Dijete ne kontroliše svoje postupke. Burne emocije: kako naučiti dijete da kontrolira svoje ponašanje? Utjecaj pozitivnih emocija odraslih na dijete

Poslije rođenje U djetinjstvu se mnoge ljubazne i mirne žene pretvaraju u nervoznu i histeričnu osobu, koja na svaku sitnicu reagira "eksplozijom" negativnih emocija. Stalni nedostatak sna nervna napetost zbog razne probleme sa zdravljem bebe, nedostatkom pomoći najbližih i kućnim poslovima koje niko nije otkazao, dovode do toga da majka počinje da se utapa u svojim emocijama. Redovno viče na dijete ako ne može da ga smiri, i viče na njega ako beba ne uradi ono što ona traži.

Čak i najmirniji i uravnotežen majka ne može da kontroliše svoje emocije ako odluči da rodi drugog kada prvo nema 3 godine. U isto vrijeme, mlađi počinje da je izgladnjuje, a stariji već pokazuje svoj karakter. Nikakvo traženje ili nagovaranje starijeg djeteta da se igra tiho kako bi beba zaspala neće pomoći. Samo one žene čiji muž ne nestaje od jutra do kasno u noć na poslu ili kojima roditelji pomažu, mogu dostojanstveno da se nose sa zadatkom mnogodjetne majke. A ako ste jedina koja pokušava da postane brižna majka i dobra supruga, onda nervni slom a neodoljiva želja da vičete na dijete je neizbježna. Stoga je najbolje roditi drugo dijete 5-6 godina nakon rođenja prvog djeteta, to će uštedjeti živce ne samo za samu ženu, već i za prvo dijete; U suprotnom, od stalnih vriska i prijetnji, plašiće se da ponovo ne uradi pogrešnu stvar, patiti od kompleksa inferiornosti i biti siguran da ga majka ne voli.

Scream- ovo je signal ženine bespomoćnosti, a ne napada bijesa ili želje da se osakati djetetova psiha. Svaka žena želi da odgaja svoje dete da bude osoba sa samopouzdanjem i pati od nemogućnosti da kontroliše svoje emocije u trenucima iritacije i ljutnje. Kako možete spriječiti svoje dijete da omota istrošene živce svoje majke oko svoje male šake?

Na kraju krajeva, djeca jesu bez svijesti nivou, oni sami provociraju svoju majku da vrišti kako bi shvatili koliko ih ona voli i u stanju je da ih zaštiti. A kad ima dvoje djece, provjeravaju koje od njih majka više voli. I vrlo je teško izdržati ovu provjeru iz minuta u minut, ali svako od nas može analizirati svoje ponašanje u onim trenucima kada poželimo da viknemo na dijete. Kao što znate, da biste postigli neki rezultat, morate imati dobra motivacija. Na primjer, da biste efikasno smršali, morate postaviti cilj da postanete vitki do određenog datuma. važan događaj. Isto važi i za podizanje dece. Kako ubuduće ne biste vikali na svoje dijete i suzdržali svoje emocije, morate znati do kakvih posljedica to može dovesti. I svaki put kada imate potrebu da izgrdite svoje dijete, zapamtite da vaše vrištanje može uzrokovati:

1. Ozbiljne bolesti . Roditelji koji redovno viču i kažnjavaju svoju djecu ugrožavaju zdravlje svog djeteta. visok rizik. Histerični vrisak majke može toliko uplašiti bebu da počne da muca i svega se plaši. Prema psiholozima sa Univerziteta Plymouth u Devonu, podizanje glasa i fizičkog kažnjavanja povećava rizik od razvoja raka kod djeteta za 1,7 puta, astme za 1,6 puta i bolesti srca za 1,2 puta. Što je vaše dijete češće izloženo stresu, to više razne promjene u funkcionisanju organa i sistema dešavaju u njegovom telu.

2. Psihički poremećaji djece. Većina djece ne percipira informacije kada se na njih viče. Majka koja vrišti za njih znači jedno – treba da šute i prestanu da pokazuju svoje emocije. Ubuduće će se ovo dijete plašiti svih, biće mu jako teško da ga pronađe zajednički jezik sa odraslima. Neka djeca na majčin plač reaguju plačem i iritacijom, što također postaje uzrok slomljene dječje psihe. kao što je poznato, nervnih ćelija nisu restaurirani. Dijete će morati zauvijek živjeti sa ovim mentalitetom. Postat će punoljetan, vi više nećete moći da vičete na njega, ali on će se sam obrušiti na svoje najmilije i vikati na svoju djecu u svrhu obrazovanja.

3. Sumnja u sebe. Dijete će sve oprostiti roditeljima, čak i ako ga kazne kaišem, ali će izrasti onakvu osobu kakvu su mu roditelji postavili. Odgajajući, usađuju detetu kakav će život imati i kako treba da se ponaša u životu. različite situacije. Ako su roditelji navikli da viču kako bi natjerali dijete da odbije izvršiti bilo kakvu radnju, onda to nikada neće uspješna osoba koji znaju da se brane i brane svoje pozicije. Plašiće se svakoga ko mu se obrati povišenim tonom, ili ko deluje jači od sebe.

