Rekao sam djetetu da me nervira. Moja beba me naljuti

Kada govore o roditeljstvu, pokušavaju se držati pozitivnih strana. Svi su spremni dati savjete o tome kako se ponašati roditeljima u datoj situaciji. Ako čitate knjige o pedagogiji, ispada da bi mama i tata trebali biti samo idealni ljudi, a ujedno i psiholozi, odgajatelji, mentori. Mudar, smiren, razuman.

Ali izvinite, nismo li svi ljudi? Imamo emocije, ambicije, promjene raspoloženja. A često novopečena majka počinje da se zamjera samo činjenici da ima negativne emocije, o čemu pišu pametne knjige o odgoju djece. Ali ne bi trebalo biti! U takvoj situaciji depresija nije daleko.

Moguća je i druga opcija, kada majka jednostavno „odustane“ i prenese vlastitu negativnost na djecu, prekidajući plač i povezujući svoju iritaciju s ponašanjem djeteta koje je hirovito i ne pokorava se. Na kraju se ispostavilo da su oba pristupa nekonstruktivna, jer se u oba slučaja ne otkriva pravi uzrok negativnosti, a porodični odnosi riskiraju pogoršanje.

Zašto sam ljut?

Važno je shvatiti da je iritacija normalna. Mnogi su roditelji, na ovaj ili onaj način, ljuti na svoje dijete, iako je samo nekolicina sposobna to priznati. Samo što netko takve epidemije ima vrlo rijetko, netko češće, jer su razlozi koji ih uzrokuju različiti.

Ako primijetite da vas dijete često nervira, trebali biste prihvatiti vlastite osjećaje. Nema potrebe da sebe procjenjujete, osuđujete ili prijekorite. Ljutiti se ne znači da ne volite svoju bebu. Jednostavno postoji i s tim se trebate nositi, a ne skupljati "snježnu grudu" u svojoj duši iz osjećaja krivnje, straha i nemoći. Emocionalno potiskivanje takođe verovatno neće dovesti do nečega dobrog - naredni napad može biti mnogo jači od prethodnog.

Iritacija i bijes je "crveno svjetlo" koje signalizira da nam nešto ne odgovara i ne zadovoljava. Stoga je prvo što treba učiniti razumjeti što je zapravo potrebno kad osjetimo ogorčenost i bijes.

Možda se ne radi o djetetu?

Dobro je pratiti u kojoj se situaciji i pod kojim uvjetima iritacija manifestira. Možda to uopšte nije beba? Često je dovoljno pronaći uzrok nezadovoljstva i ono nestaje bez ikakvog napora. Razmotrite one slučajeve kada beba s tim nema nikakve veze, a izvor iritacije leži u potpuno različitim stvarima.

"Ništa ne izlazi!"

Najveće kajanje kod mladih majki izaziva iritaciju bebe do šest mjeseci. Kako to, čekali ste ovog anđela, spremali se i odjednom val negativnosti prema njemu? Kakva će vam pitanja pasti na pamet ako se vaša majka počne ljutiti na ovo nebranjeno stvorenje. To "nije normalno"!

Ali to je normalno i razloga za takve emocije može biti mnogo. Stres utječe, jer se život dramatično promijenio. U ovom stanju dovoljan je mali potisak da osjetite iritaciju.

Najčešći uzrok su osjećaji bespomoćnosti. Beba plače, majka ga ne može smiriti i "zaražena" je djetetovom tjeskobom. Takva su izbijanja posebno akutna u prvim mjesecima života.

Dobro je kad je neko u tom periodu u blizini, a umjesto smirivanja bebe u uznemirenom stanju, majka može otići i popiti šalicu čaja. Ali čak i ako ne postoji način da dijete prepustite bliskim ljudima, bolje je odmaknuti se od njega, čak i kada beba plače i, iznad svega, sama će se smiriti.

Djeca su vrlo osjetljiva na naše emocije i malo je vjerojatno da će dijete biti moguće smiriti kad je i sama majka na ivici. U mirnom stanju bit će mnogo lakše razumjeti razlog plača i pružiti djetetu osjećaj sigurnosti i mira.

Kako steknete potrebno iskustvo, takvi izljevi iritacije sve će se manje posjećivati. Napokon, samopouzdanje neće dopustiti da vas obuzme nemoć i strah.

Umor

Umor je još jedan razlog zbog kojeg smo razdražljivi. Bilo koja osoba, prije nego što potroši energiju, uključujući i dijete, treba je nekamo odvesti. Razmislite, jeste li zaboravili na sebe? Možda nešto vrijedi promijeniti, pronaći malo vremena za lične interese.

Neka tata navečer sjedi s bebom, a u međuvremenu mama neće žuriti s kuhanjem večere, već će se istuširati. Ako baka ima priliku biti s bebom, ostavite grižnju savjesti i krenite kod prijatelja ili samo u šetnju čim se osjetite umornim.

Raspodela odgovornosti u porodici

Pojavom djeteta mijenja se uobičajeni ritam života. A žena možda neće biti zadovoljna novom raspodjelom odgovornosti. Možda vam se čini da muž uopšte ne učestvuje u odgoju djeteta? Previše izbirljiv u vezi s tobom? Ne razumije teret novih odgovornosti koje su pale na ramena žene?

U ovom slučaju, očito ne vrijedi prenijeti negativne emocije na bebu. Bolje je razgovarati o problemu sa supružnikom. Ponekad je dovoljna vrlo mala promjena da smiri iritaciju.

Možda ste ljuti što morate biti rastrzani između toga da morate doručkovati, pletenje jednog djeteta i ljuljanje drugog ujutro? I od samog početka sve je pošlo po zlu. Mala preraspodjela jutarnjih obaveza u ovom slučaju omogućit će vam pozitivan naboj za cijeli dan.

Kad dijete stvarno smeta

Kako odrasta, beba počinje pokazivati ​​svoj karakter. I ne u svemu što će vam odgovarati. Jedna beba može biti previše temperamentna, druga može izgledati sporo.

Ako primijetite da je upravo to razlog, trebali biste raditi sa vlastitom percepcijom i pronaći prednosti, koje su uvijek obrnuta strana minusa. Klinac je nemiran, aktivan, nemate vremena da ga pratite? Ali koliko će mu biti lakše pronaći prijatelje, on ne mora žuriti, on s oduševljenjem prihvaća većinu vaših prijedloga.

