Существует мнение, что человек в течение всей своей жизни никогда не бывает один, вне связи с обществом. Начиная с момента рождения, ребенок находится в окружении других людей: сначала это мама и другие члены семьи, потом добавляются друзья в школе и во дворе, затем, коллеги по работе и так далее. В этом смысле, люди всегда принадлежат к одному или, чаще, нескольким сообществам.

Но никогда принадлежность к группе так не важна для человека, как в подростковом возрасте. Не открою ни для кого секрета, если скажу, что подростковый возраст — сложное время. Гормональные изменения, связанные с развитием, провоцируют частые смены настроения, возрастает чувствительность к оценкам со стороны других, эмоции перестают поддаваться контролю. Развивается кругозор, появляются новые интересы, связанные, в первую очередь с взаимоотношениями между людьми, поиском своего места среди сверстников и, вообще, среди людей. Новые интересы в сочетании с перепадами эмоций отвлекают от учебы, что не нравится ни родителям, ни учителям. В этот период могут возникать проблемы в школе, да и семья из места, где все любят, понимают, поддерживают, вдруг также превращается в источник проблем. Подросток начинает замечать, что взрослые — и родители, и учителя, — тоже иногда ошибаются, бывают неправы и даже несправедливы. Возникает ситуация безысходности — не у кого спросить совета, не от кого ждать понимания и поддержки. Самооценка, уверенность в себе снижаются. Растет потребность в самоутверждении. Для подростков становится крайне важным быть принятыми в какую-то «свою» компанию. Ради этого они готовы на очень многое. И сверстники об этом знают. Но не торопятся с распростертыми объятиями принимать в свою компанию. У них потребность в самоутверждении не меньше. А сделать это проще всего за счет других. Возникают идеи «вступительных испытаний». Компания сверстников требует от стремящегося присоединиться к ним подростка доказать, что он достоин быть вместе с ними. Как правило, «доказательство» должно представлять собой демонстрацию смелости, воли, ловкости (физической и психологической), готовности противостоять взрослым, пользы для других членов компании, лояльности лидеру и ценностям компании.

Иногда подростковые группы могут объединяться и вокруг положительных ценностей (помощь людям, спортивные достижения, увлеченность техническим проектированием, какой-то научной областью и т. п.), но это, увы, скорее редкое исключение из правил. Чаще компании возникают на оппозиции взрослым, демонстрации явно вызывающего поведения, унижения более слабых сверстников, а то и на идеях криминальных «приключений».

Совсем тяжелой ситуация становится у тех подростков, которые попадают под двойное давление: родители не понимают, ругают, давят, и сверстники в компании давят, издеваются, самоутверждаются за их счет.

Некоторых ситуация заставляет собрать все силы, мужество и уверенно противостоять давлению других ребят. Но такие внутренние силы есть не у многих. Кроме того, подростки просто в силу небольшого жизненного опыта часто не владеют культурными способами самозащиты от манипуляций и давления. Поэтому все-таки попадают под влияние, начинают «плясать под дудку» лидеров группы.

И все же возможность научиться противостоять давлению есть. Подросток может освоить необходимые навыки сам, но гораздо успешней дело пойдет, если поддержку окажут родители и педагоги. Основная задача — помочь ребенку выработать необходимую внутреннюю силу и уверенность в себе.

Хочется обратиться к взрослым. Попытайтесь понять подростка. Вспомните свое детство. Какого рода давление со стороны сверстников испытывали вы, будучи маленьким ребенком? В подростковом возрасте? Как вы справлялись с этим? Вам это удавалось? Поступали бы вы иначе теперь? Заставляли ли вы когда-либо своих друзей делать то, чего они не хотели? Как они реагировали?

А теперь подумайте о современных детях. Чем они отличаются от вас, когда вы были ребенком? Считаете ли вы, что в вашем детстве давление на детей со стороны сверстников было сильнее, таким же или меньше, чем сейчас? Почему? Давлению какого рода, по вашему мнению, подвергается ваш ребенок (ваш ученик)? Какой вид давления вас больше всего тревожит? Предпринимают ли другие родители (учителя) что-либо, чтобы помочь своим детям противостоять давлению?

Теперь хотелось бы предложить несколько советов родителям, педагогам, самим подросткам.

Итак, чем родители могут помочь своему ребенку?

