Prate li muškarci žene na internetu? Kako ograničiti kontakte na društvenim mrežama

Kada se prisjećamo i gledamo slike svojih bivših, zapravo maštamo. Stvarnoj prošlosti dodajemo san o tome šta bi ova prošlost mogla biti. Želji da ga vidim pridodaje se i vjera: “Samo s njim ću postati sretan kao prije.”

Bol je često samo subjektivna percepcija. To lako primjećuju djeca na igralištu. Među onima koji su povredili koleno, jedan gleda u majku i cvili. Drugi, trljajući područje modrica, juri dalje. Važno je napomenuti da se obje metode mogu izmjenjivati ​​od strane istog djeteta. To je samo pitanje motivacije i fokusa. Raskid uvijek boli. Za ovaj posao je potrebno vrijeme. Odlično je kada je u pitanju razvod. Kolosalno kada je smrt u pitanju. Ali u situaciji suzavisnih odnosa, ovaj posao se obavlja sa vama unutrašnja potreba biti ranjen i konačno riješiti ovu traumu.

Dok ne postoji određena količina energije na raspolaganju, pozitivne promjene se ne mogu dogoditi. Ovdje je potrebno citirati Morpheusa: "Oslobodi svoj um, Neo!" . Terapija je potrebna za deblokiranje energije.

1. Potražite resurse napolju: prijatelje, posao, hobije, knjige, filmove i muziku. Sve što te čini živim. Budite sigurni da se koncentrišete samo na ono što se dešava ovog trenutka. Ne dozvolite da vam um odluta u fantazije. Kada perete šolju, operite šolju.

2. Vi ste uzrok i izvor vaših fantazija. Koliko su fantazije nezdrave zavisi samo od upornosti. Zapitajte se: Šta izbjegavam nastavljajući aferu u svojoj glavi? Šta mi nedostaje? na šta ciljam? Šta ću sada učiniti za ovo?

3. Počnite raditi ono o čemu sanjate u stilu „to bi bilo to za mene“. Idite u bioskop, kupite sebi cipele. Preuzmite odgovornost za sebe, a ne za sebe virtuelne veze. Usamljenost je samo biti sam. Ostalo su osjećaji koje pripisujete ovom stanju.

5. Ograničite vrijeme patnje. Patite po planu. Sedmica od sedam do osam. Ne možete to propustiti. Nađite hrabrosti da ostanete bolna senzacija na rasporedu. Pretvorite snove u svakodnevnu rutinu.

Uporna potreba za provjerom njegovog online profila samo je želja da se ne prekine veza. Dok viriš, osjećaš se uključenim.

Druga strana je potreba za poređenjem. Upoređuješ se sa devojkama koje su sada u njegovom životu. „Jesam li dovoljno dobar za nekoga poput njega, čini se da vjeruješ da otkrivanjem tajne njegove trenutne djevojke i primjenom na sebe možeš dobiti priliku za ponovnu vezu sa svojim bivšim dečkom. A onda svoj život pretvoriš u trku u naoružanju. A mjerilo uspjeha ovdje je osvajanje bivšeg. Uklonite njega i nju sa njihovog mitskog pijedestala.

Bolna iskustva nakon raskida mogu dovesti do osvetničkih želja. Želim da budem siguran da će mu biti loše bez tebe. Ženska mašta to "loše" vidi čak i iza sretnog selfija bivše bivše na pozadini mora. Ne samo da gomilate agresiju u sebi, već mu pripisujete i svoju patnju: „Da li se muči kao ja?“

Želite li biti sigurni da niste bili prolazna epizoda u njegovom životu? Shvatite vezu: osjećate svoju vrijednost kroz pozitivnu procjenu drugog. Bitan:
vaša procjena situacije zavisi od poređenja koje napravite. Povrijeđenost i sve što osjećate zavisi manje od same radnje nego od toga ko to radi i u kom kontekstu. Ako ste uvrijeđeni archenemy, samo slegneš ramenima: „Šta drugo možeš očekivati ​​ako me uvrijedi neko koga sam smatrao lojalnim, onda ovo uporedim sa spiskom onoga što prijatelji treba da urade. Onda me boli.

Morate prihvatiti da a) vi više niste prijatelji b) da on živi svoje običan život. A njegove fotografije nemaju za cilj da vas uvrijede. Dozvolite sebi da pogledate njegove fotografije samo da biste ubrzali spoznaju: on više nije moj. Ne idealizujte: ne sećajte se dobrih i srećnih trenutaka, već razloga zbog kojih ste raskinuli. Osoba nema kontrolu nad osjećajima koje doživljava. Ali kada jednom postanete svjesni svojih osjećaja, u vašim je rukama da ih njegujete ili pustite.

Maria Brazgovskaya

Raskinuli ste davno, ali vas zanima interesovanje za ovu osobu. Odete na njegovu stranicu na društvenoj mreži i povremeno pitate zajedničke prijatelje kako stvari stoje na njegovom ličnom planu. Ili, još gore, progone vas nekadašnje strasti vašeg muža ili dečka. Ne u smislu da vas zovu telefonom i traže povratak voljene osobe - ali jednostavno ne možete prestati da se poredite s njima. Psiholozi smatraju da postoje vrlo specifični razlozi za ovakvo ponašanje.

Stotine žena prate živote svojih bivših partnera nakon raskida. Sa pojavom interneta, iskušenje da se „proviri“ postalo je još jače. Možete otići na njegovu stranicu na društvenoj mreži, pročitati blog i pogledati one napravljene bez vas.

U to veruju psiholozi mogući razlog Takvo ponašanje je nevoljkost da pustite osobu iz svog života. Dok ga gledate, kao da vas nešto drugo povezuje. Ako se to dogodi nekoliko sedmica ili mjeseci nakon raskida, ovo ponašanje je sasvim normalno: jednostavno se još niste pomirili s gubitkom. Ali kada nastavite prikupljati informacije o bivši partner nakon godinu dana, pa čak i nekoliko godina, ovo je razlog za razmišljanje o tome.

Šta nedostaje u vašem sadašnji život, koje dokaze tražite u prošlosti? Možda i dalje krivite sebe za propalu vezu ili se nadate njenoj obnovi? Ili ipak želite da sudite o tome „ko je kriv“?

Skrivena želja za osvetom je još jedan motiv da "pripazite" na bivšeg partnera. Povrijedio vas je, a vi podsvjesno želite da budete sigurni da će on bukvalno nestati bez vas! Nadate se da on nova devojka Ispašće glup i ružan, prijatelji će se okrenuti od njega, stagnirati će i tako dalje.

Ako se ne svede na stvarnu osvetu, vaša osećanja su sasvim normalna. Pokušajte da "razgovarate", napišite ili nacrtajte svoju ogorčenost prema bivšem životnom partneru. Stavite ga ispred sebe mekana igracka ili isti jastuk, zamislite da je to ista osoba koja vam je bila draga. Recite mu kako vas je njegovo ponašanje povrijedilo, kako ste se osjećali tokom svađa i tokom rastave. Lupajte jastuk ili vreću za boksanje, ako je imate. Ponovite ovo s vremena na vrijeme ako je potrebno. trebalo bi postepeno da jenjava, a sa tim će nestati i interesovanje za bivšeg dečka.

Ljubomora na prošlost vašeg sadašnjeg dečka ili muža takođe može postati muka.Žene umeju da nađu mnogo poređenja koja im ne idu u prilog: njegova „bivša“ je bila vitkija, lepša, uspešnija, napravio karijeru, vozio auto... Mentalno „takmičenje“ može da traje u nedogled. Takva muka je tipična za djevojke sa, kao i za vlasnike.

Ako imate nisko mišljenje o sebi, bit će korisno zapamtiti da je vaš odabranik sada s vama, a ne sa tom vitkom, lijepom i uspješnom (kako mislite) ženom. To znači da postoji nešto u tebi što mu ona nije mogla dati. Što se tiče posesivnih nagona, njihov vlasnik će morati da shvati: iako je njen muž zovu „druga polovina“, on ipak nije njeno vlasništvo.

Muškarac će uvek imati deo svog života koji je zatvoren za vas: razgovore sa prijateljima, prošle veze, sopstvene misli. Pokušaj invazije na ovu teritoriju je poput bacanja omče oko vrata vaše veze; bilo bi mnogo mudrije prihvatiti njegovu "autonomiju". Poštovanje njegovog prava na "svoju teritoriju" samo će ojačati njegova osećanja. Inače, pojačana želja za kontrolom često proizilazi i iz sumnje u sebe i straha od gubitka partnera.

Želja za udubljivanjem u prošlost takođe može biti povezana sa nedostatkom uzbuđenja V sopstveni život. Vi raspirujete iskre ljubomore da dodate svakodnevni život"biber". Ali to neće dugo trajati, a metoda nije najkonstruktivnija. Možda je bolje razmisliti o zajedničkom radu sa supružnikom, poboljšanju svojih kvalifikacija ili čak o rođenju djeteta?

Ako jednostavno ne možete da se oslobodite uboda ljubomore prema svom "bivšem", postoji dobar način usmjerite ovu energiju u pravom smjeru. Pronađite u ljubomori poticaj za samousavršavanje. Vaša trenutna strast bivši muž haljine kao, a da li ste oduvijek preferirali farmerke i dolčeve? Uštedite nešto novca i zakažite sastanak sa stilistom. Gledajući fotografije svog rivala, vitkog kao srna, ne mučite se kod kuće - kupite pretplatu za fitnes. Možda razmislite o učenju strani jezik, lekcije iz ručno rađene kreativnosti ili kuhanja, ili čak o promjeni profesije. Preduzmite bilo koju aktivnost koja će vam pomoći da se uzdignete u vlastitim očima. Štaviše, biće sve manje vremena za ljubomoru.

Djevojka piše da prati život svog bivšeg i pita kako da prestane pratiti život bivši dečko. Postoje pravila koja se žene širom svijeta pridržavaju, voljno ili nevoljno. Ako to ne učinite svojevoljno, to će trajati dugo i sa patnjom. Ali ako se namjerno pridržavate pravila, onda se postavlja pitanje "Kako prestati pratiti život svog bivšeg dečka?" nestaje samo od sebe.

Pratim život mog bivšeg.

Stoji li vam bivši pred očima? Ovo je fantazija. Stvarnoj prošlosti dodajete san o tome šta bi ta prošlost mogla biti. Želji da ga vidim dodaje se i nada: „Samo s njim je sreća moguća! A bez njega boli"

Ali bol je često subjektivna percepcija. Sjetite se djece na igralištu. Jedan je ozlijedio koleno i cvili. Drugi je protrljao područje modrica i potrčao dalje. Smiješno je da to može biti isto dijete - on jučer i on danas.

Raskid NIJE uvijek bolan. Za godinu dana pamtićete i biće vam lakše. A sada je teško. sta da radim?

Kako prestati pratiti život svog bivšeg dečka.

1. Ometajte sebe: prijatelji, posao, hobiji, knjige, filmovi i muzika. Samo budi u sadašnjem trenutku. Ne dozvolite da vam um odluta u fantazije o njemu. Gledaj film, gledaj film.

2. Vaše fantazije su samo vaše. Koliko vas nerviraju zavisi samo od vas. Zapitajte se: „Šta tačno sada želim da dobijem od njega?“ I daj sebi ovo! Želiš li seks? Pronađite ga sami. Želiš li romantiku? Organizovati. Ako želite zagrljaj, zagrlite ga. Konačno, odvedite se u bioskop. Evo jednog dobrog filma:

3. Naravno! I definitivno! uklonite ga sa svojih društvenih mreža. Odsjeci cijeli rep - kad jednom zaboli, to je to. Ako isječete na komade, više će boljeti. Ili zaista želite da budete povređeni?

4. Ograničite vrijeme patnje. Patite po planu. Sedmica od sedam do osam. Ne možete to propustiti. Placi po rasporedu. Čezneš za rasporedom.

Pratim život mog bivšeg.

Uporna potreba za provjerom njegovog online profila samo je želja da se ne prekine veza. Dok virite, osjećate se uključenim.

Druga strana je potreba za poređenjem. Upoređuješ se sa devojkama koje su sada u njegovom životu. „Jesam li dovoljno dobar za nekoga poput njega, čini se da misliš da otkrivanjem tajne njegove trenutne djevojke i primjenom na sebe možeš dobiti priliku za ponovnu vezu sa svojim bivšim dečkom?“ A onda svoj život pretvoriš u trku u naoružanju. A mjerilo uspjeha ovdje je osvajanje bivšeg. Uklonite njega i nju sa njihovog mitskog pijedestala.

