Pozitivne uloge prema kojima se gradi model ponašanja djeteta u porodici, a potom i van nje, prilično su raznolike. Među njima su najčešće: “ porodični idol“, „čudo“, „mamino (očevo, bakino…) blago“, „dobar dečko“, „porodična maskota“, „bolesno dete“, „porodični heroj“ itd.

Na prvi pogled bi se činilo da pozitivna uloga djeteta u porodici treba da doprinese formiranju isključivo pozitivnih ličnih kvaliteta i društveno prihvatljivih oblika ponašanja. A to je tačno ako se roditeljska ljubav, pažnja i briga ispoljavaju u razumnim granicama, a njihov vaspitni rad ima za cilj stvaranje porodičnog okruženja koje pomaže djetetu da razvije prijateljski odnos prema ljudima i sebi. Međutim, ponekad se u porodicama (najčešće sa skrivenim oblikom nevolje) javlja unutrašnja pozicija sa dominantnim kultom djeteta i svi poslovi i brige su usredsređene oko njega. To se posebno jasno manifestuje u ulozi kao što je „ porodični idol" .

Dijete, ma šta radilo i kako se ponašalo, izaziva opšte divljenje svoje porodice. Svaka njegova želja ili hir je odmah zadovoljena. A ako jedan od članova porodice to ne učini, to izaziva kritiku drugih. Život porodice je, takoreći, u potpunosti posvećen djetetu, sve aktivnosti i brige su koncentrisane isključivo oko njega. Na prvi pogled ovo može izgledati kao sasvim razumljiva ljubav prema djeci. Ali stalne, često nezaslužene, pohvale, roditeljsko žrtvovanje svojih interesa, vremena i materijalnih sredstava dovode do toga da dijete samo sebe počinje doživljavati kao centar porodice, rano počinje shvaćati koliko je značajno za svoje roditelje, kako mnogo ga vole. On jednostavno ne vidi da postoje problemi drugih ljudi i ne suočava se sa potrebom da druge uzima u obzir. U takvoj atmosferi on odrasta razmažen, hirovit, duboko egocentričan, jer se od malih nogu navikava da svoju osobu stavlja u centar svemira. Razvija i postepeno učvršćuje poziciju „ja sam sve, ti si ništa“, koja se manifestuje ne samo u njegovim odnosima sa članovima porodice, već i sa vršnjacima i drugim odraslima. Ne vodi računa o onima oko sebe, ponaša se suprotno njihovim željama i zahtjevima, vjerujući da će mu svi služiti vjerno kao što su to činili njegovi roditelji. U roditeljskoj porodici dijete se navikava na oduševljenje i divljenje, često bez razloga za to. On sam se prema drugima odnosi s prezirom. Naravno, takva djetetova očekivanja univerzalnog divljenja nisu ispunjena, pa ono prvo doživljava zbunjenost, a potom intenzivne negativne emocije koje ga tjeraju na agresivno djelovanje, što dodatno uništava međuljudske veze.

Uprkos činjenici da u porodici prevladava kult djeteta, u nekim slučajevima takva bezgranična ljubav prema njemu nije tako nesebična kao što se čini. Moguće je da se iza njegovog uzdizanja u idole krije rivalstvo odraslih. Svaki od njih – majka, otac, baka itd. – pokazujući izuzetnu naklonost prema djetetu, pokušava da potvrdi svoju dominaciju u porodici. Istovremeno, veličina doprinosa svake osobe brizi o djetetu latentno se ispostavlja kao svojevrsni adut u igri odraslih.

Moguća je i druga opcija: „porodični idol“, ne znajući, obavlja funkciju ujedinjujućeg faktora koji podržava porodično ognjište u uslovima imaginarne saradnje odraslih. U porodici ne postoji pravo međusobno razumijevanje ili spremnost na emocionalnu podršku jedni drugima, ali svi su zainteresovani da se održi privid blagostanja i opšte divljenje prema djetetu pretvara se u simbol jedinstva porodice.

Slično u suštini onoj koja se daje djetetu u porodici uloga "čudice" („porodične nade“) Najčešće se pojava takve uloge uočava u onim porodicama koje karakterizira promijenjen odnos samih roditelja prema svijetu oko sebe, svojevrsno odbijanje da se u njemu ostvare. Poznanike, saradnike i prijatelje doživljavaju kao otuđene i neprijateljske. U svom poslu, a i u životu uopšte, ne vide ništa dobro, jer zbog raznih okolnosti nisu uspeli da ostvare ono što su želeli, da ostvare svoje planove i ideje. Iz tog razloga razvijaju osjećaj inferiornosti i počinju sebe smatrati neuspjesima. Zbog takvog pesimizma u životu, povlače se u sebe, ograničavajući komunikaciju samo na rodbinu i najbliže ljude.

Za roditelje u takvoj životnoj situaciji dijete postaje svojevrsno sredstvo za održavanje kontakata sa vanjskim svijetom i ujedno talisman uz pomoć kojeg mogu ostvariti svoje nade i snove. U izjavama oca ili majke često se pojavljuje ideja da će njihovo dijete pokazati kakav bih (mogao) biti da mi niko ne smeta. Želja da se kroz identifikaciju sa djetetom nadoknade svoje nezadovoljene potrebe za samoostvarenjem manifestuje se ili u postavljanju previsokih zahtjeva pred njim (odnos prema djetetu zavisi od njegovog uspjeha u nekoj oblasti: prestižnom sportu, umjetnosti itd.), ili u korištenju kao sredstva za pokazivanje vanjskom svijetu svoje originalnosti, koja se u jednom trenutku nije primjećivala i nije cijenila. Drugim riječima, dijete je, takoreći, utkano od roditelja u scenario obračunavanja sa svijetom. Stoga mu se usađuje ideja da mu je dozvoljeno da radi šta hoće, jer je pametniji, bolji, dostojniji od svih ostalih.

Roditelji se ovakvim stavovima stavljaju u sekundarnu poziciju u odnosu na dijete: dijete se podsvjesno posmatra kao jače, jer je „suđeno“ da uradi ono što sami roditelji nisu mogli. Takvo samoponižavanje roditelja dovodi do toga da dijete vrlo rano počinje osjećati nesigurnost roditelja, a istovremeno i njihovo divljenje prema njemu. Postepeno, počinje sve više da iskorištava svoj privilegovani položaj i često zbunjuje roditelje. Uz otvoreno ili skriveno divljenje snazi, mudrosti i izuzetnim sposobnostima nasljednika, počinju da doživljavaju nezadovoljstvo zbog prezirnog odnosa djeteta prema njima, ignoriranja njihovih interesa, ponekad jednostavno „dječje diktature“ koja je zavladala u kući. . Njihovi stidljivi pokušaji da bilo šta promijene ne vode ničemu, jer dijete, povjerovavši u svoju isključivost i da svijet postoji samo za njega, ne želi da se odvoji od pozicije samouzvišenja.

Negovanje uloge „čudo od deteta“ u porodici, čak i ako za to postoje svi razlozi, dovodi do neizbežnog razočaranja: svaki poraz (a svako čudo od deteta pre ili kasnije dođe do svog poraza) može za njega postati tragedija.

U takvoj situaciji, kada dijete teško doživljava neuspjeh koji ga je zadesio, roditelji, veoma zabrinuti za njegov uspjeh, ulažu sve napore da se ono „ne opusti“, već „povuče snagu“. i "pokušao još više." Ponekad u otvorenom tekstu kažu da im je on „posljednja nada“. Naravno, ovakav stav roditelja doprinosi povećanom mentalnom stresu i povećava vjerovatnoću sekundarnog neuspjeha. I često mu to zauvijek uništi dušu. Kako u vezi s tim primjećuje ukrajinski psiholog V.V.Klimenko, „...oni su u stanju postići primat samo u svijetu u kojem su postali viši od drugih. Ako se svijet promijeni, mijenjaju se i vrijednosti, a postignuća čuda od djeteta, postignuta nevjerovatnim trudom, mogu odjednom postati beskorisna nikome, a onda sav njegov rad, sva njegova borba, sav njegov život gube smisao.”*

“Neuspjeh” djeteta na putu koji predviđaju roditelji otkriva nestabilnost porodične strukture: odnosi među supružnicima se naglo pogoršavaju. I nije samo nestala karika koja ih povezuje – „izuzetne sposobnosti djeteta” – nestala. Ako je ranije drugi supružnik podsvjesno optuživan da je postao prepreka ostvarivanju ličnih životnih planova, sada to može biti popraćeno svjesnim i nesvjesnim prigovorima zbog djetetovog neuspjeha. Njihova povezanost, zasnovana na ostvarenju vlastitih težnji kroz dijete, zapravo se pokazala kao iluzorna fasada porodičnog blagostanja. Umjesto traženja načina da se pomogne djetetu i nadoknadi izgubljeno vrijeme ili pronađe nove ciljeve i vrijednosti u životu, energija se troši na traženje “krivca” i maštanje o tome kako bi to moglo biti. Energija koja bi mogla biti korisna za ostvarenje sebe u trenutnoj, stvarnoj situaciji troši se na samobičevanje, prijekore supružniku i nostalgičnu, ali beznadežnu želju za ostvarenjem prošlih snova. U ovako izuzetno napetoj porodičnoj atmosferi, ispunjenoj duhovima neostvarenih roditeljskih planova, podjednako je loše i za odrasle i za decu.

