К чему может привести безответная любовь. Страдаем правильно от неразделённой любви

Любовь - прекрасное чувство, которое наполняет внутренний мир и дает душевные силы действовать. Но не всегда она приносит счастье, потому как бывает безответной. Статистически это чувство без взаимности встречается чаще, чем взаимное. Люди могут переносить нераздельную любовь по-разному: кому-то достаточно любить самому, кто-то страдает, а кто-то быстро забывает о человеке, если отношения с ним не могут быть полноценными. Пережить безответную любовь можно с помощью концентрации на собственной персоне и терпения.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Почему он не любит?

Ситуации, в которых в жизни женщины возникает неразделенная любовь:

1. 1. Мужчина женат и связь с женщиной была для него развлечением или возникла в состоянии алкогольного, наркотического опьянения.
2. 2. Чувства со временем утихли, девушка либо перестала привлекать и интересовать парня, либо он встретил другую, которая ему больше по душе.
3. 3. Женщина изначально не по вкусу мужчине.
4. 4. Избранник имеет психические отклонения, при которых чувство любви ему чуждо.

Причины, по которым люди любят безответно, психологи и психотерапевты связывают с особенностями психики. Это могут быть как патологические состояния, так и своеобразная эмоциональная сфера. К расстройствам психики, характеризующимися склонностью испытывать невзаимные чувства, относятся:

1. 1. Лимеренция - проявляется в навязчивом влечении к человеку независимо от обратной связи. Так происходит потому, что человек эмоционально остается на начальной стадии отношений. На протяжении 3-5 лет он концентрируется на определенном объекте, после меняет его.
2. 2. Эротомания - проявляется необоснованной уверенностью, что окружающие проявляют к человеку интерес и знаки внимания. Он искренне убежден в том, что вызывает симпатию и видит признаки этого во всем и придумывает их в своем воображении. На основании своих заблуждений он наделяет взаимоотношения с объектом любви несуществующими чертами, причиняя дискомфорт партнеру.
3. 3. Низкая самооценка - неуверенные в себе люди могут всю жизнь любить тайно, считая себя недостойными объекта любви. Или из-за комплексов и нелюбви к себе женщина начинает вести себя недостойно, подавляя или не демонстрируя свои сильные качества, она перестает вызывать интерес.

Специалисты единогласны во мнении, что все эти состояния корректируются с помощью сеансов у психолога или психотерапевта в зависимости от стадии развития.

Есть люди, которым свойственно в своем воображении наделять любимого несуществующими положительными качествами и любить созданный образ, который к реальной личности человека не имеет отношения. Часто такое происходит в подростковом или юном возрасте, а обьектом любви становится артист, певец или другая публичная персона.

Плюсы от безответной любви

Специалисты утверждают, что влюбленность без взаимности имеет положительное влияние на человека. Прежде всего она является источником вдохновения - многие писатели создали свои лучшие шедевры благодаря этому чувству. В творчестве это называется сублимация - нереализованные чувства выливаются в сюжеты и слова.

Польза есть и для не творческих личностей - страдания часто становятся мощным толчком совершенствоваться, приобретать новые качества и менять жизнь к лучшему как внешне, так и внутренне.

Кроме этого, такое чувство говорит об общей способности любить, пусть и безответно в текущий период времени. Это значит, что в будущем у женщины есть много шансов дарить любовь и получать ее в ответ с другим партнером.

Умеющие мыслить объективно и критически люди способны выносить моральные уроки из такого опыта и не повторять ошибок, приведших к страданиям.

Редко кто признается, но многим людям безответная любовь приносит положительные эмоции, они даже испытывают в ней потребность. Им нравится страдать и быть в роли жертвы, получать утешения и поддержку от окружающих.

• в будущем женщину не разлюбят и большего разочарования уже не будет;
• девушку не бросит объект любви;
• чувства не начнут угасать из-за испытаний и быта;
• невозможна измена.

Как пережить?

Пережить безответную любовь (не связанную с психическими расстройствами) к мужчине можно, действуя в нескольких направлениях:

• свести контакты и совместное времяпрепровождение до минимума: избегать встреч, сменить номер телефона, удалить из социальных сетей;
• сконцентрироваться на своей личности и полюбить себя больше, чем его;
• разнообразить свою жизнь разными видами деятельности, помогающими развиться и получить положительные эмоции;
• открыться новым знакомствам и отношениям, расширить круг общения.

Нужно помнить, что быстро забыть сильные чувства невозможно, они будут угасать постепенно при систематической работе над собой. Специалисты говорят, что не подпитываемая взаимностью любовь в норме уходит сама, даже если не прилагать никаких усилий - она замещается вещами и эмоциями, которые становятся более значимыми.

Полюбить себя сильнее

Полюбив себя, девушке удается решить сразу несколько серьезных проблем:

• избавиться от комплексов и значительно повысить свою самооценку;
• научиться ухаживать за собой, улучшить свой внешний вид;
• начать больше уважать себя, свой труд, мысли, идеи, обрести гармонию и понять свою исключительность, принять недостатки;
• перестать пессимистично смотреть на все происходящее вокруг и верить, что следующие отношения будут счастливыми.

Во всех культурах мира считается, что человека, который любит и уважает себя, неизбежно любят и уважают другие. Если она принимает себя полностью, нравится себе, то начинает притягивать к себе людей и вызывать их восхищение и доверие. Согласно психологии человека, довольство собой искореняет агрессию, зависть и злость.

Советы психологов, как полюбить себя:

Отвлекаться

Бороться с безответным чувством можно с помощью внедрения новых способов проводить время. Акцентируя внимание и концентрируясь на занятии, удается отвлечься и не вспоминать объект несчастной любви. Отвлечься можно такими способами:

• сменить обстановку - переехать в другое место или отправиться в спонтанное путешествие;
• начать заниматься творчеством - арттерапия признана одним из самых эффективных методов преодоления психологических проблем;
• встречаться с друзьями, близкими, новыми людьми и весело проводить время в кафе, на тематических вечеринках, квестах;
• посещать концерты артистов, которые нравятся;
• выбрать новое хобби - коллекционирование, фотография, рукоделие.

Новая деятельность дает массу положительных эмоций, опыт и расширяет круг общения - попадая в новые места и компании, увеличивается вероятность познакомиться с человеком, с которым удастся построить полноценные отношения.

Развиваться

Концентрация на карьере и освоении дополнительных навыков - тоже эффективный способ забыть о мужчине. Если безответные чувства есть к коллеге, то это может помешать развиваться профессионально на этом месте работы. Тогда специалисты рекомендуют его сменить и либо уйти в конкурентную организацию, либо заняться чем-то новым. Современный рынок труда позволяет не держаться за место в конкретной фирме, а постоянно рассматривать вакансии в других.

Идеи, чем можно заниматься девушке, которая решила уволиться, чтобы не пересекаться с любимым, но не любящим человеком:

1. 1. Бизнес - есть множество стартапов, не требующих значительных вложений: мастер маникюра, хендмейд, визажист, парикмахер-стилист. Продвигать свое дело на первых порах можно самостоятельно в социальных сетях.
2. 2. Фриланс - в эпоху интернета остаться без средств к существованию практически невозможно. Сейчас очень востребованы удаленные сотрудники для ведения бухгалтерии, продвижения в социальных сетях, написания контента, переводов, написания программ, онлайн-продаж и консультирования.
3. 3. Репетиторство - если для этого есть необходимые знания и умения.

Рекомендуется для освоения новой деятельности пройти обучение в реальном режиме или онлайн, посетить тренинги личностного роста - новые знания и советы успешных людей очень вдохновляют и позволяют забыть о том, что беспокоит длительное время.

Рассмотреть личность человека "под микроскопом"

Отпустить человека становится легче, если удается рассмотреть в нем негативные черты, которые не замечались в силу влюбленности. Совет, который дают психологи, - провести аутотренинг, максимально искренне ответить себе письменно на ряд вопросов:

1. 1. Чем на самом деле хорош этот мужчина? Чем он лучше других? Как его положительные качества проявляются в поступках, словах?
2. 2. Если он настолько хорош, что его так трудно разлюбить, почему я страдаю?
3. 3. Если в отношениях есть третья женщина, как такой положительный персонаж это допустил? Думал ли он о чувствах своих избранниц? Несет ли он ответственность хоть за одну из нас или думает только об удовлетворении своих желаний и потребностей?
4. 4. Какое будущее могло быть с этим мужчиной, если на этом этапе жизни общение с ним доставило столько дискомфорта?
5. 5. Какие негативные качества есть у него, неприемлемые для меня?
6. 6. Можно ли мне быть счастливой, только отдавая чувства и тепло, но не получая их взамен?
7. 7. Есть ли мужчины из моего окружения (не обязательно потенциальные партнеры, это могут быть родственники, мужья подруг), которые по многим показателям значительно достойнее его? Есть ли у меня шанс быть с кем-то подобным им?
8. 8. Искренни ли мои чувства и страдания или это просто желание иметь в жизни "драму" для встряски, разнообразия и привлечения к себе внимания?
9. 9. Чего я достойна, как женщина с такими... положительными качествами? Получала ли я рядом с ним то, чего достойна? А смогла бы получать в будущем?

Очень важно, отвечая на вопросы, писать и думать о мужчине и его качествах, не перекладывать ответственность с него на себя или другую женщину.

В очень редких случаях женщина влюблена настолько, что диалог с собой с ответами на эти вопросы не расставляет все на свои места и не заставляет переоценить происходящее. Записанную информацию нужно просматривать всякий раз, когда опять начнет накрывать волной чувств. Если вспоминаются или проявляются новые негативные черты, их необходимо дописывать.

Завязать новые отношения

Открытость к новым знакомствам и чувствам - один из самых эффективных способов забыть мужчину. Занимаясь собой и расширяя круг общения, гораздо вероятнее встретить нового человека, который окажется в разы достойнее бывшего. Не испортить отношения с самого начала помогут такие советы психологов:

1. 1. Не рассказывать о своем недавнем неудачном опыте - в текущий момент неразделенная любовь может восприниматься как целая драма, а спустя несколько месяцев о ней можно и не вспомнить, увлекшись новым человеком. Эта информация никак не поможет сойтись с новым парнем, оттолкнет от себя и вызовет подозрения - почему ее не любили, что с ней не так.
2. 2. Не судить парня в сравнении с бывшим. Все люди разные, и вряд ли есть эталон, по которому нужно равнять всех остальных. Тем более нельзя давать таких сравнительных оценок вслух.
3. 3. Изначально настроиться позитивно, использовать прошлый опыт как урок, но не модель отношений. Проанализировать свои ошибки и не повторять их.
4. 4. Никогда не начинать отношения "на зло" бывшему - ему с большой вероятностью не будет обидно, а чувства нового парня могут быть задеты.

Если совсем не получается не думать о мужчине, который не отвечает взаимностью, рекомендуется посетить специалистов: для начала психолога, если необходимо - психиатра или психоаналитика. Может сеансы и не помогут разлюбить в краткие сроки, но точно станет легче разобраться в природе этой эмоциональной зависимости и более четко понять, что делать дальше.

Человек, страдающий от часто чувствует себя самым несчастным на всем белом свете. Он способен дойти до полного отчаяния и хотел бы освободиться от страсти, которая мучает его, да не знает, как пережить безответную любовь и вновь обрести покой и счастье. Избитые фразы о том, что время лечит или "все пройдет - пройдет и это", не приносят никакого облегчения и воспринимаются, как пустые слова. Ах, если бы он или она знали, что большинству из живущих также довелось когда-то переживать нечто подобное! И ведь как-то справились, успокоились, встретили человека, который их оценил, понял и полюбил...

Вы не можете понять, Советы психолога, которые мы публикуем в данной статье помогут пережить трудные времена. Обязательно дочитайте все до конца, информация, выложенная здесь, поможет понять, что ситуация, в которую вы попали, вовсе не такая безвыходная и ужасная, как думается.

Безответная любовь или односторонняя влюбленность?

Психологи говорят, что когда человек влюблен в одностороннем порядке, то речь, скорее всего, идет не о любви, а о влюбленности. В этом случае между двумя людьми не происходит длительного тесного общения и тот, который влюблен, по сути, мало что знает о предмете своей страсти. На глаза надеты которые тщательно маскируют все недостатки человека, на которого направлены нежные чувства. Тут привлекают внешние данные или нафантазированные достоинства, коих на самом деле может не быть и в помине.

Как пережить безответную любовь, если она, к примеру, вспыхнула после одной встречи, одной бурной ночи, одного романтического свидания и т. д.? Одному из двоих за эти короткие мгновения было не трудно быть на высоте, он продемонстрировал все лучшие качества своей натуры, нежность, романтику, страсть и потух навсегда… Другая же сторона решила, что встретила идеал и воспылала нешуточной страстью к выдуманному образу.

Вы возразите, что и взаимные любовные отношения всегда начинаются с идеализации образа избранника или избранницы. И будете, конечно же, правы. Но, взаимная влюбленность заставляет людей постепенно узнавать друг друга все лучше и лучше. Постепенно иллюзии не выдерживают беспощадного напора реальности и со временем первые пылкие чувства либо перерастают в настоящую любовь, согласную мириться со всеми недостатками избранника, либо проходят без следа, как острое респираторное заболевание.

Проблема безответной любви в том, что она может долгие годы существовать нерушимой, подпитываясь фантазиями и надеждами. О таких чувствах хорошо читать романы и смотреть кино, но в жизни лучше избавиться от них побыстрее. Право же, она такая быстротечная - наша жизнь, стоит ли посвящать ее бесконечным страданиям!