Bolna iskustva nakon raskida mogu dovesti do osvetničkih želja. Želim da budem siguran da će mu biti loše bez tebe. Ženska mašta to "loše" vidi čak i iza sretnog selfija bivše bivše na pozadini mora. Ne samo da gomilate agresiju u sebi, već mu pripisujete i svoju patnju: „Da li se muči kao ja?“

Želite li biti sigurni da niste bili prolazna epizoda u njegovom životu? Shvatite vezu: Osjećate svoju vrijednost kroz pozitivnu procjenu drugog. Važno: Vaša procjena situacije zavisi od poređenja koje napravite. Povrijeđenost i sve što osjećate zavisi manje od same radnje nego od toga ko to radi i u kom kontekstu. Ako te uvrijedi zakleti neprijatelj, samo slegneš ramenima: "Šta drugo možeš očekivati" ako me uvrijedi neko koga sam smatrao lojalnim, onda to uporedim sa spiskom onoga što bi prijatelji trebali učiniti. Onda me boli.

Morate prihvatiti da a) niste više prijatelji b) da živi svojim normalnim životom. A njegove fotografije nemaju za cilj da vas uvrijede. Dozvolite sebi da pogledate njegove fotografije samo da biste ubrzali spoznaju: on više nije moj. Ne idealizujte: ne sećajte se dobrih i srećnih trenutaka, već razloga zbog kojih ste raskinuli. Osoba nema kontrolu nad osjećajima koje doživljava. Ali kada jednom postanete svjesni svojih osjećaja, u vašim je rukama da ih njegujete ili pustite.

Nakon što ste izbrisali svog izabranika iz svog života, nećete prestati naletati na njega na društvenim mrežama. Pohranjuju sve, uključujući i njegove objave i fotografije čije stalno gledanje dovodi do raznih nevolja.

Čak i ako vaše svakodnevno upoznavanje s vijestima iz života vašeg bivšeg nije postalo manija, to je i dalje tužna navika, čak i ako vam daje radost zbog njegovih neuspjeha ili likovanja nad ljepotom njegove odabranice. To su sve prednosti, ali ima još mnogo nedostataka: stres, depresija, samoosuđivanje - a to još nije puna lista. Stoga je vrijeme da počnete postavljati filtere za pretraživanje za svoje omiljene društvene mreže. A da biste bolje razumjeli uzaludnost vaših "detektivskih" aktivnosti, saznajte još nekoliko razloga.

Gubite svoje vrijeme uhođenjem bivšeg.

Procjena novih fotografija i "velikih" misli vašeg bivšeg gubi vaš vrijedan životni resurs - vrijeme, čak i ako samo brzo pogledate njegov feed. Ova prolaznost je varljiva: ako to radite svaki dan, vaše vrijeme gledanja se zbraja u primjetan vremenski period. Može se korisnije potrošiti, na primjer, u izgradnji novih odnosa, brizi o sebi i drugim „zadovoljstvima“.

Ako vas samo banalna navika natjera da obratite pažnju na stranca i to ne zaustavite na vrijeme, tada će se broj propuštenih trenutaka povećati.

Povrijedio si se uspomenama

Prekinute veze, ma kakve na kraju ispale, imale su i prijatne trenutke. Kada naiđete na informacije o svom bivšem, bilo namjerno ili ne, vraćate im se, ponovo doživljavajući ono u osnovi pozitivne emocije. Ali veza je prekinuta, što znači da je negativnost nadjačala - i tada se javlja bol. Štaviše, ljudska psiha bolje pamti neugodne događaje, što znači da će se oni neizbježno pojaviti i dovesti do tuge, malodušnosti i ogorčenosti.

Takva ovisnost već miriše na blagi mazohizam, pa je vrijedno preispitati svoju želju da budete svjesni afera svog bivšeg.

Propuštate priliku da izgradite nove odnose.

Ako proučavate “izvještaje” vašeg bivšeg izabranika o njegovim avanturama, to znači da i dalje razmišljate o njemu, o vašoj vezi, odnosno “in absentia” živite te prošle veze. I dalje ste u njima, a dok se to dešava, nećete moći da gradite nove, jednostavno neće biti mesta za njih.

Vrijeme je da odlučimo šta je važnije - iluzorna korist od svijesti ili pravi odnos, ispunjen živim emocijama i događajima.

Uhodenjem po kanalima vašeg bivšeg, neizbježno se upoređujete s njegovim trenutnim ja.

"Špijuniranje" bivšeg vam je takođe zanimljivo jer želite da vidite njegovu sadašnju pratilju. Glavni interes leži u tome, zar ne? Želiš da vidiš za koga te je zamijenio i zašto je ona bolja. Ponekad vam takvo poređenje ne ide u prilog i stvara ogorčenost koja prelazi u depresiju. Niko ne želi da izgubi.

Prvo, morate shvatiti apsurdnost poređenja: svi su ljudi različiti. Zatim zaboravite na svog bivšeg i njegovu strast i vodite računa o sebi. Manikir, SPA salon, fitnes, šoping – same ove riječi su dovoljne da shvatite na šta zaista vrijedi potrošiti vrijeme. Ovo je bolje i korisnije od gledanja računa vašeg bivšeg dečka.

Možete biti uhvaćeni da vas prate

Sve uobičajene društvene mreže imaju funkciju pregleda posjetitelja, a neke odmah identificiraju goste koji su ih posjetili. I sami možete nehotice da "lajkate" njegovu fotografiju jednostavnim dodirom ekrana svog pametnog telefona. Odnosno, vaš bivši može otkriti vaše interesovanje i dalje ga koristiti po svom nahođenju: od jednostavnih šala do otvorenog sprdnje.

Ako vas sama činjenica da ste uhvaćeni sa preostalim kamatama ne zabrinjava, razmislite o mogućoj kazni, a ako to nije dovoljno, onda o vlastitom ponosu.

Sad žive zajedno parovi ili čak kratkoročne veze ostavljaju za sobom više dugi voz sećanja, zajedničko „naslijeđe“ je bogatije nego prije samo nekoliko godina. Proveli smo samo mesec ili dva zajedno - i već 20 check-ina u kafićima, muzejima i bioskopima, 125 zajedničke fotografije i 48 zajedničkih prijatelja na društvenim mrežama. Onda ste raskinuli, ali i dalje pristižu vijesti o vašem bivšem partneru - neko od vaših prijatelja ga je označio na fotografiji ili na nekom događaju, negdje ste vidjeli njegov komentar, htjeli-ne htjeli, i privlači vas da pogledate kako on radi sada, bez tebe.

Bivši se drugačije tretiraju na društvenim mrežama. Neke djevojke se ponašaju radikalno: odmah nakon raskida, zabranjuju ih i stavljaju na crne liste. Izvan vidokruga, van pameti, da te više ništa ne podsjeća na to. Neki pokušavaju da jedni druge prebace u status "samo prijatelja": ne brišu svog "bivšeg" iz feeda u potpunosti, već se od sada prema njemu ponašaju hladno i pristojno, ponekad mu čestitaju praznike, a ne oklijevajte da mu date "lajkove". Ima i onih koji demonstrativno banuju bivšeg, ali istovremeno otvaraju još jedan nalog kako bi polako špijunirali život “s druge strane linije”. Za što?

Da se nosi sa anksioznošću

Najteže je zaboraviti, pustiti, prekinuti vezu sa djevojkama visoki nivo anksioznost. Dok se zabavljaju ili žive sa muškarcem, žele da kontrolišu što je više moguće sve što se dešava u paru. Anksioznost takvih djevojaka raste zajedno sa stepenom intimnosti. Treba im puno poziva, poruka, nije dovoljno samo znati gdje je voljena osoba sada i šta radi kada nije u blizini, već im je potrebna stalna potvrda topline njegovih osjećaja, pažnje, interesovanja. Ne samo „dušo, kasnim na posao, nazvaću te pre nego što odem“, već „Volim te, nedostaješ mi, radujem se što ću te videti“.

Ako se veza raspadne, tada uznemirena djevojka počinje dugo razmišljati, vraćati se u prošlost i stalno prelazi u detalje. Ako je napuštena, to je praktično smak svijeta. To znači da će dugo i uporno otkrivati ​​u čemu je loša, nedostojna „takvog divna osoba“Šta je tačno i u kom trenutku pogriješila.

Društvene mreže ovdje igraju ulogu “magijskog ogledala” koje će “pokazati cijelu istinu”. Nisam prijala, ali kako izgleda ta idealna lepotica za koju me je zamenio? Vjerovatno ga nisam zanimao, ali kako sada provodi vrijeme u novom zanimljivom društvu?

sta da radim? Ako ste već umorni od bodljikavog i gorkog kaktusa, možete isprobati sljedeću vježbu. Zamislite da imate uređaj koji vam omogućava da čitate sve nečije misli, i to na daljinu. Kao "Mielofon" iz nekada omiljene serije "Gost iz budućnosti" kod dece. Uključili ste uređaj i sada tačno znate zašto vas je bivši napustio. Ili je anđeo sveznajući sišao s neba i pročitao listu razloga zašto ste vi i vaš bivši raskinuli. Šta ćete učiniti sa primljenim informacijama?

Na primjer, otkrili ste da bi volio da vas vidi uvijek veselu i ljubaznu, sa stalnim osmijehom na licu, razumijevanjem, podrškom i nikad ne izražavajući ništa drugo negativna osećanja. Da li biste zaista bili voljni pristati na ovo kako biste ga vratili? Pozdravite sa osmehom bez obzira kakvo je vaše trenutno raspoloženje, kako se osećate, šta se desilo na poslu? Uvijek podržavajte, čak i kada vam je snaga na kraju, ali nećete dobiti istu podršku od njega?

Da li biste se od žurke pretvorili u domicu ili, naprotiv, od ljubiteljice samoće - u društvenu osobu, kraljicu žurki u klubovima i barovima? Promijenio boju kose, smršao, pretvarao se da si sretan sa svojim prijateljima, koje stvarno ne podnosiš? Ne?

Onda je možda vrijeme da ga pustimo i nastavimo sa svojim životom? Ispostavilo se da je otišao jer nije hteo da bude sa tobom, već sa nekim drugim, sa nekom drugom devojkom potpuno drugačijeg karaktera, izgleda, navika. Pa neka bude sretan ako može. Zašto bi pokušao da se pretvoriš u neku sasvim drugu ženu umesto da budeš ono što si?

Zato što je šteta za trud uložen u vezu

Može biti teško prepustiti se čak i ako ste mnogo uložili u vezu. I češće nego ne govorimo o materijalnim poklonima, već o „emocionalnim ulaganjima“. Voleli ste, čekali, pravili planove, nadali se i odjednom se sve srušilo. Drvo koje ste tako pažljivo zalijevali, gnojili i hranili naglo je uvelo i sada strši kao tužna, suha krka. To boli.

Ako su ostale materijalne stvari koje treba vratiti jedna drugoj, onda je to bolje učiniti nakon raskida. Što je prije moguće i po mogućnosti preko trećih lica. Neka mu vaš prijatelj ili konsijerž na ulazu da svoj zaboravljeni sako, čak i za malu nagradu. Ali s emocionalnim ulaganjima mnogo je teže: kako vratiti datu ljubav, na primjer?

Kako se nositi s ovim? Pokušajte to zamisliti u obliku neke slike: škrinja sa zlatnicima, buket rajskog cvijeća - šta god da kome dođe. Na ovo možete gledati kao na "budni san": sada je vaša ljubav s njim, ali vi joj naređujete da se vrati nazad, a onda se škrinja ili buket počinje postepeno odvajati od svog vlasnika, koji nije dorastao vašem nada, ostavlja ga i leti nazad k tebi.

Također je vrijedno podsjetiti da je većina nas spremna prikazati samo najformalniji, najljepši i uspješniji dio svog života na društvenim mrežama.

Ako napišemo “Ležim pod ćebetom sa temperaturom od 40”, “Pimam antidepresive”, “Šef na poslu je prepoznao moj projekat kao bezvrijedan i obećao da će me otpustiti”, onda to objavljujemo pod dubokim bravama , u uskim grupama odabranih, najrazumljivijih i prihvatajućih prijatelja.

A mi obično pričamo "gradu i svijetu" o odmoru u sunčanim krajevima pod palmom, divljoj zabavi u gomili prijatelja, moderne nove stvari i lijepo servirana hrana u restoranu.

Ako objavi fotografiju “kako leži na palubi jahte grli ljepoticu izgled modela, a na stolu pored nas čekaju ledeni kokteli”, to ne znači da on sada baš tako živi svaki dan. Također možete doći u marinu za jahte i zatražiti zajednička fotografija mišićav zgodan mornar. Čak je veća vjerovatnoća da ćete se složiti.

Naravno, sve ovo uraditi odmah nakon raskida nije tako lako. Često trebate tugovati, razboljeti se ili sjediti sami.

Ali ako nas ono što je ranije budilo tužne uspomene na prošlost sada pokreće da pravimo planove za budućnost, to je već znak „oporavka“.