Romani i savjeti seksologa Poleeva: "Ja sam loš muž, ali dobar ljubavnik." Zatvorenici seksa

Poleev Alexander Moiseevich, psihoterapeut, seksolog, kandidat medicinskih nauka, profesor na Institutu za psihoanalizu.

Smatramo da se svaka peta bračna zajednica razori zbog ljubomore, a u svakom četvrtom razvodu značajnu ulogu u raskidu para odigrala je ljubomora jednog od supružnika. Vrlo često partner izmučen ljubomorom (najčešće supruga) nađe neki prihvatljiv razlog za ozbiljnu svađu i razvod i napusti muža, ne ističući nigdje da je u pitanju ljubomora - toliko joj se gadi ova tema, pričajući o tome izgleda joj tako besmisleno.

Mnoga nasilna djela, pa čak i ubistva počinjena su na osnovu ljubomore: od vremena Shakespearea, “Otelo sindrom” nije postao ništa manje rijedak, a niko nije učio na primjeru venecijanskog Maura. U Rusiji se godišnje počini do hiljadu ubistava na osnovu ljubomore, od čega je 990 ubistava od strane muža i žene. Od pamtivijeka je općeprihvaćeno da su ubistva zbog sumnje u seksualnu nevjeru počinili uglavnom hronični alkoholičari i psihički bolesnici; ali studije posljednjih godina su pokazale da među onima koji su počinili takve zločine alkoholičari i ludi čine samo oko 25%, a velika većina "patoloških ljubomora" je inače zdrava, kao i vi i ja. Ali danas nećemo govoriti o „patološkoj“ ljubomori koja vodi u zločin, već o ljubomori koja razdire dušu i ljubomorne osobe i njegove žrtve. Međutim, često je teško povući granicu između prvog i drugog: svi oni koji su na kraju pretukli ili ubili svoju ženu nekada su bili „obični“ ljubomorni ljudi.

Ljubomorni ljudi, koji i sami pate od sumnji u seksualnu nevjeru i muče ljubavnog ili bračnog partnera, čine značajan dio klijenata psihologa i psihoterapeuta. Naravno, smatraju se potpuno zdravim i ne žele da traže pomoć, čineći to samo pod pritiskom svojih žrtava, pod pretnjom razvoda. Ali, uz svu svoju uvjerenost u partnerovu seksualnu nevjeru, ne žele izgubiti supruge i ipak doći kod specijaliste. U svojoj praksi često, posebno posljednjih godina, nailazim na slučajeve da se i sam ljubomorni muž, bez ičijeg pritiska, obraća za pomoć - razumije da muči svoju ženu, ali ne može sebi pomoći.

Međutim, još značajniji dio čine njihove žrtve: žene iscrpljene prigovaranjem, prijekorima, sumnjama i skandalima, depresivne i rano ostarjele. Po pravilu, prije ili kasnije, često nakon nekoliko godina muke i oklevanja, odluče da napuste muževe. U većini slučajeva psiha žrtve se postepeno obnavlja i ono što kasnije žale (vjerujte mom 27-godišnjem iskustvu praktične doktorice!) je što nisu ranije pobjegli od ovog čudovišta. Ponekad bijeg dođe prekasno - a žrtva, nažalost, ne može u potpunosti obnoviti svoje mentalno zdravlje, ostajući depresivna i anksiozna dugi niz godina. Kako kaže moj prijatelj, američki psihoterapeut Frank Pitman, koji cijeli svoj profesionalni život proučava ljubomoru: “...postoje muževi od kojih treba što prije pobjeći – opasni su po mentalno zdravlje.”

Malo ljudi razume patnju žrtve ljubomornog muža: njene devojke joj govore: „Čime si nezadovoljna, radi puno kućnih poslova (ljubomorni ljudi su baš takvi!). ljubomorna je čak i prijatna: ona je smatra lepom i privlačnom, ja bih bio srećan, samo da su moji ljubomorni na mene! I sve bi to bilo tako da se ljubomora događa sporadično, jednom u nekoliko mjeseci. Ali to se ne dešava - u prirodi nema "epizodičnih" ljubomornih ljudi. Žene ljubomornih ljudi stalno se osjećaju pod sumnjom, prisiljene su da se stalno – ponekad gotovo svakodnevno – pravdaju, prisiljene su da se stalno kontrolišu – upozoravaju školske drugare i kolege s posla da ih ne zovu kući, ograničavaju im vrijeme na poslu, u u prodavnici, u kinu ili na izložbi. Umaraju se od stalne samokontrole i počinju da mrze onoga ko im život pretvara u pakao.

Naravno, nesretne žene se osjećaju poniženo i uvrijeđeno: na kraju krajeva, osumnjičene su za seksualnu nevjeru ili, u najmanju ruku, za težnju ka toj nevjeri, a o prevari i ne pomišljaju. Konstantni progoni “po cijelom terenu” brzo iscrpljuju psihu, a godinu-dvije nakon početka zajedničkog života padaju u pravu depresiju. Depresivno stanje žene, izmučene sumnjom u nevjeru, neobično je podmuklo: prikrada se polako i neprimjetno - uostalom, ljubomornik svoju žrtvu postepeno "prevrće", njegove sumnje se razvijaju sedmicu za sedmicom, mjesec za mjesecom.