Ništa manje nije štetno za razvoj djetetove ličnosti uloga "nečijeg blaga" . U osnovi liči na ulogu „porodičnog idola“, ali u ovom slučaju dijete nije univerzalni, već nečiji lični idol. Nametanje takve uloge djetetu može biti posljedica niza složenih psiholoških razloga. Na primjer, nezadovoljstvo jednog od roditelja svojim brakom počinje se manifestirati u vidu pretjerane ljubavi, nježnosti i požrtvovnosti prema djetetu. Ovo ga dovodi u nezgodnu poziciju. S jedne strane, dijete savršeno osjeća poseban odnos nekog od odraslih prema njemu, ali s druge strane, nije ništa manje svjesno odsustva istog stava kod drugih. Osim toga, dječak, koji je „majčino blago“, primoran je, kao „mamin dječak“, da trpi ismijavanje drugih članova porodice, djece i odraslih. Djevojčicu - "tatino blago" - drugi mogu smatrati "tatinom kćerkom". Dijete koje je postalo “bakino (ili djedovo) blago” roditelji ponekad doživljavaju kao emocionalno udaljeno: svaka njegova šala ili nezadovoljavajuće ponašanje smatra se negativnim “bakinim utjecajem”. U takvoj situaciji, djeci je bolno shvatiti da se s jednim moraju ponašati drugačije nego s drugima.

Uloga nečijeg miljenika, nametnuta djetetu, često ukazuje na intenzivno rivalstvo između odraslih ili izolaciju jednog od njih. Prilično su česti slučajevi korištenja favorita za stvaranje koalicije protiv drugog supružnika kako bi se on diskreditirao u očima djeteta i drugih. Roditelj, “sjedinivši” se sa djetetom, stiče iluzornu potvrdu svoje ispravnosti. Osim toga, "vezivanje" djeteta za jednog od supružnika je snažan psihološki udarac za drugog, jer se dijete stalno okreće protiv njega, počinje, zajedno sa odraslom osobom, omalovažavati o njemu ili (namjerno) pokazuje neposlušnost. . Postavši nečije "blago", pretvara se u vrijedno oružje za porodične "bitke", a njegov vlasnik na sve načine pokušava zadržati sina ili kćer na svojoj strani.

Takvo kratkovidno ponašanje roditelja ne samo da pogoršava psihološku klimu porodice u cjelini, već i ozbiljno utječe na dijete i njegovu asimilaciju društvenog iskustva u odnosima s predstavnicima suprotnog spola. Konkretno, djevojčica koja se udružuje sa svojom majkom protiv njenog oca, ili dječak koji se udružuje sa svojim tatom protiv svoje majke, stiču krajnje iskrivljene ideje o osobama suprotnog spola, što ih može spriječiti da uspostave vlastiti lični život. Ovdje su moguće dvije opcije: ili će dijete kako odrasta biti u sukobu sa svojom rodnom ulogom ili neće imati dobre odnose sa osobama suprotnog pola. Takvo izobličenje nečije psihološke uloge posebno je vjerovatno u slučaju saveza između majke i sina, oca i kćeri. Kao rezultat toga, dječak ne može dugo ovladati tradicionalnom muškom ulogom u životu, a djevojčica ne može savladati tradicionalnu žensku ulogu (ovako su često ženstveni, slabovoljni muškarci i muževne, cinično racionalne žene formirana).

Rivalstvo odraslih obično se manifestira u tradicionalnom pitanju djetetu: „Koga više voliš?“ Zadovoljavajući na ovaj način svoju sujetu i ističući njihovu važnost u očima drugih, odrasli istovremeno traumatiziraju i dezorijentiraju dijete, nehotice gajejući u njemu licemjerje i snalažljivost.

Pripisivanje djetetu uloge nečijeg „blaga“ ponekad može sakriti prisilnu psihološku izolaciju nekog od starijih. Na primjer, baka, koju vlastita odrasla djeca ne razmazuju pažnjom, traži i nalazi utjehu u svojim unucima, nadoknađujući tim međusobnom naklonošću nedostatak emocionalne topline prema njoj u porodici.

