Czy warto pomagać dorosłym dzieciom? Czy należy pomagać dorosłym dzieciom? Jak odmówić pieniędzy dorosłym dzieciom.

Edukacja jest nauką, która uczy nas
dzieci poradzą sobie bez nas (E.Leguve)

To zdanie francuskiego prozaika i dramaturga Ernesta Legouve’a idealnie pasuje do naszego tematu. Ostatnią rzeczą, o której myślą rodzice, którzy nadal pomagają swoim starszym dzieciom, jest to, że łamią one podstawowe zasady wychowania. Pomoc finansowa dla dorosłych dzieci to bezpośrednia droga do tego, aby ku uciesze rodziców pozostały one dziećmi nawet po przekroczeniu 40. roku życia.

Dlaczego to jest złe?

Na początek przyjrzyjmy się kosztom takiego wychowania, które zresztą wcale nie jest typowe dla Europy i Ameryki. Na Zachodzie dorosłe dzieci nie mogą liczyć nie tylko na stabilne wsparcie finansowe ze strony rodziców, ale także na to, że będą mieszkać w domu rodziców dłużej, niż się tego spodziewano. W Rosji i wielu krajach WNP dorosłe dzieci często nadal mieszkają z rodzicami, nawet po założeniu własnej rodziny.
Wyjaśnienia tej sytuacji brzmią bardzo humanitarnie i przekonująco: jak możesz zostawić swoich starszych rodziców w spokoju? Tak naprawdę dziecko po prostu nie chce rezygnować z pysznego jedzenia mamy, jej wszechogarniającej opieki i chęci wyrzeczenia się ostatniego grosza. Po co się męczyć, płacić za mieszkanie i pracować w nocy, skoro wszyscy mogą doskonale współistnieć? Nawet nieuniknione konflikty pokoleń i problemy z teściową i teściową nie są w stanie zmotywować każdego do wprowadzenia zmian w swoim życiu.

Opieka rodzicielska nad dziećmi mieszkającymi na odrębnym terytorium jest również uważana w naszym kraju za absolutną normę. W wieku dziadków rodzice mają już problemy zdrowotne i zmuszeni są żyć ze skromnej emerytury. Ale nawet z tego minimum udaje im się zapewnić pomoc finansową swoim dzieciom i ich rodzinom. Dla wielu dzieci to także absolutna norma i niewiele osób zastanawia się nad tym, że rodzice często poświęcają dla nich najpotrzebniejsze rzeczy.
W rezultacie człowiek staje się całkowitym egoistą i nadal czegoś żąda, nawet jeśli sam powinien stać się wsparciem dla swoich rodziców. W najgorszym przypadku rodzice będą musieli spłacić długi dziecka i wyciągnąć go z poważnych kłopotów, w które by nie wpadło, gdyby nie miało na kogo liczyć.

Inną typową konsekwencją takiego wychowania jest infantylizm. Człowiek staje się dorosły dopiero wtedy, gdy sam zaczyna rozwiązywać swoje problemy, bez materialnego wsparcia z zewnątrz. Dopóki dziecko będzie miało pewność, że rodzice pomogą mu w każdej sytuacji, nigdy nie stanie się dorosłe.

Niestety, wiele dzieci zaczyna naprawdę dorastać dopiero wtedy, gdy tracą rodziców. A z wiekiem nauka samodzielnego życia staje się coraz trudniejsza – stąd najgłębsza depresja i dotkliwy stres. Wniosek jest tylko jeden: jeśli nie chcesz jeszcze bardziej pogorszyć sytuacji swojego dziecka, przestań rozwiązywać za niego wszystkie problemy! Przyjdzie dzień, kiedy nie będzie Cię już przy nim, a zderzenie z rzeczywistością stanie się dla niego bardzo bolesne.

Nasz wiek całkowitego zatrudnienia i skupienia się na karierze doprowadził do innej sytuacji – pieniędzy zamiast opieki. Rodzice, którzy są ciągle w pracy lub w podróży, niemal od niemowlęctwa zaczynają zapewniać swoim dzieciom pieniądze. Próbując wypełnić luki w wychowaniu i komunikacji, kupują dorosłym dzieciom mieszkania i samochody, otwierają im konta bankowe i wmawiają sobie, że robią wszystko dla swojego dziecka.

Do pewnego wieku dziecko naprawdę cieszy się takim życiem, ale kiedy staje się dorosłe, nagle przestaje komunikować się z rodzicami lub żywi do nich urazę do końca życia. Zobacz, ile takich przykładów jest w gwiazdorskich rodzinach, kiedy dzieci znanych artystów niemal publicznie porzucają swoich rodziców. Okazuje się, że bardziej niż czegokolwiek innego pragnęli opieki rodzicielskiej. Dzieci, które nie są kochane, stają się dorosłymi, którzy nie potrafią kochać – stwierdziła amerykańska pisarka Pearl Buck i warto tego posłuchać.

Kiedy potrzebna jest pomoc finansowa dla dzieci

A jednak zachodnie doświadczenie wysyłania dziecka na swobodne pływanie, gdy tylko osiągnie ono mniej więcej rozsądny wiek, nie zakorzeni się w nas. I wcale nie jest to złe, bo zdarzają się sytuacje, w których pomoc rodziców jest nie tylko pożądana, ale wręcz obowiązkowa. W życiu zdarzają się różne sytuacje, z których nawet dorosły człowiek nie jest w stanie wyjść bez pomocy bliskich. I tutaj sakramentalne zdanie „Jesteś już dorosły, sam o wszystkim decyduj” może mieć najbardziej nieprzewidywalne konsekwencje.

