Баланс между «Брать» и «Давать» – важнейший закон. Баланс «Брать-Давать» в партнёрских отношениях

“У меня такое чувство, что в наши отношения вкладываю только я…”, “На первый взгляд все хорошо, но есть ощущение, что мы не двигаемся дальше…”, “Больше нет сил.

Я задыхаюсь от его чрезмерного внимания”. Наверняка вы не раз слышали от своих знакомых похожие фразы. А возможно, и сами являетесь теми, кто мог бы использовать одно из этих выражений по отношению к своему партнеру.

Я – системный консультант. Именно то, как человек характеризует свою проблему, уже во многом открывает завесу на происходящее на самом деле.

Партнёрские отношения представляют собой элементарную систему. Мы называем её системой свободно выбранных союзов. В неё, как правило, вступают по собственной воле и имеют право выходить, если возникает необходимость. Она существует, развивается и действует по тем же основным принципам и базовым законам, что и другие системы. И всё же создание гармоничных партнёрских отношений имеет свои нюансы. Один из них – соблюдение важного принципа: баланса между “брать” и “давать”.

Для того чтобы мужчина мог стать мужчиной, ему нужна женщина, а женщине необходим мужчина.

Природная любовь проявляется тогда, когда каждый партнер получает от другого именно то, чего ему не хватает. В то же время они оба признают, что друг без друга не чувствуют себя наполненными. Понимая все в полной мере, один из них готов просить что-то у другого, а тот, в свою очередь, – отдавать ему это с любовью. Именно тогда “недостатки” партнёра восполняются нашими “достатками”, и наоборот. Так, комонада отношений энергий инь и ян, беспрерывно перетекающих друг в друга, создает синергию чего-то большего, чем просто отношения мужчины и женщины.

Как же происходит этот обмен? Один даёт, а другой берёт, с любовью прибавляет к полученному что-то и возвращает. Другой так же вкладывает что-либо и отдаёт обратно, потому что испытывает любовь и желание принести радость.

Благодаря обмену и постоянной компенсации с небольшим приростом, любовь в паре растёт, дружба крепнет, а отношения складываются удачно. Их в какой-то мере можно сравнить с банком, в который каждый вносит свой вклад. Это происходит ежедневно и ежегодно. А когда наступают сложные времена, именно эти вклады могут с лихвой перекрыть любые сложности и даже измены.

Конечно, путь этот не прост. На нем встречаются преграды, но часто мы сами являемся теми, кто неосознанно их и создаёт. Вспомните Basso continuo в концерте любви в стиле барокко, который в глубине своей звучит всегда одинаково: «Я люблю тебя и беру в мужья, а себя отдаю в жёны. Я беру тебя в жёны и отдаю себя в мужья…». Такой глубинный договор между мужчиной и женщиной включает в себя обмен и радостью, и горем. Но если он нарушается, то неприятности появятся довольно скоро.

Приведу несколько признаков, которые, возможно, помогут вам увидеть некоторые пробелы в ваших взаимоотношениях:

У женщины есть друзья мужского пола или у мужчины – женского, которым они доверяют свои переживания, но по каким-либо причинам не могут или опасаются рассказать об этих знакомствах своему партнёру;

Партнёр регулярно отзывается о своём избраннике хуже, чем о посторонних мужчинах или женщинах, приводя их в пример и сравнивая его с другими;

Если женщина, нуждаясь в помощи, предпочитает попросить об этом кого-то другого, а не своего партнёра;

Если пара не проявляет друг при друге важные для себя эмоции: страх, боль, скорбь. А на вопрос: «Что случилось?» следует ответ – «У меня все хорошо!». При этом они спокойно могут позволить себе испытывать эти же чувства в одиночестве или в компании друзей. В худшем случае – женщина, находясь в обществе другого мужчины, а мужчина – знакомой женщины;

Если один из партнеров всё-таки проявляет свои негативные эмоции при другом и использует при этом такие аргументы, как «это все из-за тебя», «ты во всем виноват», оскорбления и т. д. Другими словами, связывает – справедливо или нет – собственные негативные эмоции с поступками другого;

Если партнёр не оказывает знаков внимания, не интересуется делами другого, не обнимает его по возвращении с работы, редко делает подарки (материальные или нематериальные);

Если кто-то из партнеров звонит другому по десять раз за день;

Если один из партнёров даёт своему избраннику намного больше, чем тот может принять от него или вернуть сам.

