Как полюбить ребенка таким какой он есть. Как полюбить своего ребенка, если он раздражает? Как полюбить своего ребенка, если он уже не младенец

:
Меня любили родители. Семья хорошая была. Я всегда детей любила и хотела. Много детей хотела. Но сейчас только второго родила и думаю: «Не надо было». И это страшно так думать. Хорошо, что прочла все выше написанное - значит, есть такая проблема и не только у меня.

Первому сыну 14 лет (от первого мужа) - любовь проснулась в роддоме, когда его под капельницу забрали глюкозу капать - не доедал по недосмотру и глупости моей неопытной. Мне так жалко его стало – маленький такой и что-то не то у него, а сама помочь не могу.
Прямо резко . А по началу ходила, смотрела на него как на куклу - просто интересно было. Первое чувство, которое я ощутила после родов, - благодарность медперсоналу за помощь в родах (хотя они просто работу свою делали и роды несложные были), но чувство благодарности прямо было физическим.
А потом эта любовь нахлынула - осознание чуда появления на свет человечка из какой-то капельки… Ребенок замечательный был и есть. Сейчас есть какие-то свои проблемы, но совсем без них - никуда. Конечно, ошибок за 14 лет в воспитании наделала, срывы были, и понимаю, что все эти ошибки на нем отразятся - придушить себя хочется за них.
А теперь . 3 года ему. От другого мужа. Живем все вместе. Еще в животе столько боли физической мне доставлял - ребра, спина, зубы - по очереди и вместе (на 7-8 месяце особенно) - все болело. Думала не выдержу до конца. Тоже нормальные роды. Пришли домой, и тут папа стал мамой. Как ненормальный, не мог отойти от кроватки. Чуть что сразу на руки. Кидался к нему и брал по делу и без, а мне и не приходилось. Достал меня: «Он, наверное, голодный - покорми его». Думаю, этот наш папа заменил меня, не дав мне поводов для ласк моих - сил и не было тягаться с ним в количестве внимания ребенку.
Как-то и не проснулось у меня чувство должное. Но еще, думаю, и причина в самом ребенке - его характер. То бил меня в животе. Потом когда есть с ложечки кашку стал (7 месяцев - первый раз ударила его несильно, но все равно!!!) завел привычку выплевывать все. И не потому, что не хочет (всегда есть готов) или невкусно или интересно и весело попробовать пару раз фонтан из каши сделать - я бы все это поняла, а прямо из вредности как будто и постоянно.
Сейчас, чуть не по его - орет. Стал истерики устраивать. Вот сейчас сопит рядом после часового плача - не так с горшка сняла. Жалко его. Жалко, что скорее долг выполняю, но я-то знаю, как это - И он это чувствует. Плюется, кусается, царапается – очень больно бывает, если не успеешь сгруппироваться.
Папа - самый лучший. Мама - только если папы дома нет. Или если удобно - мама почитает, зато папа мультик включит, в машинки компьютерные поиграет. Папа, безусловно, лучше справляется с ним, и пусть бы, только я же понимаю, что для нормального развития ребенку мама нужна. Но я заставляю себя нежность проявлять, чтобы в нем добро, любовь человеческую. честную пробудить бескорыстную. Не то что б совсем не люблю. Люблю, наверное, но рада, когда он в садике или спит. Ужас..
Пока писала - поняла, что не так страшно, как у некоторых бывает, но тоже нехорошо. И еще поняла надо работать над этим - время, упорство и труд принесут свои плоды - лучше, чем ничего не делать. К психологу, наверное обращусь.

Отличные взаимоотношения с мужем, все вполне благополучно. Но меня волнует мое отношение к старшему ребенку. Я не могу понять, куда исчезла моя любовь к нему. Это очень сложно сформулировать. У нас вполне ровные отношения, ребенок у меня талантливый, хорошо учится, занимается в кружках, учителя им довольны. Мы тратим много времени, денег и усилий, чтобы обеспечить ему все, чем он интересуется. Но вот уже давно ловлю себя на мысли, что не получаю удовольствия от совместного с ним времяпрепровождения. Не скучаю по нему. Живет у бабушки если в каникулы - могу в течение дня даже не вспомнить, не позвонить. Меня раздражают его претензии и капризы, его медлительность. Стараюсь его обнимать-целовать, но получается как-то через силу, это не внутренний порыв(как к младшему - его вот прям постоянно хочется зацеловывать и тискать). Чувствую отчуждение. И ругаю себя за это. Если устраиваем какую-то совместную возню с детьми старшего прям сносит, он не может остановится, его ласки какие-то бешеные становятся. Наверное ему меня не хватает, но мне сложно переступить через себя, я боюсь его таких порывов. С детства старшему уделяла очень много времени, до 1,5 лет кормила грудью, до 3,5 лет сидела дома с ним, много занималась. Он всегда очень много внимания требовал к себе, ото всех взрослых, всегда любил быть центром, звездой. Это меня очень утомляло, потом стало раздражать. После целого дня общения я всегда как выжатый лимон - как будто сын всю энергию с меня скачивает. Младший более самостоятельный и независимый растет, мне с ним намного проще. А со старшим прям какой то барьер возник. Как только я делаю на встречу ему шаг - обниму, приласкаю, он сразу начинает бесится, набрасываться, душить в объятиях, делать мне больно. Все разговоры о том, что мне это не приятно, о том как делать чтобы было людям хорошо, а не больно-некомфортно бесполезны.
Еще один момент стал ключевой точкой, откуда началось наше отчуждение. В 5 лет сын сказал категорично, что не хочет быть мальчиком, хочет быть девочкой. Довольно долго эта тема звучала в наших разговорах. Сын действительно не совсем обычный мальчик - он чувствительный, художник по натуре, мягкий, эмоциональный, опережает сверстников по уровню развития. В школе дружит только с девочками. У психологов на консультациях мы были неоднократно, все говорят о том, что он опережает сверстников по уровню развития. Вопросы о сексуальности сына я тоже задавала, мне объяснили, что пока нельзя никаких выводов делать о том, во что это выльется и какую "сторону" выберет мой ребенок, на данный момент никаких явных отклонений никто не увидел. Я переживаю, конечно, на эту тему, хотя думаю приму любой вариант развития событий(очень надеюсь, что хватит ума и сердца). Но никакая мать не пожелает своему ребенку в жизни выбрать дорогу, на которой он будет заведомо подвергаться насмешкам и гонениям. Так что это серьезный повод для моих переживаний. Хочу найти в себе

Маленький ребенок - это большая ответственность, он нуждается в постоянном внимании, требует ласки и заботы. То, каким в будущем станет малыш, и как его будут воспринимать в обществе - зависит только от вас. Многим женщинам кажется, что они не любят свое дитя, и в причинах такого отношения нужно непременно разобраться. Это поможет вам обрести радость материнства и вырастить здорового и счастливого человека.

Почему нам кажется, что мы не любим своих детей

Как найти в себе любовь к ребенку

В первую очередь, необходимо перестать повторять себе: "Я не люблю своего ребенка". Если вы слишком устали и не находите в себе сил приласкать малыша, то поездка в детский санаторий даст вам необходимый отдых, а ему - позитивные эмоции и ваше постоянное присутствие рядом.
Не каждая мать может признаться себе, что холодна к своему ребенку. Но если по разным причинам чувство отчуждения не проходит, то нужно постараться стать ему другом, дать ему все необходимое: воспитание, чистую одежду и обувь, позаботиться о здоровье и полноценном развитии. Чем больше вы будете вкладывать в малыша, тем больше будете привязываться к нему. И постепенно чувство ответственности и беспокойства за его судьбу перерастет в любовь. Подрастая, ребенок научится понимать вас и жалеть, он будет испытывать чувство благодарности, а вы будете гордиться его успехами и маленькими победами.

Опытные психиатры считают, что у многих женщин, которые задумываются на вопросом: как полюбить своего ребенка, в большей или меньшей степени атрофирован родительский инстинкт. Как и любой другой недуг, эта проблема плохо сказывается на психо-эмоциональном состоянии. Один из способов лечения - выработать ряд правил поведения и следовать им неукоснительно, найти мотивацию и постоянно идти на контакт: гладить малыша, обнимать и видеть его счастливый взгляд.

Если ребенок рождается в тяжелый период жизни, то к проблемам о заботе прибавляются нехватка денег, неопытность, послеродовая депрессия и отсутствие помощи близких и родных людей. В этот момент очень важно подавлять в себе вспышки гнева и агрессии. Ведь малыш не виноват в том, что из-за него вы лишились покоя и сна; он всегда будет вас любить, как бы плохо вы к нему не относились. Вспомните свое детство, как сложно было вам без родительской любви, и подумайте, как изменить себя, чтобы не навредить подрастающему человечку. Почаще уделяйте ему время и общайтесь только в позитивном ключе. Если ребенка лишить общения, он будет совершать плохие поступки и через наказание получать недостающее родительское внимание. И это ещё больше усилит ваше чувство вины и вызовет отстраненность.

Если вы не знаете, как полюбить своего ребенка и сделать его счастливым, то нужно обратиться за помощью к семейному психологу. Это поможет раскрыть причину ваших внутренних конфликтов и избавиться от неправильного восприятия малыша. Очень часто за раздражительностью по отношению к детям, кроется обида на мужа или своих родителей, и важно понять, что ребенок - это часть вашего внутреннего мира, а любовью к нему вы сможете компенсировать недостаток любви к себе в детстве или неуважение со стороны мужа.

Всем, наверное, известна фраза “Если человек может ответить за что он вас любит – значит, он вас не любит.”

Мол, настоящая любовь – она бескорыстна, а если любят за что-то, значит это уже не любовь.
Мне это всегда казалось несколько абсурдным, потому что мы все любим своих мужей/жен именно за что-то. За то, в чем они, по нашему мнению, лучше остальных.

Когда родился сын то, мне кажется, я его не любила. Звучит ужасно, конечно, но ведь так и было на самом деле.
Я заботилась о нем, кормила его, гуляла с ним, но воспринимала ребенка раздражительно. Мне казалось, что это какой-то кусок моих нервов, который непонятно почему оторвался и теперь все время кричит.
Когда в роддоме он чихнул и медсестра сказала ему “Будь здоров!”, то для меня это было… странно
Перед этим он чихал при мне несколько раз и мне ни разу даже в голову не пришло сказать ему “Будь здоров!”. Для меня это было равносильно тому, как говорить “Будь здоров!” столу или стулу.

Первый месяц я все время ждала, что он развалится на части.
Или что кто-то придет и скажет “Ты плохо о нем заботишься и не любишь его” и заберет его у меня.
И несколько раз, после бессонных ночей и дней, заполненных постоянным криком, мелькала в голове дикая мысль “А расстроюсь ли я вообще, если он вдруг исчезнет?”
Первый месяц у меня очень болело…все!
Вот все отростки, данные мне Богом – они болели!
И не-отростки – тоже болели.
Казалось тогда, что единственное, что у меня не болит – это послеродовая прокладка.
И постоянно хотелось спать.
Поэтому каждое пробуждение ребенка ото сна я воспринимала как личную месть, потому что это выдергивало меня из сонного царства, где я плавала, как в кошмарном полубреду.
Мне кажется, что и сном- то это нельзя было назвать – организм словно падал в обморок, погружался в наркозный сон, когда с тобой можно делать все, что угодно – хоть бревном по голове бить, и ты все равно не проснешься.
Я не доверяла своим рукам: поднимая ребенка, я старалась делать это над какой-то мягкой поверхностью, чтобы, если вдруг не дай Бог что – было куда его ронять.
Ногам, впрочем, я тоже не доверяла, потому что они подгибались и все время норовили согнуться и посадить меня куда угодно. А лучше – положить.

А потом он начал улыбаться.
Гулить.
Узнавать меня.
Улыбаться мне.
И тогда появились первые лучики, даже не лучики – проблески материнской любви.

И чем больше он умеет – тем больше я его люблю.
Парадокс- но именно так все и есть.
Словно открываются постепенно какие-то внутренние резервуары, наполненные материнскими чувствами.
Открываются медленно, шаг за шагом, словно понимая, что нельзя выплескивать на меня все сразу. Иначе я просто не выдержу и сойду с ума.

Я понимаю, что эта любовь, при всей ее безусловности и истеричности зиждется на материнской гордости за собственного ребенка.
Пока ничего не умел – не было и гордости.
И чем больше он умеет – тем больше я горжусь, и тем больше, соответственно, люблю его.

Я прекрасно понимаю, что миллионы детей умеют намного больше, чем он.
Но существуют и миллионы матерей, которые намного лучше, чем я.
А мы с ним – как две фигурки в тетрисе.
И его развитие подгоняет меня, заставляет тоже развиваться, уже как маму.
И чем он старше- тем я…. мамистее?
И тем больше во мне любви к нему.

Поэтому всем, кто хоть чуточку кивал головой, пока читал этот текст, хочу сказать, что у вас уже есть ребенок. И вы априори его любите.

Это как с шоколадом, понимаете? Все любят шоколад, просто кто-то еще его не пробовал и не знает, что любит его.

Шаг первый:

Чтобы полюбить ребенка, нужно чтобы ребенок был. Без этого – никак, честное слово. И те, у кого пока нет детей только потому, что они сомневаются, смогут ли его полюбить, в данный момент могут выдохнуть. Вы полюбите его, но для этого он должен сначала появиться на свет.

Шаг второй:

Чтобы полюбить ребенка, нужно, прежде всего, успокоиться и полюбить себя.

Мама первых месяце жизни ребенка- это герой фильма «Марсианин», которого забыли на далекой планете. Да, его обучили всему, что нужно, но есть нюанс. Два нюанса.

Паника и шок.

Шок и паника.

Как только вы смиритесь с тем фактом, что вы уже на Марсе – вы потихоньку начнете успокаиваться и привыкать. Как только вы успокоитесь до конца, то поймете, что тут не так уж плохо. Иногда вам даже удастся поспать ночью три часа подряд и выйти в дверь, не ударившись об косяк. Клянусь моими синяками, так будет!

Слушайте себя и своего ребенка – это аксиома для возникновения любви.

Поначалу будет не все понятно. Но ведь и иностранные языки не изучаются с первой секунды. Сначала вы будете понимать немного, потом – немного больше, а потом вы, по дыханию младенца в дальней комнате, сможете определить, через сколько минут он проснется и попросит есть.

Шаг третий:

Время. Тут все просто.

Чем больше времени вы проведете с ребенком, тем сильнее будете его любить.

Когда мы с мужем клеили обои в комнате, ей-богу, я думала, мы разведемся.

Это были минуты-часы-ночи, когда мы, приезжая после работы, переодевались и начинали что-то делать в квартире. Я была уверена тогда, что если муж замешкается на секунду, я закатаю его в рулон обоев и запру на балконе.

Но прошло время.

Еще немного времени.

В итоге комната обрела жилой и уютный вид, а мы – повод для гордости собой.

Ребенок даст вам повод для гордости, причину для смеха, возможность хорошенько подурачиться и, конечно же, необъятное поле для деятельности.

То есть все то, на чем может основываться любовь.

Ну и, конечно – круглые щечки, курносый носик, ямочки и прочие визуальные доказательства его совершенства.

Поэтому, как только рождается ребенок- вы делаете первый шаг вперед.

Просто продолжайте идти.

, Комментарии к записи Как полюбить своего ребенка? отключены

Нарушение контакта между матерью и ребенком — частое следствие послеродовой депрессии или собственных детских травм матери. Женщины обычно испытывают сильную вину за отсутствие чувств к ребенку и пытаются понять, как полюбить своего ребенка.

В ответ на этот вопрос я предлагаю говорить не о любви, а о связи между младенцем и матерью. Распространенные взгляды на то, что любовь уходит и ее нельзя вернуть, создают лишнее напряжение и мешают наладить контакт.

Практически у всех нас есть опыт того, как портятся отношения с кем-то из близких, как бывает трудно понимать друг друга, однако потом случай или специальные усилия помогают вновь найти общий язык.

Восстановить связь с младенцем значительно проще, чем с мужем, сестрой или матерью, потому что для маленького ребенка любовь и внимание родителей — основа выживания и, следовательно, самая важная вещь.

Младенец активно участвует в создании эмоциональной связи тем, что улыбается, гулит, внимательно смотрит и всем телом выражает радость и оживление от общения с матерью. Из-за того, что ребенок активно привлекает к себе любовь и внимание, полюбить его легко.

Однако собственные сложные переживания матери или послеродовая депрессия мешают ей сосредоточиться на сигналах, посылаемых младенцем.

Чтобы полюбить своего ребенка, нужно на время освободить себя от наиболее тягостных обязанностей, связанных с ребенком, то есть поручить часть заботы о нем бабушке или няне, чтобы в самом начале ваш контакт с ребенком был необременительным для вас и несущим только положительные эмоции.

Затем стоит выделять немного времени — вначале достаточно 5 — 10 минут — чтобы просто посидеть с ребенком, посмотреть на него и попробовать отражать его выражения лица и звуки, которые он издает.

Если разрыв эмоциональной связи длится уже долго, месяцами, то младенец вначале будет избегать вашего взгляда и не будет на вас реагировать. Вам может показаться, что он к вам равнодушен, но хорошо подтвержденная экспериментально теория привязанности говорит о том, что так проявляется у ребенка потеря надежды на восстановление эмоциональной связи.

В этом случае попробуйте издавать негромкие, ничего не значащие звуки, чтобы привлечь внимание ребенка. Постарайтесь смотреть ему в глаза, поиграйте мимикой, постройте рожицы.

Ребенок, уже переживающий из-за вашего временного отстранения от него, не сразу начнет смотреть вам в глаза, но как только это произойдет, можно считать, что частично контакт уже налажен. Попробуйте говорить ребенку что-нибудь ласковое, медленно, смотря ему в глаза.

Не беспокойтесь, если на этом этапе вы сами не чувствуете никакой нежности. Дайте себе свободу чувствовать то, что вы чувствуете, даже если это грусть, тоска и ощущение безнадежности. Продолжите делать упражнение, которое я предлагаю.

Ребенок начнет пытаться повторить звуки, которые вы издаете, или просто издавать звуки в ответ. Попробуйте полностью погрузиться в ваше взаимодействие, не торопитесь. Нужно какое-то время проделывать это упражнение, чтобы полюбить своего ребенка.

В процессе ежедневного ухода за ребенком попробуйте замедлиться, не пытаться закончить как можно скорее, а уделять время вашему с ним обмену взглядами и звуками. Через какое-то время, может быть, уже через пару попыток, а может быть, через месяц, ваша с ним связь восстановится.

Как полюбить своего ребенка, если он уже не младенец

Вначале стоит убедиться, что речь идет именно об ощущении потери связи, а не о том, что ребенок ассоциируется с его отцом, с необходимостью сидеть дома и другими неприятными вещами. Или, может быть, вы чувствуете, что ведете себя как ваша мама в детстве — часто кричите и раздражаетесь, и не знаете, почему.

Если вы злитесь на ребенка по какой-то, пусть даже и не зависящей от него причине, то сначала стоит разобраться с этой злостью. Лучше всего это сделать у психолога, потому что самостоятельно трудно распутать сложные чувства.

Если вы не злитесь на ребенка, а просто не чувствуете к нему любви, и вас это беспокоит, попробуйте заняться с ребенком чем-то, что и вам, и ему приносит удовольствие. Вначале может быть трудно найти такое занятие, ведь вам может не нравиться то, что любит делать ваш ребенок.

Но вспомните то, что вам самой нравилось или хотелось делать в раннем детстве. Может, пускать кораблики в ванной, может, надувать шарики или пускать мыльные пузыри. А может быть, это будет конструктор. Дайте себе волю, вспомните, как это — самой быть ребенком и участвовать в игре с другим ребенком.