Odredište - šta je to i kako pomoći djetetu da ga pronađe? Dobra opcija: sortiranje kroz mogućnosti. Pomozite da vjerujete u sebe

Roditelji pokušavaju da odgajaju svoje dete da bude uspešno. Ponekad se čak i previše trude. Možda ponekad vrijedi usporiti? Svoje mišljenje o skladnom razvoju deteta sa uredništvom Dana žena iznela je šefica dečjeg muzičkog studija "Fidžets" Elena Pindžojan, koja je ceo život provela sa decom.

Pravo na privatnost

Ponekad se čini da u našim životima više nema spontanosti. Planiramo svoj život sedmicu, pa čak i mjesec unaprijed. Nešto za godinu dana. Ako nešto ispadne iz ovog rasporeda, nastaje iritacija: kažu, opet, nije po planu. Ali navikli smo na ovo. Ali kada pogledate djecu koja žive po istom scenariju, postaje zastrašujuće. Dramski klub, foto klub, a hoću i da pevam... Čini mi se kao da je dete za roditelje neki projekat. Što svakako mora biti uspješno. Ali da li je ispravno planirati život djeteta sekundu po sekundu?

Dijete mora imati lično vrijeme i lični prostor! Mnogi roditelji smatraju da, ako dijete samo sjedi i ne radi ništa, gubi vrijeme. Ovo je pogrešno. U ovom trenutku u djetetovoj glavi se odvija ozbiljan misaoni proces ili obrada bilo koje prethodno primljene informacije. Moramo dati djetetu vremena da samo bude samo... i pustiti ga da izabere šta će raditi za to vrijeme“, sigurna je Elena Pinjoyan.

Prema riječima umjetničkog direktora “Fidget”-a, bolje je pokušati sa svojim djetetom kreirati dnevnu rutinu i raspored časova. Ali u isto vrijeme, nemojte se samo pretvarati da ga slušate, već ga zaista iskreno prožete djetetovim mišljenjem.

Za mnogu djecu raspored je veoma disciplinovan, ali se mora poslušati mišljenje djeteta. I treba suptilno da osetite u kom trenutku se dete umori da biste mu dali pauzu na vreme“, kaže Elena Mihajlovna.

Kako možete znati da li ste preopteretili svoje dijete?

Ako dijete odbija ići na neki razred, to je već signal da je nešto pošlo po zlu. Moramo razumjeti, shvatiti šta se dešava. Šta konkretno vaše dijete ne voli: učitelja, sam razred. Ili je možda samo umoran i treba da se odmori. Ponavljam - detetu je potrebno slobodno vreme, prostor da razvije osećaj sebe i da upozna sebe, savetuje Elena Pindžojan.

Posmatranje bez pritiska

Ali možda su fanatični roditelji ipak u pravu? A djeca koja oru od zore do sumraka od malena rastu uspješnija?

Djeca koja su navikla raditi i ostvarivati ​​svoje ciljeve sigurno će puno postići u životu. Po mom mišljenju, uspješna osoba je ona koja uživa raditi ono što voli i ostvaruje profit. Zadatak roditelja je pomoći djetetu da pronađe svoju svrhu, odabere profesiju po svom ukusu, sigurna je Elena Pidzhoyan.

Evo još jedne zamke za vas – roditelji treba da budu veoma oprezni kada pomažu svom detetu da shvati šta je njegov poziv. Važno je da djetetu ne namećete svoje interese - inače njegov pravi talenat neće dugo biti ugušen.

Slušajte svoje dijete, pažljivo posmatrajte šta mu je zanimljivo, a šta nije toliko zanimljivo“, kaže Elena Mihajlovna.

A ako dijete radi ono što voli, to je odlično. I nemojte se plašiti da ćete se, pošto ste uvek zauzeti, udaljiti jedno od drugog. Naprotiv, ako nedostajete jedno drugom, vaše zajedničko slobodno vrijeme će biti radosnije.

Najvažnije je da budete zainteresovani za ono što dete radi, postavljajte pitanja i dajte savete. I zapravo, za djecu je veoma važno kada se roditelji s njima savjetuju o njihovim problemima. A ponekad zaista možete dobiti korisne savjete iz usta bebe. Važno je da dijete vidi i osjeti da ste zainteresovani za njegov život i njegove aktivnosti, zaključuje naš stručnjak. - A dosaditi je ponekad čak i veoma korisno.