Как же быть? Лишь вовремя обратив внимание на симптом, есть вероятность вылечить всю болезнь.

Если заметите эти признаки, можете начинать “лечить” свои отношения. Или задумайтесь о том, кто же из вас на данный момент вкладывает больше и почему второй не компенсирует полученное? Он отказывается отдать обратно взятое, поскольку не может вернуть столько же? Или просто не хочет, потому что привык всегда получать больше? В таком случае, согласны ли вы давать столько, сколько он может вам вернуть, ради сохранения отношений? Готовы ли смириться с его эгоизмом и принять то, что в данной связи вы не сможете получить того, чего хотите? А если ваш партнёр не согласен делиться своими горестями и проблемами? Может, это признак заботы? Или же у него есть место, где его понимают и он может быть собой?

Лечение симптомов, безусловно, помогает справиться с болезнью, но все же главное – узнать о причине сложившейся ситуации. Каждая связь и пара уникальны. Любые отношения нуждаются в личном эксклюзивном подходе.

Метод системных расстановок может прояснить ситуацию, помочь увидеть скрытое и найти ресурс или возможность для наиболее оптимального решения проблемы.

Данный метод не раз показывал нам то, что сама по себе расстановка обладает целительной силой. Известны случаи, когда даже одна удачная расстановка спустя время давала совершенно неожиданный результат. В ходе нее может быть освобождён определенный ресурс, который приведет к тому, что пара поменяет поведение, разрушающее отношения.

Партнёры лучше начинают понимать друг друга, свои потребности, границы и ограничения друг друга. Отношения меняются, а пара в конце концов достигает мира и согласия.

Счастье не приходит само по себе. Нужно учитывать, что любовь временна. Она лишь фаза в чём-то большем, которое строится двумя людьми в любви и свободном обмене.

Я искренне желаю вам любви, гармонии и благополучия.

Тема отношений всегда будет оставаться самой главной и важной в нашей жизни, ведь мы живем среди людей и у нас всегда есть с кем-то отношения.

Это могут быть дружеские отношения, деловые, близкие, интимные, приятельские и многие другие, иногда отношения имеют неуловимый оттенок и качество отношений разительно отличается.

Сегодня я хотела поговорить о балансе в отношениях в супружеских парах, по каким причинам они становятся, мягко сказать некачественными, и отношения в итоге, не вызывают той радости, которой так хочется и к которой мы так стремимся.

Причин, конечно очень много и обо всех не расскажешь, но я хочу поговорить сегодня об одной, о принципе процветающем во многих семьях: «Ты мне, я тебе». И это выражение я хотела рассмотреть не с той позиции, когда все нормально и есть баланс отношений , а с другой позиции, когда существуют перекосы, когда нарушен этот баланс «брать и давать» .

Если у вас есть дети, то наверняка вы помните свои страхи по поводу того, что ребенок растет жадным, не хочет делится игрушками с другими детьми, а чужие игрушки берет с удовольствием и даже устраивает истерики, когда эти игрушки у него отбирают. Я не хочу сказать, что из таких детей вырастают люди, которые не умеют давать в отношениях, я просто провела аналогию, этот пример наглядно показывает, как человек хочет получать чужое и не хочет давать свое.

Конечно, во взрослой жизни, мы отдаем не игрушки, а чувства, заботу, отношение к человеку, который тебе близок, но ведь хорошие отношения, как и игрушки вызывают радость, а без радости, как вы сами знаете и жизнь не мила.

Так в чем же дело? Почему так происходит?

Частенько человек ориентирован только на «брать», и он считает, что так и должно быть, что ему все обязаны, то есть для него все в норме и он совершенно не замечает «плохости» своего поведения, но с другой стороны, он всегда замечает, когда не додают ему, и он предъявляет претензии, жалуется окружающим, о том как ему плохо без поддержки, без любви и т.д. Очень непросто такому человеку что-то доказать, что-то потребовать, он всегда прав, и у него своя система ценностей, и он сам стоит во главе этой системы.

