Izdala sam prijatelja i kako dalje. Izdaja od strane vašeg muža: vrijedi li opraštati, kako preživjeti? Savet psihologa

Izdaja je neprijatna situacija sa kojom se svaka osoba može suočiti u svom životu. Uništava povjerenje među ljudima, dovodi do depresije i razočaranja u odnosima i provocira pojedinca da razvije pesimistične misli i ciničnu percepciju svijeta. Psiholozi znaju za tu izdaju bliski prijatelj ili ljubavnik može djelovati kao „poslednja slamka” nečije „čaše strpljenja” koja se prelijeva i tjera je na samoubistvo.

Zato je svaka izdaja opasna za mentalne i fizičko zdravlje osoba. U ovom članku pokušat ćemo definirati ovaj koncept, razmotriti njegovu razliku od izdaje i naučiti čitatelje efikasne metode, što vam omogućava da smanjite stres uzrokovan izdajom drugih.

Šta je izdaja? Psihološka definicija

U psihologiji se izdaja obično shvata kao svjesno ponašanje osobe usmjereno na obezvređivanje ličnosti prijatelja ili partnera i tretiranje njega kao sredstva za postizanje vlastitih ciljeva. Ljudi izdaju jedni druge iz merkantilnih ili ideoloških razloga, ali osnova djela je uvijek neka korist koju neko od njih dobije u zamjenu za njihovu izdaju.

Stručnjaci uvjeravaju da "korijeni" izdaje leže u sebičnosti, koja je svojstvena gotovo svakom pojedincu. Jednostavnije rečeno, svako od nas se u životu vodi postulatom „riba gleda tamo gdje je dublje, a ljudi gledaju gdje je bolje“. Ispada da je izdaja prirodan model ponašanja, usmjeren na maksimalnu adaptaciju i udobnost onoga koji izdaje?

Međutim, zamislite društvo u kojem bi se “nož u leđa” smatrao nečim normalnim i što drugi ljudi ne osuđuju. Koliko bi to moglo trajati? Koliko bi njeni članovi bili sretni? Takvo društvo bi se neminovno raspalo u roku od nekoliko mjeseci, a pojedinci koji ga čine bi nastavili da se podvrgavaju psihoterapiji dugo vremena kako bi povratili vlastito samopoštovanje i lični identitet.

Psiholozi su sigurni da je osnova punopravnog društva predanost, a ne izdaja. Samo u atmosferi povjerenja i uzajamne pomoći ljudi se mogu osjećati kao punopravni i sretni pojedinci. Perfidnost je neizbježan izuzetak od pravila, koje samo naglašava kontrast između ispravnog i pogrešnog ponašanja. Potpuno je nemoguće riješiti se izdaje, jer ona izrasta iz dualnosti ljudske prirode, međutim, ni od nje ne treba praviti idola.

“Osnova punopravnog društva je lojalnost, a ne izdaja”

Izdaja i izdaja - u čemu je razlika?

Većina ljudi smatra izdaju i izdaju pojmovima sinonimima, ali da li je sve zaista tako jasno? Psiholozi vjeruju da se ove dvije formulacije razlikuju jedna od druge, kao što je sunce od mjeseca. Pokušajmo to objasniti na primjeru.

Hajde da zamislimo bračni par koji su živeli zajedno 10 godina. Jednog dana žena saznaje od prijatelja da je muž vara sa kolegom s posla. U ovom trenutku ona uči lično iskustvošta je izdaja? Sada mora da sredi odnos sa suprugom kako bi shvatila šta da radi i kako dalje da živi. Međutim, ne planira da se razvodi od njega, najviše će se posvađati i otići kod roditelja na nedelju dana da se on zabrine i traži od nje oproštaj za ono što je uradio. Ali onda dolazi dugo očekivano veče kada ona odlučuje da „izloži sve svoje karte” i nakon njenih prvih reči muž izjavljuje: „Odlazim zbog druge žene”. Ovakvo ponašanje treba shvatiti kao izdaju.

To jest, u stvari, izdaja je uglavnom spontani čin, diktiran nečijim nedostatkom izdržljivosti i volje i niskom moralnom odgovornošću prema prijatelju ili partneru. Izdaja je svjesna radnja, namjerna i pažljivo planirana od strane pojedinca. To znači da nanosi mnogo više boli i da za to treba biti mnogo strože kažnjen nego za činjenicu izdaje.

Još jedna bitna razlika između ovih koncepata je ta što se izdaja obično provodi u atmosferi tajnovitosti i zavjere. To ukazuje da osoba ne planira potpuno prekinuti odnose sa svojim partnerom, već se jednostavno želi zabaviti "sa strane". S druge strane, izdaja se obično ne skriva i ljudi se čak trude da je objave, jer će ubrzati trenutak razdvajanja i spasiti izdajnika od nepotrebnog kajanja.

Nakon što smo saznali šta je izdaja i kako se razlikuje od izdaje, pređimo na konkretne radnje u situaciji kada su vas izdali voljeni.

Kako preživjeti izdaju prijatelja?

Prijatelji su ljudi koji nam uljepšaju slobodno vrijeme i čine da se svijet zaigra svim svojim bojama. Dakle, dvostruko je neprijatno kada nas izdaju. U takvim trenucima, osoba akutno osjeća svoju usamljenost, počinje da se muči i posjećuju je mračne misli i savladan ljutnjom. Posmatranja psihologa su pokazala da ako pojedinac ne pobjegne iz zatočeništva što je prije moguće negativne emocije, tada može biti izložen riziku od raznih fizioloških i psihičkih poremećaja. Sljedeće preporuke će vam pomoći da to izbjegnete:

Prijateljstvo i izdaja. Otkrivam SVE TAJNE!!

1. Pokušajte da oprostite svom prijatelju. Da, ponekad je to jako teško učiniti, ali znajte da je oprost važan ne toliko za osobu koja vas je izdala, koliko za vas. Uz njegovu pomoć, zauvijek ćete se riješiti nepodnošljive težine u duši i gorčine koja ispunjava vaše srce bolom rastanka sa bliskim prijateljem. Radnja koju je počinio ukazuje da je ispao slabiji od okolnosti, što znači da jednostavno nije dostojan vašeg prijateljstva. Osim toga, oprost ne znači da ćete nastaviti komunikaciju; to je prije neophodna mjera koja će vas zaštititi od gomilanja negativnu energiju i ljutnje.
2. Budite zahvalni svom prijatelju za dragocjeno iskustvo. Izdaja je bolna lekcija koja uči osobu da manje vjeruje onima koji toga nisu dostojni. Stoga pažljivo analizirajte situaciju, izvucite zaključke i pokušajte da ubuduće ne pravite iste greške.
3. Ne generalizujte. Ako vas je prijatelj prevario ili izdao, to ne znači da su svi ljudi oko vas neprijatelji. Uopštavanjem se čovjek tjera u okvire i počinje ljudima postavljati nemoguće zahtjeve, što mu prijeti usamljenošću. Narodna mudrost nauči nas: "Ko je brodolomnik, boji se mirne vode." Stoga je bolje biti oprezan u odabiru prijatelja, ali potpuno odbiti društvene veze nema potrebe.
4. Nemojte se zaglaviti na izdaji. “Kako je mogao ovo da mi uradi, zar ga nije sramota?” To često govore ljudi koje su izdali njihovi prijatelji. Ali šta možete promijeniti? Ne možete poništiti prošlost, ali beskonačno razmišljanje o prouzročenom uvredu je bremenito posljedicama. Na taj način se fokusirate na negativnu percepciju stvarnosti, koja može odgurnuti ljude od vas. Pustite situaciju i nastavite dalje sa svojim životom, jer je to mnogo bolje od pritajenog bijesa i želje za osvetom, koji će vas polako izjedati iznutra.
5. Naučite da se oslobodite psihičkog stresa. Za ove svrhe savršeni su sport, joga ili bilo koji aktivni hobi. Također možete pokušati savladati meditaciju i autogeni trening. Uz njihovu pomoć uvijek ćete se održavati u dobroj psihičkoj formi, što znači da vas nijedna izdaja neće plašiti.

Izdaja od strane prijatelja je strašna stvar, pogotovo ako ste iskreno vjerovali toj osobi i vjerovali da će vaše prijateljstvo trajati cijeli život. Međutim, to se dešava, od toga nema bežanja. Ljudi dolaze u naše živote i ostavljaju ih po volji, ali to nije razlog da odustanete i dozvolite da vas tuga i čežnja obuzme.

Da li je moguće oprostiti izdaju?

Odluka da li da oprostim izdaju voljenu osobu ili ne, svaki pojedinac mora sam odlučiti. Iako praktičari psiholozi traže od vas da obratite pažnju na činjenicu da je oprost pola puta do ozdravljenja od izdaje koju je počinio prijatelj ili ljubavnik. Pomirivši i prihvativši situaciju, pojedinac prestaje da usmjerava pažnju na nju i brzo zaboravlja na nemili događaj, fokusirajući se na svoje trenutne potrebe i želje.

“Pomirivši se i prihvativši situaciju, pojedinac prestaje da usmjerava pažnju na nju i brzo zaboravlja na nemili događaj.”

Kako oprostiti voljenoj osobi?

