Porodica. Kompromisi u vezama

Samo na prvi pogled izgleda da se uopće nije teško dogovoriti. Zapravo se više od jednog psihologa pitalo kako pronaći kompromis u vezi. Napokon, često se događaju situacije kada se mišljenja protivnika ne poklapaju i treba ići na ustupke, inače će doći do sukoba. Sposobnost kompromisa ključ je snažnog prijateljstva i sretnog porodičnog života.

Naš život se ne može graditi bez kompromisa. A mi ćemo dati nekoliko savjeta kako postići dogovor na putu do pronalaska.

Za početak morate shvatiti da stvaranje kompromisa ni na koji način ne znači odustajanje od svojih interesa i želja radi želja i interesa suprotne strane.

Protivnik, s kojim ste se iznenada suočili s čelom, možda ni ne pretpostavlja da je moguć obostrano koristan kompromis. U bilo kojoj situaciji nemojte se uzbuđivati, već analizirajte šta se događa i pokušajte ponuditi mirne načine za rješavanje sukoba. Britanski naučnici dokazali su da je većina ljudi spremna žrtvovati vlastite interese radi drugih. I trebate nešto poprilično: samo da se čujete.

Da biste postigli uzajamno razumijevanje, potražite rješenje koje je korisno za obje strane. Da biste to učinili, prvo odlučite o mogućnostima za rješavanje problema koje su vama lično prihvatljive. A onda ih pogledajte sa strane svog partnera i razmislite hoće li to biti pošteno u odnosu na njega. Nikada ne zahtijevajte ako niste spremni dati sebe. Smatrajte da kako bi pronašli kompromis u vezi, oba sudionika moraju žrtvovati dio svojih interesa.

Krajnje fraze također nemaju nikakve veze s pronalaženjem kompromisa. Psihološki pritisak samo može naljutiti protivnika, a u ovom slučaju, uobičajeni nesporazum prerast će u nepotreban sukob za bilo koga.

Kako pronaći kompromis u porodičnim odnosima?

U porodičnom životu žene će vjerovatnije ići na ustupke. To je zato što imamo mekšu prirodnu stranu. Ali ne trebate praviti kompromise i ostati nezadovoljni time, skrivajući sve iznutra. Nezadovoljstvo u takvim situacijama može prije ili kasnije izaći i rezultirati grandioznim skandalom.

Ustupcima možemo mirnim putem riješiti većinu neslaganja u ličnom, društvenom i političkom životu. Da biste naučili kako pronaći kompromise, morate gajiti sposobnost pronalaženja zajedničkih dodirnih tačaka, popuštanja i lojalnosti mnogim stvarima.

Svaka osoba mora pronaći razlog zašto treba da popusti i popustiti, umjesto da čvrsto stoji samostalno. A onda će biti mnogo lakše prihvatiti neki događaj.

Možda će vas takođe zanimati:

U odnosima se uvijek radi o kompromisima i ustupcima. Jednako od oba partnera. Pronašao sam zanimljiv članak o tome kako pronaći kompromis:

Vi želite posjetiti mamu za vikend, a vaš suprug inzistira na sastanku s prijateljima. Planirali ste kupiti usisivač, a vaš muž je odlučio kupiti novi računar ... Kako se prepustiti jedni drugima bez štete u vezi?

Porodični život svodi se na ustupke. Prilikom donošenja odluke morate uzeti u obzir mišljenje partnera, sviđalo vam se to ili ne. Nekada se vjerovalo da je žena ta koja bi u svemu trebala ustupiti muškarcu, kažu, upravo se u tome sastoji ženska mudrost. Sada mi žene više nismo toliko fleksibilne i popustljive, i to s pravom: nemoguće je stalno žrtvovati svoje interese, a da ne naštetimo odnosima. I reći ćemo vam zašto.

Zamislite ovu sliku. Planirate odmor provesti na moru, a vaš suprug kaže: "Ne, idemo u Karpate!" Vi, nevoljko, kažete: "Pa, ako tako želite ..." I slažete se. Sutradan je suprug izrazio želju za odlaskom u kino, ali vi ste protiv: „Ne, bolje je otići u muzej! Popustio sam ti prošli put, prepusti mi se sada! " Šta se dešava? Ispada da komunikacija sa njenim suprugom počinje nalikovati cjenkanju poput "ti meni - ja tebi". Što će neizbježno utjecati na vezu.

Šta da se radi?

Prije svega, shvatite da vaša želja nije manifestacija sebičnosti, nepoštovanja interesa vašeg partnera. Potpuno je legalno, imate pravo na svoje želje! Baš kao što vaš partner ima pravo. Želi gledati nogomet, otići u Karpate, jesti brzu hranu umjesto boršča, ne zato što vas želi uvrijediti. Samo se vaše želje u ovom izdanju ne podudaraju. To je normalno, čak i više: ako bi se vaše želje uvijek poklapale u svemu, postojala bi sumnja da je neko od vas lukav.

Uz ovo razumijevanje, trebali biste sjesti i razgovarati o situaciji. Otvoreno izrazite svoju želju i budite sigurni da ste slušali supruga. Ne prekidajte, nemojte reći: "Ovo su gluposti!" Zamolite ga da se raspravlja: zašto mu je to važno? I budite sigurni da argumentirate svoju želju.

Sljedeći korak je postizanje kompromisa. Uglavnom više neće biti važno tko će kome ustupiti, jer ste već učinili ono najvažnije za vezu: slušali ste se i razumjeli međusobne potrebe. Ko god popusti, neće biti gubitnik sa čisto psihološkog gledišta.

Što češće vježbate ove kompromisne razgovore, to ćete se više razumjeti. I lakše ćete biti ustupci jedni drugima - bez uvrede, bez optužbi i skrivene krivice.

Hvala vam na materijalu za web stranicu Goodhouse.

Kako pronaći kompromis u vezi?

Šta je kompromis i kako ga naći?

Sukobi su sastavni dio suživota i moramo priznati da je bez njih nemoguće. Svaka osoba ima svoje želje i navike, koje su često u sukobu s potrebama svog partnera. I što smo bliži jedni drugima, bliža komunikacija, više sukobljenih tačaka.

Ne razumiju svi neizbježnost ovih kontradikcija u vezama, ponekad se obje strane smatraju u pravu i nastoje "obnoviti", "saviti" partnera. Ovo je pogrešan stav. U svakoj teškoj komunikacijskoj situaciji treba tražiti kompromis.

Često se na to gleda kao na popuštanje tuđim hirovima i smatra se slabošću, što je također potpuno pogrešno. Kompromis nije popuštanje, već pronalaženje rješenja koje je prihvatljivo za oba partnera. To možda nije najbolje rješenje s vaše točke gledišta, ali pomoći će u održavanju mira i harmonije u vezi.

Kako pronaći kompromis? U svakom slučaju ovo će biti svoj put, ali postoje neka opća pravila koja će vam pomoći da postignete dogovor.

Jasno, bez negativnosti i po mogućnosti bez emocija, iznesite svoj stav partneru.
Zamolite ga da učini isto i pažljivo slušajte, bez ometanja.
Utvrdite gdje možete ići na ustupke ne dovodeći u pitanje vaše interese.
Pozovite svog partnera da odustane od nekih njihovih zahtjeva.
Pokušajte zajedno raditi na pronalaženju trećeg načina rješavanja situacije koji bi odgovarao obojici.

I to je vrlo važno: u procesu pronalaženja kompromisa ni u kom slučaju ne odstupajte od teme neslaganja, nemojte postati osobni, ne sjećati se prošlih pritužbi.

Psihologija odnosa: šta učiniti da muškarac neprestano misli na vas

Više detalja

Kako pronaći kompromis sa suprugom

Iako rođaci žele da mladenci žive u ljubavi i slozi, ovaj dogovor nije tako lako postići. Štaviše, osobenosti muške i ženske psihologije i različite procjene istih situacija igraju važnu ulogu u sukobima između supružnika.

Nježniji spol ima fleksibilniju psihu i često osjeća snažnu emocionalnu ovisnost o muškarcu

Stoga teže popuštanju i stavljaju interese supruga na prvo mjesto. To nije uvijek dobro, jer ostavlja neugodan okus u duši, stvara ogorčenje, a ponekad i osjećaj poniženja. Stalno napuštanje njihovih želja zbog muškog ponosa izaziva iritaciju koja se akumulira i na kraju dovodi do živčanog sloma ili skandala.

Da biste to spriječili, ne biste trebali šutke popuštati muškarcu, nerado se slažete sa zahtjevima vašeg supružnika. Morate mirno razgovarati i pokušati prenijeti mužu zašto je njegova odluka za vas neprihvatljiva. Treba koristiti samo racionalne, logične argumente, a ne davati oduška emocijama.

Međusobno razumijevanje muškarca i žene nije uvijek postignuto. Veliki posao- Ovo održavati međusobno razumijevanje i odnos sa voljenom osobom... U početku je svaka veza tako svijetla, nevjerovatna, intenzivna, sve se događa kao u bajci. Da li je moguće održavati upravo takav odnos?

U pravilu je na početku sve savršeno za bilo koji par. Sretni su, preplavljeni su osjećajima i osjećajima. Nakon nekog vremena sve se mijenja. Odnosi postaju navika. Možda na ovo utječe zajednički život, problemi koji se ponavljaju ili

Promjena pogleda na svijet. Ili su to samo osjećaji koji su vas prethodno obuzeli, tek isušili? Teško je biti sam, ali mnogo je teže kada ste vas dvoje.

Osoba se promijeni u vezi. Navike se mijenjaju, morate napraviti kompromise kako biste održali i ojačali veze, ali to ne daje uvijek pozitivan rezultat. Uvijek se sjetimo šta smo dali voljenima nego onoga što smo dobili zauzvrat. Osjećamo strah prije započinjanja nove veze. Bojimo se novih razočaranja, nove boli, bojimo se opet biti sami. Veza prestaje, a ljubav odlazi, od iskustva su ostala samo sjećanja.

Je li toliko važno učiniti ustupke da bi se veza održala? Tako je teško. Svaki put kad napravimo kompromis, samo da ne napravimo nove greške. I na kraju, ostajemo "na slomljenom koritu". Da li da se izdam radi voljene osobe? Je li cijena previsoka? Možda ne trebate mijenjati i prilagođavati se drugoj osobi, već dovoljno da ostanete svoji?

Jao, nije uvijek moguće pronaći osobu koja će vas prihvatiti, poput vas. A gdje je garancija da čak i ako nađete takvu osobu, nećete imati nesuglasica u zajedničkom životu i neće biti svakodnevnih problema. Svi ljudi
su individualni. A živeći u društvu, prisiljeni smo se prilagoditi jedni drugima.

Morate napraviti kompromise kako vam to ne bi promijenilo život u cjelini, ne ometalo vaš duhovni razvoj i da ne biste doživjeli psihološku nelagodu. Naravno, pristajete na ustupke radi voljene osobe kako biste ga usrećili. Samo to ne znači da će se vaše razumijevanje sreće poklopiti s razumijevanjem vaše voljene osobe.

Kada jedan od partnera ne zadovolji svoje potrebe za duhovnim i psihološkim razvojem, s vremenom ćete morati riješiti ovaj problem. Stoga, što manje o tome raspravljate, to će za vas nastati jače i neočekivanije.

To znači da bi bilo ispravno razgovarati o tome ako se neko od njih dvoje osjeća nesigurno, inferiorno ili nesposobnošću da voli. I ne biste se trebali bojati ovoga, izbjegavati ovaj razgovor, a još više ismijavati iskrenost svog partnera, ispravnije je čekati i kompromis koji će postati vaša tačka presijecanja s partnerom.

Pa, ne možete čitav svoj porodični život tek tako proživjeti u miru i slozi bez sukoba. Ili smo previše različiti, ili još gore, potpuno isti. Problemi na poslu, ukusi, stereotipi, vrijednosti su se promijenili, pa nastaju sukobi.

Odvojeni sukobi su svakodnevni, povezani sa uobičajenim, trenutnim životnim događajima (briga o djetetu, kućni poslovi i drugi) i lični - vrlo bolni usmjereni na ponižavanje, vrijeđanje ličnosti, ljudskih kvaliteta. Ali na ovaj ili onaj način, njih treba riješiti, u ovoj ili onoj situaciji daljnji nastavak braka ovisit će o tome kako se ponašamo. Ali kompromis je najoptimalniji za brak- jednakost prava, iskrenost zahtjeva. Ali postoje i drugi načini.

Načini za rješavanje sukoba

Insistirati.

Ovo je opcija kada jedan od supružnika ne želi priznati, a ja svoj stav, mišljenje, ponaša se agresivno i uporno. Muž ili žena se žele pokazati sa dominantne strane, prisiljavajući ih na ličnu odluku. Odlučno i beskompromisno iznosi svoje mišljenje i smatra ga sto posto ispravnim. Obično, u ovoj situaciji sukob nije riješen, ali samo na silu ulazi u mirnu fazu. Akutna situacija kada ljudi jednostavno ne žele razumjeti jednu stvar. Ovo rješavanje sukoba često dovodi do najgore u vezi - razvoda.

Saglasnost sa supružnikom.

Vrlo često na ovaj način doći u slučaju jakih negativnih emocija s jedne strane... Možete čak reći i iz straha. Mir dolazi, ali ne zadugo, jer sukob nije riješen. Saglasnost možete dobiti ako su vaš suprug ili supruga iznijeli uvjerljiv argument da dokažu da niste u pravu. Uz ovo vrijedi prihvatiti i priznati. Postoje situacije kada je važno popustiti.

Vaš supružnik je uznemiren i zabrinut zbog vaših nesuglasica. Osjeća se nesigurno i ogorčeno.
Suprug je zaista u pravu u sukobu, naučite priznati svoje greške.
Ponekad je u teškim situacijama, kada je riječ o prekidu, potrebno popustiti kako bi se spasio brak.

Briga.

Tipičan način za sanguine ljude. Jedno od učesnika jednostavno promijeni temu, pokuša odvratiti pažnju na nešto drugo, odmičući se od suštine. Ponekad se čini takav pokušaj da se svojim primjerom izrazi svoje mišljenje ili na taj način zaustave svađu za vrijeme donošenja odluke, razmišljanja. Nije najbolja opcija za odgađanje, prije ili kasnije, i dalje će se nakupljati nesporazumi, nezadovoljstva, što će dovesti do jačeg skandala. Izraz "odlazak" može značiti izravno značenje kada muškarac ili žena ne žele pokvariti vezu i jednostavno otići. A onda pokušavaju komunicirati, kao da sukoba uopće nije bilo, samo uzalud.

Humor. Stavite sve u šalu, ako je prikladno.
Da se pronađe kompromis.

Ovaj dio je možda najvažniji u konfliktnim situacijama. Kompromisno rješenje dolaze kad se cilj postigne, a obje su strane nezadovoljne, ali se slažu da se nagodbe, popuste i imaju zajedničke interese.

Kompromis je vrsta ugovora na osnovu kojeg odnos postoji ili više ne postoji.

To nije rješenje, već samo potraga za pozitivnim rezultatom. Njegova najbolja strana je ako je bračni par sklopio određene sporazume i ispunjava ih, a najgora opcija može biti ako se kompromis sastoji u odbijanju kada se postignu međusobni ustupci. Drugim riječima, muž i žena su se smirili i ostavili sve kako je bilo, nisu poduzeli aktivne korake ka rješenju.

Prvi korak je odgovor na pitanje „ Jeste li spremni spasiti brak?", I dalje:

Uslovi za stvaranje kompromisa:

pažljivo slušajte, ne prekidajte;
ne zamjerajte mužu ponovo, ne započinjte sukob ponovo, ne sjećajte se starih pritužbi;
budite emocionalno smireni, ne povisujte ton glasa;
ne budi nepristojan;
nemojte kolutati očima, što vrlo često nervira ljude;
ne ponižavajte dostojanstvo jedni drugih;
budi strpljiv;
odgovarajte na njegova pitanja, nemojte šutjeti, inače ćete se opet pogrešno razumjeti;
imajte na umu da ne razgovarate s neprijateljem;
ostaviti po strani osjećaj sumnje;
ne skrivajte uvredu, već recite sve odjednom, objasnite se;
tokom razgovora upotrijebite riječi "mi", "mi";
pokušajte razumjeti šta tačno brine vašeg supruga, ženu;
obratite pažnju na pozitivne strane sukoba, recite mi o tome.

Ako ste se već dogovorili i našli kompromis, nemojte tražiti od supružnika da se u potpunosti pridržava dogovora, nemojte biti tvrdoglavi, već mu vjerujte.

Sukobljava ono što o njima trebate znati

Bolje upozorite na skandal unaprijed nego rastavljati posljedice. Ako osjećate da će sukob uskoro nastupiti, pustite supružnika da izrazi sve osjećaje prije nego što zakipe.
Ako imate bilo kakvih pritužbi na svog supruga, odmah razgovarajte, nemojte ih nakupljati u sebi... Riješite probleme čim se pojave.
Porodični život je kompromis... Kada rješavate pitanja, svađajte se i objašnjavajte.
Tokom svađe, misli šta govoriš, kako ne bih zažalio tada čitav svoj život. Obuzdajte svoje emocije.
Ponudite opcije za izlazak iz situacije, ne krivite.
Otklonite greške u obračunu do pravog vremena, raspoloženja i mjesta. Možda će se svađa iscrpiti.
Nisi savršena... Razmislite, možda radite nešto pogrešno.
Daj muškarcu, neka misli da je on glavni i uvijek u pravu.
Ti si jedno. Volite svog muža i u svađi... Nije vam stran, čak i ako imate različita mišljenja.
Kada pokušavate saznati od „ti“ do „ja“, nemojte „griješite“, već „bilo mi je neugodno“.
Sukob je nije razlog da se svega sjetite!
Nasmiješite se i šalite... Ali nemojte se miješati sa sarkazmom!
Priznajte svoju krivicu i tražite oproštaj tamo gdje vam zaista treba.
Supružnik nije vlasništvo nećete ga promijeniti, volite ga takvog kakav je.
Zapamti, vaš muž je vaš prijatelj. Na tome se grade idealni brakovi. Smiri ga, nahrani i reci tople riječi.

Sprečavanje sukoba

Poštujte svog muža i sebe, sjetite se, on je otac vaše djece, vaša bliska osoba. Ne dajte primjedbe supružniku u prisustvu stranaca.
Ne budite arogantni i ne pretpostavljajte da bez vas neće biti reda u porodici, ovo je pogrešno mišljenje. Slušajte mišljenje vašeg supružnika. Poradite na sebi. Odvojite vrijeme da se odmorite jedni od drugih.
Budite zainteresirani za ono što zanima vašeg supruga, pravite mu društvo.
Kuhajte sa zadovoljstvom, iznenađenjem.

Rješavanje sukoba direktno ovisi o želji i sposobnosti razumijevanja, popuštanja i opraštanja.

Glavni uvjet za završni dio sukoba je ne težite pobjedi... Morate se poštovati i odlučiti šta vam zaista treba. Riješite sukob sami, ne pred djetetom ili uz pomoć drugih.

Kao što je jednom rekao jedan klasik Karl Witter: „Biti oženjen je strašno. Još gore od toga je samo jedno - ne vjenčati se. "

Bračni sukobi su različiti za sve. Ne bojte ih se, jer ne vode svi oni do uništenja braka. Prepirke i svađe najčešće dovode do jačanja i razumijevanja porodice. Bez obzira kako se sukob dogodio, morate se ponašati korektno i zajedno pronaći kompromis. Dobrobit porodice zavisi samo od supružnika.