Odnosi u porodici se razvijaju nešto drugačije kada je dijete nametnuto dobre uloge . U većini slučajeva, dobro vaspitano, poslušno i uzorno dijete izvor je roditeljskog ponosa, jer nikome ne zadaje mnogo nevolja i tuge, te se u svemu trudi slijediti savjete odraslih, besprijekorno izvršavajući sve njihove upute. Čini se da u porodici nema problema. Naime, iza pokušaja odraslih da dijete učine idealnim, često se krije atmosfera imaginarne saradnje. Ljudi ne znaju kako i ne smatraju potrebnim da se emocionalno podržavaju, da dijele bolne probleme i srodna iskustva u porodici. Svi se radije pretvaraju da nema nesporazuma, a još manje skrivenih porodičnih sukoba. Na spoljašnjem, društvenom nivou, odrasli pokušavaju da igraju razmetljive uloge kao uzorni porodični ljudi; Od djeteta se također očekuje da zadrži pristojnost. On pak svojim primjernim ponašanjem nastoji potvrditi roditeljska očekivanja, za što ga stariji nagrađuju. Niko zaista ne pokušava da pronikne u unutrašnji svet deteta, da razume njegova prava osećanja i iskustva. Stalno licemjerje, koje s vremenom počinje uočavati u ponašanju odraslih, postaje svojevrsna norma njegovog postojanja, ne samo u djetinjstvu, već i kroz cijeli njegov daljnji život.

Treba napomenuti da vrlo često, namećući djetetu ulogu „dobrog dječaka“, roditelji podsvjesno gade njihov ponos, vjerujući u njihov „pedagoški talenat“ i obavezuju dijete da zadrži porodični prestiž. Ponekad takav teret idealnosti u svakom pogledu postaje nepodnošljiv za dijete, i ono počinje da se „buni“ izvan porodice, čineći nezakonite radnje, što izaziva iskreno zbunjenost njegove porodice.

Psihološka uloga “dobrog dječaka” ne može a da ne utiče na djetetov unutrašnji osjećaj sebe i na ličnom nivou. Ako mu u početku na svaku grešku u ponašanju ukažu roditelji, onda kasnije i sam počinje da krivi sebe za svaki, pa i najmanji, neuspjeh u životu. Kao dijete "iznevjerio" je cijelu porodicu svojim greškama, a kao odrasla osoba vidi sopstvenu inferiornost i neuspjeh u tome da ne potvrdi svoja očekivanja, što ga čini pretjerano ranjivim na teškoće, kritike i neizbježne greške. . I dalje ne gleda na sebe iz pozicije samostalne osobe, već kroz zahtjevne oči svojih roditelja. Dakle, dijete koje je predobro nije uvijek dokaz pravilnog odgoja i porodičnog blagostanja. Naviknut da živi s okom na društveno odobravanje svojih roditelja, čak i u odrasloj dobi plaši se da ne učini nešto loše, kako ne bi svojim postupcima uznemirio ljude oko sebe. Stoga se trudi da ne pokazuje inicijativu, već čeka upute od drugih šta da radi i kako postupiti u datoj situaciji.

Poseban slučaj je uloga "porodičnog ljubimca" („porodična maskota“). Često je to najmlađe dijete u porodici, koje se zbog mladosti ne shvata ozbiljno. Shvativši prednost takve pozicije, koristi se hiperaktivnim radnjama, stvarima, ugađanjem, pokušavajući privući pažnju na sebe i pokazati da je problem koji toliko brine odrasle nestao. U istu svrhu igra ulogu “klauna”, “šadnje”.

Razmažen svačijom pažnjom i opraštanjem, miljenik porodice pomalo neozbiljno shvata život, pa zato nikada ne nauči da se nosi sa raznim stresovima. Tokom školskih godina obično ima poteškoća u učenju, a njegova kompulzivna potreba za pažnjom otežava međuljudske odnose. Pošto nije naučio da se nosi sa životnim poteškoćama, on traži načine da ih riješi upotrebom droga i alkohola, o kojima vrlo brzo postaje ovisan.

