Sedam grešaka razvedenih roditelja. Odgajanje djece nakon razvoda roditelja

Zapravo, niko nije donosio nikakve odluke, nekako se to dogodilo samo od sebe. Generalno smo se razveli, a moj sin je ostao sa mnom.

Čuo sam mnogo verzija zašto se to dogodilo. Svi su se oglasili: prijatelji, kolege, moji roditelji, zainteresirane žene, bivše devojke. Svaka hipoteza sadrži mrvice istine i ogromne slojeve fantazije. Prođimo kroz svaku, još uvijek nećemo pronaći apsolutnu istinu. Ni sama ga još nisam pronašla.

"ŽELJELI STE OD NJEGA BOLITI." Na prvi pogled je logično: navodno "oduzetog" sina za ucjenu, svaka normalna majka zbog djeteta počet će živjeti čak i sa samim vragom. Vjerovatno je to bilo moguće učiniti, ako ne zbog jednog "ali". Nisam je htio zadržavati ili kažnjavati. Oboje smo bili jako umorni od grčeva umirućeg braka. Gledala me kao da sam kućni ljubimac sa strašnom dijagnozom - osuđen na propast, ali i dalje mučen s njene strane. Sažaljenje, sram, bol, malo prezira, čežnje. Nisam više željela vidjeti taj pogled. I pustio je.

"NISE ŽELILI DA VAS JE ODGOJILA JOŠ JEDNA". Pa, dok nema govora o drugom čovjeku. Ali teoretski, da. Nisam htio. I pokušaj da mi sudiš. Teško je, ali stvarno prihvatiti ideju da će nekada voljena žena spavati s drugom. Nemoguće je prihvatiti da vaš sin prestane biti vaš. Naučio bih ga kako letjeti zmajem. Deverika u zoru. Promijenite kotače na automobilu. A čemu će ga naučiti neznanac? Bez obzira. Čemu god da je učio, to je samo moj sin. I poenta.

"ŽELITE JE VRAĆATI." Da, volio bih. Ali taj je isti. Onaj za koga se oženio, radio gluposti, poludio je, shvatio je šta znači biti sretan. A onu koja je postala kasnije, očajnički želim zaboraviti. A ne mogu: ona kaže da sam uzrok zla ja.

"ŽELIŠ VJEROVATI." Smatra se da je roditelj s kojim je dijete ostalo u privilegiranom položaju: drugi "prikraćeni" dolazi na poziv, koordinira vrijeme sastanaka, željenu zabavu, jelovnike i poklone. Nešto me raduje u tome, prosjačenje. Obično je to dio nedjeljnih tata. Mama viče na telefon: "Da ga donese do dva sata, ima dnevni san!" A tatica blebeće, kažu, potrudit ćemo se da ne kasnimo, i stisne kćer za ruku.

Nisam tražio da dođe po rasporedu. Nisam stavljao palice u točkove. Nisam stvorio nikakve uslove. I ovaj broj neće uspjeti: bivša supruga je željezna dama. Iz nekog razloga, kad se pojavi, osjećam se malom i nesretnom. A ti kažeš ...

"NASPITI ĆETE SINA PROTIV NJEGE." Delirij, čisti delirij. To je moguće kada je bivši supružnik uvrijeđen i nije u skladu s glavom. Ona je majka mog djeteta, izabrala sam je, povjerila joj da rodi nasljednika. Da, uvrijeđen, ljut - na oboje ... Pokušavam zaobići temu. Isprva je sin postavio pitanje zašto moja majka ne živi s nama. Šutio sam. Nema više "recidiva".

"ONA NEĆE MOĆI ODGOJITI PRAVOG ČOVJEKA." S jedne strane, da, ženama se ne može vjerovati da odgajaju muškarce. S druge strane, možda mislite da očevi sjajno rade taj posao. Ali u cjelini tačno, razmišljao sam o tome. Prvo, koliko god se trudila, supruga neće moći razumjeti šta mali seljak živi i diše. Hranite, kupajte se, čitajte bajku - da, koliko god želite. Ali da razgovaramo o motociklima, da kažemo kada možete i trebate biti prvi na udaru, koje stvari se ne smiju rješavati šakama - ovo je iznad snage djevojčica, ovdje vam treba muški razgovor.

"DAVATE ŠANSU DA NARUDŽITE ŽIVOT."Čudno, ova verzija pripada njegovoj bivšoj supruzi. Jednom se naš momak razbolio, raspao se, legao u krevet s temperaturom. Svi smo ovih dana, dok se usijani čovjek bacao u polu delirijumu, sjedili jedan pored drugog. Doktor (čini se, peti po redu) rekao je da je beskorisno puniti dječaka antibioticima - ovo je virus. Sve što možemo je spustiti temperaturu. I smrzla se na oko 39,2 stepena ... Nisu se međusobno krivili, nisu tražili razlog, samo su se gledali kao ranjene životinje: "Ne daj Bože", "Ne daj Bože" ...

Ne sjećam se koji dan je žurba na termometru pala dolje. Naš je dječak jeo s apetitom, reda je bio hirovit i zaspao je zdravim dječačkim snom oko šest sati ...

Umorni roditelji nisu mogli slijediti primjer, „smjestili se“ u kuhinji. Podigla je umorne oči:

Hvala ti...

Za to što ne krivite, kažu, nedostajalo mi je dijete, da sam tamo, ne bi bilo bolesno. To svih ovih dana, ni riječi prijekora od vas. Razumijem zašto je s tobom: daješ mi priliku da sredim svoju sudbinu.

I evo, gospodo, skoro sam glasno zavijao. Možda je to bila napetost posljednjih dana. Ili je možda pronašla pravu nit, da, htio sam da bude sretna. I nisam želio da išta postane prepreka. Pametni muškarci naglas govore za tuđu djecu da to nije prepreka, ali u stvari nije sve tako ružičasto. Tuđa djeca se razbole, hirovita su, odvlače pažnju s novog kandidata za mamino srce i ... stvari.

Ovo je dosadno. Ali što je najvažnije, podsjećaju na to ko je bio prije. I s kojom se odlučila na vrlo važan korak. Prečesto se muškarci ne suprotstavljaju takmičenju s prošlošću željene žene, koja je ovdje - kovitlajuća, bučna, slomljenog koljena. I odlaze ...

Nisam želio da je spriječi da postane sretna. Tako da ništa ne podsjeća protivnika na mene. I ona sama neće zaboraviti - baš kao i ja ...

"ŽELITE POGLEDATI JUNAKA I PATNJU." Kakav je osjećaj, ha? Govorila je bivša strast koja je, saznavši da sam sada "utisnut" u suprotnom smjeru, poletjela prema svjetlu. Ona je mlitavo pogledala u oči, uzdahnula, kažu, "sjećate li se kako je bilo ...", zavodljivo je pomilovala po ruci ... A ujutro je pitala: "Možda će dječaku biti bolje s majkom?"

Odgovorio je odlučno: "Ne." I pobudila se histerija punopravne dame ... Mlada dama je uzviknula da sam namjerno isprobao ulogu patnice, vršio sam pritisak na sažaljenje, tako da se moja bivša supruga sramila i povrijedila. I da navodno želim da budem heroj, oni kažu, "Gle, dobri ljudi, ja odgajam svog sina samog" ... I sve to zato što je još uvek volim. Nije ulazio u svađu, slušao je i oprostio se. U njenim riječima nije bilo riječi istine, već samo uobičajena ženska ogorčenost: nadala se, u iskušenju, odbijena. Ne želim nikakvo suosjećanje ili divljenje u vezi s „Još uvijek volim“ - to znači da nakon razvoda ljudi prestaju biti muškarac i žena, ali ostaju roditelji. A ovo je više od ljubavi.

