Prijateljev sin je umro. Kako komunicirati s osobom koja je doživjela gubitak voljene osobe - lična iskustva različitih ljudi Tumačenje snova - Sin

Živjeli su u malom gradu, sanjali o djetetu, ali su im prve 2 bebe umrle prvih dana nakon porođaja. Samo u ovom članku (na ruskom) nema ni riječi o tome da umiru ona djeca koja su na formulama.

Rođenje carskim rezom, zelena voda, gutanje, upala pluća, ciste u dječjoj bolnici Tushinskaya. 20 dana kod kuće, kolima hitne pomoći do Morozovke sa mislim da su svi ljudi različiti, ti bolje poznaješ svog druga... Kad mi je dete umrlo, nisam htela NIKOG da vidim, čak sam izbegavala i roditelje.

Prijatelj je u nevolji. ...Teško mi je odabrati dio. Dijete od rođenja do jedne godine. 13.11.2016, nedelja. Međunarodni dan slijepih. Kada sam rodila prvo dete, u istoj prostoriji sa nama je ležala žena kojoj je umrla beba - osećala sam užasno bol zbog nje...

Prijateljica i njen muž imaju četrdesetak, sahranili su dijete, doći će sebi, kako dalje? Par je tražio dijete određene dobi i izgleda. Njihovo dijete je upravo umrlo. dijete je bilo potrebno.... generalno se ne slažem da su roditeljima potrebne riječi podrške. Samo ne.

Uglavnom, mjesec i po do dva nakon porođaja (odnosno prvih šest do osam sedmica) su joj potrebne tople riječi podrške, pažnje i PRAVE pomoći (kupite namirnice. Ako je beba počela da plače u kratkim trenucima njihove komunikacije, prijatelj je otupio od užasa.

Mesec dana pre rođenja moje dece, prijateljica je rodila mrtvorođenu devojčicu, plod je umro krivicom lekara - takođe i reči terapeuta: „Ako ležiš nedelju dana, očistiće ti jetru .”, takođe je predloženo nakon prvog porođaja 12. dana, a komšinica je bila u krevetu 16 dana.

A sad je prošlo 2 mjeseca od poroda, bojim se smrti, bojim se da će mi bliski ljudi umrijeti, juče mi je došla prijateljica, nismo se vidjeli drugo već dugo, ima dvoje dece šta sam osetila odmah posle porođaja, kad nema odmora ni dan ni noć, beba sve.

I sutradan, i onda. To je bilo u 15,5 sedmici. I tada sam potpuno shvatila da sam sada majka dvoje djece. Nakon porođaja (nagledavši se dosta drugarice) počeću da pijem OK, a kondoma neću da odustanem, ne daj Bože... Da, drugi je dobar, ali za 5-7 godina, kad pre. ..

5 godina kasnije, umro je stariji brat mog prijatelja... Još uvijek ne mogu doći do majke - prošlo je 2 godine od smrti mog drugog sina. sa DJECOM je ključna riječ! Slažem se. komunikacija i pomoć djeci, kao i pomoć bilo kome, mogu izvući prijateljicu autora iz njene tuge. sto ja kazem...

Čestitke za rođendan vašeg djeteta možete očekivati ​​od prijatelja koji imaju djecu. mojim prijateljima bez dece, pa i u Kako i zašto lekar pregleda bebu odmah po rođenju. Istorija rođenja ukazuje na datum i sat rođenja deteta, pol deteta, njegovu težinu i visinu...

Slučajno sam ga se sjetio i odlučio da ga stavim na gomilu ako nekome dobro dođe.
Prvo i jedino dete mog prijatelja je umrlo. Pitala sam u zatvorenoj zajednici za savjet kako da se ponašam korektnije u komunikaciji s njom.
U nastavku kopiram, bez linkova, neke odgovore preživjelih slične tragedije i njihovih najmilijih.