A žrtva, koja postepeno pada u depresiju, prvo, ne povezuje tako jasno svoje stanje s ponašanjem svog muža, a drugo, zaboravlja koliko je bila živahna, vesela i vesela prije nego što je pala pod klizalište sumnji i prijekora. Depresivno stanje je ono koje sprečava žrtvu da pobegne od svog mučitelja – ona ne veruje u sebe, ne veruje da može da živi samostalno, da može da se izdržava, da podiže dete, da zasnuje novu porodicu ili da bar pronađe stalni prijatelj. Ona smatra da je - uz sve svoje nedostatke - ovaj i samo ovaj muškarac voli, ostaje joj vjeran i "mora se držati", a njegove sumnje i prijekore "mora izdržati". "Kome sam takav potreban?" - u jedan glas govore moji klijenti, potpuno zaboravljajući da su prije samo nekoliko godina imali mnogo pretendenata za svoju ruku i srce.

Pokušavajući izbjeći depresiju i smanjeno samopoštovanje, značajan dio ovih žena zapravo započne aferu ili barem kratkotrajnu (jednu ili dvije) seksualne odnose. Oni su toliko puta poniženi i uvrijeđeni da s pravom vjeruju da imaju pravo na neku vrstu moralne naknade. Ovo je glavni paradoks ljubomore: cilj ljubomorne osobe je spriječiti potencijalnu izdaju, ali, u pravilu, postiže potpuno suprotnu situaciju. Žena se ne može nekažnjeno vrijeđati - u njoj se javlja i pojačava želja za samopotvrđivanjem, a ljubavna i seksualna veza je najbolji, a često i jednostavno jedini način za povećanje samopoštovanja.

Većina žena koje su stupile u vanbračnu vezu, čak i s velikim osjećajem, doživljavaju barem minimalno kajanje – ženska subkultura je „upletena” u privrženost i vjernost, a žene karakterizira dvojan, kako kažemo, ambivalentan stav prema nevjeri u generalno i sopstveno neverstvo posebno . Oduvijek sam bio zapanjen da žene ljubomornih ljudi ne osjećaju nikakav osjećaj krivice: imaju vrlo jak osjećaj ozlojeđenosti zbog beskrajnih sumnji i poniženja.

Zagonetke ljubomornog čoveka

Dok su se najbolji psihoterapijski umovi iz raznih zemalja svađali sve dok nisu promukli (ja sam bio više puta učesnik u ovakvim sporovima, ponekad dostižući tačku oštrine) raspravljali: šta je ljubomora? Opsesivna neuroza? Poseban, nezavisni poremećaj - paranoja? Paranoični poremećaj kao dio ozbiljnije mentalne bolesti? - David Lester i grupa saradnika u San Francisku su preduzeli napornu studiju muškaraca čije su se žene razvele zbog ljubomore 3 ili više godina ranije. Radi čistoće studije, iz nje su isključeni etnički Latinoamerikanci i Talijani, za koje je ljubomora možda dio njihove kulture, a samo Anglosaksonci od 30 do 50 godina, koji su također imali srednje specijalizirano ili visoko obrazovanje (tj. po američkim standardima, vrlo obrazovan!).

Rezultati studije zadivili su naučni svet: većina muškaraca u ispitivanoj grupi bila je ponovo oženjena i nisu pokazivali nikakvu posebnu sumnju prema svojim ženama u novim porodicama. Za supruge su ovaj put (po drugi put!) birale tako skromne žene, tako neobične sive miševe, da se nije ni pomisao na mogućnost „afere sa strane“ za tako tihu ženu. Muškarci su i sami bili prilično uspješni, atraktivni i socijalno prilagođeni, pa su nove žene činile upečatljiv kontrast s njima. Stiče se utisak da su ovi muškarci shvatili svoj problem, prilagodili mu se i za novu zajednicu izabrali partnerku koja kod njih ne izaziva ljubomoru. Inače, nove supruge nisu ni slutile da su njihovi muževi ljubomorni, da su im prve porodice uništene upravo iz tog razloga, a u mnogim slučajevima prvim ženama su na sudu isplaćene znatne novčane naknade. Koliko su bile iznenađene kada su saznale „ovo“ o svom mužu (ali, naravno, to nisu naučile od psihologa).

Ovi ljudi su pažljivo (i uspješno!) skrivali svoju "patološku" prošlost, a pritom su se i sami odnosili prema svom ponašanju, u pravilu, prilično kritički, i razgovarali sa specijalistima koji su ih pregledavali krajnje nevoljko (iako su primali određenu naknadu za učešće u studiji). Lester je došao do zaključka da je fenomen ljubomore bliži graničnim poremećajima iz kruga opsesija – uostalom, to su opsesije koje karakterizira gotovo potpuni nestanak simptoma u drugoj situaciji i kritički odnos prema tim simptomima.

