Zajednički život nakon razvoda. Preporuka psihologa

Dobar dan. Ja sam bila u braku sa svojim mužem 10 godina. Živeli smo sa njegovim roditeljima 2 godine, onda sam otišla sa djetetom kod majke, shvatila sam da ne mogu bez njega, tražila sam da dođem nazad, nisam htela, posle mesec dana sam se navikavala da zivim bez njega i onda me uzeo. Kupili smo kuću, potom stan i rođeno je drugo dijete. Sve je izgledalo u redu. Dobar je vrijedan radnik, ali zatvoren i nezavisan. Ne voli razgovore, činilo mi se da za njega nekako nisam sve vreme ista, mada sam uvek pokazivala da ga volim i govorila, pa čak i intimnost je sve češće počela sama. Bio sam uvrijeđen što ponekad spavam u hodniku, želio sam njegov reciprocitet i još više inicijative.

Ove godine, od proleća, nešto je puklo, pokušao sam da pričam i rekao je da je zadovoljan sa svime, a da nisam zadovoljan, onda me neće držati. Osjećala sam se jako uvrijeđeno zbog riječi "ne izdržava" i nisam mogla nastaviti razgovor. Izgubila sam intimnost za 2 mjeseca. Onda me je jedan momak primetio, prva sam počela da komuniciram, prvo je počela prepiska, nisam nameravala da idem daleko, štaviše, bila sam sigurna da nisam u stanju da prevarim, a osim toga, on je bio oženjen. To je učinjeno kako bi privukla pažnju njenog muža. Primetio je promene ali ih nije pokazao, nečujno se spojio na moj telefon i čitao sve 2 meseca. Tu je, naravno, napisano dosta neiskrenosti i prijateljicama i dečku. I dalje nisam razumjela njegovu vezu i sve je to dovelo do izdaje, kada je on bio definitivno uvjeren u izdaju, rekao mi je da odem.

I podsjetio sam ga na njegovu grešku, zašto me je tjerao na ovo. On se složio da je on kriv. Onda sam saznao da ima i ženu. Rekao je da ga nije imala neko vrijeme. I bilo mi je dovoljno za tačno nedelju dana i sve je počelo ponovo da saznam šta je i zašto je tako kod nas. To ga je razbjesnilo. Podnio je zahtjev za razvod. Rekao je da već dugo ne želi ništa sa mnom. I nema više nade, živi kako hoćeš, kaže. Ne razumijem kako živjeti u takvoj vezi pod jednim krovom, ponudio sam da prodam stan, pristao je. I sad mislim, krivim sebe za sve, da sam sve sam uništio, ali kao da se nadam da se sve može promijeniti, ali ne razumijem kako razmišljam o tome šta je urađeno i kako da živim sa osjećajem beskorisnosti. Sada je ušao u taksi. Komunikacije praktično nema. Ponekad čitam prepisku sa drugim ženama, ali ne pravim skandale.

Ne razumijem njegovu politiku, on je sve završio ali ne odlazi jer nema kuda ili opet moram da odlučujem, uvijek je tako bilo. Hteo bih sve da popravim, ali on ne mora. Molim vas pomozite mi da shvatim. Vrijedi li razvlačiti sve ovo ako ti kažu da se kloniš mog života. Možda je to samo njegova ogorčenost.

Previše je privatan i kompleksan. Bojim se biti sam. Iako imam majku 100 km dalje, ne želim da živim sa njom. Imate svoju kuću, ali u njoj nema života. Prodaja, selidba je novi zivot, plasim se i plasim se da promenim svoju decu (9 i 3 godine). Stariji kaže da želim da živim u svojoj kući. Toliko vole tatu da mogu da ih uskratim da ga viđaju svaki dan. Ali mu to ne treba. Ne razumem šta da radim, ali činjenica da mi je neprijatno u takvoj vezi je činjenica. Vrijedi li izdržati zbog djece, zbog vanjske ljuske porodice? Mama me ne razume i kaže da je ceo život izdržala zbog moje braće i mene, a trebalo bi. I sad ne razumem kako.

Elenka..

Svetlana Dyachenko

Administrator, Rusija

Zdravo. Da, zvanično je.

Elenka..

Zdravo, Elenka.. Uvek je teško doživeti ambivalentna osećanja u vezi sa „odlaskom ili ostankom“ - saosećam s tobom. Koliko sada imaš godina? Da li radiš? Da li je kuća u kojoj živite svi zajedno vlasništvo vašeg muža ili vaša? Znaju li djeca za razvod? Kako se stari misli o ovome? Kažete da vas majka ne razumije, ali da li vas neko od rodbine/prijatelja sada podržava?
Kako se osjećate - postoji li ljubav prema vašem mužu ili ne?

Imam 31 godinu. Radim sa klijentima. Naša kuća je zajednička sa djecom. Najstariji je tražio da se ne razvodi, ali je ostao pri svome i nisam se opirao. Samo moj prijatelj me podržava. Mama kaže da moraš biti strpljiv. Vremena nisu laka, na selu se radi, teško je prodati kuću u dionicama sa djecom. Želim da se oslobodim takvih veza, ali mnoge okolnosti su protiv toga. Ljubav - Ne znam više ni šta je!!! Vjerovatno postoji negdje duboko, ali blijedi od takvog odnosa prema sebi. Varala sam ga i razumem njegovo ponašanje, ali činjenica je da mi ni pre toga uvek nije bio dovoljan. On nije osoba koja bi razgovarala i upoznala nekoga, ili mene. Razmaženi egoista od strane svojih roditelja. Rekao je da već dugo ne želi ništa sa mnom i da ga moj život ne zanima. Ali ne razumem kako možeš da nastaviš da živiš ovako i da li su njegove reči tačne!!! Sada na sve moguće načine pokazuje da živi odvojenim životom, tolerišem, ali razumem da to neću moći da radim zauvek i dugo.

Članak s objašnjenjem o razvodu. Štaviše, to je bilo jednom kada sam otišao i isto se desilo, bilo je suza, molbi, molbi, nisam bila spremna da živim bez njega, bilo je mnogo razloga, iako je on već tada odlučio za sebe, iskoristio je šansu. Od tada nije bilo govora o vezama, samo su živjeli na mašini. I na kraju je sve došlo do ovoga. Osećam se veoma krivim, ali sigurno znam da u savezu postoje 2 strane i da su obe odgovorne za to. Neki ljudi povlače više, drugi to dozvoljavaju. Razumijevanje dolazi, ali ja se i dalje nadam, možda iz straha. Nemam kud sa majkom, ne želim da živim, generalno je pogrešno ostaviti stan njemu, a veoma ga je teško prodati jer su deonice deca do 18 godina. Samo sam u ćorsokaku, strah od promjene života djece će im slomiti psihu, teško je raditi na selu, ali ostati je besmisleno, on ne želi ništa drugo i moram se sama nekako izvući.

Ne plašim se da ću ostati bez muškarca, ovo nije problem!! Samo mi je on trebao i pokušao sam s njim, doduše na pogrešan način. Bojim se da sam imao dobar posao i dom.

Sad nisam mogao da sačuvam misli jer žene treba da budu mudrije, strpljivije, ali ja nekako nisam takav!! Ne mogu da ga pustim u mislima, u duši, kao u istom stanu, ali oni su tako stranci a ujedno i porodica, ili ja idealizujem. Sada mislim da je u životu najvažniji posao i krov nad glavom, a nije sve ovo poezija.

Pokušavam da živim za sebe sa nadom da će sve biti u redu, ali kako je to teško. Izbjegava da odgovaram na pitanja, odgovaram naravno, ali čisto formalno. Što se tiče ovih opštih aspekata života, ili se tebe ne tiče ili ja ne znam. Ne razumijem ga. Mislim da čovek zaista ne želi da bude ostavljen sam, ma koliko o tome pričao.

Mislim da ovo ponašanje dolazi od ozlojeđenosti i razumijevanja da ne idem nigdje. Ili jednostavno ne vjerujem da mu je kraj odavno došao.

Elenka..

Elenka.., sad si u jakoj anksioznosti, i treba da dišeš, smiri se. Svi su živi i zdravi i to je najvažnije. Situacije su različite, a vaša je i dalje sasvim u granicama ljudskih vrijednosti (može se dogoditi mnogo, mnogo gore). Povremeno krivite sebe za ono što se dogodilo, ali strpljenje žene nije beskonačno, i ono što se dogodilo, dogodilo se (niste mogli drugačije, to je vrijedno prihvatiti). Morate da ostvarite sopstvene težnje, jer za sada vidim stalne fluktuacije (ljubav postoji, ali duboko u sebi - više ni ne znam šta je!!; ne mogu da je pustim u svojim mislima, u svojim mislima, u mojima). duša - u životu je glavni posao i krov nad glavom i nisu sve ovo stihovi). Pokušajmo sjesti s komadom papira i zapisati u 2 kolone sve prednosti i nedostatke nastavka zajedničkog života sa svojim mužem: ova vježba će vam dati barem malo jasnoće i razumijevanja vaših želja.

Za i protiv mislim? Bez njegovog učešća? Šta ako pogriješim što ovo smatram minusom, ali za njega je to plus. Vidite, opet o njemu!!! Pokušaću

A ova zena mu je kao spas iz inata jer sad ne razume sta mi treba, nije izlazio, nije sve popio za kucu a meni je nesto falilo)) ali to znam ne treba mu niko, ne pokušava za vezu ili samo sa mnom. Sada ponovo krivi mene za problem. Ako ga izvučem, ići će dalje, ne, ne. Žene su mudrije, vjerovatno bih sve to trebao zadržati. Zato što deca žele da žive sa oba roditelja.

I kako ostvariti aspiracije. Ni sama ne razumem šta želim. Želim da budem sa njim, ali ne u takvoj vezi

Elenka..

Elenka.., prethodna poruka je već izvesnost, treba je razraditi: ako ne u ovakvoj vezi, u kakvoj onda želiš da budeš sa svojim mužem? Šta tu ne bi trebalo biti, a šta je neophodno za porodični sklad? Deca uvek žele da sačuvaju brak svojih roditelja, jer im je to psihički bezbednije, ALI ne znači da je bolje (ponekad se treba razvesti i živeti odvojeno da mama i tata ne bi izazvali još veću traumu djeca kroz destruktivne odnose). Stoga, prvo morate razmisliti o sebi i svojim prioritetima.
Ono što se dogodilo je već prošlost - beskorisno je kriviti sebe i treba to pokušati prihvatiti („Da, tako je bilo, radimo sa onim što sada imamo“). Govorite o ženi - da li njen muž ima nekoga?

Da. Možda je tu bilo samo flertovanja i ništa više, ali sam primijetila njegovu hladnoću kao odgovor na moje pristupe. Onda sam počeo da komuniciram, on je posmatrao i komunicirao sa njom. Kada mi je rekao da zna, otišao je i kod nje. Tek sam kasnije saznao za to. A sada smo razvedeni, povremeno pronalazim prepisku i razumijem da postoji veza. On je sve sam odlučio, završio je sa mnom, samo živi svoj život u svojoj kući. Ali iz nekog razloga patim, krivim sebe, pokušavam nešto popraviti, trošim živce, vadim to na djecu. Zašto pokušavamo da ga opravdamo??? Treba da naučiš da živiš na jednom mestu bez njega, sam, da ostaviš sve i ne ideš nigde, to nije moje mišljenje. I sačuvati veze koje ne postoje

I rekao mi je. Da me sada njegov lični život ne zanima. Ne radi ništa po kući kao prije. Gotovo nikad kod kuće. Živi slobodnim životom i traži nova iskustva. I ovo je drugi put da sam doživjela izdaju i sada je još bolnije jer sam prevarila sebe.

Mislim da je moj problem što previše razmišljam o svemu i globalno. Ne mogu živjeti ovdje i sada. Jer mi nije prijatno u duši

Ne bi trebalo biti tišine, uvreda, povišenih tonova, odvojenih kreveta. Želim zajedno da napravimo planove da razgovaramo o nečemu, da se interesujemo za živote jedni drugih, da provodimo vreme zajedno, ako vam nešto ne odgovara i želite samo da razgovarate o tome. Ali iz nekog razloga ne ide, jer mu nisam potreban.

Elenka..

„Ne bi trebalo da bude tišine, ljutnje, povišenog glasa, odvojenog kreveta. Želim da pravimo planove, da razgovaramo o nečemu, da budemo zainteresovani za živote jedno drugog, da provodimo vreme zajedno, ako ti nešto ne odgovara , samo pričaj o tome.” , - ovo je zaista zajedništvo koje supružnici gradili godinama, Elenka... Ali opet sklizneš u analizu muževljevih misli i postupaka, udaljavajući se od svojih prioriteta. Sada je u vezi sa ženom, a ti želiš da nastaviš vezu sa njim, zar ne? Razumijem da je to bolno i teško, ali rješenje može biti da sebi date određeni vremenski period (npr. do ljeta - 01.06.2018.) i tokom ovih šest mjeseci pokušavate da pokažete mužu svaki dan kada vam je ova veza draga, da vam je stalo do njega (nastavite da pripremate ukusnu večeru, postepeno se zainteresujte za njegove poslove i misli, podelite svoje radosti dana - o deci, novoj knjizi, razgovoru sa nekim , itd.), da se želite vratiti nekadašnjem zajedništvu, i da ste općenito za vas još uvijek s njegovom porodicom, iako u tako neorganizovanom stanju. Potreban je određeni period kako biste shvatili da vaša patnja nije beskonačna. Par sedmica prije kraja možete reći mužu da ste odlučili: ako on ne želi ništa s vama prije ljeta, onda ćete odustati od pokušaja da budete zajedno. Šta mislite o ovome? Hoće li uspjeti?

Moja patnja dovodi do toga da sam kao senka, ništa me ne raduje, ništa ne želim, ne mogu da spavam, on je jedini u mojoj glavi. Ovo nije normalno!!! Pokušavam riječima da mu dočaram da ga to ljuti, ali na drugačiji način, ne želim da se namećem djelima. Živjela sam sa njim toliko dugo i sada razumijem ili ga uopće nisam poznavala ili tek sada odbacujem činjenicu da osoba nije mogla oprostiti izdaju i donijela svoju odluku i šta god da radim, ja samo sebi učinim još gore!!! Kao da je tu dilema, razumijem da ga moram pustiti iz glave jer se osjećam loše i držim se kao da se bojim straha od budućnosti!!

To je kao psihološka zavisnost!!

Bojim se da to neće ići jer u mojoj glavi su njegove riječi: „Ne želim više ništa, ne zanimaš me, ništa neće biti bolje i ništa se ne može popraviti, nemoj živite u nadi, možete ostati u ovoj kući, ne smetate mi,” sve me ovo muči tačno ili nema strpljenja ili snage. Ponekad mi se čini da će se nešto promijeniti, ali onda pokušavam ponovo govoriti i čuti istu stvar. Definitivno ne zelim da zivim ovako, ali ne zelim nista da uradim da to ispravim zbog njegovih reci!!! Može da joj oprosti što me je prevarila, ovo je normalna reakcija!! Sve prenosim na sebe,zasto mi to radi,jednom sam mu oprostila,zasto se on ovoga ne seca,odveo me je u izdaju,priznao je,ali zasto nece nista,sve je odlucio sebe, posebno se ogradio od mene. Zašto se i dalje nadam iz straha da ću promeniti svoj život, ili se čini da volim, opet, da sam volela, verovatno ne bih to promenila, i otići ću kada ga i dalje ne mogu pustiti? Dakle, prvo moram da naučim da se oslobodim njega ovde, ali to je tako teško, jer on dolazi uveče i ja ga čekam, pitam ga i ne dobijam odgovore koje želim! Mučim se kao da volim da patim! Najvjerovatnije je tako. Moram nekako da postanem jaka i nezavisna i da odlučim da odem, ma koliko se loše osećala. Ali želim da se oslobodim njegove zavisnosti!!!

Elenka..

Elenka.., o tome da izgleda voliš da patiš - ovo je nova misao. Patite, privlačeći pažnju na sebe, u ulozi Žrtve dobijate simpatije i opravdanje za svoju izdaju, priliku da izgrdite svog muža zbog ponašanja i vratite svoju reputaciju supruge - odgovara li to vašim osjećajima?
Emocionalna ovisnost o odnosu sa mužem je prilično česta situacija. Možda čitajući materijal na ovu temu možete bolje razumjeti mehanizam svoje ovisnosti?
Psihološka ili emocionalna zavisnost manifestuje se prvenstveno u želji za stalnom bliskošću, u svesti sebe sa drugom osobom u celini.

Partner je potreban kao podrška, izvor podrške, pružajući osjećaj sigurnosti i zadovoljavanje hitnih potreba.

Njegovim nestankom gubi se ono najvažnije – osjećaj sigurnosti. Zbog toga odrasla žena ima tako jak strah pri pomisli na odvajanje od muža.

Svi ovi opisi tipični su za malo dijete koje u potpunosti ovisi o majci.

Zavisne žene izuzetno bolno doživljavaju prekide sa muškarcima. Ne osećaju se srećno u vezi, ne mogu da dobiju ono što žele (ovo je nemoguće ni sa kim) i što je najvažnije, ne mogu da prekinu bolnu vezu.
One pate, rastrgane suprotstavljenim željama: strahom od razdvajanja i nespremnošću da podnesu način na koji se muškarci ponašaju prema njima.

Na dubokom nivou, žena je već dugo odlučila za sebe da treba da raskine sa ovim muškarcem, ali je u vezi drži maglovita nada da će stvari i dalje uspeti.

Ne može da prekine vezu sa muškarcem, najčešće zbog finansijske zavisnosti od njega, svaki put se u duši pravdajući zašto i dalje toleriše loš odnos prema sebi. Ponekad mi se čini da žena sama sebi stvara uslove u kojima postaje zavisna od muškarca. Kao da joj uvijek trebaju izgovori zašto je s njim.
Razlozi koji je drže u vezi, po pravilu, (kako joj se čini) su u vanjskim okolnostima - novac, djeca, stan, nema muškaraca u blizini, jedan je potpuno bolestan i još mnogo toga. Govoreći o svom mužu nitkovu, ona žali zbog nemogućnosti da ga napusti i žali se na sudbinu.

Svi razlozi povezani sa vanjskim okolnostima zapravo odražavaju unutrašnje. Duboko u sebi, žena se ne može i ne želi rastati od muškarca, iako razumije da joj veza s njim uzrokuje patnju. Poput alkoholičara, shvaća štetu svojih postupaka, ali nastavlja da radi istu stvar, nemajući snage da odbije i hrabrosti da prizna svoju ovisnost.
Takve žene, uprkos svojoj naklonosti, vrlo lako mogu razgovarati sa svojim partnerom o raskidu s njim i o razvodu. Možda čak i prave pokušaje da pobjegnu od njega. Ali kada ostanu sami, brzo shvate da su uradili nešto glupo. Želju za raskidom s njim zamjenjuje nalet ljubavi, nježnosti i sažaljenja, a možda i nade da će sve uspjeti.
Koliko god čudno izgledalo, patnja je najbolja lekcija za takve žene, iako su te lekcije veoma bolne.

Bez obzira koliko se vaše ponašanje manifestira spolja, od otvorene ovisnosti do demonstracije nezavisnosti, ali ako u vašoj duši postoji problem čije je ime ovisnost, onda ste osuđeni na patnju u odnosima. Gdje postoji opsesivna potreba, nema mjesta sreći i harmoniji.
Ovaj problem vam oduzima životnu radost.
Osjećate se loše ako ne osjećate ljubav i neophodnu pažnju muškarca.
Svađe sa mužem pretvaraju se u bolnu noćnu moru za vas, ne možete mirno raditi, komunicirati s prijateljima ili se zabavljati. Sve vaše misli su upijene u njega i kada će nazvati ili doći. Tvoj život staje bez njega. Teško podnosite svađe, a pomisao na raskid vam je nepodnošljiva.
Zavisno od toga, objekt je potreban za održavanje vlastite ravnoteže. Nežno voljeni muž vrlo brzo se pretvara u omraženog. Muž je i dalje isti, samo nije postupio kako ste očekivali, svojim postupcima je učinio da se osjećate nepotrebnom i beznačajnom za njega. Osjećaj vaše važnosti i vrijednosti u životu drugog je ono što održava vaše harmonično stanje. Ako vaš muž više voli nekoga ili nešto od vas, ne sluša vas, ponaša se na svoj način, onda je to dovoljno da ljubav zameni mržnja i ljutnja.

Suočeni s odbacivanjem i osjećajem da ste nepotrebni, da ste zanemareni, zaista postajete preplavljeni mržnjom prema svom mužu. Ako je postupio na svoj način, bez obzira na vaše želje, možete doživjeti nerazumno gađenje i gađenje. Čini vam se prljavo, ne možete savladati te senzacije, pa čak ni dotaknuti.
Sva ova osećanja sežu u daleko detinjstvo.
Ako prestanete kriviti muškarca za svu svoju patnju, i u njima vidite svoju lekciju, prihvatite je i počnete raditi na sebi, fokusirati se na sebe, sigurno ćete polako odrastati, oslobađajući se zavisnosti, otvarajući vrata nezavisnosti i slobodi.

Sve je tačno opisano, malo po malo dolazim do ove tačke, ali ne znam kako da pravilno otklonim ovu zavisnost i kojim koracima. Sada pokušavam da radim male stvari. Uvek sam želela da me zove sa posla da dođem po njega, sada idem sama, ali ponekad ponovo počnem da zovem, on me naravno odbije, ali u glavi mi se vrti misao da sam počela opet sam, odbija ponude da me nahrani i mislim, pa, on je odgađao, zašto opet nastavljam. Ne predlažem to neko vreme, ali onda ponovo počnem i shvatim da se vrtim u krug i dokle god ovo radim ništa se neće promeniti, čak i ako imam vezu sa nekim drugim, sve će izbledeti daleko jer moram ukloniti ovu zavisnost u sebi kako bih otvorio novi život. Ali kako!!! Kako početi da nemaš na koga da se osloniš i da živiš sam, osjećaj da ne mogu ili ne mogu na način da se „čini da nekome treba“ strah, i zašto to neko želi opet! ? Zato se držim...

Elenka..

Elenka.., besplatno plivanje za ženu sa decom zvuči alarmantno, razumem te. Očigledno, iznutra (emocionalno) niste odrasla osoba, već djevojčica koja se boji da će biti napuštena i nikome ne treba (zato opet svom mužu nudite hranu i tako dalje). Da li vas je neko ostavio/napustio tokom vašeg djetinjstva? Možda su majka ili otac otišli na duže vrijeme na službeni put, ili je neko od njih proveo duže vrijeme u bolnici ili negdje drugdje? Vaš pretjerani strah od usamljenosti najvjerovatnije dolazi otuda – iz traume napuštanja iz djetinjstva. Možete li reći nešto o ovome? Tek kada razmrsimo ovaj klupko, ovisnost će vas početi polako puštati.
Pronalaženje podrške u sebi je ono što treba da postignete (ovo je moguće samo u direktnom ili Skype radu sa psihologom, ali za sada ćemo pokušati da proširimo problem u pisanoj formi).

Već neko vrijeme (mjesec, pola godine, pa čak i više) izlazite sa djevojkom, a sada nehotice, s vremena na vrijeme, vama ili vašoj djevojci padaju misli da počnete živjeti zajedno. Kroz glavu mi se vrte misli kako bi bilo sjajno provoditi svo vrijeme s njom, uživati jedno u drugome svaki dan. Samo neka bajka.

Ali prije nego što odlučite kako ćete reći roditeljima takve vijesti, morate odvagnuti sve prednosti i nedostatke. Uostalom, ako požurite, možete dodatno opteretiti vratove svojih roditelja i stvoriti probleme sebi i djevojci.

Kako znate kada je vrijeme za zajednički život?

Prvo, ono na šta treba da obratite pažnju je finansijska situacija, vaša i devojka. Svako od vas treba da zarađuje dovoljno da djevojke mogu sebi priuštiti troškove. Zašto? Jer u životu postoje različite situacije – gubitak posla, bolest i šta god. I zato je važno da svako od vas može da pruži rame jedno drugom u teškoj situaciji.

Inače, svaka životna situacija koja utiče na zaradu jednog od vas može posebno pokvariti vaš odnos.

Drugo- odlučiti o mjestu za život. Živjeti sa djevojkom sa njom ili sa svojim roditeljima je jako loša ideja. Prije ili kasnije, vaši roditelji će početi da se miješaju u vaš odnos i vrše pritisak na jednog od vas. Plus, nikakva privatnost. Više odgovarajuća opcija- vlastiti dom ili iznajmljeni stan.

Treće- budite spremni na svakodnevni život, skandale i ograničenja. Čišćenje stana, pranje suđa, popravljanje vodovoda i odgovornost za sve popravke su vaša odgovornost. I to će biti uvijek, ako ne svaki dan, onda skoro. Kao bonus bit će skandali i prijekori sa svime što za sobom povlači. Ovo je sve neizbježan dio, ali ima svoju romantiku.

Četvrto. Tvoj najbolji prijatelj je tvoja devojka. Da, da, komunikacija sa prijateljima više neće biti tako česta. Pored posla, moraćete da se bavite svakodnevnim životom + gomilom raznih stvari koje će vam oduzeti dosta vremena.

Ovo je samo glavna stvar koja vas čeka kada živite zajedno sa devojkom. Svaka devojka ima svoj karakter, ko zna šta će uraditi? Dakle, ako ste spremni na sve ovo, samo naprijed i pozovite je da živimo zajedno.

Kako pozvati djevojku da živimo zajedno?

Samo uzmi i ponudi. Ozbiljno. Ali, ni pod kojim okolnostima ne vršite pritisak ili fokusirajte pažnju na ovo. Možda ona uopšte ne želi da živi sa tobom. Pristupite tome postepeno, preskačući s vremena na vrijeme fraze poput “Kako bi bilo lijepo živjeti s tobom”, “Sada, samo da smo živjeli zajedno.”

S vremenom će biti inspirisana ovim frazama i biće spremna da priča o ovoj temi. Možda će to i sama predložiti.

Ako već provodite noć zajedno ili provodite puno vremena u nekoj od vas kuće, pokažite da ste samostalni - pospremite se, operite suđe, iznesite smeće. Kao da imate takvu naviku, a ne za predstavu. Obratite pažnju da li ona radi isto.

Vjenčanje nakon razvoda - šta je tu neobično? Šta ako je mladoženja bivši muž?

Ponovo zajedno nakon razvoda?

Ljudi se, naravno, ponovo venčavaju nakon razvoda. Veoma mnogo. Ali nećemo govoriti o mnogima. Govorit ćemo o onima koji nakon razvoda sklapaju novi brak sa starim partnerima. Popularna glasina sa poznatim izrazom da "ne možete dvaput ući u istu rijeku", začudo, tačna je, jer ako pažljivo pročitate Herodota, onda "ko god uđe drugi put, vode ga različite vode...".

Dešava se da ljudi raskinu, a onda se nađu da bi počeli iznova. "Ne možete vidjeti licem u lice, možete vidjeti veliko iz daljine" - to nisu samo redovi lijepe pjesme, već i suptilno psihološko zapažanje. U vrevi svakodnevnih poslova, iza sitnih tvrdnji i uvreda, nismo uvek u stanju da shvatimo koliko nam je draga i neophodna voljena osoba.

Ponovo zajedno nakon razvoda?

„Stalno smo se trudili da menjamo jedno drugo u svemu, pa i u malim stvarima“, kaže Aleksandar (31 godina, ponovni brak osam meseci nakon razvoda, četiri godine, rođen je sin). “Na kraju je postalo nepodnošljivo.” Raskinuli smo bez objašnjenja nakon slučajne svađe. Oboje sam se osećao duboko nesrećnim jer sam nastavio da volim svoju ženu i apsolutno slobodan od svega ovoga.”

Ljudi odrastaju, prioriteti se mijenjaju. I to najčešće - u pravcu očuvanja porodice. Mnogi ljudi se razvedu u žaru trenutka bez analize situacije, bez pokušaja da se sačuva veza. Nerazumni razvodi su posebno česti u mladosti.

Nakon nekog vremena, vrijednost porodice i određene osobe se pojavljuje u potpuno drugom svjetlu, i ljudi se vraćaju jedni drugima da pokušaju ponovo. Odustati i živjeti odvojeno ponekad je jednostavno neophodno da biste mirno razmislili i odlučili šta možete prihvatiti kod voljene osobe, a šta promijeniti u sebi. Na kraju krajeva, brak je zgrada izgrađena od kompromisa, čiji je temelj ljubav.

„Živele smo zajedno više od dve godine kada sam odlučila da odem“, kaže Marina (26 godina, tri godine ponovo udata, rodila se ćerka). – Moj muž je previše obraćao pažnju na svoje prijatelje, kako kažu, „nije imao dovoljno vremena“. Činjenica izdaje s njegove strane me je konačno potvrdila u ovom mišljenju. Ali nisam mogla prestati da ga volim. A kada mi je godinu dana kasnije ponudio da pokušam ponovo, nisam mogao odbiti. Vremenom je postalo jasno da se njegov pogled na život promenio, da je sazreo, a porodica i posao su bili na prvom mestu kao sredstva da se obezbedi porodično blagostanje. Ovaj put smo zvanično venčani. Naša kćerka ima već dvije godine i ne žalim što nam se dogodilo.”

Ponovo zajedno nakon razvoda?

I evo vas opet zajedno. Razmišljali smo, razgovarali i odlučili da je vaša ljubav važnija od međusobnih tvrdnji i uvreda. Koliko će vaš porodični život biti uspješniji zavisi od zaključaka koje ste izvukli iz prethodnog iskustva. Prošli problemi će vas čekati. Sada je cijelo pitanje koliko ćete ih oboje ispravno riješiti. Spasiti drugi brak jednako je teško kao i svaki drugi. Budite spremni na činjenicu da će vam se više puta činiti da se ništa nije promijenilo i da se nije isplatilo vraćati.

Ponovo zajedno nakon razvoda?

„Samo osam meseci nakon razvoda smo smogli snage da iskreno razgovaramo“, kaže Aleksandar. “Plakali smo dok smo razgovarali o tome šta se dogodilo i odlučili da pokušamo ponovo. I iako smo mnogo razumeli i opraštali jedni drugima, u početku smo stalno nailazili na iste grablje. Ipak, preživjeli smo. Naš odnos se mijenja mnogo sporije nego što smo očekivali, ali ljubav i sin drže se čvršće od bilo kojeg klišea.”

Za vrijeme dok je svako od vas slobodno plivao, uspjeli ste steći nove navike, familijarnost i seksualno iskustvo. Morat ćete prihvatiti ovu novu stvar u svojoj voljenoj osobi. Ovaj element novosti također ima svoje prednosti, čini vezu zanimljivijom i omogućava vam da sagledate svoju voljenu osobu iz druge perspektive.

Psihologinja Olga Kudryavtseva kaže: „Ako ljudi odluče da se ponovo vjenčaju nakon razvoda, ne bi trebali smatrati da je sama činjenica razvoda bila greška. To jednostavno znači da tada nisu imali drugog načina da riješe svoje probleme. Ali samo oni koji jasno razumiju zašto je došlo do razdvajanja i šta treba promijeniti u vezi imaju šanse za uspješnu zajednicu. Novi brak će biti jak i dug ako ste osobi oprostili sve pritužbe iz prošlosti i sada ste spremni za ravnopravan odnos.

Nema braka, ali ima seksa

Sa stanovišta seksologa, privlačnost ljudi koji su nekada bili u bliskim odnosima je sasvim razumljiva. Seks nakon razvoda dešava se mnogo češće nego obnavljanje veza. Bivšim supružnicima je i fizički i psihički lakše završiti u krevetu jedno s drugim nego s novim partnerom.

Ponovo zajedno nakon razvoda?

Ali psiholozi ne preporučuju takve eksperimente. Ako su ljudi čvrsto odlučili da se razdvoje, jednostavno moraju, posebno u početku, da osete svoju „odvojenost“. Zajednički seks unosi dvosmislenost u vezu, pogotovo jer svako na svoj način procjenjuje ono što se dogodilo.

Ponovo zajedno nakon razvoda?

Otišao sam da se vratim...

Stil „ostavi se da se vratim“ ponekad je svjestan izbor jednog od članova para. Svrha ovakvog postupka je da pokažete svom partneru koliko je pogriješio i da će mu bez vas biti loše i teško. Ponekad uspe. Ali dešava se upravo suprotno. Ostavši bez vas, osoba se odjednom može osjećati oslobođenom obaveza i problema i samim tim sretnim. I nećete imati gde da se vratite. Stoga, budite oprezni s metodama. Raskid na neko vrijeme ne ide uvijek u korist veze.

Postoje parovi čiji je život jednostavno nemoguć bez spektakularnih ludorija i nasilnih strasti. Mogu se vjenčati i razdvojiti više puta. Za njih je to kao podsticanje veze. Ali za većinu ljudi raskid je duboko iskustvo i veliki stres. Stoga, prije donošenja takve odluke, razmislite ozbiljno i iskreno razgovarajte. Oni koji istinski vole i dalje će zajedno pronaći put do sreće.

Suprotno uvriježenom mišljenju, brak se ne održava navikom, ne imovinama stečenim godinama, pa čak ni djecom, već unutarnjom potrebom jedno za drugim.

Inače, zvezde se takođe razvode. I čak se ponovo vjenčaju!

Dojučerašnji slavni holivudski par, Elizabet Tejlor i Ričard Barton, dve godine nakon razvoda (njihov prvi brak počeo je velikom ljubavlju i trajao je devet godina), ponovo su se venčali, ali njihovo ponovno okupljanje nije potrajalo više od devet meseci.

Zloglasni pjevač Eminem i njegova supruga Kimberly Mathers (Škot) poznaju se još od fakulteta i prvi put su se razveli 2001. godine. 2006. godine su se ponovo vjenčali. No, od trenutka vjenčanja do dana kada je Eminem podnio zahtjev za razvod, prošlo je samo tri mjeseca.

Više puta nakon razvoda, Pamela Anderson i Tommy Lee pokušali su obnoviti svoju vezu. Poslednji pokušaj da započnu zajednički život, deset godina nakon razvoda, dogodio se u leto 2008. godine.

Julia Menshova je ponovila sudbinu svojih roditelja (Vladimir Menshov i Vera Alentova su se razdvojili nekoliko godina kada je njihova ćerka bila mala), raskinuvši sa suprugom, glumcem Igorom Gordinom, i nekoliko godina kasnije uspešno obnovivši vezu. A odnos između Kate Hudson i Owena Wilsona općenito je sličan Santa Barbari. Koliko će ovoga puta izdržati, pitanje je ruskog ruleta.

Još ne znate ove svadbene suptilnosti! >>

Tražite savjet, i to je mudro, ali ipak donosite odluke. Pa slušaj. šta će vam oni reći, a neka vam savjest u ovom slučaju govori šta dalje. Da moj odgovor ne bude haotičan, pokušaću da ga podelim na delove.

1. Mislim da razumijem vaša osjećanja, ne samo svojim umom, i stoga saosjećam s vašim bolom i mukom. I zaista želim da tvoja duša pronađe mir i mir.

Da li je moguća sreća nakon razvoda?

Pa, to se već dogodilo! Ono što se dogodilo je da ljudi gotovo nikada ne planiraju unaprijed. Ne, naravno, ima ljudi koji se vjenčaju zbog novca ili neke druge svrhe pa odmah planiraju razvod. Ali šta ako ste se, kao većina normalnih ljudi, voleli, izlazili, živeli zajedno, brinuli jedno o drugom i odjednom se razveli!?

U stvari, ako posmatramo razvod sa statističke tačke gledišta, vidimo ogromnu stopu razvoda.

Ima li ljudi koji se nakon razvoda ponovo sastaju i sretni su zajedno?

Korisnik web stranice Woman.ru razumije i prihvaća da je u potpunosti odgovoran za sve materijale koje je djelomično ili u potpunosti objavio koristeći uslugu Woman.ru.

Korisnik web stranice Woman.ru jamči da postavljanje materijala koji je dostavio ne krši prava trećih strana (uključujući, ali ne ograničavajući se na autorska prava), i da ne narušava njihovu čast i dostojanstvo.

Korisnik web stranice Woman.

Zajednički život nakon razvoda

Razvod je, po pravilu, raspad porodice i svih veza. Da li je moguće nastaviti dobru komunikaciju i živjeti zajedno na istoj teritoriji nakon glasnog raskida. Ovo je teško pitanje? Ali što učiniti i kako se ponašati u takvoj situaciji, ako život ljudima daje nova iskušenja i testove? Pokušajmo to shvatiti.

Često su bivši supružnici gurnuti da žive zajedno zbog istog ozloglašenog stambenog pitanja.

Život nakon razvoda

Ima li života poslije? To se najčešće neutješno pitaju oni koji su se razveli - često sa suzama, skandalom i lošim odnosima sa "bivšim". U ovom odeljku želim da govorim o odraslim ljudima koji su se razveli ili rastali, ostajući u formalnom braku, nakon 15-30 godina braka.

A razlog je uglavnom jedan - kriza srednjih godina, najčešće kod muškaraca. Nakon 40 godina.

Kako živjeti nakon razvoda?

Jasno je da ne doživljavaju svi bolno odvajanje od muža. A mlađi se, po pravilu, lakše i brže privikavaju na svoj novi status i u njemu pronalaze mnoge prednosti. Ali šta je sa onima kojima je raskid kao nož u leđa?

Ne, to ne znači da treba da se pridružite redovima „razvedenih žena“ i da kupujete sve nove albume Stasa Mihajlova... Vidite, već su se nasmešili, a ovo je samo jedna banalna šala.

Kako ponovo početi živjeti nakon razvoda?

Razvod je uvijek težak. Za žene i muškarce. Teško je kada nekada draga osoba postane ne samo potpuni stranac, već i neprijatelj. Nije tajna da razvod najčešće prate neugodne scene podjele zajednički stečene imovine, „povlačenje” djece na svoju stranu i druge stvari koje ostavljaju duboke, dugotrajne rane u duši. Mnogi počinju sa međusobnom mržnjom, koju unose u svoje buduće živote.

Živimo zajedno nakon razvoda

Definitivno - NE. ne, naravno, kakav će ovo život biti. onda ćeš se umoriti od odlaska kod psihologa. U takvoj porodici dijete neće vidjeti harmoniju i ljubav između roditelja i, shodno tome, neće naučiti prave osjećaje.

razvedeni, pa se posle 9 meseci okupili, ziveli jos 2 godine i nisam mogao da izdrzim - razdvojili su se sto mi je neverovatno drago, naravno, zao mi je zbog izgubljenog vremena i nerava, ali sad sam znaj sigurno da nema bivših alkoholičara i da su strašni, strašni lažovi! i ne.

Da li želite da budete zajedno nakon razvoda?

Ljudi se, naravno, ponovo vjenčaju nakon razvoda. Veoma mnogo. Ali nećemo govoriti o mnogima. Govorit ćemo o onima koji nakon razvoda sklapaju novi brak sa starim partnerima. Popularna glasina sa poznatim izrazom da „ne možete dvaput ući u istu reku“, začudo, tačna je, jer ako pažljivo pročitate Herodota, onda „ko god uđe drugi put, peru ga različite vode. "

Dešava se da ljudi raskinu, a onda se pronađu da bi počeli iznova.

Američki psiholozi nazivaju razvod smrću veze. Ovo je istina. Par koji je odlučio da se potpuno razdvoji, po pravilu, nije željan komunikacije u budućnosti. Ali kod nas su česti slučajevi kada bivši supružnici nakon razvoda moraju da žive zajedno.

Razvod je ozbiljan korak. Za neke se to ispostavlja kao dugo očekivano izbavljenje, dok ga drugi doživljavaju kao tragediju.

Pitanje za psihologa

Zdravo! Moje ime je Svetlana. Imam nestandardnu (čini mi se) životnu situaciju.
Situacija je sledeća: u novogodišnjoj noći moj voljeni suprug me obavestio da 11. januara podnosi zahtev za razvod. Nakon razvoda, moj muž i dvoje djece ostaju zajedno u kući koju smo zajedno izgradili. Posle 2 godine, ako uspem da uspostavim vezu sa njim, venčaćemo se, ako ne, on odlazi potpuno. Brak je star 11 godina. Veza u poslednje 2 godine nije bila tako dobra, ali poslednjih šest meseci generalno... On misli da sam ja kriva i daje mi 2 godine da se rehabilitujem. Ne poričem svoju krivicu, ali smatram da se porodica sastoji od najmanje 2 osobe, što znači da dvoje treba da snose odgovornost, a ispada da ću ja pokušati nešto da uradim, a on će proceniti i odlučiti. Nije da mi ova opcija smeta, samo sam izgubio sposobnost da razmišljam o nečemu.
Da li je uopšte moguće živjeti zajedno nakon razvoda i poboljšati odnose ili treba odmah potražiti izlaz, na primjer gdje da živim s djecom nakon razvoda?
Činjenica je da je pomisao na razvod mom mužu pala na pamet ne na Novu godinu, već nekoliko mjeseci ranije. Imala sam neku vrstu odložene postporođajne depresije. Moje najmlađe dijete ima 2 godine. Zbog krize sam ostala bez kućnog posla, pa sam postala finansijski ovisna o mužu. Stalna rutina, besparica, bolest deteta, uvek nezadovoljno lice muža, uvek zauzet globalnim problemima... Ukratko, kraj ovog tereta je bio što sam uzela decu i preselila se kod roditelja „da se odmore i razmisli.” Otišao sam na posao. Uspio sam sam izaći iz depresije. Trebalo je 1,5 mjesec. Htjela sam da se vratim mužu, a djeci su nedostajali tata i dom. Ali to nije bio slučaj... Mi smo se, naravno, vratili kući, ali moj muž je rekao da želi razvod i da ne želi da obnovi vezu. E sad, da sam se vratio 3 dana ranije, sve bi bilo drugačije. U ova 3 dana uspio je da me prevari i shvati da mu se više sviđa slobodan život. Ne može nas izbaciti iz našeg zajedničkog doma, ali više ne želi biti moj muž. Kuća je, inače, dodeljena našoj ćerki, a pošto smo je gradili skoro 10 godina, nismo skupili mnogo imovine... Sve je ušlo u kuću. Uslovi mog muža mi se čine nepravednim. Ne mogu da zamislim kako ću 2 godine biti mekana, bela i pahuljasta, a on će ukazati na svaku moju grešku. Jedina stvar koju ne mogu da shvatim je zašto mu ovo treba.
Izvinite što je predugo, biću vam veoma zahvalan ako nađete vremena da mi odgovorite

Zdravo, Svetlana! U pravu ste, u porodici su dva supružnika i jedna osoba ne može biti kriva za krizu! A samo ako supružnik pokušava da sve prikaže kao da ste samo vi krivi, pa se ispravite - to znači da želi da se oslobodi odgovornosti za ono što se desilo i ne želi da se trudi da spase porodicu! A njegova želja da očekuje promjene samo od svoje žene i prilagođavanje od njega je apsurdna i nepravedna prema vama! Razmislite da li ćete moći da živite sa tom osobom u budućnosti, da li želite ovo - prihvatanje njegovih uslova i prilagođavanje na njega? razmislite o različitim opcijama: šta će se desiti ako ostanete zajedno (gde i kako ćete živeti, kako ćete se osećati vi i deca)? šta će se desiti ako odlučite da živite sami (gde i kako ćete moći da živite i kako ćete se osećati)? U svakom slučaju, motivacija za zajednički život je emotivno topao odnos, skladna porodica, i to ne samo zbog djece i zbog njega, živjeti sa njim, zadovoljavati njegove hirove!

Dobar odgovor 5 Loš odgovor 0

Zdravo, Svetlana! Potpuno ste u pravu: veza je uvijek jednaka odgovornost oba partnera. I vaša reakcija je sasvim razumljiva – daju vam se duplo više odgovornosti nego što želite da snosite. Ne uzimaj to. Ne treba ti, zar ne? Ako vaš muž želi da spase porodicu, idite zajedno kod porodičnog psihologa, osim ako, naravno, i vi niste zainteresovani za spas porodice. Imate pravo da birate kakav život ćete živjeti. Kako sam shvatio iz vašeg pisma, ne želite da vam se ukazuje na vaše greške, ali ste bili obavezni da se prilagodite, da budete mekani, beli i pahuljasti. Ako ne želiš, nemoj. To je tvoj izbor. Zašto je vašem mužu ovo potrebno? Ne znam. Možda želja za moći, možda želja da te ponize, da se osvete za tvoj odlazak. Ne znam. Može se samo nagađati. Ali to nije glavna stvar. Glavna stvar je da se osjećate ugodno. Naravno, veliki je teret broj izbora koje vam nudim i odgovornost za njih. Podrška psihologa u ovoj situaciji može biti od velike pomoći. Drago mi je da vam ponudim svoju pomoć. S poštovanjem, Anastasia Umanskaya

Dobar odgovor 6 Loš odgovor 2

Svetlana, dobro razumeš da iz ovoga nema izlaza. Čak i ako ste najbolja supruga 2 godine, to ne znači da će se nešto promijeniti na bolje. Prvo na šta treba obratiti pažnju su zone nelagode, one u kojima, dok nešto radite, doživljavate nelagodu, odbacivanje i fizičku ukočenost. I na kraju, zar se iza svega ovoga ne krije veo, njegova izdaja? Općenito, ima previše pitanja - potražite sastanak licem u lice, po mogućnosti sa svojim mužem. Sretno.

Dobar odgovor 7 Loš odgovor 2