Imao sam negativan primjer takve komunikacije, ali reći ću vam za svaki slučaj.
Dobra prijateljica je zatrudnela, prijevremeni porod se dogodio u 7 mjeseci, beba nije preživjela. Saznao sam za ovo kada sam nazvao da saznam kako stvari idu. Rekla je da mi je žao i pitala je mogu li nešto pomoći. Onda me je prekinula i rekla: kažu, verovatno si srećan sam sebi što mi je dete umrlo, nećeš svoje. I prekinula je vezu.
Da budem iskren, nisam više zvao. Onda me je sama kontaktirala, kao da se ništa nije dogodilo. Shvatio sam da je ovdje sam moj poziv bio kao rana. Sama je stupila u kontakt oko šest mjeseci kasnije. Štaviše, već je bila potpuno vesela, pozitivna, smišljala je planove.

Umro mi je prijatelj, ali nisam to saznao odmah, nakon sahrane. Nisam znala kako da reagujem, naš odnos je bio dobar, ali ne naročito blizak, nekako nisam smeo da joj se javim ni da dođem, napisao sam pismo saučešća i prebacio novac. Onda mi je, otprilike šest meseci kasnije, rekla da se osećala, po njenim rečima, "napaćena", skoro svi njeni prijatelji su reagovali isto kao i ja - emotivno su se distancirali, nije imala podršku, niko nije želeo da komunicira sa njom. - Mislim da ljudi jednostavno nisu znali kako da joj pomognu...

Ja sam, moglo bi se reći, imao takvo iskustvo.
Trudila sam se da se ne mešam, jer... I sam sam sumnjao u to, ali se nisam povukao. Ovo je veoma individualno, za neke, posle vremena, naprotiv, ljudi moraju da budu zainteresovani.

Imao sam uspješnijih i manje uspješnih iskustava, čini se. Manje uspješno - sa starim prijateljem. Očekivala je dete, jako ga je želela, ali nedelju dana pre porođaja dete je umrlo. Mi smo u različitim zemljama i apsolutno nisam znala šta da kažem ili uradim, pogotovo što sam se tada oporavljala od drugog pobačaja i činilo mi se neprikladnim porediti situacije. Napisao sam nešto, ali sve su riječi izgledale prazne i besmislene, i nije bilo prilike da dođe. Iste godine upoznao sam mladu ženu koja je izgubila tromjesečnu kćerku zbog sindroma iznenadne smrti dojenčadi. Ona je pričala o svojoj ćerki, a mi smo slušali i za nju je to bila takva terapija. I sama je doktor, a to je njenoj priči dodalo tragediju (iako mnogo tragičniju) - vidjela je da se čini sve što je moguće da se ona spasi i znala je da se ništa ne može učiniti. Tada je rekla da su joj ovi razgovori i priče nepoznatim ljudima zaista pomogli da prebrodi tugu. I sama sam primijetila da mi je mnogo lakše i mnogo korisnije pričati o pobačajima na LiveJournalu (prijateljima, ali većinu njih nisam nikad srela u stvarnom životu) nego svojim starim prijateljima i porodici.

Umrla je prva curica moje svekrve. To je za nju još uvijek bila muka nakon što su njeno drugo dvoje djece odrasli i dobili unuke. I morala je s vremena na vrijeme pričati o tome, kao da se bol periodično nakuplja i da se mora otpustiti.