"DA LI STE MISLILI O SEBI?" Zapravo, ne verzija, već zapomažuće pitanje. Autorstvo pripada mojoj majci. Siguran sam da me niko ne treba „s djetetom u naručju“, prošetaćemo zajedno sa sinom kao gladni ragamuffini. Pozvao je moju majku u posjet, pokazao nam našu svakodnevicu: odjeća je čista, stan uredan, u hladnjaku je pileća juha i kotleti s heljdom. Ogorčena je napućila usne: "Ti si moja krv, daj mi barem da ispečem neke pite." Oh, patnja ...

Da budem iskren, nije me briga hoće li se druga žena pojaviti u mom životu. Vjerovatno ću jednog dana razmisliti: kako će prihvatiti mog sina, kako će odgovoriti i što će biti s nas troje. U međuvremenu je sve u redu. Generalno, još nisam razmišljao o sebi.

"PRIHVATILI STE KAO ČOVJEK." Kako kažu, riječi su narodne. Budući da pripadaju velikom broju pouzdanih momaka - učinili su isto. Postoji čak i "dobro obavljeni otac" Shurik, on ima dvije kćerke na brizi.

S istomišljenicima nas je ne jednom okupila dobra gozba (samo tate) i razni izleti u cirkus-kino-planetarij (s cijelom kompozicijom). Tokom iskrenih razgovora, projurila je ista fraza: „Da odlazim sa suprugom, brinuo bih se, naljutio bih se na nju, kontrolirao trošenje alimentacije, pripazio na moralni karakter bivšeg. I tako - svima je bolje. Mogu garantovati da su djeca sigurno dobro.

Takvih nas je više. Mislim da ovo nije loše, već je prirodno. Samo što su svi postali pošteniji. Prije toga, djeca su gotovo uvijek odlazila majci nakon razvoda, tata je opet smatran slobodnim neženjom. Mami je možda bilo drago što je dio tereta (ili čak i sve) prebacio na svog bivšeg supruga, ali bojala se što će ljudi reći. Ljudi bi prirodno rekli - i govorili. O "majci kukavici" i "živi iz zadovoljstva". A sada su vremena drugačija. Sjetili smo se da roditelji imaju jednaka prava i odgovornosti. Naučili smo mirno rješavati takva pitanja i počeli pregovarati. I odmaknuli smo se od algoritma „šta će ljudi reći“ prema principu „kako će to biti bolje za dijete“.

Generalno, ovo je polovina istine koju sam uspio sastrugati. Moj sin je ostao sa mnom jer je to bolje za njega. Nismo došli do ove odluke, ona se jednostavno dogodila. Situacija je vjerovatno privremena i može se promijeniti. Vidim da mu ne mogu sve dati. Majka mu još uvijek nedostaje.

KAKO JE PRAVILNO OBAVIJESTI DIJETE (Tinejdžera) o razvodu

Dete treba biti sit, ne htjeti spavati, ne uznemiren. U idealnom slučaju, počnite se pripremati za razgovor pola sata nakon šetnje. Razvod gadni muž i žena takođe bi trebali biti mirni. Prvo, neka mama čita 15 minuta. knjiga sa dijete, zatim tata 15 min. počasti, a moja majka će biti blizu. Ako dijete ne voli čitati zajedno ili je to povezano samo s odlaskom u krevet, prikladne su zajedničke igre u Legu ili modeliranje od plastelina, možete zajedno piti čaj s slasnim kolačićima.
Zatim zagrlite svoje dijete i recite da mama i tata više ne mogu živjeti zajedno. Jednom su se jako voljeli, pa je on ( dijete) i rođen je. Ali previše su različiti da bi mogli mirno živjeti zajedno, "Nismo više muž i žena, ali uvijek ćemo biti vaši roditelji i uvijek ćemo vas voljeti i obraćati ne manje pažnje nego prije, uvijek ćemo priskočiti u pomoć, i sada i kroz, 20-30 godina. " Informacije za zezanje trebate dozirati ovisno o njegovoj dobi, bez traumatizacije što je više moguće i ne skrivanja istine. SA tinejdžeri posebno je važno održavati odnos povjerenja, slušati njihova mišljenja o trenutnoj situaciji i tražiti savjet. Ako je jedan od roditelji apsolutno ravnodušan prema svojoj sudbini djeca, ne da ih obmanjuje kad ih ispituju, već da kaže da je šteta što to čini otac (majka), a ne jedan dijete, a još više vaš, ne zaslužuje takav tretman. Objasnite mu da ćete mu pokušati privući pažnju u dvoje, a vaša nova porodica će biti zaista potpuna i sretna.
Bivši supružnici moraju se složiti da, bez obzira u kakvoj su vezi, nikada neće govoriti loše jedni o drugima u prisustvu svojih. djeca... Nakon svega djeca sebe doživljavaju kao pola mame i pola tate. Ako dijete (tinejdžer)čuje kako roditelji loše govore jedni o drugima, sve ovo loše prenosi na sebe, brine se o svom identitetu, smatra se manjkavim, lošim. Roditelji raskinuli ne zato što je jedan od njih bio nedostojna osoba, već zato što roditelji ne mogu se slagati jedni s drugima.
Uvjeravam dijete (tinejdžer) ako čezne za pokojnikom roditelj, da ga nikada nećete napustiti,pokušajte se organizirati sastanak dijete s ovim roditelj... Dogovorite se unaprijed s dolaskom roditelj dužinu sastanka i njegov scenario i prijavite ga za zezanje. Za djecu u teškim životnim situacijama predvidljivost je važna, moraju se poštovati jasni rasporedi sastanaka. Pokušajte se ne kretati u sljedećih godinu dana, poželjno je da se u tom periodu dijete nije bilo promjene.
Tradicija je u Rusiji da se ovi sastanci održavaju vikendom. Ako dijeteživi s majkom, a ispada da majka ima svoje potrebe - u teškim radnim danima, a sveopći i pozovni otac - vikendom s poklonima, što je i sam praznik. Mama pokušava ograničiti slatkiše, računar, zahtijeva neovisnost, nadgleda dječju hranu, a tata vodi u McDonald's, omogućava računalne igre. Takve kontradikcije u odgoju dušo nisu dozvoljeni, tada će iz njega izrasti manipulator, a autoritet će se smanjiti roditelj s kim živi. Bolje pustiti beživotne sa dijete roditelj aktivno će sudjelovati u njegovim svakodnevnim problemima (posjet liječniku, roditeljski sastanci, zajednički zanati u vrtiću, pomaganje u nastavi u školi). A stanovnik će aktivno provesti jedan od vikenda od dijete... Odlična ideja za joint dijete-roditelj rekreacija - delfinarij, akvarij, interaktivni zoološki vrt, gdje životinje nisu u kavezima. U kući možete imati životinju, ako naravno postoji neko ko će za nju biti odgovoran. Komunikacija sa životinjama je najbolji način za ublažavanje nervnog i emocionalnog stresa dijete... Bivši supružnici moraju se složiti oko jedinstvenih obrazovnih principa i zahtjeva za za zezanje, vrijednosti u životu koje mu treba prenijeti, ravnoteža nagrada i kazni.
Najdublja greška očeva zbog kojih se osjećaju krivima djeca i daj je svojoj bivšoj ženi dijete skupi pokloni. Tako će iz njega izrasti materijalistička osoba. Ako želite pomoći, dajte ovaj novac mami - ona će ga potrošiti na svakodnevne poslove, krugove, dječje izlete i izlete (aktivan društveni život u takvoj situaciji za zezanje/ tinejdžer i njegova majka imaju samo korist).
U tako teškoj situaciji, pažnja i vrijeme za vaše za zezanje trebate platiti čak i više nego prije. Ako vam je vrlo teško pred sobom sakriti svoje emocije i osjećaje dijete, objasnite mu ih na dostupnom jeziku, bez uranjanja u detalje, recite,ali doslovno ukratko,koliko vam je teško zbog ove veze. Neprihvatljivo je praviti od vašeg dijete lični psiholog. © Autor članka koji sada čitate, Nadežda Hramčenko /