Mislite li da je beba prespora? Može li se satima spremati za šetnju ili za vrtić? Ali takvo će dijete biti marljivo, pažljivo prema sitnicama, bit će mu lakše učiti.

Karakteristike temperamenta mogu se koristiti u vašu korist. Da li se dijete želi stalno igrati, doslovno ne silazi s ruku, zahtijeva pažnju i je li to iscrpljujuće? Idite češće na igralište, pustite bebu da komunicira s drugom djecom, pronađite mu aktivnu i zanimljivu aktivnost, to će omogućiti majci da neko vrijeme bude u tišini, a djetetu da baca energiju.

Osim temperamenta, iritaciju može izazvati i djetetovo ponašanje. Posebno akutni sukobi nastaju u vezi sa dobnim krizama bebe. Važno je shvatiti da su često hirovi i gnjevi u tom periodu privremeni. U takvim će trenucima biti lakše razumjeti svoje dijete ako se majka upozna sa osobenostima ispoljavanja krize u različitim godinama. Izravnavanje negativnih manifestacija omogućit će promjenu vlastitog pogleda na dosadne pojave.

"Dijete me ne razumije!"

Ponekad se čini da što više djetetu objasnite nešto, to češće čini suprotno, kao iz inata. U ovom je slučaju važno shvatiti je li ovo pojava još jedne dobne krize, kada dijete namjerno pokušava učiniti sve obrnuto kako bi pratilo vašu reakciju, ili je, možda, vrijedno promijeniti taktiku i objasniti bebi drugačije?

Na primjer, moj sin je imao zanimljivu naviku uzimati dekanter i piti vodu iz njega. Bilo je i incidenata u obliku lokvi na stolu, podu i mokrih majica. Iz nekog razloga nije bilo odgovora na zahtjev da se uzme šalica. Nakon nekog vremena shvatio sam da ako racionalni argumenti nisu važni za mog sina, možete pronaći druge.

Posebno su kupljene vrlo lijepa šalica i mali dekanter za dječju ruku. Objasnili su sinu da sada ima svoju šalicu iz koje je vrlo ugodno piti vodu, a postupak točenja pretvoren je u igru. Podižući dekanter više, bilo je moguće napraviti tanki mlaz, naginjući ga niže - širok. Nakon toga smo često pitali kakvu vodu sin sada pije, „tanku“ ili „gustu“. Sad je već velik, ali igra je preživjela i rado ulije vodu i sok u šalicu. A mama nije imala razloga da se nervira.

Bebe

Vrlo je teško podnijeti plač i plač vlastitog djeteta, posebno kada nema očiglednog razloga za takvo ponašanje. Neki u ovom slučaju savjetuju da djetetu odvrate pažnju, drugi - da se odmaknu i ne dopuste da njihova negativnost ojača dijete. Obje metode su dobre na svoj način. Ali treće rješenje mi je pomoglo - staviti se na mjesto djeteta koje još uvijek vrlo teško drži svoje emocije pod kontrolom.

U početku mi se činilo dovoljno teškim u tako dosadnom okruženju, ali svaki put je to išlo bolje. Napokon, u ovom je slučaju beba zaista uvrijeđena, osjeća se bespomoćno i ne može izraziti svoja osjećanja na bilo koji drugi način. Što je najvažnije, nakon što je dobio simpatiju u tako neugodnoj situaciji, sin se puno brže smirio i imali smo priliku razgovarati o situaciji.

Možete se staviti na mjesto djeteta u drugim dosadnim situacijama. Na primjer, kada je nestašan ili ne želi nešto učiniti.

Kako izbjeći sukob sa vlastitim djetetom?

Ako osjećate da iritacija raste - vrijeme je da budete malo sami. Sasvim je moguće složiti se sa starijom djecom. Na primjer, iskreno recite da ste ljuti na situaciju i bolje je da vam zasad ne smetaju. Idite da se operete, popijete kafu, samo sjednite u drugu sobu. Tako će izljev bijesa popustiti i problem se može riješiti na najkonstruktivniji način.

Ako vas ista situacija nervira, možete je pokušati promijeniti. Na primjer, znajući da u trgovini beba može pasti na pod i imati bijes koji će vas sigurno razljutiti, možete to pokušati izbjeći tako što ćete u slobodno vrijeme posjetiti trgovinu ili zatražiti od rođaka da kupi sve što treba.

Ponekad se isplati prepustiti se nečemu, umjesto da se navijate za sitnice. Na primjer, beba odbija nešto jesti. Neki roditelji to prihvataju mirno i hladnom ravnodušnošću uvjeravaju da su riblji kolači korisni, a svježi sir je neophodan za rast. Drugi se nerviraju i ponavljaju prethodnu shemu, ali uz plač. U ovom slučaju, pitala sam šta moj sin trenutno želi, i maknula tanjir sa omraženom supom (usput rečeno, trećom od ponuđenih) s mišlju: "Smirit ću se za večeru i nastaviti."

Kako izglađujete oštre uglove, vidjet ćete da je unutarnja napetost postala manja, a beba je više sretna nego iritantna. Ponekad ovaj prebacivač zahtijeva puno truda. Ako je vrlo teško izbiti iz „začaranog kruga iritacije“, možete pokušati isplanirati odmor, a po povratku započeti izgradnju odnosa sa djetetom na novi način.

Kada vam je potrebna specijalistička pomoć

Nije uvijek moguće utvrditi osnovni uzrok bijesa i iritacije. Nisu svi ljudi skloni introspekciji, ponekad je potreban pogled spolja. Ako shvatite da niste u stanju da se nosite sa negativnim emocijama, ne bojte se obratiti se psihologu.

Postoje razlozi s kojima se možete sami nositi. To može biti:

• ozbiljna trauma iz djetinjstva samih roditelja;
• nezadovoljstvo vlastitim životom;
• osjećaj propuštenih prilika u vezi sa rođenjem djeteta;
• identifikacija bebe sa ocem u slučaju razvoda;
• odbacivanje vlastitih negativnih kvaliteta kod djeteta.

