Do czego prowadzi wspólne mieszkanie z teściową? Rady psychologa: jak dogadać się z teściową

Historię opowiada Elena Chebotareva, profesor nadzwyczajny Wydziału Psychologii Państwowego Uniwersytetu Badawczego w Wyższej Szkole Ekonomicznej oraz Katedry Psychoterapii Dzieci i Rodziny na Moskiewskim Państwowym Uniwersytecie Psychologii i Pedagogiki, kandydat nauk psychologicznych i psychoterapeuta rodzinny.

Nie puszcza syna

Julia Borta, „PRO Zdrowie”: – Dlaczego pomiędzy dwiema kobietami – synową i teściową, nagle wybuchają najbardziej nie do pogodzenia konflikty?

Elena Czebotarewa: — Zacznijmy od tego, że synowa buduje swoją rodzinę, próbując jakoś ułożyć życie tak, jak je sobie wyobraża. A jej mąż wychował się w innej rodzinie, w której panowały różne pomysły na życie rodzinne, w tym na rolę w nim małżonków. Zderzają się ze sobą dwa w dużej mierze sprzeczne światopoglądy. Dla obu kobiet jest to ważny obszar: matka troszczy się o los syna, młoda żona martwi się o los swojej rodziny i przyszłych dzieci. Wiadomo, że nikt nie chce się poddać. Najtrudniej jest wtedy, gdy młodzi małżonkowie mieszkają także z rodzicami męża. Wtedy w stosunkach pojawia się wiele zamieszania: nie jest jasne, gdzie jest czyje terytorium i, co najważniejsze, kto odgrywa jaką rolę? Kim dla teściowej jest młoda żona jej syna – pełnoprawna kochanka czy kolejne dziecko wraz z własnym? Wiele osób mówi nawet o swojej synowej: „Mamy teraz kolejną córkę”. Jednak budowanie relacji małżeńskiej w roli „kolejnej córki” w rodzinie męża nie jest zbyt komfortowe. Młodzi małżonkowie, zarówno fizycznie, jak i psychicznie, potrzebują własnego terytorium, na którym mogą żyć – aby omawiać problemy, a nawet kłócić się i kłócić o coś. Kiedy mama się w to angażuje, sprawy się komplikują.

- Tak, nie możesz robić wielkiego skandalu przy matce...

- Z pewnością. Prawie zawsze można się ze sobą dogadać. Jednak psychologicznie jest to trudniejsze, gdy za jednym z przeciwników stoi także grupa wsparcia, która ma własny światopogląd. To trochę dziwne negocjować z teściową w sprawie wspólnego mieszkania z mężem. Ale czasami trzeba. Zwłaszcza jeśli nowa rodzina nie jest postrzegana przez starsze pokolenie jako niezależna jednostka społeczna. Sytuację, w której teściowa nieustannie ingeruje w relację syna z żoną i stara się go kontrolować, nazywa się w psychologii „niepełną separacją”. Faktem jest, że w okresie dojrzewania dziecko musi emocjonalnie oddzielić się od rodziców i zacząć uczyć się żyć własnym życiem i podejmować niezależne decyzje. Jednocześnie rodzice uczą się pozwalać dziecku „być wolnym” i pozwalać mu na wypełnianie własnych problemów. A gdy jest to jedyne lub najmłodsze dziecko, trudniej jest go wypuścić. Jeśli więc to „oddzielenie” od rodziców nie nastąpi, a oni nadal opiekują się dorosłym dzieckiem, stale je kontrolują, dyktują mu, co ma myśleć i czuć, czego chce, to dziecko zamiast żyć swoim życiem, życia, zaczyna służyć swoim potrzebom dorosłych – emocjonalnym, codziennym i innym. Źródłem takiej nadopiekuńczości są własne lęki rodziców. Na poziomie podświadomości martwią się na przykład tym, co stanie się z ich życiem, gdy jako rodzice nie będą już potrzebni. Kto będzie ich potrzebował? Kiedy małżonkowie-rodzice zostaną sami ze sobą i omawianie problemów dzieci nie będzie już istotne, czy będzie jeszcze o czym rozmawiać i wspólnie robić? A na poziomie świadomości te głęboko zakorzenione lęki przeradzają się w bardziej racjonalne: „A co jeśli zwiąże się ze złą firmą, co będzie, jeśli nie poradzi sobie z odpowiedzialnością, co jeśli nie znajdzie dobrej pracy lub żonę?” I starają się ze wszystkich sił zapobiec możliwym błędom, chronić je przed trudnościami i niebezpieczeństwami.

- Teraz wydaje się, że to wszystko problemy teściowej i to od niej zależy, czy je rozwiąże?

- NIE. Chłopiec, którego rodzice nie puścili go emocjonalnie, ma poczucie niedostatecznej swobody i napięcia w związkach. Przyzwyczaja się do walki o wolność. A skoro nie wykonał tego zadania w rodzinie rodziców, to podświadomie będzie próbował to zrobić u siebie.

— Czy pokłóci się z żoną, nawet jeśli ona nie jest winna?