Było wiele przypadków, gdy niewrażliwość rodziców i ich spóźniona praca edukacyjna stały się po prostu kroplą wody dla dzieci. Teraz nie będziemy rozmawiać o strasznych uzależnieniach, z powodu których dzieci zaczynają wyciągać pieniądze od rodziców i sprzedawać kosztowności z domu. Ale każdemu może się zdarzyć potknięcie lub wpadnięcie w nieprzyjemną sytuację, a zadaniem rodziców jest podanie mu pomocnej dłoni, przekazanie ostatnich pieniędzy, a nawet sprzedaż mieszkania, jeśli to uratuje sytuację.

Porozmawiajmy jednak o rzeczach przyjemniejszych, a mianowicie o inwestycjach finansowych rodziców w przyszłość i teraźniejszość swojego dziecka. Istnieje wiele przykładów, w których rodzice dali z siebie wszystko, aby ich dzieci mogły otrzymać doskonałe wykształcenie lub osiągnąć wielkie wyżyny w sporcie. Oczywiście nie każdemu się to udało, ale bez poważnego wsparcia finansowego dziecko nie miałoby nawet takiej szansy.

A jeśli dorosły potrzebuje pomocy w rozwoju kariery lub założeniu własnej firmy, to jego rodzice powinni mu pomóc jako pierwsi. Rodzice często pomagają starszym dzieciom z bardzo zamożnych rodzin realizować ich dawne marzenia – na przykład zostać gwiazdą popu. Inna sprawa, że wiele takich gwiazd nie pali się zbyt jasno i nie pali się zbyt długo, ale z drugiej strony mają o jedno niespełnione marzenie mniej. Niektórzy powiedzą, że to fanaberia, ale skoro rodzice mają taką możliwość, to dlaczego nie uszczęśliwić swoich dzieci?

W rozwiązywaniu bieżących i bardziej prozaicznych problemów nieoceniona może okazać się także pomoc finansowa rodziców. Jeśli dziecko prosi o pieniądze na terminową spłatę kredytu lub opłacenie korepetytora dla wnuka, to kto, jeśli nie rodzice, może mu w tym pomóc? Zamiast regularnie dawać dziecku drobne kieszonkowe, lepiej zbierać pieniądze na takie okazje.

Jeśli pozwala na to Twoja sytuacja finansowa, możesz sprawić swoim dzieciom prezent wysyłając je na wycieczkę lub kupując nowe meble. Dzięki takim miłym niespodziankom dziecko nie stanie się nagle samolubne, nie popadnie w infantylizm i nie zacznie domagać się prezentów przy każdej dogodnej i niewygodnej okazji. Jeśli oczywiście został prawidłowo wychowany i nauczył się już radzić sobie bez ciebie w swoim zwykłym życiu.

A wtedy nadejdzie czas i dla Ciebie, abyś nauczył się żyć ze swoimi radościami i problemami, bo proces wychowania jest zawsze wzajemny!

Wyobraźmy sobie sytuację: rodzic dorosłego syna lub córki czuje się winny, że w dzieciństwie nie dał czegoś dziecku. Na przykład matka przez całe życie pracowała, a kiedy przeszła na emeryturę, zdała sobie sprawę: nie miała nic innego do roboty, jej życie było puste, jej ukochane dziecko już dawno dorosło. Strach pozostać niepotrzebnym i nieistotnym, a ten strach zmusza kobietę do aktywnego „infiltrowania” życia dorosłych dzieci i pomagając im w finansach, żyć swoim życiem, przywracając sens własnemu. Pomoc materialna jest rodzajem rekompensaty za brak uwagi i ciepła w przeszłości.

Brzmi znajomo? Wtedy to inna historia. Dorosłe dzieci nieustannie wpadają w kłopoty, a ich „samodzielni” rodzice z łatwością i chętnie pełnią rolę wiecznych „ratowników”, pokrywając wszelkie wydatki dzieci. To także dość częsty przypadek.

Zdarza się, że rodzice boją się przyznać przed sobą do swojej rodzicielskiej niedoskonałości. Strach przed utratą miłości do dzieci zachęca je do „kupowania” ich uwagi, utrzymując iluzję normalnych relacji rodzinnych.

Często rodzice nieświadomie tworzą zależność finansową swoich dzieci, zapobiegając wczesnej separacji. Psycholog rodzinny Anna Varga w swojej książce „Systemowa psychoterapia rodzinna” pisze: „Młodzi ludzie, pozostający w systemie rodzicielskim (rodzinie), nie mają możliwości doświadczenia doświadczenia niezależnego, niezależnego życia. Młody człowiek przez całe życie jest elementem swojego systemu rodzinnego, nosicielem jego norm i zasad, dzieckiem swoich rodziców. Zwykle nie ma jasnego pojęcia, co osobiście osiągnął w swoim życiu i trudno mu rozwinąć poczucie osobistej odpowiedzialności za swój los.

Strach leży u podstaw pragnienia kontroli, bycia potrzebnym, otrzymywania miłości i pogodzenia się z „wewnętrznym krytykiem”.

Zależność finansowa dorosłych dzieci od rodziców może świadczyć o tym, że w rodzinie jako całości przeważają relacje zależności. Rodzice nie zawsze narzucają pomoc: pełnosprawny dorosły syn lub córka może regularnie prosić, a czasem żądać pieniędzy. Uzależnienie zaczyna się, gdy rodzice systematycznie spotykają się z nimi w połowie drogi. Ciągłe dostarczanie dorosłym dzieciom pieniędzy może sprawić, że staną się infantylne, zniechęcą do pracy i uniemożliwią naukę zarządzania finansami.