U situaciji s izdajom voljene osobe, glavna poteškoća je gubitak povjerenja, bez kojeg ljubav postaje nemoguća. Povratak odnos poverenja je mukotrpan zadatak, tako da morate biti sigurni da želite ostati blizu onoga koji vas je izdajnički prevario. Ako takvo samopouzdanje postoji, onda će vam sljedeći savjeti pomoći da oprostite svom ljubavniku:

1. Dajte vremena da zacijeli nanesene rane. Izlječenje od izdaje može trajati mjesec dana ili godinu dana, zavisi od vašeg temperamenta, karaktera i jačine osjećaja koje gajite prema svom izabraniku. Tokom ovog perioda, moći ćete jasno razumjeti trenutnu situaciju i prihvatiti ispravna odluka. Ako vaš partner smatra da ste dužni da mu oprostite u roku od 1-2 dana, onda je bolje da prekinete takvu vezu, jer on ne shvaća bol koju vam je nanio svojim postupkom.
2. Očekujte iskreno izvinjenje. Ako odabranik zaista gaji prava osjećanja prema vama, tada će vam se odmah pokušati izviniti zbog izdaje. Štaviše, izvinjenje bi trebalo da zvuči uverljivo, a ne da bude analogno pitanju „O čemu se treba brinuti?“ ili "Desilo se samo jednom, neće se ponoviti." Partner koji se opravdava za svoje ponašanje ili vas za nešto krivi je nedostojan ljubavi i priznanja.
3. Zapitajte se koliko je pouzdana osoba pored vas. Psiholozi uveravaju da se dugoročne veze zasnivaju na tri stuba: pouzdanosti, poverenju u partnera i njegovoj predvidljivosti. Stoga obavezno pažljivo promatrajte svog izabranika nakon izdaje koju je počinio. Ako se ponaša otvoreno, pokazuje vam svoju ljubav i pokušava da se iskupi, onda se veza može nastaviti. Ako je tajnovit, pokazuje razdražljivost i sebičnost, onda je bolje prekinuti vezu.
4. Fokusirajte se na sadašnji trenutak. Ponekad vas odjeci proživljenog bola sprečavaju da oprostite voljenoj osobi, u tom slučaju svoju pažnju treba usmjeriti na trenutno stanje odnosima. Obratite pažnju na to kako se osoba ponaša u ovom trenutku i prestanite kopati prošlost, neprestano ga podsjećajući na djelo koje je počinila. Ako ga ne prestanete zamjerati zbog izdaje, tada se povjerenje nikada neće vratiti u vašu vezu i tandem će uskoro prestati postojati, nesposoban izdržati ugnjetavanje negativnih emocija.

„Obratite pažnju na to kako se osoba ponaša u ovom trenutku i prestanite kopati prošlost, neprestano ga podsjećajući na djelo koje je počinila.”

Kako oprostiti izdaju svoje majke?

Majka je u životu svake osobe simbol povjerenja i izvor jaka ljubav. Stoga, izdaju koju je počinila pojedinac smatra katastrofom, sličnom vulkanskoj erupciji. U takvim trenucima pojedinac može izgubiti oslonac pod nogama, postati apatičan i neće znati kako dalje živjeti. Sljedeće psihološke preporuke pomoći će vam da oprostite svojoj majci:

1. Stavite se na njeno mesto. Prvi korak ka opraštanju roditelju može biti razumijevanje pravih razloga, što ju je natjeralo da se ponaša ovako, a ne na bilo koji drugi način. Možda je imala razlog da te izda? Ili je bio jedini ispravna opcija od svih? Odgovori na ova pitanja će vam olakšati prihvatanje uvrede, a samim tim će vam biti mnogo lakše odlučiti da oprostite.
2. Napravite ustupke. Možda imate stotine argumenata o tome zašto ne biste trebali oprostiti. vlastita majka, ali da li je zaista toliko mrzite da ste spremni potpuno odustati od svake veze sa voljenom osobom? Ako ne, onda joj dajte prednost sumnje i pokušajte da poboljšate odnos uprkos svemu. Takav korak vas može dovesti do razumijevanja njenih postupaka, a to će vam dati priliku da se između vas ponovo javi povjerenje i ljubav.
3. Ponizite se, oprostite i nastavite sa svojim životom. U nekim slučajevima, najbolje rješenje bi bilo pomiriti se s izdajom svoje majke, oprostiti joj i živjeti bez osvrtanja na prošlost. Možda nećete dovoditi svoje unuke u njenu kuću za vikend ili ići zajedno u kupovinu, ali teret prošlosti neće ometati vašu ličnu sreću. A ovo već nešto vredi.

“Prvi korak ka opraštanju roditelju može biti razumijevanje pravih razloga koji su je natjerali da se ponaša na ovaj, a ne na bilo koji drugi način.”

U stanju da ublaži duševnu patnju od izdaje

U ovom odeljku ćemo razgovarati o efektivnosti psihološke metode, čiji je cilj otklanjanje negativnih iskustava uzrokovanih izdajom voljene osobe.

Razmislite o onome što se dogodilo u mirnom okruženju

Ako ste izdani, a vi ste osoba od akcije, onda psiholozi preporučuju da se ohladite i pažljivo analizirate šta se dogodilo. Okupajte se sa aromatična ulja, pij biljni čaj, slušaj klasična muzika, prošetajte prirodom. Jednom riječju, odmorite se od negativnih iskustava i sagledajte situaciju „treznim“ pogledom. Smirivši se, počećete da sagledavate izdaju objektivnije, bez predrasuda jake emocije, a to će doprinijeti razumijevanju motiva druge osobe i eliminirati vašu želju za trenutnom osvetom.

“Odmorite se od negativnih iskustava i sagledajte situaciju “treznim” pogledom”

Fokusirajte se na brigu o sebi

Vježbajte, jedite ispravno, spavajte dovoljno i manje razmišljajte o izdaji. Briga o sebi, fizička i psihička, ključ je vaše snage i zdravlja. Osim ovoga konstruktivnu aktivnost pozitivno će uticati na vaše samopoštovanje i sigurno ćete iz situacije izaći kao pobednik, za razliku od onog koji vas je prevario.

Ne krivi sebe za ono što se dogodilo

Ni pod kojim okolnostima ne smijete početi u vlastitim očima opravdavati onoga ko vas je izdao. Pustiti sve pse da padnu na vas je posljednja stvar koja može samo pogoršati zaborav na situaciju i dovesti vas u depresivno raspoloženje. Bolje je ne kriviti nikoga za ono što se dogodilo, samo pustite to i nastavite sa svojim životom.

Zapamtite, izdaja koja nije oproštena je gnojna rana koja zarazi vašu dušu mržnjom, zlobom i žeđom za osvetom. Što brže zaboravite na događaj, brže ćete povratiti mir i spokoj.

Kako preživjeti izdaju

Kako preživjeti izdaju? Ovaj događaj uplaši gotovo sve u vezi, bilo da se radi o ljubavi ili čak bliskim prijateljstvima. Strah se rađa iz potrebe za ličnom identifikacijom, doživljaja svoje ličnosti kao dijela većeg i korelacije s njom. Uobičajena identifikacija je „član sam porodične zajednice“. Ovo je postojanje „mi“. Ako se odjednom pokaže da partner istovremeno pripada drugom, ova činjenica se doživljava kao izdaja, događaj kada je, bez znanja druge strane, moj društveni život promijenjen. Sagledavanje sebe kao dijela cjeline, grupe, čak i od dvoje, važna je potreba. Stoga je jasno zašto je udarac izdaje tako bolan. Kada partner ima drugo „mi“ na svojoj strani, ja postajem dio zajednice troje bez pristanka.

Osetite svoju vrednost sopstveni životšta god da imate, ne biste trebali trošiti na brige i negativnosti. Istovremeno, ispitajte greške iz prošlosti. Svaki problem u vezi stvaraju partneri zajedno. Shvatite greške kako ih ne biste pravili u sledećim aspektima. Stoga, morate imati stav prema izdaji koji to doživljava kao iskustvo u vašem životu.

Kako preživjeti izdaju prijatelja?

Izdaja čovjeku uzrokuje veliku traumu jer uključuje perfidnost i rezultirajući gubitak povjerenja. Često ženska izdaja je da vaša prijateljica nije bila u stanju da sačuva važne informacije koje su joj povjerene u tajnu, a možda ih je čak i namjerno iskoristila protiv vas. Izdaja je, prema mnogim istraživanjima, ono što ljudi najčešće nisu spremni prihvatiti u prijateljima, jer uništava samo prijateljstvo.

Ako je veza sa najboljom prijateljicom prošla kroz događaje koji se mogu nazvati izdajom, žena često razvije osjećaj neprijateljstva prema svijetu, nemogućnost da vjeruje bilo kome nakon ovog iskustva, posebno ženama koje pokušavaju uspostaviti bliske odnose. Međutim, kada ste bili izdani konkretnu osobu- to ne znači da su u blizini samo izdajnici. Neprijateljstvo prema prijateljstvu je u ovom slučaju prirodno, može se shvatiti, prihvaćeno u sebi kao emocionalni talog onoga što se dogodilo, što će sigurno proći ako se ova trauma psihološki procesuira.

Kako preživjeti izdaju prijatelja? Pokušajte u sebi da se ne pretvorite u neprijatelja, ne planirate osvetu, ne pokušavajući nešto dokazati, pobijediti ili uništiti, a zatim zaboraviti i odustati od osobe. Uostalom, takva strategija neće dati ništa vama ili vašem prijatelju koji vas je izdao. Nećete dobiti pravu utjehu od osvete, a izdajnik koji je doživio osvetu od vas samo će se ogorčiti. Samo ćete jače zategnuti čvor.