в подростковом возрасте

Особенно мучительно воспринимается в подростковом возрасте. Даже существует мнение, что бывает всегда несчастна. В каком-то смысле безответная любовь подростков становится для них профилактической прививкой. Пережив в ранней юности смятение чувств, большинство молодых людей становятся более сильными в психологическом плане, более внимательными в будущем к предмету своего нового выбора.

К счастью, большая часть подростков благополучно проходят сложный период, но у особо ранимых и чувствительных он может затянуться. Может развиться и это будет оказывать отрицательное влияние на построение отношений с противоположным полом в будущей взрослой жизни.

Если юноша или девушка сильно страдают, не понимая, как справиться с безответной любовью, поддержку должны оказать прежде всего родители. Беда в том, что в подростковом возрасте дети часто отдаляются от близких родственников. Те, зачастую, бывают и не в состоянии помочь сыну или дочери, т. к. просто не знают, как именно нужно себя вести и как разговаривать с влюбленными отпрысками.

1. Будьте максимально тактичными, разговаривая с ребенком о его чувствах. Иначе подросток замкнется и не будет больше с вами делиться своими переживаниями.

2. Не давайте советов, которые подходят для взрослых людей (изменить прическу, начать заниматься фитнесом и т. д.) Лучше попытайтесь объяснить, что его чувства остались безответными не потому, что он плохой (недостаточно красивый, умный и т. д.) Просто чувства людей не всегда совпадают, потому что все мы разные и это абсолютно нормально.

4. Если вы понимаете, что ваш личный опыт не интересен сыну или дочери, то переключитесь на рассказы о судьбах "звезд", которыми он интересуется.

5. Если почувствуете, что подросток почти справился с внутренним одиночеством, попробуйте увлечь его каким-нибудь новым делом, спортом, творчеством. Можете вместе отправиться в путешествие.

Если же родители видят, что не могут самостоятельно помочь ребенку и он все глубже и глубже погружается в переживания, то лучше обратиться к профессиональному психологу и вместе с ним поискать пути выхода из сложившейся ситуации.

Вообще же, подростковая влюбленность - это тема очень обширная и требующая отдельного изучения. В рамках данной статьи мы дали лишь общие краткие рекомендации. Дальнейшая информация, изложенная в статье, освещает проблемы и взаимоотношения людей взрослых.

Причины неразделенной любви

Бывает такое, что человек на протяжении жизни неоднократно испытывает чувство неразделенной любви. Т. е. однотипная ситуация, "день сурка" повторяется снова и снова. Это может свидетельствовать об имеющихся психологических проблемах. Таким людям стоит побывать на приеме у специалиста, который поможет понять им понять самих себя.

На приеме у психологов бывает много посетителей с однотипными проблемами. Например, женщина произносит: "Я страдаю от безответной любви!" - и начинает описывать свою ситуацию. И тут в памяти опытного психолога сразу же возникает целая вереница похожих рассказов о том, как женщины выбирают в качестве объекта своей любви мужчин женатых и счастливых в браке или просто влюбленных в другую девушку - т. е. максимально недоступных.

Начиная раскручивать клубок проблем таких посетительниц, психолог понимает, что в их подсознании прочно сидит убеждение, что они недостойны любви, что нелюбовь - для них нормально. А корни этой психологической аномалии уходят вглубь детства, когда родители слишком критично, придирчиво и требовательно относились к своему чаду, ругая и критикуя за самую малую провинность.

Часто встречаются ситуации, когда несчастная односторонняя любовь является выбором почти что осознанным. В этих случаях женщины (с мужчинами это происходит реже) не испытывают потребности в отношениях полноценных. Им нужны душевные терзания, бурные чувства, но не постоянный партнер для жизни. Это свидетельствует об эмоциональной незрелости и требует психологической коррекции.

Часты ситуации, когда у человека жизнь настолько спокойная и комфортная во всех сферах, что подсознательно он пытается создать условия, которые дали бы ему возможность пострадать, пожаловаться. Это создает эмоциональный контраст и впоследствии заставляет ценить ту свою прошлую жизнь, которая казалась такой пресной и скучной.

Вообще, причин неразделенной любви встречается много и те, что здесь описаны - всего лишь капля в море.

Безответная любовь к женщине

Мы набросали список, что может помочь мужчине завоевать женское сердце:

1. Упорство и настойчивость.

2. Щедрость.

3. Романтика.

4. Чувство юмора.

5. Уверенность в себе.

6. Заметная популярность у противоположного пола.

А еще женщины обожают силу и нежность в одном флаконе. Вот такие это странные и противоречивые создания. Если девушка не отвечает взаимностью, вы можете попробовать стать ее идеалом. Но, если чувствуете, что не справляетесь со столь сложной задачей и ваша любовь бежит от вас, как от огня, то:

• Не преследуйте ее. Это может вызвать в ее душе еще большие негативные чувства.
• Постарайтесь избежать вида страдающей жертвы, не показывайте окружающим своих переживаний, чтобы не вызывать их насмешки. Ведь вам и без этого больно.
• Несмотря ни на что ведите активную жизнь, не замыкайтесь в одиночестве.
• Помните, что со временем ваши "акции" будут только расти. Женская красота быстро увядает, а мужчины с годами приобретают шарм. К тому же: на десять девчонок по статистике… дальше вы знаете сами.
• Ни в коем случае не начинайте топить свое горе в спиртном. Из этого точно ничего хорошего не выйдет.

Плюсы ситуации

Представьте себе, что и неразделенная любовь может иметь свои плюсы - об этом вам скажет любой опытный психолог. Например, безответная любовь парня к девушке может заставить того, в буквальном смысле, "свернуть горы", чтобы добиться благосклонности любимой.

Это является огромным стимулом к самосовершенствованию. Главное - действовать, а не сидеть безвольно в слезах и соплях. Направьте энергию, которую дают сильные любовные чувства на то, чтобы стать лучше и внешне, и внутренне. Попробуйте сделать свое тело идеальным при помощи спорта и фитнеса, начните много читать, постарайтесь добиться успеха в своей профессиональной деятельности и т. д.

Упорная работа над собой приведет к тому, что окружающие будут больше интересоваться вами, удивляться переменам, выражать свое восхищение произошедшему преображению. Все это повысит вашу самооценку, уверенность в себе, откроет новые перспективы, о которых вы раньше и не мечтали. Может статься, что вскоре вы сможете увидеть человека, который причинил вам столько страданий, совсем в другом свете и с удивлением ощутить, что любовь прошла.

Что делать девушке, влюбленной безответно?

Слабый пол на деле оказывается не так-то уж и слаб. Многие влюбленные девушки предпочитают не вздыхать и думать, как пережить безответную любовь к мужчине, а действовать весьма решительно, стараясь завоевать взаимность любыми способами, вплоть до обращения к экстрасенсам, обещающим сделать мощный приворот. Сразу скажем, что никому не советуем заниматься такими сомнительными вещами. Мы даем только этичные советы.