— Tak, nieudany bunt nastolatka odbija się na jego relacjach z żoną. Zaczyna udowadniać swoją wolność i niezależność, prawo do podejmowania niezależnych decyzji i życia tak, jak chce. Okazuje się, że syn walczy o niezależność od żony i prawo do bycia głową rodziny, a matka go w tym wspiera. Ale tego prawa nie broni się poprzez podejmowanie odpowiedzialnych decyzji, ale poprzez taki nastoletni bunt. Wszystko to dzieje się nieświadomie po obu stronach: ludzie często szczerze chcą tego, co najlepsze - teściowej dla syna i jego życia rodzinnego, żony - dla własnego życia rodzinnego. Ale każdy wyobraża sobie to „najlepiej” inaczej i nie zawsze stosuje się odpowiednie metody, aby to osiągnąć.

Kiedy mama jest zazdrosna

— Jak człowiek może okazać bunt i walczyć o wolność?

„To zależy od stylu wczesnych relacji dziecko-rodzic, od tego, jak rozwijały się one w bardzo młodym wieku, a także od tego, jakie wzorce interakcji chłopiec zaobserwował między swoimi rodzicami. Albo mężczyzna unika bliskich związków i stara się zachować dystans, każdą próbę szczerej rozmowy, zapytania o to, co go niepokoi, dlaczego się spóźnił, odbiera jako naruszenie wolności osobistej. Albo próbuje tłumić, narzucać swoje zdanie, wierząc, że wszystko powinno być tak, jak on zdecydował, i to jedyny słuszny sposób. A jeśli żona się opiera i nie zgadza się, to znaczy, że nie kocha.

— Czy zazdrość matki o żonę syna może być przyczyną konfliktów dziewczynki z teściową?

- W tym. Częściej jednak oznacza to zazdrość w szerszym znaczeniu – wobec innego sposobu życia. Wszyscy rodzice postrzegają dziecko jako kontynuatora wartości rodzinnych. Załóżmy, że Iwanow, przedstawiciel rodziny Iwanów, kontynuuje przez całe życie idee rodzinne, rodzinny światopogląd. A kiedy dorosłe dziecko okazuje się trochę inne, to też jest niepokojące. Jak to możliwe, że mamy te same wartości, a on żyje inaczej? Okazuje się, że winna jest kobieta, nosicielka tych jakże odmiennych wartości, która w odczuciu rodziców sprowadza syna na manowce? Oznacza to, że wydaje się, że przenosi się do jakiegoś innego „klanu”, nie naszego, nie naszego światopoglądu.

Zazdrość w sensie dosłownym może występować także wtedy, gdy matka ma bardzo bliską więź z synem. Jeśli matce brakuje intymności z mężem, syn emocjonalnie zastępuje matkę mężczyzną i rekompensuje brak ciepła w związku. Powiedzmy, że chcesz z kimś porozmawiać, ale nie możesz porozmawiać z mężem, ale masz dziecko - powierzamy mu sekrety, spędzamy z nim czas, komunikujemy się, dobrze się bawimy. Oczywiście strasznie jest go stracić, oddać innej rodzinie, bo pojawia się pustka, a wraz z nią zazdrość.

Wojny kuchenne

— Mówią, że najczęściej kłócą się z teściową w kuchni. Dwie gospodynie domowe przy stole i kuchence po prostu nie mogą się spokojnie dogadać. Więc?

- Życie codzienne to obszar, w którym w rodzinach psuje się wiele egzemplarzy. Zazdrość, przywiązanie emocjonalne, brak intymności z mężem i inne wewnętrzne sprawy nadal wymagają uświadomienia sobie. A życie codzienne jest oczywiste, zdarza się każdego dnia. Każdy ma swoje nawyki: jak zrobić herbatę, odłożyć naczynia. A jeśli nie jest zrobione tak, jak przywykli, wszyscy zastanawiają się, co za tym stoi: niechlujstwo, nieumiejętność prowadzenia domu i tak dalej.

— Dlaczego tak często pojawiają się kłótnie i przekleństwa w związku z wychowywaniem dzieci/wnuków?

— Pomysły na wychowanie dzieci odnoszą się także do światopoglądu. W końcu wnuk to kolejna szansa na stworzenie pewnego rodzaju sojuszu w rodzinie. A wnuk daje do tego większe prawa, bo gdy syn ma żonę, to ona jest jak obca osoba, a nie krewna. Ogólnie rzecz biorąc, prawo do ingerencji w jej życie jest mniejsze, chociaż każda teściowa patrzy na to zgodnie ze swoimi najlepszymi wyobrażeniami na temat dobra i zła. A wnuk jest już krewnym. Daje więc, ich zdaniem, większe uprawnienia do interwencji. Niektóre teściowe zaczynają to wykorzystywać, aktywnie wprowadzając się w życie młodej rodziny. Jednocześnie szczerze pragnąc tego, co najlepsze.

7 sposobów na uniknięcie kłótni i wrogości z matką męża

1. Staraj się żyć oddzielnie od rodziców. Nawet jeśli nie ma możliwości wprowadzenia się do własnego domu i trzeba mieszkać w tym samym mieszkaniu, należy w miarę możliwości rozgraniczyć terytorium i styl życia. W rzeczywistości powinno to być mieszkanie komunalne, a nie wspólne gospodarstwo domowe.