Australijski psihoterapeut Van Wald posvetio je četrdeset godina svog života proučavanju ljubomore i stvorio čitavu naučnu školu koja radi u tom pravcu. To nije iznenađujuće: po broju ljubomornih ljudi "po glavi stanovnika" i broju zločina po ovom osnovu, Australija je čvrsto na prvom mjestu u svijetu. Irski osuđenici su preci modernih stanovnika „zelenog kontinenta“, bilo da se pregrijavaju na suncu, ali činjenica je neosporna: Australci su ljubomorni i češće tuku svoje žene nego Španjolci i Italijani. Van Wald je postavio pitanje: da li se ljubomorni ljudi rađaju ili stvaraju? Da li se sumnja i bolna netrpeljivost prema nevjeri javlja u adolescenciji ili se razvijaju u toku života, u procesu interakcije sa ženama ili sa određenom ženom - suprugom ili djevojkom? Dugogodišnja istraživanja su pokazala: otprilike polovina ljubomornih ljudi već u adolescenciji smatra da će im pomisao na “drugog muškarca” pored svoje djevojke biti nepodnošljiva, da će zahtijevati od svoje djevojke i po svaku cijenu postići vjernost. Muškarci ove prve grupe počeli su biti ljubomorni od prvih dana trajne veze ili braka.

Druga polovina ispitanih postala je neočekivano ljubomorna: nekoliko mjeseci nakon što su počeli živjeti zajedno sa svojom suprugom ili stalnom djevojkom, iznenadili su se kada su otkrili da stalno razmišljaju o nevjeri svog partnera, bezuspješno pokušavajući da se otarase ovih misli. Ljudi koji su do 23 - 25 - 27 godina smatrani uravnoteženim, uključujući i veze sa svojim djevojkama, nakon udaje, brzo su se pretvorili u teške psihopate, proganjajući svoju ženu "po cijelom terenu".

Inače, Van Waldova studija donijela je još jedan neplanirani rezultat: proučavao je 110 muškaraca koji su prvi potražili psihoterapeutsku pomoć – sami ili pod pritiskom partnera. Istraživanje je, kao što sam već rekao, bilo dugo – Australac, temeljna osoba, koristio je sve metode koje su dostupne u savremenoj psihoterapiji. Do kraja treće godine pokazalo se da je više od polovine ljubomornih ljudi u njegovoj grupi razvedeno - žene iz Melburna nisu se odlikovale ruskom strpljenjem.

Jedno od glavnih otkrića u ovoj oblasti posljednjih godina je činjenica koju su proučavali istraživači iz različitih zemalja: životni vijek ljubomornih ljudi je 10 - 15 godina kraći nego općenito u datoj zemlji. Uglavnom boluju od hipertenzije i kardiovaskularnih poremećaja, a od njih umiru u dobi od najviše 60 godina. Izuzeci su rijetki, ali se uočava proporcionalnost stepenu ljubomore. McGee je proučavao sudbinu onih ljubomornih muškaraca čije su se žene razvele upravo zbog toga i za to čak primale novčanu nadoknadu (voleli bismo da to možemo!). Dakle, njihove dalje sudbine su se razvijale drugačije, ali nijedan od 130 proučavanih nije doživio 65 godina!

Mnogi ljubomorni ljudi, shvativši da su u krivu, pokušavaju sami to izliječiti. Kojim god metodama pribjegavaju: od traženja od supruge da priča o svom prošlom intimnom životu “sve - sve” do prepisivanja lijekova za sebe, do “seksa u troje”. Motivacija za posljednju metodu je otprilike ova: „Kada vidim da mi drugi muškarac pred očima vodi ženu, osjećat ću se bolje!“ Sve ovo zaista pomaže i samo na kratko.

Kako pomoći ljubomornoj osobi?

Nedosljednost, pa čak i apsurdnost sumnji ljubomorne osobe, toliko je očigledna da ga većina specijalista, posebno mladih, odmah i s velikim emotivnim entuzijazmom počinje ubjeđivati: drže mu duga predavanja o tome kako, na primjer, žena s dvije godine -staro dete je fokusirano na svoje vaspitanje i kućne poslove, da to što je kolege sa posla zovu kod kuće uopšte ne znači da su joj ljubavnici. Jedan od mojih klijenata bio je duboko uvjeren da tridesetominutno kašnjenje njegove žene s posla može biti samo zbog njenog seksualnog kontakta sa nekim od njenih bivših prijatelja ili poznanika u autu ili na ulazu. Nije mogao zamisliti druge razloge osim seksualnih.

Nema razumnih argumenata psihologa, poput: „Možete zakasniti zbog kašnjenja u transportu!“, „Vaša supruga, inteligentna osoba i docent na uglednom univerzitetu, teško da će se prepustiti ljubavnicima na zadnjem sjedištu automobila !” itd. nije imao nikakvog uticaja na njega. Ostao je uvjeren da je trideset do četrdeset minuta dovoljno da se svaka žena - ne samo njegova žena - preda svom ljubavniku u poljskim uslovima (u autu, u žbunju, u podrumu) i, navukavši suknju, juri okolo. njen posao sa istim entuzijazmom. Pet-šest godina nakon diplomiranja na institutu, prvih godina svog rada, i sam sam sa entuzijazmom radio na ubeđivanju ljubomornih ljudi, pojačavajući taj proces blagim antipsihoticima. Potpuno očajan, počeo sam da tražim druge, manje direktne i efikasnije metode lečenja.