Duhovne prakse ovdje uče ne samo da se ne vraća zlo, već ponekad čak i čini dobro izdajniku. Na kraju krajeva, na taj način ćete skupljati „ugalj koji gori“ na njegovoj glavi - ovo nije ništa drugo do kajanje. Tek nakon što ih doživi i podlegne probuđenoj savjesti, osoba može donijeti zaključke. Zašto ti ovo treba? Razmislite o tome da je prijateljica, ako je zaista za vas važna osoba– imao vrednost za vas, svidelo vam se. Osveta će vas i ovdje povrijediti, čak i ako površno daje osjećaj trijumfa od odmazde. Izazov je proživjeti ove emocije, donijeti zaključke i, za razliku od zaglavljivanja u bolnim iskustvima.

Izdani prijatelj je to uradio iz slabosti, možda iz skrivenih emocija. A vi, kao osoba koja je dobro poznaje, moći ćete to shvatiti uz dovoljno pažnje i strpljenja. Shvatite kakva ste očekivanja imali od svoje prijateljice, zašto ste ovu osobu približili sebi, šta vam je ona dobra dala. Zahvalite se u sebi bivša devojka za sve dobro što se desilo u vezi i pusti je. Takva mudra meta-pozicija, koja uzima u obzir slabosti ljudske prirode i sve okolnosti, omogućit će vam da lako pređete bol od izdaje i zadržite sposobnost za buduće odnose povjerenja.

Teško je pitanje da li u budućnosti treba vjerovati svom izdanom prijatelju. Neke žene pronalaze dovoljno snage u sebi da to shvate i pričaju o tome šta se dogodilo. Izdajica može čak dobiti oprost ako je oštećeni na neki način shvatio njen čin. A ako su obje žene shvatile važnost veze, mogu čak nastaviti komunikaciju i prijateljstvo nakon što prođu kroz ovo iskustvo. Odluka o nastavku komunikacije ovdje je na vama, ovisno o okolnostima onoga što se dogodilo, razmjeri izdaje, njenim unutrašnjim motivima, prisutnosti pokajanja i njenoj iskrenosti. Ovdje će svakoj ženi pomoći njena unutrašnja sposobnost, pa čak i predosjećaj - čuvena ženska intuicija.

Dobar dan Bili smo zajedno 4,5 godine. Bilo je izdaja s njegove strane, oprostio sam. Nedavno smo se posvađali. a onda se ispostavilo da je opet otišao kod žene sa kojom se već petljao prije godinu dana, a nije mi direktno rekao da su raskinuli. Krio sam svoju vezu sa njom iz nepoznatih razloga. Nismo komunicirali mesec dana. Onda je počeo da pokazuje neke znake pažnje, da smišlja razne razloge da se vidimo. Kada smo se dogovorili da dođem kod njega po stvari, napisao sam SMS da ću sa sobom ponijeti flašu koju sam obećao da ću mu probati kada se sretnemo, odnosno čovjek je jasno stavio do znanja da ću dođite ne samo za stvari, a takođe Hajde da sednemo. Bilo je to u petak, uoči njegovog rođendana. Pa, sjedili smo i ostali sutradan, odnosno slavio je rođendan sa mnom. Priznao je da mu se i dalje sviđam, ali ga je iz nekog razloga privuklo tamo. Ali kada je nazvala, stvarno je pitao da ona ništa ne zna i da smo proveli dva dana zajedno. a nije došla u ordinaciju, činilo se da se osjećala loše. Imam njihove zajedničke fotografije za ova dva dana, vrlo kompromitujuće Štaviše, lagao ju je da sam došla samo da mu čestitam, nadajući se da ću ga naći samog, i rekao joj da sam zaspao kod njega i da će otići da provede. noć sa komšijom, navodno nije hteo da ja spavam u istoj sobi, a ja u istom krevetu. Ne znam šta da radim, šaljem joj fotografije ili ne, nije mislila na mene kada je ovo radila, ulazila u vezu. Ne mogu jos da pustim, imam dosta ogorcenosti. Upomoć!

Imam 57 godina, od kojih 38 godina zivim u sretnom braku, zadnje godine sam sticajem okolnosti bio u drugom gradu, ali u junu smo proveli divan odmor zajedno, u septembru je rekao da ne moze da dodje zbog posla, ali me je zauvek cekao u decembru, a pre 2 nedelje je rekao da od jula zivi sa pametnim i divna žena koji je 12 godina mlađi od mene i odlazi jer su u vezi vrištala sam i plakala i molila za objašnjenje šta se dogodilo. Za ove dve nedelje ludim me celo srce i krvni pritisak, ne znam kako da preživim ovaj bol izdaje, ne mogu da zaboravim ni na sekund, ne javlja se na telefon. , rekavši da je tako sve sraslo. Kako možeš da me zaboraviš i izbaciš iz svog života u jednom trenutku i napustiš me? vjerna supruga sama u tim godinama. Imamo 2 odrasle djece i mi uspješni ljudi. Moj muž ima 60 godina, samo sam htela da živim, a sada se pretvaram u staricu i bledim pred očima.

zdravo imam plač od srca, samo sam poludio, stalno u suzama i ponavljam situaciju kako je bila sa njim, nisam baš zaspao! već nekoliko mjeseci, mogu ići bez jela nekoliko dana Ja sam za porodicu učinio mnogo! a onda sam joj oprostio jer je ludo volim ona mi je kao druga kcerka, a ja sama znam da nije! posebna osećanja dodjite kod mene zivjeli smo 10 godina u braku, borim se do kraja da spasim svoju porodicu i moju suprugu, ali ona ne mari za mene i moju porodicu

Zdravo. Pitam se koliko će trajati ova iskustva, potpuna apatija, nesanica, bez apetita. Zabavljali smo se ukupno 7,5 godina, od kojih je 5 sve bilo u redu, onda sam počeo da primećujem promene u njenom ponašanju, iako je bila zaljubljena u mene, nije mi se odmah svidela. Uvek je želela da bude tu, pričali su telefonom po ceo dan, ako ne jedno pored drugog. Bilo je puno ljubljenja i svega ostalog. Posle 5 godina počele su da se dešavaju promene: manje smo se viđali, manje zvali, prestali da se ljubimo čak i kada vodimo ljubav. Kad sam je pitao, odgovorila mi je da se ništa nije promijenilo, samo se pojavilo mnogo briga. Da budem iskren, bio sam ljubomoran i odmah osetio da ima nekoga. Ovo je trajalo neko vrijeme. Nisam mogao da nađem mesto za sebe. Tada mi je ponudila raskid jer je vjerovala da sam lud i da sam je iznervirao svojom ljubomorom. Mislio sam da ću poludjeti. Nisam mogao da radim, otišao sam kod psihologa, pio lekove, ništa nije pomoglo. Bilo joj je žao mene i sastajali smo se jednom u dvije sedmice, a onda maksimalno sat vremena. Intimnost mi je već bila ponižavajuća bez milovanja i svega toga, a video sam koliko joj se gadi vođenje ljubavi sa mnom. Ali nisam znao šta da radim. Nisam imao hrabrosti da je ostavim, plašio sam se da ne poludim. Ali nije oklevala da isisa pare iz mene, potrošio sam sve što sam mogao samo da ona bude u blizini. I dalje nisam mogao da je zaboravim jer njena sestrična i najbolja drugarica radi u mom odeljenju pod mojim rukovodstvom. Komuniciraju po cijeli dan i zbog toga sam se osjećao nelagodno. Već sada mogu da kažem da sam je ispitivao, kao da sam hteo da saznam da li ima nekog osim mene, uveravala me je da nema nikoga, to je samo ljubav. Vrijeme je prolazilo, a ja sam odlučio da udarim na njenu sestru kako bih bio bliže svom voljenom i znao šta i kako. Kada sam je zamolio da se sretnemo, samo se nasmijala i objasnila kako će to izgledati, a pogotovo što na mene gleda samo kao na prijatelja i svog šefa. Ali nakon nekog vremena sam je postigla i izlazimo već šest mjeseci, ali niko ne zna za to. Krivi sebe i brine da će njena sestra saznati. Čini se da se osjećam bolje. Ali onda sam od nje saznao da je imala i da je imala drugu otprilike tri godine. Ispostavilo se da je izlazila s nama dvoje. Ovo mi je sve pogoršalo i opet se osjećam jako loše. Kada će ova ljubavna zavisnost nestati? Kako je mogla izdati našu vezu? Generalno, od samog početka veze me je navukla, nisam ništa želeo, a onda sam se zaljubio. I ne znam kako da se izvučem iz ove noćne more? Vrijeme ne liječi po mom mišljenju. Citate forume i svi savjetuju psihologe da se bave sportom nesto drugo, da se ometaju. Kako to učiniti ako postoji apatija za sve. Ne mogu više vjerovati da će ovo proći. I ono što mi stalno pada u glavu je kako ona vodi ljubav s njim i njen duh se smrzava. Ne pijem, ne pušim. Ne mogu da je izbacim iz glave. Kažem joj da znam da ima muškarca, ona ne priznaje i kaže da ja pričam gluposti. Zove sestru i pita ko bi mi sve mogao reći. Ukratko, sve je jako loše. Nisam mislio da se ovo može dogoditi tako dugo.