To naučite se da ne vičete na svoje dijete, uvijek imajte na umu da je vaše dijete. On zaslužuje isti tretman kao ti i ja. Uostalom, možemo prestati da vičemo na svoju majku, muža ili djevojku, iako nam i njihovo ponašanje ponekad ne odgovara. Naučite sebe da poštujete svoje dijete kao pojedinca i da se prema njemu ponašate na isti način kao i prema drugim članovima porodice. Ako je dijete ljuto i ne sluša, pokušajte da ga mirno zaustavite i skrenete mu pažnju.

Uvijek pazite intonacija, ne povisujte ton kada komunicirate sa svojim djetetom i nemojte ga vrijeđati. Sjetite se uputa velikog klasičnog pisca A.P. Čehov roditeljima: „Deca su čista i sveta, kao anđeli, u mnogome su bolja od odraslih, deca su u rangu anđela. čak i ako mi sami upadnemo u neku rupu, ne možete od djeteta napraviti igračku svog raspoloženja i nekažnjeno koristiti razvratnost u njegovom prisustvu... Ne možete ga ludo lupiti nogama, a zatim ga nežno ljubiti. ..."

Nažalost, mnogi roditelji se susreću sa situacijom kada jednog dana primete da je njihovo dete postalo nekontrolisano. To se može dogoditi u bilo kojoj dobi: godinu dana, tri ili pet godina. Roditeljima je ponekad teško da izdrže stalne hirove svog djeteta. Kako se ponašati sa djecom u takvim slučajevima i kako na njih utjecati? Razgovarajmo o ovome detaljnije.

Spoljašnje manifestacije neposlušnosti

Kako izgledaju neposlušna djeca? Vanjske manifestacije mogu biti vrlo različite. Djeca su po tom pitanju vrlo inventivna i svako dijete svjesno ili nesvjesno bira svoju liniju ponašanja. Sigurno je svako od vas vidio kako dijete viče bez ikakvog razloga i traži nešto od svojih roditelja, a ne sluša argumente starijih i neće se smiriti. Roditelji u ovakvim slučajevima nisu uvijek u mogućnosti da smire svoje dijete, posebno ako se takvi incidenti dešavaju na mjestima s puno ljudi. I po pravilu je in javna mjesta dete ne sluša. Pokušava da zgrabi predmete koje ne treba uzimati, aktivno trči okolo i ne reaguje najbolje na komentare stranaca.

Takve situacije se mogu razviti na različite načine. Dijete se može smiriti, ali nakon nekog vremena ponovite histeriju. A dešava se i da se djeca dobro ponašaju u vrtiću i na igralištu, ali kod kuće svojim ponašanjem muče sve svoje rođake. Zašto dijete ne sluša i ne pokazuje svoju neposlušnost drugima? Odakle dolaze neposlušna djeca?

Da biste odgovorili na sva ova pitanja, morate razumjeti razloge.

Razlozi nekontrolisanosti dece

Razlozi nekontrolisanosti mogu biti veoma različiti:

1. Psihofiziološke (urođene karakteristike u razvoju). U takvim slučajevima stručnjaci ukazuju na prisutnost hiperkinetičkog sindroma kod djeteta, koji se manifestira pretjeranom haotičnom i sličnom patologijom nije normalno i dijete treba liječiti.
2. Starosna kriza kod deteta. Ako počnete primjećivati ​​da vaše dijete redovno baca igračke, ne sluša vas i histerično odgovara na sve komentare, onda, najvjerovatnije, razlog takve nekontroliranosti leži u starosnoj krizi (kriza od godinu, tri godine, šest ili sedam, adolescencija). Starosna kriza kod djeteta je prilično normalna pojava. Sva normalna djeca prolaze kroz ovu fazu. Djeca na sve događaje u svom životu reagiraju hirovima i histerijom, a u starijoj dobi karakteristična manifestacija je lijenost i tvrdoglavost. i razvijaju se, istražuju svijet, otkrivajući mnogo novih i nepoznatih stvari. U takvim trenucima roditelji treba da obrate više pažnje na svoju djecu.
3. Nesretno dijete. Djeca koja se ne mogu kontrolirati ponekad svojim ponašanjem pokazuju unutrašnje probleme. Njihovi vapaji su signali za pomoć. Na ovaj način pokušavaju da pokažu da imaju problema.
4. Loše ponašanje roditelja. Odrasli koji nemaju dovoljno iskustvo u nastavi, stvaraju neispravne uslove za podizanje dece. Ponekad roditelji sami izazivaju bunt kod djeteta ili, obrnuto, podstiču njegove hirove. Djeca se, kao što znamo, ne rađaju loša. Ponašaju se onako kako im roditelji dozvoljavaju. Apsolutno sve utiče na ponašanje naše dece: da li im nešto dozvoljavamo ili zabranjujemo, da li smo prema njima ravnodušni ili pažljivi. Nekontrolisana djeca, po pravilu, rezultat su nepismenog odgoja odraslih koji nemaju minimalne nastavne vještine. Takvi roditelji ne žele da brinu o svojoj deci i da se udubljuju u probleme svoje dece.

Hiperaktivna djeca

Ako dijete izaziva napade bijesa, šta da radite? Kao što smo već spomenuli, jedan od mogući razlozi Beba može biti hiperaktivna. Za djecu sa povećana razdražljivost nekontrolisanost je uobičajena pojava. Takva deca, čak i sa velika želja, ne mogu da kontrolišu svoje ponašanje. Šta da rade roditelji koji se susreću sa takvim problemom?

Prvo, treba da prouče karakteristike ponašanja djeteta s povećanom razdražljivošću. Morate razumjeti po čemu se ova djeca razlikuju od drugih. Ali to ne znači da vaš sin ili ćerka treba da izazivaju bes. Neposlušnost se može manifestirati u aktivnom izražavanju emocija, želja, brzom kretanju i naglim promjenama aktivnosti. Dijete možda neće odgovarati na komentare ili se smiriti na vaš zahtjev, ali ne zadugo. Manifestacije mogu biti veoma različite. Glavna karakteristika hiperaktivne djece je nemir, koji roditeljima stvara nepotrebne probleme, a istovremeno drži dijete u stalnoj emocionalnoj napetosti.

Metode za borbu protiv hiperaktivnosti

Ako vaše dijete viče, morate biti što smireniji i pun razumijevanja. Uvijek zapamtite da će vaša agresija generirati recipročnu agresiju od strane bebe. Morate naučiti da budete taktični i da pokušate da pregovarate sa svojim djetetom, bez obzira koliko ima godina: godinu ili deset godina. Mi, kao odrasli, moramo biti u stanju da obuzdamo svoje emocije; Ali djeca još ne znaju kako to učiniti. Zapamtite, ako vaš sin vidi da ste potpuno mirni, nakon nekog vremena će se i on smiriti.

Stručnjaci preporučuju uvođenje hiperaktivne djece strogi režim dan. Činjenica je da takva djeca moraju stalno nešto da rade. Usklađenost sa režimom, dugoročno noćni san a popodnevni odmor značajno će smanjiti nervnu napetost. Dijete mora jasno razumjeti šta će raditi u svakom vremenskom periodu. Takvo opterećenje će pomoći u smanjenju manifestacija nekontroliranog ponašanja, kada hirovi i nestašluci počnu iz besposlice. Čak i najmanjem djetetu mogu se dodijeliti neke dužnosti koje mora obavljati samostalno.

Neurolozi snažno preporučuju slanje hiperaktivne djece u sport. Ova metoda rješavanja “problema” će vam pomoći da pronađete korisna aplikacija za bebin višak energije. Dete mora da voli sport. Ako mu se ne sviđa jedna vrsta, možete preći na drugu, i tako sve dok beba ne pronađe nešto što mu se sviđa. Časovi u sekciji pomoći će ne samo izbacivanju viška energije, već će i ublažiti agresiju, a i naučiti disciplinu.

Osim toga, odrasli bi trebali razumjeti da ako postoje znakovi hiperaktivnosti kod vašeg sina ili kćeri, trebate kontaktirati specijaliste kao npr. dječiji neurolog i psiholog. Neurolozi će vam pomoći da otkrijete da li ih ima kongenitalne patologije spolja nervni sistem i mozak, a psiholog može pronaći razloge za nekontrolisano ponašanje.

Roditeljsko ponašanje

Neki stručnjaci tvrde da ne postoje djeca koja se ne mogu kontrolisati, već jednostavno postoje roditelji koji ne znaju kako da se nose sa svojom djecom. Čak 1 dijete u porodici sa loše ponašanje može stvoriti velike probleme odraslima.

Ponekad ne primjećujemo kako bebe brzo rastu i postepeno počinju da se bore za pažnju. Žele da se afirmišu. Po pravilu, to se može manifestovati u obliku svih vrsta protesta protiv preteranog starateljstva, stroga pravila ponašanja ili, obrnuto, ravnodušnost odraslih. Ponekad se roditelji ponašaju tako da svojim ponašanjem samo podstiču kapricioznost i neposlušnost njihove djece.

Najčešći razlog demonstrativnog i nekontrolisanog ponašanja kod djece je nedostatak pažnje roditelja. Odrasli možda nisu zainteresirani za poslove svog potomstva ili provode vrlo malo vremena s njima, što djecu potiče na neprimjereno ponašanje. Uostalom, za čovjeka nema ništa gore od ravnodušnosti, pogotovo kada mi pričamo o tome o djeci. Pokušavaju privući pažnju odraslih na bilo koji način.

Slični problemi se javljaju i u onim porodicama u kojima su roditelji nedosljedni u svojim zahtjevima: mama i tata govore suprotno, ne drže obećanja itd. U takvim porodicama čak i jedno dijete brzo počinje da manipulira odraslima, a dvoje djece život može pretvoriti u noćnu moru. A za ovu situaciju krivi su sami roditelji. Svi odrasli članovi porodice moraju se dogovoriti oko zajedničke taktike za odgoj djece.

Kako se mama osjeća?

Ponekad je šteta za roditelje nekontrolisane djece. Često stranci Neopravdano sebi dozvoljavaju da izraze svoje nezadovoljstvo prema majci mladog fidžera, koja ne može da se nosi sa djetetom. Naravno, vrlo je lako osuđivati ​​nekoga kada nemate razloga za to.

Žena suočena sa izazovnim ponašanjem svog djeteta može reagirati drugačije. Njena reakcija zavisi, pre svega, od nje psihološke karakteristike. Neke majke reagiraju na stres sasvim logično inhibicijom, a spolja se ljudima može činiti pretjeranom smirenošću, pa čak i ravnodušnošću. Druge žene, naprotiv, počinju pažljivo pratiti svoje dijete. Obje opcije nisu baš uspješne.

Ako se majka stidi ponašanja svog djeteta, to je pogrešno. Naravno, svjesna je problema i pokušava da utiče na situaciju, tražeći razloge u sebi. Ali prema djetetu se mora postupati s ljubavlju i razumijevanjem. Pogrešno je i ponašanje onih majki koje u potpunosti opravdavaju postupke svoje djece, pripisujući svu krivicu nastavnicima, vaspitačima i drugima. Takva žena može kod djeteta formirati vrlo iskrivljenu predstavu o stvarnosti.

U svakom slučaju, ljudi oko njih treba da se s razumijevanjem odnose prema majkama djece sa problematičnim ponašanjem.

Kriza 1-2 godine

U gotovo bilo kojoj dobi, nekontroliranim ponašanjem se može upravljati pravi pristup. Nekontrolisano dete sa jedne ili dve godine nije razlog za teška anksioznost. U tako nježnom uzrastu na djecu se može utjecati na bilo koji način: ometati ih omiljenim igračkama, slatkišima, zanimljive igre. Djetetu se moraju postaviti brojni zahtjevi koje mora ispuniti: skupljati igračke najbolje što može, jesti, spavati Beba mora jasno razumjeti riječ „ne“ i biti svjesna zabrane.

Kriza 3-4 godine

U dobi od 3-4 godine djeca prvi pokušavaju da nauče samostalnost. Mali istraživači se penju posvuda u potrazi za nečim nepoznatim i novim. Ako se dijete dobro ponaša, svakako ga treba pohvaliti i ohrabriti uz osmijeh. Ali ne biste trebali grditi djecu, morate ih nježno voditi u pravom smjeru.

Kriza 6-7 godina

Sa 6-7 godina to se dešava intenzivan razvoj kognitivna aktivnost dijete. Djeca počinju da uče, ulaze u novi režim i veliko društvo. Zadatak roditelja je da pomognu djetetu da se integriše novi tim i naučite da živite u njemu. U ovom uzrastu djeca dobijaju prve ozbiljne lekcije komunikacije.

Tinejdžerska kriza

Počinju sa devet godina i više hormonalne promenešto zauzvrat utiče na ponašanje djeteta. Učenici brzo rastu i razvijaju se, a njihova interesovanja se mijenjaju. Tinejdžeri treba da obrate mnogo više pažnje, veoma je važno da imaju podršku roditelja i da osete njihovo razumevanje. Djecu je potrebno odgajati da budu optimisti. Vrijedi pronaći zajedničke hobije i provoditi vrijeme zajedno. I ne zaboravite da morate biti autoritet za svog sina ili kćer.

Osnovna pravila

Ako ste suočeni sa detinjstvom nekontrolisano ponašanje, tada se treba pridržavati sljedećih pravila:

1. Morate biti dosljedni u svojim djelima, akcijama i obećanjima.
2. Dijete mora jasno savladati zabrane.
3. Neophodno je ravnopravno komunicirati sa djecom, uvažavajući ih i uzimajući u obzir njihovo mišljenje.
4. U bilo kojoj dobi, dijete mora slijediti dnevnu rutinu;
5. Ne možete vikati na djecu niti im držati predavanja.
6. Važna stvar je komunikacija. Morate što više vremena provoditi sa svojom djecom, zanimajući se za njihove poslove i probleme.

Umjesto pogovora

Ako ste suočeni s nekontroliranim ponašanjem vašeg djeteta, onda biste trebali razmisliti o razlozima za nastalu situaciju. Pažljivi roditelji koji dosta vremena posvećuju svojoj bebi moći će da normalizuju ponašanje. Ali u isto vrijeme, ne zaboravite da ste primjer svom djetetu, pa pokušajte biti osoba dostojna ugledanja.

20 godina kasnije, psiholozi su prikupili podatke o toj djeci, a pokazalo se da su djeca, koja nisu mogla odoljeti iskušenju, odrasla, ne mogu savladati ozbiljnija iskušenja i postala su taoci destruktivnih ovisnosti.

Zašto svako od nas ne "odraste" loše navike? Zašto znamo čekati, izdržati, ponašati se u skladu sa situacijom i ne „savijati se“ pod nepredviđenim okolnostima? U sebi smo razvili mehanizam koji nam omogućava da se prilagodimo onome što se dešava. To je regulacija ponašanja koju učimo od djetinjstva.

Dobro je kada roditelji ovu vještinu usađuju svojoj djeci. Ali ako se vaše dijete i dalje buni kada nešto ne ide po njegovim pravilima, ako ne može odoljeti iskušenjima, uzmite u obzir naše preporuke.

Četiri profesionalca

Zašto je djetetu uopće potrebna samoregulacija? Mnogi ljudi vjeruju da će ga "život naučiti", pa neka bebino djetinjstvo bude bezbrižno. Međutim, sposobnost kontrole sebe donijet će djetetu mnoge prednosti.

Kontrola ponašanja vas uči da ostanete pristojničak i u slučajevima kada dijete osjeća da se prema njemu postupa nepravedno. Na primjer, u odnosima sa nastavnicima u školi.

Regulacija ponašanja vam omogućava da ostanete smireni u stresnim situacijama x (na primjer, tokom testova), pomaže u upravljanju emocijama, pažnjom, ponašanjem tokom umora i koncentraciji pri rješavanju složenih problema.

Zahvaljujući regulaciji, znamo čekati i izdržati, potisnuti izlive bijesa, slušajte u potpunosti tuđa gledišta. A ako u blizini vidite ljude koji ne mogu sve navedeno, budite sigurni da su u djetinjstvu imali problema sa savladavanjem osnova samokontrole.

Razvijanje izdržljivosti

Stavite svoje dijete u situacije u kojima mora napraviti izbor., dok osjećate vašu podršku u blizini. To mogu biti situacije u kojima se suočava sa poteškoćama, iskustvima negativne emocije... Sposobnost donošenja izbora i svijest da imate izbor unosi u život osjećaj kontrole nad situacijom i svojim ponašanjem.

Obratite pažnju na svoje dijete kada je najviše pod stresom. Ako to ne možeš nazvati slabosti, neka bude pravilo da svakog dana posmatrate njega i njegovo ponašanje.

Naučite svoje dijete riječima koje će mu omogućiti da izrazi emocije. Neka ovo ne budu pogrdne, uvredljive riječi koje se mogu čuti posvuda. I izrazi kojima bi jednostavno mogao definirati svoja osjećanja (a ne procjenjivati ​​situaciju i druge - najčešće upravo tome učimo).

Objasnite svom djetetu da uvijek mora zapamtiti svoj prvobitni cilj. Ako stoji u velikom redu s vama i nervozan je, recite mu zašto stojite. I neka uvijek razumije motiv svojih ili vaših postupaka. To vas smiruje i postavlja za postizanje konačnog rezultata.

Ohrabrite aktivna interakcija dijete sa drugom djecom. Kada se djeca igraju, uče društvene uloge odrasli, od kojih mnogi uključuju regulaciju ponašanja (uloga majke, uloga učiteljice). usput, kreativne igre V porodični krug također pomažu u razvoju ove vještine.

Postoji zatvoriti vezu između regulacije ponašanja i razvoja djetetovog govora. Kod djece sa velikim vokabular I visok nivo vještine pismenosti samoregulacije su efikasnije razvijene.

Uvedite pravila u svakodnevnu rutinu vašeg djeteta. Djeca moraju shvatiti da sve na svijetu, sam tok života, podliježe određena pravila koje morate biti u mogućnosti da ispoštujete. Napravite svoj skup pravila, okačite ih na frižider, nasuprot kreveta, napravite ih u obliku seta gusarskih pravila ili pravila ponašanja mlade princeze- Nije bitno. Neka budu zabavni i korisni. I pobrinite se da ih se uvijek slijedi. Pravila uče odgovornosti, disciplini i regulisanju ponašanja.

Dobro je kada dete ima sport u životu. Sportski trening kao ništa drugo uči regulaciji ponašanja, hrabrosti i samokontroli!

Nije dovoljno samo voljeti djecu i biti dirnut njihovim hirovima i ekscentričnostima. Morate biti u stanju da vodite i osigurate da vaši voljeni momci i djevojčice ne skrenu sa zacrtanog kursa.

Našao sam dobar članak za sebe, nadam se da će još nekome biti od koristi. Za mene je ova tema relevantna za moje ćerke, ali takođe moram da učim svog sina od detinjstva. Molim vas, napišite, kako pomažete svojoj djeci da se izbore sa ljutnjom?

„Pa, ​​šta da radimo s njim? Ne mogu da zamislim! Opet sam bila gruba prema učiteljici”, ove riječi psiholozi često čuju od uznemirenih majki. U nastojanju da pomognu odrasloj osobi, roditelji često razmišljaju o tome, tvoje emocije?

Ovaj zadatak samo na prvi pogled izgleda težak. Sve zavisi od položaja odraslih i njihove dosljednosti u pristupima razvijanju djetetovih vještina uravnoteženog ponašanja u različite situacije. Prema fiziolozima, ovaj proces je veoma dug: tek do 25. godine kod ljudi „sazrevaju“ delovi mozga odgovorni za samokontrolu.

ZAŠTO JE VAŽNA KONTROLA NAD EMOCIJAMA?

Naučnici su otkrili da emocije nisu svojstvene samo ljudima, već i našoj manjoj braći, ali samo ljudi mogu naučiti da ih kontrolišu. Ovo je neophodno za suživot sa drugim ljudima. Impulzivno, nepromišljeno ponašanje može dovesti do sukoba i nesporazuma. Na kraju krajeva emocionalna nestabilnost uzrokuje zločine, lične tragedije, pa čak i psihičke bolesti.

Zato je potrebno obratiti pažnju ne samo na intelektualne i fizički razvoj djeteta, ali i ojačati njegovu sposobnost kontrole emocija.

TRENING EMOCIONALNE SFERE

Zašto je samokontrola tako teška za djecu? Tajna je u njihovom opštem stepenu razvoja. Emocionalna inteligencija Brže se razvija ako djeci date više samostalnosti, ali odraslima se ovo ne sviđa: oni žele mnogo učiniti za njih.

U svojoj knjizi “Parenting Smartly” D. Siegel i T. Payne detaljno istražuju karakteristike pseudokorektnog roditeljstva, kada roditelji koji strastveno žele da razvijaju svoje dijete zapravo koče napredak u važnim dijelovima njegovog mozga koji su odgovorni za prihvatanje. ispravne odluke, prilagodljivost, samokontrola. Drugim riječima, pokušavam naučite svoje dijete da se kontroliše, oni to rade sami, u iluziji da se kreću ka cilju.

• Dajte djeci priliku da sami donose odluke. Za djecu dobra vježba biće izbor između dvije opcije:

– Koju bluzu želiš da obučeš? vrtić– roze ili žute?

Činilo bi se kao jednostavna radnja, ali beba je prinuđena da sama donese odluku. Mozak nije radio u svom uobičajenom ritmu.

Jedan prijatelj pozove stariju devojku u bioskop, drugi u teretanu. Stani sopstveno mišljenje– dati joj mogućnost da odabere čemu je sklona.

Za tinejdžere je veoma korisno dati malu količinu novca džeparac. Iznenađujuće, količina potrošnje na sladoled, naljepnice, pite odmah postaje manja: pojavilo se pravo izbora - “ prelep zivot"ili novi laptop u budućnosti?

Šta uzrokuje razvojni efekat u ovom slučaju? Prilikom odabira opcije koja se čini ispravnom, dijete doživljava sumnje. On vizualizira situaciju budućnosti, prolazi kroz opcije razvoja događaja, aktivira svoje iskustvo i ideje o tome šta je isplativo, a šta neisplativo, itd. Važno je poštovati njegovu odluku, bez obzira da li je ona najracionalnija ili ne. Mislite li da je u krivu i da je vrijeme da se spasi situacija? Nije vredno toga. Prije nego što osoba nauči da prihvati idealna rješenja, mora napraviti gomilu grešaka i mnogo puta „stati na grabulje“.

• Pokažite djeci sposobnost da kontrolišu svoje tijelo. Jedna od najvažnijih vještina za sportiste je sposobnost upravljanja svojim emocijama. psihološka priprema. Ako se vaše dijete bavi sportom, smatrajte da su neki od problema riješeni, jer zadatak kako naučiti dete da se kontroliše, od sada će njegov trener odlučivati ​​zajedno sa vama. Ali i sami možete postići dobar uspjeh.

Naučite svoje dijete dubokom disanju. Na primjer, kada je uzbuđen ili ljut, zamolite ga da deset puta duboko udahne s vama. Odmah ćete primetiti efekat: dete će se smiriti. Ako duboko udahnete stresne situacije vještina, tada dijete neće biti "vođeno" emocijama, već će moći dovesti svoje misli u red prije nego što izgubi kontrolu nad sobom

• Obučite dječje vještine samorazumijevanja. Razgovarajte s njima o njihovom stanju, ako su uznemireni ili zabrinuti zbog nečega, zajedno potražite odgovore na pitanja koja ih tiču. Ne dajte gotove odgovore, slušajte i više rasuđujte: to je jedini način da shvatite šta se dešava sa detetom

• Razvijati empatiju – sposobnost empatije. Ako vi i vaš sin ili ćerka posmatrate druge ljude, on (ona) će razumeti zašto se ponašaju drugačije i šta izaziva njihove emocije. Psiholozi daju sposobnost empatije, prodiranja u stanje drugih velika vrijednost jer je to manifestacija visoke emocionalne inteligencije

• Vodite primjerom Ako ste sami smireni, uravnoteženi, dobro se odnosite prema ljudima i pristupate rješavanju djetetovih problema s razumijevanjem, tada će mu biti lakše razviti vještine samokontrole.

Pred vašom djecom je veliki, lijep i sadržajan život. Sposobnost da kontrolišete svoje emocije učiniće vas svjesnijim i ispunjenijim. zanimljivi sastanci i neverovatna iskustva.

Nije lepo tako pričati o svom detetu, znam, ali, da budem iskrena, ona me jako nervira sa svim ovim već duže vreme. Ali nije me briga za svoj pogled na svet, tako da nisam ništa uradio. Ljudi mogu biti različiti, zar ne? Zašto ih je potrebno prilagoditi istom standardu? Ja sam... Ali sad i učiteljica kaže... Pa sam došla kod tebe.

Pogledao sam ženu koja je sjedila ispred mene, možda sa zanimanjem. Bila je generacija mlađa od mene, ali u njenoj odjeći i cijelom njenom izgledu jasno su se vidjeli motivi za koje smo zatekli da već prolaze. Duga široka suknja sa ušivenim resama, dugačak sako sa perlicama i malo latinoameričkih zvončića, kuglica na zglobu, čak i frizer na dugoj i ne posebno čistoj raspuštenoj kosi. Hipi. Sjetio sam se svoje mladosti. Kako su čitali Kerouaca i uzgajali pejot na svojim prozorskim daskama. Da li se sve ponavlja?

Odgurnuo sam nepozvanu nostalgiju i pragmatično razmišljao o nečem drugom: ako je takvoj majci, koja je takođe otvoreno proklamuje da je „jebe kurac“, već odavno dosta kćerkine neobičnosti, kakva je onda njena ćerka?

Djevojčica nije bila sa mojim posjetiocem, ali sam već znao da se zove Violetta i da ima 12 godina. Majka sama odgaja ćerku, ona i njen muž su se razveli kada je devojčica imala pet godina. Odnos ćerke sa ocem postoji, moglo bi se reći, čak je dobar, ali ne i blizak. Niko ne teži većoj intimnosti: ni otac, ni sama Violetta.

sta radis

Predajem na filološkom odsjeku. Na univerzitetu.

Pa, naravno. Iz nekog razloga sam tako mislio. Nisam ni pitao koji sveučilište, da se ne bih razočarao (u mojoj mladosti u gradu je postojao samo jedan univerzitet - sada se svakakve grozne institucije nazivaju univerzitetima i akademijama).

Recite nam detaljnije šta brine vas i učiteljicu kod Violette.

Da, kao što rekoh, ništa mi ne smeta”, pojasnio je moj posjetilac sa filološkim pedantnošću. - Dovoljno je lako.

„U redu“, rekao sam strpljivo zauzvrat. -Pričaj mi šta te muči.

Ona me kontroliše sve vreme. Odnosno, pokušava da kontroliše.

Manipulacija?

Nisam bio iznenađen. Bio bi greh ne pokušati manipulisati takvom majkom. Štaviše, žive zajedno.

Ne, rekla sam da kontrolišemo,” žena je slegnula ramenima, očigledno iznenađena nesporazumom. - Ona ne zna kako da manipuliše. Previše primitivno za to. Osim toga, potpuno je fokusirana na to da sve bude na vrijeme i kako se očekuje. To je bilo evidentno skoro od rođenja.

Od čega se sastoji ova kontrola? Tačnije, pokušaj kontrole? - Pojasnio sam pre nego što je uspela da me ispravi.

Pa zamislite: bila je još vrlo mala, a mi smo krenuli negdje. Nije važno gde (razumeo bih da je za nju nešto važno ili zanimljivo): u posetu, u prodavnicu, u kliniku, u voz. „Mama, sećaš li se?..“ „Mama, nećemo li zakasniti?..“ „Mama, hajde brzo, molim te, zašto kopaš tamo!..“ Pa makar i ja negde išla , a ona ostaje: "Mama, zar nisi zaboravila da su na nasipu u ovom trenutku gužve i da se tamo možeš zaglaviti?" Nikada nisam mogla zaboraviti na svoje „porodiljke obaveze“ jer ih je moje dijete pamtilo i neumorno me podsjećalo. „Mama, treba mi ovo, ovo i ono. A najkasnije do srijede - zar niste zaboravili? - potrebno je da donirate novac za ekskurziju u palatu Mihajlovski. I sećaš li se da si mi obećao da ćeš me odvesti u klub? Ako ne krenemo za deset minuta, onda...”

Kako Violetta misli o svojim obavezama?

Sa istom žestinom. Rekao sam joj milion puta: zajebi ove lekcije, idi u krevet, idi u krevet ili barem pogledaj komediju, opusti se, pa razmisli sama: šta će se zaista desiti ako ne uradiš domaći zadatak u četvrtom razred?

(Ovdje živo zamišljam osjećaje nekih čitalaca koji potroše skoro sve svoje slobodno vrijeme da sjednete svoje dijete za domaći.)

„Ali od toga ništa ne proizlazi“, nastavila je Violettina majka. - Gleda me kao da sam idiot i ljutito sikće: „Hoćeš da mi daš lošu ocenu?!” I ponekad sjedi do jedanaest...

Da li je Violetta odlična učenica?

Ne, dobra devojko. Ona nema inteligenciju da bude odličan učenik. Uvijek postoje dvije ili tri četvorke.

Šta učitelju ne odgovara? Čini mi se da se može samo ponositi tako vrednim učenikom.

IN osnovna škola tako je bilo. Sve je to u njoj podsticala njena prva učiteljica, nazivala je zamenicom i govorila da se uvek u svemu može osloniti na nju.

I onda?

Njihova trenutna klasa je, naravno, pametnija. Ona mi kaže: „Pazi, deca ne vole Violettu, a uzrast je kada je prihvatanje grupe važno. Uvek pokušava da im kaže. Ranije su slijedili vodstvo svoje prve učiteljice, ali sada počinju da uzvraćaju i guraju Violettu od sebe, pa čak i pokušavaju da je mame. Sam sam to vidio i pročitao na internetu u njihovoj grupi. Ovo je opasno, uradite nešto. Pokušavao sam je spojiti sa njima, davao joj zadatke, ali nisam uspio, što vam iskreno priznajem - bez obzira šta sam joj dodijelio, Violetta se uvijek trudila da igra ulogu, izazivanje iritacije drugu djecu." I kako ih razumem!

Jeste li pokušali razgovarati o svemu ovome sa samom Violettom?

-
Najmanje deset puta. Kaže da je sa njom sve u redu i da je ne vole oni koji ne rade domaće zadatke, ne slušaju nastavnike i psuju na odmoru.

Odnosno, ona se uvijek u svemu osjeća ispravno i odgovorno?

Tako je.

Da li su se već pojavili neki psihosomatski simptomi?

Skoro nikakve. Herpes, ako samo povremeno... Da li se računa?

Broji. Ali sve u svemu, dijete je jako i zdravo. I sticajem okolnosti oduzeo je dio funkcija odrasloj osobi i u porodici i u školi. Sada bih želio razgovarati sa samom Violettom.

Nema problema.

Kako da te zovem? Kako skratiti svoje ime?

Nema šanse. Zovi me Violetta.

U redu. Violetta. Smatrate se odraslim i odgovornim, zar ne?

Vi znate i razumijete svoje odgovornosti, možete raspodijeliti svoje vrijeme, odlučiti šta i kada ćete raditi ili ne. Možete biti odgovorni za posljedice svojih postupaka i nečinjenja. pa?

Da li biste se složili da su i drugi ljudi oko vas poput vas? Odnosno, i oni mogu uspješno da urade sve navedeno i ne treba ih na to podsjećati, zahtijevati, optuživati ​​da to ne rade itd. Barem bez jasno formulisanog zahtjeva s njihove strane.

Neka to dokažu.

Zašto, pobogu, oni vama duguju - vama! - da dokažem nešto?!

Dok to ne dokažu,” Violetta je slegnula ramenima na poznat način, “ponašaću se kako mislim da je ispravno.” I ne morate me u to uvjeravati ako nosim holey farmerke, dobijem osam dvojki, popnem se na krov štale i, psujući, padnem odatle naglavačke - odmah ću postati srećna i prihvaćena od sopstvene majke i u dečijoj grupi.

Tiho sam zatvorio usta koja su već bila otvorena (da nastavim sa psihoterapijskim uticajima).

“Možda sam prije vašeg slučaja samo čula za takvu inverziju uloga”, priznala sam Violetinoj majci.

„Nisam ni čula“, uzdahnula je. - Svi moji prijatelji i kolege se žale da njihovi idioti ne izlaze iz uređaja i ne sjedaju za domaći zadatak. Pa šta da radim sada?

„Ne znam“, priznao sam iskreno. - Možda pokušajte da to usadite u neku drugu grupu, gde svi zajedno rade nešto što podiže tinejdžere?

Ponudio sam joj sve. Išla je u Ermitaž i takođe pohađala kurseve krojenja i šivenja. Ali tamo joj stvari nisu išle. Sada ne ide nigde. Ali daću drugu ponudu pošto ti tako kažeš.

Nešto zajedničko, sa klupskom atmosferom. I svakako idite tamo - bolje je jednom vidjeti...

Javljam: Išao sam dva puta u pozorišni studio, ali sam odbio: previše viču, a generalno je sve tamo nekako preslabo organizovano. Bio sam mesec dana u klubu Petropol. U početku mi se čak svidjelo i rekao sam da je zanimljivo. Onda, mislim, nešto nije išlo sa decom, verovatno se navikla i počela da im ukazuje na stvari, po svom običaju, ali su je naglo zaustavili. Odbila je i ne želi nigdje, kaže: nema vremena, ima puno lekcija. Šta još da radim?

Ostala je samo jedna metoda u mojoj zalihi. Koristim ga kada ne znam šta da radim. Viktor Frankl, paradoksalna namjera.

Objasni. Ili moram prvo nešto pročitati i proučiti?

Nema potrebe za učenjem. Jednostavno ćete postati ogledalo.

Radna hipoteza je bila sljedeća: Violetta je postala odrasla i dosadna kompenzatorna jer je njena majka kategorički odbijala da to postane.

Da, da”, potvrdila je Violettina majka. - Moja majka živi u Novgorodu, učiteljica je, a moja unuka užasno liči na nju, barem po mojim sećanjima: „Vera, obuj čarape, pod je hladan! Vera, jesi li prepisala svoj esej? Vera, kako ćeš izaći na ulicu u ovom strašnom ogrtaču? Sa 16 godina sam otišla u Sankt Peterburg, a sada mi se čini da me to sustiglo i da nisam otišao.

Predložena metodologija: ne možemo promijeniti Violettu bez njene želje, dakle, neko drugi mora promijeniti. Vera, Violettina majka, trebalo bi da izvede „obrnutu inverziju“, odnosno da kopira manir majke i ćerke.

Vera je prilično umjetnička, u mladosti je igrala u studentskom pozorištu;

Treba mi sedmica da razradim sliku i onda je ne zabrljam. Violetta je pažljiva ako nađe nešto za šta bi se uhvatila...

Najmanje dvije sedmice.

„Jeste li sigurni da je sav vaš domaći zadatak gotov? Pusti me sa svežim očima Pogledaću u elektronski dnevnik.” „Ali slušaj, ide li ova bluza uz ovu suknju? Ovo je apsolutno različitim stilovima. Bolje obuci onaj od lavande.” „Zar ne možeš da se krećeš malo brže? Zašto bi nas ljudi čekali? Ovo je ipak nepoštovanje!” „Jeste li sigurni da ste čuli da je Marija Petrovna rekla upravo to i da se tamo sastajete? Zvuči čudno. Možda da je pozovem i saznam?”

Violetta, kako smo i očekivali, nije izdržala dugo. Dvije sedmice kasnije izašla je ozbiljan razgovor: Mama, jesi li bolesna? Jeste li u ozbiljnoj nevolji? Za koga me smatraš?

Nisam se razbolio. Ne nevolje. Ni za koga.

Pa šta se dođavola dešava?!

Jednostavno vam pokazujem kako vaše vlastito ponašanje izgleda i kako se osjećate prema drugim ljudima. Izvana. Tvoja vodeći osjećaj u posljednje dvije sedmice?

Ljuti me.

Izvucite zaključke.

Hoćeš li prestati?

br. Ne još.

A kada?

-
Samo zajedno.

Ali mora postojati neko...

Onda ću to biti ja. Psiholog mi je rekao da preuzmem na sebe da te oslobodim...

Neeee!..

nakon nekog vremena:

Da li zaista izgleda tako odvratno?

Tvoj nastup je još odvratniji. Jer to se ipak donekle očekuje od odrasle tetke ili majke, ali od djevojčice od nepunih trinaest godina... Kao od petogodišnjaka naslikanih usana.

Od tada se život u porodici Vere i Violette poboljšao. Istina, pojavili su se novi problemi: na primjer, posvuda su počeli kasniti.

Katerina Murashova