Predstavite svoj dijete s novim momcima i strastima ne možete prije godinu dana nakon toga razvod, a onda ako to preživi apsolutno sigurno.
Osoba stiče ideje o tome šta je porodica, kako se stvara i razvija roditelj porodica, obično primjerom roditelji ili druge rodbine. Stoga, svakako razgovarajte sa svojim djeca o tome zašto je porodica potrebna, kako se stvara, kako se razvija tako da vaša djeca stekao cjelovitu sliku jedne od najvažnijih stvari u životu. Chat with djeca to razvod – to nije norma, već tužan izuzetak, i zaista imate jako sreće, ali vaša nova porodica ima snage i rezerve da stvori sretnu porodicu.
U školi je nekada bio prekrasan predmet« Etika i psiholog porodicni zivot», nažalost, nije uvijek dobro poučavan u našim obrazovnim institucijama. Potražite udžbenike na ovu temu, možda ćete tamo naučiti puno zanimljivih stvari za razgovore sa svojim djeca... Ako tvoj dijete predškolac ili mlađi učenik čita mu bajke, gdje je, na ovaj ili onaj način, to pogođeno porodičnim životom i zajedno razgovaraju. Ako tvoj dijete – tinejdžer, idite zajedno u pozorište, pogledajte predstavu na temu porodičnog života i razgovarajte. Pitajte da li vaš sanja dijete o tome kakvu će porodicu imati kad odraste.
Planirajte svoj budući porodični život (nakon razvod, čak roditelji ne ženi se, formira se porodica " Roditelj-dijete"i usamljen roditelj). Razgovarajte o ovim planovima sa svojim djeca... To će im pomoći da o vašoj novoj porodici imaju predstavu kao cjelovitu u kojoj je moguća sreća. Uči dijete nemojte se sramiti svog novog položaja, ojačajte njegovo samopoštovanje. Naglasite to djeca nikada ne kriviti za ne baš uspješne veze u svojoj porodici. Ovo je pitanje samo supružnika. Pokušajte život svoje nove porodice učiniti bogatim i zanimljivijim, postavljajući si prije svega instalaciju da svaka porodica, čak i u najtežoj situaciji, može biti sretna.

Khramchenko Nadezhda

11. 01.2014

Žene se prilično često žale da nakon razvoda njihovi bivši muževi brzo postanu hladni prema djeci. Postoje, naravno, ugodni izuzeci, ali u cjelini oni samo potvrđuju opće pravilo. Iz mjeseca u mjesec muškarci sve rjeđe posjećuju svoje potomke koji su ostali u bivšoj porodici, sve rjeđe šetaju s njima ili donose neke poklone. Ali treba li dijete patiti jer se odrasli nisu uspjeli međusobno dogovoriti i odlučili su se razvesti? Napokon, on voli oba roditelja podjednako. Dakle, naš današnji razgovor fokusirat će se na to zašto se to događa, što je izazvalo takav zaborav.

Zaista, izvana može biti vrlo teško razumjeti takav stav čovjeka prema vlastitom djetetu. Štoviše, tek jučer ga je volio i mazio na sve moguće načine. Čini se da je ovo ponašanje muškarca neobjašnjivo. Ali, prema neumoljivim statistikama, tokom prvih 5 godina nakon razvoda, ne više od 44% muškaraca vježba redovne sastanke s djecom, obično 2-4 puta mjesečno, do 10 godina nakon razvoda, taj se broj smanjuje na 32% , a zatim se manje od 25% i dalje redovno sastaje sa vlastitim djetetom. Ostali muškarci održavaju sastanke ne više od jednom mjesečno, a procenat onih koji potpuno zaborave da imaju dijete u drugoj porodici kreće se od 12 do 17%. Odnosno, ispada dovoljno velik. Ako se sjetimo koliko budućih očeva napusti djevojku ili ženu prije porođaja, tada će taj postotak biti mnogo veći.

Zašto većina muškaraca nije fanatična prema djeci

Na samom početku veze sve žene čine istu grešku. Vjeruju da muškarci, baš kao i oni, teže braku, a u snovima zamišljaju porodicu i kuću punu djece. Nije iznenađujuće što žena nakon zatrudnjenja pokušava odmah reći svom muškarcu o tome, vjerujući da će mu biti drago kad čuje da će dobiti dijete. Ova pogreška može postati posebno tužna u slučaju neplanirane trudnoće, pogotovo ako uz njenu pomoć žena želi vezati muškarca s kojim je u teškoj vezi. U pravilu, žena vjeruje da će se s pojavom djeteta muškarac promijeniti, a njegovi nedostaci sami od sebe nestati.

A. Čovjek je odrastao bez oca i ne poznaje očeve funkcije

U istini, mnogi predstavnici jačeg spola s vremena na vrijeme zamišljaju sebe u ulozi oca, čak i ako se i sami boje to priznati. Većina muškaraca to doživljava kao razlog za ponos u društvu, kao i priliku da djetetu prenesu vlastite vještine, kvalitete, svjetonazor i druge važne stvari. A istovremeno muškarci jednostavno ne znaju kako je to biti dobar otac, pa stoga nisu sigurni šta mogu učiniti.

Nažalost, moderna stvarnost je takva da je većina budućih očeva sama odrasla u jednoroditeljskim porodicama, gdje su ih odgajali majka ili baka, pa stoga pred očima nisu imali potreban primjer. Prirodno, jedini model porodice koji su u početku smatrali ispravnim taložio se u njihovoj podsvijesti. Jasno je da oni jednostavno ne shvaćaju ulogu koja pripada muškarcu u porodici, rijetko odrastaju u doslovnom smislu, ostaju infantilni, ne žele i nisu u stanju da preuzmu odgovornost za sebe ili druge. Naravno, u duši takvog čovjeka živi velik broj strahova i raznih kompleksa, i zato se, kada se javi kritična situacija, jednostavno ukloni, ode, pronalazeći „uvjerljiva“ objašnjenja za svoj postupak.

Statistike pokazuju da više od 50% djece danas odrasta u jednoroditeljskim porodicama. Poslije toga, vrlo im je teško stvoriti uspješna partnerstva - ovo se u potpunosti odnosi na djevojke, koje također nemaju ideju o ispravnoj podjeli uloga. Takve djevojke, postajući žene, radije sve navlače na sebe, ne prihvaćajući ulogu muškarca u odgoju djeteta, neprestano ga nadgledajući i često jednostavno eliminirajući. Naravno, čovjek je u ovom slučaju konačno uvjeren da ovdje nije potreban i da ga ništa ne može zadržati u porodici.

B. Čovjek je odrastao u porodici u kojoj mu otac nije obraćao pažnju.

Inače, takvi se problemi javljaju i ako dijete odraste u cjelovitoj porodici, ali u kojoj mu se ne posvećuje dovoljno pažnje, ljubavi i brige, gdje roditelji strogost, kontrolu i pretjeranu zaštitu smatraju jedinim načinom obrazovanja. S druge krajnosti, ovo je porodica u kojoj su uloge muškarca i žene u početku bile zbunjene - otac je slab i infantilan, a majka snažna i opresivna.

Dječak koji je odrastao u takvom porodičnom modelu ima puno kompleksa i sumnje u sebe. Biće teško zamisliti da će moći preuzeti odgovornost za stvaranje i dobrobit vlastite porodice. Što se tiče djevojčice, ona je od djetinjstva stekla pogrešnu predstavu o ulozi muškarca u porodičnom životu i primjerenom odnosu prema svom budućem odabraniku.

