Preporuke za roditelje od edukativnog psihologa. Preporuke za roditelje o razvoju emocionalne sfere predškolske djece Pomozite djetetu da se riješi negativnih emocionalnih stanja

Postulat da nije bitna sama situacija, već kako na nju reagujemo, odavno je poznat i ne izaziva nikakve zamjerke. Pokazalo se da 25% ljudi ima takozvanu „početnu spremnost“ za razne vrste emocionalnih uticaja, slomova i gomilanja negativnih emocija.

Nije iznenađujuće što se brinemo prije nekog važnog događaja: ispita, prvog sastanka, uoči prvog dana na novom poslu, prije intervjua, dok čekamo sastanak sa šefom itd.

Ali za neke ljude, ove brige su relativno bezbolne za psihu, vrlo brzo nestaju i zamjenjuju ih pozitivni trenuci u životu: komunikacija s prijateljima, smiješan film, ugodan krajolik ispred prozora. A kod drugih, ove emocije se "zaglave" dugo vremena, ne nestaju, akumuliraju se, uzrokujući fiziološke promjene u tijelu u obliku pogoršanja starih bolesti ili pojave novih. Emocije su voz koji prati sve događaje u našim životima, a posebno je važno kako naša psiha zna kako da ih „odlijepi“, izbori se s negativnim, ostavljajući samo ugodna iskustva.

Kakva su osećanja i emocije?

Čovjekove emocije i unutrašnja osjećanja odražavaju njegov stav prema bilo kojem događaju ili situaciji u životu. Štaviše, dvije imenovane države prilično se razlikuju jedna od druge. Dakle, emocije su direktna reakcija na nešto. To se dešava "na nivou životinje". Što se tiče osjećaja, ovo je proizvod razmišljanja, nagomilanog iskustva, iskustava itd.

Kakva osećanja osoba ima? Prilično je teško nedvosmisleno odgovoriti na postavljeno pitanje. Na kraju krajeva, ljudi imaju mnogo osjećaja i emocija. Oni osobi daju informacije o potrebama, kao i povratnu informaciju o tome šta se dešava. Zahvaljujući tome, ljudi mogu razumjeti šta rade dobro, a šta pogrešno. Nakon spoznaje nastalih osjećaja, osoba daje sebi pravo na bilo koju emociju i na taj način počinje shvaćati šta se dešava u stvarnosti.

Lista osnovnih emocija i osjećaja

Sve emocije su podijeljene u 3 različite grupe.

1) Pozitivno:

• zadovoljstvo;
• jubilation;
• radost;
• ponos;
• oduševljenje;
• povjerenje;
• samopouzdanje;
• divljenje;
• simpatija;
• ljubav (ili naklonost);
• ljubav (seksualna privlačnost prema partneru);
• poštovanje;
• zahvalnost (ili uvažavanje);
• nježnost;
• samozadovoljstvo;
• nježnost;
• gloat;
• blaženstvo;
• osjećaj zadovoljne osvete;
• anticipacija;
• osećaj sigurnosti.

2) Negativno:

• tuga (ili tuga);
• tuga (ili tuga);
• žudnja;
• tuga;
• ogorčenost;
• očaj;
• strah;
• nezadovoljstvo;
• anksioznost;
• strah;
• strah;
• sažaljenje;
• žaljenje;
• simpatija (ili saosećanje);
• ljutnja;
• smetnja;
• ogorčenost (ili indignacija);
• osjećaj uvrijeđenosti;
• neprijateljstvo;
• mržnja;
• ljutnja;
• zavist;
• malodušnost;
• ljutnja;
• ljubomora;
• dosada;
• neizvjesnost (ili sumnja);
• horor;
• sramota;
• nepovjerenje;
• bijes;
• konfuzija;
• gađenje.

3) neutralno:

• čuđenje;
• radoznalost;
• čuđenje;
• mirno i kontemplativno raspoloženje;
• indiferentnost.

Psiholozi konvencionalno dijele sve ljude na dvije vrste: A i B.

Da upišem A uključuju ljude koji imaju bolno razvijen osjećaj odgovornosti - sve što se dešava u svijetu oko njih tiče se njih lično.

Druga osobina je ambicija, želja za postizanjem određenog (po mogućnosti visokog) statusa koji bi ih istakao u masi. Nije važno čime se bave, ključne riječi su „biti najbolji“, za ljude tipa A pokretačkom snagom u životu može se smatrati uporna želja za poslovnim ili ličnim uspjehom.

Postavljajući sebi drugi cilj, takva osoba mu se podređuje, žrtvuju se i bliski ljudi i vlastite želje, ostaje samo riječ "mora". Ovo je tip veoma efikasne, uvek zaposlene osobe, kojoj je postala navika da zaborave da praznici, vikendi i odmori postoje. Tip Osoba svaku pauzu u poslu doživljava kao dosadnu prepreku, ne prestaje da razmišlja o poslu ni na minut. Uglavnom, njegova psiha ne dobija nikakvo olakšanje. Uostalom, poznato je da je za opuštanje ponekad dovoljno jednostavno preći na drugu vrstu aktivnosti. Ali to je upravo ono što ovi ljudi ne znaju da rade.

Tip A, između ostalog, je čvrsta, konfliktna ličnost koja i u najmanjoj konfrontaciji ne preferira ni saradnju ni kompromis, već potiskivanje i konfrontaciju.

Osoba tipa A malo razmišlja o svom zdravlju, radije ignoriše bolesti, "zaboravlja" na njih. Da idem kod doktora? šta ti radiš! Ovaj čovjek nema vremena za sitnice! U najboljem slučaju, popit će neki brzodjelujući lijek da ukloni simptom i zaboravi, a ne razmišlja o uzrocima bolesti: biti bolestan je ponižavajuće, ovo je sudbina slabih. U međuvremenu, nervni sistem tipa A nema dovoljnu marginu sigurnosti: iskreno, ovi ljudi imaju slab nervni sistem. Vrijedi ovome dodati da takva osoba očito nije dovoljno razvijena samokontrolom nad svojim ponašanjem, kada se čini da osoba koja stoji ispred vas uopće nema „kožu“, samo gole živce; Bukvalno ga sve iritira i izaziva emocionalne bljeskove.

Tip B- To su mirni, dobroćudni, uravnoteženi ljudi. Uspostavljanje na poslu za njih nije samo po sebi cilj: njihovo raspoloženje i zdravlje su važniji. Ovi ljudi nikada ne ostaju prekovremeno na poslu, ne nose posao kući i imaju jasno definisane granice između „moje i ne moje“. Ako je godišnji odmor, onda odmor u potpunosti, uz potpuno odvajanje od uobičajenih aktivnosti i razmišljanja. Izvana, takva osoba može izgledati kao osoba koja se „ne zanima“, ravnodušna prema svemu osim prema vlastitoj osobi. Zapravo, nije tako: ljudi tipa B imaju dobro razvijene mentalne odbrambene mehanizme koji sprečavaju nakupljanje i „zaglavljivanje“ negativnih emocija.

Pokreću se psihološki odbrambeni mehanizmi - represija (prevođenje negativnog iskustva u podsvijest, “zaborav”), racionalizacija (prelazak s jezika osjećaja na jezik logike, što iskustvo čini manje akutnim), izbjegavanje itd.

Rezultat je mnogo stabilniji nervni sistem i, shodno tome, rizik od svih vrsta bolesti je nekoliko puta manji. U ekstremnim situacijama, ljudi tipa B imaju mnogo veće šanse da se okupe, shvate i donesu ispravnu odluku, a da ne podlegnu napadima panike emocija.

Vjeruje se da se pripadnost jednom ili drugom tipu uspostavlja u ranom djetinjstvu, ali ta svojstva nisu urođena, odnosno možete, nakon napornog rada na sebi, promijeniti svoj tip ili barem naučiti spriječiti dugotrajnu „infekciju“. ” sa negativnim emocijama koje uništavaju našu psihu i potkopavaju naše zdravlje.

Naravno, mehanizmi nečijeg emocionalnog odgovora su mnogo bogatiji i raznovrsniji od onih predstavljenih u tipovima A i B. Međutim, ako se barem uslovno svrstate u jedan od ovih tipova, moći ćete bolje pratiti mehanizme svog emocionalne reakcije i stepen njihovog uticaja na vaše blagostanje, stepen do kojeg ste u mogućnosti da kontrolišete te trenutke.

Zapravo, glavni pokazatelj koliko smo psihički zdravi jeste sposobnost da se radujemo. S tim u vezi, američki psiholozi smatraju glavnim kriterijumom kako čovek može da uživa (i da li je uopšte u stanju da se raduje) svakog jutra i svakog novog proleća. Ako vam je to svojstveno, onda ste sretni vlasnik snažnog psihičkog imuniteta na sve životne nedaće.

Kako se sprijateljiti sa emocijama?

Emocije su pokretač našeg ponašanja. U pravilu su povezani sa željom osobe da postigne neki važan cilj ili izbjegne neugodnu situaciju. Svako emocionalno iskustvo izaziva određene fiziološke reakcije.

Naravno, nije lako obuzdati svoje emocije, ali ih ipak možete kontrolisati, a ne samo da biste bili uspješni, potrebno je to samo naučiti. Ljekari, vatrogasci, spasioci i predstavnici drugih profesija čiji je posao pod stalnim stresom moraju biti u stanju kontrolirati svoje emocije.

Preporuke psihologa koje će vam pomoći da savladate svoje emocije:

1. Ako osjećate da u nekoj situaciji možete izgubiti kontrolu nad svojim emocijama, pokušajte otići. Zastanite, udahnite, a zatim s novim mislima pokušajte sagledati problem novim očima.

2. Uvjerite se pozitivnim stavovima. Recite sebi da ste smireni, sigurni u svoje sposobnosti, srećni. Ponavljajte ove izjave što je češće moguće.

3. Prije nego što izbacite more svojih negativnih emocija na nekoga iz svog okruženja, zapišite ih u svoj dnevnik ili na običan komad papira. Neka prođe neko vrijeme. Ako se kasnije vaše mišljenje ne promijeni i smatrate da je potrebno riješiti ovaj problem na jedan, a ne na drugi način, postupite.

4. Prestanite misliti o sebi kao o savršenom. Prihvatite da možete pogriješiti. Naučite da slušate kritike drugih. Pravo samopouzdanje znači da ste otvoreni za kritiku i da se ne vrijeđate zbog toga.

5. Najlakši način da izbjegnete negativne emocije je da skrenete pažnju. Bilo koja akcija je najbolji lijek za anksioznost.

6. Postavite sebi pitanje: “Šta mogu učiniti da promijenim situaciju zbog koje se osjećam nelagodno?” Ako vam odgovor ne pada na pamet, sve što možete učiniti je da se smirite i čekate, jer brigom nećete ništa postići, neće vam biti lakše.

7. Pronađite svoj način opuštanja. Za neke to može biti sport, za druge ples, odlazak u kozmetički salon, kupka, masaža ili jednostavno kupanje s aromatičnim uljima. Da, kako god, glavna stvar je da se tako osjećate mirnije i ugodnije.

8. Još jedna uobičajena tehnika poznata je u psihologiji. Možete pokušati da se nosite sa anksioznošću fizički. Da biste to učinili, na površini našeg tijela pronađite područja koja su odgovorna za osjećaj nervoze (tačke na sljepoočnicama i na sredini dlanova) i masirajte ih nekoliko minuta u smjeru kazaljke na satu.

9. I na kraju, najbolji savet za sve prilike je da se smejete ili čak smejete, bez obzira koliko vam je teško. Hodati kroz život je lakše i zabavnije sa osmehom. Osim toga, vesela osoba je uvijek ljepša od sumorne.

Budi prijatelj sa svojim emocijama, kako bi svi utisci koje ti život ostavi bili prijatni!

Izvori:

• http://shkolazhizni.ru
• http://vatolin.info
• http://fb.ru

OGBUZ "Centar za medicinsku prevenciju" Vam želi dobro zdravlje i poziva Vas da posjetite:

• konsultacije sa neurologom;
• konsultacije sa alergologom;

Dobijte detaljnije informacije o radu stručnjaka,
Možete se prijaviti i putem telefona: 46-85-00

Članak je pripremila: edukativni psiholog – M. N. Larionova

Ako želite biti u toku sa novostima Centra, rasporedom predavanja i obuka, saznati više o objavljivanju novih zanimljivih članaka, pridružite se

“Kako pomoći svom djetetu da se nosi sa emocijama”
(preporuke za roditelje)

Černikova Olga Aleksandrovna
KSU "Srednja škola br. 10"
Državna ustanova "Odeljenje za obrazovanje"
Akimat okruga Žitikarinski"
Svako od nas želi da nam deca odrastaju zdrava i srećna, da uživaju u svetu oko sebe i uspešnom danu, da budu uvereni u svoje sposobnosti i da znaju kako da se nose sa teškoćama, izdrže udarce sudbine i očuvati mir u najnepredviđenim situacijama.
Demonstracija sposobnosti suočavanja s poteškoćama počinje od prvih dana djetetovog života. Ali ponekad, pokušavajući da zaštitimo svoje dijete koliko god je to moguće, njegujemo ga i štitimo, sprječavamo njegove želje i potrebe i trudimo se da mu što više olakšamo život. Time mi, odrasli, štetimo njegovoj psihi, „razbijamo“ njegovu emocionalnu sferu. Dijete stavljeno u takvu situaciju ne razvija se emocionalno, ne zna da se nosi sa svojim emocijama, ne uči da se nosi sa životnim poteškoćama i rješava probleme koji se pojave. To utiče na obrazovne rezultate, komunikaciju sa vršnjacima i odraslima. Nemogućnost da se živi u skladu sa samim sobom dovodi do fizičkih zdravstvenih problema i raznih bolesti. Djeca koja nisu u stanju da savladaju strah od samostalnog ili testnog rada postaju nepažljiva, rasejana, prave veliki broj grešaka i kao rezultat toga dobijaju lošu ocjenu jak strah onemogućava učenika koji dobro poznaje gradivo. Djeca koja se ne mogu nositi s ljutnjom i agresijom obično imaju problema u komunikaciji. Ako dijete stalno skriva svoje emocije i gura ih u sebe, to je štetno za njegovo zdravlje.
Šta su emocije? Emocije su unutrašnja iskustva osobe. Emocije izražavaju stav osobe prema trenutnim ili mogućim situacijama i situacijske su prirode.
Ljudska emocionalna stanja uključuju:
raspoloženje (opće postojano trenutno emocionalno stanje osobe, koje određuje njegov opći ton i aktivnost);
afekt (živo, kratkotrajno emocionalno iskustvo);
osjećanja (više ljudske emocije povezane s onim ljudima, događajima, predmetima koji su značajni za datu osobu);
stres (stanje jake opšte napetosti, uzbuđenje u teškim, neobičnim, ekstremnim uslovima).
Emocije mogu biti pozitivne i negativne. Većina nas je zadovoljna pozitivnim emocijama, želimo ih zadržati duže. Ali negativni ometaju, stresu nas, čine nas ranjivima (na primjer, ljutnja, mržnja, strah, gađenje, itd.), pa želimo da ih se riješimo. Kako možemo pomoći našoj djeci u tome? Prvo morate znati šta može izazvati negativne emocije kod djeteta. Razloga je dosta, izdvojimo glavne:
Kontradikcija između snažne želje i nemogućnosti da se ona zadovolji (jako se očituje kod male djece).
Konflikt koji se sastoji u povećanim zahtjevima prema djetetu koje nije sigurno u vlastite sposobnosti (uočeno u situaciji kada roditelji postavljaju prevelike zahtjeve djetetu u učenju, koje ono očigledno ne može podnijeti).
Sukobni zahtjevi roditelja i nastavnika.
Česta negativna emocionalna stanja odraslih i nedostatak sposobnosti kontrole i samoregulacije s njihove strane. U psihologiji postoji nešto kao "zaraza", odnosno nehotično prenošenje emocionalnog stanja s jedne osobe na drugu. Stoga je važno da sami naučite i naučite svoje dijete da se nosi sa svojim emocijama.
Upotreba naredbi, optužbi, prijetnji, uvreda umjesto povjerljivog razgovora i zajedničke analize situacije.
Emocionalno obrazovanje je veoma delikatan proces. Glavni zadatak nije potisnuti i iskorijeniti emocije, već naučiti dijete da ih pravilno usmjerava. Po mom mišljenju, važan princip u emocionalnom obrazovanju djece je „lični primjer“. Dijete mnogo uči gledajući odrasle (roditelje, nastavnike), uočavajući njihov adekvatan izraz svojih emocija, i svakako će nastojati da imitira.
Vrlo je važno naučiti dijete da “izbacuje” negativne emocije bez štete po sebe ili druge.
Postoje dva načina da adekvatno izrazite negativne emocije:
1. Saosjećajno slušanje.
U onim trenucima kada je dijete pod pritiskom negativnih emocija potrebno mu je saosjećanje. Naziv metode govori sam za sebe. Sastoji se od slušanja djeteta u mirnoj atmosferi, bez osuđivanja ili analize njegovog ponašanja. Nekoliko minuta tihe naklonosti i razumijevanja je glavno pravilo ove metode. Dete treba da oseti da je pored njega osoba koja je spremna da saoseća sa bilo kojom njegovom emocijom. U procesu takvog monologa dolazi do "oslobađanja" od negativnosti, a djetetovo raspoloženje se postupno poboljšava.
2. “Metoda samoće.” Neka deca, doživljavajući jaka osećanja i iskustva, pokušavaju da se povuku, da odu negde gde ih niko neće ometati. Ovo je način stvaranja osamljenog mjesta za doživljaje.
Dijete je izolirano kako bi:
Njegove negativne emocije nisu smetale drugima;
Da da oduška emocijama koje su ga preplavile;
Kako ne bi izazvao reakciju roditelja (ili drugih ljudi oko sebe), što je ponekad ponižavajuće i opasno za samo dijete.
“Metoda izolacije” djetetu ne bi trebala izgledati kao kazna, pa je važno da odrasla osoba poštuje sljedeća pravila:
nikada ne zaključavajte vrata sobe u kojoj je dete samo;
Kada ostavljate dijete samo, nemojte mu govoriti riječi koje su svima poznate iz djetinjstva: "Razmisli o svom ponašanju!" Kada je ostavljeno samo, dijete treba da osjeća podršku i razumijevanje;
ne tjerajte dijete da razgovara s vama ako to ne želi.
Ostavši nasamo sa sobom, dete shvata šta ga je navelo da se tako ponaša (naljuti se, plače, vrišti).
Ali ne samo kroz riječi i ponašanje roditelja, dijete može osjetiti roditeljsku podršku. Kontakt očima (shvatali mi to ili ne) je glavno sredstvo za prenošenje naše ljubavi našoj djeci. Što roditelji češće gledaju svoje dijete s ljubavlju, ono je više prožeto tom ljubavlju. Međutim, drugi signali se mogu prenijeti kroz kontakt očima. Posebno je nepoželjno koristiti kontakt očima kada roditelji daju sugestije djetetu, kažnjavaju ga, grde ga, prigovaraju i sl. Kada roditelji koriste ovo moćno sredstvo kontrole uglavnom na negativan način, tada dijete vidi svog roditelja uglavnom na negativan način. Dok je dijete malo, strah ga čini pokornim i poslušnim, a nama to spolja sasvim dobro odgovara. Ali dijete raste, a strah je zamijenjen ljutnjom, ljutnjom i depresijom.
Dijete nas najpažljivije sluša kada ga pogledamo u oči. Anksioznoj, nesigurnoj djeci je najpotrebniji kontakt očima. Nježan pogled može smanjiti nivo anksioznosti.
Važno je da duboko u sebi osjećamo strastvenu ljubav prema svom djetetu, ali to nije dovoljno. Kroz naše ponašanje dijete osjeća našu ljubav prema sebi, ne samo da čuje ono što govorimo, već osjeća i kako govorimo, i što je najvažnije, šta radimo. Naši postupci imaju mnogo jači učinak na dijete od riječi.
Ali ne treba zaboraviti da je svako dijete individualno, a ono što je dobro za jedno je loše za drugo. Neki ljudi moraju da budu sami u teškim trenucima, dok druge treba saslušati. Recite svom djetetu o postojećim načinima da na adekvatan način izrazi svoje emocije, a ono će izabrati najprihvatljiviji za njega. I bez obzira kakav izbor dijete napravi, zadatak odrasle osobe je da razumije, prihvati i podrži!

Iskreni razgovor ili kako svom djetetu reći o najtežim stvarima.

