Что делать, если чужой взрослый ругает вашего ребенка.

Здравствуйте, дорогие читатели!

Тема этой статьи выбрана не случайно, а в связи с очень неприятной историей, произошедшей на днях.

Психология ребенка, или детская психология, интересует меня уже давно. Поэтому сразу оговорюсь, что внимание статьи будет сосредоточено именно на ней, на психологии малыша, а не родителей.

Очень надеюсь, что никто из вас не сталкивался с неадекватным поведением чужих родителей по отношению к вашим детям. С точки зрения как психологии, так и закона, взрослый не имеет права выяснять отношения с чужим ребенком на физическом уровне.

Да и какие выяснения могут быть у взрослого человека с малышом? Однако, к сожалению, такое происходит…

Есть у нас во дворе две семьи, родители которых дружат уже очень много лет. Часто ходят друг к другу в гости, иногда вместе ездят отдыхать. Я общаюсь с обеими – с одной периодически вместе гуляем, со второй пересекаемся в выходные на площадке. В одной семье трехлетний активный, в меру хулиганистый мальчик (Коля), во второй – трехлетняя необычайно спокойная девочка (Ира). И вот недавно произошла ужасающая сцена .

Коля и Ира сидели в песочнице: Ира, как обычно, чем-то очень тихо в уголке занималась, Коля насыпал песок в формочку и подбрасывал его вверх. Он находился на расстоянии примерно метра от Иры, специально в нее не целился, но все же попал, слегка задев щеку.

И вдруг, в течение доли секунды, происходит следующее:

Ирина мама срывается с места и пулей летит к Коле, набирает полную руку песка и со всей силы размазывает по его лицу. Колин папа тут же бросается к сыну: лицо у того в царапинах, кое-где кровь, глаза в песке. У обоих шок. Папа хватает Колю, крепко-крепко прижимает к себе и быстро уносит домой - его единственной мыслью было защитить ребенка.

К слову, весь тот день Коля не произнес практически ни слова и даже не плакал. У ребенка был сильный стресс .

Семьи, конечно, больше не общаются. Ирина мама позже пыталась выйти на контакт, сказав, что любит Колиных родителей и хочет с ними дружить, но сына их не переносит - давно уже мечтала это высказать.

Все. Конец истории.

Вопрос: что в этом случае лучше делать родителю пострадавшего? Как реагировать на неадекватное поведение чужого родителя ? Так как ситуация шоковая, то, скорее всего, реакция опередит разум: у одного первым сработает страх перед невменяемым обидчиком, у другого – ярость на него.

Кто-то, как папа, без лишних слов уведет малыша домой и таким образом защитит ребенка, а кто-то продолжит конфликт на словесном или даже физическом уровне.

И все же давайте попробуем выяснить, как в подобных случаях лучше поступить родителю. С точки зрения психологии ребенка.

Для этого нужно опять обратиться к Коле: мальчик напуган, на него напала подруга его родителей – женщина, часто бывавшая у него дома и ранее относившаяся к нему с теплотой, причинила ему боль безо всякой на то причины. Ребенок чувствует беспомощность и беззащитность. Что нужно Коле в этот момент? Почувствовать себя в безопасности, под защитой папы, почувствовать себя любимым им.

Далеко не каждый родитель повел бы себя так, как его папа. Прошерстив Интернет в поисках обсуждений похожих тем, я нашла много следующих ответов родителей (для удобства привожу высказывания только в мужском роде, хотя также отвечали и женщины):

«Я бы сразу ее убил», «Избил бы в ответ до полусмерти», «Бросился бы на нее с кулаками», «Обматерил бы и вызвал милицию» и так далее.

Это, конечно же, не означает, что все комментаторы поступили бы в буквальном смысле так, как написали. Но идея понятна – наказать агрессора, причем грубо и сразу.

А теперь вернемся к Коле. Ребенок напуган, он не понимает, что произошло, ему больно. . А тут еще и отец бросается в драку или громкую словесную перепалку с обидчицей, которая обязательно затянется – у ребенка двойной стресс. Дети тяжело воспринимают любые крики, ссоры, а тем более драки, взрослых, обычно считают виноватыми себя. Не говоря уже о том, что таким образом папа показал бы ему пример агрессией.

Это не означает, что женщину стоит оставить безнаказанной. Ни в коем случае нет - наезд в судебном порядке никто не отменял. Просто это должно быть на втором плане. А на первом – помочь ребенку справиться с произошедшим, не пускать все на самотек. Для этого, конечно, необходимо понимать психологию ребенка.

Обязательно потом несколько раз проговорить ситуацию: «ты играл и задел Иру, ее мама разозлилась и ударила тебя, ты испугался, папа взял тебя на ручки и унес домой, промыл лицо и глазки, утешил».

А также: «Потом ты весь день молчал, потому что тебе было грустно и страшно, а потом опять весело играл», «тетя плохо себя чувствовала, не понимала, что делает, больше мы дружить с ней не будем», «папа рядом и защитит тебя» и так далее. Также можно разыграть сценку с игрушками и проговорить их чувства.