Zbog toga, kako biste pravilno procijenili situaciju koja se razvija u vašoj porodici, prije svega pokušajte otkriti kako su se izgrađivali odnosi u roditeljskoj porodici vašeg budućeg ili stvarnog supruga, s druge strane, pažljivo pogledajte vlastito ponašanje. Tada možete razumjeti koliko su pravilno raspodijeljene vaše uloge, da li muškarac zauzima svoje mjesto u vašoj porodici.

C. Karakter muškarca nije "zatvoren" za porodicu

Naravno, svaka žena sanja o "snažnom ramenu" na koje se možete osloniti. Nažalost, vrlo često sebičnost i narcizam zamijene sa samopouzdanjem, a otvoreno agresivno ili bezobrazno ponašanje - snagom karaktera. S druge strane, čovjek koji vjeruje da mora sačuvati slobodu, vrlo je često zbunjuje s banalnom nespremnošću da preuzme odgovornost za svoje riječi i djela.

Vjerovatno smo svi u svom životu sreli brutalne muškarce, neku vrstu mačoa, ignorirajući općeprihvaćena pravila. Često im se dive žene koje se polaskaju pažnjom tako snažnog i neovisnog muškarca. Međutim, nakon detaljnijeg ispitivanja može se ispostaviti da stvaranje porodice i izgled djeteta uopće nisu uključeni u njegove planove. Ali žene, u pravilu, zaboravljaju saznati za ovo. Ili mu ne pridaju veliku važnost.

Zbog toga na samom početku veze morate obratiti pažnju na svakakve sitnice, čak i ako vam se čine beznačajne. To će omogućiti trezveniju procjenu kandidata za ulogu budućeg supruga i oca. Drži li čovjek obećanja, nisu li njegove riječi u suprotnosti s njegovim djelima, slijedi li svoje obaveze, plaća li kredite na vrijeme - sve to govori o nivou njegove odgovornosti prema sebi i prema drugim ljudima.

Međutim, moram reći da brutalni muškarci zaista izgledaju izuzetno privlačno, tako da ne biste trebali kriviti žene ako pogriješe u svom izboru. Samo trebate upamtiti da se i nakon vjenčanja muškarac ne može promijeniti. A ako u početku pokaže agresivne odvratne kvalitete, to će i ostati i kasnije.

Vjerovatno s takvim muškarcem doživite određeni nagon koji vas "pali", ali kao glava porodice, najvjerojatnije će se pokazati neodrživim. Da bi se prihvatila takva odgovornost, potrebne su vrlo različite osobine.

D. Vaš par povezala je seksualna privlačnost, a ne blizina duša.

Kao što znate, početna strast ne traje dugo. I nakon 2-3 godine braka i stalne komunikacije to prolazi. Da bi muškarac i žena ostali zajedno nakon ovog perioda, u njihovom tijelu mora se odvijati stalna proizvodnja hormona vezivanja - oksitocina, a to zahtijeva stalni emocionalni i tjelesni kontakt. Pod utjecajem ovog hormona postajemo tolerantniji prema tuđim nedostacima, učimo se dobroti i empatiji.

Kako oksitocin djeluje, može se vidjeti na primjeru žene koja je tek rodila - tokom dojenja ima snažno oslobađanje ovog hormona i osjeća bezuvjetnu ljubav i naklonost prema svojoj bebi.

To nazivamo majčinim instinktom, ali čak i kod žene ponekad se ne razvije odmah, to može potrajati. Što se tiče muškaraca, njihova proizvodnja oksitocina je mnogo sporija, a ponekad se to uopće ne dogodi.

Ako znate da je vaš muškarac u prošlosti već imao nekoliko neuspješnih veza ili brakova s ​​djecom, iz kojih je lako otišao nakon par godina, onda će se najvjerojatnije isto dogoditi i vama. Ovo je dobar razlog da razmislite o vezi s takvim muškarcem.

E. Žena ne dopušta mladom ocu da pomaže oko novorođenčeta

Ali dešava se i da žena sama nije u stanju da muškarca shvati kao osobu. Umjesto toga, ona ga tretira kao funkciju koja zadovoljava vlastite potrebe - seksualne ili materijalne.

U ovom slučaju, nakon rođenja djeteta, žena iskreno vjeruje da je muškarac u potpunosti ispunio svoju ulogu u njegovom rođenju. I ne dozvoljava ocu da se brine o bebi i odgaja ga. U modernoj stvarnosti, gdje je žena često u stanju da u potpunosti osigura sebe i svoje dijete, to se događa sve češće.

U ovom slučaju, čovjek postaje jednostavno suvišan, kao što bi bio suvišan, na primjer, donor sperme. Uzimajući sve probleme i ne uključuju muškarca da pomogne u njezi novorođenčeta, žena čini veliku grešku. Napokon, samo tjelesni i emocionalni kontakt s bebom dovodi do stvaranja oksitocina u njegovom tijelu, što znači do stvaranja vezanosti za dijete. Ne odbacujte činjenicu da što više čovjek ulaže u nešto, kasnije mu postaje teže to odbiti. I tu se ne radi samo o materijalnim resursima.

Šta ako muškarac napusti vas i vaše zajedničko dijete?

Nažalost, malo je kasno za razmišljanje o tome što učiniti nakon što se događaj već dogodio. Na pravom izboru muškarca morate razmišljati na samom početku vaše moguće veze. Stoga, ako vas nešto zbuni kod vašeg izabranika, poslušajte svoju intuiciju i nemojte se nadati da će se muškarac promijeniti nakon što se vjenčate, a kamoli rodite dijete. To se neće dogoditi. Da, ponekad se muškarci mijenjaju s godinama, ali to se događa pod utjecajem njihove vlastite želje. Ali vaša veza vjerovatno neće živjeti do ovog trenutka.

Stoga je beskorisno biti ljut na svog bivšeg zbog činjenice da je otišao i da se ne sjeća svog djeteta. Bolje je zapamtiti da je i ovo velik dio vaše krivice, jer ste i sami dobrovoljno izabrali upravo ovog čovjeka za sebe. Najbolje što možete učiniti u ovoj situaciji je pokušati dogovoriti sve zakonske formalnosti tokom razvoda, što preciznije moguće, slijedeći slovo zakona, dokumentirajući iznos koji će muškarac morati platiti za uzdržavanje djeteta, pravilnost komunikacije i sankcije koje slijede, ako prekrši svoje obaveze.

Šta raditi tokom razvoda

Jasno je da je razvod neugodan i težak postupak, čak iako ga obje strane iskreno žele. Vrlo često se žene koje su po prirodi emotivnije u tom procesu ne ponašaju najbolje, obasipajući suprotnu stranu velikim brojem optužbi, i to jednom i otvorenim uvredama. Koliko god vam bilo teško, to nikada ne smijete raditi, jer postupak razvoda i vaše ponašanje tijekom njega određuju kako će vaša veza ostati u budućnosti. Sve iste statistike neumoljivo svjedoče da što se više skandala i drugih neprijatnih situacija dogodi tokom razvoda supružnika, rjeđe će muškarac naknadno komunicirati sa svojom djecom. A ponekad dođe do potpunog prekida svih veza.

Imajte na umu da bez obzira kakve negativne emocije doživite - a sigurno će ih biti puno - izbacivanje ih na "krivca" ispada ne samo neproduktivno, već i besmisleno. Negativ koji pobudite u muškarcu neće biti usmjeren samo protiv vas, već i protiv zajedničke djece, ali to je potpuno neprihvatljivo.

Nažalost, suočavanje s negativnim emocijama koje vas preplave može biti izuzetno teško, ako je moguće, i pokušavajući ih zadržati u sebi, iznova ćete iznova proživljavati situaciju vraćajući se osjećaju bola. To vas veže za situaciju i sprečava da je pustite, psihološki vas uništava i sprečava u stvaranju novih produktivnih odnosa.

Stoga psiholozi savjetuju da izbacite nezadovoljstvo, izplačete ga, potražite potporu i utjehu kod vama bliskih ljudi. Koliko god vam sada bilo teško, život se nastavlja i nakon razvoda. Uz to, odgovorni ste prema svojoj djeci, za koju je u većini slučajeva to također vrlo teško, oni su taoci i žrtve ove situacije, u kojoj uopće nisu krivi. Uspite pronaći neke pozitivne emocije, radite ono što volite i tada ćete se za nekoliko mjeseci ili godinu dana osjećati puno sretnije nego prije.

Šta raditi nakon razvoda

Muškarce ne treba smatrati takvim bešćutnim stvorenjima, zapravo, većina njih voli svoju djecu i pati ako nemaju priliku da ih vide, na primjer, na zahtjev žene. Mnogo je primjera da muškarci jednostavno nisu dali pristanak na razvod kako bi nastavili komunicirati s djecom i kako neko drugi ne bi zauzeo njihovo mjesto.

Moram reći da takvi strahovi imaju stvarnu osnovu. Vrlo često žena koju vrijeđa njezin bivši suprug zaista pokušava uništiti njegov život na ovaj način, manipulišući djecom i pretvarajući ih u instrument svoje osvete, manipulacije i kontrole. Što god muškarac učinio, to uvijek nije dovoljno, štoviše, žena može čak odbiti bilo kakvu pomoć i podršku, ne prihvaćajući poklone ili sume novca. Čitava svrha ovog ponašanja je. da se čovjek osjeća krivim i bezvrijednim da ga i dalje drži pod emocionalnim pritiskom.

Da, ovaj je lijek često vrlo učinkovit - ali koliko može trajati? Na kraju, čovjek koji je umoran od osjećaja krivnje i koji se ne može nekako iskupiti za svoju krivnju jednostavno nestane iz vašeg života - i života vlastite djece. Odlazi i pokušava se ne sjećati šta se dogodilo.

Moguće je da će žena čak i osjetiti neko zadovoljstvo dok to radi - ali dijete? Napokon, iskreno voli oca i vezan je za njega. Jesu li vaše žalbe za odrasle važnije od njegove radosti zbog susreta s voljenom osobom? Vrijeđa vas bivši suprug, ali zašto kažnjavate vlastito dijete, činite ga nesretnim i tjerate da pati?

Kakav god bio vaš odnos prema bivšem suprugu, bez obzira koliko vam je teško, sjetite se da dijete nije ni za što krivo i ne bi trebalo postati talac vaših emocija. Ne bi se smjeli miješati s osjećajima koje sin ili kći imaju prema ocu.

U međuvremenu, statistika tvrdi da je više od 40% žena uopšte kategorički protiv bilo kakvih kontakata između djece i njihovog bivšeg supruga. Objašnjavaju to činjenicom da on može imati loš utjecaj na njih. Zaista, ponekad je to opravdano, na primjer, alkoholizmom muškarca, ali unatoč tome, u većini slučajeva žene to čine iz čiste sebičnosti, dijete žele smatrati samo svojim, osim redovnog pojavljivanja svog bivšeg -muž im izaziva neugodna iskustva i sjećanja. Prema istoj tužnoj statistici, samo 17% razvedenih žena nema primjedbe da dijete upozna sa svojim ocem. Drage dame - možda imate nekoliko muževa, ali vaš otac, zahvaljujući kojem je rođen, ima samo jedno dijete. I, vrlo često, voli ga jednako kao što voli i vas. Možete li mu zabraniti da to čini samo na osnovu vaših psiholoških problema?

Još jedan razlog zašto se razvedeni očevi susreću sa svojom djecom sve rjeđi su ponovljeni brakovi. Prema statistikama, ako se muškarac ponovo oženi, tada u 32% slučajeva njegovi kontakti s djecom iz bivše porodice oslabe ili čak potpuno prestanu. Nažalost, muškarci neuspješni porodični život doživljavaju kao svoju grešku koja se prenosi na djecu. A kad se ponovo vjenčaju, pokušavaju zaboraviti prošlost i početi ispočetka. Nažalost, ovu želju vrlo često podržava nova supruga, koja je ljubomorna na svog novog supruga zbog prošlosti. Ponekad dolazi do direktnih zabrana viđanja djece koja su tamo ostala.

Situacija je još gora kada žena stupi u novi brak sa djecom. U više od 50% slučajeva pokušava potpuno zaustaviti njihove kontakte s bivšim suprugom, vjerujući da sada imaju novog oca, a vrata u prošlost su potpuno zatvorena i zaključana velikim lokotom. Međutim, muškarac se takođe osjeća sve više i više otuđen, pojavljujući se u novoj porodici svoje bivše supruge. Napokon, glavni odgoj sada pada na ramena novog muža, a vlastiti otac, nažalost, postaje sve nominalnija figura.

Ali očuh je samo u rijetkim slučajevima zaista sposoban u potpunosti zamijeniti vlastitog oca. Čak i ako je divna osoba u svim pogledima. Pa čak i ako se dijete zaista odnosi prema novom majčinom partneru s iskrenim poštovanjem, vlastiti otac zauzima snažno mjesto u njegovoj duši i niko ga nije u stanju zamijeniti. Da, nije potrebno. Mnogo je primjera kako djeca koja su već odrasla traže vlastitog oca od kojeg su se iz nekog razloga odvojila u djetinjstvu. Pa čak i ako ga se jedva sjećaju. Žele pronaći i vidjeti osobu koju je njihova majka voljela u prošlosti, onu koja im je dala priliku da se rode, a uopće nije toliko važno šta se roditeljima poslije dogodilo i zašto.

Ako je do prekida s ocem došlo krivicom majke koja ih je spriječila da se sastanu, tada će odrasla djeca to ionako definitivno učiniti - ali već potajno od nje. Napokon, ako su u djetinjstvu bili bespomoćni i nisu mogli utjecati ni na što, jer ih nisu slušali, sada ih ništa ne sprečava da isprave ovu nepravdu. Stoga, ako ne želite izgubiti povjerenje vlastitog djeteta, pokušajte pokazati razboritost i suzdržanost. Ne ometajte njihove sastanke.

Neki istraživači tvrde da je razvod na prvom mjestu u smislu nivoa stresa, prevladavanja gubitka najmilijih. Preživjeli razvode braka znaju da ako ovo nije apsolutna istina, onda je vrlo slično tome. Razvod u obitelji u kojoj ima djece mnogo je ozbiljnija muka jer se razaranju dodaje potreba da se zadrži obraz, da se bude "miran i tvrdoglav". Ali, čak i kad je razvod gotov, započinje mukotrpan roditeljski posao. Najveća poteškoća je pomoći djetetu da se prilagodi novim životnim uvjetima, bez obzira s kim je ostalo živjeti. Dijete nije u stanju shvatiti kako se nerazdvojni dio njegovog života "mama i tata" mogu raspasti. Da ne biste uništili osjećaj stabilnosti važan za formiranje male osobe, pokušajte ne griješiti u vrijeme nakon razvoda.

Greška 1. Glasne svađe

Jasno je da je kad je riječ o isfrustriranim nadama teško obuzdati emocije. Žalbe su još uvijek svježe, osjećaj pripadnosti jedni drugima još se nije izrodio u otuđenje, zbog čega si možete priuštiti puno toga iz navike. Uz to, preostali (sigurno!) Osjećaji se preklapaju s neriješenim problemima. I sada bivši supružnici na svakom sastanku započinju emocionalni obračun, ponekad uz povike i optužbe. Ove svađe višestruko povećavaju djetetov osjećaj raspada porodice, što se postepeno pretvara u potpunu katastrofu - sa svim posljedicama koje slijede u obliku tjeskobe, izolacije i čak.

Stoga je, prije svega, neophodno da život vašeg i djeteta što prije uđe u mirnu kolotečinu, za početak, barem spolja. Naravno, to je upravo najteža stvar, jer za to svi sudionici situacije moraju ne samo razumjeti, već i osjetiti da sve ide dobro. Ipak, pokušajte djetetu mirno objasniti suštinu događaja. I budite sigurni da inzistirate da odlazak vaših roditelja neće utjecati na njihov stav prema njemu.