Glavni zadatak u ovom slučaju je osloboditi se zarobljenosti negativnosti i naučiti uživati ​​u onome što se sada događa. Ponekad je dovoljno nekoliko posjeta psihologu da se na novo pogleda u odnos s bebom i poboljša njihovo vlastito stanje.

Vrlo često sam morao promatrati situacije u kojima roditelji gnjaveći vlastitu djecu.

Na primjer, u prodavnici sam vidio kako je jedna majka bijesno lupila svoje dvogodišnje dijete po rukama kad je posegnulo za prekrasnom teglom na izlogu. Klinac je plakao, a majka je s iritacijom rekla: "Koliko puta ponoviti isto." Jednom je djevojčica na silu prala svoje dijete u jezeru, još jednom zaprljano u pijesku. Dijete je plakalo, a majka je nemoćno psovala. Osuđujuće sam gledao ove majke i pomislio u sebi: „Kako možeš tako razgovarati s bebom? Napokon, djeca su anđeli, nemamo pravo na njih biti ljuti ili uvrijeđeni ... ”Tek sada, s pojavom vlastitog djeteta, počeo sam razumijevati, koliko god to loše zvučalo, ali postoje trenuci kada moje me dijete nervira... Zbog činjenice da sam po prirodi mirna i uravnotežena osoba, naravno, ne vičem i ne tučem svoju bebu. Međutim, iritacija ne nestaje.

Zašto se ovo događa? Zašto se od ljubavnih i brižnih majki ponekad, zbog male podvale djeteta, pretvorimo u prave rovke, zaboravljajući da imamo čovječuljka ispred sebe. Naša beba. Najdraži i najdraži.

Mislite li da su djeca kriva za sve ove slučajeve? Mislim da ne. Naši osjećaji za odrasle izbijaju i destruktivna lavina pada na najmanje i najdraže vrpolje.

Čini mi se da postoji nekoliko razloga za to, ponekad ih nismo svjesni, a ponekad se jednostavno bojimo da ih priznamo.

Hajde da shvatimo zašto baš mi dosadno vlastito dijete i šta da se radi s ovim problemom?

KRONIČNA UMOR

Ovo je stanje poznato većini majki ako nemaju pri ruci pomagače i pouzdanu zamjensku dadilju. Bijesno, monotono i drugima tako nevidljivo, svakodnevno trčanje u krugu vrlo je zamorno. Plus, neprospavane noći, vikendi ovisno o djeci, nemogućnost da sami upravljaju svojim vremenom. Ako ovo stanje stvari traje dovoljno dugo, majčini živci jednostavno zakažu. A budući da je dijete uvijek tu i da je u pravilu neodgovorno i neumoljivo, na njega srušimo glavnu negativu.

Ako je to slučaj, hitno je potreban REST! Čak i na jedan dan, čak i na nekoliko sati. Za pomoć oko bebe trebate pitati sve pouzdane rođake. Odbijaju - nema veze, pitajte ponovo za nekoliko dana. Razumijem da osjećaj ponosa i pomisao: „Niko ne želi pomoći, pa, dozvolite mi da to učinim“ - postoji mjesto gdje treba biti, ali bolje je da moja majka, poput malog ponija, natovari tovar teški kamion u njena kolica, padat će na tri metra, niko neće. Živci i živci vaše bebe mnogo su vredniji od zadovoljnog osjećaja ponosa.

OSOBNI PROBLEMI

Nažalost, djeca ne znaju da trenutno imamo problema s novcem, ili da je mama danas imala neugodan razgovor s tatom, ili da se automobil pokvario, odmor otkazan i puno stvari ...

Ako su djeca zdrava, vesela su, razigrana i ponekad nevjerovatno brbljava. Uvijek postavljaju svoja pitanja u najnepovoljnijem trenutku, ne mogu otići kad trebamo biti sami. Ovo je dosadno, zar ne? I još jednom se možemo osloboditi.

U ovom slučaju, morate upamtiti: beba ni za što nije kriva. Voli vas i možda vas pokušava razveseliti na svoj način - nemojte odgurnuti dijete. Naši problemi za odrasle ne bi se trebali ticati svijetlog i naivnog svijeta mrvica.

DJEČJE PONAŠANJE NAŠI PLANOVI

Očigledno je da jednostavno morate naučiti živjeti s tim. Prihvatite ideju da u određenom vremenskom periodu svakodnevnu rutinu morate graditi na takav način da se u bilo kojem trenutku može prilagoditi, a također mora u potpunosti odgovarati djetetovim mogućnostima. Na primjer, ako kasnite na sastanak u klinici, a beba se polako povlači za vama, očito gubi dragocjeno vrijeme, ne biste se trebali ljutiti na njega. Vi ste bili ti koji ste planirali pogrešno vrijeme. Međutim, uvijek je mnogo ugodnije biti ljut na drugog.

DJEČJE PONAŠANJE NE OSTVARUJE NAŠA OČEKIVANJA

I ne mora se poklapati. Klinac nije onakav kakvim smo ga zamišljali u našim snovima. Stvarno je, sa svojim problemima i nedostacima, naš je zadatak ispraviti ih, a ne "izgarati vrućim željezom".

Osjećaj iritacije razumljiv je i, što je neobično, gotovo prirodan za mlade majke. Ali ne trebate slijediti njegovo vodstvo, ne biste se trebali pretvoriti od ljubazne majke u zlu maćehu. Nisu djeca kriva, mi odrasli nismo ti koji se uvijek možemo nositi sa sobom. Prvo da se razumijemo i samo u ekstremnim slučajevima vrijeđamo svoju djecu.

Kako će biti sjajno ako poslušamo izvrsnog učitelja i prihvatimo jednostavna pravila za sebe.

Deset ZAPOVIJEDI JANUSH-a KORCHAK-a za roditelje:

1. Ne očekujte da vaše dijete bude poput vas ili onako kako vi želite. Pomozite mu da postane ne vi, već on sam.

2. Ne tražite od djeteta da plati za sve što ste učinili za njega. Dao si mu život, kako ti može vratiti? Dat će život drugom, trećem će dati život, a ovo je nepovratan zakon zahvalnosti.

3. Ne izgovarajte svoje pritužbe na dijete, tako da u starosti nećete jesti gorak hljeb. Za sve što posijete, narast će.

4. Ne gledajte s visine na njegove probleme. Život se daje prema njegovoj snazi, i budite sigurni da mu je teško ni manje ni više nego vama, a možda i više, jer nema iskustva.

5. Ne ponižavaj!

6. Ne zaboravite da su najvažniji sastanci neke osobe njegovi sastanci sa djecom. Posvetite im više pažnje - nikada ne možemo znati koga srećemo u djetetu.

7. Ne mučite se ako ne možete učiniti nešto za svoje dijete. Zapamtite, za dijete se ne čini dovoljno ako se sve ne uradi.

8. Dijete nije tiranin koji preuzima cijeli vaš život, a ne samo plod krvi i mesa. Ovo je ona dragocjena čaša koju vam je život dao za očuvanje i razvoj kreativne vatre u njoj. Ovo je oslobođena ljubav majke i oca, koji neće rasti „naše“, „naše“ dijete, već dušu datu na čuvanje.

9. Budite sposobni voljeti tuđe dijete. Nikad ne čini nekome drugom ono što ne želiš da tvoje radi.

10. Volite svoje dijete bilo kome - netalentovanom, nesretnom, odraslom. Komuniciranje s njim - radujte se, jer je dijete odmor koji je DOK JE S VAMA.

Gotovo svi roditelji raduju se rođenju djeteta, posebno prvom djetetu. Budući da je u položaju, žena se strogo drži preporuka ljekara, u mnogim aspektima negira sebe, ako je samo dijete rođeno snažno i zdravo. Svi članovi porodice se prema bebi odnose nježno i s pijetetom, s oduševljenjem slave svaki njegov novi gest, svako škripanje.

Čini se da bi nesebična ljubav roditelja trebala trajati vječno, ali u praksi to nije uvijek slučaj. Iz nekog razloga, odraslo dijete počinje gnjaviti svoje drage tate i majke. Gdje nestaju ona tjeskobna osjećanja koja su roditelji imali prema djetetu? Odakle nesuglasice i ozbiljni sukobi u porodici?

Moja djeca su me naljutila

Zapamtite da djevojčice i dječaci nisu lutke. Karakteriše ih pretjerana aktivnost. Oni imaju svoje želje, hirove. Teško je pronaći dijete koje će mirno sjediti u kutu i slušati svaku riječ odrasle osobe.

Djeca će zahtijevati pažnju na sebe čak i kad vas boli glava, jako ste umorni, na vas su pale ogromne nevolje, uopće ne želite živjeti. Mnoga djeca će se boriti s vašim inhibicijama, jer se zabavljaju, ne vide smisao u ispunjavanju vaših zahtjeva, pokazuju svoje osobine ličnosti i iz desetina drugih razloga. Za mnoge tate i mame ovo je užasno dosadno.

Ali ponekad postoje situacije kada se novorođena beba razbjesni. Najčešće se to primjećuje u porodicama u kojima je beba došla na naš svijet bez želje majke ili oca. Ako postoje ozbiljna neslaganja između roditelja, plod njihove ljubavi takođe im nije posebno potreban. Uz to, beba može iznervirati voljene osobe ako je stalno zločest. U tom slučaju ne trebate vikati na njega, već se obratite liječniku. Možda beba ima neku vrstu patologije i pokušava (u doslovnom smislu) da viče na vas.

U čemu bi mogao biti problem

Rekli ste sebi: "Moja me djeca izluđuju." Šta je sledeće? Jasno biste trebali shvatiti da nisu dužni bespogovorno ispuniti sve vaše zahtjeve. Ostavite im komad ličnog prostora, kako materijalno (na primjer, njegovu sobu), tako i duhovno. Neka pokažu vlastitu ličnost. U redu je da vaše dijete ima vlastite interese. Zbog velike razlike u godinama, oni možda neće biti isti kao i vaši.

Djeca bi trebala imati svoje mišljenje o zemlji u kojoj žive, kulturi itd. Inače, samodostatna osoba neće izrasti iz njih. Vaša djeca mogu imati prijatelje koji vam se ne sviđaju, ali vaše dijete nije briga. Često se starije dijete razljuti i zato što se ograđuje od vas, počinje nešto skrivati, bezobrazno je. Ovo nije normalno stanje stvari. Ako se vaš sin ili kći počnu ponašati na takav način, to znači da vas ne doživljavaju kao prijatelja. Ko je kriv za ovo? Naravno, i vi sami.

U nekoj fazi odrastanja svog voljenog djeteta (možda već iz kolijevke) postali ste za njega ne njegovi voljeni roditelji, već strogi i zahtjevni odgajatelji. U početku je zid koji ste podigli bio proziran i jedva se osjećao. Ali svake je godine postajalo sve gušće. Kako to uništiti? Što je dijete starije, to je teže, a ponekad i nemoguće. Jedini način za poboljšanje odnosa je pokušati djetetu postati prijatelj, steći njegov autoritet.

Troškovi obrazovanja

Zapamtite da dijete nije vaše vlasništvo. Ne mora živjeti i ponašati se poput tebe. Ima svoje misli i osjećaje, ima puno pravo da ih izrazi onako kako voli. Naravno, potrebno je educirati djecu, ali u ovom procesu ne smijemo ići predaleko.

U početku bi svi vaši zahtjevi trebali biti razumni i logični. Na primjer, možete strogo tražiti od djeteta da opere ruke prije jela, jasno objašnjavajući šta će mu se dogoditi ako mu klice uđu u trbuh. Ali ne biste trebali insistirati na tome da se igra s ovim dječakom ili samo s ovom djevojčicom. Pokušajte djetetu objasniti bilo koji od svojih zahtjeva. Što se tiče djece, bolje je ako je to na zaigran način. Sa starijom djecom morate voditi dijalog s poštovanjem. Neće biti suvišno ako zatražite njihovo mišljenje, pohvalu za pomoć ili ispravnu odluku.

Umor nije uzrok iritacije

Naravno, u vašem ličnom životu događaju se različiti događaji. Možda vas šefovi neće cijeniti, vaš prijatelj može vas uvrijediti ili prolaznik na ulici može naljutiti. Kući se vraćate ne baš najbolje raspoloženi. Ali je li vaše dijete krivo za ovo?

Prešavši prag svog stana, morate ostaviti na ulazu svu iritaciju koja se nakupila u vama cijeli dan. Ako pokušate odvratiti pažnju igrajući se s bebom, u vašoj će se duši pojaviti određena ravnoteža. Ne kršite ga psovkama i nepažnjom prema svom mališanu, ne kažnjavajte ga za sve vaše nedaće. Kad zaspi, možete nastaviti terapiju za svoju dušu, na primjer, aromatično se okupati, slušati ugodnu muziku, razgovarati telefonom s prijateljem. Ali sve će to biti kasnije, kad beba zaspi i ne budete joj potrebni.

Previše odgovornosti

Ako se osjećate kao da se ne nosite sa odgovornostima koje svaki dan padaju snijegom, pokušajte doći do svojih najmilijih. Možda vaši roditelji ne znaju koliko vam je teško. Ako im kažete o svojim problemima, možda će vaše dijete odvesti k sebi na tjedan ili dvije, a vi ćete u to vrijeme povući "repove" ili samo odspavati.

U svakom slučaju ne biste trebali kriviti bebu za svoje poteškoće. Napokon, nije tražio da postanete mama (tata). I sami ste ozbiljno odlučili proširiti vidike svoje porodice i dobiti dijete. Ako se nemate kome obratiti za pomoć, pokušajte odabrati najvažnije od svih onih zadataka koje nemate vremena izvršiti. Ostalo će biti urađeno koliko god je to moguće.

Pokušajte shvatiti da se neizmjernost ne može dokučiti, koliko god se trudili. U potrazi za svojim poslom (kao što je karijera) propuštate nešto važno. Ovo je komunikacija sa vlastitim djetetom. Godine brzo prolaze. Može se dogoditi da ćete odraslom nasljedniku trebati samo kao uslužno osoblje, jer ste i sami prekinuli duhovnu vezu s njim kad je bio mali.

Ogorčava vlastito dijete. Šta da se radi?

Ako vas beba nervira, znači li to da ste loša majka? Ako je vaš šarmantni mališan ujutro slikao skupe tapete, popodne razbio vašu omiljenu vazu i navečer bacio bijes o tome da ne želi jesti griz kašu, teško se kontrolirati.

Dogodilo se da ste na ovaj dan užasno raspoloženi, želite se zatvoriti u svoju sobu i biti sami. Ali ovo ne možete objasniti djeci. Uvijek su tu, trebate s njima komunicirati, deset puta odgovoriti na ista pitanja, ostati razumljivi, ljubazni, brižni i najdraži u njihovim očima.

U takvoj situaciji pokušajte se sjetiti što je vaš mališan radio cijeli dan. Gotovo je sigurno bio sam. Najvjerovatnije ste radili nešto važno i niste obraćali pažnju na to. Zbog toga je slikao tapete, prerezao mačji brk, prevrnuo saksiju sa cvećem na pod i učinio druge strašne stvari.

Koliko nas često djeca nerviraju i nerviraju samo zato što nemamo vremena za njih! Oni nas se drže svojim kockama, a mi u glavi imamo godišnji izvještaj. Oni trebaju staviti lutku u krevet, a mi moramo gledati svoju omiljenu TV emisiju. Traže da nacrtaju kuću s krovom, a naša večera gori na peći. Kako biti u takvoj situaciji? Da li je uvijek potrebno kompromitovati svoje interese zbog djeteta? Kako prevladati iritaciju u sebi što smo spriječeni da radimo svoje?

Iritacija

U psihologiji je ovo stanje odavno dobilo objašnjenje. Iritacija je naša reakcija na ponašanje drugih ljudi koje nam se ne sviđa, ometa ili odvraća od nečega. Ovo stanje u pravilu raste postepeno. Na primjer, prvo ste svom djetetu samo rekli: „Pusti me na miru!“. Ako vas nastavi gnjaviti pitanjima, možete vikati na njega. Tada se koriste psovke, vika, pojas, ćošak, oduzimanje slatkiša i druge metode "obrazovanja".

Kako učiniti da dijete shvati kada je to moguće, a ne da gnjavi roditelje njegovim zahtjevima? To ga morate početi učiti doslovno od prve godine života. Dječji psiholozi savjetuju da ga, dok beba odraste, podučava neovisnosti. Ne pokrovite se bebom previše revno. Dajte mu priliku da samostalno sagradi dvorac od blokova ili u bilježnicu nacrta „kalyaki-malyaki“. Pohvalite ga zbog marljivosti. Postepeno uvodite odgovornosti u njegov mladalački život.

Ako su mala djeca ljuta, onda su, što god se moglo reći, krivi njihovi roditelji. Recimo da ste propustili početak roditeljstva. Ako je vaš nasljednik već 3-4 godine, ali on sam ne zna ništa raditi, stoga neprestano nešto zahtijeva od vas, bit će vam malo teže naviknuti ga na neovisnost. Počnite s malim. Ako vaše poslovanje za odrasle dopušta, pokušajte privući dijete k tome. Na primjer, ako ste zauzeti proljetnim čišćenjem, dajte mu i zadatak.

Manipulacija

Zvuči čudno, ali naša djeca su vrlo mudra. Oni savršeno razumiju gdje je slaba točka oca, a češće majke, i pokušavaju time manipulirati. Kako se to može manifestovati? Na primjer, dijete zna da vam je vrlo važno da li je jelo griz ili ne. Klinac počinje zahtijevati novu pisaću mašinu za jednu žlicu, za drugu - za robota, za treću - kilogram slatkiša.

Djeca vrlo često počinju uvijati konope od roditelja na javnim mjestima, na primjer u trgovini. Oni osjećaju ili razumiju da se mame i tate srame svog ponašanja, pa će pokušati brzo utišati sukob. Dakle, naša djeca traže da im kupe najljepšu igračku, sladoled ili nešto treće, a istovremeno lupaju nogama, padaju na pod i tako dalje.

Psiholozi kažu da su i roditelji krivi za ovo. Majke i očevi su ti koji su naučili bebu da manipuliše. Na primjer, djetetu su obećali da će nešto kupiti ako sakupi svoje igračke.

Kako se nositi s manipulacijom

Nije neophodno da vas takvo ponašanje djece nervira. Čak i ako se ponašaju vrlo loše, nemojte ih prestati voljeti. Ovo je glavni savjet koji psiholozi daju svim roditeljima.