• Zdravo, Sergej. Vaša iskustva će se nastaviti sve dok sebi dozvolite da patite. Prihvatite situaciju onakvu kakva jeste.
  Vaša djevojka se boji (iz svojih ličnih razloga) priznati da ima nekog drugog. Sestra je, znajući da te devojka vara, pristala da flertuje i tako sa tobom, shvativši da i njen rođak radi isto.
  Želite li savjet: pustite sve i počnite voljeti sebe: jedite normalno, spavajte, radite mirno i uživajte u životu. Navika se razvija za 21 dan, izdržite ovaj period. Uradite nešto radikalno sa svojim podređenima – opteretite ih poslom, otpustite ih s vremenom ili potražite drugo radno mjesto da ih ne vidite.

zdravo, uzeo sam ženu i dijete (5 godina), ostavila je muža zbog mene, živjeli su bez problema 9 godina, nismo mogli imati svoju djecu, bio sam 100% siguran u nju, pola pre godinu dana sam saznao za prevaru, jako sam se zabrinuo, preispitao stavove, mislio sam da to nije dovoljno, hteo sam da usrećim našu porodicu, ukratko, bio sam spreman da oprostim, ali kraj je daleko, tada Uhvatim ih preko dopisivanja, onda saznam da se zovu... i ne znam vise sta da radim, on je i ozenjen, morao sam da komuniciram sa njegovom suprugom ako to rade. Ne želi da izgubi ženu, ali ni Mej mu ne da mira, ili tako nešto. Ne razumem šta da radim, Mej me uverava da su sve to gluposti i da me voli, ali ponekad plače, pričajući o depresiji, iako je jaka. Ljudi recite mi bar nesto sve nosim u sebi nema sa kim da podelim kuci se kunem... vec sam umoran...nemam snage.. .

I imam bol, ljutnju, ljutnju i zbunjenost. Nakon 30 godina zajednički život moj muž je otišao zbog mog jedinog “najboljeg” prijatelja sa kojim sam bila prijateljica 20 godina. vec mesec dana pokusavam da se izvucem iz ove nocne more, placem, urlam, jecam, zavijam, moj psihoterapeut je sedeo na seansi grimizno od moje price, i imam zelju da sve zaboravim i da se ponovo rodim . Jako me boli, navikla sam na muževljevo rame, na prisustvo onoga za šta sam mislila da je pouzdan prijatelj, ali sam ostala sama. Oni su sada zajedno, a ja sam sam. Praznina. Usamljenost. Bol. i suza u oku. Nema radosti. nema želje da se bilo šta radi. Oprostila sam svom mužu jer je mnogo volim, ali ne mogu. ne radi.

Izdaja nije samo muški porok, već i ženski!
Supruga je saopštila da je pokušaj ubistva s predumišljajem prirodan
Bio sam uhapšen i pretučen sam i morao sam mnogo da razmišljam!
A u to vrijeme stan je prodat uz lažne dokumente!
Hvala Bogu da sam dobio advokata koji je raspetljao zamku i sve stavio na svoje mjesto!
Došlo je do puštanja na slobodu sa presudom da nije kriv!
Nisam mogao da dođem sebi više od godinu dana! Izgubio sam smisao života, hvala Bogu, ostalo mi je još nešto srži!
Avaj, strah ili iskustvo je ostalo za ceo život!

• Ostani jak Alex, ostani jak bez obzira na sve!
  Ne gubite zdravlje, nećete ga vratiti, misleći na osobu koja vam je nanijela bol i patnju! Sve će sigurno biti bolje! Ometajte se poslom, hobijima, zanimljivi ljudi, knjige itd., ako ima djece, onda briga o njima.
  Samo tako sam se postavio, mada ima i dosta bola u mojoj duši (skoro ceo život je u mojim komentarima od 1-17.11.2017).
  I posle svega što sam morala da proživim, pogotovo poslednje 2-3 godine, sada sam ostala sama sa ćerkom, muža više nije bilo, prošlo je šest meseci, pijanstvo je uzelo danak, srce nije izdržalo to. Samo u prošle sedmice pre katastrofe, proveli smo Novu godinu divno, zajedno kao porodica, kao davno, i to je sve... U mojoj duši je frustracija, ljutnja, ljutnja i ljutnja što je on, zdrav i jak covek, sve je doveo do ove tacke, protracio i nije mi spasio zivot, moja cerka i ja, ma kako smo se trudili da ga urazumimo, koliko je truda ulozeno u spas porodice, sve je bilo uzalud, izgubljeno sretni daniživot, sa ponosom je lomio sve dalje i dalje, ne slušajući nikoga, a u isto vreme sažaljenje prema njemu, bez obzira na sve, jer ga je ona duboko volela i oprostila mu je mnogo, i nije sve bilo loše u početku, sećam se puno dobrih stvari - od ovoga postaje još bolnije... Umom shvaćaš da je sve vodilo ovome, ali tvoje srce vrišti da se sve moglo promijeniti, ali ja ne bih mogao sam.
  Moramo da živimo bez obzira na sve! Snage duha i sretno i vama i nama!

Zdravo! Evo me sa svojim bolom za tebe. Mnogima će moja priča izgledati relativno lako, ali ne vredna pažnje, ali pisaću jer mi je jako teško. Neću pisati previše, napisaću samo glavne stvari. Imam drugog muža - 4 godine braka. Dijete iz prvog braka (sin od 10 godina). Desilo se da se naša veza izgradila na daljinu i nastavila nakon vjenčanja, iako je obećao da će sve promijeniti u vrlo bliskoj budućnosti i da ćemo normalno živjeti zajedno. Nikada se nismo svađali, svaki dan smo razgovarali telefonom. Prve tri godine dolazio je svake 2 sedmice (bio je kod nas 1-2 sedmice). Onda je morao da ode kući na nekoliko meseci. Iselio sam se iznajmljen stan mojoj majci na nekoliko meseci. Vratio se tri mjeseca kasnije, otišli smo na odmor, a on je opet otišao kući. Počeo sam da postavljam pitanja i tražim informacije. Bože moj, šta sam našao... I saznao sam za još jednu djevojku, i za moju drugu ženu u domovini, i za to da je već trudna i još mnogo toga....
I sad nismo razgovarali skoro nedelju dana, on je sada u drugom gradu. On ne zove, a naravno ni ja. Jasno razumijem da ovdje više ne može biti odnosa, takve izdaje sa besramnim lažima i slatko laskanje ne možeš oprostiti. Ali osećam se tako povređeno i uvređeno. Verovao sam mu bespogovorno... sin je odlučio da ga nazove tata... i onda ovo... znam da sam sama kriva što sam dozvolila da se ovo desi. Ali ne mogu da se nosim sa bolom...

• Zdravo, Tatjana. Ono što se desilo nije vaša krivica, nemate šta da krivite. Samo ste hteli da budete srećni. Preporučujemo da pokušate da se oslobodite situacije. Sve svoje uznemirujuće misli i uzbudljive emocije treba da izrazite pisanjem pisma. Dozvolite sebi slobodan tok misli, potrebno je da izrazite ono što je bolno. Ova tehnika pomaže pojedincu da dobije sve iznutra. skrivena osećanja, koji ne daju mira, ne dozvoljavaju da doživite radost. Na taj način možete otpustiti sve emocije.
  Neophodno je napisati ono što želite da izrazite, ne razmišljajući o tome da li je to dobro ili loše, ne skrivajući, ne skrivajući. Jednostavno ga nije preporučljivo slati, jer neće donijeti ništa dobro značenje metode ovdje. Nakon što završite sa pisanjem pisma, potrebno ga je uništiti, pocijepati, spaliti ili baciti i s njim otpustiti uzbudljive misli.