И, конечно, в ближайшее после случая время необходимо как можно больше быть рядом с ребенком, быть готовым, что какое-то время он может бояться чужих взрослых или даже не желать играть с другими детьми. Важно не толкать на общение насильно, дать понять, что его поддерживают и понимают. А в случае каких-то сомнений или заметив в малыше нечто волнующее вас, лучше сразу обратиться к детскому психологу за консультацией.

Психология ребенка - вещь сложная, но, если разобраться, все встанет на свои места. В конце концов, кто из нас не был детьми, кто не переживал стрессовые ситуации в детстве - как вели себя при этом родители, понимали ли они наши чувства, задумывались ли о чувствах ребенка (своих)?

Если вы также встречались с неадекватным поведением чужих родителей, пожалуйста, расскажите об этом к комментариях.

А если конфликт зашел так далеко, что те и другие перестали общаться или судятся друг с другом? Почему же самые родные друг другу люди порой превращаются в непримиримых врагов?

Чужие близкие

Знаю семью, где дочь вот уже несколько лет не общается с матерью. Дело в том, что дочь встала на сторону отца, когда родители со скандалом разводились.

Успела подрасти внучка, которую бабушка ни разу не видела. продолжают жить в одной квартире, в гости дочь приходит только, когда матери нет дома…

Другой пример. Дочь тяжело больна, а мать каждый день говорит ей: «Скорей бы ты сдохла!» и упрекает бывшего мужа, что некогда родила от него больного ребенка - мол, лучше бы аборт сделала…

Возле храма встретили старушку. Та поведала, что у нее сгорел дом, ушла жить к сыну, а тот ведет себя с ней как чужой… Как-то вернулась из магазина и забыла ключи – сын не хотел открывать ей дверь. В другой раз матери стало плохо, вызвала «Скорую», ее увезли в больницу – так сын даже не вышел из комнаты…

А сколько семей, где родители выгоняют детей из дома и наоборот… Такие ситуации часто становятся сюжетами для передачи «Пусть говорят» и тому подобных телешоу. Что же происходит с этими людьми?

Превратности судьбы

Конечно, бывают семьи, где охлаждение между родителями и детьми наступает с самого начала. Типичный пример – мать не желает растить ребенка сама, спихивает воспитание на бабушку. Это приводит к тому, что ребенок начинает воспринимать маму как «чужую тетю». Конечно, он понимает, что это мама, но никаких теплых чувств у него к ней нет и быть не может. А со временем стареющая мать начинает требовать заботы о себе. Если же тут примешиваются еще и жилищные проблемы, то жизнь превращается буквально в ад… Два по сути чужих друг другу человека вынуждены сосуществовать на одной территории. И они просто начинают выживать друг друга.

Бывает и так, что сначала все в порядке. Мать заботится о ребенке как положено, ребенок ее вроде бы любит… Но с годами что-то меняется. У моей знакомой взрослый сын, заявил, что она ему «ничего не дала». Перестал называть мамой. Женился, оба – он и жена – занимаются бизнесом, живут в коттедже за городом. Когда мать приезжает навестить сына и внуков (чему там не рады), ее даже не предлагают подвезти до станции, и приходится поздно вечером одной брести на электричку по пустынной дороге.

Во всем виноваты перемены

Если в детстве еще существует привязанность к родителям, то с годами у чада могут «открыться глаза», и оно начнет воспринимать родителей, к примеру, как никчемных неудачников, неспособных заработать денег на достойное существование. В результате сын или дочь начинают самостоятельную жизнь, в которой нет места самым родным людям.
Нередко клин между родителями и детьми вбивает брак детей. Предположим, сын привел в дом невестку, а мать с ней конфликтует. Если авторитет матери сильнее, то она может «развести» сына с женой. Но случается и так, что сын становится на сторону жены и начинает «дружить» с ней против матери. Это может привести к тому, что сын перестанет общаться с матерью. Иногда доходит и до того, что наиболее слабую сторону гонят из дома.

В «группу риска», конечно, попадают в первую очередь алкоголики и наркоманы. Как родителей, так и детей, которые этим увлекаются, лишают жилья и средств к существованию, бросают на произвол судьбы…

Но даже в приличных и благополучных с виду семьях могут быть очень тяжелые отношения. Пожилые люди с возрастом могут стать невыносимы в общении: они болеют, происходят изменения в мозгу, и от этого . Близким становится трудно находиться рядом с таким человеком, и отношения необратимо портятся.

«Как же так можно, ведь она твоя мать, она тебя растила!» Или: «Это же ваш сын, почему же вы лишаете его жилья?» - недоумевают сторонние наблюдатели. Но важно понять, что люди не остаются неизменными. За 30-40 лет человек может измениться внутренне буквально до неузнаваемости. И найти с ним общий язык представителям другого поколения может оказаться попросту невозможным.
Главное – терпимость!

От подобных ситуаций никто не застрахован. И умные люди это понимают. Именно поэтому они пытаются решить , пока еще не слишком поздно. Если родители и дети живут отдельно, все-таки меньше причин для конфликтов.

Разумеется, универсальных рецептов решения проблемы нет и быть не может. Можно посоветовать родителям и взрослым детям насколько можно терпимее относиться друг к другу. Не стоит копить обиды, если близкий человек вам в чем-то отказал, не оправдал ваших ожиданий. Ведь у него могут быть на это свои причины, в том числе и связанные со здоровьем или детьми. Лучше, если представители двух поколений будут соприкасаться друг с другом только в комфортной для себя сфере и не будут стараться переступать границы чужого пространства, да еще самым беспардонным образом. Мира вам и тепла!

Чужой взрослый ругает вашего ребенка? Такое нередко встречается в песочнице, в детском саду, школе. Зачастую такое поведение чужого взрослого обусловлено безразличием к сложившейся ситуации родителей ребенка или взрослых, под присмотром которых он находится. Ваш ребенок забирает у другого игрушку, а вы сидите и с улыбкой наблюдаете, или сплетничаете с соседкой по скамеечке, может быть болтаете по телефону? В таком случае статья для вас, поскольку с ребенком под присмотром такого, как правило, не происходит. Сами не хотите воспитывать - это сделает за вас "чужая тетя". От агрессивного напора чужого взрослого теряется не только ребенок, но, порой и родители, не зная, что делать. Давайте посмотрим, как можно повести себя в подобной ситуации, потому что для ребенка крайне важно, как прореагирует его родитель.

Что делать, если вашего ребенка ругают

1. Ребенок перед взрослым беззащитен. Но когда это близкий взрослый, то у ребенка есть опора в виде хороших отношений с ним. Поэтому замечания и наставления со стороны близкого воспринимаются ребенком по большей части нормально, поскольку это безопасно для него. Но когда на ребенка ругается чужой взрослый – это его может напугать, потому что силы очевидно не равны, власть у взрослого, безопасности нет.

Для того, чтобы ребенок почувствовал себя в безопасности, мама в первую очередь физически загораживает своего ребенка от человека, который воспринимается им как угроза. Так чадо будет чувствовать себя под защитой. Затем мама выравнивает ситуацию, инициируя разговор «по горизонтали» взрослый-взрослый. Мама помнит, что дети находятся рядом и сейчас они увидят модель поведения в конфликтной ситуации. Поэтому, мама демонстрирует уважение к оппоненту и сначала здоровается, затем представляется и спрашивает имя. Благодаря знакомству разговор будет более персональным.

3. Мама уважительно относится к сыну/дочке, поэтому присаживается, чтобы быть с ним/с ней на одном уровне. Мама понимает, что ее ребенку пришлось не сладко, что он хороший мальчик/девочка и у него не было злого умысла. Поэтому она жестом, выражением лица, своим обращением показывает ребенку свое понимание его, расположение и поддержку. При этом мама однозначно проводит границу «свое-чужое».

К примеру, Саша, пусть и не специально, но все таки нарушил границы Леши и Светланы, взяв Лешину игрушку. Поэтому, мама приносит свои извинения. Мама также понимает, что дети ходят в одну группу в детском саду и недоразумения могут повторяться. Поэтому мама договаривается со Светланой о том, как действовать в будущем. Важно, что Саша это слышит. Так он будет ощущать себя более защищенным. Опыт защищенности способствует укреплению чувства собственной ценности и значимости. Мамина защита как бы сообщает ребенку «ты важный и ценный, поэтому я не разрешаю обращаться с тобой плохо».

5. У ребенка не было злого умысла, когда он брал чужую игрушку. Скорее это можно расценить как ошибку. Поэтому здесь не идет речь о каком-либо порицании. Кроме того, Саше пришлось выдержать испытание, когда его отчитывала чужая женщина. Сашиной маме хочется сына как-то особенно поддержать и она находит такой способ – подарить такую же машинку на праздник.

Мы не анализируем ситуацию, когда ребенок еще переживает случившееся. Потому что так он может почувствовать себя одиноким, не понятым и замкнуться, отвечая формально. Когда же все неурядицы позади и душевное равновесие восстановлено, тогда появляется возможность проанализировать, что случилось и что к этому привело. Так, ребенок сможет извлечь полезный опыт из сложившейся ситуации и научиться, чтобы в дальнейшем не попадать в подобное положение. При этом мама не рассказывает своему ребенку как надо, а интересуется, какой логикой руководствовался ребенок. Это даст ей информацию о пробелах в воспитании малыша. В дальнейшем мама может уделить этому особое внимание, чтобы сын лучше ориентировался. Наводящие мамины вопросы помогают ребенку самому найти верное решение в проблемной ситуации. Такой подход помогает ребенку почувствовать себя более компетентным и в сложной ситуации опираться на себя, особенно, когда он не может у кого-то спросить, чтобы в дальнейшем не попадать в подобное положение.

К сожалению, не во всех ситуациях эта модель работает. Зачастую чужая тетя начинает истошно орать и на ребенка, и на мать. И тут главное - не ввязываться в перепалку, а оценить ситуацию трезво. Если необходимо - извиниться. Но надеемся, что вам не придется попадать в такие ситуации.