„Jeśli chcesz zmotywować dziecko do zarabiania pieniędzy, nie musisz mu pomagać, pozwól mu szukać okazji” – radzi w swojej książce Anna Varga. „Rodzice, którzy chcą przywiązać dziecko, zachęcają do uzależnienia i pomagają finansowo”.

Podstawową przyczynę relacji zależnych można łatwo zrozumieć, odpowiadając na pytanie: „Czego się boję, kiedy czuję się winny?” Oczywiście każdy ma swoją odpowiedź, ale oto najczęstsze opcje:

Boję się, że zostanę sama, pozbawiona miłości dziecka;
Boję się, że stanę się niepotrzebna;
Boję się stracić moje dzieci (boję się o ich życie).

Wszystkie te obawy leżą u podstaw poczucia winy, jakie może czuć rodzic, gdy odmawia wsparcia finansowego swoim dorosłym dzieciom.

Na podstawie tych lęków powstają również nieświadome pragnienia:

kontrola: w dalszym ciągu decyduj za dzieci, kieruj ich życiem tak, aby spełniało oczekiwania rodziców;
być koniecznym, znaczącym: ratować dzieci od kłopotów, zachować wizerunek „dobrego” rodzica, wypełnić swoje życie troskami dzieci, znów stać się potrzebnym i niezbędnym;
otrzymuj miłość i uwagę: żyj życiem dorosłego dziecka, gdy twoje własne życie nie jest satysfakcjonujące i interesujące;
pogodzić się z „wewnętrznym krytykiem”: zrekompensować dzieciom coś, czego być może nie dostały w dzieciństwie.

Wszystko to może świadczyć o niezdrowym związku. Normalne wsparcie rodziców dla dorosłych dzieci polega na zapewnieniu wsparcia emocjonalnego, wysłuchaniu, współczuciu i, jeśli dziecko o to poprosi, udzieleniu rady. Pomoc finansowa jest dopuszczalna w odosobnionych przypadkach: w przypadku działania siły wyższej lub jako prezent.

Już w okresie dojrzewania musisz zacząć uczyć dziecko zarządzania finansami.

Najlepiej byłoby zacząć uczyć dziecko, jak radzić sobie z finansami już w okresie dojrzewania. Narzędziem do tego jest kieszonkowe. Niewielkie kwoty muszą być wydawane regularnie, zawsze w ograniczonej i stałej kwocie. Celem jest nauczenie dziecka gospodarowania pieniędzmi, wydawania ich w określonych granicach, oszczędzania i pożyczania. Rodzice mogą monitorować działania swojego nastolatka i pomagać mu w podejmowaniu decyzji finansowych. Pieniędzy nigdy nie należy używać do manipulacji: jako nagrody lub kary.

Z jakiegoś powodu uważa się, że życie kończy się dla ludzi po pięćdziesiątce. Aby nie potrzebowali już niczego dla siebie, aby móc wszystko oddać dzieciom. Nie sądzę. Wręcz przeciwnie, kiedy dzieci podrosną, czas zacząć żyć dla siebie. Całe życie martwiłeś się o swoje dzieci, teraz pozwól im zająć się sobą. Sam mam dwójkę dzieci. Kiedy skończyłem studia, przestałem im pomagać. Oczywiście odwiedzają mnie okresowo i proszą o pieniądze, ale z zasady ich nie daję. Dlaczego, do cholery? Ja też nie potrzebuję pieniędzy. Wolałbym pojechać gdzieś z żoną, kupić nowy telewizor lub coś innego. I tak wiele zrobiłem dla moich dzieci. Karmiłem je przez całe życie i zapewniałem im edukację. Teraz myślę, że mój rodzicielski obowiązek został spełniony i mogę wreszcie żyć dla własnych przyjemności.

Ludmiła, 33 lata, administrator

Jestem dokładnie tym samym dzieckiem, któremu przez cały czas pomagali moi rodzice. I jestem im za to bardzo wdzięczny. Bez nich po prostu nie dałbym sobie rady! Pomogli mi w znalezieniu mieszkania i załatwili mi pracę. Teraz siedzą z moją córką, a ja zarabiam pieniądze. Nie wiem, może ktoś powie, że jestem rozpieszczona, że siedzę mu na karku. Ale wydaje mi się, że to słuszne, gdy ludzie w rodzinie pomagają sobie nawzajem. Dziś ich potrzebuję - i oni przyszli mi z pomocą. Jutro zacznę im pomagać, jeśli zajdzie taka potrzeba. To dobrze! Pomogli mi w pracy, teraz oboje rodzice są na emeryturze, a ja pomagam im finansowo. Moim zdaniem to szczyt obojętności – nie robić nic, jeśli bliska osoba potrzebuje wsparcia, także finansowego. Nie ma jak tego uzasadnić. Przecież teraz jestem już całkowicie niezależną kobietą i mogę powiedzieć, że moi rodzice powinni polegać wyłącznie na swojej emeryturze. Ale ja ich kocham, a oni kochają mnie, więc po prostu musimy sobie pomagać.

Tatiana, 43 lata, ekonomistka

Bez względu na to, jak troskliwi są rodzice, prędzej czy później ich dziecko będzie musiało samodzielnie rozwiązać swoje problemy. I musisz przygotować na to swojego syna lub córkę. Rodzice muszą wyposażyć swoje dziecko w umiejętności zarabiania pieniędzy, nauczyć je stawiania czoła trudom życia i usamodzielniać je. A jeśli stale będziesz pomagać, płacić za każdą zachciankę i interweniować przy najmniejszym problemie, Twoje dziecko niczego się nie nauczy. A potem będziesz musiał pokonać wiele nierówności, zanim staniesz się naprawdę dorosłą osobą. Lepiej, jeśli te nierówności zostaną wypełnione w młodości, kiedy na ratunek przyjdą ci sami rodzice, w ostateczności. Dlatego staram się wychowywać moje dzieci tak, aby były jak najbardziej niezależne. Mój syn pracuje na pół etatu od 15. roku życia, a córka też studiuje i pracuje. Już dawno nie dałem im kieszonkowego. Znajomi mówią mi, że to okrutne, że odbieram im dzieciństwo. Wydaje mi się jednak, że postępuję właściwie. Zanim ich rówieśnicy zaczną stawiać pierwsze samodzielne kroki, moje dzieci będą już wiele osiągnąć.

Nina 48 lat, menadżer

W naszym kraju pomaganie dzieciom nie jest kaprysem przesadnie kochających rodziców, ale pilną potrzebą. Po prostu nie mamy możliwości podjęcia normalnej pracy z normalną pensją zaraz po studiach. Cóż, nikt nie potrzebuje wczorajszych absolwentów uczelni! Wszędzie potrzebni są specjaliści z doświadczeniem zawodowym, ale gdzie wczorajszy student może zdobyć to doświadczenie? Okazuje się więc, że najpierw trzeba pracować za grosze, a dopiero potem szukać dobrego lokum. Ale młodość to najbardziej aktywny okres w życiu człowieka. Ludzie już w młodości zakładają rodziny i rodzą dzieci. W żadnym wypadku nie powinieneś tego odmawiać - czas zostanie stracony, a dana osoba na zawsze pozostanie samotna i nieszczęśliwa. Niestety bez pomocy rodziców nie da się tego zrobić. I nie powinniśmy zakładać, że nasze dzieci to niezdolni leniwi ludzie, którzy bez wsparcia rodziców nie mogą osiągnąć sukcesu w życiu. Tu nie chodzi o dzieci, tu chodzi o system! Moja córka w tym roku poszła na studia. Jest zdolną i efektywną dziewczyną, ale jak może żyć bez mojego wsparcia finansowego? Jest studentką studiów stacjonarnych, dlatego nie może podjąć pracy na pełen etat. Pracuje na pół etatu, ale dostaje za to bardzo mało. A stypendium to na ogół śmieszne pieniądze. Oczywiście, że pomagam. Nie jestem wrogiem mojego dziecka i nie mogę pozwolić, żeby moja córka rzuciła naukę.

Oleg, 54 lata, kierowca

Z jakiegoś powodu przywykliśmy do poglądu, że „wszystko, co najlepsze dla dzieci”, więc rodzice stają na głowie, aby nakarmić swoich przestarzałych idiotów. A potem dziwią się, że ich dziecko wyrasta na egoistę. Ale nie ma w tym nic dziwnego. Jeśli człowiek jest przyzwyczajony do tego, że każdy w życiu jest mu coś winien, dlaczego nagle zacznie myśleć o innych? Od dzieciństwa uczono go, że jest pępkiem ziemi i że każdemu zależy tylko na jego dobru. Nie jestem w stanie zliczyć, ile takich widziałem. Zdrowi mężczyźni nie pracują, siedzą na karkach emerytowanych rodziców, którym nie mają już ani pieniędzy, ani zdrowia. Jednocześnie „dziecko” wierzy, że tak właśnie powinno być! W końcu to właśnie rodzice otrzymali, aby karmić go przez całe życie. Tacy ludzie nawet nie myślą, że ich starsza mama i tata potrzebują pomocy. Dlaczego? Ich głównym zadaniem w życiu jest zapewnienie komfortu potomstwu. Niedawno podwoziłem dwie dorosłe dziewczyny i przypadkowo podsłuchałem ich rozmowę. Rozmawialiśmy o tym, skąd wziąć pieniądze na wakacje. Zatem jedno z nich całkiem poważnie zapewniało drugiego, że rodzice są po prostu zobowiązani zapłacić za podróż. Argument był żelazny: „Na co mają je wydać, jeśli nie na nas?” Ta młoda dama nawet nie pomyślała, że jej rodzice mogą mieć własne pragnienia. Że oni też muszą od czasu do czasu odpocząć. Jestem na tysiąc procent pewna, że gdy rodzice tej dziewczynki nie będą już mogli jej pomóc, ona natychmiast zapomni o ich istnieniu. Ponieważ źródło dochodu wyschło, nie ma co myśleć o tych ludziach.

Siergiej, 50 lat, przedsiębiorca

Oczywiście trzeba pomóc, jeśli dziecko tej pomocy potrzebuje. Jest to konieczne nie tylko dla dorosłego syna lub córki, ale także dla rodziców. No cóż, jak normalny człowiek może spokojnie patrzeć, jak jego dziecko żyje z rąk do ust, jak jego wnuki zmuszone są dorastać bez pieluch, dobrej żywności dla niemowląt i zabawek! To może doprowadzić Cię do szaleństwa! Prywatnie kocham swoje dzieci i chcę je jak najlepiej chronić przed codziennymi problemami. Nie widzę w tym nic złego! Kupiłem mieszkanie dla córki i syna. Po prostu dlatego, że mam taką możliwość. Nie widzę powodu, dla którego miałbym pozwalać im błąkać się po wyjmowanych kątach. Moim dzieciom nie będzie lepiej, jeśli będą musiały głodować lub mieszkać w chacie. Nie są wcale rozpieszczeni, to porządni i odpowiedzialni ludzie. I nie rozumiem, jak na to może wpłynąć np. posiadanie własnej przestrzeni życiowej. A po co mi pieniądze? Czy zabiorę je ze sobą do grobu? Cieszę się, że moje oszczędności pomogą moim dzieciom. W końcu to dla nich i dla dobra moich wnuków pracuję. Ja sam nie potrzebuję wiele – gdybym tylko miał gdzie mieszkać, miałbym co jeść. A moje fundusze będą dla nich bardzo przydatne. I jestem z tego zadowolony. Chciałbym, aby moje wnuki i prawnuki mieszkały w naszym wiejskim domu. Chciałabym, żeby pewnego dnia powiedzieli, że odziedziczyliśmy ten dom po naszym pradziadku!

Szczera chęć pomocy, ostrzeżenia i ochrony dziecka prowadzi czasem do skandalów, nieporozumień, a nawet zerwania relacji z rodzicami. Dlaczego relacje rodzinne pękają, a najbliżsi stają się wrogami?

Naturą ludzką jest bać się. Kiedy jesteś sam, boisz się tylko o siebie, kiedy masz rodzinę, strach jest większy. Głównym przedmiotem Twojej troski są oczywiście Twoje dzieci. Opiekujesz się nimi, gdy umieją tylko jeść i brudzić pieluchy, gdy stawiają pierwsze kroki, biegną do szkoły, przeżywają pierwszą nieszczęśliwą miłość, idą do technikum lub na studia, szukają pracy, wybierają partnera życiowego , zadłużają się na mieszkanie, rodzą wnuki, oddają „chwilowo” kota, który oszalał od mieszkania w mieszkaniu, zaczynają chorować i myślą o emeryturze…
Każdy sam decyduje, gdzie położyć kres opiece rodzicielskiej. Niektórzy w ogóle tego nie robią. Niektórzy chcieliby rodzić, ale same dzieci domagają się coraz większego udziału w ich życiu – pomocy, porad, pieniędzy. I bardzo często relacje rodzinne pękają, a najbliżsi ludzie wyrządzają sobie nawzajem obelgi, których rany nie goją się latami.

Chcieliśmy jak najlepiej...
Historia pierwsza
Moja znajoma, nazwijmy ją Olga, kiedyś poskarżyła się, że jej mama jest chora i poprosiła, aby ją częściej odwiedzać, ale Olga nie miała ochoty tego robić. Ona oczywiście opiekuje się mamą, ale woli porozmawiać z przyjaciółką lub posiedzieć przed telewizorem, niż przejść kilka przecznic do starszej pani, która mieszka obok.
„Jesteśmy obcymi. Nie, nie zostawię jej, ale opiekowanie się nią traktuję jako swego rodzaju obowiązek. Nie odczuwam żadnej radości z pomagania mamie – mówi Olga. Według niej, gdy około 30 lat temu, jako asystentka laboratoryjna w zakładzie produkującym żywność, włóczyła się po wynajętych mieszkaniach z mężem studentem i małym dzieckiem, jej matka stanowczo odmówiła im pomocy w przystąpieniu do spółdzielni i zakupie mieszkania. Jednocześnie ona, właścicielka sklepu w jednym ze sklepów w Krasnodarze, miała spore możliwości. „Moi rodzice mi nie pomogli, sam osiągnąłem w życiu wszystko i ty też to zrobisz. Kiedy urodziłaś dziecko, nie zapytałaś mnie, więc uczysz się polegać tylko na sobie” – powiedziała kobieta. Technika szoku zadziałała; trudności Olgi ją wzmocniły. Teraz ma czteropokojowe mieszkanie i dobrą pracę. Ale poczucie, że „jestem sam i moja mama jest sama” pozostało na zawsze. „Będę pomagać moim ludziom, dopóki żyję” – mówi Olga. „Nie chcę, żeby się mną opiekowali na starość tylko dlatego, że je urodziłam”.

Historia druga
Istnieją także kontrprzykłady. Artem (imię zmienione) ma 35 lat. Znam go przez wspólnych znajomych. Facet nie jest głupi, ale nieco ospały i niezdecydowany. Od kilku lat mówi o swoich planach zmiany pracy – w szkole jest nauczycielem matematyki. Ale nie wszystko będzie się łączyć. Przyjaciele, którzy znają jego rodziców, mówią, że zawsze się nim opiekowali. Ze względu na zły stan zdrowia zabraniano mu uprawiać sport, nie pozwalano mu chodzić z klasą na wycieczki, bo pewnego dnia zagubił się w lesie, zabroniono mu przyjaźnić się z „chuliganami i gimnazjalistami, ” sami wybrali specjalność, którą powinien studiować, potem zabrali go do szkoły, a nawet… poślubili córkę jego kolegów, która opuściła go po kilku latach mieszkania w tym samym mieszkaniu z teściową. . To nie tak, że facet opierał się tej nauce. Ale Artem nie odniósł sukcesu jako profesjonalista, jako mąż i ojciec. I wydaje się, że to trwa wiecznie.
W ostatnich latach zaczął pić i gdyby nie opieka matki i to, że nie mieszka sam w mieszkaniu, to moim zdaniem już dawno by się podupadł. Jego rodzice mają ponad 70 lat. A ich głównym smutkiem jest to, co stanie się z ich synem, gdy ich oboje już nie będzie.