Moja najstarija ćerka je umrla kada je imala nepune četiri godine. Prije toga sam imao mnogo djevojaka i poznanika, ali ih je ostalo samo nekoliko - postalo mi je teško komunicirati. Teško je predvidjeti kako se ovdje ponašati.
Mislim da treba da pošalješ pismo ili SMS sa ozbiljnim, ali pomalo apstraktnim rečima saučešća (ne u duhu „kako si siromašan“, već u duhu „mnogo strašnih stvari se dešava u životu“), i nakon toga nikada ne budi prvi koji će razgovarati sa prijateljicom na temu gubitka djeteta, već poslušaj bilo koju njenu riječ o ovome. sve je individualno, ali mi je bilo lakše da održavam odnose sa onim prijateljima koji su se tako ponašali, a nisu me gledali sa "preteranim simpatijama", zbog čega sam se osećao inferiorno i ludo

Veliku tugu zatekao sam tek kada je umrla mlada supruga mog kolege, koju je jako volio. volio. imala je rak grlića materice, imala je oko 30 godina. I prije njene smrti (liječnici su gotovo odmah rekli da nema nade) njih troje su otišli psihologu, odlučili kako da pripreme svog trogodišnjeg sina, kako da prebrode njenu smrt za nju i budućeg udovca . onda je on sam napisao poziv svima na sahranu. i svi smo mu (kolege) pisali pisma, razglednice, neke tekstove. svima je odgovorio! Razumijem da svako različito doživljava tugu. morao je da uradi nešto u njenom sećanju. pisati pozivnice. organizirati lijepu, promišljenu sahranu. odgovarati na pisma. nekako izbaci ovu tugu, pričaj o tome.

Podržavam sve komentare koji sugeriraju da budete iskreni o svojim osjećajima. i takođe da se ne zgnječite od sažaljenja, držite se malo na distanci, ali budite spremni da pomognete i - što je najvažnije - dozvolite svom prijatelju da to shvati. Kada počnu da me sa suzom u glasu sažalijevaju zbog činjenice da sam rano ostala bez majke, to je jako neugodno, iako nemam apsolutno ništa protiv zdrave simpatije, čak mi je veoma ugodno i korisno, jer, kao što je ovde već napomenuto, ponekad želim da pričam, to se zaista nekako nakuplja, čak i nakon mnogo godina.

Veoma je važno da se progovori – ja sudim po sebi. Ja imam apsolutno patološku porodicu - sahranio sam dva brata, oni su već bili odrasli i niko u mojoj porodici ni o čemu nije razgovarao. kao da se ništa nije dogodilo. I bilo mi je važno da pričam prijateljima o svojoj braći. Mislim da treba da napišete da ste spremni (ako ste zaista spremni) da je saslušate, da ona može pisati ili nazvati bilo kada.

Prošle godine sam imao tugu, umrli su mi najmiliji... Posle prve smrti pričao sam o tome na poslu, dobio komentar od kolege „toliko ste patili sa njim, ionako ništa ne bi bilo od njega“. Nakon toga se zatvorila i nikome nije pričala o kasnijim gubicima, ponekad je progovorila, ali je naišla na povlačenje, to je zaista bilo kao kuga. Šest meseci kasnije sam počeo da pričam nekim ljudima, rekao sam svom najboljem prijatelju, ali nije bilo detalja, samo kao činjenica, a na pojašnjavajuća pitanja sam rekao da ne želim da pričam o tome. Sada je prošlo skoro godinu i po dana, ali i dalje me boli, ponekad plačem. I kada smo se okupljali sa razredom za godišnjicu mature, otišli smo kod razrednog starešine, jedna drugarica je pričala na sličnu temu, ali tako lako i bez tragedije, osetila sam kako me najbolja drugarica čvrsto drži za ruku . Ni sama nisam osjetila koliko sam skamenjena samo sa zalijepljenom mirnom maskom. Ona me je tako podržala i ovo je verovatno najvrednije saosećanje koje sam dobio.

Vidjeti svog sina zgodnog i zdravog u snu predskazuje primanje vijesti o njegovoj sreći i dobrobiti.

Ali ako u snu vidite da je bolestan, ranjen, blijed, itd., Očekujte loše vijesti ili nevolje.

Ako sanjate da vas je sin ubio, onda će nakon vaše smrti naslijediti vaše bogatstvo.

San u kojem ste vidjeli da vam je sin umro predstavlja veliku zabrinutost za njegovo dobro.

Ponekad takav san može ukazivati ​​na to da je vaše dijete odličnog zdravlja i da su vaše brige neosnovane.

Ako vas sin pozove u snu, uskoro će mu trebati vaša pomoć.

Ako sanjate da imate sina, iako u stvarnosti nemate djece, onda ćete morati hrabro podnijeti buduće nevolje ili materijalne gubitke.

Ponekad takav san upozorava na velika iskustva. Vidi tumačenje: djeca, rođaci.

San u kojem ste vidjeli da imate sina nagoveštava brige i brige.

Pretplatite se na kanal Tumačenje snova!

Pretplatite se na kanal Tumačenje snova!

Pretplatite se na kanal Tumačenje snova!

Tumačenje snova - Sin

Ako sanjate svog budućeg sina, kojeg vidite kao zgodnog i odgojenog dječaka, u stvarnom životu to znači da će vam karijera ići uzbrdo i to će vam postati izvor ponosa. Težićete višoj poziciji.

Ako ste sanjali da vaš sin nije zgodan ili pati od neke abnormalnosti, onda se u stvarnosti čuvajte nevolje.

San u kojem vidite svog sina kako vrišti i moli za pomoć predstavlja tugu i neuspjeh u poslu.

Svi smo stalno proganjani probleme koji nam zamračuju živote. Mala plata, gadan gazda, nevjerni muž, dosadan posao, nedovršeni popravci, pokvaren auto, dospjeli kredit, štetan komšija. I kako smiješne i apsurdne postaju sve ove „tuge“ kada prava nevolja pokuca na vrata i prava tuga dođe u kuću.

Kada smrt uzima voljenu osobu- ovo je udarac od kojeg se veoma teško oporaviti. I lako se pomirimo ako stari djed, koji je dugo opterećen vlastitim postojanjem, pređe u drugi svijet. “Propatio je i otišao u miru”, uzdišemo s gorčinom, ali dijelom i s olakšanjem, saosjećajući s teškim postojanjem starog i bolesnog čovjeka i nagoveštavajući da ga je smrt spasila od patnje.

Ali šta o tome smrt djeteta? Uostalom, to se dešava, a vi ne znate kako da se ponašate u takvoj situaciji. Ljudi su odavno rekli: „Ne daj Bože da iko nadživi sopstveno dete“. Kad život napusti dijete, još tako nevino, čija je duša još jučer bila puna nerealnih, sada, snova. Koliko često je govorio “kad porastem…”. Teško je zamisliti kroz šta mora proći osoba koja je izgubila dijete. Kako ga podržati, koje riječi pronaći da mu olakšaju bol?

Mi ljudi smo izuzetni klupko stopalo u smislu . Čak i oni od nas koji uspijevaju ne vršiti konstantan pritisak na bolna mjesta ljudi smatraju se vrlo taktičnim osobom. I, naravno, plašimo se postupiti u situaciji da moramo podržati osobu koja je izgubila dijete, jer se bojimo dodatnog pogoršanja njegovog ionako užasnog stanja.

Ali sakriti od osobe, odlučivši da je bolje ne mešati se, i dati mu malo vremena da dođe sebi, ni pod kojim uslovima. Svi se plašimo da pogledamo u oči osobe čije je dijete umrlo. Ali moramo shvatiti da taj strah nije ništa u poređenju sa onim što on sam sada doživljava. Nemamo pravo da budemo kukavice i da ostanemo po strani, skrivamo se i povlačimo, uvjeravajući sebe da će ovako biti bolje. Neće biti bolje jer je osobi potrebna podrška. Mnogi koji su doživjeli takvu tugu prisjećaju se da je jedna od najstrašnijih faza bila otuđenje voljenih, poznanika i prijatelja, koji su nestajali s horizonta i dugo se nisu pojavljivali, a ponekad čak i prelazili na drugu stranu ulice. , samo da izbjegnem susret s njima.

Ne skrivaj se i nemoj plašite se, nađite hrabrosti da pokažete učešće i pomognete osobi, podržite je. Ali to treba da se uradi ispravno. Međutim, oni od nas koji nisu obeleženi kukavičlukom često prave mnoge glupe greške kada pokušavaju da podrže prijatelja.

Jedna od najčešćih (i ujedno jedna od najapsurdnijih) grešaka je iskreno obraćanje osobi koja jeca od tuge, smiri se i prestani plakati. Naravno, teško nam je gledati kako neko povrijeđen, ali jecaji i suze su način da se čovjek oslobodi nepodnošljivog emocionalnog stresa i ni pod kojim okolnostima ih ne smijemo prekidati. U takvim situacijama bolje je ne govoriti ništa.

Prva faza jecanja i poricanja, kroz koje ljudi koji su izgubili dijete moraju proći u takvim situacijama. Najviše što možete učiniti je zagrliti osobu i jednostavno joj strpljivo trljati leđa dok ne prestane plakati. Riječi su nepotrebne, jer nema riječi koje će pokojnika vratiti u život, a nema ni riječi koje mogu popuniti prazninu u duši roditelja nastala smrću njegovog djeteta.

Druga faza- Ovo je pozornica. To je praćeno impulsivnom potragom za okrivljavanjem. Vrlo često roditelj počinje da krivi sebe i svog supružnika. Neophodno je pokazati potpunu popustljivost prema bilo kakvim napadima i optužbama na bilo koga. Naravno, ove optužbe su uglavnom iracionalne, ali nema smisla raspravljati se s osobom. Samo ga nenametljivo uvjerite i prestanite pokušavati ako ih grubo zaustavi. Treba da se naljuti: agresija daje oduška emocijama, a tokom takve mentalne traume ljudska psiha će pokušati da izbaci napetost na sve dostupne načine.

Treća faza postoji stanje depresije. Jedan je od najtežih. U ovoj fazi ne možete biti opsesivni u svojoj podršci, jer će svaki vaš poziv da „razgovarate o tome“ biti gorak podsjetnik na nedavni tragični događaj. Bolje je razgovarati s osobom o nečemu vrlo rutinskom, neutralnom i apstraktnom. Budite češće u blizini, ali se udaljite čim osjetite da osoba želi da bude sama. Samo jasno dajte do znanja da ste spremni pomoći i saslušati kad god vam zatreba. Ako je moguće, morate učiniti nešto da odvratite osobu od njegovih teških misli.

Jedna od efikasnih metoda borba uz traumu uzrokovanu tragičnim gubitkom je takozvana estetizacija tuge. Na mjestima velikih katastrofa ili terorističkih napada često se podižu velika žalosna spomen-obilježja koja ljudima služe kao neka vrsta utjehe. Dolaze tamo određenog dana, polažu cvijeće i to im donekle pomaže da prebrode svoju nesreću.

Roditelju sa teškim gubitkom Briga o grobu, uređenje spomenika ili mjesta pomoći će. Mnogi mogu misliti da je to zadržavanje na tuzi, ali u stvari je dobro i nema potrebe odvraćati osobu od takvih odluka. Bolje ga je podržati i pružiti svu moguću pomoć.

Loše stvari desiti. Niko od nas nije imun na ovo. Nekima vjera donosi olakšanje i on sam sebe uvjerava da su Božji putevi nedokučivi, da sve na svijetu ima neku specifičnu svrhu. Na ovaj ili onaj način, nikada nismo spremni da se ovako nešto desi pored nas, nekom od naših rođaka ili prijatelja. Ali moramo biti dovoljno hrabri da ih ne napustimo, da se ne skrivamo u vlastitoj ljusci, već da priteknemo u pomoć i, ako je moguće, podijelimo ovo teško breme.