Ljubomora se liječila svime u raznim fazama razvoja psihoterapije - od dugotrajne (150 seansi!) psihoanalize do hipnotičkog utjecaja, od geštalt tehnike do moćnih neuroleptika - lijekova koji uništavaju zablude. Istovremeno, antipsihotici su davani čak i na najintenzivniji način, kao kod nasilnih pacijenata: intravenozno. D. Scott i A. Yanov počeli su stvarati psihoterapeutske grupe ljubomornih ljudi u kojima bi pomagali jedni drugima – slično anonimnim alkoholičarima. Efikasnost tretmana je ostala izuzetno niska - naši pacijenti su u početku - nekoliko sedmica - postali mekši, intenzitet njihovih sumnji je opao, supruge su se uzdigle do vrhunca blaženstva, ali je onda neki novi mikroskopski razlog ponovo "upalio" moćnu mašinu od ljubomore. Tokom dugogodišnjeg rada, izolovani su slučajevi oporavka od ovog poremećaja: u velikoj većini slučajeva psihoterapeuti priznaju svoju nemoć pred fenomenom ljubomore. Kada ljubavni ili bračni par sa problemom ljubomore zakaže sastanak, lice specijaliste odmah postaje tmurno: sjećate se svih onih slučajeva kada ste bili prisiljeni priznati vlastitu nemoć.

Grupa američkih stručnjaka provela je mnogo godina na teškim putovanjima, pokušavajući da otkrije metode pomoći ljubomornim ljudima među narodima primitivnih kultura: Latinoameričkim Indijancima, Afrikancima itd. To zaista ima ljubomornih ljudi, ali u izuzetno malim količinama. Ljudi u niskim fazama razvoja ne pridaju veliki značaj seksualnoj vjernosti.

Posljednjih godina, očajavajući - kao i druge moje kolege - da pomognem ljubomornim ljudima metodama iz tradicionalnog arsenala psihoterapije, počeo sam ubjeđivati ​​svoje klijente: „Da, hajde da se fokusiramo na to da je vaša žena sklona seksualnoj nevjeri sve ostalo imas zamerke na nju ne, ti volis ovu zenu i neces da se rastanes od nje da gledamo na ovu njenu sklonost kao na ljudsku slabost i da se pomirimo sa tim, hajde da je volimo takvu kakva jeste. ..“ Često podržavam ovaj tekst posebnim hipnotičkim sugestijama, sve do sugestije slika i scena seksualne izdaje.

Kao rezultat takvog utjecaja (često ponavljanog), napetost i anksioznost ljubomorne osobe zamjenjuju se - nekoliko dana - depresijom, često čak i teškom depresijom, ali ubrzo se emocionalna ravnoteža praktički uspostavlja, on prestaje da muči svoju ženu i bračni život. značajno poboljšava. Paradoksalno, zamjena sumnje u izdaju uvjeravanjem u neke konkretne činjenice značajno poboljšava stanje ljubomorne osobe. Ljubomorna osoba mnogo lakše podnosi depresiju nego anksioznost i napetost izazvanu sumnjom, a još više pacijentovoj iscrpljenoj ženi život postaje mnogo lakši. Naravno, tehnika koju sam razvio ne radi uvijek i ne funkcionira kod svih klijenata koji pate od ovih poremećaja, ali pomaže otprilike 75% ljubomornih ljudi.

Moja nastavnica, akademik A. Ambrumova, više puta je meni i drugim svojim učenicima govorila: „Kada shvatimo ljubomoru i naučimo da bar donekle pomognemo ljubomornima, možemo našu psihijatriju i psihoterapiju smatrati naukom, ali do tada ne.“ Na žalost sam primoran da priznam da smo danas jako daleko od ovoga...

Članci vezani za istu temu:

O raznolikosti uočenog problema možete saznati iz pisama koja su stigla u Klub:

Zdravo! Čini se da moja ljubomora postaje nenormalna. Počeću od početka. Moji roditelji su se razveli kada sam imala 15 godina. U pozadini blagostanja, bez porodičnih skandala. Moj otac je upravo otišao kod druge žene koja je starija i ružnija od moje majke. Za mene je sve bilo iznenada. Tada sam u principu izgubila povjerenje u muškarce, negdje duboko u sebi još uvijek imam pomisao da “svi muškarci varaju, šupci” itd. Zbog straha da me ne prevare nisam mogla započeti vezu do svoje 22 godine, iako su nudili susret, simpatija - sve je bilo, ali nisam mogao, nije bilo povjerenja. Onda sam se zaljubio. Veoma je osetljiv, mnogo smo pričali na samom početku veze - i verovala sam mu. Zabavljamo se 1,5 godinu i planiramo da živimo zajedno.
Sve je u redu, ali me ljubomora i nepoverenje i dalje ponekad muče i ne mogu da spavam. Objektivno, nemam razloga da mu ne vjerujem, gotovo sam siguran da me tokom naše komunikacije nije prevario. Uopste nije ljubomoran na mene (barem se spolja ne vidi). Prosto me ljuti kada pokazuje neke znake pažnje u društvu, samo lepo priča sa nekim devojkama, ponekad ga je teško obuzdati. On zna i ponekad ismijava moju ljubomoru. Sve se pogoršalo nakon "razgovaranja od srca do srca" - generalno je bio prilično iskren prema meni. Jasno je rekao. da je povremeni seks sa strane sasvim prihvatljiv kada je zena dugo odsutna, trudna je itd. Kao da se radi samo o seksu, duhovni odnosi su mnogo važniji i raskid zbog toga je glup. I rekao je da mu ne bi smetalo ni da sazna da povremeno spavam s nekim. Došlo je do skandala, objasnio sam mu da je to za mene potpuno neprihvatljivo, a da sam pouzdano znao za izdaju, onda bi sve bilo gotovo. Čak sam htela da raskinem s njim. to je bilo prije šest mjeseci. I to mi ne daje mira. Sada sam kao detektiv. Postao sam ljubomoran na njegovu prošlost, saznao za njegove bivše - postalo je još gore.
Prije toga je imao 5-6 djevojaka, mnogo starijih od njega, 1 vezu u toku godine, a ostalo je bio samo seks ili veza 2 sedmice. Poznata mi je njegova najnovija strast (bila je jedna kratka afera za koju sam nedavno saznala), povremeno komuniciraju kao prijatelji, ona ima dečka, ali sam i dalje ljubomorna. Moja mašta crta razne slike kako su imali seks i ja sam jednostavno spreman da je ubijem. Ponekad mi priča o svom prijatelju, koji uglavnom vara lijevo i desno. Devojka ne zna za ovo, ja ćutim i tiho mrzim ovu drugaricu, koja je živa potvrda teorije da su svi muškarci muškarci koju ne mogu da zamislim. šta će mi se desiti ako, ne daj Bože, zaista saznam za prevaru (što mi se čini vrlo verovatno, ne sada, ali jednog dana kasnije - statistika na temu muške prevare je razočaravajuća. Imamo dobru, jaku vezu). , ali ovo je zaista postao problem. Bojim se da sve ne pokvarim i da me ne izdaju. Upomoć! Faith.

Članak predstavljen za vaše interesovanje napisao je dr Aleksandar Poleev. Lekar leči tamo gde boli, gde je osoba svesna svoje patnje, i samo ako osoba ima potrebu za pomoći, ako traži pomoć. Kažu da patnja podiže. To nije uvijek slučaj.
Alexander Poleev

Ako pitate psihoterapeuta: „Koji problem vaši klijenti smatraju najmisterioznijim i kojima je teško pomoći?“, onda će 99% nas odgovoriti isto: „Ljubavna zavisnost!“ Naravno, žena koja provede mesece, a ponekad i godine svog života kraj telefona, čekajući poziv od muškarca koji je sa njom izlazio samo nekoliko meseci, a sada ne želi da je vidi, izaziva osećaj misterija u iskusnoj osobi. Doživljava stalne muke, odbija komunicirati s drugim muškarcima, osuđuje se na usamljenost - ali u svim ostalim aspektima ona je razumna osoba i na mnogo načina vrijedna. “Zarobljenici ljubavi” već prije pedeset godina toliko su zaokupili maštu specijalista da je danas gotovo polovina svih istraživanja u oblasti seksologije posvećena njima.

U sjeni ovog globalnog problema (oko 10% svih predstavnica ljepšeg spola pati od ovog poremećaja u ovoj ili onoj mjeri!) ostaju i neki drugi poremećaji u oblasti odnosa između muškaraca i žena, iako ne tako česti , ali se i dalje javlja kod stotina hiljada ljudi. A muški problemi u ovoj oblasti do sada su nedovoljno proučeni, uključujući i zato što mi muškarci ne tražimo stručnu pomoć tako često kao naši prijatelji. Psihološke i seksualne poteškoće jačeg pola u sferi ljubavi i intimnih odnosa po mnogo čemu ostaju “zatvorena tajna”. Naš razgovor je o jednoj od njih.

Slabosti jačeg pola

Muškarci se, za razliku od ljepšeg pola, rijetko nalaze u stanju ljubavne ovisnosti, koja se zasniva na ideji da je samo ta osoba jedina s kojom možete biti sretni, možete živjeti zajedno godinama, možete imati seks - i nijedna druga osoba - u cijelom svijetu! - ne odgovara ti. Ova nevolja (a ljubavna ovisnost je zaista problem!) nas je prošla. No, neki od nas padaju u seksualnu ovisnost, a značajan broj razvoda, raspada bračnih i ljubavnih parova uzrokovan je upravo tom okolnošću. Ne govore svi muškarci o tome otvoreno i nisu svi čak ni svjesni činjenice o seksualnoj ovisnosti – iako je većina svjesna.

Fenomen seksualne ovisnosti poznat je odavno: čak i u srednjovjekovnim romanima opisuju se mladi (i stariji) ljudi plemenitog porijekla koji su napustili sve - svoju okolinu, plemstvo, bogatstvo - zarad određene žene, seksa sa koji je imao magijsku moć nad njima. Naravno, moć ovih žena nad svojim ljubavnicima pripisivala se đavolskim silama, najozbiljniji ljudi srednjeg vijeka su vjerovali da su te žene koristile neke vrste čarobnih napitaka. Čak je i veliki Paracelzus tražio kontakte sa nekoliko takvih „čari“ kako bi oni sa njim podelili svoje tajne.

Ali tek u posljednjih 20 godina, s pojavom biohemijskih i elektronskih istraživačkih metoda u seksologiji, seksualna ovisnost postala je predmet naučnih istraživanja, uključujući i autora ovih redova. Odmah ću reći: još ne znamo sve o ovom fenomenu, imamo još mnogo toga da proučavamo i razumijemo, ali reći ću vam, dragi čitaoci, ono što znamo danas.

Prije svega: seksualna ovisnost se javlja, po pravilu, kod onih muškaraca čija je seksualna funkcija na nivou, jezikom nauke, donje granice norme – njih oko 20% među jačim spolom. Kod ovih muškaraca, kada su uzbuđeni, dotok krvi u penis - iz raznih razloga - ne dostiže stopostotni, njihova erekcija je nepotpuna i odvija se prilično sporo. Sasvim je dovoljno izvršiti seksualni odnos, ali subjektivni osjećaj slabe erekcije ostaje i za muškarca i za njegovu partnericu. Sam seksualni odnos - period trenja - je kratkotrajan, ne više od 5-7 minuta, a ponekad se ne završava ejakulacijom, već jednostavno nestankom erekcije. Takvi muškarci rijetko su sposobni za drugu intimnost, mnogi od njih, čak ni u mladosti, ne mogu voditi ljubav svaki dan ili svaki drugi dan, već se ograničavaju na dvoje, a od tridesete godine - jednom sedmično. Većina njih se vremenom prilagođava posebnostima svoje seksualnosti, dobrom predigrom nadoknađuje nedostatak potencije i donosi radost i zadovoljstvo svom redovnom partneru (ili partnerima) i sebi. Ali teško im je funkcionisati sa novim partnerom kojem je potreban duži i jači seksualni odnos, a nove partnere, najčešće, izbjegavaju – u takvoj situaciji na vidjelo izlazi njihova nedovoljna seksualnost.

Duboko u srcu znaju za ograničenost svojih seksualnih sposobnosti, nikome to ne priznaju (čak ni najbližim!) i jako pate. Svijest o nedostatku seksualne održivosti jedan je od najčešćih uzroka neurotične depresije kod muškaraca, dugotrajne i uporne depresije. Često ove depresije dovode do pokušaja samoubistva.

Ovakvo funkcionisanje na donjoj granici norme zasniva se na urođenim, kako mi kažemo, konstitucijskim faktorima, na primer, niskom nivou polnih hormona. Ne, nisu impotentni: imaju seksualni život sa ženom, i neka vrsta predbračnog, često vanbračnog iskustva, ali sve je to skromno i tromo. Općenito, sasvim je moguće dati im solidnu "C" za njihov seksualni život, ali se ne kvalificiraju za B, čak ni sa minusom.

Ove neverovatne žene

I tako takav "C u seksu" ulazi u intimnu vezu sa ženom koja ima dobro razvijene prstenaste mišiće vanjske trećine vagine (to, nažalost, nije uobičajeno). Tokom seksualnog odnosa, takva partnerka stisne ovaj mišićni prsten, ona kao da „zaključa“ ulaz u vaginu, odliv krvi iz penisa je minimiziran, a muškarac – možda prvi put u životu – oseti koliko je veliki. a napet mu je penis, kako duboko i snažno prodire u žensko tijelo, koliko dugo traje erekcija.

Učenik C se osjeća kao odličan učenik, odličan učenik u najvažnijoj i najprestižnijoj muškoj aktivnosti – seksu. Za takve senzacije, većina muškaraca "C" može osjetiti veliki osjećaj zahvalnosti i ljubavi prema svom partneru.

Ali to nije sve. Često tokom seksualnog odnosa temperamentne žene doživljavaju takozvano ekstatično stanje – ono traje od tri do pet, maksimalno šest minuta, kao da prethodi oslobađanju od orgazma. Ovo je posebno mentalno stanje u kojem je svijest žene potpuno ispunjena slatkim osjećajima od trenja i potpuno je fiksirana na njih. U isto vrijeme, svijest se naglo sužava, žena ne percipira nikakve druge senzacije: pravi zvukovi, svjetlost, mirisi ne dopiru do nje. Umjesto toga, u ovom posebnom stanju žena doživljava jedinstvene, radosno obojene vizualne, slušne i taktilne halucinacije: po pravilu vidi dugine boje, čuje zvukove muzike (najčešće orgulje!) i osjeća udarac. blagog vjetra na njenoj koži.

Tokom ovih nekoliko minuta, genitalije žene (i u manjoj mjeri koža) luče biološki aktivne tvari čiji sastav još ne znamo dovoljno. Ali znamo da ove supstance, djelujući direktno na penis, jačaju njegovu erekciju i produžavaju seksualni odnos. Osim toga, iste supstance u kombinaciji sa elektromagnetnim talasima koji izlaze iz srca poboljšavaju rad srca i čitavog kardiovaskularnog sistema, kao da daju snagu i energiju čoveku. Čak se i sastav krvi poboljšava - ima više mladih formiranih elemenata i imunoglobulina. Prema zgodnom izrazu engleskog seksologa R. Bakera, žena se za nekoliko minuta pretvara u malu, ali vrlo produktivnu biofiziološku tvornicu, koja aktivno proizvodi masu jedinstvenih bioaktivnih spojeva koji odmah i snažno djeluju na tijelo partnera. Sada je dokazano da svaka žena u dobrom spolnom odnosu postaje izvor biološki aktivnih supstanci i elektromagnetnih vibracija koje „liječe“ njenog partnera, ali u ekstatičnom stanju cijeli kompleks ovih efekata je pojačan 3-4 puta. Neki autoritativni istraživači tvrde da u ovom stanju nastaju pojave koje se uopće ne primjećuju u običnoj blizini.

U martu ove godine, Centar za seksualna istraživanja Univerziteta u Geteborgu (Švedska) predstavio je svoj izvještaj na Evropskom kongresu seksologije. Švedski naučnici su dokazali da se u ekstatičnom stanju provodljivost kože žene i njenog partnera naglo povećava. Kao rezultat toga, žena muškarčevom srcu nameće ritam i prokrvljenost svog srca, što je mnogo zdravije (žene 1000 puta manje pate od srčanih poremećaja). Dramatično poboljšanje funkcije srca kod muškaraca u ovoj studiji trajalo je od sat do četiri sata! I to bez ijedne tablete! Muškarac se ne osjeća samo seksualno moćnim – on se osjeća fizički jakim, neumornim, sposobnim da funkcionira bez ikakvog umora i izvan seksualne aktivnosti. Ova poboljšanja u muškom tijelu prilično precizno bilježe savremeni medicinski uređaji: elektrokardiograf, pletizmograf, analizator spektra. Štaviše: neka od ovih poboljšanja traju prilično dugo - nekoliko sati, a poboljšanje parametara krvi traje nekoliko dana. Dat ću rezultate mjerenja: kod zrelog muškarca, u "uobičajenoj" blizini kraja seksualnog odnosa, broj otkucaja srca (puls!) se povećava na 160 otkucaja u minuti i tek nakon 10 minuta se vraća u normalu - 78 otkucaja . U intimnosti sa ženama o kojima govorimo, puls se povećava samo na 100–110 otkucaja i vraća se u normalu u roku od tri minuta - uprkos činjenici da je seksualni odnos trajao duplo duže. Koncentracija imunoglobulina (to su proteini koji nas štite od virusa i toksina) nakon intimnosti se povećava dva i po puta, a normalizira se tek nakon dvije sedmice!

Nažalost, vrlo je malo žena koje doživljavaju ekstatično stanje, snažan pražnjenje, a imaju i jake mišiće u vanjskoj trećini genitalnih organa - prema stručnjacima, njih nema više od 7%. Takvi mišići su rijedak prirodni dar. Od srednjeg vijeka, u Kini i na arapskom istoku, postoje posebne škole u kojima se mlade žene uče seksualnim tehnikama, a jedna od ključnih tačaka ovih tehnika je sposobnost kontrakcije vaginalnih mišića, prvenstveno onih površnih. Ove škole sveto čuvaju svoje tajne, ne znamo koje vježbe rade za razvoj ovih mišića, iako imamo neke pretpostavke. Poslednjih godina, evropski i američki seksolozi razvili su nekoliko metoda za jačanje „mišića ulaska“. A svejedno, da bi se, profesionalnim žargonom, „zaključao penis unutra“, potrebni su prirodni anatomski i fiziološki preduslovi. Prema modernoj seksologiji, otprilike svaka treća žena ima takve mogućnosti, ali za apsolutnu većinu one ostaju prilike.

Svaki muškarac od adolescencije sanja o seksualnoj moći: snažna erekcija koja nastaje brzo i dugo traje, fizička sposobnost obavljanja dugotrajnog seksualnog odnosa snažnim, dubokim pokretima penisa i cijelog tijela, sposobnost vraćanja erekcije nekoliko minuta nakon ejakulacije i ponovo imati seks. Nekima se ovaj san ostvaruje, drugima to ostaje san, oni stalno zavide "pravim muškarcima" i osjećaju se inferiornim. A kada takav muškarac sretne tu jednu ženu s kojom se osjeća kao „seksualni džin“, on nastoji da stalno bude s njom. I tu nije najvažnije tih petnaest minuta rajskog užitka, glavni je onaj osjećaj da ste „pravi muškarac“, koji traje 24 sata dnevno.

Pre neki dan na Fejsbuku je izbio još jedan skandal. Čuveni seksolog, profesor, kandidat medicinskih nauka Aleksandar Poleev objavio je post sa sledećim refrenom:

"...Seksualna eksploatacija atraktivnih žena koje žele da se popnu na ljestvici karijere postojat će još barem nekoliko stoljeća. I ovo pravilo vrijedi za sve oblasti djelovanja - od estrade do metalurške industrije. Ovako radi većina muškaraca: želimo, tako da smo plaćeni za našu pomoć sa seksualnim užitkom. Velika većina onih koji teže profesionalnom razvoju to u početku shvati i prihvati.

Štaviše, ovaj stav je u medijima iznio kao životnu normu. Ako želite da odbranite svoju disertaciju, budite ljubazni da raširite noge. šta si hteo?

Evo snimka ekrana cijelog posta:

Poleev je, općenito, poznat po svojim čudnim pogledima i oblasti interesovanja. Evo, na primjer, nedavne brošure sa njegovog Facebooka. Ali to je u redu, radi se o odraslima i za odrasle.

Ali čudna stvar je da osobu s tako krajnje čudnim hobijima i apsolutno nemoralnim odnosom prema ženama i djevojkama organi za provođenje zakona stalno privlače kao stručnjake za slučajeve pedofilije. Inače, često govori u odbranu pedofila. Na primjer, on je zapravo optužio djevojke iz poznate škole 57 za laž.

Vjerujem da Poleev samim svojim postojanjem diskredituje seksologiju. I ne treba mu dozvoliti da ulazi u slučajeve u kojima su upletene maloljetne žrtve. Još više za samu djecu. Nikad se ne zna, preuzbuditi se u prisustvu maloletne devojke.

Citat: "Djevojčice od 9-10 razreda imaju više hormona nego ti i ja zajedno. Ona je uzbuđenija od 30-godišnjakinje."
Kakvo znanje, zar ne?

Profesionalna zajednica seksologa odavno se odrekla Poleeva i smatra ga mentalno bolesnom osobom. Da, to njegove kolege kažu o njemu. Pa zašto naši TV kanali ovog ludog starca zovu u svim emisijama u kojima se u temi pojavljuje riječ "seks"? Zbog hypea? Zar jednostavno nema drugih seksologa? A posebno je iznenađujuće što je ovoj osobi, ovisnoj o seksualnim perverzijama, dozvoljeno da učestvuje na pregledima čiji rezultati ozbiljno utiču na sudbinu maloljetne djece.....

Svjetski poznati psihoterapeut i poznati seksolog Aleksandar Poleev u svojoj novoj knjizi dijeli više od 40 godina iskustva u komunikaciji sa svojim mladim pacijentima - tinejdžerima i njihovim roditeljima.

• 23. mart 2014. u 23:59

Žanr: ,

Nije tajna da za mnoge bračne parove, nakon tri, pet ili deset godina, njihov intimni život ne samo da gubi oštrinu i svježinu, već često jednostavno nestaje. Da li je moguće pronijeti osjećaj strastvene ljubavi kroz godine braka? Kako spriječiti da seks postane dosadan ritual ili da potpuno nestane iz porodičnih odnosa? Može li brak biti srećan bez seksa?

Čuveni ruski seksolog i psihoterapeut Aleksandar Polejev već 40 godina pomaže parovima koji pate od "seksualne dosade". Iz knjige ćete naučiti o uzrocima ovog poremećaja i konkretnim načinima za njegovo prevladavanje, kao i o tome kako održati bogat i raznovrstan intimni život i nakon 5 i nakon 20 godina. Sve preporuke i metode iznesene u knjizi autorka je koristila nekoliko decenija i dokazala svoju efikasnost kod hiljada bračnih parova...

• 25. februar 2014., 20:04

Žanr: ,

Svaka žena je sposobna dostići vrhunac zadovoljstva ne manje često od muškarca. Ali zašto je ženi tako teško da to postigne? Šta utiče na buđenje ženske senzualnosti? Koje su prepreke ženskom orgazmu i kako se nositi s njima? Kako svakodnevni seks pretvoriti u nezaboravno zadovoljstvo? Poznati ruski seksolog i psihoterapeut Aleksandar Poleev, zahvaljujući svojoj četrdesetogodišnjoj medicinskoj praksi, reći će vam kako žena može maksimalno iskoristiti svoj seksualni potencijal: probuditi svoju senzualnost, osloboditi se nepotrebnih kompleksa i strahova, ali i dobiti istinsko zadovoljstvo. od seksa. Iz knjige ćete naučiti: kako ojačati i produžiti svoj orgazam; gdje su erogene zone i kako ih dodirnuti; kako probuditi svoju senzualnost i učiniti senzacije tokom seksa živopisnim; od predigre do orgazma, ili tehnike predigre; radite za rezultate ili idemo ka opuštanju; ko je odgovoran za ženski orgazam, on ili ona; intimna gimnastika kao redovan trening za vaše orgazme; prepreke čulnom zadovoljstvu i šta sa njima; samotrening, ili kako razviti svoje seksualne fantazije.

Ova knjiga će postati seksualni vodič za moderne žene i muškarce koji žele da svoj seksualni život učine življim i...