Historia trzecia
Wydarzyło się to wśród moich dalekich krewnych. Katya jest pierwszym dzieckiem. Jej mama i ojciec za młodu robili karierę, nie mieli na to czasu, znikali w podróżach służbowych, a ona dorastała u dziadków. Kiedy 15 lat później urodził się ich drugi syn, tata i mama byli już blisko czterdziestki, wzmocnili swoją sytuację finansową i wraz z nim dali upust swoim rodzicielskim uczuciom. Kochali, cenili - dla Sławy zawsze wszystko było najlepsze. Karierę faceta budowały obie rodziny - zarówno jego rodzice, jak i Katya i jej mąż. Opłacaliśmy moje studia w Moskwie i przez kilka lat płaciliśmy za wynajęte mieszkanie, dopóki nie stanąłem na nogi. Teraz stoi na nich dość mocno – szef dużego działu w jakiejś zagranicznej firmie handlowej. Wszystko byłoby dobrze, ale kiedy mama zachorowała, Katya zabrała ją do lekarzy, a kiedy umarła, zorganizowała i opłaciła pogrzeb. Teraz ma w ramionach przykutego do łóżka ojca. Wiaczesław nie zamierza przeprowadzać się ze stolicy do Krasnodaru, żeby być bliżej starego człowieka. Przecież błędem byłoby rezygnowanie z kariery, na ołtarz której tak wiele złożyła jego rodzina...

Historia czwarta
Moja znajoma wyszła za mąż kilka lat temu. Właśnie skończył studia, jego żona też, nie było pieniędzy - a wesele zorganizowali jego „przodkowie”. Teść i teściowa nalegali, żeby kawiarnia była z toastmistrzem i bliskimi, żeby wszystko było „po ludzku”, teść i teściowa stwierdzili, że nie ma sensu wpadając w długi i lepiej ograniczyć się do skromnej imprezy domowej. Tak w końcu zrobili.
Rok później teściowie zaoszczędzili trochę pieniędzy i zaproponowali swoim bliskim, że dołożą się do pomocy młodym ludziom w zaciągnięciu kredytu hipotecznego na jednopokojowe mieszkanie. I tym razem swatacze odmówili - nie było pieniędzy. A pół roku później wymienili auto krajowe na zagraniczne za 600 tys.
Od tego czasu w rodzinie panuje niezgoda. Rodzice męża żądają od nowożeńców zawarcia umowy małżeńskiej, zgodnie z którą mieszkanie należy wyłącznie do mężczyzny. A potem nagle następuje rozwód - dziewczyna zgodnie z prawem ma prawo do połowy majątku. Teść i teściowa są zakłopotani: „Czy naprawdę mamy obowiązek pomagać, jeśli mamy własne plany? Od kilku lat oszczędzamy na samochód!” I radzą córce, aby opuściła męża, póki nie ma dzieci - mówią, że stanie się tym samym szczypiorkiem, niedaleko pada jabłko od jabłoni.

Wszystkie te historie, a także tysiące innych podobnych, łączy jedno: chcieli jak najlepiej, a wyszło jak zawsze. Efektem wydają się być dobre intencje: brak samodzielności i zależność dzieci od rodziców lub wzajemne niezadowolenie, kłótnie aż do całkowitego zerwania relacji.

50-letni chłopak
Trudno powiedzieć, które z tych dwóch zła jest gorsze.
Klasyk psychologii Murray Bowenwell argumentował, że intensywna przepaść emocjonalna między bliskimi prowadzi do ogromnej liczby problemów wewnętrznych – wielu nieszczęśliwych, niespełnionych ludzi w życiu miało takie konflikty w przeszłości. I nie mówimy tu o realizacji finansowej. Chęć udowodnienia, że „sam jestem w stanie wszystko osiągnąć” może uczynić człowieka bogatym. Ale duchowej próżni nie można wypełnić banknotami. Pamiętacie słynną „Pretty Woman”? Nienawiść do ojca sprowadziła bohatera Richarda Gere'a na finansowy Olimp, ale prawie pozbawiła go prostego ludzkiego szczęścia.
Z drugiej strony – przekonuje Bowenwel – przepaść między rodzicami a dziećmi nie bierze się znikąd – jest skutkiem nieprawidłowych relacji, których fundamenty budowane są już w dzieciństwie, przed 7. rokiem życia. A w przyszłości wyuczone modele mogą pracować przez dziesięciolecia – dlatego 50-letni facet z wystającym brzuchem i wnukami czuje się jak dziecko w domu swojej matki.
Najważniejsze, mówią luminarze psychologii, to zaszczepić małemu człowiekowi odpowiednią samoocenę, aby nie myślał o sobie gorzej niż jest. Jego osobowość należy traktować z szacunkiem, uznając wagę jego próśb i aspiracji. Ale jednocześnie ucz syna lub córkę szanować pragnienia i cele rodziców.

Nie szanujesz mnie!
Niestety, w wielu rodzinach często brakuje szacunku. A tam, gdzie z biegiem lat, gdy dzieci dorastają, rodzice nie chcą uznać swojego prawa i obowiązku samodzielnego budowania życia z pełną odpowiedzialnością za nie, narasta wzajemne niezadowolenie.
„Kwestia „pomagać czy nie” dorosłym dzieciom, jakiego rodzaju pomoc może to być i czego członkowie rodziny mają prawo od siebie wymagać, a czego nie, pojawia się zwykle w niezbyt szczęśliwych rodzinach” – mówi psycholog rodzinny z Krasnodaru Ilona Stefanidi. - Kilka lat temu na Moskiewskim Uniwersytecie Humanitarnym przeprowadzono badanie na temat relacji między dorosłymi dziećmi a ich rodzicami. Brało w nim udział kilkudziesięciu mężczyzn i kobiet. Psychologowie zidentyfikowali 4 główne typy relacji. I tylko jedno z nich jest zdrowe – gdy między pokoleniami powstaje wzajemne zrozumienie i współpraca, dwustronna opieka i wzajemna pomoc. Jednocześnie komunikacja musi odbywać się „na równych sobie”, czyli między dorosłymi. Tylko wtedy nie ma napięcia, nie ma miejsca na wzajemne oczekiwania, wyrzuty i żądania. Obydwa pokolenia martwią się jedynie tym, że na komunikację nie zostało już tyle czasu, ile by chcieli. A pomoc jest przez młodych ludzi postrzegana nie jako obowiązek, ale jako miła niespodzianka i tylko wtedy, gdy nie jest obciążeniem dla drugiej strony.
Myślę, że przy takiej „opiekuńczej” relacji po prostu nie doszłoby do sytuacji, w której niektórzy krewni obrażaliby się na innych, bo nie chcieli pomóc. Ponieważ członkowie rodziny myślą o tym, aby nie powodować konfliktów. A ofertę pomocy można było przyjąć na przykład w postaci przekazania pieniędzy na jakiś czas lub pożyczki. Wyeliminowałoby to wzajemne wyrzuty, które w ostatecznym rozrachunku mogłyby nawet zniszczyć młodą rodzinę.
Ale oprócz zdrowych relacji istnieją jeszcze trzy typy, które charakteryzują się brakiem równości i próbami dominacji.
Jeśli rodzice starają się otwarcie zarządzać swoimi dorosłymi dziećmi i okazywać nadmierną opiekę i kontrolę, gdy dzieci nie potrzebują już takiej opieki, niezgoda jest nieunikniona. Może to objawiać się na różne sposoby – od pewności starszych, że dzieci bez ich pomocy nie są w stanie nic zrobić i kontroli nad swoimi działaniami nawet w drobiazgach, po narzucanie sobie, szantaż, próby wzbudzenia poczucia winy i obowiązku: „ Urodziłam cię, wychowałam”. Całe życie pracowałam dla ciebie i musisz…”
Przywództwo ukryte występuje także wtedy, gdy starsi starają się kontrolować pewne aspekty życia młodszych: wychowanie własnych dzieci, relacje z małżonkami, a jeśli go nie ma, starają się przedstawić dziecko osobom odmiennej płci i „uporządkować” swoje życie osobiste. W tym przypadku często stosuje się subtelne metody nacisku: mimikę, znaczące spojrzenia, „przypadkowo” rzucone zwroty, które wyrażają stosunek rodzica do podejmowanych przez Ciebie decyzji.
Powszechną formą relacji są relacje, w których dzieci są zależne od mamy i taty. Każdy dobrze zna jeden z jej przejawów – młodsi nigdy nie dojrzeli i nieustannie domagają się, aby starsi uczestniczyli w ich życiu. Niekoniecznie pomoc finansowa, ale także porady, opieka, podpowiedzi w sytuacjach trudnych i takich, w których rodzice wydają się brać odpowiedzialność za decyzję. W zamian starsze dzieci starają się zadowolić swoich bliskich i być im posłuszni.
Ale drugi podtyp nie przypomina zależności, chociaż właśnie o to chodzi: dzieci rozkazują dorosłym, utwierdzając się kosztem „starych ludzi”, którzy im wszystko kochają i przebaczają.
Co ciekawe, niezdrowe relacje wcale nie są zależne od tego, czy rodziny mieszkają pod jednym dachem. Chociaż oczywiście może to spowodować pogorszenie relacji.

Dla niego czy dla siebie?

Dlaczego okazuje się, że wydajesz się robić wszystko dla dobra dziecka, ale w końcu coś idzie nie tak, Twoja szczera pomoc staje się przyczyną niezgody? Albo wręcz przeciwnie, „ludzie kręgosłupa” zdążyli już urodzić własne, ale wszyscy wyciskają z Ciebie soki, nie chcą żyć samodzielnie?
Najpierw musisz przeciąć „psychologiczną pępowinę” – przyznać, że Twoje dziecko dorosło i nie jest już częścią Ciebie. Tylko w ten sposób możesz pomóc mu stać się niezależną osobą.
Nie możesz przeżyć za niego życia, nie możesz zabrać mu bólu, którego jest mu przeznaczone, nie możesz uchronić go przed wszystkimi jego błędami. Wypychanie się jest integralną częścią prawa wyboru, które ma każdy z nas. Znana na całym świecie nauczycielka Maria Montesori ma książkę, której tytuł bardzo trafnie opisuje, w jaki sposób starszy powinien pomagać młodszemu: „Pomóż mi zrobić to sam”.
Jeśli będziesz zbyt wytrwały w próbach ostrzegania, ochrony i kontrolowania, Twoje marzenia lub Twoja córka odepchną Cię, gdy tylko nabiorą wystarczającej siły. Albo na zawsze pozostaną twoim bezwartościowym dodatkiem.
Zanim wtrącisz się w jego życie, zadaj sobie pytanie: dla kogo to robisz – dla niego czy dla siebie? Za naszymi działaniami prawie zawsze kryje się cała plątanina myśli, emocji i uczuć. Łączymy miłość i egoizm, pragnienie, aby Twoje dziecko odniosło sukces, oraz nasze niezrealizowane marzenia, chęć ochrony i strach przed utratą kontroli. Interweniuj tylko wtedy, gdy jest to naprawdę konieczne. I rób to tak taktownie, jak to możliwe, nie naruszając praw do „jego terytorium”.
Na wolną osobę może wpływać jedynie jej autorytet. Nie z dźwignią, której masz coraz mniej w miarę dorastania dziecka. I prawdziwa wartość Twojej osobowości. Jeśli jesteś ciekawą osobą, jeśli wiesz i potrafisz wiele rzeczy, których ona nie potrafi, a jednocześnie jesteś na tyle mądra, aby szanować jej decyzje, dzieci zawsze będą do Ciebie przyciągane.
Problemem wielu rodziców jest to, że nie wiedzą, jak żyć bez dziecka. A kiedy odejdzie, będą potrzebni nie tylko jemu, ale także im samym. Po prostu nie mają nic wspólnego z czasem, którym dysponują. I nie staje się to szansą, ale karą. Potem trzymają się jedynej rzeczy, którą lubią robić – nadal wskazują, rozwiązują problemy, edukują.
Pamiętaj, że prędzej czy później i Ty będziesz musiał się usamodzielnić. Staraj się być kimś więcej niż tylko rodzicem, interesować się światem poza ścianami domu i pracy. Im ważniejsze masz zainteresowania, tym więcej punktów oparcia będzie miało twoje „ja”, gdy „pisklę odleci”.
Jednak bez względu na to, gdzie i jak mieszka, powinien czuć, że na zawsze pozostaniecie jedną rodziną. Jeśli potrzebujesz pomocy, zrobisz wszystko, co w Twojej mocy. Być może wtedy on sam będzie gotowy przyjść ci z pomocą. Ale nie oczekujcie tego i nie żądajcie tego – ani nasze dzieci, ani my, dorosłe dzieci, nie jesteśmy nic winni. Dobro przynosi tylko to, co czyni się nie pod przymusem, ale szczerze i z miłością. Nie szukaj nagrody – ona sama Cię znajdzie.
Daj swoim dzieciom wolność, a prędzej czy później zorientujesz się, że otrzymałeś od nich równie cenny dar: możesz być z nich dumny.

PODŁOŻA

Czy Ameryka zwróciła się twarzą do rodziny?
Powszechnie przyjmuje się, że chęć nepotyzmu czy niepodległości podyktowana jest tzw. mentalnością danego narodu. Na Wschodzie żyją w dużych rodzinach, znają wszystkich o wszystkich, pomagają w trudnych chwilach, ale jednocześnie przestrzegają zwyczajów i zasad, których naruszenie może zostać potępione przez członków rodzinnego „klanu”. Na Zachodzie częstszym typem relacji jest sytuacja, gdy dzieci, usamodzielniwszy się, tracą znaczną część kontaktów z rodziną i żyją samotnie.
Stany Zjednoczone są uważane za najbardziej uderzający przykład „izolacji” dzieci od rodziców. Tutaj przez bardzo długi czas panował zwyczaj „wypychania piskląt” z gniazda rodzicielskiego zaraz po otrzymaniu przez nie wykształcenia. Zwykle młody Amerykanin nawet nie wracał do domu ojca i widywał swoich „przodków” jedynie kilka razy w roku na rodzinnych wakacjach.
Jednak ostatnie badania socjologiczne wykazały, że Amerykanie coraz częściej pomagają dzieciom pieniędzmi, radą i wsparciem nawet w okresie poszukiwania pracy, rozpoczynania kariery czy zakupu pierwszego domu. Przecież dzisiaj osiągnięcie sukcesu wymaga od młodych ludzi większych umiejętności, wiedzy i wysiłku niż jeszcze 20 lat temu. A wiek zakładania rodziny się podniósł i okazuje się, że dzieci w USA dłużej pozostają dziećmi. Cóż mogę powiedzieć, teraz byłym studentom po prostu trudniej było znaleźć pracę i z tego powodu trzy czwarte absolwentów planowało w zeszłym roku wrócić do domu rodziców!
Ale nawet tym, którzy mają wszystko w porządku ze swoimi pieniędzmi i karierą, mamy i tatusiowie w USA nadal starają się ich w jakiś sposób wspierać. Tłumaczą to tym, że interesuje ich wszystko, co wyjdzie na dobre dzieciom, bo tylko w ten sposób mogą uznać, że wypełnili swój rodzicielski obowiązek. A także – gdy osłabną, dzieciom odnoszącym sukcesy łatwiej będzie zapewnić im wzajemną pomoc.
Być może przyczyną tej globalnej zmiany tradycji jest to, że po kryzysie z 2008 roku Amerykanie nie są już tak pewni przyszłości. A trzymanie się siebie nawzajem ułatwia radzenie sobie z trudnościami życiowymi, cokolwiek by się nie mówiło. Poza tym wydaje się, że Amerykanie mają już dość wolności od własnych dzieci i swoich problemów. Przecież drugą stroną tej wygody jest „wolność” od bliskiej osoby, od wnuków, od radości komunikacji.

2
POWIEDZIAŁ!
Jeśli chcesz czegoś nauczyć dzieci, najpierw naucz się tego sam.

3
Policzone
Według statystyk 22% małżeństw w Rosji rozpada się z powodu problemów finansowych.

4
Przypadek z życia
Jedenastoklasista pyta ojca, który czyta broszurę uniwersytecką dla przyszłych kandydatów: „Tato, czy już wybrałeś, jaki zawód chcę wykonywać?”