Если вы считаете, что парень просто пока еще не разглядел ваши достоинства и красоту то психологи советуют в таком случае, делать что-то, что поможет побыстрее открыть ему глаза. А для этого не нужно взирать на объект своей страсти издалека. Старайтесь быть к нему поближе! Будьте женственной и милой. Одежда и прическа, разумеется, должны быть безупречны. Безответная любовь к мужчине должна стать для вас поводом стремиться к совершенству во всем.

Мы откроем вам один секрет от психолога: дайте мужчине проявить в вашем присутствии его лучшие качества, возможность совершить какие-нибудь рыцарские поступки. Побудьте слабой, незащищенной, обратитесь к нему за помощью, а когда он ее вам окажет, то не скупитесь на похвалы.

Узнайте, что больше всего в этой жизни волнует вашего избранника. Может он фанат бокса или обожает говорить на политические темы? А возможно он любит читать книги какого-нибудь модного современного автора? Действуйте! Постарайтесь разделить его интересы и быть с ним на одной волне.

Вы прочитали много советов. Большинство из них касались ситуаций, когда есть перспектива вызвать ответные чувства. Ну а что делать, если такой надежды вообще нет, как быть в этом случае? Ведь невозможно жить, постоянно ощущая ноющую боль в сердце. Говорят, что душевная боль куда сильнее физической.

Ничего не поделаешь, придется брать себя в руки и постараться примириться с мыслью, что человек в которого вы влюблены - свободен и нужно уважать его право на эту свободу. Вы все понимаете, но не знаете, как забыть любимого человека? Советы психолога помогут сделать это. Итак:

1. Встряхнитесь, перестаньте себя жалеть. Долой лень! Постарайтесь максимально загрузить себя какой-либо деятельностью. Если не знаете, чем заняться, начните ремонт в своей квартире или просто переставьте мебель. Ознаменуйте чем-нибудь весомым начало новой жизни.

3. Начните чаще встречаться с друзьями, ходите в театр, на концерты, в кино, на вечеринки и т. д. Но избегайте мест, где вы можете встретиться с человеком, которого хотите забыть.

4. Фразы о безответной любви, мысли о том, что вас не оценили, не ответили взаимностью все равно будут на первых порах беспрестанно приходить в голову. Не принимайте подобных помыслов. Можете возразить мысленно или вслух, что когда-нибудь он или она обязательно пожалеют об упущенных возможностях, но их поезд уйдет.

5. Вспомните наконец, что на свете есть немало других представителей противоположного пола. Возможно кто-то проявляет к вам интерес, а быть может даже переживает из-за безответной любви к вам. Попробуйте откликнуться на его чувства. Что вы теряете?

6. Сорвите с себя "розовые очки". До сих пор вы смотрели на достоинства любимого через увеличительное стекло. Попробуйте поменять плюсы на минусы. Возможно вам крупно повезло, что этот человек прошел стороной.

7. Не уходите с головой в работу, хоть вам и будет хотеться сделать именно это. Организуйте свои дни так, чтобы всегда было время для отдыха, для походов к стилисту, в бассейн или в парк на прогулку.

8. Вспомните о близких людях. Быть может, пока вы были сосредоточены на своей несчастной любви, ваши родители, родственники или друзья страдали от вашего невнимания и нуждались в помощи и поддержке.

9. Обратите внимание на свое здоровье. Стресс очень понижает защитные силы организма, а ослабленный организм, в свою очередь, не может противостоять стрессу. Видите, какой получается замкнутый круг! Вам обязательно нужны витамины, свежий воздух, солнце, положительные эмоции - все это повышает уровень серотонина в крови. А серотонин - это гормон счастья.

10. Если вы не хотите и не можете ничего предпринимать, чтобы вытащить себя из пучины отчаяния - это говорит о том, что у вас развилась тяжелая депрессия. Самостоятельно с ней справиться очень трудно. Попробуйте посетить кабинет психолога. Возможно специалист сочтет нужным выписать вам антидепрессанты.

Клин клином вышибают

Вы чувствуете себя так подавленно, что не верите в то, что можете стать когда-нибудь счастливы? Отбросьте эти мысли! Новая любовь обязательно придет, а старая забудется, только не закрывайте свое сердце. Однолюбы встречаются среди людей очень редко. Почему вы думаете, что вы из их породы?

Заключительное слово

Ну вот и подошла к концу наша беседа о том, как пережить безответную любовь. Если вы читаете сейчас эти строчки, значит статья была прочитана вами до конца, что, в свою очередь, говорит, что вы человек неинертный и стараетесь помочь себе и активно ищете выход из непростой ситуации. Мы от всего сердца желаем вам счастья и взаимной любви, которая (мы уверены в этом) обязательно случится в вашей жизни!

Наступила весна (в Москве она, правда, наступила только формально)). В этом посте я рассмотрю ряд актуальных этому сезону вопросов, касающихся таких чувств, как любовь и влюбленность. Если говорить конкретнее, то в этой статье будут затронуты следующие вопросы:

• В чем состоит сущность любви и влюбленности? В чем отличия этих чувств друг от друга?
• Что делать если кончилась влюбленность?
• Что делать, если влюбился (влюбилась) в другую (другого)?

Итак, начнем по порядку.

В чем заключается сущность любви?

Следующие рассуждения могут показаться кому-то циничными, так как будут рассматривать любовь и влюбленность с позиции биологии и функциональной роли этих чувств в эволюции. Но, такие, лишенные сладкой романтики и возвышенной риторики, взгляды приведут к очень жизнеутверждающим выводам. Так что следуйте за мной, чтобы узнать, например, почему не следует горевать по поводу несчастной любви.

Итак, что такое любовь, с точки зрения эволюционной психологии (это молодое направление, которое занимается изучением человека в разрезе его роли в эволюции). Эволюция стремиться к развитию и распространению жизни, поэтому она наделяет своих особей, такими свойствами, которые обеспечивают выживаемость им и их потомству на длительном промежутке времени. К таким свойствам, также, относятся способность переживать состояния, которые мы называем любовью и влюбленностью. Эти чувства не являются исключениями в общем списке полезных для эволюции качеств и также направленны на поддержание жизни вида Homo Sapiens на нашей планете.

Каким образом любовь способствует выживанию человека на Земле? Давайте ответим на этот вопрос. Продолжение рода подразумевает не только процесс зачатия и рождения новой особи, но и заботу о своем потомстве. Забота подразумевает создание семьи с разделением обязанностей между мужчиной и женщиной, охотником и хранительницей домашнего очага. Совместная жизнь особей противоположного пола основывается на взаимной привязанности, которая и называется любовью.

Это чувство, посредством биохимических реакций, регулирует отношения внутри вида, организуя такое социальное устройство, которое в наибольшей степени соответствует соображениям развития нашего сообщества. Проще говоря, если бы мы не влюблялись и не любили, то ни о какой заботе о потомстве не шло бы и речи: самцы человека бегали бы от самки к самке, оплодотворяли бы их и, после, теряли бы к ним всякий интерес, оставляя родившегося в результате отпрыска на воспитание одной только матери.