Greška 2. Uključivanje simpatizera

Nalazeći se u stanju uvrede, osoba se instinktivno obraća za podršku drugima, tačnije onima koji su na njegovoj strani. Međutim, uključivanje velikog broja ljudi u situaciju samo pojačava sukob, jer svaki prijatelj ili rođak obično ima svoje posebno mišljenje, te smatra da je potrebno zauzeti jedan ili drugi stav. Mnogo je teže postići dogovor između dva zaraćena logora nego dvoje ljudi.

U taj su postupak posebno uključeni bake i djedovi koji najčešće kritiziraju bivšu snahu ili zeta, smatrajući ih izvorom svih nevolja. I oblik ove kritike je prilično oštar. Šta se dešava sa detetom? Postepeno osjeća da gubi ne samo roditelje, ne samo poznatu sliku porodice, već i bliski ljudi postaju stranci, agresivni. Prije su dobro razgovarali o tati ili mami, naredili im da ih poštuju i pokoravaju se, ali sada ga grde svim vrstama riječi - ovo je vrlo traumatično za dijete bilo koje dobi.

Ako ne postoji način da se porodica zaštiti od emocija rođaka, ni u kom slučaju ne kritikujte njihovo ponašanje: "Odrasla žena, ona se tako ružno ponaša." Bolje naučite dijete da se prema tome odnosi s razumijevanjem: "Baka vas jako voli, uzrujano je što ne živite s mamom i tatom, pa tako kaže."

Greška 3. Pretjerana dramatizacija

Još jednu grešku prirodno diktira situacija kada jedan od roditelja stvara novu porodicu. Krug sudionika porodični odnosi mnogo šire nego što bi se moglo činiti na prvi pogled. A osjećaji su mnogo složeniji. Ovo je ljubomora na prošlost njegovog novog partnera, i osjećaj krivice pred djetetom zbog raspada porodice i nezadovoljstvo činjenicom da sada morate imati posla s tuđom djecom. Sve će to, naravno, ometati uspostavljanje punopravnog kontakta kako između vašeg djeteta i njegove nove rodbine, tako i između djece - pastorke i sestara. U ovoj situaciji može vam se savjetovati da ne pretjerujete s dramatizacijom, imajte na umu da se djeca prilično lako naviknu na bilo koje stanje. Bez obzira na to žive li roditelji odvojeno ili zajedno, dijete će na kraju prihvatiti situaciju i moći će u njoj živjeti sasvim ugodno ako život vlastitog djeteta bude tekao uobičajeno i ako nije izloženo emocionalnim napadima odraslih. Ovo je tako odbrambena reakcija. Stoga zapamtite glavno: razvod braka neće imati dramatičan negativan učinak na dijete ako se roditelji istovremeno osjećaju normalno i iskreno vjeruju da se situacija promijenila nabolje.

istorija
Marina se vrlo teško razvela od supruga - nakon što je saznala da se dugo zabavljao sa drugom ženom, mnogo mlađom od nje. Nakon skandala suprug je otišao, a Marinu je ostavio sa trogodišnjom kćerkom. Ogorčenje se gušilo. Bilo mi je žao moje kćeri, koja je bila lišena očeve pažnje. Marina je počela učitavati malo dijete koje je malo razumijelo svu tu zbrku igračkama, poklonima, ali nije se moglo smiriti. Vidjevši da je djevojčica postala vrlo zabrinuta, Marina joj je pokušala objasniti zašto ih je tata napustio, ali, kipeći od ogorčenja, nije mogla reći ništa dobro o tome da tata govori o njemu. Trogodišnje dijete nije ništa razumjelo i samo je plakalo. Marina se takođe naljutila na dijete, u kojem je vidjela crte svog oca. Situacija se nije ubrzo vratila u normalu. Marina se morala obratiti psihologu koji joj je pomogao da se smiri, pronađe duševni mir i zdravo pogleda u svijet. Tek tada prihvatila je život u novom kvalitetu, ne kao tragediju, već kao novo stanje stvari. A djevojčica se smirila kad je vidjela majku kako ne plače i vrišti, već onako kako je oduvijek navikla da je vidi.

Greška 4. Dramatične promjene

Ova greška proizlazi iz činjenice da odrasli dijete doživljavaju dijete isključivo kao žrtvu prevladavajućih okolnosti. Uvjereni su da je lišen pune pažnje jednog od roditelja. Pokušavajući dodati, ispuniti, podržati riječima, mijenjaju uobičajeni sistem obrazovanja, počinju kažnjavati češće ili, naprotiv, rjeđe ili previše hvaliti i žaliti, prestati strogo tražiti ocjene u školi, i tako na.

Vrlo često, sažalijevajući dijete, počinju ga previše štititi ili se prema njemu ponašaju gotovo kao prema bolesnoj osobi. Ali može se dogoditi i obrnuto: roditelji, željni uređenja ličnog života, odgajaju odgojni proces za kasnije, prenoseći dijete u potpunosti kod baka ili dadilja. Bilo koja od ovih opcija otežava navikavanje na nove uslove, stvara osjećaj nestabilnosti. Ponekad ovo okruženje može doprinijeti nastanku neurotičnih poremećaja kod djeteta. Dakle, nastavite odabranu liniju odgoja, ne mijenjajte tradiciju. Djeca su poznati konzervativci, ponavljanje i predvidljivost događaja njihovo je apsolutno ostrvo sigurnosti.

istorija
Aleksandar se razveo od supruge zbog drugog braka, a s njom je ostao i njen petogodišnji sin. Razvod je bio skandalozan i bolan, a loši odnosi bivših supružnika utjecali su na odnos oca prema djetetu. Aleksandar je pošteno platio alimentaciju, ali ovo mu je bila novčana pomoć i bila je ograničena. Sastanci sa mojim sinom nisu bili česti, jer je susret sa bivšom suprugom bio neugodan. Kao rezultat toga, ponekad je vodio sina za vikend. Zajedno sa njegovom drugom suprugom zabavljali su se, što je dovelo do još jednog problema: dječak je rijetke posjete ocu počeo doživljavati kao praznik i nije volio svakodnevni život s majkom. Odnos majke i sina zakomplicirao se, za što je optužila svog bivšeg supruga. Samo godinu dana kasnije, bivši supružnici mogli su komunicirati bez prigovora i optužbi.

Greška 5. Pronalaženje neprijatelja

Ako odnos između bivšeg supruga i žene ostane (a to je najčešće) neprijateljski, često odrasli, pokušavajući dokazati svoj slučaj, pokušavaju pridobiti dijete na svoju stranu, postavljajući ga protiv bivšeg supružnika. Čak i pametni i samozatajni ljudi upadaju u ovu zamku - čini im se da "dijete treba znati istinu". Ovo je još jedna uobičajena greška, čije posljedice traju dugi niz godina.

Za dijete je ova situacija vrlo bolna, jer ono i dalje voli oba roditelja i nemoguće je to promijeniti. Stoga mu je vrlo teško slušati neugodne riječi o njima - iznutra se ne može složiti s njima i doživljava teški mentalni nesklad. Uz to, na taj način autoritet odraslih naglo pada, a dijete ne razumije kome sada vjerovati.

Zato se potrudite da se suzdržite od takvih komentara. Ako ste i sami suočeni s optužbama i uvredama na svoju adresu, pokušajte se ponašati smireno. Ne krivite zauzvrat, ne dokazujte da ste zapravo bolji od onoga što o vama govore. Glavna stvar je da dijete razumije vašu nespremnost za sudjelovanje u ovoj igri. Samo takvo ponašanje donijet će pozitivan rezultat, a s vremenom, kad se strasti smire, stabilizirat će vašu vezu.

Greška 6. Na udici djeteta

Mnoge zamke čekaju nove članove porodice - novu očevu suprugu ili muž majke, kada pokušavaju izgraditi odnose s djetetom koji dolazi. Osjetivši ranjivost odraslih u ovoj situaciji, dijete može početi prepričavati tuđe razgovore i davati primjedbe poput: "A moja majka je ljepša", "Mama uvijek ispadne ukusno", "Tata je mami dao cvijeće mnogo bolje od ovih." Slušati ovo je, naravno, neugodno.

Nemojte pogriješiti, sada vam je smiraj smirenost, tretirajte ove komentare kao riječi uvrijeđenog djeteta koje prolazi kroz težak životni period. Nemojte ga na bilo koji način grditi zbog ovoga i ne pokušavajte dokazati da "otkako se vaš otac razveo od vaše mame, ona nije bila tako dobra." Čineći to, samo ćete ga okrenuti protiv sebe. "Za svaku osobu, posebno za malu", kaže Svetlana Ievleva, "majka je uvijek najdivnija žena na svijetu. Pokušavajući to proturječiti, samo ćete pogoršati težak odnos s djetetom. Mnogo je produktivnije potvrdite: "Naravno, svaka osoba voli svoju majku: ja - tvoja, a ti si tvoja, a nama su najljepše." Sadržaj razgovora na ovu temu ovisit će o određenoj situaciji. Ponekad se možete pretvarati da ništa ne primijetite, ponekad je prikladna šala. Ali ozbiljan razgovor je također sasvim moguć: „Ne sviđa mi se što to kažete, iako razumijem zašto. Odlučimo da jedni drugima ne kažemo ništa nažao. “Čak je i petogodišnjak sasvim sposoban razumjeti na što se misli.

Nemoguće je tačno reći u kojoj će dobi dijete biti posebno teško naviknuti na novu situaciju. Mnogo ovisi o odnosu u porodici prije razvoda, o tome kakav odnos razvijam u novim porodicama i, naravno, jednostavno o prirodi djeteta. Dešava se da djeca i razvod i naredni život doživljavaju prilično pozitivno. Ali uglavnom se to događa uz pomoć odraslih, jer se i samo dijete, koje nije navršilo barem adolescenciju, još uvijek ne može nositi sa svim poteškoćama i odraslim životom.

Greška 7. Novo dete

Vrlo je važno pravilno se ponašati u vrijeme pojave zajedničkog djeteta u novoj porodici. Zaneseni novitetom situacije, iščekivanjem bebe, roditelji možda neće obraćati potrebnu pažnju na stariju osobu. A za njega će ovo postati ozbiljna trauma, dokaz da je sve što mu je bilo važno potpuno i neopozivo izgubljeno. Možda će se osjećati suvišno za roditelje, posebno ako i mama i tata imaju novo dijete.

Stoga je bolje unaprijed napraviti takozvano emocionalno cijepljenje. "Koga želite više - brata ili sestru?" (čak i ako odgovori da nema nikoga), "Hoćete li ga naučiti izrađivati ​​iste čamce?", "Pođite s nama, odaberite pozadinu za vrtić." Naravno, takvi razgovori ne bi trebali biti česti i nametljivi. Glavno je jasno staviti do znanja da se odnos prema starijoj osobi neće promijeniti s pojavom novorođenčeta, da vam je i dalje voljen i drag, da je značajna osoba u vašem životu.

U novembru 2007. godine izvršeni su amandmani na onaj dio Stambenog zakona Ruske Federacije koji se bavi pravima djeteta. Prije toga, dijete koje je boravilo kod jednog od roditelja koji nisu bili u njihovom domu izgubilo je pravo stanovanja za drugog roditelja, uprkos činjenici da je od njega dobivalo alimentaciju i nije se pravno smatralo članom porodice vlasnika.
Sada bi pravo na korištenje dnevnog boravka u vlasništvu jednog od roditelja trebalo ostati s djetetom i nakon toga raskid braka između njegovih roditelja.
Istina, problem je u tome što zapravo dijete može živjeti samo s jednim od roditelja. Izlaz može biti sljedeći: u sporazumu o plaćanju (poglavlje 16. Porodičnog zakona Ruske Federacije) roditelju koji živi odvojeno od djeteta moguće je službeno prenijeti svoj udio u vlasništvu stan djetetu zbog plaćanja alimentacije. Ovaj sporazum će imati snagu izvršnog naloga.
Advokat Natalia Tarasova

Rasprava

Dobryj den.
Ja v razvode uzeo navernoje 3 goda, govoriu navernoje potomu cto starajus zabyt jeto vsio kak strashnyj son, bylo vsio i ssory i upreki i druzja kotorye vstali na raznyje storony, zaviduju tem kto do smot razojnois. Ni v processe razvoda ni posle nego.Mogu. skazat cto do šest por ne mogu prijti u sebiji i neznaju skolko vremeni ponadobitsia cto by vsio zabyt i zit normalno.Starajus starajus semit zit rebionku vs jeio cto ona staraj "by.imet sama.

Pitam se zašto ne pišu o glavnoj grešci?

Komentar na članak "Sedam grešaka razvedenih roditelja"

pod normalnim porodičnim odnosima s vlastima koji je kontroliraju (porodicom) i normalnim ponašanjem oba roditelja (bez „podjele djece“ i međusobnih optužbi), ako na stranici pronađete greške, probleme i netačnosti, javite nam.

Rasprava

Ne bih prijavio razvod. Pogotovo sada u svjetlu novih trendova. Općenito mogu organizirati besplatno skrbništvo, umjesto udomiteljske porodice. Štaviše, živjet ćete zajedno, ako sam dobro razumio.

pod normalnim porodičnim odnosima sa vlastima koji je kontroliraju (porodica) i normalnim ponašanjem oba roditelja (bez „podjele djece“ i međusobnih optužbi) u slučaju razvoda, ugovor se raskida s obojicom i zaključuje se s jednim roditeljem. sve se formalno nastavlja - odluka izvršnog odbora "da se ukine", od strane istog izvršnog odbora "da se stvori PS" (za jednog roditelja). niko ne oduzima porodici.

Duga, njegovana i prirodna (!) Plava kosa, vitkih nogu, graciozno okretanje glave - da misteriozna plavuša u tamnim naočalama šeta New Yorkom pod puškom paparazza? Ovo je 35-godišnji glumac i muzičar Macaulay Culkin, poznat širom svijeta kao beba Kevin iz "Home Alone" i "Home Alone 2: Lost in New York". Nakon vrtoglavog uspjeha i parnica vlastitih roditelja za višemilionske honorare njegovog sina, nekoliko godina kasnije, poput mnogih djece glumaca, Macaulay Kalin ...

Tinejdžerski psiholog Djeca su ponos i nada svojih roditelja. Nažalost, ponekad je potrebna intervencija adolescentnog psihologa koji će pomoći u prevladavanju krize porodičnih odnosa. Dječja psiha je vrlo osjetljiva, krhka i zahtijeva posebnu pažnju. Sve promjene, emocionalni slomovi koji uzrokuju djetetovo ponašanje mogu biti uzrokovani vanjskim faktorima koji imaju destruktivan učinak na unutarnji svijet. Tinejdžerski psiholog bez pritiska, ugodan za tinejdžera ...

Sjećate se biblijske parabole? "Dajte čovjeku ribu i on će jednog dana biti sit, naučite ga da lovi ribu i uvijek će biti sit." Evo nekoliko vještina roditelja čija djeca dobro rješavaju svoje probleme: 1. Roditelji samostalne djece stoje iza njih kako bi problem riješili zajedno, a ne umjesto djeteta. Podignite svoju djecu kako bi se mogla bez problema nositi sa svojim problemom. 2. Roditelji samostalne djece postavljaju pitanja barem onoliko često koliko nude gotove odgovore. Postavljajući pitanja o ...

Baš kao i drugi. Razveden je, živi sa roditeljima, pomažu mu u odgoju kćerke. Užasno se bojim mogućeg budućeg razočaranja u ideji izgradnje OBITELJI sa usvojenom djecom. Ako na stranici pronađete greške, probleme, nepreciznosti, javite nam ...

Rasprava

priča sa lošim završetkom - daleki rođaci usvojili su djevojčicu mlađu od godinu dana. Čitav život s nje su se uklanjale mrlje prašine. Do te mjere da je njezina majka sama prala i peglala gazu (tada je bilo napetosti s jastučićima), a tata joj je sve to odnio dok je njegova kći studirala u susjednom gradu. Sve najbolje za moju kćer. Neko je "ljubazan" rekao da je usvojena, odnosi su počeli da se pogoršavaju. Sada ima više od 30 godina, razvedena je. Nedavno je veza bila užasna - hraniteljica je deložirana u hladnu kuhinju (slučaj u selu), ne hrane se, ne pazi na njih. Ne dozvoljava unucima da komuniciraju, skandali i tuče su gotovo stalni. Na poticaje rođaka postoji jedan odgovor - ona mi nije niko.
ALI čak i njihova vlastita djeca ponekad priređuju takva iznenađenja ...

Imam odraslog brata od 30 godina. Odnosi sa majkom i sa mnom su vrlo dobri. Oženjen je i nema djece. Često mi dolazi u posjetu.

Koliko često morate opravdavati braću i sestre koji se međusobno ne slažu ili se čak ne bore? Čula sam različite izgovore roditelja: A moj brat i ja smo takođe živjeli kao mačka i pas u djetinjstvu. Da, sva djeca se bore. Pa šta mogu ?! Jednom kad to uđe u oči, nauči civilizirano raspravljati ... Ali imam još jedan zaključak, tačnije - niz obrazloženih zaključaka. Stariji junior nije prijatelj? Moj prijatelj ima dvije kćeri, u razmaku od deset godina. Senior ...

Roditelji često smatraju svoju djecu „prirodnom greškom“ samo zato što uopće nisu poput, na primjer, majke poslovne žene ili oca sportiste. Postoji mišljenje da djeca moraju nužno biti poput svojih roditelja i prirodnih sposobnosti, pa, jednostavno, moraju se prenositi genetski. Psihologija sistemskih vektora Jurija Burlana prvi je put otvorila zavjesu kako priroda funkcionira i zašto otac sportaš može dobiti sina umjetnika. U stvari, skup vektora osobi ne prenosi ...

U trenutku kad se moj svijet srušio, htio sam otvoriti privatnu ordinaciju: kupio sam odgovarajući stan na 1. katu na crvenoj liniji, predao pristaništa za dozvolu, naručio opremu ... I najozbiljnija stvar - Nagovorio sam sestru da da otkaz, prijavi se na službu za zapošljavanje, da pohađa besplatan tečaj za početnike preduzetnike, učestvuje u programu samozapošljavanja nezaposlenih i dobije grant za pokretanje posla ... Planirali smo da moja sestra bi bila samostalna poduzetnica, uzela stan u najam, zaposlila me kao liječnika ...

Rasprava

Hmmm, kako je ružno ispalo ... Jedan izlaz, izvinite se mojoj sestri, na sastanku krivicom spustite oči .. :)

Iskreno, čini mi se da je vaša sestra pomalo nepravedna ... Kako možete mrziti sestru, niste to namjerno učinili! Ali možda je njen karakter toliko složen ... Mislim da će se s vremenom sve posložiti ...

Rasprava

tako reći, Marija Ivanna, zaključila je da je meni dovoljno da sačekam vrijeme na moru, poboljšaću svoj lični život, razvest ću se od Vasje (mog supruga) .. mi (s Petjom) možemo sljedeći stan unajmiti jedni drugima ćemo ići u posjet .. Tako nešto. Ako se uznemiri, neće se uznemiriti, to je slučaj, ona je odrasla tetka i razumije da nije baš radosno "cuckati" samog.

Nešto potamnite. Zapravo ste se razveli već 4 godine, zašto bi se ona uznemirila? Dok ste u braku, tiho (?) Živite sa svojom svekrvom. Inicijativa za razvod - čija? Vjerovatno želite pojesti ribu i popeti se na drvo da biste se razveli i nastavili živjeti sa svojom svekrvom. Inače, zašto bi bila uznemirena? Iako, pošteno rečeno, čak i ako niste prijavljeni kod nje, i dalje imate pravo na život sve dok dijete ne napuni 18 godina. Ako mi savjest dopušta.

OSTVARITI DOBRO OBITELJ AKO JE OTAC ILI MAJKA NEPOZNAT? Danas su porodice sa očuhom ili maćehom uobičajene u mnogim zemljama. Ali ove porodice imaju posebne poteškoće. Nesumnjivo je da su najozbiljnija vezana za odgoj djece. Međutim, kao što ćete vidjeti u sljedeća dva članka, porodice s djecom iz prethodnog braka mogu ih uspješno odgajati. KAO PRAVILO, LJUDI SE VJERUJU U POTENCIJE I STEPONE. MNOGI OD NAS u djetinjstvu su čuli priču o ...

Vrlo poznati pojmovi koje često koristimo u razgovorima. Ponekad ovdje postoji sjena ironije, ponekad lagani humor i čak neka vrsta koketerije. I što se zapravo događa s odrastajućim dječakom i djevojčicom ako ih se definitivno može nazvati "očevom kćerkom" i "majčinim sinom". I da li to zaista utječe na formiranje muškaraca i žena u budućnosti. Pitanje nije besposleno i zato što ga veliki broj razvoda u praktičnom smislu čini raširenim ...

Rasprava

Inna, dotakli ste vrlo bolnu temu, pogotovo što sada ima puno razvedene djece. Koji je izlaz za jednu mteriju, kamo se prebaciti pod utjecaj svog sina ako otac ne želi sudjelovati u odgoju djeteta? kako majka sama može dječaka pristojno odgajati, tako da kasnije ne pati od nedostatka muškog utjecaja? Ili vrijedi patiti u braku s nevoljenim mužem, samo da mu sin nije uskraćen?

Roditelji se razvode - kako obavijestiti dijete o predstojećem događaju? Kako pripremiti dijete za životne promjene nakon prekida mame i tate? Je li moguće organizirati tako da se razvod preživi s najmanje gubitka? O tome ćete naučiti u novoj epizodi podcasta "Roditelji se razvode: kako pomoći djetetu?"

prvo, čini se da govorimo o Rusiji, a ja nisam alkoholičar i nisam propalica. drugo, znam porodicu u kojoj razgovarate o raznim oblicima sudjelovanja razvedenih roditelja u djetetovom životu ... Ako na stranici pronađete greške, probleme i netačnosti, javite nam.

Rasprava

Glupost je potpuna! Kakav je osjećaj za djecu? Gdje je njihov dom? Gdje su njihovi uobičajeni rituali, stvari, omiljene knjige? Ko je na kraju odgovoran za liječenje ako je dijete često bolesno? Kako taj roditelj, na kojeg je dijete neko vrijeme premješteno, zna da je u školi potrebno obratiti pažnju na neki predmet? Ko ide roditi. sastanci? Kakva je dosljednost u odgoju moguća s CO? Dopušta li vam majka da hodate bosi i bez kape na hladnoći, dok se otac, na primjer, zamotava? Lažljivci će sigurno odrasti. Pa ipak, zašto sakupljati neku vrstu infekcije u tuđim domovima? Na primjer, BM živi sam, povremeno mijenjajući kandidate za ulogu buduće supruge. Šta dijete može tamo pokupiti? B-r-r-r, prezir. Neka klinac bolje ide u kino samo na praznike sa svojim ocem, bez CO.