Djeca svojim roditeljima postavljaju različita pitanja. U početku - jednostavni, uglavnom zadovoljavaju kognitivne potrebe, kasnije se djeca počinju zanimati za probleme odnosa u porodici, a na kraju i pitanja vezana za proučavanje sebe i svojih karakteristika. Nekim roditeljima je u ovoj situaciji prilično teško: djetetova složena pitanja izazivaju u njima dosta pomiješanih osjećaja, roditelji su pred izborom: odgovoriti iskreno ili prevariti, prebaciti djetetovu pažnju na nešto pozitivnije, promijeniti temu. Međutim, važno je shvatiti da izbjegavanjem bolnih razgovora ili neiskrenih odgovora na teška pitanja, djetetovi problemi ne nestaju, već se, naprotiv, gomilaju pitanja na koja ne dobija odgovor. Iskren razgovor sa roditeljima i drugim značajnim ljudima pomoći će djetetu da eliminira neizvjesnost, prihvati sebe kakvo jeste, otkrije svoje sposobnosti i nadograđuje ih. Roditeljima je često teško započeti takav razgovor, oni mogu i žele iskreno odgovoriti na djetetova pitanja, ali ne znaju kako to najbolje učiniti. Pogledajmo dječja "teška pitanja" i razmislimo kako najbolje reći djetetu šta ga zaista muči.
Mama, zašto ja nisam kao svi ostali?
Znate, svi ljudi su različiti. Svaka osoba je jedinstvena i neponovljiva. Ali u pravu ste: imate bolest po kojoj se razlikujete od većine ljudi. Ovo nije ničija greška. Ovako su se razvile okolnosti. To vam može izazvati određene poteškoće, ali ako imate povjerenja u sebe, moći ćete ih prevazići. Ja vjerujem u tebe.
Hoću li ikada ozdraviti?
Znate, mogućnosti tijela su neiscrpne. Ponekad ni ne shvatamo koliko su oni ogromni. Jednog dana može se dogoditi čudo i oporavit ćete se. Svi vjerujemo u ovo i zaista želimo da se to dogodi. Ali može se desiti i da nikada nećete postati kao zdravi ljudi. Niko ne zna šta će se dogoditi u stvarnosti. Zanimljiva stvar u životu je da se ništa ne može predvidjeti unaprijed. Najvažnije je prihvatiti sebe onakvim kakvi jeste, poštovati i voljeti sebe, vjerovati u sebe. Nije lako i morate to naučiti. Volimo te i dragi si nam, baš kao što jesi.
Mama, zašto tata ne živi sa nama?
Znate, došao je trenutak u našim životima kada smo shvatili da nam je teško da živimo zajedno i da bi bilo bolje da živimo odvojeno. Bio sam jako povrijeđen i tužan, jako sam se brinuo zbog toga. Nažalost, ljubav između muškarca i žene ne traje uvijek cijeli život. Ovo se može desiti u svakoj porodici. Tata možda ima drugu porodicu i drugu djecu, ali se sjeća da si ti u njegovom životu. Imate pravo da budete ljuti i uvrijeđeni na njega, ali to je njegov izbor. Ponekad ćete se moći sresti i komunicirati. Pokušat ću učiniti sve što je u mojoj moći da se osjećate ugodno u ovoj situaciji.
Mama, zašto me zadirkuju?
Šta da radim? Znate, zaista je teško utvrditi razloge za postupke drugih ljudi. Možda i njih neko vređa, pa im je lakše da se "izračunaju" na nekog ko je manje moćan nego da uzvrate prestupniku. Ili se može desiti da su jako ljuti na nekoga, ali još nisu spremni da pokažu svoja osećanja prema toj osobi, i da ih „izbace“ na one koji su slabiji. U svakom slučaju, rade pogrešnu stvar. Niste vi krivi što imate karakteristike i ne zaslužujete da ljudi to ispoljavaju na vama. Možete im reći koliko ste povrijeđeni i povrijeđeni, da ste ljuti na njih zbog ovoga. Potrebno je mnogo hrabrosti da se tako nešto kaže i možda će vas ljudi poštovati zbog toga. Ali ako još niste spremni da odgovorite na prestupnike, morate naučiti da izrazite ljutnju koja se pojavi kako se ne bi nakupljala unutra. Da biste to učinili, možete pobijediti jastuk, trgati papir, igrati grudve snijega. Spreman sam da te podržim, volim te.
Kad porastem, hoću li imati djece?
Ovo sada niko ne zna. Teško je predvidjeti šta nas čeka. Rođenje dece je događaj koji uključuje dvoje ljudi. Mnogo toga zavisi od toga kakav će biti vaš životni partner, kako će se razvijati vaši odnosi i uslova života. Ali ako zaista želite i vjerujete u nešto, velika je vjerovatnoća da će sve biti upravo onako kako želite. Biću veoma srećan ako vam se sve želje ostvare.
Naravno, ovi odgovori nisu jedina moguća i ispravna opcija. Vaša roditeljska intuicija i ljubav prema vašem djetetu pomoći će vam da odgovorite na svako njegovo pitanje ako ste spremni da budete iskreni i iskreni s Njim.

Agresivno dijete
Agresija, nažalost, okružuje nas i našu djecu. Agresija u ljudskom ponašanju može biti defanzivni, često „agresivni“ odnosi se na djecu koja su „neugodna“ i imaju problema u komunikaciji s vršnjacima i odraslima. Zašto dijete postaje agresivno, da li su razlozi za takvo ponašanje uvijek vanjski faktori, šta bi roditelji trebali učiniti u tom slučaju, kako im pomoći?

Znakovi agresije:
– dete je ljuto, buntovno, nepredvidivo, samopouzdano, nedovoljno pažljivo prema tuđim osećanjima, drsko, ispoljava negativizam.
Razlozi za agresivno ponašanje:
Povrede emocionalno-voljne sfere:
– nesposobnost djeteta da kontroliše svoje ponašanje;
– nedovoljna asimilacija od strane djeteta društvenih normi ponašanja i komunikacije.
Disfunkcionalno porodično okruženje:
– otuđenost, stalne svađe, stres;
– ne postoji jedinstvo zahtjeva za dijete;
– dijete ima prestroge ili slabe zahtjeve;
– fizičko (naročito okrutno) kažnjavanje;
– antisocijalno ponašanje roditelja;
– loši uslovi života, finansijske poteškoće;
Poteškoće u učenju.
Psihološka klima u obrazovnoj ustanovi.

Savjeti za roditelje

Organizirajte sistem zahtjeva, pratite svoje postupke, pokazujući svom djetetu lični (pozitivan) primjer.
Održavajte disciplinu i pridržavajte se utvrđenih pravila.
Koristite vlastiti primjer da naučite svoje dijete samokontroli.
Neka vaše dijete shvati da ga volite takvog kakvo jeste.
Usmjerite njegovu energiju u pozitivnom smjeru (na primjer, sport, gdje dijete može naučiti kontrolirati emocije, upravljati svojim ponašanjem (borilačke vještine, boks, wushu), crtanje, pjevanje).
Kada djetetu iznosite svoje zahtjeve, vodite računa o njegovim mogućnostima, a ne o vašim željama.
Zanemarite blage manifestacije agresivnosti, ne usmjeravajte pažnju drugih na njih.
Uključite dijete u zajedničke aktivnosti, naglasite njegovu važnost u zadatku.
Uspostaviti strogu zabranu ispoljavanja agresije u slučajevima kada agresija, a ne odbrambena reakcija, služi kao neka vrsta „zabave“ za dijete.
Naučite svoje dijete da sažali. Mora shvatiti da njegovo ponašanje izaziva tugu i uzrokuje patnju voljenim osobama.
Nikada nemojte učiniti da vaše dijete zaboravi da je ljubazno. Na primjer, recite mu: "Zašto to radiš, jer si dobar, ljubazan!"
Vježbajte emocionalne nagrade za djela ljubaznosti. U tom slučaju dijete će brzo moći prerasti “prirodnu agresivnost vezanu za uzrast” i naučiti da bude humano i ljubazno.
Ako dijete ima potrebu da izbaci agresivne emocije, takva mu se prilika pruža u igri. Možete mu ponuditi sljedeće igre: borba jastukom; papir za cepanje; koristeći „čašu koja vrište“ izrazite svoje negativne emocije; tuci stolicu čekićem na naduvavanje; pjevajte svoju omiljenu pjesmu glasno; sipajte vodu u kadu, bacite u nju nekoliko plastičnih igračaka i bombardirajte ih loptom; trčite nekoliko krugova oko kuće ili duž hodnika; baciti loptu u zid; organizovati takmičenje “Ko će glasnije viknuti”, “Ko će više skočiti”, “Ko će brže trčati”.
Ako je moguće, obuzdajte djetetove agresivne impulse neposredno prije nego što se ispolje, zaustavite podignutu ruku za udar i viknite djetetu.
Naučite svoje dijete da izrazi svoje negativne emocije na društveno prihvatljiv način. U prvoj fazi pozovite dijete da prenese svoj bijes sa živog predmeta na neživi (na primjer: „Ako hoćeš da udariš, bolje je ne udari mene, nego udari u stolicu“), a zatim naučite dijete da izrazi svoja osjećanja i iskustva u verbalnom obliku.

Zapamtite da se protiv agresivnosti trebate boriti strpljenjem, objašnjenjem i ohrabrenjem.
Postoji nekoliko koraka za prevazilaženje agresivnog ponašanja kod djeteta.
Korak 1 – podsticanje humanih osećanja:
– stimulisati kod agresivne dece sposobnost priznavanja sopstvenih grešaka, osećaja nespretnosti i krivice za agresivno ponašanje;
– naučite ga da svoju krivicu ne prebacuje na druge;
– razvijajte kod svog djeteta osjećaj empatije, simpatije prema drugima, vršnjacima, odraslima i živom svijetu.
na primjer:
„Miša, zar ti stvarno nije žao druge djece?“
„Ako ti ne bude žao drugih, niko neće sažaljevati tebe.”
Pitajte svoje dijete zašto uvrijeđeno dijete plače.
Ponudite da se pomirite sa uvrijeđenim djetetom ("Pomiri se, pomiri se i ne svađaj se više...")
Korak 2 – orijentacija na emocionalno stanje drugog.
Nastojte da skrenete pažnju na stanje drugog, bez izražavanja procenjivačkog stava prema onome što se dogodilo.
na primjer:
„Da li se sada osećate kao pobednik?“, „Šta mislite ko se sada oseća loše?“
Ako je agresivno dijete svjedočilo kako se Lena uvrijedila, onda mu odrasla osoba sugerira: "Smilujmo se Leni!"
„Misliš li da se samo ti ili neko drugi sada oseća loše?“, „Jesi li sada tužan?“, „Jesi li ljut?“, „Da li se osećaš umorno i ne želiš ni sa kim da razgovaraš?“
Korak 3 – svijest o agresivnom i nesigurnom ponašanju ili stanju:
– pomoći agresivnom djetetu da adekvatno procijeni emocionalno stanje djeteta žrtve, a ne samo svoje;
– pokušajte da shvatite prirodu agresivnosti – defanzivne ili sličnije okrutnosti bez simpatije prema uvrijeđenom;
– stimulisati svijest o karakteristikama ljutog i nesigurnog ponašanja kod djece;
– nastojati da se agresivno dijete stavi na mjesto djeteta žrtve;
– češće razgovarajte sa agresivnim djetetom o rasponu vlastitih emocionalnih stanja;
– češće ga pitajte o mogućnostima izlaska iz konfliktne situacije;
– objasni na koje druge neagresivne načine može da se afirmiše;
– recite nam šta je izliv besa i šta znači „kontrolisati” sopstvenu agresiju i zašto je to potrebno učiniti.
– pitajte svoje dijete u kojim slučajevima se najčešće ljuti i gubi kontrolu nad sobom;
– objasnite detetu zašto je potrebno i šta znači „kontrolisati” sopstvenu agresiju.
na primjer:
Udario si Veru jer... i zašto?
Odrasla osoba kaže: „Sada ću uzeti parče papira i napraviti ljutito lice. To je vuk! Dima, uzmi gumicu i nacrtaj zlo (ili ljubazno) lice od vuka! Zašto misliš da vuk ima ljutito lice?”
Ova pitanja se mogu uputiti i djetetu žrtvi ugnjetavanja. “Šta mislite zašto vas je Igor uvrijedio? A zašto?"

Strategije za korekciju agresivnog ponašanja kod djece

Igre za agresivnu djecu

ZA RODITELJE,

IMATI DJECU SA PROBLEMAMA

U EMOCIONALNOJ I LIČNOJ SFERI

(sa poteškoćama u ponašanju i karakteru)

Pedagoški psiholog:

Kako se ponašati ako dijete izlaže

tvrdoglavost, hirovi, neposlušnost.

1. Čim se dijete počne ponašati, zagrlite ga, uvjerite ga u svoju ljubav i pokušajte da ga odvratite od hira.

2. Ako to ne uradite, ostavite ga na miru, ne obraćajte pažnju na njega, nemojte učestvovati u ovoj sceni. Ostanite mirni i ravnodušni, bez obzira šta dijete radi.

3. Ako je dijete jednom uspjelo da postigne svoj cilj uz pomoć hira, sve češće će pribjegavati ovoj metodi.

4. Kada se dijete smiri, razgovarajte s njim nježno. Reci mu

koliko ste bili uznemireni njegovim ponašanjem, izrazite uvjerenje da će se u budućnosti ponašati bolje.

5. Djeca ne mogu kontrolisati ni svoje ogorčenje ni osjećaj krivice.

Dakle, ne možete nakon histerije pokazivati ​​nezadovoljstvo, grditi ga i predbacivati, prijetiti mu kaznom, već mu je bolje reći da se već dovoljno kaznio i pokazati da ga, uprkos svemu, volite.

6. Dete će mnogo spremnije prihvatiti uputstva, savete i slediti ih ako je potpuno sigurno da je voljeno bezuslovnom ljubavlju, ako veruje u ljubazan odnos prema sebi.

Šta učiniti ako je dijete negativno

pokazuje ponašanje.

Ovo ponašanje je uzrokovano kršenjem odnosa sa odraslima. Takvu djecu karakterizira demonstrativnost u kombinaciji s iskustvom nedostatka pažnje, komunikacije i visokim ocjenama.

Najvažnije je primijetiti dijete upravo u onim trenucima kada je neprimijećeno, kada ne izvodi nikakve "trikove" - ​​sve komentare svesti na minimum, a prije svega, minimizirati emocionalnost reakcija na njegovo ponašanje, budući da je to emocionalnost koju dijete svojim ludorijama traži od odraslih.

Najbolji način da se izbjegne pretjerana agresivnost kod djeteta je pokazivanje

ljubav prema njemu. Ne postoji dijete koje bi, osjećajući se voljenim, bilo agresivno.

Agresivna reakcija je reakcija borbe. Sastoji se od nezadovoljstva, protesta i javlja se kada dijete pokušava promijeniti stanje stvari. Odrasli mnogo dramatičnije i uvjerljivije izražavaju ljutnju, iritaciju, žaljenje, nestrpljenje i očaj od ljubavi, pa će, ako dijete vidi odrasle koji ga manje-više redovno potiskuju, sigurno postati ljuto i agresivno.

Dijete može pokazati svoju agresiju ne nužno prema objektu nezadovoljstva, već prema ljudima, životinjama, koji su potpuno nevini i bezopasni. Ako je dijete bilo pretjerano razmaženo ili maženo prve 3-4 godine života, tada se njegov mentalni razvoj usporava, a onda svaka promjena stava prema njemu izaziva agresivne postupke.

Samo jedna ljubazna riječ može ublažiti dječji bijes. Treba da se osjeća prihvaćeno i voljeno, mora razumjeti razloge protesta i otpora i eliminirati ih. Potreba za otklanjanjem anksioznosti, čemu doprinosi topla emotivna atmosfera kod kuće, jer se iza agresije krije osjećaj nesigurnosti, prijetnje iz vanjskog svijeta.

Veoma je važno dati oduška agresiji. Za to postoje jednostavne tehnike: dozvolite djetetu da bijesno trga papir, reže plastelin i izvodi bezopasne destruktivne radnje koje dijete u napadu agresije može raditi dugo i sa zadovoljstvom. Nakon toga korisne su umirujuće aktivnosti kao što su igranje pijeskom (ili grizom), vodom i (ili) opuštanje.

Ako se djetetov ogorčenje neprestano potiskuje, onda se ono nakuplja i često se manifestira tek u odrasloj dobi, kada je nemoguće doći do dna uzroka, jer se agresivnost već prelila u druge oblike.

Povećana motorička ekscitabilnost kod djece

(hiperaktivnost).

Ako je dijete pretjerano aktivno, ako mu se raspoloženje često mijenja, ako pati od enureze, grize nokte, siše palac, loše spava - sve su to znakovi nervne napetosti. Razlozi:

ü Nepovoljno porodično okruženje, previsoka zahtjevnost, strogost, poštivanje principa roditelja ili drugih odraslih, njihovo grubo ili nedosljedno ponašanje;

ü Teški akušerski zahvati, porođajna trauma, rano oštećenje mozga;

ü Reakcija djece na zabrane trčanja, penjanja, skakanja, pretvaranje u anksiozno stanje, razdražljivost i ružno ponašanje.

Povici, trzaji, nezadovoljstvo i iritacija odraslih u takvim trenucima, pokušaji smirivanja djeteta imaju upravo suprotan efekat, jer su upravo to mjere koje tjeraju dijete da se još više kreće. Najbolji način je hitno pronaći neku aktivnost vezanu za kretanje, igru ​​koja zahtijeva veliki fizički napor, jer dijete prekomjernom pokretljivošću pokušava osloboditi živčanu napetost.

Kada imate posla sa takvom decom, kombinujte čvrstinu i doslednost sa toplinom i dobrom voljom.

Kako pomoći djetetu ako je stidljivo, uznemireno, nekomunikativno.

Pronađite bilo koje područje stvarnog uspjeha, istaknite kao izuzetno značajne i cijenjene one aktivnosti u kojima je dijete uspješno, može se samoaktualizirati, afirmirati, doživjeti uspjeh i pozitivne emocije povezane s njim, te vratiti izgubljenu vjeru u sebe.

Uvedite najblaži režim evaluacije u oblastima neuspjeha. Neka vas ne nervira sporost (takva djeca su inhibirana zbog anksioznosti i plahovitosti, što se očituje u sporosti motorike i mentalnih reakcija).

Ne činite za svoje dijete ono što ono može samo. Uključite ga u igre koje razvijaju pokrete, spretnost, spretnost i brzinu reakcije. Obratite posebnu pažnju na to da djetetu usadite samostalnost i inicijativu, jer je njegova aktivnost niska i sklono je da radi ono što mu se predloži. U tu svrhu koristite kolektivne igre, često pozivajući dijete da igra uloge koje zahtijevaju donošenje nekih odluka, aktivnu verbalnu komunikaciju sa drugom djecom ( na primjer, uloga kapetana broda, doktora, itd.) Uključite svoje dijete u privatne nastupe pred djecom i odraslom publikom (čitanje poezije, uloge u predstavi, plesne igre).

Da biste razvili velike pokrete, nastojte povećati motoričku aktivnost djeteta. Istovremeno, nema potrebe da ga uključujete u učešće u takmičarskim sportskim aktivnostima: neuspesi ga mogu uplašiti od fizičkog vaspitanja. Korisne su fizičke vježbe, komične i aktivne igre.

Anksioznost može biti posljedica nedostatka emocionalne podrške drugih. Stoga je, prije svega, potrebno kod kuće stvoriti atmosferu direktne emocionalne komunikacije, međusobnog razumijevanja, povjerenja, koja će djetetu osloboditi osjećaj anksioznosti pred odraslima i djecom i omogućiti mu da slobodno izražava svoje vlastite. ja”. Mnogo toga zavisi od roditelja: ako je dete uvereno u njihovu ljubav i podršku, ako mu je dom sigurno ostrvo, a roditelji, bez obzira na njegov uspeh, nastave da veruju u njega, osećaće se mirnije sa drugim ljudima.

Zašto dijete pokazuje sebičnost i pohlepu?

Sebičnost se obično povezuje s razmaženom djecom. Ali ovo nije jedini razlog. Ne samo da razmažena djeca odrastaju sebična, već i djeca lišena ljubavi i brige. Okrutnost ili ravnodušnost prema djetetu dovodi do toga da ono razvija neprijateljski, nepovjerljiv, odbrambeni stav prema ljudima i svijetu oko sebe: povlači se u sebe, postaje anksiozno, agresivno i teško komunicira. Dijete će pogrešno protumačiti posjedovanje stvari i postati sebično kada mu samopouzdanje bude ugroženo gubitkom roditeljske ljubavi.

U prevaspitavanju sebične djece, mora se voditi „istorijom slučaja“. Jedno je - razmažena djeca, djeca-potrošači. Moramo ih naučiti da razmotre druge ljude i njihove potrebe, da u njima neguju ljubaznost i odgovornost. Ne stavljajte svoje dijete u isključive uslove, naučite ga da dijeli sve što ima, podijelite sve podjednako na sve članove porodice. Sasvim je druga stvar - dijete je traumatizirano, uznemireno, ogorčeno, lišeno naklonosti i ljubavi. Takvo dijete treba da otvori svijet dobrih odnosa – ljubavi i poštovanja, potrebno mu je da doživi uspjeh i dobije odobravanje.

Kada odrasli dodaju svoje vrijeme i sebe dječjoj kolekciji nekih stvari ili igračaka, oni će postati najveća vrijednost u ovoj kolekciji, dok će značenje drugih stvari izblijediti, a dijete će postepeno postajati sve velikodušnije i manje sebično.

Sva djeca trebaju pažnju i ljubav, kao i svjetlost i toplina sunca za sve što živi i razvija se. Ali ljubav ne treba da bude slijepa, ona zahtijeva racionalnost, mudrost, koja se manifestuje u kombinaciji poštovanja, ljubaznosti i zahtjevnosti, naklonosti i strogosti.

Ako dijete govori laž.

Djeca lažu:

ü ostaviti utisak i ojačati sopstvenu dobru sliku o sebi, postići pohvale ili pokazati ljubav;

ü sakrijte svoju krivicu, izbegavajte kaznu;

ü izrazite svoje neprijateljstvo.

Djeca mrze pitanja koja ih tjeraju da biraju između laži i gorke istine. Ako znate odgovor, nemojte postavljati pitanje. Ne izazivajte nove laži. Ponekad sama priroda pitanja tjera dijete da laže, a to zadaje dodatni udarac njegovom ponosu. Bolje je reći da sve znate i objasnite djetetu šta je trebalo da uradi umesto šta je uradilo.

Od svih načina da se zaustavi laž, najbeskorisniji je pokušaj zastrašivanja djece. Nasilna negativna reakcija na djetetovu laž samo će povećati njegovu potrebu da laže. Osjećat će se još nesigurnije i trudit će se još više da nađe priliku da zaradi pohvale, izbjegne kaznu i prijekore. Istovremeno, njegovo neprijateljstvo će se samo povećati zbog činjenice da je prema njemu postupano grubo.

Osim toga, odrasli s vremena na vrijeme brkaju djetetove ideje, pribjegavajući takozvanoj "bijeloj laži". Dijete razumije da u nekim slučajevima odrasli lažu i lako pronalazi izgovor za sebe kada laže.

Što se dete bolje oseća u društvu roditelja i vaspitača, češće biva nagrađeno za dobra dela, imaće bolju predstavu o sebi i ređe će imati potrebu da laže.

Još nekoliko savjeta, ili malo o različitim stvarima.

Ne oslanjajte se na silu u odnosu sa svojim djetetom. To će ga očvrsnuti i naučiti da se mora uzeti u obzir samo sila.

Ne dajte obećanja koja ne možete ispuniti. Ovo će poljuljati djetetovu vjeru u vas.

Ne činite za svoje dijete ono što ono može učiniti za sebe. Možda vas i dalje koristi kao slugu.

Ne ispravljajte svoje dijete u prisustvu stranaca. Ako mu sve kažete mirno, licem u lice, on će mnogo više pažnje obratiti na vašu primjedbu.

Nemojte svom djetetu držati pouke i ne gnjaviti ga, inače će biti prisiljeno da se brani pretvarajući se da je gluvo.

Težite nečemu s čime vaše dijete voli eksperimentirati. Ovako on doživljava svijet. Najbolji način da njegujete odgovornost i samopouzdanje je da svom djetetu date priliku da samostalno donosi odluke.

Dijete uči iz vlastitog iskustva, pa ga ne treba štititi od posljedica vlastitih grešaka.

Podstičite radoznalost vašeg djeteta. Ako pokušate da ga se riješite kada postavlja iskrena pitanja, dijete će tražiti odgovor na drugom mjestu.

Kada vaše dijete razgovara s vama, slušajte ga pažljivo, s razumijevanjem, bez prekidanja ili okretanja. Ne dozvolite mu da posumnja da vas ne zanima ono o čemu priča.

Ne postavljajte previše pitanja i ne postavljajte previše pravila svom djetetu: ono će prestati obraćati pažnju na vas.

Pustite dete da da slobodu svojim fantazijama. Živa mašta je dar svojstven djetinjstvu. Nikad to ne potiskuj!

Dolazak bebe u porodicu može izazvati krizu u životu starijeg deteta. Tretirajte djecu jednako. Starije dijete treba da zna da ga volite ništa manje.

Dobar način da se zaustavi svađa među ljudima je da promijenite situaciju i odvratite im pažnju.

Ne upoređujte svoje dete sa drugom decom, volite ga kakvo jeste. Ako želite kod svog djeteta razviti određene kvalitete, ponašajte se prema njemu kao da ih već ima.

"Bolna vezanost za majku"

Ako je dijete pretjerano vezano za majku, prije svega, nemojte ga grditi ili kažnjavati zbog toga. Ne pokušavajte uvjeriti dijete da vam se miješa u život – ono i dalje neće razumjeti. Dijete nije hirovita, već samo traži zaštitu.

Nikada se ne ponašajte nasilno. Odlazak svake majke uzrokuje traumu djetetu i pogoršava njegovo stanje.

„Iznenadni odlazak“ je takođe prilično kontroverzna metoda. Kada majka ode neprimećeno, to dete još više uplaši, sada ne toliko zbog razdvajanja, koliko zbog njegove naglosti i neobjašnjivosti.

Ono što je potrebno djetetu koje pati od ove vrste ovisnosti je osjećaj smirenosti i sigurnosti.

Kao opće mjere za suzbijanje manifestacija bolne vezanosti za majku možemo preporučiti: šetnje prirodom, igre na otvorenom - sve to jača nervni sistem i širi vidike.

Ne treba zaboraviti da dijete treba da komunicira sa što više ljudi. Što duže živi u zatvorenom svetu (mama, tata, baka...), više će patiti od svog kompleksa.

Vodite svoje dijete da vas češće posjećuje, pozovite goste u svoju kuću. Radujte se manifestacijama njegove nezavisnosti, naglašavajte je i nikada se ne fokusirajte na manifestaciju zavisnosti.

U borbi protiv zavisnosti nikada ne treba postupati grubo. Biće mnogo bolje i produktivnije delovati u fazama. Na primjer, prvo treba da naučite svoje dijete da ostane samo u sobi. Istovremeno, mora znati da je majka blizu, na primjer u kuhinji.

Nakon toga možete pokušati naviknuti dijete na kratkotrajno odsustvo majke. Da biste to učinili, odaberite trenutak kada je dijete mirno i odlično raspoloženo, kada je zauzeto nečim zanimljivim. Ne fokusirajući njegovu pažnju previše, ležerno mu recite da ćete se uskoro vratiti. Ako vaše dijete počne pokazivati ​​znakove anksioznosti, odvratite mu pažnju, a zatim se vratite svom zahtjevu. Ubedite ga da vas „pusti na minut“, a pritom usmerite pažnju deteta na činjenicu da ćete se vrlo brzo vratiti.

Ako djetetova reakcija nije prenasilna (znakovi uznemirenosti su prihvatljivi, ali su isključeni jaki plač i histerije – u ovom slučaju ćete morati malo pričekati prije nego što se vratite pokušaju da prevladate njegovu ovisnost), napustite stan, zatvorite vrata iza vas i ostanite tamo ne više 5 minuta. Kada se vratite, mazite dete i pohvalite ga što vas je "pustio", recite mu da ste za to vreme uspeli da uradite veoma važnu stvar. Obavezno usmjerite njegovu pažnju na činjenicu da ste se brzo vratili, kao što ste obećali. Eksperiment se može ponoviti sljedeći dan bez povećanja vremena vašeg odsustva. Tek nakon 5-7 dana, kada se dijete postepeno navikava na vaše odsustvo, vrijeme treba postepeno povećavati, ali ne više od 3 minute. Kada se vaše vrijeme odsustva poveća na 15-20 minuta, djetetu možete donijeti nešto ukusno ili igračku iz trgovine.

U ovom slučaju, beba će se zainteresovati za vaše odsustvo, jer će očekivati ​​da mu donesete nešto. Ali ne biste trebali nagrađivati ​​svoju bebu svaki dan, inače će se naviknuti i početi to zahtijevati. Pre ili kasnije treba da prestanete da hvalite dete što je uspelo da neko vreme ostane bez majke. Postepeno dovedite dijete do ideje da nema ništa posebno u tome što se dešava. Ostali članovi porodice koji borave sa djetetom za vrijeme majčinog odsustva treba da se pobrinu da za to vrijeme ono bude zaokupljeno nečim zanimljivim. Dijete s vremenom mora shvatiti da se u odsustvu majke može osjećati ništa manje ugodno i mirno nego u njenom prisustvu.

Kako pomoći svom djetetu da poboljša svoje emocionalno stanje

Roditelji se često žale da je dijete neuravnoteženo, cmizdravo, plašljivo, uznemireno, nekontrolisano i agresivno. Naravno, sve ove manifestacije mogu imati različite uzroke i zahtijevaju posebne pristupe za pomoć. Ali uobičajeno je da kroz negativne emocije i ponašanje dijete signalizira odraslima da se ne osjeća dobro, da nešto nije u redu s njim, da postoji nešto sa čim ne može da se nosi jer mu je preteško.

Postoje opće točke koje je korisno znati i uzeti u obzir kako bi se spriječili emocionalni slomovi i poboljšalo emocionalno stanje djeteta.

Šta uzrokuje da djetetovo emocionalno stanje postane negativno i šta učiniti u vezi s tim:

1. Dijete dobija malo „direktne“ pažnje. Djeca ne mogu na odrasli način cijeniti brigu roditelja o sebi u vidu zarade, čišćenja kuće i kuhanja. Osjećaju se voljeno kada im se posveti vrijeme i pažnja. U isto vrijeme, ne morate provoditi puno vremena sa svojim djetetom, samo mu treba dati vremena kada to želi – igranje, crtanje, čitanje. Dijete će dobiti dovoljno pažnje i pustiti vas da se bavite svojim poslom.

« Zato uključite u svoju dnevnu rutinu vrijeme kada ništa drugo ne radite, već ispunjavate djetetov zahtjev, igrajte se s njim kako želi, razgovarajte, grlite, ljubite. Ovo su oblici ljubavi koji najviše zasićuju dijete. . »

2. Zahtjevi djeteta su previsoki(na ponašanje, svakodnevne navike, disciplinu, obuku, njegovu razboritost). Moderna djeca aktivno pokazuju odraslima da su VEĆ sposobni i talentirani pojedinci! I to je tačno, i važno je to uzeti u obzir - u poštovanju prema djetetu. Istovremeno, ne treba zaboraviti da je čak i inteligentno, uspješno, društveno dijete (koje ponekad odaje utisak zrelije, mudrog i odraslog više od svojih godina) još uvijek dijete koje ne može razmišljati, donositi odluke i ponašati se u skladu s tim. standardi za odrasle.

“Zapamtite koliko je staro vaše dijete. Proverite da li su vaši zahtevi prema njemu previsoki, da li su postavljeni „izvan njegovih godina“, da li dete još uvek ima prostora da ispuni vaše zahteve. igrice, spontanost, radost, pokret.»

3. Dijete se malo hvali, a mnogo kritikuje. Ovo je glavni mehanizam koji ogorčava ili zastrašuje ne samo dijete, već i odraslu osobu i kvari odnose. Ako dijete uradi nešto dobro, a ne dobije pohvale, onda, u najmanju ruku, neće znati da je uradilo nešto dobro (a ko će mu to reći, ako ne vi?), Najviše, na svojim postignućima, dobro na ponašanje se ne obraća pažnja - odnosno obezvređuje se (((. Sjetite se svog stanja kada ste pokušali, a važna osoba za vas ili nije obratila pažnju na vaš doprinos, ili je, ćuteći o dobrom, skrenula pažnju na nedostaci ako se to često ponavlja, tako nastaje nisko samopoštovanje, nedostatak samopouzdanja i nevoljkost da se nešto učini.

« Slavite sa pohvalama i zahvalnošću, podrškom, poštujte todijeteradi dobro - to će kod njega razviti samopoštovanje i aktivnost. Umjesto kritike koja se formuliše « nisi dobar/loš... », važno je to mirno ispričati « bolje je uraditi....jer... ».

4. Detetu je teško da se nosi sa nekim svojim zadacima koje ne obavljaspreman(spavanje u posebnoj sobi, boravak kod rodbine bez roditelja, prilagođavanje vrtiću, nastava o intelektualnom razvoju, dodatni klubovi u školi). Ponekad se dijete u početku snađe, ali onda mu snaga zakaže i emocije pokazuju „neuspjeh“. Dajte sebi odgovor na pitanje šta bi moglo uzrokovati poteškoće u životu vašeg djeteta? Da li je spreman za ovo? Kako možete olakšati njegovu adaptaciju? Pitajte svoje dijete direktno šta ga brine, šta mu je tačno teško, šta ne želi da radi.

« Ponudite mu podršku, ispravite opterećenje tako da se javlja u onim dijelovima s kojimadijetesnađe, obavezno ga pohvalite kada uspije. Nije važno samo todijetesnašao se sa zadatkom, kao i KAKO se osjeća kada se nosi sa njim.»

5. Ljudi, okolnosti, pravila ponašanja se prečesto mijenjaju oko djeteta, ono doživljava previše događaja To dovodi do osjećaja nepredvidivosti, a za dijete je to trenutak haosa. Gubi osjećaj stabilnosti, ponovljivosti i, shodno tome, sigurnosti i predvidljivosti. Prečesto mora da se prilagođava. Ponekad to nastaje i kao posljedica činjenice da bliski ljudi imaju različite zahtjeve i očekivanja od djeteta: „što je moguće kod bake, nije moguće kod mame“, „juče je tata to dozvolio jer je bio dobro raspoložen, ali danas nije.”

„Dogovorite se oko stabilnosti rutine, pravila ponašanja djeteta, tako da „dobro i loše“, „što treba i ne treba“ imati isti sadržaj od svih okolo. Uravnotežite dnevnu rutinu vašeg djeteta, razgovarajte s njim o promjenama u planovima, pripremajući ga za to.”

6. Dijete reaguje na težak period kroz koji prolazi porodica ili neko od odraslih. To se dešava kada se porodica adaptira nakon rođenja drugog djeteta, promjene zaposlenja, mjesta stanovanja, smrti u porodici, promjena u odnosima sa rođacima, bilo kakvih odluka koje zahtijevaju restrukturiranje u životu. Važno je shvatiti da se takvi događaji dešavaju mimo djetetovih želja i često ono nije spremno da ih prihvati i promijeni u skladu sa novim okolnostima. U predškolskom uzrastu dijete je sasvim sposobno da iskaže svoje nelagode, važno je samo postaviti pitanje i čuti odgovor. Važno je pomoći djetetu da pokaže osjećaj za ove promjene, pitati šta ga brine ili iritira (umara), šta mu je sada najpotrebnije. Korisno je izbjegavati „teške za odrasle” razgovore pred djetetom u kojima ima puno sumnji, strahova ili ljutnje. Ali podijeliti sa svojim djetetom uvjerenje da će sve biti u redu itekako se isplati.

“Dajte odgovore na pitanja o tome šta se sada dešava u formi koja je primjerena uzrastu i dostupna. Dnevni rituali (bajke, crtani filmovi, igrice, šetnje). Još češće govorite svom djetetu da ga volite, zagrlite ga, oslobodite vrijeme da budete s njim.”

7. Dijete reagira na vaše emocionalno stanje ili ga odražava svojim ponašanjem. Dijete zaista često eksterno odražava ono što se dešava unutar njegovih najmilijih ili ono što primjećuje u odnosima oko sebe. Slušajte sebe – kako se osjećate? Koje emocije najčešće doživljavate? Koliko je vaše unutrašnje stanje vedro i mirno? Koje poteškoće doživljavate (u odnosima, u odnosu prema sebi, u životu, u razumijevanju onoga što sada želite)? Ako priznate sebi da vam nije lako, da je u vama puno teških osjećaja koje pokušavate ne izlijevati na druge (ali se to ipak manifestira u malim stvarima, prenosi se u atmosferi, a dijete odražava ga, upija), to znači , Šta:

« Sada Vrijedi odvojiti vrijeme za sebe - da izjednačite svoje stanje, životne procese, riješite se faktora stresa i date odgovore na uzbudljiva pitanja. Vaš unutrašnji mir i radost će dodati energiju vašoj ljubavi prema vašem djetetu i postaće osnova za njegov unutrašnji mir i dobrobit. I dijete, poput ogledala, odrazit će umjesto sumornog stanja svijetle tonove radosti ».