• Будьте примером противостояния давлению окружающих (в тех случаях, когда это необходимо, разумеется). Как бы вы сами могли выстроить свое поведение, чтобы ребенок видел, что можно проявлять стойкость и оставаться вежливым?
• Отношение к подростку должно стать иным, чем отношение к маленькому ребенку. Постарайтесь начать относиться к повзрослевшим сыну или дочери, скорее, как к другу, а не как к ребенку. Уберите покровительственный тон. Используйте совет, а не приказ, вопрос, а не допрос. Учитывайте его (её) мнение.
• Замечайте и подчеркивайте положительные качества сына (дочери), открыто признавайте его(её) успехи и достижения.
• Дайте возможность ребенку чувствовать свою значимость в семье, чтобы ему не было необходимости искать ее в уличных компаниях.
• Проводите больше времени за общими интересными делами.
• Поговорите с ребенком о давлении со стороны сверстников. Можно начать так: «Скажи, просил ли тебя когда-либо приятель сделать то, чего ты не хочешь делать? Как ты отказался? Это сработало?» Объясните, что приятели часто будут предлагать делать то, чего он не хочет. Подчеркните, что он не должен бояться отстаивать свои убеждения, как бы трудно это ни было.
• Почаще беседуйте с ребенком о моральных ценностях, чтобы у него сформировались устойчивые принципы и он знал и разделял убеждения семьи.
• Дружите с семьями, у которых схожие с вашими предпочтения и взгляды, и где есть дети — ровесники вашего сына или дочери.
• Знайте друзей своего ребенка, приглашайте их в гости. Поощряйте дружбу с теми, у кого схожие ценности.
• Не позволяйте себе забывать, что ребенок — не ваша собственность, у него есть собственная жизнь. Доверяйте, но проявляйте бдительность.
• Научите ребенка способам противостояния давлению со стороны сверстников, которые приведены ниже.

Несколько советов педагогам.

Наконец, несколько советов подросткам о том, как противостоять давлению сверстников в разных ситуациях.

Наиболее надежный способ быть готовым противостоять любому давлению и манипуляциям со стороны окружающих — стать более уверенным в себе человеком. Это значит:

• Быть твердым в своих убеждениях. Для этого, конечно, нужно сначала иметь эти убеждения. Сформировать их поможет чтение хороших художественных книг (прежде всего, классической литературы), наблюдение за жизнью и размышления об увиденном, а также доверительное обсуждение с родителями или учителем, которому ты доверяешь.
• Принимать самостоятельные решения.
• Делать вещи, которыми потом можно будет гордиться.
• Делать то, что считаешь нужным, беспокоясь не о чужом мнении о себе, а о том, что сам о себе думаешь. Стараться уже сейчас быть тем человеком, которым хотел бы стать.

С давлением сверстников не так просто справиться, поэтому лучше избегать ситуаций, в которых оно может произойти:

• Постараться не общаться с теми, кто любит манипулировать, давить, а лучше заняться любимым делом или подыскать себе какое-нибудь увлекательное занятие. Можно поискать и других, более интересных друзей.
• Каждому хочется произвести впечатление на окружающих. Это можно сделать самыми разными вполне приличными способами (если внимательно подумать, их легко можно найти). Вовсе не обязательно втягиваться в экстремальные или криминальные «приключения» с друзьями. А если это приятель или приятельница намекают тебе, что произвести на них впечатление ты можешь только таким, не вполне законным или не вполне безопасным способом, то стоит подумать, нужны ли тебе приятели, которые так тебя не ценят, что готовы подвергнуть серьезному риску или подставить.
• Вообще, если попадаешь в сложную ситуацию, никогда не вредно обратиться за помощью или спросить совета у того, кому доверяешь, и кто имеет достаточный опыт, чтобы дать разумный совет.

Ну, а если избежать нежелательной ситуации не удалось, и давление происходит прямо сейчас, можно поступить одним из следующих способов:

• Просто игнорировать (не обращать внимания) просьбы и предложения сверстников, которые можно расценить как давление. Можно сказать: «Меня это не интересует».
• Дружелюбно, но твердо и непреклонно сказать «нет». Можно добавить: «Я не занимаюсь такими вещами». И не сдаваться, демонстрируя уверенность всей своей позой (прямая осанка, голова поднята, плечи расправлены, ноги слегка расставлены, спокойный взгляд прямо в глаза собеседнику). Задача — не переубедить собеседника, а уберечься от неприятностей самому.
• Постараться обратить вопрос или предложение в шутку, либо попытаться сменить тему. Например: «Закурить? Чтобы вонять, как пепельница? Нет уж, спасибо». Или: «Кстати, тут фильм интересный в кинотеатре сегодня показывают. Сходим?»
• Найти повод или оправдание, чтобы уйти, поскольку часто проще просто выйти из ситуации. Игнорируя насмешки или запугивания. В этом нет ничего недостойного или постыдного. Например: «Мне нужно кое-что сделать дома», или «Я обещал отцу быть дома», или даже «Мать мне жизни не даст, если я сейчас не приду и не помогу ей»
• Повторять свое решение (психологи называют это «заезженная пластинка»). Например: «Нет, это неправильно», «Нет, это неправильно». Это придает уверенности и помогает сохранить свои позиции.

Формат статьи не позволяет делать обсуждение слишком объемным. Поэтому могу только добавить, что интересных и разумных идей о том, как противостоять групповому давлению и не растерять друзей, можно во множестве найти в сети Интернет. Используйте эту возможность, подберите то, что лучше всего будет получаться именно у вас. И не теряйте уверенности в себе!

Люди, поступающие неправедно, часто стремятся к тому, чтобы остальные последовали их примеру, поскольку они чувствуют себя лучше, зная, что другие тоже совершают неправильные поступки. Те, кто стремятся жить праведно, иногда испытывают давление со стороны таких людей. Это давление особенно сильно в детском и подростковом возрасте, когда человек испытывает огромную потребность в признании со стороны сверстников. Господь укрепит тех, кто стремится поддерживать высокий уровень нравственности вопреки словам и поступкам других людей.

Дополнительная информация

Хотя людям свойственно добиваться признания сверстников, получение этого признания путем компромисса со своими нравственными нормами приводит к утрате свободы. Такая утрата свободы может начаться с незначительного на первый взгляд непослушания ради получения признания. В более сложных случаях те, кто присоединяется к бандам ради социального признания, не только теряют свободу, но и рискуют своей жизнью.

Те, кто крепко придерживаются праведных принципов, оказываются сильнее, чем они могут себе представить; они пользуются уважением окружающих и оказывают положительное влияние на них. Вот что говорил старейшина Ричард Г. Скотт относительно давления со стороны сверстников:

«Чем более вы послушны, чем тверже вы отстаиваете истинные принципы, тем больше Господь будет помогать вам бороться с искушением. Вы также сможете помочь другим людям, потому что они будут ощущать вашу силу. Собственным примером рассказывайте им о своих нравственных нормах. Отвечайте на вопросы о своих принципах, когда вас об этом спрашивают, но не читайте людям нотаций. Из своего личного опыта я знаю, что это действенно.

Никто не планирует совершать серьезные ошибки. Мы ошибаемся, когда идем на компромисс ради признания со стороны других людей. Будьте сильны. Ведите за собой. Выбирайте достойных друзей и вместе с ними боритесь с давлением сверстников» ( ,“ General Conference, October 1994).

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

По статистике , до 10 % детей регулярно подвергаются травле и до 55 % - эпизодически. 70 % школьников видели буллинг со стороны, а 60 % сообщали, что одной из жертв были их знакомые. Сегодня эта проблема актуальна как никогда: в 2017 году специалистами ЮНИСЕФ была начата целая кампания против буллинга .

Мы в сайт постарались разобраться в этой проблеме и составили 7 советов родителям, призванных помочь ребенку справиться с травлей со стороны сверстников и не превратиться в изгоя.

1. Учите и учитесь доверять

Согласно исследованиям , лишь 20–30 % школьников, которые подверглись издевательствам, сообщают об этом взрослым. Первой причиной, по которой ребенок не делится проблемами в школе, может быть чувство вины . В подростковом возрасте самооценка детей крайне уязвима, поэтому зачастую именно себя они считают виновными в травле. Вторая причина - чувство собственной ненужности .

Если родители однажды отмахнулись от проблем ребенка, посчитав их незначительными, то у него не будет причин делиться ими снова.

Что делать:

• Перестаньте хвалить ребенка за хорошие новости и критиковать за плохие. В противном случае с вами будут делиться лишь той информацией, за которой последует положительная реакция.
• Не предпринимайте никаких действий за спиной у ребенка, не вмешивайтесь в его дела без его согласия. Его самый большой страх состоит в том, что с приходом родителей все станет только хуже.

2. Воспитывайте в ребенке уверенность в себе

Анджелина Джоли в детстве испытывала проблемы с одноклассниками, плохо училась и огрызалась на преподавателей. Рэпера Эминема в 9 лет так сильно избил школьный хулиган, что он оказался в больнице с сотрясением мозга и частичной потерей зрения. Леди Гага, Джессика Альба, Меган Фокс, Курт Кобейн и даже красавчик Зак Эфрон - все они страдали от травли и непонимания со стороны одноклассников.

Тем не менее у каждого из них было любимое дело , которому они могли посвящать свободное время, забывая о проблемах. Тейлор Свифт вспоминает , что начала писать песни от одиночества, а Кристен Стюарт и вовсе в 13 лет бросила школу, чтобы посвятить себя съемкам.

Что делать:

• Научите ребенка правильно реагировать на критику, справедливую и несправедливую. Важно донести до него, что любая критика - это не личная обида, а лишь чье-то мнение о какой-либо отдельно взятой ситуации.
• Помогите ребенку найти занятие, в котором он сможет проявить себя. Уверенные в себе дети реже становятся жертвами травли, а успех в любимом деле, пусть даже незначительный, поможет легче справиться с последствиями агрессии, если она уже случилась.

3. Расскажите о защите личной информации в сети

Соцсети и интернет сегодня являются зоной абсолютной свободы для большинства подростков, а статус и общение в сети для них не менее важны, чем реальные достижения. Специалист по интернет-безопасности из «Лаборатории Касперского» Мария Наместникова рассказала , что кибербуллинг остается одной из главных угроз для детской безопасности в сети.

Более 50 % детей и подростков хотя бы раз сталкивались с интернет-угрозами , и лишь 1 из 10 рассказывал об этом родителям.

Что делать:

• Вместо того чтобы требовать пароли к аккаунтам ребенка, лучше сами начните социальную активность в сети. Так вы сможете видеть его поведение в интернете, круг друзей и сферу интересов.
• Объясните, какую информацию можно публиковать в интернете, а какую нет. Расскажите, как оставить жалобу на любое оскорбление и унизительную запись в сети: для этого достаточно нажать кнопку «Пожаловаться» или «Report» рядом с неугодным постом или комментарием.

4. Работайте не только с ребенком, но и с коллективом

Травлю нельзя назвать конфликтом двух лиц - зачинщика и жертвы: если в конфликте силы сторон сопоставимы, то в случае травли можно наблюдать значительный дисбаланс.

На стороне зачинщика могут выступать немые участники травли, сторонние наблюдатели и даже преподаватели, которые в попытке завоевать авторитет в классе начинают акцентировать внимание на особенностях детей. Важно понимать, что травля - это не только издевательства и унижения, но и способ общения и установления иерархии в коллективе.

Что делать:

• Забудьте о таких советах, как «не обращай внимания» и «дай им сдачи». Ребенок может суметь разобраться с обидчиком, но ему не под силу изменить ситуацию в коллективе, где оскорбления и издевательства - общепринятый способ выражения эмоций.
• Воздействуйте на преподавательский состав и подключайте к проблеме других родителей: никто не хочет, чтобы его ребенок подвергался издевательствам либо сам принимал участие в травле.

5. Научите реагировать на агрессию

Согласно результатам анонимных опросов, более 5 % старшеклассников пропускали занятия, потому что чувствовали себя в опасности в школе либо по дороге к ней. В результате травли у ребенка не только появляются прогулы и падает успеваемость. Он может начать задерживаться у друзей и надолго уходить из дома. Все это - попытки человеческой психикиизбежать травмирующего действия внешних факторов.

Главная задача родителей - не только прекратить случаи буллинга, но и научить ребенка правильно реагировать на агрессию и контролировать собственные эмоции .

Что делать:

• Обсудите с ребенком все случаи травли и научите правильно реагировать на провокации. Расскажите, почему спокойствие и рассудительность лишают обидчиков главного - видимого результата их издевательств.
• Запишите ребенка в спортивную секцию или школу единоборств. Не столько ради умения за себя постоять, сколько для борьбы со страхом открытого конфликта и боязнью физической боли.

6. Помогите ребенку сформировать общие интересы с его окружением

Жертвами буллинга обычно становятся застенчивые и неуверенные в себе дети: они одиноки, пугливы, склонны к депрессии и плохо находят общий язык со сверстниками. С возрастом окружение человека становится терпимее, но это вовсе не повод дожидаться окончания школы как решения проблемы.

20-летнее исследование показало , что у общительных детей, которые могли организовываться со сверстниками без помощи взрослых и самостоятельно решать свои проблемы, гораздо больше шансов получить высшее образование и найти работу к 25 годам, чем у тех, чьи социальные навыки менее развиты.

Что делать:

• Чаще приглашайте одноклассников ребенка в гости (особенно тех, кому он симпатизирует). Если у ребенка есть какое-то необычное хобби, помогите ему рассказать о нем сверстникам.
• Поддерживайте отношения с родителями других детей. Зачастую именно дружба между взрослыми становится поводом для общения между детьми. Для этого достаточно предложить собраться после школы в кафе или сходить семьями в кино.

7. Смените обстановку

Бытует мнение, что перевод ребенка в другой класс или школу - это неудачная мера, потому что на новом месте ситуация повторится. Лучше научить ребенка правильно вести себя в конфликтных ситуациях, чтобы он закалял характер и мог дать отпор. Как мы уже выяснили, не все зависит от ребенка. Травля происходит в коллективах, где нет общности интересов, школьники не вовлечены в образовательный процесс, а социальная или имущественная разница между ними слишком велика.

Поэтому, когда возникает альтернатива в виде хорошей школы, преподаватели которой охотно идут на контакт с родителями, смена обстановки может стать отличным выходом.

Что делать:

• Дать возможность ребенку участвовать в выборе школы. Как иначе сформировать доверие и уверенность в своих силах, если все решается за него?
• Ответственно подойти к выбору нового места обучения. Необходимо пообщаться с родителями и учениками предполагаемого класса, в котором будет учиться ваш ребенок. Не оценивать с чужих слов, а составить собственное впечатление об обстановке в классе и школе.

• Ханс Кристиан Андерсен, «Гадкий утенок» . Знаменитую сказку можно начинать читать детям с 3 лет. В процессе чтения важно акцентировать внимание не только на судьбе утенка, превратившегося в прекрасного лебедя, но и на поведении уток, которые его дразнили, но в конце так и остались необразованными и глупыми.
• Эгон Матисен, «Кот с голубыми глазами» . Простая и увлекательная история с авторскими рисунками расскажет юным читателям, что делать коту с голубыми глазами в компании желтоглазых, которые не хотят с ним общаться.
• Фанни Бритт, «Джейн, лиса и я» - графический роман об одиночестве. Одиночество бывает как следствием, так и причиной травли. Когда у детей нет друзей, у них должна быть книга, которая выполнит функцию проговаривания переживаний.
• Айджа Майрок, «Почему я? История белой вороны» . Все школьные годы автор была жертвой травли и в 19 лет написала книгу о своем опыте. Это не столько художественное произведение, сколько сборник рекомендаций, помогающих преодолеть сложный отрезок пути.
• Джоан Роулинг, серия книг о Гарри Поттере . Знаменитая история «мальчика, который выжил» не только погрузит читателя в сказочный мир, но и познакомит с проблемами обычных подростков - конкуренция, недоверие, обида, месть.
• Р. Дж. Паласио, «Чудо» . Важное произведение для формирования толерантности и умения принимать в свой круг «иных» детей. История о мальчике с врожденным генетическим заболеванием и о том, как мужество, чувство юмора, доброта и дружба способны сотворить настоящее чудо.
• Уильям Голдинг, «Повелитель мух» . Это произведение уже включено в школьную программу многих стран. Чтобы история не воспринималась как абстрактная философская притча, важно, рекомендуя эту книгу, акцентировать внимание на том, как формируются фиктивная норма, мышление толпы и тоталитарный строй.

А какие ситуации возникали у вас в школе? Удалось ли добиться мирного решения проблемы и как вы передаете свой опыт детям? Поделитесь в комментариях.

Говорят, что дети - это самый жестокий народ. А о подростковом возрасте известно каждому. Кто-то помнит свой, кто-то вспоминает своих детей, а кому-то только предстоит пережить это время некоторым в качестве родителя, а кому-то и в качестве ребёнка.

Конечно, не поспоришь с тем, что это- довольно сложное время. Особенно, для детей. Хотя, некоторые родители могут, конечно, с этим не согласиться.
Психологи говорят, что этот сложный подростковый период начинается, приблизительно к 12годам и продолжается, в среднем, до 17- летия. Именно в этом возрасте большинство детей пробуют первую сигарету, спиртное, первый секс, а кто-то наркотики. И частой причиной получения опыта такого рода, бывает именно давление со стороны сверстников. Кто-то может ему противостоять, но большинство поддаётся и начинает плясать под дудку более «крутых» или сильных ребят. Что же является причиной таких поступков?

Каждый, кто может вспомнить себя в таком возрасте, а так же те, кто бывал в подобных ситуациях, знает это чувство растерянности и неуверенности в себе. За довольно короткий промежуток времени и в теле и в эмоциях происходят перемены. Некоторые непонятны, многие огорчают и заставляют думать, что ты не такой как все. Что и твоя семья и твой привычный образ жизни - это причина проблем. В голове появляется много странных противоречивых мыслей. И кажется, что ты бесконечно одинок… Родители не понимают, вся их жизнь - полный отстой. Учителя - сплошная проблема. И не у кого спросить совета, да и кто сможет его дать, если я знаю обо всем лучше, чем кто-либо другой… и от этого ощущение безысходности становиться ещё острее…

И ребёнок идёт искать «свою стаю». Тех людей, которые могут понять и подсказать,что же со всем этим делать. Конечно, чаще всего это такие же подростки. А для того, чтобы в компанию приняли и считали его там «своим», этот подрастающий человек, часто готов на всё. Думаю многим не понаслышке знакомо это.

Часто среди подростков очень поощряется пользоваться слабостью и самоутверждаться за счет других. Как парни сталкиваются с проблемой курить или не курить, пить или не пить, употреблять наркотики или нет, так и девушки попадают под давление сверстников, которые говорят о том, что если девушка хочет быть популярной и нравиться мальчикам, ей нужно заниматься сексом. Самое страшное для ребёнка в таком возрасте прослыть неудачником.

И хотя родителям может казаться, что достучаться до здравого смысла подростка просто не возможно, это не так. В это время родитель может стать для своего ребёнка другом, но этому должны предшествовать годы общения и присутствия в жизни друг друга. Для того, чтобы стать другом своему подросшему чаду, нужно доказать ему, что он- ваш друг. А отношение к ребёнку и к другу разное. Постепенно, по мере взросления, поучительный и покровительственный тон заменяйте на совет, и чаще спрашивайте мнение ребёнка по поводу происходящего в семье, прислушивайтесь к нему. Ни крики, ни уговоры не помогают в отношениях, помните, что ребёнок не ваша собственность и у него есть своя жизнь и свой опыт. Доверяйте ему. Но проявляйте бдительность, будьте внимательны к переменам, происходящим в жизни ребёнка, и ни в коем случае не пускайте всё на самотёк. Человек, не набравшийся опыта и знаний, может наломать дров, а особенно, если есть в его окружении те, кто может воспользоваться этим положением.

Но иногда бывают случаи, когда ситуация требует резкого вмешательства. Бывают родители, которые не видят того, что происходит, а ребёнок боится им рассказать. И оказывается в ситуации давления с обеих сторон. С одной стороны родители, которые могут наказать, накричать, а с другой - издевательства и давление сверстников. Ребёнку очень сложно бывает в таком случае, а родители не понимают, почему же их прежде такой удобный сын или дочка сейчас вдруг начинает приносить проблемы. Даже те дети, которые с помощью своей силы или авторитета давят на других, тоже не понимаемы своими близкими. Часто их не ценят в собственных семьях, им бывает страшно и чтобы почувствовать свою значимость и силу, они унижают других.

Если вы заметили, что с вашим ребёнком что-то не так, обратитесь к психологу, попробуйте в непринуждённой атмосфере выяснить, что происходит, но не устраивайте допрос с пристрастием, это только нарушит доверие.

Да, всё это нужно пережить. Пройдёт время и плоды терпения, проявленного к повзрослевшему ребенку, обязательно появятся. Главное - не упустить. Постараться понять и показать направление, двигаясь в котором, подросток сможет из слабого стать сильным, из неуверенного в себе превратиться в человека, который себя ценит, у него появятся мечты и цели, к которым он будет стремиться.

Нет плохому поведению Борба Мишель

ГЛАВА 32 Прессинг со стороны сверстников

Прессинг со стороны сверстников

Мою 11-летнюю дочь застали вместе с двумя девочками за кражей конфет в кабинете учителя. Меня беспокоит, что ею так легко управляют другие и она делает все, что делают они. Когда она станет старше, ее будут соблазнять не конфеты, а секс, алкоголь и наркотики. Как я могу помочь ей придерживаться того, что, как она знает, правильно, и не поддаваться влиянию сверстников?

Руфь, мать троих дочерей, Саванна, штат Джорджия

Магазинные кражи Мошенничество Наркотики и алкоголь Промискуитет Насилие

КОРОТКО О ГЛАВНОМ

Детям по мере взросления становится все сложнее противостоять влиянию сверстников.

Современные дети сталкиваются с невероятным давлением со стороны сверстников. Конечно, мы всегда надеемся, что наши дети смогут противостоять подобному отрицательному влиянию, однако зачастую им трудно это сделать, поскольку такая позиция не всегда популярна в их среде. Истина же заключается в том, что нужно обладать настоящей нравственной силой, чтобы не поддаваться влиянию. Поэтому наша задача - помочь детям выработать в себе такую внутреннюю силу и воспитать в них уверенность в себе.

ШЕСТЬ СТРАТЕГИЙ РАЗВИТИЯ СПОСОБНОСТИ ПРОТИВОСТОЯТЬ ДАВЛЕНИЮ СО СТОРОНЫ СВЕРСТНИКОВ

Вот шесть стратегий, которые помогут вам научить ребенка противостоять прессингу со стороны сверстников.

1. Отстаивать свое мнение, демонстрируя уверенность позой. Научите ребенка отстаивать свои взгляды и не поддаваться, приняв позу, выражающую уверенность: стать выпрямившись, слегка расставив ноги, высоко поднять голову и смотреть прямо в глаза человеку. Объясните ребенку, что поза, которую он принимает, как правило, несет больше информации, чем слова, которые он произносит.

2. Твердо сказать "нет". Особо подчеркните, что коль скоро ребенок решил не делать того, что ему предлагают, он должен дружелюбно, но твердо и непреклонно сказать об этом и не сдаваться. Напомните ребенку, что его задача - не пытаться переубедить другого, а уберечь себя от беды и придерживаться своих взглядов.

3. Попрощаться и уйти. Особо подчеркните, что противостоять другу нелегко. Объясните, что он может столкнуться с запугиванием, насмешками или неприятием его мнения, но на то и существует смелость, чтобы противостоять. Иногда лучше просто выйти из ситуации. Договоритесь с ребенком, что каждый раз, почувствовав себя небезопасно в какой-либо ситуации, он должен позвонить вам, и вы его заберете, не задавая вопросов.

4. Уметь найти уважительные причины для отказа. Ребенок может объяснить сверстникам причину отказа, например, так: "Я сказал отцу, что буду дома", "Мне нужно кое-что сделать дома", "Я обещал другу зайти". Разрешите ребенку ссылаться на вас в качестве отговорки, например: "Мать мне жизни не даст, если я сделаю это!"

5. Повторять свое решение. Скажите ребенку, что иногда помогает, если несколько раз повторять, как заезженная пластинка: "Нет, это неправильно", "Нет, это неправильно". Это придает уверенности и помогает сохранить свои позиции.

6. Объяснять причины отказа. Размышление о возможных последствиях помогает укрепить убеждение ребенка в том, что ввязываться не стоит. Поэтому предложите ему объяснять причину отказа: "Это противозаконно", "Меня накажут" или "Я могу пострадать".

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

В ходе исследования и котором принял участие 991 ребенок в возрасте от 9-ти до 14-ти лет, выявлены вызывающие тревогу факты давления со стороны трети ученикам (36 %) средних школ сверстники предлагали курить марихуану, 40 % - вступить в половые отношения, 36 %- совершить кражи в магазинах, а четверых их шести школьников сверстники провоцировали пить (алкогольные напитки.

ПЛАН ПОЭТАПНОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Вспомните свое детство. Какого рода давление со стороны сверстников испытывали вы, будучи маленьким ребенком? В подростковом возрасте? Как вы справлялись с этим? Вам это удавалось? Поступали бы вы иначе теперь? Заставляли ли вы когда-либо своих друзей делать то, чего они не хотели? Как они реагировали?

А теперь подумайте о современных детях. Чем они отличаются от вас, когда вы были ребенком? Считаете ли вы, что в вашем детстве давление на детей со стороны сверстников было сильнее, таким же или меньше, чем сейчас? Почему? Давлению какого рода, по вашему мнению, подвергается ваш ребенок? Какой вид давления вас больше всего тревожит? Помните, что влияние сверстников может быть и положительным, например здоровое соревнование, положительный образец для подражания, вдохновляющие новые идеи.

Поговорите с другими родителями о том, какого рода давление на ребенка со стороны сверстников их беспокоит. Беспокоит ли вас с ними одно и то же? Предпринимают ли они что-либо, чтобы помочь своим детям противостоять давлению?

Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте Дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений.

1. Лучше всего дети учатся противостоять отрицательному давлению, наблюдая, как вы сами отстаиваете свои взгляды. Подумайте, какой пример вы подаете ребенку. Например, как вы реагируете, если коллега просит вас за семейным ужином сказать завтра начальнику, что он приболел, чтобы спокойно заняться покупками? Или как вы поступите, если сосед придет к вам с подписанной уже многими петицией, чтобы не позволить семейной паре афроамериканского происхождения купить дом по соседству? Как бы вы могли выстроить свое поведение, чтобы ребенок видел, что можно проявлять стойкость и оставаться вежливым? Запишите это.

2. Поговорите с ребенком о давлении со стороны сверстников. Можно начать так: "Скажи, просил ли тебя когда-либо приятель сделать то, чего ты не хочешь делать? Как ты отказался? Это сработало?" Объясните, что приятели часто будут предлагать делать то, чего он не хочет. Подчеркните, что он не должен бояться отстаивать свои убеждения, как бы трудно это ни было. Почаще беседуйте с ребенком о моральных ценностях, чтобы у него сформировались устойчивые принципы и он знал и разделял убеждения семьи.

3. Определите ситуации, с которыми ребенок может столкнуться уже сейчас или в ближайшем будущем. Вот несколько примеров: жульничество на экзамене, кража в магазине, потребление наркотиков, порнография, потребление алкогольных напитков, уход тайком из дому поздно ночью, курение, неоправданный риск.

4. Просмотрите шесть стратегий самоутверждения вместе с ребенком. Научите им ребенка в течение нескольких последующих дней.

5. Вместе тренируйтесь в использовании каждой стратегии на примере тех видов негативного прессинга, которые ребенок уже испытывает со стороны приятелей. Вот несколько примеров того,

Приятель хочет, чтобы вы вместе пошли в магазин и что-нибудь украли. Приятель говорит, что если ты откажешься, он больше не будет дружить с тобой.

Класс пишет контрольную, а твой одноклассник хочет, чтобы ты поделился с ним ответами.

Ты на скучной вечеринке. Группа ребят хочет улизнуть и выпить в парке.

Разыграйте эти ситуации в ролях, чтобы ребенок попеременно был как в роли приятелей, так и в роли того, на кого оказывают, давление. Таким образом, у него будет возможность посмотреть, как вы используете этот подход и отстаиваете свои позиции.

См. также главы Вещизм, Воровство, Застенчивость, Лживость и жульничество, Стремление доминировать и Цинизм.

ОБЯЗАТЕЛЬСТВА ПО ИЗМЕНЕНИЮ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Как вы будете использовать шесть стратегий и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

РЕЗУЛЬТАТЫ ПОЭТАПНОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Исправление поведения - это тяжелая, кропотливая работа, которая должна проводиться последовательно и основываться на закреплении результатов через родительское поощрение. Движение ребенка к изменениям может быть медленным, но обязательно отмечайте и поощряйте каждый его шажок на этом пути. Потребуется не меньше 21 дня, чтобы появились первые результаты, поэтому не спешите сдаваться. Помните, что если не сработает один подход, то сработает другой. Еженедельно фиксируйте прогресс в поведении ребенка, пользуясь приведенным ниже образцом. Ежедневно отмечайте успехи в Дневнике поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________