2. Po kłótni z mężem nie biegnij ze skargą na niego do teściowej. Nadal będzie wspierać syna, a poza tym będzie myśleć, że wybrał złą żonę. Jeśli chcesz, żeby nie wtrącała się w Twoje życie, podejmujcie decyzje samodzielnie, szukajcie między sobą kompromisu.

3. Jeśli zwrócisz się o pomoc do teściowej, nie narzekaj, że powie ci, jak masz żyć. Bądź konsekwentny. Jeśli jesteś niezależny, to we wszystkim. Jeśli powierzyłeś teściowej swoje wnuki, to z wdzięcznością przyjmij pomoc, o którą prosisz.

4. Utrzymuj granice komunikacji, nie zniżaj się do wzajemnej niegrzeczności. Matka mojego męża jest osobą starszą. Spróbuj zrozumieć, dlaczego zachowuje się w taki czy inny sposób, czego chce i czego oczekuje. Może po prostu potrzebuje więcej uwagi?

5. Zbuduj zewnętrzne granice swojej nowej rodziny. Oczywiste jest, że na początku rodzice będą aktywnie ingerować. Przyzwyczaili się, że ich syn jest członkiem rodziny. Trzeba spokojnie wyznaczyć strefy wpływów i ustalić nowe zasady – gdzie jest życie ogólne, a gdzie tylko twoje życie.

6. Bądź pozytywny. Staraj się dostrzegać dobre rzeczy, które teściowa wnosi do Twojego życia. I bądź jej za to wdzięczny. Nie zapomnij pochwalić i podziękować. Na przykład po przepis na pyszne ciasteczka. Nawet jeśli sam jesteś dobrym kucharzem.

7. Wspieraj męża, jeśli musisz podjąć trudną decyzję. Teściowa najprawdopodobniej będzie wywierać presję na syna. Ważne jest, aby żona nie ciągnęła go na swoją stronę, ale wybrała rolę sojusznika. Wtedy jest szansa na uniknięcie otwartej konfrontacji.

Dla wielu dziewcząt, które wychodzą za mąż, palącym pytaniem jest, jak dogadać się z teściową. Jak trzeba się zachować, żeby relacja była równa lub chociaż mniej więcej fajna. Przede wszystkim należy zauważyć, że nad tym trudnym zagadnieniem będzie musiała pracować nie tylko synowa, ale także teściowa. Pamiętaj, że w każdej sytuacji konfliktowej zaangażowane są dwie strony.

W każdym związku ktoś koniecznie działa jako atakujący, a ktoś jako obrońca. W tym przypadku ofiara również bierze udział w rozpoczęciu konfliktu. Synowa jest przede wszystkim przyczyną kłótni i rozpala namiętności. Nie ma znaczenia, jaką rolę przyjmie synowa. Ona i tak jest częścią kontrowersji. Oznacza to, że może stanąć po jednej lub drugiej stronie sporu. Jak znaleźć wspólny język z teściową, jakie wskazówki mogą pomóc?

Aby uniknąć kłótni z matką bliskiej osoby, należy wziąć pod uwagę jedną ważną cechę. Synowa nie może być matką swojego wybrańca. Podobnie teściowa nie może być żoną swojego syna. Jeśli to zrozumiesz, wiele punktów będzie pasować.

Z reguły walka między synową a teściową rozpoczyna się o miejsce „głównej kobiety” w domu, nawet jeśli nie mieszkają razem.

W domu jest tylko jedna kochanka. Choć żony nie było, matka Twojego współmałżonka z powodzeniem spełniła tę rolę.

W pewnym momencie pojawia się kolejna kobieta, która ma swoje pragnienia, zasady i prawa. Prowadzi to do zburzenia ustalonego porządku w domu na lata. A ludzie, jak wiemy, nie zawsze szybko dostosowują się do innowacji. Zwłaszcza jeśli mogłyby ostatecznie doprowadzić do utraty władzy.

Jak zachować się w takiej sytuacji z teściową, jakie rady są skuteczne?

Przede wszystkim zaleca się spróbować dostać się na pozycję teściowej. W końcu nie jest twoją rywalką. Martwi się tylko, że straci syna. Matka przez długi czas opiekowała się dzieckiem i zapewniała komfort w domu.

I nagle, w pewnym pięknym momencie, wszystko zmienia się dramatycznie. Pojawia się kolejna osoba, która pełni tę trudną i ważną rolę. Matka syna rozumie, że nie jest już tak potrzebna i przydatna w domu jak wcześniej. I całą sytuację zaczynamy postrzegać przez pryzmat bezradności. Jak zachowywać się wobec teściowej i utrzymywać przyjazne relacje?

Konieczne jest podjęcie wysiłku, aby nieco zmniejszyć obawy osoby bliskiej mężowi, wchodząc na jego stanowisko. Pomoże Ci to wejść do nowej, większej rodziny teściowej. Nie powinnaś odgrywać roli matki dla swojej drugiej połówki. Powinnaś starać się zostać córką swojej teściowej i żoną swojego wybrańca.

Dziewczyny często mylą role matki i żony. I to nie jest przypadek. W końcu są do siebie tak podobni. Dlatego dość często pojawia się pytanie, jak poprawić relacje z teściową lub synową. Wymaga zrozumienia różnic między tymi dwiema wymagającymi rolami.