Ništa manje negativne posljedice na formiranje ličnosti rastuće osobe može uzrokovati količina vremena koja mu se daje u porodici. uloga "bolesnog deteta" . Obično se takva uloga dodjeljuje djeci čije zdravlje zahtijeva posebnu pažnju i brigu. I premda se dijete koje je dugo bolesno praktično oporavlja i može se osjećati ravnopravnim s ostalom djecom, neko u porodici ga tvrdoglavo i dalje smatra slabim, bespomoćnim i zahtijeva isti stav od svih. Iza takve želje da se očuva djetetova bolest krije se određeni oblik porodične disfunkcije. Konkretno, jedan od članova porodice pokušava da zadrži poziciju dominacije žrtvujući se bolesnom detetu i time dokazuje svoju potrebu za stalnim prisustvom pored njega. Misija staratelja omogućava da se nad samim djetetom proširi roditeljska vlast. Osim toga, uloga koja mu je dodijeljena kao bolna može poslužiti kao sredstvo nečijeg samopotvrđivanja u uslovima psihičke izolacije. U nekim slučajevima odrasli nisu u stanju, a ponekad i ne žele, da razbiju postojeći stereotip u odnosima. Nametanje uloge bolesnog djetetu ne može biti ništa drugo do oblik imaginarne saradnje: nesuglasice i napetosti u odnosima među supružnicima mogu na neko vrijeme izblijediti u drugi plan, jer ih zajednička briga o bolesnom djetetu privremeno tjera da zaborave na vlastite svađe, nedaće, sve počinje da se vrti oko bebinog zdravlja. Ova zamjena istinske saradnje može se nastaviti sve dok ne nestanu strahovi i zabrinutost za državu, tj. dečja bolest samo privremeno normalizuje porodične odnose i poboljšava psihološku klimu. Želja da se produži moratorij na miran suživot potiče jednu od odraslih osoba da što duže zadrži ulogu pacijenta nametnutu djetetu.

S vremenom, uloga bolnog postaje korisna ne samo odraslima, već i samom djetetu. Nakon što se razbolio, on, uz neugodne osjećaje od bolesti, neočekivano počinje osjećati nešto ugodno, dezinhibirajuće: odjednom je okružen pažnjom i brigom. Oba roditelja se mnogo brinu o njemu, ispunjavaju svaku njegovu želju, udovoljavaju svim njegovim hirovima. Dakle, suštinski neprijatna bolest postaje uslovno poželjna za dete, ono doživljava njene „čari“ i nalazi određene „koristi“. U budućnosti nesvesno nastoji da reprodukuje prijatna osećanja zajedništva sa drugim članovima porodice koje je mogao da doživi tokom svoje bolesti i da inicira „povlačenje u bolest“ kako bi stalno dobijao roditeljsku ljubav, brigu, pažnju i naklonost. Navodno, preostala bolnost omogućava djetetu da kontroliše odnos roditelja prema njemu i usmjerava ono što se oko njega dešava u željenom smjeru. Tako roditelji nesvjesno postaju taoci samonametnute uloge “bolesnog djeteta”.

Prilično česta pojava u disfunkcionalnim porodicama može biti djetetov nesvjesni odabir određene uloge, što mu pomaže psihički da se odupre nedaćama s kojima se susreće u roditeljskoj porodici. Na primjer, neka djeca su fokusirana na to da sve rade savršeno i da budu odgovorna za sve što se dešava u porodici. U takvim slučajevima mogu preuzeti na sebe uloga "porodičnog heroja" (« odgovorno dijete" ). Najčešće ovu ulogu preuzimaju starija djeca iz izrazito nefunkcionalnih (alkoholnih i konfliktnih) porodica. Vrlo rano su primorani da postanu odrasli kako bi izdržavali mlađu braću i sestre kojima je potrebna pomoć, a ponekad i njihove „izgubljene“ roditelje. Takva djeca vole da budu oslonac i zaštitnik slabijih, posebno kada su njihovi postupci potkrijepljeni pohvalama; osjećaju se odgovornim za ono što se dešava u porodici. Stoga su u početku prisiljeni, a onda sasvim voljno, brinu ne samo o mlađim članovima porodice, već preuzimaju i funkcije „porodičnog gromobrana“ u situacijama roditeljskih sukoba; moraju saslušati, fizički i emocionalno podržati i pomiriti svoje roditelje, učiniti im život više ili manje ugodnim i ugodnim, tj. djeca postaju roditelji svojim roditeljima, prikrivaju neuređenost porodičnog života i preuzimaju brigu o porodici koja je neuobičajena za njihov uzrast.

Dobrovoljno ili prisilno prihvatanje uloge “porodičnog heroja” prepuno je mnogo opasnih trenutaka koji će se osjetiti u odrasloj dobi. Pošto u roditeljskom domu nisu dobili dječije radosti, ljubav i naklonost koja im pripada, oni počinju tražiti posebnu brigu i pažnju okoline. S vremenom razvijaju nejasan osjećaj „ukradenog djetinjstva“: dok udovoljavaju i pružaju zadovoljstvo drugima, nisu naučili da se igraju i iskreno izražavaju svoja osjećanja, ne razumiju neozbiljnost i lakomislenost i ne znaju jednostavno uživati. život. Prirodni proces odrastanja je bio potisnut, bio je pod pritiskom porodičnih prilika, pa se i u odrasloj dobi „heroj porodice“ može osećati kao „pseudo odrasla osoba“, nastavljajući da se bori da povrati radosti i zadovoljstva iz detinjstva koja bio je lišen u porodici svojih roditelja. Osim toga, postavši odrastao, samostalan i samostalan, nastavlja da sebe smatra odgovornim za sve što se dešava oko njega, ne može se nositi s greškama i porazima, jako radi i postaje „radoholičar“.

Neka djeca, doživljavajući psihičku nelagodu u porodici, povlače se u svijet fantazije i ostaju izolirana od svih, preuzimajući na sebe uloga "izgubljenog djeteta" (krotko dijete). Takvo dijete vrijeme provodi samo radeći mirne aktivnosti, a da ne nervira nikoga u kući. Roditelji smatraju da mu nije potrebna pažnja, jer može da se brine o sebi. Voli da pomaže onima kojima je potrebna, svoje poteškoće i interese smatra manje važnim od problema i hobija drugih i u svemu je inferioran u odnosu na druge. Istovremeno, jako pati od usamljenosti i zbog svoje izolacije sklon je daljoj izolaciji. Kako odrastaju, mogu početi koristiti droge kako bi postigli psihičku udobnost.

Razvoj djece počinje u porodici. Rođaci ulažu u ličnost osnove ponašanja, duhovne i društvene norme. Uloga porodice u podizanju dece je tolika da utiče na razvoj ličnosti i pozitivno i negativno. Kako se članovi porodice trebaju ponašati da bi odgojili punopravnu, adekvatnu ličnost? Sa kojim se izazovima suočavaju roditelji?

Uloga porodice u podizanju djece

Obično članovi porodice pripadaju jednoj generaciji, ali ponekad i više generacija porodice žive zajedno (baka, djed, majka, otac). Povoljan trenutak odrastanja je da se dijete osjeća zaštićeno i duhovno uzdiže u komunikaciji sa mamom, tatom, sestrama, braćom, bakom i djedom. U takvoj porodici spontano se razvija znanje i spremnost da se pokaže pažnja i požuri se u pomoć. Prisjetite se toplih večeri sa bakom, dobrih bajki i ukusnog čaja sa džemom.

To usađuje brigu za voljene i vrijednost porodice. Deda je simbol mudrosti i hrabrosti, on će vas naučiti zanatu. Velika porodica pruža ogromnu priliku dječacima i djevojčicama da steknu višestruki razvoj. Djeca iz takve porodice odrastaju osjetljiva, pažljiva i samostalna.

Takođe, pozitivnu ulogu porodice u podizanju djeteta ima i lični primjer roditelja. Da bi sin nastojao da bude jak i uradi pravu stvar, jednostavno treba da vidi takav primer pred sobom. Ćerka će rasti ženstvena, dostojna, puna ljubavi samo ako je njena majka takva.

Glavno mjesto u odgoju osobe koja raste je duhovno jedinstvo, otvorena veza između roditelja i djeteta. U paklu nema šanse da prepustite podizanje deteta na milost i nemilost sudbini ili da prepustite tinejdžera da se brine sam za sebe.

Svaki roditelj svoje dijete doživljava kao produžetak sebe. Neki roditelji vide svoju bebu kao objekat za ostvarenje neostvarenih želja, a potom takva beba postaje deo roditelja. Često mi, roditelji, biramo aktivnosti po sopstvenom nahođenju, u skladu sa svojim interesovanjima.

Nije lako odustati od ostvarenja svojih želja. Glavni zadatak je donijeti odluku koja će zadovoljiti oba učesnika (mamu, tatu), pamteći mišljenje drugog roditelja. Drugi zadatak odraslih je da spoje riječi i djela. Beba ne razumije zašto je pušenje štetno ako tata ili mama puše bez oklijevanja. Takođe je važno razgovarati o kontradikcijama bez prisustva djece. Mali slušaoci lako upijaju informacije i takođe ih koriste u svoju korist.

Tokom kontakta roditelja i djece razvija se koncept komunikacije:

• Beba se doživljava takvom kakva jeste;
• Odrasla osoba na situaciju gleda očima djeteta;
• Roditelj ispravno procjenjuje situaciju.

Neki roditelji vole svoje dijete baš tako, ne zbog njegovih postignuća ili lijepog izgleda, već jednostavno zbog činjenice da je. Ovo je bezuslovna ljubav.

Dešava se da su djeca voljena zbog svojih postupaka, dobrih ocjena ili sjajnog izgleda. Međutim, kada učenik dobije lošu ocjenu, osjeća da nikome nije potreban i odnosi se pogoršavaju. Tada dijete ne osjeća zaštitu koja je toliko neophodna. Ova vrsta ljubavi se zove uslovna.

Najgora stvar za djecu je potpuna ravnodušnost. Ovaj stav igra štetnu ulogu za porodicu u negovanju djetetove ličnosti. Ako je beba bila neželjena ili je došlo do ozbiljnih problema, izgled bebe možda neće zadovoljiti želje roditelja, što dovodi do odbacivanja ili ravnodušnosti potomstva. Često se ovaj stav razvija podsvjesno, tj. nije kontrolisan.

Porodica postavlja temelje za fizički razvoj i zdravlje pojedinca. Važna je i uloga porodice u usađivanju moralnih vrijednosti. Uticaj porodice na vaspitanje deteta svakodnevno vrši srodstvo, zavisi od vrednosti roditelja, situacije u porodici i kognitivnih potreba.

Uloga porodice u vaspitanju dece predškolskog uzrasta

Djeca su po prirodi radoznala, stalno o nečemu pitaju odrasle, razvijajući tako svoje horizonte i vokabular. Predškolsku djecu zanima sve što im je nepoznato ili neshvatljivo. Djeca predškolskog uzrasta koja mogu sama čitati crpe informacije iz književnosti, epova i dječjih pjesama. Uloga porodice u odgoju djece predškolskog uzrasta je veoma važna. Predškolci moraju pohađati predstave, gledati edukativne programe, pratiti izložbe, ići u muzeje. Posjećivanje kulturnih javnih mjesta usađuje sposobnost korektne komunikacije i strast za umjetnošću.

Kognitivne vještine počinju se razvijati ranije nego što neki roditelji pretpostavljaju:

• majčin prvi osmeh;
• njega beba;
• čitanje bajki, pjesama;
• razgovori na putu kući i još mnogo toga.

Svakodnevne radnje za odrasle su od velike važnosti u odgoju predškolskog djeteta.

Ima veliku ulogu u razvoju predškolskog djeteta
Analizirajte svoj odnos prema djetetu, svoju komunikaciju. Ako shvatite da trenutni neće dovesti do pozitivnog rezultata, pokušajte promijeniti svoju roditeljsku taktiku. Stil porodičnog vaspitanja igra veliku ulogu u razvoju ličnosti.

Uloga porodice u duhovnom i moralnom vaspitanju dece predškolskog uzrasta.
Roditelji su osnivači rađanja ličnosti, bezuslovno je velika uloga porodice u podizanju djeteta, promicanju njegovog moralnog nivoa. Predškolsko doba je vrlo povjerljivo i djeca upijaju informacije „kao sunđer“. Stoga naučnici i nastavnici potvrđuju da su ove godine veoma važne za postavljanje moralnih temelja. Porodica predstavlja prvo društvo koje ima snažan uticaj na formiranje ličnosti kao pojedinca.

Početak moralnog vaspitanja je duhovnost sredine u kojoj predškolac provodi većinu svog vremena. Moralno vaspitanje se izražava uljudnošću, poštovanjem prema starijima i taktom.

Tradicionalne uloge roditelja.

Djeca stalno trebaju primati roditeljsku ljubav. U teškim situacijama bebi je potrebna podrška roditelja. Porodicu ne može ništa zamijeniti. Kakvu ulogu imaju roditelji u odgoju djece? Roditelji su pokazatelj normi ponašanja u društvu, pravila komunikacije sa najdražima i ostvarenja sebe kao pojedinca. Neki ljudi smatraju da je nedolično baviti se obrazovanjem do treće godine, ali je upravo taj period rasta ključan za razvoj znanja, vještina, vrijednosti i odnosa prema sebi i drugima. Tu glavnu ulogu imaju majka i otac.

Uloga majke u podizanju djeteta.

Mama je jedina osoba uz koju se djeca osjećaju potpuno sigurno. Samo kada si sa svojom majkom možeš biti svoj i ne brinuti da će te neko smejati ili uvrediti. Budući da je pod zaštitom majke, beba se više neće plašiti ismevanja drugih ljudi i počinje da gradi odnose sa društvom. Glavna uloga majke u odgoju djeteta dovodi do toga da ona postane dobar primjer i pravi prijatelj. Majka treba mirno da objasni bebi da li je pogrešila, fizičko kažnjavanje ili uredni ton su neprihvatljivi. Djeci treba reći o njihovim obavezama u kući, na osnovu njihovih godina i fizičkih karakteristika. Pitanje je naučiti majku da zadatke obavlja s ljubavlju, odgovornošću i zadovoljstvom.