Državna budžetska obrazovna ustanova Republike Mari El

„Specijalna (popravna) srednja škola grada Yoshkar-Ola br. 1

za studente i učenike sa smetnjama u razvoju VIII tipa"

OBRAZOVANJE RODITELJA:

« OSOBINE ADOLESCENSKE KRIZE.

KAKO POMOĆI DJETETU DA NAĐE SEBE?

KAKO NAĆI ZAJEDNIČKI JEZIK SA TINEJŽEROM?»

Učitelj:

2013 - 2014 akademska godina

OSOBINE ADOLESCENSKE KRIZE

Kada dijete postaje tinejdžer? Granice prijelaza iz djetinjstva u odraslu dob prilično su proizvoljne. Dobne kategorije uvijek ukazuju ne samo na starost i nivo biološkog razvoja, već na društveni položaj i društveni status osobe. Danas se adolescencijom smatra uzrast od 11 do 15-16 godina. Prijelazno doba uključuje dvije serije procesa:

Prirodni - procesi biološkog sazrijevanja tijela, uključujući pubertet;

Društveni - procesi komunikacije, obrazovanja, socijalizacije u širem smislu riječi.

Adolescencija je prelazno doba, prvenstveno u biološkom smislu. Društveni status tinejdžera se ne razlikuje mnogo od statusa djeteta. Tinejdžeri su još uvijek školarci i ovise o roditeljima i državi. Njihova glavna djelatnost je učenje. Biološki faktori uključuju pubertet, kao i brzi razvoj i restrukturiranje svih organa, tkiva i sistema u tijelu. Karakteristike ponašanja djece u ovom uzrastu ne treba objašnjavati samo na osnovu promjena koje se dešavaju u tijelu adolescenta. Pubertet, kao najvažniji biološki faktor, utiče na ponašanje ne direktno, već indirektno.

Glavni psihološki “mehanizam” nagle promjene ponašanja tokom adolescencije može se shematski predstaviti na sljedeći način. Početak puberteta, povezan sa pojavom novih hormona u krvi i njihovim dejstvom na centralni nervni sistem, kao i brzim fizičkim razvojem, povećava aktivnost, fizičke i mentalne sposobnosti dece i stvara povoljne uslove za razvoj osećaj zrelosti i nezavisnosti.

Njemački psiholog K. Lewin je izjavio da u modernom društvu postoje dvije nezavisne grupe - odrasli i djeca. Svako ima privilegije koje drugi nemaju. Specifičnost situacije tinejdžera je u tome što se nalazi između ove dvije grupe: više ne želi da pripada grupi djece i teži da pređe u grupu odraslih, ali ga oni još ne prihvataju. U ovom stanju nemira K. Levin je vidio izvor specifičnosti tinejdžera. Smatrao je da što je veći jaz između ove dvije grupe i, shodno tome, što je duži period nemira tinejdžera, tinejdžerski period teže teče.

KAKO NAĆI PRISTUP TINEJŽERU

Sociološka istraživanja pokazuju da ljudi mnogo manje pričaju kod kuće. Vratite se s posla, večerate i gledate TV. U najboljem slučaju, ukratko razgovarate o događajima proteklog dana. Nema ni energije ni vremena za razgovore od srca do srca. A o čemu naša djeca sanjaju i čega se plaše prilično je teško saznati ako s njima vrlo rijetko razgovaramo. Tinejdžerima je posebno potrebna roditeljska pažnja i razumijevanje, poštovanje i toplina. Kako drugačije možemo izraziti svoju ljubav ako ne tako što smo spremni da slušamo dijete u svakom trenutku? Osim toga, postoji i druga strana problema: ako tinejdžer ne može otvoreno razgovarati sa svojim roditeljima, otići će kod nekog drugog po savjet. I nema garancije da će savjet koji dobijete biti uspješan.

Čak i ako odrasli u porodici razgovaraju s djetetom, nisu uvijek spremni na činjenicu da tinejdžer ima svoje mišljenje o vitalnim pitanjima. Roditelji često „razgovor od srca do srca“ nazivaju razgovorom u kojem djetetu govore o životnim poteškoćama, savjetuju, pomažu i usmjeravaju. Ali ne može svako da sluša tinejdžera i ozbiljno shvati njegove reči.

Pronalaženje zajedničkog jezika sa rastućim djetetom zahtijeva vrijeme i strpljenje. Nemojte misliti da će se sve riješiti odmah i samo od sebe. Najvjerovatnije ćete morati napraviti nekoliko koraka naprijed prije nego što vaše dijete osjeti da vam može vjerovati. Slušajte ga i nemojte odbaciti ono što govori, čak i ako vam njegove riječi izgledaju potpuno apsurdne. Nemojte žuriti da budete ogorčeni i pokušajte zajedno da nađete izlaz koji bi se vama oboje činio razumnim. Slušanjem i razumijevanjem naše djece pomažemo im da shvate veoma važnu stvar: ovaj svijet može biti okrutan i opasan, ali postoje ljudi na koje uvijek možete računati - njihovi roditelji. I jako je dobro ako dijete shvati da vam može doći sa bilo kojim problemom, bez obzira da li je u pravu ili ne, da li je ponosno na svoje postupke ili se stidi.

1. Kada razgovarate sa svojim djetetom, nemojte praviti pretpostavke. Čini vam se da poznajete vlastito dijete kao ludo, ali nije tako. Djeca rastu, mijenjaju se i sazrevaju. A roditelji, koji su navikli da vide istu bebu rumenih obraza u tinejdžerskoj dobi, posljednji primjećuju promjene. Slušajte svoje dijete kao da ga prvi put vidite.

2. Recite mi kako ste se osjećali u sličnoj situaciji. Ako vam dijete priča o svojim problemima i nešto slično vam se dogodilo u mladosti, pričajte o tome. Vaš tinejdžer će znati da ga zaista razumijete jer ste se i vi suočili sa sličnim problemima.

3. Uspostavite kontakt očima. Nemojte da vas ometaju druge stvari, već pažljivo slušajte šta vam govore. Pazite na izraz lica i govor tijela. Ponekad pokreti govore mnogo više od riječi.

4. Vaš raspored bi trebao uključivati ​​večeri ili vikende kada radite ono što vaše dijete želi. Neka vaš tinejdžer ponekad isplanira vaše zajedničko vrijeme.

5. Slušati ne znači pristati. Ne morate dijeliti sva mišljenja svog djeteta da biste bili u dobrim odnosima. Glavna stvar je pokazati spremnost za razumijevanje druge tačke gledišta i ne žuriti s emocionalnom reakcijom.

6. Postavljajte pitanja. I to ne da bi se dete razotkrilo i optužilo, već da bi se zaista čuli odgovori.

7. Čuvajte tajne. Nikada ne otkrivajte tajnu koju vam je dijete povjerilo.
Neće ti oprostiti ovo.

8. Pokušajte govoriti na neutralnoj teritoriji. Ako ne možete mirno razgovarati kod kuće, odvedite dijete u bioskop, kafić ili u šetnju. Lakše je započeti razgovor na osnovu novih utisaka.

9. Ne odbijajte da pomognete. Nemojte odbiti ako vas dijete zamoli da ga negdje odvedete, ispratite ili upoznate. Tako ćete biti svjesni šta se dešava sa djetetom.

10. Ohrabrite iskrenost. Ako dijete iskreno prizna neke greške, pohvalite ga za to i nemojte ga oštro kažnjavati.

11. Kreirajte porodičnu tradiciju. Svake večeri tokom večere svaki član porodice mora opisati jednu epizodu koja se dogodila tokom dana.

12. Dijete je na prvom mjestu. Budite spremni sve ostalo staviti na čekanje ako vašoj djeci zatreba vaša pomoć.

13. Ne gubite živce. Bez obzira koje strašne stvari čujete, kontrolišite se. Nećete više želeti da budete iskreni sa osobom koja viče i sudi.

14. Ne prekidajte. Slušajte strpljivo sve što vaše dijete ima za reći. I tek nakon toga postavljajte pitanja.

15. Izrazite svoje mišljenje taktično. „Želiš li da znaš šta bih ja uradio da sam na tvom mestu?” „Imam ideju kako da ti pomognem. Hoćeš li mi reći? Takve fraze omogućavaju roditeljima da budu taktični, a djetetu da ne odbija savjet.

U dobi od 13-15 godina javlja se nesvjesna želja da se riješimo svega djetinjastog u sebi, a istovremeno se rađa osjećaj posebnosti, različitosti od drugih. Tinejdžeri se nalaze u neizvjesnoj, interno konfliktnoj situaciji. Oni više ne prihvataju izbor odraslih, a u isto vrijeme i dalje ne mogu sami napraviti taj izbor. Ne žele više da koriste podršku roditelja, ali se i dalje ne mogu osloniti samo na svoje mogućnosti. I zato se, posebno akutno, prvi put u životu suočavaju sa pitanjima: „Ko sam ja?“, „Koja je moja svrha?“ I pojavljuje se osjećaj straha i usamljenosti. Zato stručnjaci kažu da je ovo doba najveće neizvjesnosti.

Prioriteti

Srednjoškolci imaju želju da se bave samoobrazovanjem, što rado rade, iako ne uvijek vješto. Danas nije lako shvatiti šta je normalno, a šta nemoral. Moderni mediji negativno utiču na „krhke umove“, a dostupnost interneta, nasilnih kompjuterskih igrica i brojnih TV programa potpuno brišu ideju „šta je dobro, a šta loše“. Zbog toga je toliko važno pomoći tinejdžerima da razlikuju šta je važno a šta nije.

U jednoj običnoj moskovskoj školi testirani su srednjoškolci. Psiholozi su željeli shvatiti šta je važno za modernu omladinu, kojim vrijednostima se rukovode. Ispostavilo se da su tinejdžeri najvažnijim smatrali očuvanje individualnosti i visoku finansijsku poziciju. Mnogo manje ih je zanimao njihov stepen obrazovanja, porodični i društveni život. Duhovne i moralne vrijednosti djevojčica i dječaka stavljene su u drugi plan u odnosu na materijalne.

U raspravu!

Da li je moguće okrenuti tinejdžere moralnim i estetskim vrijednostima? Pomozite im da pronađu sebe? U ovom trenutku je važno da dijete shvati za šta je sposobno, kakav karakter ima - jednom riječju, kakva je osoba.

Pokušajte mu češće stavljati pred izbor, pustite ga da sam rješava određene situacije. Vi samo trebate predložiti do čega će dovesti ovaj ili onaj izbor.

Koji su danas sve rjeđi: poštovanje prema starijima, sposobnost saosjećanja i empatije, želja za pomoći, odlučnost, radoznalost (ne radoznalost). Svaki tinejdžer bi trebao akumulirati iskustvo u “korisnom ponašanju”. Odnosno, uz pomoć odraslih mora se naći u situacijama u kojima će razviti visoko moralne stavove koji mu neće dozvoliti da se u budućnosti ponaša nepošteno. Podijelite bilo koju informaciju sa svojim tinejdžerom - vjerujte mi, naša djeca ponekad znaju više od nas. Uvijek pitajte šta vaše dijete misli o tome i zašto.

Postoje vještačke situacije, problemi u koje je korisno uključiti djecu – neka razmišljaju, raspravljaju, pričaju šta bi radili. Na primjer, jedan od takvih problema je poznata dilema L. Kolberga. Govori o čovjeku koji se našao u kontroverznoj situaciji. Njegova žena je umirala od teške bolesti; nije bilo novca za skupe lijekove. Muškarac je odlučio provaliti u apoteku i ukrasti lijekove kako bi spasio svoju ženu. Da li je uradio pravu stvar?

Ova i druga pitanja oblikuju svjetonazor adolescenata, pomažu im da shvate, opipaju i pronađu svoju poziciju u životu, a time i sebe.

Izvori samospoznaje

Književnost, muzika, bioskop tjeraju mlađu generaciju na razmišljanje o životnim vrijednostima. Ali kako možete pratiti šta vaš tinejdžer sluša i gleda? Nemojte ni pokušavati, samo ćete tinejdžera učiniti nepovjerljivim i nespremnim da s vama podijeli svoja razmišljanja. Štaviše, nemojte mu diktirati šta da sluša ili koje knjige da čita. Ne pokušavajte učiti svoju djecu: „Kad sam bio tvojih godina... znao sam šta želim postati,... nisam se tako oblačio,... nisam tako razgovarao sa starijima .”

Vrijeme ne stoji mirno; Ali njihove poteškoće i unutrašnja iskustva su isti. Budite mudri u vezi sa njegovom neobičnom odjećom i muzikom koja vam je neshvatljiva. Sjetite se sebe u adolescenciji - "sila pritiska jednaka je sili otpora." Umjesto pritiska i zabranjivanja, postanite djetetu ne samo roditelj, već i autoritet. Učinite da se vaš sin ili kćerka zaista ponose vama - tada će im vaše mišljenje biti vrijedno i važno. Tada ih možete pažljivo, nenametljivo voditi. Možete reći kako ste, kada ste bili u njihovim godinama, tražili sebe. Kako su odlučili ko će biti i šta da rade nakon škole. Kako smo naučili da pronađemo odgovore na važna pitanja – o politici, vjeri, važnosti obrazovanja i, naravno, o ljubavi.