Isplati li se živjeti u građanskom braku? Civilni brak

Da biste se zaštitili od negativnih emocija i sporova, bolje je pretražiti internet za članke u korist neformalnih odnosa.

Ko nije čuo frazu da pečat u pasošu ništa ne rješava i ne daje nikakve garancije? Slažem se da nijedan potpisan sporazum ne garantuje da ga jedna od strana neće prekršiti. U životu nema garancija, promjenjiv je i nepredvidiv.

Mnogi ljudi kažu da ljubav ne ometa odsustvo pečata. Ako je to tako, kako to može ometati ako je postavljeno? Nažalost, život pokazuje da je lakše ne staviti pečat nego ga staviti.

Ne usuđujem se suditi da li je ovo dobro ili loše. Građanski brak je dijagnoza. Žena koja živi u građanskom braku nije udata, a muškarac nije oženjen. Malo je vjerovatno da će se neko raspravljati sa ovim.

Daj mi bar jedan razlog da budem u neregistrovanom braku. Nema ih. Jedini razlog je sloboda. Sloboda od obaveza, od odgovornosti i od izbora.

Zato ne verujem u takve veze. Objasniću redom.

Građanski brak uvijek nije konačan izbor (pod-izbor). Kada muškarac i žena dugo žive zajedno, ali se ne vjenčaju, odnosno ne poduzmu sljedeći važan korak, oni kao da govore jedno drugome: „Čekam najbolje (najbolje). Bert Hellinger.

Znam samo jedno: svaka žena koja ima djecu, na primjer, djevojčicu, teško da bi htjela da živi u građanskom braku. Pokušajte da osetite kako vaše telo, kako vaše srce reaguje na ovu informaciju: vaša ćerka nije udata, ali živi sa muškarcem u građanskom braku? Kako se osjećate ako se vaši unuci rode u takvoj vezi? Za neke je to potpuno neprihvatljivo, dok će drugi reći da izgleda da nema ništa loše, ali da postoji nekakav neprijatan ukus. I bolje je uopšte ne razmišljati o tome. Zatvori oči.

Za mene je brak neka vrsta inicijacije, ritual. Ranije je to bilo vjenčanje, danas je prijava u matičnom uredu. A ovo je veoma važno. Svaki ritual povlači crtu - prije i poslije. Ovo je događaj nakon kojeg počinje drugi život. Prije toga ste nevjesta, a nakon toga ste žena. A ženska psiha je dizajnirana tako da su nam rituali veoma važni. Stoga svi sanjaju o vjenčanju i haljini.

Na primjer, u srednjem vijeku čovjek je mogao staviti oklop, ali je mogao postati vitez tek nakon inicijacije. I to nije bio samo građanski čin, već i simboličan, koji je bio praćen oblačenjem u različitu odjeću i polaganjem zakletve. Ceremonija je bila duga i veoma skupa za porodicu budućeg viteza. Ali bez ovog rituala sebe ne bi mogao nazvati vitezom.

Vrlo često mladi koji žive u otvorenim vezama ne upoznaju svoje roditelje sa roditeljima svojih partnera, a nema ni ujedinjenja dva klana, dva porodična sistema. Ako mladi predaju dokumente matičnom uredu, tada se roditelji, po pravilu, upoznaju. Svi se osjećaju odgovornim, ne samo mladenci, već i roditelji, voljeni, rođaci. Svi shvataju da se dešava ujedinjenje. U građanskim odnosima nema ujedinjenja.

Svako potpisivanje papira povezano je sa naknadnim ispunjavanjem obaveza i sticanjem posljedica za njihovo kršenje, kažnjavanje i okončanje postupaka. Pečat je odgovornost. Ovo je potpisivanje sporazuma. Ne možete tek tako izaći iz registrovane veze. Morate proći kroz proceduru razvoda i preuzeti odgovornost za činjenicu da veza nije uspjela. I postati razvedena osoba.
U slučaju građanskog braka, kako je bio slobodan, tako je i ostao. Imam prijatelje koji su dugo živjeli u građanskom braku. Kada je čovjek odlučio da ode, nije smogao hrabrosti da prizna da odlazi zauvijek. Jednostavno je otišao zbog nekog drugog, kao slobodan čovjek. Kakve zamjerke mogu biti na njega, jer ništa nije obećao, ništa potpisao.

To je nemoguće u braku, barem ćete se morati objasniti svojoj zakonitoj supruzi i prihvatiti odgovornost za razvod. I svaka osoba razumije da se ništa u životu ne dešava tek tako, mi smo za sve odgovorni i za sve plaćamo.