Žena treba da deli svoje vrednosti, znanja, stavove, ali ne i da ih nameće. Za ćerku ili sina je važno da se čuje njegovo mišljenje. Kada u porodici nije jedno dete, već dvoje, troje ili više, majci je teže da svoju pažnju podjednako raspodeli na svu decu. Neophodno je voditi računa o interesima svih, a da ne uskraćujemo pažnju ni starijima ni mlađima odrasloj deci je potrebna majčina ljubav ništa manje od drugih.

Mama je pokazatelj kakva žena treba da bude u porodici: brižna, mudra, uravnotežena, adekvatna. Ćerka projektuje ponašanje na sebe u budućnosti, a sin na ženu. Stoga majka treba da pazi na svoje postupke i riječi. Riječ bačenu u osjećaje ili radnju u žaru trenutka djeca shvate „u hodu“.

I u odraslom dobu idemo mami po savjet ili ljubaznu riječ, jer će ona uvijek saslušati, milovati, a ne osuđivati.

Uloga oca u podizanju djeteta.

Za apsolutni sklad u porodici potrebno je da dva roditelja prihvate pomoć u razvoju djece.

Mama je simbol topline, brige, nježnosti. Tata je simbol zaštite, snage, postojanosti.

U većini porodica uobičajeno je da se tata „ne dira“ nakon napornog radnog dana, ali ćerka ili sin jednostavno treba da provedu neko vreme sa ocem. Dovoljno je da se raspitate o bebinim poslovima, pročitate knjigu ili igrate. Uloga oca u podizanju djeteta nije samo finansijska podrška. Otac treba da provodi vikende sa porodicom, da ide zajedno u šetnju, u bioskop i posećuje.

Kažu: ako se rodi sin, čovjek postaje otac, ako se rodi kćerka, tata. Dakle, evo za cure Tata je simbol stabilnosti i svrhovitosti. Ona će takvog muškarca tražiti u budućnosti. Male princeze odrastaju sa osećajem poštovanja prema muškarcu, zahvaljujući pravilnom vaspitanju svog oca, kao i njegovom odnosu prema svim članovima porodice.

Otac za momci je uzor. Tate treba da paze na sebe, svoje reči i dela. Naprotiv, dečaci koji su odrasli bez oca nemaju pojma kako se muškarac ponaša u datoj situaciji. Sin koji je odrastao u punopravnoj porodici ima predstavu o odnosu između muškarca i žene u budućnosti, već ima sliku srećne veze u svojoj glavi.

Tata uvodi izdržljivost, sport i zdrav način života. Fizičko vaspitanje razvija disciplinu i organizaciju. Dječak veoma cijeni očevo odobravanje, pa bi trebao ohrabriti sina i radovati se njegovom uspjehu. Otac je najbliži prijatelj potrebno je povesti malog čovjeka na pecanje, planinarenje i razgovarati s njim o muškim problemima (u skladu sa godinama).

Uloga oca u podizanju djece u porodici neraskidivo je povezana sa razvojem punopravne ličnosti. Ako muškarac ne zna da učestvuje u podizanju dece, žena ga vodi:

• ići u šetnje s djecom;
• razgovarati o problemima vezanim za dijete;
• ne ustručavajte se da tražite pomoć od svog muža;
• zamolite svog muža da zajedno sa djetetom riješi određeni problem.

Da rezimiramo, istaknimo faktore koji igraju pozitivnu ulogu u odgoju djece:

• Potrebno je aktivno učestvovati u životu djece;
• Saslušajte bebino mišljenje;
• Zajedno razgovarajte o porodičnim pitanjima;
• Prihvatite bebu takvu kakva jeste;
• Eliminirati fizičko i psihičko nasilje;
• Dozvolite svom djetetu da samostalno donosi odluke.

Provedite maksimalno vrijeme sa svojom djecom, ona bi trebala biti uvjerena u vašu podršku i njihovu važnost. Samo tako će mala osoba izrasti u samopouzdanu, punopravnu osobu sa samopoštovanjem.

Osnove porodične psihologije i porodičnog savjetovanja: udžbenik Posysoev Nikolay Nikolaevich

3. Uloge djeteta u porodici

3. Uloge djeteta u porodici

Jedno od glavnih pitanja kada se razmatraju odnosi roditelja i djece u porodici je koncept „uloge“. Uloga djeteta u sistemu porodičnih odnosa može biti drugačije. Njegov sadržaj određen je uglavnom potrebama roditelja koje dijete zadovoljava, i to: