Treba li vratiti svog bivšeg? Zašto se ne biste vratili bivšim partnerima? Uništavamo mitove.

Mnogi ljudi pokušavaju da se vrate ili ponovo pokrenu vezu sa osobom koja je, iz ovog ili onog razloga, ostala u prošlosti. U rijetkim slučajevima, kockanje je zapravo vrijedno svijeće jer postoje dobri razlozi da se vratite svom bivšem ljubavniku. Međutim, u većini slučajeva, nakon nekog vremena ili čak odmah, shvatimo da su svi razlozi za obnovu veze bili ništa drugo do mit.

U ovom članku ćemo govoriti o najčešćim izgovorima za povratak bivšem, koji su u stvarnosti lutke.

1. Potpuno se promijenio

Ljudi se ne mijenjaju. Tačnije, mijenjaju se, ali ne tek tako i ne tako brzo. Da biste se riješili i najmanje navike, morate imati jako jaku motivaciju, jako je željeti, kao i imati vremena na raspolaganju za rad na sebi. Stoga, odgovorite iskreno, da li je vaš partner imao sve navedeno da bi se mogao promijeniti?

2. Okolo su samo idioti, boljeg je nemoguće naći


Kada gledate kako vaš novi poznanik zbija loše šale, odmah se možete sjetiti kakve je blistave šale zbijao vaš bivši. I vozio je mnogo mirnije, i plivao bolje, za razliku od ovog, nespretno se klati. Tu počinjete da doživljavate sindrom trave, koja je, kao što znate, zelenija od komšije.

Sasvim je moguće da se vaš bivši bolje našalio, ali vaš novi poznanik je ravnodušan prema igraćim konzolama i kompjuterskim igricama i odličan je u peglanju ne samo svojih stvari. Samo to često ne vidimo, jer nova veza je stres, koji niko ne želi, to je izlaz iz zone komfora.

3. Ovog puta sve će biti potpuno drugačije.


Svijet ne miruje. Sve se mijenja svake sekunde, tako da će stvari za vas definitivno biti drugačije. Ali, kako statistika kaže, stvari su često gore nego što su bile. Prema istraživanjima, nakon obnove veze, partneri mnogo manje obraćaju pažnju na pozitivne strane svoje veze, sve više se fokusiraju na negativne, a vrlo rijetko pokušavaju bilo šta riješiti i ne trude se. Obe strane takođe vole da se prisećaju prošlih pritužbi.

Dvaput u istu rijeku

4. Nemam vremena da izlazim sa novim ljudima, a kamoli da ga trošim na sajtove za upoznavanje.


Ako rezultat datuma nije zakletva na oltaru, onda to ne znači da je bio neuspješan. Upoznavanje i komunikacija sa novom osobom je prije svega prilika da naučite nešto novo, proširite svoje vidike, a to je vrlo važno. Nemojte se odreći ni interneta. Na primjer, u Sjedinjenim Državama prošle godine oko 17 posto brakova sklopljeno je između ljudi koji su se upoznali putem interneta.

5. Bivši ne popušta


Često se dešava da nakon završetka veze jedan od partnera počne biti previše aktivan i raditi stvari koje ranije nije radio. Neočekivane posjete, komentari na društvenim mrežama, poruke, pozivi, lijepi gestovi. Žena je često sklona da donese presudu - voli i ne može zaboraviti. Ali, nažalost, to uopće ne izražava ljubav, već potrebu za potpunom kontrolom. Osoba želi provjeriti da li ste još uvijek navučeni ili ste već skočili?

Mitovi o vraćanju bivšem

6. Ne postoje savršeni ljudi


U stvari, sve je istina: idealnih ljudi nema, međutim, idealni nikome nisu potrebni. Sigurno ste već primijetili da vole i udaju se za ne idealne ljude. Osoba je jednostavno prava za vas ili ne. Niste raskinuli sa partnerom jer neko nije dorastao vašem izmišljenom idealu. Jednostavno niste bili pravi jedno za drugo. Prihvatite ovo i nastavite sa svojim životom u miru.

7. Niko me ne poznaje tako dobro kao mog bivšeg.


S tim niko ne raspravlja: tako je. Proveli ste dosta vremena zajedno i normalno je da je vaš partner svjestan vaših kulinarskih preferencija i drugih karakteristika. Međutim, to uopće nije argument za obnovu veze, jer vas ni ta činjenica nije spasila od raskida. Vjerovatno je, naprotiv, to bio razlog vašeg rastanka.

8. Loše, ali tvoje


Ljudski mozak je osjetljiviji na gubitak nego na dobit. Iz tog razloga, većina ljudi bi radije izbjegla saobraćajnu kartu od 20 dolara nego da dobije isti iznos na lutriji. Unatoč činjenici da je u obje situacije sa stanovišta budžeta sve isto, a isti iznos se pojavljuje (ostaje) u novčaniku, ljudi različito reagiraju na njih.

Ista stvar se dešava i sa vezama. Međutim, samo se zapitajte šta bi bilo bolje: nakon nekog vremena, iako dugog, da upoznate svoju ljubav i proživite ostatak godina u harmoniji, ili da ostatak života provedete družeći se sa nekim ko je loš, ali tvoj vlastiti?

Zašto se ne bi trebao vratiti svom bivšem

9. Budimo prijatelji, pa ćemo vidjeti


Prijateljstva između bivših partnera obično su veoma lošeg kvaliteta. Ove veze su neemotivne, u njih nema povjerenja, a često se na kraju ispostavi da nisu ništa drugo do skrivene merkantilne želje jednog od partnera. Postoji još jedno upozorenje: istraživanje je pokazalo da oni koji žele da održe prijateljske odnose sa svojim bivšim partnerima mogu imati mentalni poremećaj.

10. Upoznali smo se, popili, poljubili i krenuli


Upravo to se dešava u skoro polovini slučajeva. Nakon raskida, 47 posto muškaraca i 43 posto žena postaje intimno sa svojim bivšim partnerom. Stoga, ako ste se iznenada probudili u istom krevetu sa svojim bivšim partnerom, onda to uopće nije razlog da ponovo započnete svoju vezu. Samo pokušajte da spriječite da takvi sastanci postanu sistemski, jer redovna intimna komunikacija sa bivšim partnerom je ozbiljna kočnica na putu u svijetlu budućnost.

11. Možda sam napravio problem ni iz čega


Možda. Na primjer, ako su razlog za raskid bile vanjske okolnosti, na primjer, posao ili rođaci, ponekad je odluka zaista vrijedna preispitivanja. U ovom slučaju, drugi pokušaj zapravo može biti prilično uspješan, pogotovo ako imate puno toga zajedničkog sa svojim partnerom. Međutim, nažalost, u većini slučajeva veze se prekidaju iz ozbiljnijih razloga. Na primjer, izdaja uopće nije pretjerivanje, već pravi razlog za prekid veze.

Nažalost, nemaju svi dovoljno sreće da brzo upoznaju svoju ljubav. Na ovom putu morate se suočiti s raznim predstavnicima jake polovice čovječanstva, odnosi s kojima se prije ili kasnije završavaju. A dešava se i da ljubavnici iz nekog razloga raskinu, ali osjećaji nikada ne nestanu. A onda muškarac pokušava da vrati svoju voljenu, čak i ako je on prvi objavio rastanak. Pa da li se isplati vraćati bivšoj ako te je život jednom prevario?!

Vrijedi li se vratiti svom bivšem dečku?

Desilo se nešto u šta niste mogli da verujete, došao je dan kada je vaša voljena osoba napustila vaš život. Vrijeme je prošlo, prošli su bolni dani kada ste morali da se nosite sa bolom razdvojenosti, osjećajima izazvanim njegovom izdajom i očajem da više nikada nećete biti sretni. A onda je jednog lijepog dana ponovo podsjetio na sebe, želeći da se vrati i moleći da mu oprosti. Uprkos tome što ste se svim silama trudili da se oslobodite ljubavi, ona vas je podsetila na sebe čim ste čuli njegov glas ili ga ugledali nakon duge razdvojenosti. Ali glas razuma, koji je sada mnogo glasniji nego prije, zahtijeva od vas da razmislite prije nego što donesete odluku. Bol uzrokovana osobom kojoj ste najviše vjerovali ostavila je strah i gorko iskustvo. I malo ljudi može odmah zaboraviti na ono što se dogodilo, pogotovo ako se njihova voljena osoba vratila ne nakon tjedan dana, već nakon mjeseci ili godina. Srce žudi za njim, ali um upozorava, a predstavnicu ljepšeg spola počinju obuzimati bolne sumnje: vrijedi li se vratiti bivšem dečku, hoće li je opet ostaviti, hoće li je uvrijediti, zar neće izdati je. Stoga, prije donošenja konačne odluke, dajte svom umu priliku da donese ispravnu odluku kako postupiti u tako teškoj situaciji.

Niko neće odgovoriti da li je to prava ljubav, da li će se to ponoviti i da li će žena moći da zaboravi ono što se dogodilo i nastavi da gradi odnose kao i ranije. Ljudska psiha je dizajnirana tako da ga štiti od bilo kakvih situacija koje uništavaju njegovo zdravlje. Zbog toga stečeno iskustvo ima tako snažan uticaj na donošenje odluka u sličnim situacijama. A veliki broj žena, nakon neuspješnog iskustva u odnosima s muškarcima, može se povući u sebe i podsvjesno odustati od potrage za ljubavlju samo zato što više ne žele biti izdane. Po svojoj razornoj moći, izdaja je na drugom mjestu nakon smrti voljenih osoba.

Veoma je važno da ne žurite, već da shvatite šta zaista želite i zašto ste spremni da ponovo pokušate da obnovite vezu sa bivšim. Vrlo često ova želja nije uzrokovana preostalom ljubavlju, već činjenicom da nisu imali vremena da ostave emocionalnu vezanost. A ako pogriješite u procjeni koja vas osjećaja tjeraju da se vratite bivšem, možete sebe osuditi na novu bol. Uostalom, vrlo rijetko ljudi znaju kako raditi na sebi i usavršavati se. Nakon nekog vremena sve će se vratiti na svoje mjesto, a nepoznato je da li će muškarac htjeti ponovo otići.

Foto: Vrijedi li se vratiti bivšoj?

Slušajte ne samo svoje srce. Koristite zdrav razum i ne žurite. Ako vam je teško izaći na kraj sa osjećajima, započnite vezu ne od trenutka kada se završila, već od dana kada ste se upoznali. Drugim riječima, nemojte žuriti da živite zajedno, živite odvojeno, sastaju se kao da ste se tek upoznali. Kako biste izbjegli ponavljanje prošlih grešaka, promijenite nešto u vašoj vezi. Tokom rastave verovatno ste već imali vremena da razmislite u čemu ste pogrešili, zašto vas je voljeni muškarac napustio. Promijenite nešto u svom ponašanju, dajte mu ono što mu je nedostajalo. Naravno, nema potrebe da se radikalno menjate, jer vam se vratio, shvativši da mu je teško bez vas, ali promene na bolje neće škoditi, pre svega, vama lično.

Ako ste vi bili inicijator raskida, onda posebno nemojte podleći osjećaju krivice kada vam on ponovo zakuca u život. Ženi je najteže donijeti odluku o prekidu veze. A ako je prihvaćeno, onda za to postoje dobri razlozi. Niko ne može da garantuje da su nestali, a da se predstavnik jačeg pola sa kojim ste raskinuli promenio na bolje. Zato je bolje da ne produžavate svoju patnju, već da prebolite raskid i krenete dalje.

Ali ako ste sigurni da ljubav nije umrla i da je on jedini sa kojim želite da živite ceo život i spremni ste da zaboravite prošle nedaće, poput vašeg izabranika, onda imate jaku volju i u stanju ste da izgradite svoju odnos iznova.

Vrijedi li se vratiti svom bivšem muškarcu: pogledajmo to tačku po tačku

• Ako vas je muškarac ostavio bez obzira na vaša osećanja, može to ponovo da uradi. Dajući mu još jednu šansu, pokazat ćete da ste spremni da mu oprostite. Ali nema garancije da se ispravio i izvukao pouku iz onoga što se dogodilo. Pogotovo ako je to uradio muž sa kojim ste u braku dugi niz godina. Ako ne osjećate da ste spremni sve zaboraviti, a ogorčenost vas ponovo podsjeti na sebe, a sumnja u njegovu vjernost muči vašu dušu, pustite ga. Razmislite o sebi, ako ponovo ode, bol će biti još jači, jer će se pomešati sa osećajem ljutnje. Počećete da krivite sebe što ste bili nesmotreni kada ste mu dozvolili da se vrati.

• Kada se veza završi zbog ozbiljnih nesuglasica ili nestanu osjećaji koji su nekada povezivali dvoje ljudi, nema smisla mučiti sebe. Vrlo rijetko, nakon rastave, ljubav može ponovo da se vrati, neopterećena uspomenama i tugama. Malo ljudi je u stanju da zaboravi prošla bolna iskustva, jer samo ona štite osobu od ponavljanja grešaka. Osim toga, raskid ne pomaže u rješavanju razlika koje nisu riješene.
• Nikada se ne vraćajte svom bivšem ako je digao ruku na vas, ponizio i vrijeđao. Muškarac koji ne uzima u obzir osjećaje predstavnice ljepšeg spola, dozvoljava sebi da ismijava sve što ona radi, stalno pokušava povrijediti i uvrijediti, nije vrijedan pažnje. Njegova želja da se vrati nije zbog činjenice da je shvatio svoje greške, već zato što voli da manipuliše ljudima i uživa u tome. Jednostavno nije mogao naći bolju žrtvu.

• Nakon što su raskinuli zbog izdaje, vrlo su male šanse da ponovo uspostavite povjerljiv i topao odnos. Naravno, ako radite na sebi, možete se osloboditi svih zamjerki i početi ispočetka, ali za to će biti potrebna velika želja i velika snaga volje. Spremni da se borite za svoju ljubav, oprostite izdaju. Ne – nemojte mučiti sebe, svoju djecu ili njega. Stalna sjećanja na izdaju, bol i prijekore kojima nesvjesno možete obasipati bivšeg muškarca pretvorit će vaš život u čistu muku.
• Pozitivan odgovor na pitanje "Vrijedi li se vratiti bivšem" moguć je samo ako su ljudi raskinuli bez međusobnih vrijeđanja i prijekora. Nemaju spisak pritužbi na partnera, nemaju bolna sećanja kada se vide, niti je do rastave došlo mirno, pa čak i neočekivano. Ljudi mogu raskinuti zbog sitnice, a zatim patiti cijeli život, pa je u takvoj situaciji, kada se osjećaji ponovo podsjete, bolje je ne opirati im se. Takva veza može postati onakva o kojoj ste oduvijek sanjali.

• Ako su vam bliski ljudi stali u odbranu vašeg bivšeg koji želi da vas vrati, poslušajte ih. Izvana je uvijek lakše odrediti koja osjećanja osoba zaista doživljava i da li je dostojna tebe. Ali samo ako imate ljude kojima bezuslovno vjerujete. I iako žensko prijateljstvo postoji, ponekad prijatelj može imati osjećaje prema vašoj bivšoj i nada se da ćete prekinuti. Malo je vjerovatno da će vam ona dati razuman savjet. Nemojte žuriti da na sve gledate sa sumnjom, ali u svom privatnom životu vodite se samo savjetima onih ljudi koji nikako ne mogu biti lično zainteresirani za situaciju.
• Vrijedi dati drugu šansu kada zaista želite da se jednom za svagda uvjerite da se veza iscrpila. U suprotnom, preveliki oprez može zatrovati vaš budući život. Bolje rizikujte, možda će vam povratak biti trijumf ljubavi koja vas je vezala.

Foto: Vrijedi li se vratiti bivšoj?

Svako razdvajanje ostavlja bol i nerazumijevanje u srcu zašto se to dogodilo. Nije bitno da li ste vi ili vaš partner doneli odluku da prekinete vezu, ponekad se stara osećanja ponovo razbuktaju. A onda se nađete pred teškim izborom - da li da se vratite bivšem ili da nastavite da gradite novi život. Samo vi sami možete odgovoriti na ovo pitanje. Ljubav nije izbledela u vašem srcu, a niste uspeli da je se rešite, onda sledite zlatno pravilo: „Ako želiš nešto da uradiš, bolje je to uraditi i zažaliti, nego ne i patite do kraja života.”

Veza je već prošlost, ali me privlači iznova i iznova, želim da zovem i pišem, želim da ga vidim i zagrlim. Ima li smisla u ovoj vezi?

Bez obzira ko je inicirao raskid, to boli. Psiholozi su razvili algoritam za stres. Na prvom mjestu, a najbolnija stvar je smrt nama bliske osobe, na drugom mjestu je prekid odnosa. Bez obzira koliko bolno ljudi raskinu, oni i dalje nastoje održati vezu. Čak i pokretač veze često pati od raskida, ali svoju drugu polovinu ipak drži na distanci. Pogotovo kada se ljudi zabavljaju više od tri godine, raskid im je najteži.

• Svaki put vraćanje bivšim gazimo na iste grablje, jer se ljudi uopšte ne menjaju. Vraćam se svom bivšem malo je verovatno da ćete naći svoju budućnost. Vraćate se tamo iznova i iznova, ovom bolu i razočaranju.
• Ima momaka i devojaka koji su spremni da oproste, ali to je sve za sada, da tako kažem. Svakim skandalom našoj drugoj polovini nanosimo tako tešku bol. Ne znaju mnogi voljeti, malo je ovo dato, ali zbog voljene osobe vrijedi promijeniti. Često sami ne primjećujemo svoje greške i ne želimo raditi na njima. Opraštanjem iznova i iznova, riječ "oprosti" jednostavno postaje obezvrijeđena.

“Raze kao sat”

Često postoje situacije u kojima jedan od partnera uhvati drugog u prevari. Teško je preživjeti ovaj bol, a još teže oprostiti. Vi, naravno, odlazite bez razgovora, emotivno, da tako kažem, ne dižete slušalicu i samo pokušajte da se isključite na neko vrijeme. Ali vrijeme prolazi, vi se smirite i dozvolite mu da dođe i razgovara. Vatreni govori, izgovori i sada ste dali šansu. Ali prođe mjesec-dva i opet se ista slika ponovi, a ti opet uhvatiš svoju drugu polovinu kako vara i postaneš bivši. I onda se pitate da li ste trebali gubiti vrijeme, dati šansu, a sada to morate ponovo proživjeti.

Naravno, svi različito tumače izdaju. Postoji moralna i fizička izdaja. Nekima je teže oprostiti moralnu izdaju, a nekima je, naprotiv, najvažnije da to nije fizička izdaja. Razlozi za izdaju su takođe različiti, nekada je kriva druga polovina, što izaziva skandale i zamerke, a nekada jednostavno pretera, da tako kažem.

Grijanje u ili prve godine porodičnog života.

Druga faza i najvažnija u životu ljudi koji se vole je vjenčanje.

Ovo je bajka o kojoj svaka devojka sanja. Ovo je fantastično jutro, veličanstvena haljina, magično „DA“, čestitke i evo vas muž i žena. I činilo vam se da ste sve već prošli, izlazili ste nekoliko godina, ali najteže je bilo naviknuti se. Prvi mjesec, da, imate medeni mjesec i sve je u redu, a onda počinje isto mlevenje, skandali, svađe i prve stvari koje spakujete za majku. I izgleda da više nema ljubavi, a udala se za nekog drugog. Ali onda se ohladiš, vratiš i ponovo se okupiš, do sledećeg skandala.

Skandal za skandalom, svakodnevne svađe počele su da vas zbližavaju na drugačiji način, kao porodicu. Vremenom se pojavljuje vaša beba i počinje druga faza koju ćete takođe morati da prođete zajedno.

Uvijek treba dati šansu kada ljubav postoji. Ako i dalje ne možete sačuvati vezu, onda morate ići naprijed bez osvrtanja.

Kako zaboraviti ako se odugovlači?

Pa, prvo se samo treba omesti i shvatiti da sa takvom osobom nisi na pravom putu. Idite u šetnju sa prijateljima, idite u drugi grad ili jednostavno idite u klub. Najvažnije je da su prijatelji u blizini. Oni će vam u svakom slučaju odvući pažnju.

Sada, u modernom svijetu, pretplaćeni smo na društvene mreže i evo druge greške. Ne morate stalno sjediti na njegovoj stranici, gledati koju objavu je dodao na zid, koga je dodao za prijatelje, koju fotografiju je dodao i sa koje stranke. Samo treba da se odjavite i da se ne ozlijedite, jer se često sve ove fotografije i objave postavljaju da bi bilo bolnije, ništa više.

A najvažnije u takvoj situaciji je jednostavno oprostiti i pustiti. Koliko god to bilo bolno i uvredljivo. Samo se udaljite i zapamtite dvije stvari:

1. u ovom životu sve se uvek vraća kao bumerang;
2. nervne ćelije se ne obnavljaju, vaša sreća je tek pred vama.

Pitanje za psihologa:

Zdravo! Imam 21 godinu. Počela sam da izlazim sa momkom na prvoj godini fakulteta. Ovo je bila moja i njegova prva ozbiljna veza. Dve godine je sve bilo divno, voleli su se, ali onda je veza prestala da funkcioniše, njihov intimni život više nije bio zadovoljavajući. Raskinuli smo nekoliko puta. Bilo mi je loše bez njega, ali kada smo se ponovo okupili, shvatila sam da opet sve nije u redu, da možemo biti samo dobri prijatelji, a kao momka me uopšte nije privlačio. Nedavno smo potpuno pobjegli (pa, to sam i ja odlučio). Jedva komuniciramo. Sada izlazim sa drugim tipom i sviđa mi se. Ne poznajemo se još dobro, osećam da je dobar i pouzdan momak, ali je potpuno drugačiji i trenutno mi nije prijatno i lako komunicirati sa njim kao sa prvim. I navikli smo da slobodno vrijeme provodimo malo drugačije. Bojim se da će mi jednog dana dosaditi s njim. Mesec dana kasnije, moj bivši je počeo da mi nedostaje. On i ja imamo mnogo toga zajedničkog (čak, vjerovatno, više nego sa sadašnjim), uvijek imamo o čemu razgovarati, može me nasmijati u svakoj situaciji, a tokom 4 godine studija proveo sam većinu vremena sa njim, a sada mu nije dovoljno. Osim toga, on i ja imamo puno zajedničkih prijatelja (tačnije, skoro sve) kojima se moj novi momak baš i ne sviđa i više komuniciraju sa mojim bivšim. Sada smo postali veoma retki da se okupljamo, kao što je to nekada radilo naše društvo, a ja se osećam tako tužno i usamljeno bez njih. Kada provodim vreme sa dečkom, sve mi se čini u redu, ali kada se vratim kući, čini mi se da sam potpuno sama. U poslednje vreme se čini da sam ponovo zaljubljena u svog bivšeg dečka i da sam spremna da počnem ispočetka. I ne mogu da shvatim da li je ovo prava ljubav, ili zaista želim nazad svoj stari život. Bojim se da će, ako se sada vratim, sve biti po starom, i opet ćemo pobjeći. Da li se isplati vraćati se ili sam se tek navikla na to tokom dužeg vremenskog perioda i hoće li proći? Sada je veoma teško graditi nove veze i ne znam kako da to objasnim momku. Bit ću vam zahvalan na odgovoru.

Psiholog Ekaterina Petrovna Fedorova (Pyatrina) odgovara na pitanje.

Zdravo, Irina. Pročitao sam vaše pitanje i osjetio vašu zbunjenost. Pokušajmo zajedno razumjeti vaša osjećanja i odnose.

Pričali ste o svojoj prvoj vezi, koja je potrajala prilično dugo. Prvo iskustvo je veoma važno u životu, jer često utiče na izgradnju kasnijih odnosa.

Vaša prva veza je trajala ukupno 4 godine, da li sam vas dobro razumeo? Svaka veza prolazi kroz nekoliko obaveznih faza. Prve dvije godine, možda i nešto manje, imali ste takozvani buket bombona ili fazu zaljubljivanja, kada ste bili pod kontrolom hormona - endorfina. Postupno, kao rezultat fiziologije, njihovo oslobađanje se počelo smanjivati ​​i pojavio se osjećaj hlađenja odnosa. Ovo zahlađenje mnoge plaši, jer se čini da je ljubavi kraj, a javljaju se i sumnje u ispravan izbor partnera. Posle ovoga ste vi i vaš dečko najverovatnije ušli u veoma tešku fazu odbijanja i borbe. U ovom trenutku počeli ste da primjećujete razlike, nedostatke jedni u drugima, pojavili su se sukobi, odnosi, kako kažete, „više nisu funkcionirali“. Nažalost, u svom pitanju niste detaljno opisali šta je pošlo po zlu i kako ste riješili nastale poteškoće. Važno je shvatiti da su sukobi u vezama normalni jer ćete zajedničkim rješavanjem postati bliži.

Sada izlaziš sa drugim mladićem. Ali, čitajući Vaše pismo, stekla sam osećaj da niste otpustili svoju prvu vezu, nije u potpunosti završena. Emotivno i mentalno se vraćate svom prvom dečku. To vam otežava izgradnju novih odnosa. Zbog toga, zbunjenost i anksioznost.

Plašite se da bi vam sa novim mladićem moglo postati dosadno. Najvjerovatnije će se to dogoditi, prije svega, jer je dosada u vezi apsolutno normalna nakon eksplozije emocija. Drugo, zato što još uvijek gajiš simpatije prema svom prvom dečku. Do ovog zaključka sam došao jer uprkos razdvojenosti od njega i razlozima koji su do toga doveli, vrlo toplo govorite o prvom momku u svojoj poruci. Nisam vidio ljutnju ili ogorčenost, samo žaljenje zbog raskida i zbunjenost. Ne razumeš šta osećaš.

Imam veoma principijelnog prijatelja. “Da, radije bih se slagala sa bivšom!” - ovako obično odgovara na predlog da učini nešto neprikladno. A povratak bivšem partneru je, prema prijatelju, kraj. Samo dno. I nema kuda dalje ni pasti. Raskinuli smo i tu je bio kraj, šta tu ima da se priča? Tako je umrla.

Pomogli su nam:

Natalia Kotova
Psiholog, redovni član Sveruske profesionalne psihoterapijske lige

Tatiana Simonova
Praktični psiholog, geštalt terapeut

Ja nisam takav. Volim pesme koje pevaju o „vrati se, sve ću oprostiti“, a posebno „kakva sam bila budala“. Volim filmove u kojima likovi prvo govore jedni drugima „izgubi se!” i izgraditi novi svijet, a zatim se okupiti i živjeti sretno do kraja života - do kredita. Ja sam, šta da kažem, napravio, kako se sada kaže, povratak. Istina, zasluge u toj priči su prebrzo krenule.

A sve zato što život nije film i moj lični pečat se dobro uklapa u trend: prema zapažanjima psihologa, u otprilike 95% slučajeva operacija "povratak ljubavi" ne uspije. Štaviše, malo ljudi uopšte ozbiljno razmišlja o tome da počne ispočetka sa svojim prethodnim partnerom. A onih koji odluče da pređu sa misli na dela je još manje. „Ipak, kada su u pitanju odnosi, više smo fokusirani na kretanje naprijed“, kaže psihologinja Natalia Kotova. Posebno muškarci. I nije poenta čak ni u tome da je neistražena žena zanimljivija od proučavane, iako je i to tako.

Pokušaj ponovnog povezivanja uključuje spremnost da se izvini i, ako je potrebno, ispravi greške. Ali za prosečnog momka, „izvini, pogrešio sam“ je kao oštar nož. „Čovjekovo prepoznavanje vlastitih grešaka često dostiže najviši nivo generalizacije“, objašnjava Natalia. Ako ste pogriješili, to znači da ste gubitnik, patetična osoba i da vaš život ne vrijedi ni peni. Neprijatno je saznati takve vijesti o sebi, pa je logičnije pokušati imati aferu sa drugom ženom koja zapravo ne zna ko ste. Zatim sa trećim, četvrtim - i tako sve dok se ne pojavi ideja za spas da se shvati šta je šta (nemaju svi ovu ideju). U tom smislu, nama je ljepoticama mnogo lakše, naša psiha je fleksibilnija i stabilnija. Stoga, kada su povratnici u pitanju, slabiji spol je tradicionalno aktivniji.

Uspješni pokušaji

Prema psiholozima, u oko 5% slučajeva, povratak se i dalje može pretvoriti u "živjeli sretno do kraja života". Ne mnogo, naravno, ali ipak. Ko ima više sreće?

1. Oni koji ne pamte zlo. Ili bolje rečeno, oni koji nemaju čega da se sete. Amerikanka Nensi Kališ posvetila je dve decenije proučavanju iskustva ponovo spojenih parova. Ona tvrdi: relativno mirno razdvajanje ključ je za uspješan povratak. Zašto ste raskinuli? Da li su vaši voljeni pokušali? Da li je neko od vas dvoje morao da ode na duže vreme u drugi grad, a onda je sve nekako samo od sebe propalo? Ako su prije svega krive vanjske okolnosti, onda ko zna, možda će druga vožnja zaista biti uspješna. Ako je zajednička prošlost ispunjena traumatskim događajima - skandali, izdaje, napadi, emocionalni teror i druge radosti, onda nažalost. I na bolje, s druge strane. (Drugi razlozi za raskid – “Šta uništava brakove i veze?”)
2. Imaju slične potrebe. Govorimo o našim najdubljim potrebama kojih, po pravilu, nismo ni svjesni. Ako se potrebe muškarca i žene poklapaju, onda najvjerovatnije neće prekinuti vezu. Ali čak i ako dođe do razdvajanja, šanse za bezbedno ponovno ujedinjenje biće veoma velike. Dešava se i da se potrebe partnera razlikuju, ali on istovremeno čini sve da joj pruži ono što joj je potrebno, a ona to pokušava. Takvi sindikati također imaju dobre izglede.

   Potpuno drugačija situacija - fundamentalno različite potrebe i nula želja da se zadovolje na pola puta. Recimo, za nju su odnosi vezani za dom i majčinstvo, a za njega je glavni maksimalan seks i nepovredivost ličnog prostora. Nema smisla da se vraćate zajedno, bolje je da oboje pokušate da ostvarite svoje potrebe sa drugim partnerima. „Ali veoma je teško pomiriti se sa činjenicom da u ovom sindikatu naše potrebe nikada neće biti zadovoljene“, kaže psiholog Tatjana Simonova, „nama se čini da će još uvek postojati magičan način da postignemo ono što želimo. Otuda i neuspješni pokušaji da se sve počne iznova.”

3. Vrlo mlada.„Što smo stariji, čvršće se držimo ustaljenih obrazaca ponašanja“, kaže Natalia Kotova. Pedantno odmjeravamo koji korak ulijevo, korak udesno, a još više – povratak će nam se vratiti. A ako nemamo dovoljnu motivaciju, najvjerovatnije nećemo povlačiti rizične poteze – ali kako se cijena greške može ispostaviti nepriuštivom?

Zašto ti ovo treba

Drugo pitanje: zašto bismo se mi, sa fleksibilnom i stabilnom psihom, vraćali nazad? Šta bi moglo biti iza želje da vratite bivšeg partnera? Prva stvar koja vam pada na pamet je, naravno "još ga volim". Dobro, ali ne baš informativno. Koja god značenja bila umotana u ovaj prelijepi omot, međutim, nakon pažljivog pregleda, nisu sva povezana s ljubavlju. (Jednom smo već pokušali da shvatimo zašto se sećamo svojih bivših.)

"Boli me." Takođe ste tužni, usamljeni, zbunjeni i sumnjate u sve. Ako od raskida nije prošlo mnogo vremena, onda sve ide po planu i vaša osećanja su prirodna. Raskid je gubitak, a svaki gubitak se mora propisno oplakivati, inače neće biti moguće gaziti ravnopravnih leđa. „Ljubavna neuroza traje u prosjeku 2 godine“, upozorava Natalia Kotova. Dobra vijest je da se neki ljudi snalaze mnogo brže. Moramo sačekati.

"Samo sa njim sam se osećao dobro."„Meni je prijatno sa sobom, dobro s drugima, ali sa tobom je još bolje – to je ljubav“, formuliše naš stručnjak. "A ako je sve oko tebe loše, a samo kod tebe je divno - to je već ovisnost." To je to, izvini. Dok ne shvatite šta je to što vam je pokojni Petja dao tako posebno i naučite da to sami sebi obezbedite, male su šanse za kvalitetan odnos sa određenim Petrom ili sa bilo kim drugim uopšte. Naravno, sigurnije je ući u sebe pod nadzorom stručnjaka.

Razlog su hormoni

Vanzemaljski romantični naučnici objašnjavaju želju da se razbijene čaše zalijepe na mahinacije hemikalija koje vaše vlastito tijelo proizvodi (izdajnik!). Slučajno sam naišao na fotografiju mog bivšeg ili na ulici sreo psa upravo one rase o kojoj ste zajedno razmišljali - bum! – nivo serotonina i dopamina je skočio.

Djelovanje ovih neurotransmitera tjera vas da se iznova vraćate na sjećanja na prošle veze, a ponekad čak i doživite seksualno uzbuđenje. Onda se aktivira hormon oksitocin - i ahtung, izgubiš kritičnost i vidiš sve prošlost isključivo u ružičastom, a ruke ti posežu za telefonom... Možda je bolje da sačekaš hemijski napad?

Kako vratiti bivšeg

Međutim, možda je vaš raskid zaista monstruozna greška koju treba ispraviti po svaku cijenu. Radujte se - imate način da ispravite stvari. Istina, to ne garantuje brze rezultate i zahtijeva mnogo truda. Ali ti si borac, zar ne?

1. korak: Zatvorite stari račun.„Ovo ne znači „oprosti sve“, upozorava Natalija Kotova. – Gdje je oprost, uvijek je nejednakost. Osoba koja velikodušno oprašta grijehe drugome neminovno završava “na vrhu”. I ljudi ne ulaze u zdrava partnerstva pod tim uslovima. Možda su raskinuli jer je jedan uvijek nekako osjećao superiornost drugog.”

Šta onda učiniti? Skrupulozno izračunajte i priznajte „gubitke“ nastale u prošlim vezama. Dala mu je najbolje godine, provodila dosta vremena rješavajući njegove probleme, odbila unapređenje, kupila mu iPad - općenito, apsolutno sve, do posljednjeg penija. A onda - oprostite se zauvek sa svom ovom dobrotom: "Koristite to u svoje zdravlje, draga, čak i ako ne sa mnom." Isto tako, mora se priznati vlastito pravo da raspolaže svime što je od čovjeka primljeno. Na kraju krajeva, on vam je, kako god pogledali, poklonio nešto vrijedno - brigu, nježnost, seks, prstenje i narukvice, opet.

2. korak: Prenesite odgovornost za prekid na njegovog inicijatora. To znači da konačno prestanete sebe zamjerati zbog mogućih grešaka koje su poslužile kao poticaj za razdvajanje. Možda i jesu, ali nećete pogoditi šta su tačno, jer je tuđa duša u mraku. Samo recite, mentalno se obraćajući svom bivšem partneru: „Na moju inicijativu, ne bismo se rastali, to je bila tvoja odluka, tvoja odgovornost – dajem to u dobre ruke“ (tekst se prilagođava u zavisnosti od okolnosti).