Više puta sam čuo da se ljudi boje da formalizuju vezu, jer će pečat sve pokvariti. “Pečat u pasošu ubija svu romantiku.” Tako je, ako osoba još nije odlučila napraviti konačni izbor, onda će pečat sve pokvariti. Brak su niti, okovi, ako hoćete, veže. Čovjek osjeća da više nije slobodan, to ga počinje tlačiti i pojavljuje se unutrašnji otpor ovoj vrsti „neslobode“. Osoba postaje ne romantična, već oženjena.

Veze krenu po zlu, i kao rezultat, neko napušta vezu. A onda vjeruje da je kliše kriv za “ubijanje romantike”. Pečat ne ubija romantiku, već nepažnju i neodgovornost.

Ogroman broj ljudi gubi pojam o svojim godinama i odbija da odraste. Slobodan život daje vam osjećaj mladosti, odnosno mladosti i bezbrižnosti. Brak i porodica ne uključuju takva osećanja. Žene koje ulaze u takve veze podstiču nemarnost i ne dozvoljavaju muškarcu da odraste. “Momci žive u suživotu, muškarci osnivaju porodice.” Steve Harvey

Ponekad mladi ljudi kažu da žele veličanstvenu ceremoniju, žele nešto grandiozno, ali novca nema. Uopšte ne verujem u ovo. To znači da želimo da "budemo odrasli" i da se "igramo porodice", ali nemamo novca. Pa, možete uštedjeti i čekati. Ne, želim sve odjednom: da napustim roditelje, da igram kao porodica. Kada postoji cilj, postoje sredstva, a kada nema cilja, onda se pronalaze izgovori. A krajnji rezultat su "odrasli" oženjeni neženja.

Upoznavanje ne može trajati vječno, sljedeća faza u razvoju odnosa je matični ured. Pupoljak ne može zauvijek ostati otvoren. I ovdje muškarac mora donijeti odgovornu odluku - ja biram u korist ove žene. Reci njenim roditeljima o tome, njenim roditeljima, da se ujedinjuju. Ili bi trebao ostaviti ovu ženu i krenuti dalje. Žena ponekad spriječi muškarca da učini ovaj važan korak, prerano iskoči iz kuće njenih roditelja.

U građanskom braku žena veruje da je udata, a muškarac da je samac. Više puta sam čuo da ljudi žive zajedno 10 godina, a muškarac i dalje ženu ne zove svojom ženom, već je zove svojom djevojkom. Možda zvuči romantično, ali otkriva cijeli smisao takve veze. Kako žena treba da nazove takvog muškarca – „voljenu osobu sa kojom živim“?

Kada muškarac odbije da se oženi, to je kao da iznajmljuje ženu, bez briga i obaveza. A u isto vreme dobija sve što mu žena daje: vernost, emotivnu podršku, lagodan život, seks, ljubav, decu i sve što želi. Kada iznajmljujemo stan, doživljavamo ga kao privremeni i ne brinemo baš o ovom prostoru.
Imajte svoje standarde i ne zaboravite na svoje dostojanstvo. Zašto dopuštate da vas iskoriste? To ne znači da treba da ga pitaš da te oženi. Dajte mu do znanja da ne morate biti iznajmljeni. Ako se uplaši, to znači da mu ne trebaš. Ako nije spreman da zasnuje porodicu, onda je to barem istina. Zašto živjeti sa lažovom? Ali jako se bojimo da saznamo istinu, pa godinama živimo u obmanama.

Svaki muškarac podsvjesno zna da se mora oženiti. Ako se ne oženi, to znači da nije spreman. A ako ste u isto vrijeme spremni, onda imate različite ciljeve. Ispostavilo se da on želi da živi sa ženom, ali se boji da se oženi? Pravi muškarac mora biti odgovoran za svoje postupke. I ne treba mu upuštati u njegov kukavičluk i kukavičluk.

Muškarci su razmaženi u tom smislu. Danas su žene dostupne u svakom smislu, svuda: u metrou, javnom prevozu i na poslu. Gotovo svi su spremni za svaku vezu. Dakle, ako nemate jasan stav po ovom pitanju, onda ga neće imati ni čovjek. "Vidite, za neke muškarce brak spada u istu kategoriju kao i jedenje povrća: znate da biste trebali, ali ne želite to da radite jer je mastan, mastan, slan, sočan hamburger mnogo bolji." Steve Harvey.

Građanski brak se često naziva „proba“, „testiranje“. Čista obmana. Kako mogu ovo provjeriti? Ponekad se odnosi počnu pogoršavati tri godine kasnije ili nakon rođenja djece. Onda morate probati sve - kako će se ponašati prema vama sa trudnom ženom, kako će komunicirati s djecom. Prema ovoj teoriji, morate se truditi dvadeset godina kako ne biste pogriješili u izboru. Odnosi se mogu pogoršati i nakon 10-20 godina braka, kada su svi ciljevi postignuti, stanovi su kupljeni, djeca odrasla.