Razmislite zašto je dijete bijesno kad nešto zahtijeva od vas. Uostalom, ponašate se na isti način kada vam nešto treba od njega. Upravo je jako dobro naučio vaše lekcije. Da li ga zaista trebate grditi zbog ovoga?

Psiholozi vam savjetuju da preispitate vlastito ponašanje, prestanete obećavati djetetu da će pružiti bilo kakvu korist ako se, na primjer, pospremi u ormariću, odradi domaću zadaću, ispriča se tetki Maši, ode na odmor kod bake u selo ili pogleda nakon njegove male sestre.

Još jedan trik je ne obraćati pažnju na djetetove gnjeve. To je teško izvoditi, posebno na javnom mjestu. Ali čak i ako je mali pao na pod u trgovini i zahtijeva novu pisaću mašinu, ne možete ga pobijediti zbog ovoga.

Poznati liječnik Komarovsky savjetuje u bilo kojoj situaciji, čak i ako vas dijete jako uznemiri, navečer je nužno poželjeti mu slatke snove, da dan završi pozitivno.

Naravno, mnoge razljuti vlastito dijete koje se loše ponaša. U slučaju manipulacije, preispitajte svoje ponašanje i prestanite raditi isto. Ako nešto trebate od svog djeteta, potražite to bez obećanja o poklonima. Ako ne možete nešto da mu kupite, ne smišljajte nemoguće zadatke. Samo recite odlučno „ne“ i objasnite zašto je to slučaj.

Roditeljska ljutnja

Općenito je prihvaćeno da je to emocija koja se rađa tijekom tvrdnje o tome ko je šef u kući. To se očituje u tome ko će prevladati, roditelj koji zahtijeva neupitnu poslušnost ili dijete koje ignorira bilo kakve upute. Ljutnja se može pojaviti i u situaciji kada se nasljednik ne obazire na opomene i redovito čini loša djela, na primjer, tinejdžer donosi dvojke iz škole, puši, šeta, a niko ne zna ko i gdje.

Mala djeca mogu biti vrlo dosadna ako nešto upropaste u kući, na primjer, polome majčin skupi telefon, uprkos činjenici da im je strogo zabranjeno dirati ih.

U takvim trenucima možete izgubiti kontrolu nad sobom i udariti dijete. U medicinskoj praksi postoje slučajevi kada su ljubavni roditelji u napadu bijesa slomili ruke ili noge. Kako se nositi sa svojim osjećajima, a ne naštetiti svojoj bebi? Prvo, hitno uzmite sedativ. Dijalog s tinejdžerom možete započeti samo kada ste u odgovarajućem stanju. Ako histerično vrištite na njega ili mu prijete, jednostavno će se odmaknuti od vas, povući se, možda, početi prezirati ili mrziti. Ovakvim razvojem događaja može napustiti dom. Ko će dobiti bolje od ovoga?

Ako se vratimo na primjer s pokvarenim telefonom, tada je također nemoguće fizički kazniti bebu. Pokušajte se smiriti. Zapamtite: telefon se može popraviti ili kupiti novi, što se ne može reći za dijete.

Kako vratiti duševni mir

Psiholozi savjetuju mnoge načine koji pomažu smiriti živce. Iznad smo spomenuli lijekove. Ne zanemarujte ovu preporuku. Ako je živčani sistem u previše uznemirenom stanju, vrlo je teško ispraviti ga samo psihološkim metodama. Ali i oni će vam pomoći.

Stručnjaci kažu da trebate pronaći predmet na koji biste trebali izliti bijes. Neka to bude zid u vašoj sobi u koji svom snagom bacate prepariranu igračku. Novine možete i pocepati u male komade ili šešir zgaziti nogama.

Kontrastni tuš ili čak jednostavno pranje ledenom vodom pomažu u pronalaženju mira. Možete se zatvoriti u kupaonicu i nekoliko puta vikati u svemir: "Moje me dijete naljuti!" Međutim, ne pokušavajte započeti rješavanje sukoba sa svojim nasljednikom, jer ste na rubu kolapsa. Nakon što vičete u istom kupatilu, recite sebi da volite svog sina (ili kćer), bez obzira na sve, drag vam je. Razmislite o tome šta će se dogoditi ako iznenada nestane iz vašeg života.

Nakon što ste se smirili, nemojte žuriti da to odmah riješite. Prvo se poigrajte situacijom sa svih strana, napravite plan (za sebe) kako ćete vratiti povjerenje svog djeteta.

Kako da vas ne nerviraju sinovi i kćeri

Ogorčava li vas vaše dijete? Šta učiniti da povratite duševni mir i ne pokvarite odnos sa voljenim djetetom? Ne postoji jedinstveni savjet koji bi odgovarao bilo kojoj situaciji. Da bi djeca mogla shvatiti potrebe svojih roditelja, treba ih naučiti tome odmalena. Međutim, to se mora učiniti na zaigran način, tako da dijete bude zainteresirano. Uz to, naučivši ga, na primjer, ne samo da sakuplja igračke u kutiji, već da lutke šalje u kuću ili automobile u garažu, razvit ćete njegovu maštu.

S vašim tinejdžerom bit će lakše ako razvijete prijateljstva s povjerenjem.

Ne dopustite sebi upotrebu fizičke sile u bilo kojoj situaciji. Dijete upija sve poput sunđera. Lako će prihvatiti ovo ponašanje kao normu i počet će se ponašati isto u odnosu na one koji su slabiji od njega. To će vam donijeti samo dodatne probleme.

Što kažu psiholozi

Pa ste rekli sebi: "Moje me dijete naljuti." Šta da se radi? Psiholozi savjetuju da svoje greške traže u bilo kakvom pogrešnom ponašanju djeteta. Kada se dijete rodilo, nije znao ništa i nije znao kako. Upravo ste ga vi naučili da manipulira vama, bude lijen, rezervira se, ogluši se. Možete tvrditi da ništa slično nije učinjeno.

Psiholozi kažu da odrasli gotovo nikad ne primjećuju greške u ponašanju, ali dijete postaje njihov pokazatelj. Pokušajte češće analizirati svoje postupke, nemojte manipulirati svojim djetetom, nemojte mu prijetiti da će „dati tuđu tetku“, „nazvati babayku“ itd.

U bilo kojoj situaciji imajte na umu da je ovo vaše dijete, jako ga volite.

Ponekad odrasli zaborave da je uobičajeno da dijete plače, da bude zločesto, da se penje svuda, općenito, da se ponaša ne onako kako bi željelo. Pa čak i ako se sjećaju, ne mogu se suzdržati i nerviraju se zbog djeteta.

U ovom trenutku začuju se poklici moje majke: „Kako si umorna od tebe! Prestani odmah! " Klinac je udaren po zadnjici, stavljen u kut i kažnjen na druge načine.

Tada umjesto iritacije dolazi osjećaj krivnje i bijesa na sebe: „Kako bih mogao udariti svoje dijete? Ja sam loša majka! " Šta bi roditelji trebali učiniti ako prekinu djecu? Saznajte iz našeg članka.

"Ako vas dijete nervira, korijen problema potražite u sebi", kažu psiholozi.

Roditelji se ponekad umore, padnu u depresiju, posvađaju se s voljenima, a beba u ovom slučaju postaje prikladan predmet za iritaciju, vrsta gromobrana, na koji se bacaju sve negativne emocije. Situacije u kojima mame i tate gube živce najčešće su tipične. Pogledajmo ih.

Situacija 1. Mama i novorođenče

Tek što se sretna mamica vratila iz bolnice, počinje Dan mrmota: bebu treba hraniti, kupati, uljuljkivati, šetati s njim i mijenjati prljave pelene.

Još ne moramo razgovarati ni o kakvoj svakodnevnoj rutini, pa je gotovo nemoguće planirati svoj dan. Rezultat je nakupljeni umor i stalni stres. Posljednja slamka može biti novi plač ili nespremnost mrvica da zaspe.

Zanimljivo je da čim novopečeni roditelj odsustvuje od kuće nekoliko sati ili dnevno, shvati da jednostavno ne može živjeti bez svog djeteta. Međutim, čim se vrati ovom ciklusu, opet se javlja osjećaj nemoći i iritacije.

Šta da se radi?

1. Opusti se Ovo je najbolji način da se riješite ove vrste stresa. Ostalo neka bude kratko - glavno je da ste u to vrijeme daleko od bebe. Čak i sat vremena provedenog samo na sebi pomoći će vam da vratite snagu.

A takva pauza će samo koristiti bebi. Vječno nadražena i nervozna majka ne daje osjećaj sigurnosti i mira. Mališan ponovo počinje plakati i biti hirovit. To je to, krug je zatvoren.

Takođe je vrijedno prenijeti neke svoje brige na bebinog supružnika ili baku. Slažete se, teško je privući cijelu kuću na sebe.

Razgovarajte sa samim krivcem. Nemojte se iznenaditi, čak i novorođene bebe reagiraju na intonaciju, zahvaljujući kojoj "razumiju" sve što im kažete.

Objasnite bebi da ga volite, ali se jako umorite. Naravno, nakon toga kućanski poslovi neće nestati, ali će se opće raspoloženje majke i djeteta poboljšati.

Situacija 2. Tako različiti temperamenti

Koliko se često roditelji žale da kasne u vrtić, jer se beba odijeva sat vremena, a zatim gleda crtiće zaboravljajući nekamo otići.

A također jede vrlo sporo, crta kao nevoljko, pa čak i igra svoje omiljene igre kao da je inhibiran.

Neke majke počinju da žure s djetetom, ponekad „stimulišući“ različitim lošim riječima: „gusenica“, „lijena“, „kopuša“ itd.

Ostali roditelji mogu čak i ispaštati u napadu bijesa, nakon čega počinju mrziti sebe.

Treći jednostavno izlaze iz sobe mašući svemu.

Naravno, postoji i suprotna situacija, kada je majka flegmatična, a beba naglo i naglo.

Odrasle djecu često iritiraju drugačiji tip temperamenta. A to već može dovesti do porodičnog sukoba, jer se takve osobine nasljeđuju od drugog roditelja.

Šta da se radi?

1. Naviknite se na ideju da je vaše dijete ono što jeste. Da, temperament je urođena osobina i ne možete promijeniti dijete. U njemu trebate naći samo dobro.

Na primjer, šta je sporost? Mirno i čvrsto. I tako dalje i tako dalje.

2. Izvinite se ako se niste suzdržali. U principu, to uvijek treba raditi ako ste se rasplamsali, bez obzira što je izazvalo iritaciju.

U ranom dobu se kod djece formiraju norme porodičnog ponašanja i odnosa prema roditeljima.

Stoga zamolite za oprost ako ne želite da dijete počne biti bezobrazno i ​​bezobrazno u adolescenciji.

Situacija 3. Dječija histerija

Histerično ponašanje obično se manifestuje kod djece bliže dvije ili tri godine.

Samu reakciju je teško predvidjeti - beba može glasno plakati, kotrljati se po podu, pa čak i lupati glavom o pod.

Glavni razlog za ono što se događa je djetetova nesposobnost da kontrolira vlastite osjećaje, pa svaka zabrana izaziva razočaranje i bijes. A majka u takvoj situaciji ne osjeća najprijatnija osjećanja, jer je u ovom trenutku teško voljeti vrišteće i valjano stvorenje.

Šta da se radi?

1. Ostanite mirni. Slažete se, težak savjet, posebno ako ste okruženi simpatičnim izgledom i relevantnim komentarima.

Pokušajte se povući tako da nema gledatelja i nepotrebne publike. Izgovorite osjećaje iz djetinjstva: "Shvaćam da ste ljuti, vrijeđate se na mene, jer ja ..." i tako dalje.

2. Prebacite pažnju. Malom djetetu je vrlo lako odvratiti pažnju od predmeta koji ga zanima.

U ovom slučaju, na telefonu biste trebali imati zanimljivu igračku, crtić. U blizini možete pronaći i nešto zanimljivo - pas trči, prelijepa ptica leti.

Situacija 4. Dječiji negativizam

Tek što je moja majka imala vremena da predahne od majice pelena, kada je započela ozloglašena kriza od tri godine.

Beba ponekad postane potpuno nekontrolirana: negativno reagira na svaki zahtjev odraslih, legitimni zahtjev roditelja izaziva ljutnju.

Umorni roditelji ne mogu uvijek podnijeti takvo nepoštovanje vlastitog djeteta, rješavajući sukobe uz pomoć sile.

Iritacija raste, emocije kipe na obje strane. A ako tome dodamo razliku u temperamentima, dobit ćemo vrlo eksplozivnu smjesu.

Šta da se radi?

1. Ponekad možeš odustati. Neke situacije ne zahtijevaju vaše poštivanje principa. Na primjer, dijete gleda crtiće umjesto da ide u vrtić. Pokušajte napraviti kompromis.

Pustite bebu da gleda jednu epizodu umjesto četiri i nećete zakasniti zauzvrat. Na taj ćete način uštedjeti sebi i djetetu živce.

2. Stojite čvrsto sami. Ponekad je važno naučiti djecu da slijede određena pravila, posebno kada se odnose na dječje zdravlje i sigurnost. Na primjer, s majkom prelazimo put samo rukom, u hladnoj sezoni hodamo samo u šeširu.

U svakom hiru treba duboko udahnuti i objasniti zašto zahtijevaš poštivanje ovih pravila. Glavno je govoriti mirno i uvjerljivo.

Što ako se vaši problemi ne uklapaju u gore navedene situacije? Nudimo još tri korisna savjeta koji će vam pomoći da ne iskalite negativne emocije na svom djetetu.

1. Budite iskreni prema sebi. Ne treba se oslobađati osjećaja i skrivati ​​se od njih. Složite se da ovo može potrajati previše mentalnog napora, što rezultira mnogo većim osjećajem krivnje i bijesa. Priznajte sebi da ste ponekad ljuti na dijete, pronađite uzrok toj ljutnji (umor, stres) i pokušajte smanjiti napetost.
2. Komunicirajte sa svojom bebom češće. Samo tako, bez posebnog razloga, jer ga volite. Zagrlite ga kad je dobar i loš, ljubazan i ljut, ćudljiv i poslušan.
3. Promijenite svoju reakciju na dječje ponašanje. Ako mislite da je beba namjerno zlonamjerna, pokušajte promijeniti svoj uobičajeni obrazac postupaka. Ne reagirajte previše emocionalno na loša djela, već, naprotiv, sve dobre stvari slavite s radošću, hvalite na bilo koji način. Ako pojačanje za loša djela nestane, vaš vas mališan neće morati ljutiti.

Nije tajna da se gotovo svako stanje stvari, kada vas mrvica živcira i naljuti, može riješiti mirnim putem. Stoga, pokušajte biti strpljivi, pročitajte ove i druge savjete, a iritacija će se promijeniti u ugodnu i konstruktivnu komunikaciju s bebom.

Imam 41 godinu, oženjen sam sto godina. Imam kćerku od 6 godina i sina od 1,6 godina, takođe imam stariju kćerku, živi odvojeno,
Ne mogu se dogovoriti sa šestogodišnjom kćerkom. Često padam na nju. Samo me živcira što ona iz bilo kojeg razloga često cvili, cvili i histerizira. Nešto nije pošlo za rukom - histerija, izgubljeno u igri - ona se naljuti, baca sve i plače, udara - suze, ogrebotina - kraj života, igračka u trgovini - kupi i to je to ... itd. itd. Dogodi se da od nje čujem neko redovno nerazumljivo "želim", a zatim - "natjeraj se ili plači". Ali ne radim, ne kupujem, ne slijedim smjernice! U većini slučajeva započinje histerija, ružna scena, u početku pokušavam šutjeti ili razgovarati mirno, a zatim upadam u opciju. Kćer je dugo histerična, a zatim zahtijeva i da je sažalim i utješim. U isto vrijeme imam takvu moralnu iscrpljenost da ne mogu ni dignuti ruke da nešto učinim. I ne mogu požaliti - ona me samo razbjesni svojom rikom. A ona, malo jecajući i privijajući se uz mene, nakon nekog vremena pristaje oprati se i već trči da krene svojim poslom.
Potpuni nedostatak vjere u sebe i svoje snage je također drugi razlog. Može mnogo puta ponoviti ono što je već mogla od svoje dvije godine i zahtijevati od mene oduševljenje njezinim "nemogućim mogućnostima", ali čak ni ne pokušava učiniti nešto novo, histerični bijesni pokliči "Ne mogu! " i jecajući ako inzistiram. I opet sa mnom - skandal.
Već sam išao na biciklu, ali svaki put kad prestanem zavijati po cijelom dvorištu - oni hitno moraju dotrčati do nje i pomoći joj da ode "Ne mogu" - i zaglušujuće histerično zavijati. Ali ti IDEŠ! Mogu doći gore, nije mi žao i ne pomažem dugo, razumijem da se bojim - nije tako duga vožnja. Ali svi ovi zvukovi su jebeno ludi! Postajem poput magarca, ne mogu micati nogama, imam knedlu u grlu, riječi ne dolaze ... Ona i dalje cvili i viče. Tada počnem vrištati ..
Kako sam umoran od sebe i nje ... Moj sin, doduše miran većinom, ali ovdje ima još jedan dio zuba. A moj krov jednostavno ide.
Danas je vikala na nju kad još jednom nije normalno jela. Uglavnom ne jede dobro ono što ja kuham. Ne sviđa mi se. Nije ukusno. Ne to i nije tako pripremljeno. "Ovdje kod moje bake ... ovdje u vrtiću ... a tvoje nije takvo!" To se drugima sviđa, sin žvače oba obraza, a kći okreće nos. Obično stisnem zube i šutke uzimam tanjur. A onda - opet propao. Vikala je, izrazila sve ono što mislim i ne mislim, pa briznula u plač, pa se ispričala, objasnila da me zaboljelo kad su mi to rekli, pa se pomirili ... I opet mi se noge i ruke ne miču , sve pritiska, osjećam se loše .. I galopirala je poput koze da gleda crtiće ...
Nemam pojma kako se mogu nositi sa sobom. Napokon, sve me ovo stvarno naljuti.
Ovaj put sam se spremala da postanem majka, pročitala sam puno stvari o strpljenju i prihvaćanju djece, uključujući, ali, očigledno, sve je prošlo. Jer nisam u mogućnosti da prihvatim ovaj op.