В таких парах, нарушен баланс «брать и давать» , в природе есть баланс всего, и в отношениях он просто обязан быть, если вы хотите полноценные и качественные отношения.

Меня всегда поражал тот факт, что человек не заботится о себе, не может сделать первый шаг, боится уронить свое достоинство, если вдруг он первый начнет проявлять чувства и что-то давать своей половине. Я часто слышу такие слова: «Я почему я первый? Вот он сделает первый шаг, проявит свои чувства, тогда и я в ответ».

Мне всегда очень странно слышать такие слова, ведь пока вы будете рядится кто первый, жизнь проходит мимо, а вы выясняете кто сделает первый шаг к тому чтобы проявить свое внимание и заботу к человеку, который живет с вами и является родителем ваших детей. Неужели, внутреннее ощущение, что вы унизитесь, если допустим, назовете своего партнера, каким-то ласковым словом или окажете ему поддержку?

К чему я все это пишу, если вы знаете за собой такие вещи о которых я написала, задумайтесь, а что с вами произойдет, если именно вы сделаете первый шаг, покажете первым, что вы готовы отдавать, что для вас это не составляет труда, и вы готовы также к тому, чтобы получать в ответ.

Я понимаю, что многие сейчас подумают, у меня другая ситуация, я очень много отдаю, а в ответ – тишина. Это тоже дисбаланс, и человек который постоянно отдает, испытывает целую кучу эмоций, и они явно не положительные. Если, вы находитесь в том лагере людей, которые постоянно отдают, а иногда, отдают из последних сил. То я предлагаю вам задуматься о том, почему это происходит, по каким причинам, я сейчас перечислю несколько, а вы постарайтесь что-то выбрать для себя и подумать, почему я так делаю?

Вы слишком ответственны, все берете на себя.

Не умеете брать, если вам что-то дают, вы чувствуете себя неловко.

Задумайтесь, а надо ли вашему партнеру, то что вы ему даете в таком количестве (гиперзабота). Откуда вы знаете, что он этого хочет?

Какие внутренние ощущения я получаю, если столько отдаю?

Надолго ли меня хватит? Может пора измениться, и позаботиться и о себе?

Мы часто приучены давать и давать, и давать, иначе, обо мне подумают плохо, и я не оправдаю чьих-то надежд. Подумайте о том, что вы хотите сами, как вам хотелось бы, и подумайте еще о том, откуда это идет, откуда вы это взяли, вас так воспитали, приучили? А вам это надо? Какие чувства вы испытываете когда отдаете? Вы думаете, что вы хороший человек, что вы будете еще лучше, если будете отдавать все больше и больше.

Я вас разочарую, очень редко бывает, что вас оценят, оценят по вашим заслугам и будут относиться соответствующе, так практически не бывает, люди привыкают получать, получать без конца и краю, они привыкли, им так комфортно, и их совершенно не волнуют какие-то ваши внутренние переживания и волнения. Их не переделаешь, тем более, если вы об этом даже не говорите, а только надеетесь на то что, в одно прекрасное время, до этого человека, каким-то волшебным образом вдруг все дойдет, и он перемениться, и станет к вам относиться по другому.

Не произойдет!!! Только вы сами, можете изменить ситуацию, только вы, можете позаботиться о себе, вы и больше никто!

Цель этой статьи, дать возможность задуматься о том, как вы живете, в балансе или нет, оценить свое собственное поведение. Когда мы начинаем задумываться и понимать какие-то вещи, есть шанс изменений, и изменения могут произойти, если вы захотите изменить ситуацию. Все в ваших руках, а отговорки о том, что не могу, это только отговорки. Значит вас все устраивает, и вам проще жить в таких ситуациях, вам хочется быть жертвой, вам хочется поклонения и признания за ваши заслуги, но это не происходит, так устроена жизнь.

Этот важный закон пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой любых гармоничных отношений. И любые сложные отношения так или иначе его нарушают.

Это закон баланса . В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.

Как мы нарушаем Баланс

Например, женщина по своей сути очень любит давать – служить, помогать, поддерживать. И при этом для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь. В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна. Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать…. Я это очень хорошо знаю по себе. И именно такое поведение женщин разрушает отношения.

Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими. В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях .

Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.

Если ты все время берешь , но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы. Он просит, требует, обижается, злится… Если ты не готов отдавать что-то, то отношения также обречены.

Как поддерживать баланс

Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше . То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две. Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно 🙂

Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.

Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.

Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.

То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.

Баланс должен быть везде

Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.

Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют?

Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения?

Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.

Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс. Важно брать все то, что нам дается партнерами, и отдавать – столько, сколько требуется.

Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские . Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто «в другие руки».

Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным.

Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.

Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше – своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.

Как применить это к себе

Дописала этот абзац в ответ на вопросы

Все написанное рекомендую применять только к себе. Только тогда есть возможность что-то изменить. Не думать о партнере, куда относится он. А подумать - куда отношусь я, что я делаю, а чего - нет.
Если я много даю, то что делать? Нужно временно перестать активно давать. И учиться брать. Если дают. Если же пока не дают, то учиться не ждать, когда начнут давать.
Если я много беру, что делать? Временно перестать брать и начать учиться давать. Если не берут, то что делать? Как минимум, перестать брать.
Как измерить «больше» и «меньше» - в понятиях вернуть чуточку больше хорошего или чуточку меньше плохого? Своими собственными ощущениями и своей собственной совестью. Каждый из нас внутри себя всегда знает, где эта грань.
Везде ли возвращать плохое и нормально ли это? С моей точки зрения, ненормально делать вид, что все хорошо. И в любых отношениях необходимо помогать партнеру расти с помощью критики в том числе. Форма критики может быть различной. В ответ на предательство- мы обязаны реагировать, иначе отношения разрушатся окончательно. В ответ на минутное невнимание - на свое усмотрение, в зависимости от степени душевной боли.
Отношения - это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.

Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям.

Здравствуйте, мои дорогие девушки!

Спасибо за присланные вами вопросы, за вашу обратную связь!
Сегодня я хочу обсудить с вами очень важный вопрос баланса получения и отдавания в отношениях , который часто приводит к очень печальным последствиям:

«Нина, добрый день! Я 3 года была в браке и недавно мой муж совершенно неожиданно сказал мне – давай разводиться. Я не могу понять, что я сделала не так? Я всё делала для него – убирала, готовила, везде с ним ходила, во всём помогала. Я была вся для него, а он ушёл»

Очень многих из нас растили с семейной догмой отдавания –«если ты любишь, ты должна максимально заботиться о партнёре, всё для него делать, помогать». И вступая в отношения, мы начинаем эту догму реализовывать. Проявляться это может через всевозможные инструменты: физическую помощь, заботу, время, деньги, подарки, ответственность, решения.

И всё бы хорошо, но только в любом процессе всегда есть вопрос баланса. Если вы всё время отдаёте, то позволяете ли вы себе брать?

Возьмите прямо сейчас лист бумаги и разделите его на два столбца. Напишите, что за последний месяц вы сделали для партнёра, а что он сделал для вас?

И если первый столбец оказался значительно больше, эта статья для вас и нам с вами нужно выровнять баланс.

Зачем это нужно сделать:

- во-первых , у всё время берущего образуется бессознательное чувство долга. Представьте, что ваша подруга начинает вам каждый день дарить подарки. Вот она вам подарила духи, а завтра - потрясающие украшения, а послезавтра – платья. А сама от вас ничего не берёт. Как вы себя тогда чувствуете? И так продолжается год. Скорее всего, сначала вам будет неловко, затем вы, возможно, вытесните неловкость и будете просто брать и радоваться подаркам, потом они вам приедятся, а потом вы уже будете стараться как можно реже встречаться с этим человеком. И возможно даже где-то ещё появятся ощущения, что она такая хорошая, а я не очень-то…

Так и в паре. Если женщина всё время отдаёт и занимает всё пространство, где себя может проявить мужчина, рано или поздно партнёр оттуда пытается сбежать. А уж тем более мужчина (см пункт 2)

- во-вторых , одна из базовых потребностей мужчины – ощущение себя нужным. А как здесь почувствовать себя нужным, если женщина ничего не просит, ничего не даёт для неё сделать и как-то самопроявиться. Где тогда я могу похвалить себя, сказать, что я добыл мамонта, что я спас, справился, когда женщина устраивается на 10 работ, ищет за меня мои вещи и т п. (и казалось бы, почему бы мужчине не стукнуть кулаком п столу и сказать «молчи женщина» и взять бразды правления в свои раки? А ответ будет дальше-см пункт 3)

- в - третьих , в данном случае создаётся модель мама-сын, которая затем затягивает, закручивается и тогда мужчина, напитавшись материнской любовью или идёт искать себе женщину вовне или чем дальше, тем больше напоминает вашего сына, а вам приходится всё больше и больше брать на себя (не говоря уже о том, что из отношений уходит секс, спонтанность, страсть). А вам бы такого наверняка не хотелось?

Как выровнять баланс

Прежде всего, как я вас уже просила, составьте список, чтобы наглядно увидеть, есть ли сейчас какие-то отклонения и в чём они проявляются. Когда у нас картинка перед глазами, то с этим гораздо легче работать.
Затем подумайте и напишите, что вы могли бы начать брать у своего партнёра? Это могут быть проявления заботы – попросить его налит вам чая, или погладить вас по волосам или что-то ещё. Здесь очень важно, чтобы вы начали заявлять свои желания - понятно, мягко, постепенно. Ведь, как я уже писала, все уже привыкли к создавшейся модели и не так-то просто могут оставлять насиженные места. Обязательно благодарите вашего партнёра за то, что он для вас сделает, давайте понять ему, как вам приятно, а сами учитесь наслаждаться;)
Начните переключать своё внимание на себя. Поиграйте с собой в интересную игру-то, что вы написали в первом столбце (то, что вы делаете для своего партнёра), начните делать для себя.
Посмотрите, где вы забираете у мужчины его возможность вам отдавать – возможно, вы берёте на себя многие решения или делаете за него то, что он, как взрослый мужчина, сам бы мог сделать (возможно, вы собираете ему одежду, разбираете его счета, встаёте в ущерб своему сну, чтобы проводить его на работу и т п)

Начните хотя бы с небольших изменений. Помните, что отношения – это взаимный обмен – энергией, любовью в её материальном и нематериальном проявлении, и если «давать» одного перевешивает давать другого, то пара начинает разрушаться.

Надеюсь, сегодняшняя статья была вам полезна и я ответила на пришедший мне запрос. А если у вас тоже есть какие-то вопросы, пишите их мне ответным письмом и вы получите ответ в одной из наших ближайших рассылок

И конечно, приходите на наши вебинары и проекты, где я со всей душой и щедростью помогаю участницам получить результаты и улучшить жизнь не через 2 год или пол года, а в гораздо более сжатые сроки

Этот закон не относится к иерархии, но пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой любых гармоничных отношений. И любые сложные отношения так или иначе его нарушают.

Это закон баланса. В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.

Как мы нарушаем Баланс

Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими. В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях.

Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.

Если ты все время берешь, но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы. Он просит, требует, обижается, злится… Если ты не готов отдавать что-то, то отношения также обречены.

Как поддерживать баланс

Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше. То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две. Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно:)

Баланс должен быть везде

Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.

Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют?

Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения?

Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.

Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские. Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто «в другие руки».

Как применить это к себе

Все написанное рекомендую применять только к себе. Только тогда есть возможность что-то изменить. Не думать о партнере, куда относится он. А подумать - куда отношусь я, что я делаю, а чего - нет.
Если я много даю, то что делать? Нужно временно перестать активно давать. И учиться брать. Если дают. Если же пока не дают, то учиться не ждать, когда начнут давать.
Если я много беру, что делать? Временно перестать брать и начать учиться давать. Если не берут, то что делать? Как минимум, перестать брать.
Как измерить «больше» и «меньше» - в понятиях вернуть чуточку больше хорошего или чуточку меньше плохого? Своими собственными ощущениями и своей собственной совестью. Каждый из нас внутри себя всегда знает, где эта грань.
Везде ли возвращать плохое и нормально ли это? С моей точки зрения, ненормально делать вид, что все хорошо. И в любых отношениях необходимо помогать партнеру расти с помощью критики в том числе. Форма критики может быть различной. В ответ на предательство- мы обязаны реагировать, иначе отношения разрушатся окончательно. В ответ на минутное невнимание - на свое усмотрение, в зависимости от степени душевной боли.
Отношения - это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.

Отношения - это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.