Zapravo, žena počinje živjeti u građanskom braku ne da bi iskusila osjećaje, već da bi zadržala muškarca i pronašla barem malo stabilnosti u vezi. Ali ovo je samoobmana. Još uvijek nije bilo sigurnosti.

Često sama žena inicira kohabitaciju. Ona najčešće zatvara oči pred pravim odnosom partnera prema njoj, njegovim osećanjima. Upozna muškarca koji joj se sviđa, želi da se zbliži, ali muškarac ne zaprosi. Naravno, muškarac je uvijek za svakodnevnu udobnost i pristupačan seks, pa pristane na zajednički život. Ali on ne pristaje da se oženi. Osjetit ćete razliku, kako kažu.

Tada žena čeka ponudu, ali muškarac je ne daje. Tada se uvjerava da pečat nije važan za porodicu. Ona sebe već smatra ženom, a njega svojim mužem, iako je ovaj „muž“ često i dalje u braku sa nekom drugom. I kako god sebe nazivala, duboko u sebi je svjesna svog nesigurnog statusa.

Ako se djeca pojavljuju u građanskom braku, onda ne vidim nikakav razlog zašto ne registrovati vezu. To je neodgovorno prema njima. Oni vrlo dobro osjećaju da nešto nije u redu; A zašto mama i tata nisu u braku? Zašto je nije zaprosio? Zašto nije izabrao nju? Živimo u društvu, djeca idu u školu, a nisu slobodna kao njihovi roditelji. Zašto moraju da objašnjavaju da je tata njegov, on i mama jednostavno nisu prijavili vezu?

Često se mladi ljudi ne vjenčaju zbog protesta javnosti, kažu, mi nismo stado i živimo po svom shvaćanju: - “Za našu veliku ljubav nije potreban pečat.” Uvek u paru, jedan od njih ne želi da formalizuje vezu i priča sa drugom o ekskluzivnosti, o slobodnom pogledu na svet. Ali iza svega toga krije se neodlučan izbor i očekivanje boljeg partnera.

Imao sam prijatelje koji su živjeli 13 godina u nezvaničnoj vezi, a oni oko njih nisu mogli ni zamisliti da nisu muž i žena, sve je izgledalo u redu. Nisu potpisali jer jednostavno nisu "vjerovali" u zvaničan brak. Tada je čovjek upoznao drugu ženu i nakon šest mjeseci potpisao je s njom.
Pouzdano znam da ako muškarac upozna svoju ženu, vodi je u matični ured. Ako te ne vodi, to znači da čeka nekog drugog. On nije izabrao tebe. Ovo može biti grubo, ali to je ISTINA.

Muškarac je po prirodi vlasnik, a ako upozna ženu i ona mu potpuno odgovara, onda nema problema sa pečatom. On će sam insistirati na tome. Za muškarca je veoma važno da izabranoj ženi prenese svoj status, kao i svoje prezime. To se ne dešava u slučaju građanskog braka. Da li je zaista moguće da će muškarac, ako je napravio svoj konačni izbor, dozvoliti ženi da ostane slobodna? Ne vjerujem.

Najvažnija potreba žene je potreba za sigurnošću. Kako ona može biti zadovoljna u građanskom braku? Nema šanse. Podsvjesno, žena uvijek osjeća zabrinutost za sutra, ne može se opustiti u takvoj vezi. Sve žene trebaju sigurnost.
Iz ovoga proizilazi da pošto nema povjerenja u partnera, to znači da se žena može osloniti samo na sebe. Ne može vjerovati svom partneru, mora igrati na sigurno i držati prst na pulsu. I to je ubija kao ženu.

Pretpostavljam već da ću dobiti dosta pisama i komentara da poznajete dosta parova koji dobro žive bez pečata, da imaju ljubav i harmoniju.
Zato želim odmah da upozorim na takva pisma. Ponekad to sami sa sobom ne možemo shvatiti, niti shvatiti šta se dešava u našoj porodici. Šta možemo znati o drugima? Fasada je možda lijepa, ali ne možemo znati šta se krije iza nje.
Znam samo jedno - skoro svaka žena želi da ima sigurnost u vezi. I malo je verovatno da želi da bude večna nevesta, devojka ili vanbračnica, osim ako, naravno, ne čeka najbolji spoj u ovoj vezi.

Sve ove priče o slobodi izbora nisu sasvim iskrene i prirodne. Važno je saznati istinu i konačno prestati obmanjivati, prije svega, sebe. Uostalom, na kraju samo žena dozvoljava ili ne dozvoljava otvorenu vezu.

Danas skoro svaki treći par živi tzv. građanski brak. Šta je to i kako zajednički život utiče” bez pečata”o odnosu između momka i djevojke - u ovom članku.

Civilni brak zdrav razum znači da par živi zajedno bez zvanične registracije. Neki čine ovaj korak godinama, drugi gotovo od dana kada su se upoznali. Naravno, ovih posljednjih je manje. Najčešće se mladi ljudi, nakon što se upoznaju nekoliko mjeseci ili godina, odlučuju testirati svoju vezu u svakodnevnom životu.

Da budemo pošteni, jedan detalj treba pojasniti. Brak se, prema važećem zakonodavstvu, zove službeno registrovan odnos između muškarca i žene od strane nadležnih državnih organa. Ako ljudi jednostavno žive zajedno, onda je to suživot i, što je najzanimljivije, to je i porodica. Poslednji trenutak je verovatno ono što privlači ljubavnike da pređu na viši nivo. Odnosno, možete biti u ulozi domaćice/vlasnice, vidjeti svoju izabranicu u drugačijem svjetlu.

Psiholozi kažu da muškarci žive u građanskom braku mnogo lakše. I dalje ga doživljavaju kao „sastanak“, a da sebe ne smatraju mužem. Žene su ozbiljnije po ovom pitanju. Za njih je ovo već neka vrsta braka. Za lijepu polovicu čovječanstva, u ovoj fazi, nastaju odgovornosti koje se ne razlikuju od službenih. Odnosno, kako pokazuju sociološka istraživanja, nakon registracije braka Odnosi za novopečenu ženu praktički se ne mijenjaju. Naravno, ovo se ne dešava svima.

U početku, zajednički život, posebno ne sa roditeljima, deluje veoma zanimljivo, romantično, fantastično. Mladi par svuda ide zajedno, aktivno provode slobodno vrijeme, a svoje utiske dijeli sa prijateljima. Ali tu leži najvažniji neprijatelj odnosa - svakodnevni život, ma koliko to zvučalo otrcano. Počinjete primjećivati ​​manje (ili ne tako male) nedostatke vašeg ljubavnika, njegovih/njegovih navika i načina života. A onda sledi talas svakodnevnih problema i pitanja vezanih za stan, posao, finansije, obaveze kod kuće i van... Svako mora da se nosi sa nečim novim, a da se u isto vreme navikava na osobu koja živi pored sebe. . Neki parovi ne izdržavaju kritiku (nema druge riječi za to).

Ali morate to zapamtiti Ovako teški trenuci mogu se desiti svakome. I kohabitacija još jednom će dokazati iskrenost vaših osjećaja, podudarnost vaših ciljeva i opću viziju budućnosti. Pokušajte vjerovati nekome ko je u blizini u teškim situacijama za vas. I, naprotiv, pokažite strpljenje, smirenost i nježnost prema problemima vašeg saputnika. Većina parova se nosi sa fazom “brušenja”, otkrivaju svoju vezu na nov način i odlučuju da budu zauvijek zajedno sa ili bez pečata.

U većini slučajeva, građanski brak glatko se uliva u službeni odnosi. Odnosno, par odlučuje o životnim ciljevima, svom partneru i stupa u brak. Starija generacija ne gleda baš dobro na ovu vrstu odnosa i oprezna je. Ali najvažnije je šta o tome misle sami ljubavnici. Ne treba da kriju svoja očekivanja, već naprotiv, moraju jedni s drugima podijeliti svoje ciljeve za budućnost.

Volite se i budite sretni!

Kako se osjećate građanski brak?

Da li je građanski brak modna izjava ili potreba da se bolje upoznamo? Građanski brak - da li je vredno rizika? Mnogi mladi ljudi danas žive u građanskim brakovima. To često izaziva osudu voljenih osoba. Ponekad dolazi do sukoba između roditelja muškarca i žene.

Ali ako građanski brak postoji, to znači da je nekome potreban. Neki parovi odluku da žive u građanskom braku donose kao probu. Mogu se razumjeti. Broj razvoda se ne smanjuje, što znači da pečat u pasošu nikoga ne sputava ako život ne uspije.

Šta daje proba?

Zajednički život pre nego što je veza zvanično registrovana otkriva mnoge stvari koje su bile nevidljive u periodu udvaranja i prve ljubavi.

Uticaj rodbine na muškarca može biti veoma jak, što, ako je karakter muškarca slab, može dovesti do mnogih sukoba u porodici. Nije tajna da ponekad muževi roditelji pokušavaju da zavedu „svoj red“ u porodici mladenaca. A ženini rođaci takođe ne ostaju dužni.

Prilagodljivost muža ili žene odraslom životu također se manifestira samo u zajedničkom životu. Lijep i njegovan ljubavnik, kada živi zajedno, može izgledati kao ljigav i nesposoban. A čovjek će ispasti narcisoidni despot koji vjeruje da mu svi trebaju ugoditi samo zato što je muškarac. U mladim porodicama ima dosta problema.

Koliko se zvaničnih brakova raspalo upravo zbog ovakvih “otkrića”.

Jedna od glavnih tačaka bračnog života je sposobnost upravljanja porodičnim finansijama. Ako svaki partner razmišlja samo o svojim željama i potrebama, bez brige da li će biti dovoljno novca da preživi do plate, brak neće dugo trajati.

Naravno, razumni ljudi pokušavaju nešto da nauče, da nekako organizuju svoj budžet. Ali neki ljudi nikada ne shvate potrebu za takvim naporima.

Devojke imaju čvrsto uverenje da muškarac treba mnogo da zarađuje, a žena treba da ide u kupovinu radi opuštanja i dobrog raspoloženja. U životu većina ljudi ne funkcioniše ovako, i tu nastaju razlozi za razvod. Pa zar nije bolje prvo utvrditi takva odstupanja prije posjete matičnom uredu?

Neki brakovi nisu formalizovani zbog stambenih pitanja. Na primjer, čovjek zarađuje pristojno i planira kupiti kuću za godinu dana. Ako se sada oženi, onda će u slučaju razvoda morati dijeliti stan.

A ko će baciti kamen na njega? Koliko slučajeva iko od nas zna kada se žena udala samo da ne bi bila raspoređena u divljinu. Tada se prijavila u muževljev stan, a godinu dana kasnije se razvela i sebi osigurala životni prostor.

Muškarci su uradili isto. Sada je u nekim zemljama bivše Unije zakon na strani vlasnika kuća. Ali ne u svima.

Muškarac često odbija da se registruje iz razloga što ne želi da izgubi slobodu izbora. Ima i onih: on će živjeti s jednim, pa s drugim. Ali bilo ko od nas poznaje muškarce koji imaju nekoliko službenih brakova u svojoj "medicinskoj istoriji". To dokazuje da pečat u pasošu ne garantuje vjernost. Mnoge žene postavljaju pitanje "Kako razumjeti muškarca" i ne nalaze jasan odgovor.

Kao i svaki neobičan i malo proučen fenomen, građanski brak je zarastao u mitove.

1. Protivnici takvih zajednica tvrde da se oni koji žive u građanskom braku ne vole. Statistika kaže da samo 20 posto građanskih brakova kasnije preraste u zvanične.

Šta statistika kaže o broju razvoda u takvim brakovima koji su nastali nakon dugog zajedničkog života? Statistika šuti. Ali mislim da je broj razvoda minimalan. Kada mladi stupe u zvaničan brak, oni već znaju sve jedno o drugom i navikli su se jedno na drugo. Naučili su razumjeti i prihvatiti druge onakvima kakvi jesu.

2. Postoji mišljenje da je muškarac koji živi u građanskom braku sa ženom ne poštuje. Veoma sumnjiva izjava. Šta ga onda drži u njenoj blizini? Seks? Pogodnosti u životu? Ali ima i drugih, verovatno lepših i imućnijih, a on živi sa Njom?

To je pečat koji sputava čovjeka ako se razljubio ili mu je žena dosadna do pakla, ali on mora živjeti. Razvod je duga i teška stvar. Da li je dobro održavati takav brak? Ali ovo je tema za drugi razgovor.

3. Protivnici građanskih brakova tvrde da ako se takav brak odloži, onda ne bi trebao biti zvaničan.

Ako su odgovorni, pristojni ljudi već neko vrijeme živjeli u takvom braku, shvatili da se vole, da ne mogu živjeti odvojeno, prije ili kasnije će doći do zvaničnog braka.

Možda samo čekaju da imaju svoj dom ili su spremni za bebu. Ovo je na svakom pojedinačnom paru da odluči. I nije mjesto drugih da donose svoju presudu.

Muška psihologija je takav da mnogi muškarci prvo žele da uspiju u karijeri, a onda zasnuju porodicu i djecu.

Vrijeme je da svi shvate da je lični život osobe zatvorena teritorija za druge. Posebno za one koji vjeruju da je zakoniti brak lanac kojim se može okovati muškarac ili žena. A onda živite kako želite.

4. Djeca rođena u takvom braku osjećaju se inferiorno. Ovo je glavna horor priča kojom se plaše roditelji koji nisu zvanično vjenčani.

Šta je sa djecom koju su rodile neudate žene? Koliko takve djece imamo? Zdrav, lijep, njegovan, pregledan! A koliko djece koja imaju roditelje, službene muža i ženu, koji su svoje živote popili, rodilo je djece u zakonitom braku. I deca im uopšte nisu potrebna. A društvo ima problema sa ovom djecom i imaće ih i dalje!

Nijedan pečat u pasošu ne garantuje detetu ljubav njegovih roditelja. Tu su roditelji! I jednostavno postoje mužjak i ženka koji su proizveli svoju vrstu.

Naravno, voleo bih da svi brakovi budu zvanični, dugotrajni i srećni. Ali život se nikada ne dešava onako kako bismo želeli. Uvijek postoje izuzeci od pravila. I ovi izuzeci nisu uvijek gori od samih pravila.

I nema potrebe zamjerati onima koji danas žive u ljubavi i slozi, ali ne registruju svoje veze. Ko zna šta sutra čeka za vas, vašu djecu ili unuke. Poštujmo tuđe želje i namjere.

Živim u građanskom braku. Isplati li se živjeti u građanskom braku?

Zdravo! Ne znam da li sam u pravu ili ne... Mislim da mi možete pomoći da ovo shvatim. Generalno, sa svojim dečkom sam u građanskom braku. Živim već dugo vremena. Više od godinu dana. I izgleda da se ne žalim. Zadovoljan sam sa svime. I ne želim da stavljam pečate u pasoše.

Naši roditelji su zabrinuti zbog ovoga

Komšije šapuću i ogovaraju... Već sam umoran od ovog "pritiska"! Da li je zajednički život iz ljubavi, ali nezvanično, nešto smrtonosno ili kriminalno? Voleo bih da znam vaša mišljenja.

Ovo nije moj prvi ovakav brak

Prvi se završio prilično neuspešno, pošto je momak ispao super ljubomoran. Nije mi dozvolio da razgovaram telefonom sa prijateljima. A na moj osamnaesti rođendan je zapravo organizovao "cirkus": posjeo me u krilo i nije me pustio nigdje pola slavlja. Devojke (taj dan sam imao samo devojke) su se zabavljale same za sebe. Ali oni su sve ovo gledali, a meni je bilo i neprijatno i stid. Onda me je zamolio da se udam, ali sam odlučno odbila. Shvatio sam šta me čeka.

Drugi brak ovog tipa mi je mnogo više odgovarao. I ne trebaju mi ​​garancije da će me tip ostaviti ili pobjeći. Ako sudbina obećava rastanak, onda ni jedan pečat ili dokument neće spasiti vezu! Šta učiniti ako beba dođe? Samo ću razgovarati sa Kirilom da mu "daje" moje prezime, to je sve!

Zaneo me nesto...

Sada je vaš red da govorite! Govorite, recite nam, podijelite! Pomozi mi da razumem sebe. Dajte mi do znanja da radim pravu stvar i da ne radim ništa strašno! Da li ste za ili protiv građanskih brakova?

Poslane su sljedeće recenzije - odgovori...

Recenzije: “Za i protiv” građanskog braka

Elena: Svaka osoba ima pravo da živi onako kako želi. Vi niste izuzetak. Mislim da niste počinili zločin ili da radite nešto loše. Živi ako si siguran u osobu! Nema drugog života, dragi stranče...

Alla: Živim u građanskom braku skoro tri godine. I ja imam istu situaciju, samo "plus dijete". Ja patim u takvom braku, zato stvar ne iznosim na zvaničan. Svađamo se. A sa njegovom majkom se nikako ne slažemo... Zaista želim uzeti dijete i ostaviti takvog "supružnika"! Ali još ne mogu da odlučim. Uostalom, čekao sam Romu iz vojske, htio sam biti s njim. I tako se dogodilo. Ali izlaziti s momcima i živjeti s njima je ogromna razlika! Uvek sam sumnjao u to, ali sada sam to iskusio i sam. na vama je... Živjeti ili ne živjeti. Savjet je nevjerovatna odgovornost.

Svetlana: Ja sam za! Nije važno šta misle komšije i drugi ljudi. Ono što govorim je da uvijek treba da živite onako kako želite, a ne kako moral i predrasude "diktiraju". Ne morate uzeti u obzir moje mišljenje. Upravo sam progovorio jer si to sam tražio! Da su pitali moju majku, čuli bi „more neodobravanja“. Ona je žena “stare škole”.

Elena: Morate potpisati! Još je bolje venčati se u crkvi. Šteta što vjenčanje nije "glavni" obred. Pokušajte da kombinujete oboje. Nece biti suvisno...

Marina: U takvom braku nema ništa! Kako to neko radi? Lično, ja... Tako da sam već od drugog sastanka počela da živim sa voljenom osobom. Ali činjenica je da smo živjeli u potpuno različitim gradovima. Tako smo odlučili da nema potrebe da odgađamo zajednički život. Živjeli smo s njim godinu dana. Upisao je postdiplomski studij. Doselili su se kod mene (moji roditelji). Godinu dana kasnije vjenčali su se. Vjenčanje je bilo predivno! Želim da ponovo proživim emocije koje sam tada proživeo. Dakle, sve je "u redu"! Veoma! Istina, moj dragi se kaje što me nije odveo kod sebe na prvom sastanku. I zaista mi je žao što se nismo ranije sreli... Ispričao sam svoju priču ukratko da shvatite do čega može dovesti kohabitacija. Da, kohabitacija! Jer građanski brak je brak koji nije zvanično registrovan.

Olga: Samo zvanično! Inače će ona napraviti dijete, a on će pobjeći. To mi se već desilo, pa sam odlučio da upozorim žene na sopstvene greške. Budite oprezni sa muškarcima! Nema potrebe da se „topite“ od ljubaznih reči.

Polina: Uživo! Živjeli! Ovo je vaš lični život, u koji se niko nema pravo mešati. Moja majka je jednom intervenisala u mom... Upoznala sam momka. Zabavljala sam se dugo (oko dvije godine). Odlučio je da iznajmi stan. Njegova odluka me je usrećila. Čekao sam! Ali majka mi je to strogo zabranila. Bio sam zaključan kod kuće. Možete li zamisliti? Tako da ne mogu da zamislim... Pogotovo sada kada sam ozbiljno sazreo. Mama je tražila oproštaj. I nisam mogao a da joj ne oprostim, jer mi je ona najdraža osoba! I raskinula sam sa svojim dečkom. vise nisam video buducnost... Upoznali smo se u tajnosti, ali me je savjest mučila. Shvatio sam da sve ovo treba stati. Bilo je teško, bolno, plačljivo, ali uspjela sam! Vaš život je samo vaš život! Uživajte u njegovim trenucima dok teče poput potoka koji žubori! Puno sreće!

Stella: Zdravo! Zašto se ne udaš? Na kraju krajeva, želite to da uradite, ali sada jednostavno niste spremni. Ili se plašite da ćete se opeći. Riskirajte! ko zna... Možda će sve biti baš onako divno kako ste želeli..... A neregistrovani brak nije baš ono što je potrebno za sreću žene.

Veronika: Građanski brak je jedan od načina da bolje upoznate osobu. Odnosno, ne samo jedna osoba, već jedna druga! Šteta što mnogi roditelji ovo ne razumiju. Ali ovo nije uvijek vrijedno pažnje!

Ne propustite. . .

šta se desilo -

Kako do -

Ako volite, onda 100%. Ne možete voljeti polovicu, posebno svog supružnika. To nije ljubav, već nepovjerenje, neizvjesnost u ljubavi, a upravo je to ono što je u osnovi „građanskog braka“ Poznat je primjer da se u takvoj zajednici živi kao na otvorena vrata, pa se uvijek može pobjeći. Ali ako su vrata u kući uvijek otvorena, onda je živjeti u njoj hladno, neugodno i opasno.

Jednog dana mi je došla djevojka na ispovijed i rekla da živi sa tipom bez pečata. I počela je da priča o slobodnim, neformalnim vezama. Rekao sam joj: "Jednostavno nisi sigurna da li ga voliš" pomislila je i odgovorila: "Da, u pravu si, ne znam da li mogu da živim sa njim." Ali ako niste sigurni u svoja osjećanja, samo budite prijatelji, komunicirajte, ali ne zovite to brakom, nemojte zahtijevati sve odjednom. Odnosno, nedostaje ono najvažnije u ovom "braku" - prava ljubav i povjerenje jedno u drugo.

Na internetu postoji web stranica pod nazivom „Perezhit.ru“ koja pruža pomoć onima koji su se razdvojili od voljene osobe. Autor ove stranice piše o ljudima koji već nekoliko godina žive u „građanskom braku“. Sa šesnaest do dvadeset godina počeli su da žive u takozvanom građanskom braku, i to traje tri-četiri, a češće - pet godina u nigdje počinju pripreme za vjenčanje, ponekad kupe prstenje i onda zauvijek raskinu.

Neki uspeju i da se venčaju, ali brak se raspada skoro odmah. I takav završetak je prirodan. Potcjenjujemo edukativnu ulogu „građanskog braka“, ali nije bez razloga što ga psiholozi „sjajnog“ časopisa toliko promovišu da mi se toliko ne sviđa. Ovaj oblik zajedničkog života uopšte nije priprema za brak, već potpuno drugačiji put. Ovo je škola neodgovornih zadovoljstava.

Zato ljudi u „građanskim brakovima“ žive sasvim mirno, jer ih demoni ne iskušavaju – zašto odvraćati ljude od pogubnog puta? A kada se nakon nekoliko godina takvog lažnog braka odluče na vjenčanje i odjednom shvate koliko će dramatično morati promijeniti svoje živote, nametnuti sebi neke obaveze, to dovodi do ozbiljnih posljedica. Škola neodgovornih užitaka ne može te pripremiti za ulazak u akademiju odgovornosti i ljubavi.”

Ljubav nisu uzdasi na klupi, kako je pesnik rekao, već uzajamna odgovornost. Upravo to (posebno za muškarce) nedostaje „građanskom braku“ U jednom (usput rečeno, potpuno sekularnom) časopisu sam pročitao: „Za ženu je „građanski brak“ iluzija porodice, a za žene“. čovek, to je iluzija slobode.” Žene u takvoj kohabitaciji najčešće žele da ozakone vezu. I jasno je zašto. Svaka žena je potencijalna majka i ne želi da joj dijete raste bez oca i finansijske podrške. Opet, teško je računati na alimentaciju, nasljedstvo ili stan. Zanimljivo je da žena, po pravilu, svog partnera naziva svojim mužem, a muškarca „vanbračnom ženom“ kao ljubavnicom, suživotom, prijateljicom, a samo nekoliko muškaraca shvata da nemaju šta da izgube Odgajati dijete za majku, skupljati novac od takvog “muža” “Ovo je također vrlo teška stvar.

Ljudi žele da imaju porodicu, dom, da se vole, ali kult promiskuiteta, zadovoljstva i neodgovornosti mnoge je usisao. Ljudi pokušavaju da pronađu sreću u „građanskom braku“, a ne pronađu je. drugi pred Bogom i svim ljudima.

Dozvolite mi da pomenem duhovnu stranu ovog pitanja. Ljudi koji žive zajedno stavljaju se izvan normalnog crkvenog života, i oni to osjećaju. Prilikom ispovijedi rijetko ko ne shvati da je to veliki grijeh (po pravilu se svi kaju zbog toga). Postoji mišljenje: ako se ljudi u "građanskom braku" ne pričešćuju, onda će ih to odgurnuti od Crkve i nikada neće doći do Boga nije privlačenje u hram po svaku cijenu, već ukazivanje na put ka spasenju, ponekad upućivanje i opominjanje, na primjer, pridržavam se strogog pravila da se onima koji žive u „građanskom braku“ ne dopustim da se pričeste. I ne sjećam se (iako se to možda dogodilo) da su ljudi tada napuštali Crkvu. Poslije sam ih nekoliko puta viđao u hramu, a neki su i sklopili zakonski brak, ali o tome kasnije. Sve zavisi od toga kako razgovarate sa ljudima.

Obično ljubazno kažem zašto je prerano da se pričestim. Prvo treba da sredite svoju vezu i ili registrujete brak ili ne živite zajedno. (To ne znači da ljudi treba potpuno prekinuti sve veze. Samo ne treba da žive tjelesnim životom, jer se ne svodi sve na to. Možda će se opametiti i vjenčati.)

Ali prije ovoga ne možete započeti pričest. To je kao da osoba koja je pala u blud prije dva dana dođe da se pričesti i kaže da će sutra učiniti isto. Zabrana pričešća nije izopćenje iz Crkve, anatema; ovo je pokora. Jasno je da je osoba slaba, nije mu lako odmah promijeniti svoj život, može ići u crkvu, moliti se, ispovijedati se, ali je nemoguće prići čaši u stanju trajnog grijeha, ovo je skrnavljenje sakramenta. Ne možete reći osobi da je crno bijelo, a njegov grijeh je norma. Ako mu Crkva ne kaže istinu, ko će onda? Svijest da ga “građanski brak” smješta van euharistijskog zajedništva, izvan pehara, može jako utjecati na njegov život ” dugi niz godina. Prihvatio sam njenu ispovijest, razgovarao, ali sam rekao da ću morati malo pričekati sa sakramentom. Sve je razumjela, nagovorila svog čovjeka da se registruje i tada je bila jako zahvalna. Ovaj slučaj, hvala Bogu, nije jedini.