Это было бы крайне неэффективно, с точки зрения выживания, и наш вид давно бы канул в Лету, если бы не любовь… Это положение, которое признает эволюционная психология, входит в противоречие с популярным на сегодняшний день убеждением, что мужчины по своей природе полигамны (хотят иметь много сексуальных партнеров), а женщины — моногамны (довольствуются единственным социальным партнером). Таким тезисом, как правило, оправдывается мужская неверность.

Но, тогда, каким образом мог бы получить развитие человеческий вид, если бы мужчины, от природы, стремились к поддержанию множества сексуальных связей с разными партнерами, а женщина — только с одним? В результате этого наблюдалась бы огромная рассогласованность в притязаниях и связях двух разных полов, и о какой-то полноценной заботе о партнерстве не могло быть и речи. Я не пытаюсь доказать, что в человеческой природе, на самом деле, царит только моногамия. Я желаю лишь продемонстрировать всю спорность убеждения в исключительной природной полигамии мужчин.

Итак, вернемся к любви. По мнению многих ученых, способность к таким переживаниям была заложена в нас эволюцией, исключительно, с целью поддержания и развития вида, для того, чтобы эмоционально привязать мужчину к женщине, хотя бы на время заботы о детях, а также, в целях сокращения распространения заболеваний, передающихся половым путем. Чем меньше сексуальных партнеров, тем меньше вероятность заболеть венерическими болезнями, тем более здоров человек и здоров его потомство.

С этой точки зрения, любовь сводится к такой вот прозе, к явлению биологической целесообразности. Лично я разделяю эту точку зрения и считаю что обожествление, идеализация любви породили больше вреда чем пользы. Об этом поговорим далее.

Чем отличается влюбленность от любви?

Влюбленность — это чувство сильного влечения к партнеру, это состояние, которое бывает часто связано с потерей аппетита, сна и зацикленностью на объекте своего влечения. Оно возникает, как правило, в начале любовных отношений или предшествует им. Короче, когда мы влюблены, мы теряем голову, думаем только об одном человеке, не можем думать ни о чем другом, нас переполняет чувство особенного счастья и воодушевления, появляется много сил, энергии.

Это очень опьяняющее и приятное чувство, в пылу которого совершается множество необдуманных поступков. С точки зрения биохимии мозга, влюбленность характеризуется участием в химических процессах в мозгу следующих соединений: серотонин, дофамин, норадреналин и др. Этому «химическому» букету мы обязаны всеми теми яркими переживаниями, которые обрушиваются на нашу голову, стоит нам в кого-то влюбиться.

Влюбленность — чувство более кратковременное чем любовь, так как человеческий организм просто физически не способен поддерживать в нас эту химическую бурю на протяжении длительного времени, иначе он истощит все свои ресурсы. Поэтому влюбленность и проходит.

Ему на смену, правда не всегда, приходит любовь. Это уже намного менее интенсивное и опьяняющее состояние, чем влюбленность. Любовь характеризуется глубоким чувством симпатии, эмпатии (способности к сопереживанию), близости и уважения к любимому человеку. Это то чувство, которое позволяет некоторым семейным парам прожить совместную счастливую жизнь, после того, как пора эйфории влюбленности уже прошла.

Влюбленность может возникнуть из мимолетного впечатления, например, улыбки и развиться в неконтролируемую страсть, под действием которой, человек теряет голову. Любовь же, формируется долгое время и основывается на реальных качествах объекта любви (мы не можем любить человека за одну улыбку, нам важно, что представляет он из себя, какие его личностные качества). Где-то читал фразу «не бывает любви с первого взгляда, есть лишь влюбленность с первого взгляда.» С этим я полностью согласен.

Химический эквивалент любви — это окситоцин, гормон гипоталамуса, который участвует в биохимии нашего мозга. С этим гормоном и связано чувство любви.

Пока я остановлюсь на разнице между любовью и влюбленностью. Но этом этапе нам важно сделать промежуточные выводы, важные для дальнейших рассуждений. А затем, я буду возвращаться к этому вопросу по мере развития статьи.

Итак, какие же это выводы.

• Влюбленность — спонтанное чувство сильного влечения, возникающее благодаря химическим реакциям в мозге. Это походит на сильное наркотическое переживание, только без употребления наркотика.
• Влюбленность расходует очень много ресурсов организма и поэтому не может продолжаться длительное время.
• Любовь может прийти на смену влюбленности и связывать двух людей на протяжении всей их жизни.

Эти, безусловно, важные выводы я буду использовать при ответе на основные вопросы статьи.

Что делать, если кончилась влюбленность?

Главной ошибкой многих влюбленных является убеждение, что их влюбленность будет длиться вечно и влюбленные будут всю жизнь купаться в чувствах неземного счастья. При этом для этого счастья им не придется ничего делать, кроме того, чтобы просто быть вместе.

Эта ошибка часто приводит к плохим последствиям. Как мы выяснили выше, влюбленность не может длиться вечно, и упирается этот факт не в какую-то таинственную способность любить, а в простые ограничения нашего организма. Невозможно быть влюбленным долгое время, также как нельзя прожить неделю без воды или бежать без устали несколько дней.

Но об этом многие забывают или просто не знают. Когда мы влюблены, нам кажется, что весь смысл нашей жизни вдруг сконцентрировался в объекте нашего желания. Мы думаем, что быть вместе — это наше высшее назначение, уготованное судьбой, и в мире не существует ничего важнее этого! Тот, кого мы любим, представляется нам объектом средоточения всех небесных идеалов и мы думаем, что нам ничего больше не нужно для счастья, кроме как, каждый день, каждую минуту видеть возле себя это создание!

Но вот проходит время, и, постепенно, рассеивается пелена идеализма и пьяного оптимизма влюбленности вокруг нас. Стоило вашему взору освободиться от окутывавшей его сладостной дымки, как перед ним вдруг обнажились все недостатки, все несовершенства партнера. Раньше вы даже не могли помыслить, чтоб какие-то бытовые вещи могли опошлить, осквернить священную атмосферу вокруг двух влюбленных сердец… Но, теперь, вы начали ссориться из-за пустяков и осознали, что ваш партнер далеко то идеал, который вы видели в нем раньше.

К тому же вы заметили, что исчезло то возвышенное чувство влечения, которое опьяняло вас и заставляло забыть обо всем на свете, кроме одного единственного человека. На смену небесной эйфории пришла унылая и скучная проза дня! Что же произошло с нами, думает влюбленный, куда делось это пьянящее наваждение страсти?

Вот тут то и допускается традиционная ошибка влюбленных, они начинают отождествлять факт отсутствия влюбленности с отсутствием ценности совместных отношений. Раз эйфория прошла, то значит, смысл всех отношений исчерпал себя! Зачем быть вместе тем людям, которые больше не чувствуют счастья только от того, что они вместе? Некоторые сразу разочаровываются и прерывают отношения. Другие продолжают по инерции жить в несчастной и безынтересной взаимной жизни с партнером, жалея о том дне, когда они повстречали друг-друга.