Aby rozwiązać pytanie, jak dogadać się z teściową, musisz stać się nie rywalem, ale sojusznikiem. Jak kochać teściową? Staraj się jak najczęściej dzielić swoimi problemami z matką męża, rozmawiać o swoich doświadczeniach, marzeniach i pozycji życiowej.

Uczyniwszy mamę męża sprzymierzeńcem, zdasz sobie sprawę, że już nie „przeganiasz” jej z podium i nie walczysz o jej miejsce jako „głównej kobiety” w domu. Tym samym teściowa zaopiekuje się synem, a Ty wcielisz się w rolę żony, opiekując się także mężem. Tym samym miejsca wystarczy dla absolutnie każdego, a kwestia poprawy relacji z teściową nie będzie już problemem.

Obowiązki teściowej i żony

Jeśli bardziej szczegółowo podejdziesz do pytania, jak komunikować się z teściową, stanie się jasne, że jedna i druga wykonują różne obowiązki. W związku z tym konieczne jest poszanowanie relacji między drugą połówką a teściową.

Pamiętaj, nawet jeśli Twój mąż jest „synkiem mamy”, nie oznacza to, że nie może stać się dla Ciebie osobą wierną, troskliwą i delikatną. Często przy matkach mężczyźni odgrywają rolę bezbronnych dzieci, ale przy ukochanych kobietach stają się odpowiedzialnymi, silnymi i silnymi jednostkami. Pamiętaj, że rola męża i syna nie zależy od relacji z teściową, ale od samego mężczyzny.

Czy jest możliwość zamieszkania z teściową w jednym mieszkaniu?

Pytanie, jak żyć z teściową w domu, niepokoi wiele dziewcząt. Aby rozwiązać ten problem, psychologowie (N.B. Shneider, A.I. Antonov, G. Navaitis) zalecają przestrzeganie prostych zasad:

• Naucz się dostosowywać. Przede wszystkim synowa będzie musiała się dostosować. W końcu to ona przychodzi do nowej rodziny lub domu. Ta rodzina ma swoje własne nawyki i cechy, które należy zrozumieć. Będziesz musiał pogodzić się z pewnymi „dziwactwami” w domu. Musisz pamiętać, że ty też masz dziwactwa, więc musisz akceptować innych takimi, jakimi są.
• Musisz jasno określić swoje zasady panujące w domu. Weź kartkę papieru i zapisz swoje zasady życia osobistego. Na przykład nie wchodź do pokoju bez pukania. Pomoże to uniknąć nieporozumień i szybko rozwiąże problem dogadania się z teściową w tym samym mieszkaniu.
• Ważne jest, aby zaakceptować rodzinę drugiej połówki jako swoją. Bez tej zasady dwie zasady opisane powyżej będą nieskuteczne. Musisz zdać sobie sprawę, że rodzina Twojego męża jest teraz także Twoja. Wszystkie jej radości, zmartwienia, doświadczenia są bezpośrednią częścią twojego życia. Jeśli to zrozumiesz, pytanie, jak żyć z teściową, zostanie pomyślnie rozwiązane.
• Nie powinieneś krytykować współmałżonka w obecności bliskich. Powinieneś spróbować rozwiązać wszystkie trudności w związkach na osobności. Co więcej, rodzina Twojego męża nie musi wiedzieć, jakimi „wymyślnymi słowami” urozmaicone jest Twoje słownictwo. Nagle nie podoba mu się to.
• Nie zwracaj uwagi na małe rzeczy. Jak kochać teściową? Zaakceptuj ją taką, jaka jest i nie zwracaj uwagi na drobnostki. Każdy z nas ma mnóstwo irytujących cech.
• Dokonaj podziału obowiązków. Pomoże to rozwiązać problem zaprzyjaźnienia się z teściową i uniknięcia niepotrzebnych kłótni.

Podsumowując powyższe informacje, możemy wyciągnąć mały wniosek. Relację z teściową trzeba zacząć budować już od pierwszych dni. Powinieneś przestać walczyć o swoje miejsce pod słońcem i rozróżnić pojęcia żony i matki.

Katarzyna! Teściowa naprawdę chce pokazać ci swoje terytorium, a zwłaszcza to, jak troskliwa i potrzebna jest! Krótko mówiąc, chce uwagi! W przypadku takim jak Twój możesz zrobić różne rzeczy, jest kilka opcji: porozmawiaj z teściową jeden na jednego i samodzielnie wyjaśnij wszystkie swoje niedogodności, bo osoba naprawdę może nie rozumieć, na czym dokładnie polegają niedogodności! Możesz także porozmawiać z mężem i matką - będzie to rozmowa „za kulisami”, która może spowodować, że teściowa stanie się agresywna wobec Ciebie. Możesz poprosić męża, aby przeprowadził się do wynajmowanego mieszkania. Życie osobno jest oczywiście świetne!!)) Ale masz plac budowy... A to oznacza, że ​​jest drogo! Co pozostaje? Mówić! I powiem ci! Problem jest Twój, Twojej teściowej, Twojej niedogodności, Twojego zdrowia!)) W naszym życiu nic nie dzieje się bez powodu! Każda osoba, która pojawia się w Twoim życiu, jest nauczycielem. Czego chce Cię nauczyć teściowa? Co ona chce ci powiedzieć? Znasz bardzo dobrze niuanse w swoim życiu rodzinnym, co oznacza, że ​​dokładnie wiesz, czego powinieneś się w tej rodzinie uczyć. Być może tak naprawdę nie chcesz przechodzić takiego szkolenia...)) Ale życie czasami daje takie lekcje!!!)) Które na pewno przydadzą Ci się w przyszłości! Do rozmowy należy przygotować się wcześniej. Ostrzeż przeciwnika, że ​​chcesz porozmawiać, wskaż temat rozmowy, wybierz dogodny dla Was obojga termin i powiedz tak:

Aktywne słuchanie: Kiedy przekazujesz osobie informacje o jego uczuciach w formie narracyjnej! Na przykład: jesteś zadowolony, jesteś spokojny, jesteś szczęśliwy, boisz się, czujesz się urażony. I mówisz też o swoich uczuciach: jestem szczęśliwy, boję się, boję się, czuję się urażony, jestem zmartwiony W ten sposób dajesz do zrozumienia drugiej osobie, że rozumiesz jej uczucia, i jasno wyjaśnij swoje emocje, aby zostać zrozumianym jasno i poprawnie.

Taktyka komunikacji: Rozmawiasz 15-20 minut, a rozmówca słucha Cię uważnie, nie przerywa i nie zadaje pytań. Następnie rozmówca mówi przez 15-20 minut, a ty słuchasz i nie przeszkadzasz. Następnie 30-40 minut na omówienie swoich wypowiedzi bez krzyków i wyrzutów. Wskazane jest znalezienie kompromisowego rozwiązania, które będzie odpowiadać obojgu.

Przypowieść o teściowej.

W starożytnych Chinach dziewczyna, która wyszła za mąż, mieszkała w domu męża i służyła mu i jego matce. Tak się złożyło, że pewna dziewczyna po ślubie nie mogła znieść ciągłych wyrzutów teściowej. Postanowiła się tego pozbyć. Dziewczynka poszła do zielarza, który był przyjacielem jej ojca. Powiedziała mu:
- Nie mogę już mieszkać z teściową. Ona doprowadza mnie do szału. Czy mógłbyś mi pomóc? Dobrze ci zapłacę.
- Co mogę dla ciebie zrobić? – zapytał zielarz.
- Chcę, żebyś sprzedał mi truciznę. „Otruję moją teściową i pozbyłam się wszelkich kłopotów” – odpowiedziała.
Po długim namyśle zielarz powiedział:
- OK, pomogę ci. Ale musisz zrozumieć dwie rzeczy. Po pierwsze, nie możesz od razu otruć teściowej, bo ludzie zgadną, co się stało. Dam ci zioła, które stopniowo ją zabiją i nikt nie pomyśli, że została otruta. Po drugie, aby całkowicie uniknąć podejrzeń, musisz okiełznać swój gniew, nauczyć się ją szanować, kochać, słuchać i być cierpliwym. Wtedy nikt nie będzie cię podejrzewał, kiedy ona umrze.
Dziewczyna zgodziła się na wszystko, wzięła zioła i zaczęła dodawać je do jedzenia teściowej. Ponadto nauczyła się panować nad sobą, słuchać i szanować teściową. Kiedy zobaczyła, jak zmienił się stosunek synowej do niej, zakochała się w dziewczynie całym sercem. Wszystkim opowiadała, że ​​jej synowa jest najlepsza, taka, o jakiej można tylko marzyć.
Sześć miesięcy później relacja między nimi stała się bliska, jak między matką krwi a córką.
I pewnego dnia dziewczyna przyszła do zielarza i modliła się:
- Na litość boską, proszę, uchroń moją teściową przed trucizną, którą jej podałem. Nie chcę jej zabić. Stała się najwspanialszą teściową i kocham ją.
Zielarz uśmiechnął się i odpowiedział:
- Nie martw się, nie dałem ci żadnej trucizny. To, co ci dałem, to tylko przyprawy. Trucizna była tylko w twojej głowie i sam się jej pozbyłeś.
***
To samo tyczy się większości naszych problemów. Są trucizną, która zatruwa nasze życie. Ale trucizna, która jest tylko w naszych umysłach. Zastanów się, czy Twój problem jest naprawdę tak poważny.
P.S.
Zastanów się, jak Twój obecny problem będzie miał znaczenie za 10-15 lat. Czy w ogóle ją pamiętasz?

Śluby, miesiące miodowe i wspólne marzenia prowadzą do mieszkania z rodzicami. Teściowa pamięta, że ​​jej chłopiec jest teraz nie tylko jej ukochanym synem, ale także ukochanym mężem.

Nawet jeśli rodzina twojego męża dobrze cię przyjęła, warto poznać zasady pobytu ogólnego.

1. Podtrzymuj tradycje przy życiu.

Wtargnąłeś do nowego domu i zakłóciłeś życie, które toczyło się tam przez wiele lat. Nie ma potrzeby zmieniać zasad i nawyków panujących w rodzinie.

Szanuj ukształtowane tradycje, postępuj zgodnie z nimi. Okaże to Twoje wychowanie i szacunek dla nowych członków rodziny.

Nie należy kierować się absurdalnymi zasadami. Nie wszczynajcie powstań, przeprowadźcie cichą rewolucję, stopniowo wprowadzając idee.

2. Zachowaj dystans.

Irytują Cię ciekawskie spojrzenia? Ogranicz przestrzeń osobistą od samego początku. Nie wpuszczaj obcych osób do pokoju bez pukania.

Nie zamieniaj rodzinnego kącika zapewniającego prywatność w podwórko, przez które można przejść– ucierpi relacja z mężem.

Nie odkładaj na później odległej kwestii, od niej zależy Twoje przyszłe współistnienie. Ale nie zapominaj, że synowa nie jest kochanką domu, ale gościem.

3. Zachowaj niezależność finansową.

Udowodnij, że nie jesteś już dzieckiem - potrafisz o siebie zadbać. W pilnej potrzebie poproś o przysługę lub pożycz kwotę.

Kiedy już znajdziesz pracę, możesz poczuć materialną władzę nad sytuacją i rzadziej spotykać się z matką męża.

4. Szanuj zdanie teściowej.

Nie powinieneś „szturchać” pierwszego dnia randki. Pokaż, że szanujesz i doceniasz swoją teściową. Zachowaj podporządkowanie, nie mów poufale.

5. Podziel swoje życie.

W jednym domu są dwie gospodynie domowe - nie zamieniaj obowiązków domowych w obowiązki. Wyznacz terytorium, posprzątaj swoją część.

Warto wprowadzić reżim sprzątania, dzieląc obowiązki w zależności od dnia. Nie powinnaś sama ustalać harmonogramu; próbuj pokazać matce męża, że ​​to ona jest głównym twórcą harmonogramu.

6. Znajdź wspólną płaszczyznę.

Znajdź wspólne tematy rozmów. Obie kobiety będą miały o czym rozmawiać. Nie plotkuj i nie narzekaj na męża.

Lepiej zaproponować wspólne hobby, takie jak zakupy lub wieczorny spacer po parku.

7. Uważaj.

Teściowa jest kobietą. Pochwal swoją nową sąsiadkę, ale nie schlebiaj jej. Dawaj drobne upominki bez powodu. Słuchaj rad matki swojego męża, nie musisz się do nich stosować.

8. Porozmawiaj o jej synu.

Nie rozpoczynaj rozmowy w negatywny sposób, szczególnie o emocjach po kłótni. Żadna matka nie chce słyszeć, że źle wychowała swoje dziecko.

9. Przeanalizuj sytuację.

Czy nie da się mieszkać obok? Czy twoja teściowa jest irytująca? Zrób listę roszczeń teściowej, postaraj się omówić je w spokojnej atmosferze, podając powody.

10. Nie kłóć się.

Matka mojego męża krzyczy głośno i tupie nogami? Nie pogarszaj sytuacji. Jeśli wariujesz, zapomnij o przyjaznych relacjach z młodą mamą.

11. Nie prowadź kłótni w miejscach publicznych.

Nie mów mężowi, jaką ma złą matkę.. Aby zapewnić pokój w rodzinie, nie rozmawiaj o kłótniach z przyjaciółmi i rodziną. Lepiej rozstrzygać spory między sobą.

1. Oddzielna przestrzeń życiowa. Nie stłoczcie się w jednopokojowym mieszkaniu, rozpocznijcie niezależne życie.

   Nie musisz jutro biegać do banku po kredyt hipoteczny, wynajmować mieszkanie czy zastanawiać się, jak wynająć pokój w akademiku.

2. Uniż się. Zaakceptuj swoją teściową ze wszystkimi jej zachciankami i histerią. Sytuacja jest nie do zniesienia, czego nie można tolerować? Przedyskutuj z mężem możliwość zamieszkania osobno.
3. Ona jest głową rodziny. Nie zaprzeczaj doświadczeniu życiowemu, prymatowi nowej matki. Podważając jej autorytet, pogorszysz sytuację.
4. Teściowa nie jest matką. Dobrze, jeśli matka męża ciepło traktuje synową. Ale im bliższy związek, tym większa dawka moralizowania.
5. « Nie pozwala nam normalnie żyć! Nigdy nie narzekaj na teściową, nie obwiniaj jej za wszystkie problemy w twoim małżeństwie.
6. Rozwiązuj problemy ze swoim mężem. Według porad psychologów należy interweniować w „kobiecych waśniach”. Czasami perspektywa zewnętrzna pomaga rozwiązać sytuację konfliktową.

Plusy i minusy takiego zakwaterowania

Czy mieszkanie z matką męża jest straszne? Łzy, rozwód, dzieci na pół? Porównaj zalety i wady wspólnego życia, poszukaj wyjścia z obecnej sytuacji.

• W każdej sytuacji można znaleźć wyjście. Jeśli pojawią się problemy z podziałem pracy, warto stworzyć harmonogram sprzątania. Metoda pozwoli zaoszczędzić czas i nerwy.
• Mój dom – moje zasady. Prawo mieszkania rodziców. Nie jesteś zadowolony z przepisów dotyczących ogólnego pobytu? Wyraź swoją opinię, podając powody, dla których się nie zgadzasz.
• Restauracje nie zostały odwołane! Podpowiedz mężowi, że chcecie spędzić razem czas, pobyć sami choć na kilka godzin.
• Czasami rady starego pokolenia naprawdę okazują się przydatne. Zanim odmówisz wykonania poleceń teściowej, wysłuchaj jej uważnie. Im więcej będziesz się komunikować, tym szybciej się dogadacie.

Przydatne wideo

Powiązane posty

Synowa często zastanawia się, jak żyć z teściową w jednym domu bez kłótni.

Pomoże w tym porady psychologów.

Życie pod jednym dachem – psychologia

Wprowadziłeś się do domu teściowej - i tutaj prawie na pewno będą problemy, szczególnie na początku.

1. Teściowa jest na jej terytorium. Czuje się panią domu. Działaj tutaj jego zasady, rutyna.
2. Teściowa jest przyzwyczajona do określonego rytmu życia i młoda para zakłóca istniejącą atmosferę.
3. Do dwóch gospodyń domowych Trudno się dogadać w tej samej kuchni. Najprawdopodobniej teściowa będzie krytyczna wobec swojej synowej. Być może myśli, że udzielając rad, chce czynić dobro, nie zawsze zdając sobie sprawę, że może to zdenerwować żonę jej syna.
4. Większość matek męża Nie jestem zadowolony z mojej synowej. Dzieje się tak przede wszystkim z zazdrości, z faktu, że syn nie należy już całkowicie do niej.
5. Liczą się możliwości i chęci obu stron kompromis.

Często zdarza się, że teściowa i synowa próbują ingerować w swojego mężczyznę, mając nadzieję na jego wsparcie.

Zmuszony jest znaleźć się pomiędzy dwoma ogniami, kochając obie kobiety, i trudno mu zaakceptować jedną stronę, nie obrażając drugiej.

Jak mieszkać w jednym mieszkaniu?

Kilka prostych zasad pomóżcie uczynić wasze wspólne życie łatwiejszym:

Aby odpocząć od ciągłej obecności teściowej, spędź czas z mężem sam na sam - odpoczynek, restauracje, spacery na łonie natury.

Jak znaleźć wspólny język?

Twoja teściowa ma dużą wiedzę i ty też możesz ucz się od niej tego doświadczenia. Poproś ją, aby nauczyła Cię gotować pyszne danie. Będzie zadowolona, ​​jeśli poprosisz ją o radę.

Jeśli dopiero wprowadziłeś się do mieszkania, nie zaczynaj od razu aktywnie bronić swoich praw; pozwól teściowej przyzwyczaić się do tego, że teraz mieszkasz w jej domu.

Jednak ważne jest, aby było jasne, że jesteś teraz pełnoprawnym członkiem rodziny Ty i Twój mąż macie przestrzeń osobistą, w którą nie zawsze warto ingerować.

Wspólny biznes łączy. Zaoferuj swoją pomoc w sprzątaniu, zwijaniu warzyw i w ogrodzie.

Jeśli mieszkacie razem, będziecie musieli pomóc teściowej w pracach domowych, ponieważ teraz jesteście pełnoprawnymi członkami rodziny i prowadzicie wspólne życie.

Teściowa jest matką, która kocha swojego syna i jak każda matka doświadcza tego, bo teraz jego uwagę przykuła inna kobieta.

Będzie musiała się pogodzić z obecnością synowej, ale nie zawsze tak się dzieje. Część matek nie chce iść na kompromis i zaakceptować żony swojego syna, nie podejmując żadnych działań ani prób nawiązania kontaktu z pomocą.

Jak możesz tolerować matkę swojego męża?

Moja teściowa jest denerwująca, mieszkamy razem: co powinniśmy zrobić? Twoje zadanie jest przede wszystkim najważniejsze naucz się radzić sobie z własnymi emocjami. Inna osoba nie jest odpowiedzialna za Twój stan i nastrój, tak jak Ty nie jesteś odpowiedzialny za jego uczucia.

Spróbuj abstrahować, jeśli teściowa ciągle cię dręczy. Ostatecznie nie masz obowiązku odpowiadać na jej oskarżenia, krzyki i skargi. Możesz udawać, że słuchasz, ale nie jest konieczne postrzeganie i zapamiętywanie informacji.

Jest prawdopodobne, że nie napotykając odpowiedzi ani oporu, sama kobieta po pewnym czasie zmięknie i chce nawiązać kontakt.

Doskonałą techniką jest próba odnalezienia tego u swojej teściowej. Każdy człowiek ma w sobie coś pozytywnego. Być może Twoja teściowa jest znakomitą nauczycielką, albo jest dobrą kucharką, a może jest osobą kreatywną.

Znajdź w niej pozytywne cechy, i wtedy komunikacja będzie łatwiejsza. Zapytaj ją o młodość, jak poznała męża, niech opowie Ci o dzieciństwie syna.

Dobre wspomnienia zmiękczają ludzi. Jeśli nadajesz na tych samych falach co Twoja teściowa, łatwiej będzie Ci znaleźć wspólny język.

Inny sposób— buduj relacje tak, jakbyś był pracownikiem pracującym na tym samym terytorium. W takim przypadku nie musisz okazywać silnych emocji - radości czy złości, po prostu organizujesz komunikację zgodnie z zasadą biznesową.

Spotykacie się rano, jecie śniadanie, rozwiązujecie wspólne problemy, zachowując biznesowy styl komunikacji. Z biegiem czasu związek może stać się bardziej przyjazny, gdy teściowa zrozumie, jaka jest jej synowa i jakie sukcesy odnosi w życiu rodzinnym.

Naucz się bronić siebie. Gdy teściowa poczuje się słaba, wykorzysta to i za każdym razem jej ciśnienie będzie wzrastać. Jednocześnie zacznie Cię otwarcie krytykować, dyskredytować przed synem, wytykając Ci wszelkie Twoje wady.

Dlatego ważne jest budowanie relacji z bliskimi od pierwszego dnia wspólnego życia.

Jednak umiejętność stanięcia w obronie siebie nie oznacza skandalów i podniesionych głosów.

Wręcz przeciwnie, Twoja mowa powinna być tak spokojna i przekonująca, jak to tylko możliwe. Powiedz teściowej dokładnie, czego nie lubisz i dlaczego. Koniecznie podaj przyczynę i nie tylko: nie chcę.

Jak urozmaicić życie rodzinne? znajdziesz na naszej stronie internetowej.

Nie mogę mieszkać z teściową: co mam zrobić?

Zdarza się też, że dochodzi do konfliktów pomiędzy synową a teściową zdarzać się codziennie. Nie da się już żyć razem – mąż, dzieci i żona cierpią. Teściowa na wszelkie możliwe sposoby wyciąga synową z domu, wdaje się w związek, próbując go zniszczyć.

Próby zachowania spokoju i cierpliwości prowadzą donikąd. W takim przypadku najbardziej akceptowalną opcją jest przeprowadzka do innego mieszkania.

Zdrowie Twojej rodziny powinno być na pierwszym miejscu, więc jeśli sytuacja wymknie się spod kontroli, to właśnie wtedy Lepiej znaleźć osobne mieszkanie. Możesz wynająć mieszkanie lub zaciągnąć kredyt hipoteczny.

Jeśli przez cały czas zachowywałeś się tak spokojnie i rozsądnie, jak to możliwe, krokiem taktycznym byłoby mówienie podniesionym głosem.

Pewnego dnia twoje emocje staną się tak intensywne, że będziesz musiał je wyrzucić.

Wyraź to otwarcie co Ci nie pasuje, pokaż swoją złość, która się w Tobie nagromadziła.

Taktyka nie jest odpowiednia dla każdego - ważne jest, aby wziąć pod uwagę charakter osoby i jej możliwą reakcję.

Po tak gwałtownych manifestacjach może w końcu dostanę to do mojej teściowejże są momenty, które Ci nie odpowiadają.

Krótki i ostry konflikt powinien być izolowany i nie powinien stać się nawykiem.

Jak przekonać współmałżonka do osobnego zamieszkania?

Mąż nie chce się wyprowadzić od matki – to duży problem.

Kobieta chce z nami zamieszkać: co robić?

Twoja teściowa zdecydowała się z tobą zamieszkać, a ty oczywiście tego nie chcesz.

Pragnienie to najczęściej pojawia się wśród samotnych kobiet lub tych, które chcą mieć pełną kontrolę nad swoim synem nawet po jego ślubie.

Co zrobić w tym przypadku:

• niech syn bezpośrednio wyjaśni matce, że jest to niemożliwe;
• wyjaśnij jej, że masz swój własny rytm, swoje życie i masz prawo do niezależności;
• młoda rodzina powinna żyć oddzielnie od rodziców - jest to jeden z czynników szczęścia rodzinnego;
• porozmawiaj z mężem i powiedz, że nie masz nic przeciwko, jeśli mama Cię odwiedza, ale nie chcesz, żeby z konkretnych powodów mieszkała z Tobą – te powody muszą zostać wyrażone;
• jeśli decyzja zostanie podjęta i matka twojego męża zamieszka z tobą, spróbuj się uspokoić i przemyśleć taktykę komunikowania się z nią - nie dawaj jej możliwości przejęcia władzy w twoim domu w swoje ręce, natychmiast wyznacz granice.

Jak możemy ją wyrzucić z naszego domu?

Jeśli teściowa twoja pojawiła się w twoim domu i pozostała tam, aby zamieszkać, od razu wyznaczaj granice.

Nie pozwól jej rządzić Tobą i zmieniać porządku w Twoim domu.

Nie trzeba robić skandali, wystarczy spokojnie porozmawiać o tym, co się tutaj dzieje Twoje terytorium i Ty jesteś jego właścicielem.

Istnieją bardziej rygorystyczne środki, np. puszczanie głośnej muzyki, późne chodzenie spać, częste zapraszanie gości, czyli robienie wszystkiego, aby teściowa poczuła maksymalny dyskomfort.

Najważniejsze jest, aby zrobić to w taki sposób, aby nikogo nie urazić, ale jednocześnie dać do zrozumienia osobie, że jest ona zbędna w twoim domu i nie pasuje do twojego stylu życia.

Jednym z najpewniejszych sposobów jest porozmawiać bezpośrednio. Musisz zdecydować się na rozmowę i lepiej, jeśli mąż Cię wspiera. Wyjaśnij teściowej, że ją cenisz i szanujesz, ale młoda rodzina chce żyć osobno.

Najważniejszą rzeczą w komunikacji z teściową jest: umieć uzbroić się w cierpliwość, zachowaj spokój i nie reaguj na prowokacje z jej strony.

Jak dogadać się z teściową? Psychologia i zasady postępowania synowej: