаду. Так же этот период можно образно считать завершающим этапом притирки.

С успехом пережитая ненависть переходит в дружбу. Если нет любви в семье, но между супругами существуют теплые и тесные отношения стает легче, и приятнее. Такие перемены связаны с тем, что период привыкания уже прошел, ваш быт обустроен, и теперь вы спокойно воспринимаете все, что происходит вокруг. Так же к этому периоду в семье появляется стабильность в моральном, и что особенно важно в материальном плане. Супруги больше общаются друг с другом, к этому периоду дети стают самостоятельными и у родителей появляется время на себя. По длительности период под названием «дружба», наверное, занимает большую часть совместной жизни супругов.

А вот после дружбы наступает то, что можно смело назвать настоящей любовью.

Так, что не спешите говорить, что любви нет, возможно, вы просто до нее еще не дошли?

«любви нет».

Конечно, бывает и так, что созданный на этапе влюбленности брак, оказывается ошибкой, и чувства проходят как только сойдет розовый туман. Такой брак просто обречен на гибель, ведь рано или поздно один из супругов найдет новое увлечение, и жить с человеком, который тебе не интересен будет просто невозможно. Бесперспективным так же считают и брак по расчету. Терпения находится рядом с непривлекательным тебе человеком, мало кому хватает. Но бывают и исключения, которые только подтверждают правило. Если ваш брак, действительно оказался с браком, то лучше раньше, чем позже дать друг другу свободу и не доставлять душевных мучений.

Часто многих женщин и мужчин останавливает наличие детей, или общественное мнение. Но если разобраться, ваши дети не получат необходимого им тепла, ежедневно видя ваше равнодушие. Поэтому жить в семье без любви дети не должны. Пусть лучше они будут знать, что есть папа, и мама, которые их любят, и чувствовать вашу любовь, пусть и раздельную. Поверьте, что когда они вырастут, то обязательно вас поймут и поддержат. А на общественность и внимания обращать не стоит, у всех есть своя жизнь, в которой и так не мало проблем, так что свои проблемы предпочитайте решать, так, как выгодно вам.

Жалость.

Иногда бывают случаи, когда один из супругов не испытывая особых чувств продолжает существовать в семье, только из жалости ко второй половинке. Мол, столько времени вместе, и как он(она) без меня, и продолжают терпеть, столько сколько сил хватит ударяясь при этом в работу, увлечения, компании, не ощущая полноценной радости жизни. Такие отношения можно смело сравнить с чемоданом без ручки – и нести тяжело, и бросить жалко. Таким поведением разлюбивший супруг или супруга показывают как бы проявление благородства, по отношению к все еще любящему партнеру. Но со стороны последнего все выглядит не менее печально. Вы когда-нибудь переживали безответную любовь? Так вот, разве осознанное причинение душевной боли можно отнести к списку благородных намерений?

Поэтому, если чувств нет, стоит хорошенько все обдумать, и принять единое верное решение. Конечно, можно придумать «тысячу и один способ», как дальше жить в семье, если нет любви, но стоит ли это того? Нам дана одна жизнь, и врядли для того, что бы мы добровольно приносили себя в жертву. Если любви нет, лучше остаться в хороших отношениях, но на расстоянии, чем быть рядом и тихо ненавидеть.

Помните, что это ваша жизнь, и как ней распорядится решать только вам.