А третьи пытаются какое-то время искусственно поддерживать страсть: при помощи постоянных ссор по надуманным поводам они пытаются вернуть себе ощущения сильных эмоций. Но так долго продолжаться не может, и рано или поздно их постигает участь первых или вторых.

Но возможен и другой, самый желательный путь и это путь любви. Любовь не возникает спонтанно, подобно влюбленности и она, в отличие от последней, нуждается в более прочных основаниях чем мимолетное впечатление. Любовь рождается из совместной работы двух людей над своими отношениями и из . Чтобы испытать любовь, не достаточно просто «быть вместе», для этого уже нужно что-то делать.

Кажущееся чувство гармонии с другим человеком, в период влюбленности, может оказаться фантомом, который исчезнет, стоит лишь страсти пройти. А чтобы достичь реальной гармонии, необходимо совершенствовать и укреплять отношения. И часто бывает так, что обоим участникам этих отношений приходится меняться в угоду этой цели. Любовь не приходит просто так:она является результатом совместных усилий и сочетаемости характеров двух партнеров.

Когда человек влюблен, его не интересует ничего кроме его чувства, ему больше ничего не надо, кроме того, чтобы постоянно быть вместе с тем, в кого он влюблен. Но любовь заинтересована в обоюдном развитии обоих субъектов отношений.

Влюбленность = помешательство?

Трудно сказать, что бы было, если бы исполнилось сокровенное желание влюбленных, того, чтобы это чувство продлилось вечно. Что бы было, если бы мы могли быть страстно влюблены на протяжении всей жизни в одного человека, так чтобы это чувство никогда не иссякало, и каждый новый день дарил бы нам ощущение того первого взгляда и первого знакомства? Я думаю, что ничего хорошего бы из этого не вышло. Во многих случаях это походило бы на долговременное помешательство.

С точки зрения участия серотонина в биохимии мозга, чувство влюбленности походит на обессивно-компульсивное расстройство (невроз навязчивых состояний). Этим, некоторые ученые объясняют тот факт, почему влюбленные не могут думать ни о чем другом, кроме одного единственного человека! Влюбленные чем-то напоминают накаченных «экстази» людей по своему поведению.

Влюбленный человек не отдает себе здравого отчета в своих действиях, он лишен адекватной критической оценки, он постоянно возбужден и зациклен на чем-то одном. Представьте, что бы было если бы это состояние продолжалось всю жизнь! Я сомневаюсь, что мы бы смогли нормально работать, взаимодействовать друг с другом, так как каждый был бы всецело сосредоточен на своих чувствах. Я бы сейчас не писал эту статью, а отдавался бы сладкому ощущению порхающих бабочек в животе, сидя где-нибудь на травке.

Вдобавок, будучи вечно влюбленными, никто бы не видел никаких стимулов и для личного самосовершенствования, и для развития отношений, и, вообще, для какой-нибудь иной деятельности кроме постоянного упоения своей страстью. Остановились бы производства, опустели бы дороги, ночные улицы наполнились бы исхудавшими и бледными от недостатка пищи и сна, людьми с нездоровым блеском в глазах.

Мир, в котором все вечно влюблены, был бы очень странным и пугающим местом! Мир влюбленных зомби!

Не отчаивайтесь и не спешите ставить крест на отношениях, когда вы обнаружите, что влюбленность кончилась. Это происходит со всеми и происходит неизбежно. Где-то читал, что средняя продолжительность влюбленной фазы, составляет два года. Достаточно «коварный» срок: это не так мало, чтобы человек мог осознать всю мимолетность этого чувства и достаточно для того, чтобы он к влюбленности привык и испытал разочарование, после того, как она прошла.

Но если, после бурной и страстной поры двое людей обнаружат в себе желание продолжать отношения и начнут искать в них что-то еще, кроме неконтролируемой и безудержной страсти, и будут идти навстречу этому желанию, то, со временем, они найдут друг в друге бездонную глубину взаимопонимания, нежную теплоту чувств и близость, решительную готовность к взаимопомощи и поддержке. Эти чувства, которые составляют основу любви, не менее важны, чем безумное помешательство влюбленности.

Любовь — это продвинутая фаза отношений, более осознанная и трезвая, а также, намного более продолжительная чем ее предшественница, влюбленность. Не каждой паре удается достичь этой стадии, но те, у кого это получается, живут вместе долго и счастливо.

Стадия, когда прошла влюбленность, очень ответственный период, это проверка отношений. Если они проходят эту проверку, то у них намного больше шансов продолжаться еще долгое время. Здесь нужно четко понимать, что то, что прошло, то прошло и следует перестать жалеть об этом и предавать пройденному чувству большое значение. Это всего лишь химическая реакция в мозгу, которая имеет свой период действия. Ее прекращение, как правило, слабо связано с объектом влечения или особенностями отношений. Влюбленность проходит потому что мы так устроены. (Это то что наркоманы называют «отпустило»)

В этот период необходимо принять трезвое решение: либо, освободившись от плена иллюзий влюбленности, начать строить гармоничные отношения с партнером, либо прекращать эти отношения, если вы понимаете, что с другим человеком вас совсем ничего не связывает, и нет никаких шансов на счастливую совместную жизнь. Последнее решение следует принимать, только когда вы четко осознаете, что с другим человеком вам никак не ужиться. Бывает такое, что пока вы были влюблены, вы или не видели, или от вас были скрыты явные недостатки вашего партнера, которые, затем проявились при совместной жизни, и вы не знаете иного выбора, кроме как прервать отношения.

Но, опять же, это зависит от самих недостатков: часто на человека можно повлиять и изменить его, если он действительно вам дорог. Всегда лучше попробовать усовершенствовать отношения, но если это никак не выходит, тогда остается только расстаться.

Если вы расстались, то нужно сделать из этого правильные выводы. Во-первых, вы должны понять, что влюбленность это спонтанное и неконтролируемое чувство: вы, как правило, не выбираете в кого влюбляться. Во-вторых, если вы в кого-то влюбились, это еще не значит, что это тот человек, с которым вам будет хорошо и интересно всю жизнь: чувства пройдут, а идеалы обрушатся. В-третьих влюбленность может вносить сильные искажения в ваши оценочные суждения о партнере, поэтому, необходимо действовать и мыслить с упреждением, осознавать, что вы сейчас влюблены, опъянены и можете принимать неразумные решения. Старайтесь такие решения предупредить и предотвратить. Используйте время, прислушивайтесь в мнениям других людей, не вовлеченных в вашу страсть, чтобы не наделать дел.

Эти выводы помогут вам в следующий раз более сознательно подходить к выбору партнера, не принимать необдуманных решений, когда вы снова влюбитесь, попытаться узнать партнера лучше и глубже, вместо того, чтобы зацикливаться на своих чувствах и верить им. Ведь часто, влюбленность бывает обманом и иллюзией.

Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.

Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?

Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.

Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!

Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно , но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.

Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?

Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.

Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?

Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…

То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.

Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика — следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все…» Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.

Влюбленность — это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…

Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.

Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.

Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания — это отношения с кем-то другим.

Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.

Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.

Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!

Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.

Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.

Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…

Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.

Как пережить безответную любовь?

Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.

Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.

Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.

Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!

Безответная любовь – так много в этом словосочетании: здесь и надежда на взаимность, и боль от неразделенного чувства , и желание быть вместе с объектом своей любви.

Безответная любовь — то, что практически все испытывают в юности. Максимализм, неуверенность в себе , повышенная эмоциональность, склонность к страданиям «на пустом месте» — все это создает благоприятную почву для развития одностороннего чувства.

Но чем старше становится человек, тем лучше он начинает понимать самого себя — свои истинные желания и цели. И учится их реализовывать. Благодаря этому процессу постепенно уходит большинство подростковых комплексов и страхов. А вместе с ними – и неосознанное стремление к разочарованию в любви.

Но между тем, остаются люди, которые даже с течением времени продолжают находиться в тисках безответного чувства. Они годами не могут освободиться от него. При этом они открыто декларируют готовность выйти из односторонней связи и даже предпринимают активные действия в этом направлении.

Но по факту — существенно не продвигаются в этом вопросе, оставаясь смущенными и влюбленными безответно. У такого поведения есть свои особые причины, которые и предлагаю разобрать в данной статье.

Навигация по статье: «Безответная любовь – как пережить и двигаться дальше?»

Так в чем же причина того, что человек может годами испытывать одностороннее чувство и не иметь возможности выйти из этого состояния?

Причина в том, что к безответному чувству есть своего рода склонность.

Формируется такая склонность чаще у не совсем уверенных в себе, в своих силах и возможностях людей, а именно:

• У тех, кто не сумел перейти на новый этап отношений с собой и с окружающими. Кто не смог пережить какое-то болезненное воспоминание, событие и потому «застрял» в одном из жизненных периодов. И безответная любовь – естественное следствие такого застревания.
• У людей с довольно низким уровнем самоценности и чувства собственного достоинства. У тех, кому не рассказали в детстве, что сам факт их пребывания в этом мире – уже радостное событие, что их любят и ценят за то, что они есть, а значит, и у них есть все основания для самоуважения.
• У людей, которые боятся реальной жизни с ее опасностью и непредсказуемостью, а потому предпочитают переживать отношения с противоположным полом в мыслях и словах, нежели на деле.
• Также к безответной любви склонны люди, не получившие модели счастливой семьи. Те, кому родители не показали личный пример близких и доверительных отношений. А потому, даже если такие люди и могут представить, что существует взаимность, примерить ее на себя им довольно сложно. Как следствие – они не позволяют себе реальных отношений и либо совсем закрываются от любви, либо «выбирают» безответное чувство.
• К переживанию безответной любви склонны люди, которых пугают любые кардинальные перемены. Это своего рода консерваторы, готовые пойти на что угодно, только бы не нарушить привычный уклад жизни и не изменить своему однажды принятому решению. В том числе, решению любить в одностороннем порядке. Для них одностороннее чувство – один из способов сохранить существующее положение вещей и верность себе, как они ее представляют.
• Люди, которые плохо понимают самих себя, свои желания, чувства и свою роль в жизни. Не определившиеся с собой, не могут выбрать и партнера. А если и выбирают, то такого человека, кто по самым разным причинам не готов ответить взаимностью.

Резюмируя, еще раз подчеркну: к тому, чтобы влюбиться и продолжать испытывать годами безответное чувство, есть склонность. Эта склонность не является врожденной. Совсем наоборот — она приобретена в процессе воспитания и социализации.

А раз так, то при целенаправленной психологической работе есть все шансы изменить сложившееся восприятие самого себя и мира. Благодаря чему начать строить отношения с партнерами, которые будут готовы ответить взаимностью.

Помимо склонности, описанной выше, у безответной любви есть преимущества, которые человек в большинстве случаев не осознает. Он негативно оценивает эту ситуацию, страдает, и часто даже не догадывается, что получает определенные выгоды, пребывая в безответной любви.

Эти выгоды можно осознать, получить ответ на вопрос «почему любовь не взаимна?» и понять, за что конкретно вы держитесь, продолжая оставаться безответно влюбленным. Таких выгод тоже несколько:

• В первую очередь, при одностороннем чувстве не нужно жить с живым человеком, а значит — со всеми его привычками и особенностями. Со всем, что может раздражать, злить, пугать и отвращать. Виртуальный партнер лишен всех этих недостатков, чем и привлекателен.

Более того – такому партнеру можно «дорисовать» некоторые качества, благодаря чему получить человека, совершенного во всех смыслах. Любить такого будет гораздо легче и приятнее, нежели земного – из «плоти и крови».

• Односторонняя любовь является способом спрятаться не только от жизни, но и от самого себя. Избежать встречи со своими сомнениями, комплексами и страхами. В «живых» отношениях, когда люди находятся в постоянном диалоге, такой возможности нет. Партнер, порой сам того не желая, наступает на болезненные и уязвимые точки, говоря и делая то, к чему вы не готовы.

Но в случае с безответной любовью риск получить подобную обратную связь минимален. Если человек боится встречи с собой больше, чем одиночества, он неосознанно будет выбирать безответное чувство.

• Бывает так, что по личным причинам у человека нет желания находиться в отношениях как таковых. Либо человек не созрел пока до того, чтобы жить с партнером, либо боится чего-то, в чем не может разобраться, либо просто не понимает, чего он хочет в целом от себя и от жизни.

Причины могут быть разными, а итог один: реальных отношений такому человеку не хочется. Но поскольку совсем без любви жить тяжело, человек выбирает такую форму: любить безответно. В этом случае односторонняя любовь выполняет роль ширмы, за которой можно спрятаться и от отношений.

• Еще одна выгода заключается в том, что безответная любовь помогает привлекать внимание окружающих к своей ситуации. Любящий безответно человек всегда с кем-то делится своей историей. Рассказывает о переживаниях, искренне пытается получить совет о том, как ему поступить, даже предпринимает какие-то действия.

Но по факту – остается на месте, никак не меняя ситуацию и не пересматривая испытываемого чувства. И делает этой по одной простой причине: так он удовлетворяет свою главную потребность во внимании. В том, что получает советы, сочувствие, сопереживание, которым с ним делятся его близкие.

• Безответная любовь создает иллюзию эмоционально-наполненной жизни. Тот мир, в котором живет любящий, наполнен внутренними событиями, надеждами, яркими эмоциями , ощущением, что вот-вот все произойдет.

Благодаря этому, человек, испытывающий одностороннее чувство вполне себе уверен, что живет насыщенной эмоциональной жизнью. И выходить в «сухую» реальность, где нет места подобным надеждам и переживаниям, ему совсем не хочется.

Вышеперечисленные выгоды «помогают» не думать о происходящем, не менять ничего в собственной жизни, не видеть проблему, а продолжать любить долго и томно, искренне надеясь на взаимность, которая придет каким-то «волшебным образом».

Что делать, если вас захватило безответное чувство? Как быть? На что обратить внимание? Попробовать увидеть мощный ресурс, а вместе с ним — возможность для изменения и развития, которые несет с собой односторонняя любовь.

Ресурс заключается в следующем: безответная любовь учит любить, не требуя ответа. То есть – не страдать, не жалеть себя, не взывать к вселенской справедливости, а учиться с этим жить, оставаясь вместе с тем открытым к новому чувству.

Это довольно сложно, так как хочется только одного – быть с тем, кого выбрали и даже мысли не допускать о том, что взаимности не случится.

И все же, если пойти чуть дальше и попробовать разглядеть урок, предлагаемый жизнью, вы сможете получить бесценный опыт любви, пусть и односторонней. Любви без ожиданий, требований и сомнений в правильности происходящего, в которой можно научиться желать счастья тому, кто хочет его не с вами.

При этом есть смысл стараться самому жить полноценной и насыщенной жизнью. Не закрываться от потенциальных партнеров: тех, кто готов выбрать вас и попробовать построить с ними отношения.

Со временем это приведет к тому, что вы сможете заполнить свою жизнь, сделать ее интересной для себя и для окружающих, благодаря чему появится больше вероятности встретить того, с кем сможете разделить общее чувство и жизнь.

Чего хочет любящий безответно человек? Что станет для него самым желанным подарком? Ответ — взаимная любовь . Один из способов реализовать желаемое заключается в том, чтобы найти смелость и признаться в своих чувствах.

А именно – спросить любимого человека о том, каковы ваши шансы на взаимность и насколько вы интересны как партнер по отношениям. Открытое признание – это возможность выйти из замкнутого круга мыслей и чувств в пространство взаимности. Все, что для этого понадобится – рассказать тому, кого любите о том, сколь много он для вас значит.

Конечно, признание пугает. Прежде всего, тем, что существует вероятность получить отказ. И все же, признаться и услышать «нет» — лучше, чем годами лелеять мечту о взаимности и не предпринять не единой попытки быть вместе.

В конечном счете, опыт признания может помочь принять внутреннее решение о том, что вы достаточно «налюбились» безответно, и что пора уже выходить на новый уровень отношений с противоположным полом, на котором взаимная любовь станет реальностью, а не мечтой.

Безответная любовь — что важно понимать в первую очередь?

Прежде всего, нелишним будет знать, что безответная любовь – это ваш выбор, пусть и неосознаваемый. Выбор оставаться одному, не рисковать, не пробовать строить отношения, закрыться в своем страдании, застыть в одном состоянии, из которого нет выхода. И до тех пор, пока этот выбор неосознаваем, человек продолжает любить и страдать.

Но как только придет осознание того, что вы – не жертва безответной любви, а ее главный соучастник, перед вами начнут открываться возможности для создания реальных живых отношения.

Я помогу вам вам понять истинные причины безответного чувства и разобраться с тем, что удерживает вас на рельсах односторонней любви.

Также вы можете приобрести вебинар «»

Совместно мы сможем пересмотреть ваше восприятие себя и отношений с противоположным полом, благодаря чему - выйти на качественно-новый уровень, при котором взаимное желание быть в близких и доверительных отношениях станет определяющим при выборе партнера.

Если у Вас возникли вопросы по статье:

« Безответная любовь »

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .

Безответная любовь – как пережить и двигаться дальше? : https://сайт/bezotvetnaya-lubov /

В жизни многих людей присутствует безответная любовь. Что делать, если понимаешь, что чувства не взаимны? Существует немало способов пережить подобное стечение обстоятельств.

Неразделенная любовь: что делать, а чего - нет

Этот совет может показаться банальным и трудновыполнимым, но не стоит впадать в депрессию, уходить в себя, разочаровываться в жизни и падать духом. Конечно, это крайне сложно, когда существует безответная любовь. Что делать? В первую очередь, принять ситуацию как свершившийся факт и постараться подойти к ней аналитически. Посмотрите на ваши отношения как бы со стороны. Постарайтесь увидеть то, что вы не могли узреть влюбленными глазами. Снимите розовые очки и станьте реалистичней. Но не стоит винить во всем себя. Так вы лишь понизите свою самооценку. А ее как раз нужно повышать. Проанализируйте все свои достоинства и подумайте, что может оценить в вас ваш будущий спутник жизни, и что упускает человек, не разделивший ваши чувства.

Безответная любовь: что делать? Перестаньте страдать!

Многие люди просто упиваются своим горем, хотя никогда в этом не признаются. Им на подсознательном уровн$B5>D0равится страдать. Они любят жалеть себя и приговаривать "как же мне не повезло", "какая же я несчастная". И эти эмоции затягивают их в еще более тяжелые переживания и привлекают еще более трудные ситуации. Перестаньте быть жертвой! Почувствуйте себя победителем. Все люди, которые нам встречаются на пути, призваны нас чему-то научить, как и все ситуации, с нами происходящие. Постарайтесь извлечь урок из того, что случилось. Чему вы можете научиться? Может, вам стоит лучше присматриваться к потенциальным партнерам? Или же вы не определились, чего вы хотите от жизни и от отношений? Может быть, вы в чем-то вели себя неправильно и поэтому оттолкнули любимого? Или же ваш избранник просто не может проявить свои чувства?

Безответная любовь: что делать? Избавьтесь от глупых надежд!

Не стоит лелеять мысли о том, что вы когда-нибудь все-таки будете вместе. Перестаньте жить этой надеждой. Отпустите любимого, как бы больно это ни было. Дайте ему спокойно жить. Пока вы не отпустите прошлое, вы сами не сможете встретить свою настоящую любовь. Возможно, где-то рядом с вами уже сейчас находится ваша настоящая "вторая половинка", но вы ее не замечаете, так как любите другого человека.

Невзаимная любовь: что делать, чтобы быстрее забыть?

Время лечит, поэтому постарайтесь не бередить рану. Хотя бы в первые дни, недели, месяцы сведите к минимуму общение с объектом любви. Постепенно ваши чувства утихнут. Напротив, старайтесь чаще общаться с противоположным полом. Побольше отдыхайте, встречайтесь с интересными людьми. Возможно, вы встретите человека, в которого влюбитесь. Не зарывайтесь под одеяло и не сидите дома сутками. Старайтесь отвлекать себя от дурных мыслей. Чаще смотрите веселые фильмы, читайте анекдоты, общайтесь с позитивными людьми. Найдите интересное занятие, самосовершенствуйтесь! Если же ничего не помогает, обратитесь к хорошему психологу. Не стесняйтесь, в этом нет ничего предосудительного. Психолог поможет вам понять себя и свои чувства, найти верное решение.