Zdravo.
Moja duša je tako gadna da nemam snage. Ne znam kako da se saberem i nastavim sa svojim životom. Moja priča je jednostavna, vjerovatno kao i mnoge druge.
Živjeli smo sa mojim mužem 12 godina. Svi su govorili kako su oni dobar par, bili su 100% sigurni u njega, uvijek su bili ne samo muž i žena, već prijatelji. Za svakog od nas ovo je bio drugi brak. Ja nemam djece, on ima kćerku koja živi u susjedstvu njegovih roditelja (imamo samo 1-soban stan - mamin, a njegovi roditelji imaju 3 sobe). Mami to nije trebalo. Suprug i ja smo takođe drugovi iz razreda, jednostavno se desilo. Imamo zajedničkim prijateljima, generalno sve. Svojevremeno sam dobro zarađivao, kupili smo sve za kuću, renoviranje, novi auto. Obula mu je cipele. Ali to je bila radost za mene - jako mi se dopalo. Takođe se uvek dobro ponašao prema meni, skoro da se nismo ni svađali. Uvek sam jedno drugom govorio da su se konačno našle dve polovine. Bila je takva radost. Samo djece nije bilo. Pa, nije išlo, sve je izgledalo u redu. Spomenuo sam IVF i rekao da je skupo. Možda sam tada pogriješio što nisam insistirao niti tražio svoj novac. Ali me uvek nešto sprečava. Ne znam, možda najvjerovatnije nije bio ravnodušan prema votki. Ne, nisam pijanica, ali ako popijem, idem na pijanku nekoliko dana. A pijana osoba je sasvim druga osoba, ali trezna osoba je zlato. Zadnje dvije godine sam prešao na novi posao, manje je novca, više posla. Kasnio sam na posao i na službena putovanja. Ali on je sve razumeo i podržavao, uvek je pomagao, čekao i bio srećan kada sam bila kod kuće. Naravno, opustio sam se, udebljao i mislio da neće nikuda. Bio sam siguran. Nije pio - bio je to drugi put da mu je podmetnut. A prije godinu dana sam počeo sve češće da pričam o piću, da filing vjerovatno više ne radi. Ali nisam pio. Iako sam vidio da mu je tata isti! Uglavnom, nakon rođendana odlučio je da se izloži svom kumu. I došao je pijan. Bio sam šokiran, posvađali smo se. A ujutro je otišao na posao i nije došao kući. Općenito se pokazalo da je imao ljubavnicu 2 godine. Pronašli smo ga na internetu kada je bio kod kuće nakon operacije. Prvo je rekao jer nije imao šta da radi. Otišla sam zbog nje jer sam mislila da mi nije stalo do njega. Uglavnom, došao je tri dana kasnije, tražio oproštaj, rekao da smo mi porodica i sve to... Naravno, bio sam šokiran, ali sam oprostio, mnogo sam ga volio. Ali par dana kasnije ponovo je otišao, jer je ta mlada dama (iako je teško nazvati mladom damom, već ima 42 godine) bila trudna. Sutradan se ispostavilo da nije trudna, ali smo već planirali usvojiti dijete, sva dokumenta su već bila kompletirana. Ali kada je otišao, rekao je da kad imaš svoje, ne treba ti tuđi. Ona nije trudna. ali ipak nije došao kući. Počeli su pijani pozivi oko podjele imovine, posebno automobila. Iako je znao čijim je novcem kupljeno. Bio sam šokiran. Došao je, ali nije pokupio stvari. Doći će, razgovarati i otići. Nagovarao sam, plakao, molio. Nema koristi. I to u jednom divno veče došao zauvek. Pijan. Kako se kasnije ispostavilo, tu su se posvađali. Prodao sam verenički prsten. Bilo je odvratno, ali sam to prihvatio. Nisu odustali od ideje da uzmu dijete. Uglavnom, da ne pričam dugo: otišao je tako, vratio se još 2 puta nakon toga. Ispostavilo se (ona je prosvijetlila) da je dno velika ljubav već dvije godine, a već dva puta su bili na odmoru i da je njihova ljubav vječna. Uglavnom, mjesec dana kasnije opet je otišao kod nje sa svojim stvarima, opet pijan, sutradan je nazvao i rekao joj da izađe iz stana i gomilu raznih gadosti. A u radnji sa ovom gospođom već sam birao televizor. Spremila sam se i otišla kod roditelja, iako sam uzela neke stvari iz stana. Kasnije su me nazvali lopovom. Uglavnom, trebao sam otići samo sa svojim stvarima. Doveo je ovu ljepoticu u naš stan dvije sedmice kasnije. Ali on mi je stalno pričao: kako živi, ​​čime se bavi, kako se navikava na svakodnevni život. Popio je i ostavio je nekoliko dana. I čekao sam kao budala. Inače, zbog živaca sam smršavio 25 kg. Kada je to video, bio je iznenađen. Svi su mi počeli govoriti kako dobro izgledam, ali meni je samo on bio potreban i bila sam spremna da mu oprostim, samo da se vratim. Pa, ne znam zašto je to tako, iako su me svi ubjeđivali da mu otvorim riječi. Dugo je vukao gume na autu. Navodno je tražio novac da da polovinu, pa ga je našao, ali mu se iz nekog razloga nije žurilo da ga da. Uglavnom, upoznali smo se i on je priznao da ne želi da se razvede, samo nije znao kako da je isprati. Našli su izlaz, novac da iznajmi stan. Dao mi je i TV. Ovaj kredit smo otplaćivali još šest mjeseci. Generalno, vratio sam se nazad. U početku je bilo neobično, iako sam ovo uvijek smatrao svojim domom. Trudila sam se da se ne sećam, iako mi on sam nije dozvolio da zaboravim - ispostavilo se da se sve vreme dopisivao sa njom. Bilo mi je žao njene jadnice - nema nikoga! Nastavio sam da se dopisujem I za to vreme sam bio mesec dana u bolnici, bio sam bolestan, trčao sam okolo, pratio sam njegovu dijetu. Ali nedavno je ponovo počeo da priča o votki i počeli su da se svađaju na osnovu toga. Sav je nekako na ivici, iznerviran. Jednog vikenda, pred Novu godinu, otišla sam kod frizera, a on je samo pisao. da je otišao u šetnju, ja sam htela da se opustim, on je hteo piće. Pa, nestao je tri dana, ispostavilo se da je bio sa njom. Zvao sam i pisao ceo dan, nisam se javljao, samo sam napisao da ne želim da pričam. A onda, kada je konačno uzeo slušalicu, rekao je da je naša restauracija bila greška, da ne želi da živi sa mnom, i da je voli. Ali sada pije. i problemi na poslu. I što je najvažnije, kada ju je vratio, rekao je svim svojim prijateljima. kakva je bila i šta je rekla o njegovim prijateljima i njihovim porodicama. Htela je samo da ga odvoji od svih, da se ne vezuje za prošlost, govoreći da nam je bolje zajedno i da nam niko ne treba, i da možemo da steknemo nove prijatelje. Ali ne sa 45 godina? Uglavnom, ostala sam sama u stanu, međutim, rekao je da će otići kod nje, ali ja mogu ovdje. Ali tako sam bolestan. Opet iste grablje. Prijatelji kažu, pa, koliko je to moguće. Šta ako to ne možeš izbaciti iz srca???? Finansijski (samo moralno) ne zavisim od njega, imam posao, direktor sam firme, ali ne razumem zašto dozvoljavam da se prema meni tako ponašaju. Bojim se da ću to prihvatiti ako dođe ponovo. Ali razumijem da me to uništava. Živci dođavola.

Zdravo! Drage cure, svima koji su sada u takvoj situaciji želim samo snagu i strpljenje da se izvuku iz nje, kao i sebi, uključujući. Imam potpuno istu priču, samo što sam u braku ne 4 ili 10 godina, nego svih 17, ali je još komplikovanije. Vidio sam i prepisku, rekao je da ne drzi nista, izbacio ga je, vratio se, prihvatio ga je, nadao se, vjerovao, pokusavao je nekako da se ponasa kao muz i otac, ali sve je nekako bilo hinjeno, ili mi se bar tako činilo, jer ovaj crv stalno grize, a bilo je i ranije priča sa takvim dopisivanjem sa drugima, ali sve je stalo i pokušao sam to zaboraviti i ne sjetiti se, ali iz ponašanja je jasno da je nešto pogrešno, žena uvek oseća, blokiranje telefona objašnjava mnogo toga, intimni život postao ređi, postao zavisnik od alkohola, pričali su o ovoj temi, ako postoji neka druga tema, pustim te, idi, ali nije otišao, kaže nema nikoga. No, opijanje je porodicu dovelo do tačke ključanja, te su u jednom trenutku odlučili provjeriti detalje SIM kartice. Obećao je da će obrisati njen telefon, ne samo da ga nije izbrisao, već je i komunicirao zadnje 2 godine, iako je bilo perioda kada ga sama gospođa, kao pijavica, nije mogla pratiti, baš kao i SMS u jutra i večeri, ali nije joj ništa radio nedeljama, u tom momentu kada da popravi odnose sa mnom, ja sam već podnela zahtev za razvod, bio je razvod, ali su uložili žalbu, tražio je da počne ispočetka i da se vrati u porodica, a zatim,
nakon mjesec dana 2, kako smo moja ćerka i ja otišle na odmor, a on je ostao kod kuće, nije imao prilike da ode, da nastavi ponovo, ali ne tako često, ali ipak.. Za dan našeg venčanja, odlučio je da mi pokloni napisanu sliku od prijatelja, sa zapletom o ljubavi, ne svađam se lepo, ali sutradan je nazvao i dugo pričao o svojoj devojci i primetio da mu je tog dana bilo podignuto raspoloženje. Ne znam kako da objasnim logiku i ponašanje muškaraca, ali ne mogu više da živim sa lažima i izdajom. Izbacila me jer sam bio pijan, nisam imao snage, a onda sam saznao i ovo. I sama ga volim, već sam mu mnogo toga oprostila, ali ne mogu više ovako. U mojoj duši, kako je sve izgorelo, odrasta ćerka od 14 godina, ona sve razume, želi, kao i ja, da bude kompletna porodica, ali opet mu oprostiti znači potpuno se zgaziti, ako izgleda da želi biti s nama, ali to i dalje čini. Molim za savjet ili podršku. Hvala na razumijevanju.

• • Sveta, dušo, drži se. Imam skoro istu stvar. U duši mi je tolika težina, jednostavno nema riječi. Moja ćerka je starija od tvoje, već živi sa porodicom odvojeno, a ne znam ni kako da joj kažem da imamo problema u porodici. Veoma saosećam sa vama.

    • Hvala vam puno, djevojke, na podršci i povratnim informacijama! Pokušavam da se držim, da me nešto ometa, ali sve mi se stalno vrti u glavi, analizirajući protekle godine, moje i njegovo ponašanje, pretresanje duše i isto pitanje: zašto mučiti voljene svojom bahatošću, ambicijom, ponižavanjem njih sa lažima, ne čujem nikoga osim sebe? Bolje je da mirno stavite sve tačke i ostanete jedni ispred drugih kao samo ljudi i roditelji, ne ponižavajući nikoga, ili, ako odlučite da budete sa porodicom koja je mnogo toga prošla po vašoj milosti, oprostila vam je vaše greške, onda poštujte osećanja svojih najmilijih i živite kao ljudsko biće!
      17 godina braka, ovo nije 1 i 7. Isprva je sve bilo nekako normalno, bio je jednostavan, vrijedan, asertivan, nije pio (što me je privuklo), bavio se sportom, aspiracija u životu, mislila sam da smo' d polako sami postižemo sve u životu . Upoznali su se iz ljubavi i smatrali ga pouzdanom osobom. On nije nimalo bogat, ja sam jedna kćerka iz porodice srednjeg imovinskog stanja, radim od svoje 17. godine, sa visokom stručnom spremom. slika. Dogovorili smo se skoro sve spremno (moje): ja sam imala spavaonicu sa svim potrebnim za život, on nije imao ništa - odjeću i jastuk..., uselio se kod mene. Prije toga je živio sa majkom. Moji roditelji su nam uvek pomagali u svemu. Majka mu je stisnuta, od prvog dana, i moralno i finansijski, upozoravao je da je _vau, sve dok se on osjeća dobro! počeli su da pričaju o svadbi - rekla je da mu je prerano za ženidbu (23) i opušteno nam dobacila - "nećeš živeti", navodno je loše živela sa njegovim ocem (do kraja mog život me je ovo zapeo, ali ja sam ga volela i nisam mislila da odem, samo sam mislila zašto to radi), a njoj ne treba venčanje, i nema novca uopšte. Vjenčanje je još održano (2000. godine) o trošku mojih roditelja, od njegovog prijatelja su pozajmili novac za muževljevo odijelo, a moja svekrva nije kupila ni košulju sinu. On i ja smo pomogli našim roditeljima da plate vjenčanje. Bilo mi ga je žao od samog početka, mislio sam da život njegove majke nije uspešan, dobro, dobro, možemo sami, glavno je zajedno, rame uz rame. Nije me napustio.
      Nakon 2 mjeseca nakon vjenčanja, svekrva je odjednom našla novac da ugradi dobar ulazna vrata, ne vredi 100 rubalja, naravno. Počeo sam da shvatam da je moja svekrva bila dobra u lukavstvu, laži i da je bila veoma ponosna, što se pokazalo kasnije u životu, samo sa većom drskošću. Uglavnom, živjeli su normalno, ali postepeno je mogao povremeno upadati u probleme sa svojim kolegama, nije ih mogao odbiti, dolazio je jako kasno, počeli su se svađati oko toga. Postepeno sam odustao od sporta, a u mladosti sam bio majstor sporta. Ovdje se smatram krivom, tražila sam da budem češće sa mnom uveče kada idem na porodiljsko. Prolazile su godine, izašao je iz sobe u blok u studentskom domu, sam uradio renoviranje, ima zlatne ruke, sve se trudio i naučio, ćerka mu je odrasla, ponekad mu je svekrva pomagala da sjedne ( jedino na čemu sam joj zahvalan). Činilo se da je sve bilo u redu, ali druženja s prijateljima su postajala sve učestalija, ponekad bi dolazio poslije ponoći i mislio je da je to po redu stvari. Svađe su bile samo na osnovu toga i sve češće.
      Dete je imalo 3 godine kada prvi put nije došlo da prenoći, a trećeg dana je došlo sa mamurlukom i molbom da mu se dozvoli ulazak. Pustila me unutra. To nije bio slučaj u porodici mojih roditelja i nisam navikao na to. Mislio sam da me prijatelji zbunjuju, jer nikada ranije nisam bio ovakav. Pokušavao sam da ga urazumim, i na dobar i na loš način, to je funkcionisalo neko vreme, a onda opet - drugari, piće, svađe, moje uvrede, mislio je da zameram, bila sam bahata, nismo mogli da pričamo danima dok ja sam ne napravim korak naprijed. Primetio sam da sebe veoma cenim i ne smatram sebe krivim za svoje postupke. Sa pojavom mobilnog telefona, često telefonske pozive i njegov odgovor - "pogrešili ste", detektovala sam sms poruke i njegovo drugo ponašanje, što je jasno dalo do znanja da mužić voli da ide u šetnju. Bilo je razjašnjenja odnosa, pojavilo se moje nepovjerenje. S vremena na vreme se to izgladilo, pokušavao sam da zaboravim, mislio sam da ću poludeti. Ali onda je muž odlučio, bez savjeta, promijeniti posao (u fabrici je od šegrta dospio do majstora u radionici), razlog je bila mala plata. Našao sam putnički posao sa većom platom, ali mi je trebao auto, a morao sam imati dobar. Ali hoće to i to je to, nema veze što nije vozio 14 godina i na kreditu je! Počeo sam to za sebe otkrivati ​​s druge strane. Napravili smo kompromis, nadvladala me želja da ubuduće prodam blok i kupim stan, pa sam ga ubijedio i kupio jednostavan auto. Onda je počeo da menja 2-3 na godinu dana, uložio u njih, prodao i kupio drugu, samo me je suočio sa tim, motivišući da se ja ništa ne razumem u ovo i da je vreme za prodaju. Nisam imao šta da prigovorim, osim da porodica zajedno odlučuje o tome, ali on nije slušao. Radio sam tako 2 godine, uzeo hipoteku, kupio nov stan, samo zidove, sam uradio renoviranje, ne eure, nego sami, roditelji su pomogli, preselili se, zivite i budite sretni, moja cerka pametno raste! Ali onda, nakon porodičnog odmora na moru, po dolasku saznaje da se na njegovo mjesto zapošljava neko drugi, zbog čega je još uvijek nejasan, radio je bez pritužbi, sa zadovoljstvom. Općenito, poludio sam i dao otkaz. Onda je to išlo ovako: menjao posao, nekad nije bio zadovoljan tamo, nekad nije bio zadovoljan tamo, nestabilan posao - nestabilna primanja sa svime što to podrazumeva... uprkos činjenici da imam hipoteku, nisam razmislite kako da platim (imam mala ali stabilna primanja, na jednom mjestu sam 20 godina). Promjenio je posao, također me je stavio pred svršen čin. Pokušao sam da se obuzdam, mislio sam da mu je teško, slabi su ljudi, neće naći mesta za sebe, moramo da čekamo i izdržimo. Našao sam posao u istoj oblasti trgovine, nije prašnjav - prikupljanje prijava iz radnji i prenošenje preko interneta u bazu, stabilna plata, on je bio zadovoljan, i ja sam bio srećan, ALI godinu dana. Imao je planove da otvori svoj posao, vidio sam da može dodatno zaraditi početni kapital, nisam se mešao, naprotiv, rekao sam probaj, pomoći ću, uspeće, daću otkaz i radićemo zajedno za sebe. On je ćutao. Nakon toga me je obavijestio da je dao otkaz i sa kolegom i kolegom otvorio samostalnog preduzetnika za sebe. izlaz u drugom gradu (50 km od nas). Nisam se mešao, shvatio sam da mu nisam potreban u poslu, moje ponude pomoći su ignorisane, zaostajao sam. Odlučio sam da se ostvarim u životu. Uvek je sanjao da ima mnogo novca i da sebi ništa ne uskraćuje. Od momenta njegovog otpuštanja do individualnog preduzetnika, od njega praktički nije bilo plate, njegov odgovor na nedostatak plate je bio da se razvijamo, treba da platimo novac za robu (poslastičarski posao). Primijetio sam da sam zadovoljan sobom, ali su u isto vrijeme počela sve češća okupljanja u garaži (ili se auto pokvario, ili treba rastaviti robu), uz piće (kao način za ublažavanje umora). i stres tokom dana), postalo je nedostupno za porodicu, nije bilo vremena za nas i kućne poslove, plata od njega bila je 5.000 mjesečno, pa 10, a mogao je da pozajmi 15.000 prijatelju u mojoj glavi. Ako je imao para, on odgovara da nije njegov, to je uobičajeno kod individualnih preduzetnika, video sam dobru platu par meseci pred Novu godinu. I platiti hipoteku i režije. Moram svaki mjesec, moram dijete da obucem za skolu, moram i ja da se obucem, a moram da jedem za nesto, plata mi je katastrofalno falila, mogao sam da se obuzdam koliko sam mogao, nisam mogao da cujem bilo šta, samo "kasnije, ne znam"... Moja partnerka i ja smo kupili auto da se vozimo okolo. Robu koju su kupili sa onim parama što u početku nisu mogli nabaviti, znala je koliko otprilike košta, oni nisam mogao imati toliko za šest mjeseci. Stalna gnjavaža zbog nedostatka novca, tajnovitosti i njegovog opijanja dovela je do skandala. Nije slušao moje argumente ni molbe, jednostavno je otišao kod moje majke ako sam počela da pričam o piću i novcu (a zašto ne pričam? Kako živjeti i sve platiti, čekao sam mjesecima). Pa je otišao kod svoje majke prvo na noć, pa nedelju dana ili duže, ignorisao moje pozive, pio, ukratko, odmorio se od skandala, a onda je mama prestala da mi govori da je bio tamo osim ako ne zovem, a ja prestao da je zove, nema potrebe, pa im ne treba, jer ne brinu za nas. Onda mi je poslao poruku sa "izvini", zapretila sam mu da ga više neću pustiti u kuću, ali sam oprostila i prihvatila, pokušala da ga uvedem u miran razgovor, ali to nije dugo trajalo. Tada su njegove hirovite postale sve veće i učestalije, s njegovim višim mišljenjem o sebi i njegovoj pravednosti, ambicijama. Imao je novac za sebe. Za vreme skandala je otišao, ostavio nas bez para, izdržavao kuću, ćerku, platio hipoteku, a on se napije, odmori i počne da radi, i opet ide kući „kao prebijen pas“, a meni je žao i oprostio. U jednoj od ovih pijanih posjeta majci, izgubio je velika suma novac (100 hiljada), kojim je bilo potrebno kupiti robu, svu dokumentaciju, telefon (često ih je gubio). Tako je prošlo 1,5 godina, shvatio sam da se osoba udaljava od porodice, nije više sa nama negde, počeo je više da ćuti, sve češće se vraćao kući posle pića, jednostavno je otišao u krevet i počeo da bezobrazno odgovarate na pitanja zašto ste pili i gde ste bili. Pogodio sam šta se dešava, što se kasnije i potvrdilo, imao je aferu sa strane..., izbacio sam ga, i odmah podneo zahtev za alimentaciju u braku, više nije bilo šta da se čeka. Došao je, sve priznao, uvjerio ga da ga tu ništa ne drži. I dalje je bolno i odvratno. Vjerovao sam mu, dao mu šansu, volio ga, iako sam rekao, ako ga voliš tamo, pustiću te. Prvi put kad sam ga vidio tako slomljenog, rekao je da želi samo da bude s nama. Obećao je da će ga prekinuti i zaštititi svoju porodicu od ovoga. Alimentacija je za njega bila udarac, ali je prihvatio moje uslove (ali ih je kasnije zamerio). Mjesec dana kasnije doživi nesreću u automobilu koji su kupili sa svojim partnerom. Naš je pokušavao da ga restaurira dva mjeseca sam, njegov prijatelj mu praktično nije pomogao u tome, već je radio u njihovoj maloprodaji, zarađivao za sebe, a naš je ostao bez svega. Ubrzo saznam da je moj dragi podigao dva kredita za sebe, jedan prije 2 godine za poslovni auto, koji je slupao (ovo sam pretpostavio), platili su zajedno sa njegovim partnerom, a drugi prije 3 godine navodno on slupao nečiji auto i morao je dati novac. Sve je to izašlo na vidjelo kada su poslana pisma o dugovima i dospjelim kreditima. Reći da je to bio šok za mene znači ne reći ništa. Uglavnom, taj njegov partner nas je ostavio bez posla i sa pokvarenim autom, koji je samo rashodovan, iako su i taj kredit platili polovicu. Naš je počeo češće da pije, nije mogao da se zaposli, pokušavao je da ga izdržava, da ga ubedi da to nije najgore, živ je i zdrav, ali uzalud se zaposlio i dao otkaz (problemi sa alkoholom). Nagovarao sam ga, i zamolio ga da ne pije, i psovao, doveo ga do kvarova, izbacio, nije živio 3 mjeseca, iznio svoje žalbe jedni drugima, ništa mu nije stiglo, kao da je prazan zid. Podnio sam zahtjev za razvod. Prvi put smo se razveli za 5 minuta, nije očekivao da nas neće pustiti da razmišljamo tako brzo, ali ja sam bila spremna na sve, umorna sam od svih njegovih nestašluka, ali mi je bilo toplo u duši što smo nisu bili ravnodušni prema njemu. I od tog dana počinje da me obrađuje i pritiska za sažaljenje. Kao rezultat toga, nakon skoro mjesec dana svih naših razgovora, uspjeli smo poništiti razvod i odlučili da ponovo živimo kao porodica. On je u to vrijeme dobio normalan posao, ja sam mu pomogao da mu se otplate krediti da olakšam porodici. Vidio sam da pokušava da popravi odnose i sa mnom i sa mojom ćerkom (bila je jako ljuta na njega), priznao da je uradio mnogo loših stvari i da je kriv, pokušao da nadoknadi izgubljeno, ali nekako je sve bilo nije isto.
      Prošlo je šest meseci otkako su ponovo zajedno, ali ona ne može da odustane od pića, pokušali su da to kodiraju, predlog nije pomogao, ali ne slažem se sa lekovima. Mozda ne pije 10 dana, pa onda vikendom uzme slobodan vikend, ne da bi bio sa porodicom, nego samo glupo pije u slobodne dane dok se ne odvrati, ili po nedelju dana pije svaki dan posle radi i lezi na kaucu, redovno je nosio pasos, imao je honorarni posao koji je uglavnom pio, malo davao od toga, verovao da nije novac, skoro svaki dan ček, hipoteka, krediti , a i njemu je prije godinu dana oduzeta dozvola u automobilu prijatelja zbog ulaska alkoholno stanje, koliko god sam ga pitao, ne vozi pijan, uradićeš to više problema, nema koristi. Glupo kao pakao. I nije platio 30 hiljada na vrijeme, nije bilo novca i kazna se sada udvostručila. I sa takvim dugovima, međutim, uspio je sebi kupiti dobar telefon od svog honorarnog posla neposredno prije skandala, umjesto da plati dugove. Ukratko, svoju porodicu je lišio svega, ona je pomagala, vukla ga sa dna, trijezan, kao čovjek, a ruke su mu bile zlatne. Ali ne mogu više da živim i razmišljam o tome šta te danas čeka, pijanog ili drugog, nemaš s kim da pričaš, piješ danima, a onda se uvrediš. I volim ga trezvenog (drugu osobu, kao i prije), ali je napravio toliko gadosti, svega ga lišio i nastavlja da davi svoju porodicu u pijanstvu i ne sluša nikoga osim sebe.
      U drugom nagonu sam ga izbacila kroz vrata i odlučila da mu provjerim telefon, stalno je bio blokiran ispred njega i to mi je jako smetalo, nakon što je otišao ovaj put sam odlučila da ga provjerim, jer u poslednje vreme pio i lagao. Provjerio sam. Tokom ovih šest mjeseci završio sam detaljnu obradu. Nije prekinuo veze sa tom damom, kako je obećao, neko vreme je prekinuo vezu, ona je, kao i sama pijavica, periodično komunicirala sa njom i ne samo sa njom, pozivima i SMS-ovima. Ovo su muškarci i žao nam ih je. Rekao sam mu za ovo, sama sam kriva, zašto sam se mučila, i gomila optužbi da ne želim ni sama da živim normalan život. Sad je proslo 2 meseca alimentacija samo sa belom platom od 1600 drsko je rekao koliko drzava kalkulisala drzava se pobrinula za dete treba i on da se obuce a majka mu kaze da ima kredite i drsko me klevetala i dolio ulje na vatru, a i sam prima crnu platu, dobru. Tražio sam pomoć od njegovog šefa, bio je stranac, pomagao je, postavio mu je uslov da mu da drugi dio plate ili bi dobio otkaz. Opet uopšte ne komunicira sa djetetom. Kao da nas nije bilo 17 godina. I sve pritužbe na mene dolaze od njega, da sam sve sama radila i da ne želim normalno da živim.
      To je to devojke! Nikad nisam mislio da je tako nešto moguće u životu!...Sramota me je pred roditeljima i ćerkom.

      • Zdravo. Molim vas pomozite savjetom! Izvana je uvek jasnije šta sam propustio porodičnim odnosima? Oprostili previše? Prošlo je već 2 mjeseca otkako sam svog pijanog muža izbacila kroz vrata i rekla da znam za njegovu komunikaciju sa različitim damama. Mislio sam da lažem i nije bilo dokaza. Došao sam da pokupim potrebne stvari (jednostavno nemam snage). Nije bilo objašnjenja po ovom pitanju, a on nije pokušao da se izvini, samo je puknuo i nije znao gde da sakrije oči i žaljenje u njima od mene. Veoma ponosan. Vjerovatno je čekao moj poziv. Mjesec dana su se međusobno žalili telefonom, obojica su govorili bezobrazluke i gadne stvari, ja iz nesporazuma i ljutnje, on iz frustracije i ljutnje. Ostao je neubeđen, iako se složio da je uradio nešto što nije trebalo, ali je odlučio da naša veza ne ide, zbog činjenice da ne prestajem da vršim pritisak na njega i ne želi da živi pod hood, da nisam ja zelim da zivim kao pre, i nista nece ici normalno. Ali on ne pokušava da čuje i razume kako moja ćerka i ja želimo da živimo. Uzmi to kako dolazi i trpi. Ovo sam ja, neću se savijati. On misli da treba da počnem od sebe, pa da mu onda nešto predočim, da sam se ja poneo nepošteno. Prestali su da komuniciraju strašnim frazama. Nismo uopšte komunicirali mesec dana, on ne zove ćerku i uopšte nije zainteresovan, kao da nas nema ili je ona kriva. Boli od svega, za odnos prema sebi i prema ćerki, za odnos prema životu, da ima svega da živimo zajedno kao porodica, ali gazimo jedni druge u ambicijama, i ne shvatamo da je život kratak, godine prolaze, a mi se razbacujemo: on pije i laže, ja sam u svađama koje on uopšte ne čuje. Koliko sam mu puta rekao za ovo! I dalje se osećam krivim što sam sama uništila porodicu, što sam morala da trpim, ne znam kako da se nosim sa tim, i sama sam postala zavisna od njega. A ako se rastaneš, ne želiš da budeš bezobrazan, želiš da ostaneš čovek zarad onoga što si proživeo godine zajedno i kćeri, ali ne znam kako da to riješim. On ništa ne pokušava sam da uradi, potpuno nas ignoriše. Svi su krivi, ali ne on. Nećemo nikome pasti pred noge i ne očekujemo to. Znam da ima mojih grešaka, i dosta sam ga uvredio, sa tim davanjima alimentacije (nisam mogao da oprostim), sa telefonom, ali on je sam doveo do svega ovoga, branila sam sebe i ćerku kako sam mogla, i jesam svako pravo da znam kakav život vodi osoba pored mene, jer nije imala potpunu otvorenost. A ni ja ne mogu da trčim za njim. Molim te reci mi šta da radim?

Zdravo! Oprostite što pišem u ovoj temi... ali tema je " ljubavna zavisnost» zatvoreno od komentara. Pitanje je: jesam trenutno vrsta veze u kojoj moj muškarac zavisi od mene. Općenito, kao što je napisano u članku, potpuno isti simptomi. Početak je bio kao ljubav na prvi pogled... onda su počeli problemi. Svađe i on je pokušao da me učini zavisnom od njega. Nije mi dao da radim i bio je ljubomoran. Iako je uradio i kupio mi apsolutno sve... ne pohlepan. Kupiće mi nešto brže nego sebi. Ovo je manična ljubav... sada ga je potpuno napustila po drugi put. Ponovo traži još jednu priliku. Pomozite mi da shvatim... da li je moguće da ga se rešim ove zavisnosti? I osigurati da postoji normalna ljubav? Ili je jedina opcija da se prekine ova veza?

• Zdravo, Katerina. Muškarac vas jako voli i boji se da će vas izgubiti, zbog čega pokušava da vas učini ovisnim o njemu. Tu nastaje ljubomora u vašem pravcu. On ne oseća da ga volite onoliko koliko on voli vas. Jednom kada to osjeti, ublažit će svoju kontrolu. Dajte mu vremena koliko mu je potrebno kako bi se osjećao sigurnim u vas i da su vaša osjećanja obostrana.

Zdravo. Pomozite mi molim vas. Video sam prepisku moje voljene osobe sa drugom ženom. Pričaju o ljubavi, nemogućnosti zajedničkog opuštanja i drugim ljubaznostima jedno prema drugom. Ne mogu ovo napisati. Zajedno smo 8 godina, ali nismo u braku. A ova žena se ispostavi da je ista ona s kojom se dopisivao prije pet godina, došlo je do skandala iz kojeg se ispostavilo da više neće komunicirati. Sad već znam da su sve ovo vrijeme komunicirali. Što se tiče sastanaka, ne mogu sa sigurnošću da kažem, on je uvek na službenom putu u nekom drugom gradu, ali kada dođe, odmah je pored njega, ali razumem da je sada sve moguće. Najviše me ubija to što sam osjećao da smo rekli da ako ima problema, ako ne možemo biti zajedno, onda ćemo biti iskreni. Nije naročito pričljiv, ali kaže koliko mu nedostaje i voli ga, a sada smo čak odlučili i da se venčamo. Ali zašto sve ovo raditi ako voliš nekog drugog? Zar je zaista nemoguće reći, razgovarati direktno? Meni je to nepodnošljivo, za mene je sve ovo vreme bio samo on. Da, bilo je svađa, ali kao i svi ostali. Zašto mi to radi? Ne mogu da prebolim ovo. On sam ne govori, pa ću reći šta znam i otići. Ovo je tačno? Toliko boli, osjećam to fizički, ne mogu se baš zaokupiti. I ja sam nedavno ostao bez posla, ali još nisam mogao da nađem posao. A sada samo želim da nestanem, kako da to zaglušim. Molim vas pomozite mi molim vas

• Zdravo, Nadya. Biće ispravno da se prvo smirite, ne dozvolite da vaše emocije preuzmu vaš um i razmislite šta će biti najbolje za vas. Tek nakon toga doneti odluku.

  • Zdravo. Bilo mi je tako dobro sa njim, ali sada mislim da ne mogu da se pomirim sa tim i ostavim sve kako jeste. Ovo saznanje me muči. Mentalno, stalno razmišljam o tome i zamišljam šta se dešava iza mojih leđa. Zašto mi to radi? Kaže da je voli, a isto je i s njom. Ovi razgovori su previše slični našim razgovorima. Zašto je on i dalje o meni, zašto je sve to tako? Uvek sam te tražio da kažeš kako jeste. Ne bih ga držao na silu. I udata je i ima dijete. Je li to poenta? Zbog nemogućnosti da budemo zajedno, kao rezervna guma? Ovo je previše okrutno. Ozbiljno sam želeo našu decu, iako se toga bojim. Hoće li stalno trčati do nje i od nje?

Zdravo Nadya! Izgleda da imaš istog šupka kao i ja... ja prolazim kroz sve muke svoje duše, sumnje i patnje koje ti činiš...! Voleo bih da razgovaram sa tobom! Podržimo jedni druge i pronađimo izlaz! Pišite mi na i9294540(dog)yandex.ru ili me pronađite u kontaktu Irishka Baeva SPB

Pozdrav, molim vas pomozite mi sta da radim i kako da prezivim sa suprugom vec 6 godina, imamo dve cerke kada sam bila trudna sa drugom, nasa veza se pogorsala Počeli su napadi panike, moj muž nije razumeo, svađe, skandali društvene mreže jedan covek je pisao da me muz vara na ovo muz je odgovorio da jednostavno rade zajedno i cesto se zovu telefonom, a ovo je njen bivsi momak, jednostavno ne razume sve tako , počeo sam da primjećujem da je počeo kasniti ako bi otišao negdje da se opusti Nova godina nakon zvona, odmah je istrčao iz kuće da ode na jelku, rekavši da želi da se odmori, pojavio se u 14 sati, zamolio za oproštaj, rekao da se napio i da je prenoćio sa drugaricom I povjerovala sam mu jednom kod kuće i žena sa kojom sam bila počela ga je zvati Rekli su da me navodno vara, odgovorila sam joj šta se dešava između nje i muža, rekla je da su oni. samo radeći zajedno, ali sam provjerio detalje njegovih poziva i SMS-a, ispostavilo se da su se odmah nakon nove godine počeli dopisivati, i danima sam mu pravio skandal, rekao je da ima prazninu za mene, a on je samo volio da komunicira sa njom, ona mu pomaže da sredi odnose u porodici, pokušala sam da promenim odnose u porodici, više pažnje, brige, komunikacije Odlučili smo da sačuvamo porodicu, ali kao Ispostavilo se da nije prestao da komunicira sa njom, posvađali smo se, ona je htela da ode, molila je za oproštaj, rekla da smo mu jako dragi, da više neće ponoviti i da me povredi Pokusao da spase porodicu, sve je funkcionisalo, nije bilo dopisivanja, rekao je da se sve vratilo, ponovo sam izgoreo na prepisci porodice, pošto je sve ovo vreme govorio da samo komuniciraju, da me ne vara i tako sam po četvrti put za sebe doneo odluku da će ovo biti poslednji put, ovo više neću tolerisati. Odlucili smo da ponovo spasemo porodicu. Dva meseca je sve bilo u redu, pravili smo planove za buducnost, cak smo pricali i o rodjenju treceg deteta, ali evo ga opet izgoreo, nasao sam drugi telefon naravno da se opravdao da mu je ovaj telefon dat samo na čuvanje, ali nisam vjerovao i odlučio sam ga provjeriti radi kupovine SIM kartice, ispostavilo se da dan nakon što smo ga iskoristili i odlučili da sačuvamo porodica, samo sam kupila novu SIM karticu, ali nikad nisam prestala da komuniciram, spakovala sam svoje stvari i decu i otišla kod mame vidim da se muci, ali Ne mogu više da podnesem ova dopisivanje Odlučio sam da razgovaram sa ovom ženom, rekla mi je da ga voli, da me već dugo vara, da kaže da voli nju i da samo njoj treba. nju, rekla je da ga je više puta slala svojoj porodici, ali on ju je vratio ali ništa se nije promijenilo u našoj porodici, vidjela sam da me voli, želi, a sve ovo vrijeme nije ni razmišljao o tome. ostavljajući me, on to barem nikad nije rekao i nije otišao. Ne bi bilo važno da je spavao sa njom, kako ona kaže tri puta dnevno, ne bi dolazio kući s posla i ne bi me htio, ali. nikad me nije prestao željeti, to sam vidio. A kad bi imao vremena da spava s njom, ako je išao pravo u vrtić i kući, onda sam uvijek znao gdje je, a on i dalje kaže da nas voli, da nije prevari me, ali njemu samo treba komunikacija od nje, ne znam šta da radim, jer prepiska već traje treća godina, i on ih ne dokrajči, što znači da tu nešto nije u redu, a nakon razgovora s njom shvatila sam da je i ona nervozna i da mnogo laže ne znam gdje je istina, a gdje su laži Da li je moguće spasiti porodicu ili se već isplati?

• Zdravo, Irina. Pokušajte svom mužu dati ono što mu nedostaje - komunikaciju. Postanite zanimljiv sagovornik za svog muža, razmislite o ličnom samorazvoju. Analizirajući prepisku, možete razumjeti prirodu onoga što želite. Možda je ovo flert dopisivanjem - počnite se dopisivati ​​sa svojim mužem lično.
  Ne pokušavajte da tražite istinu, pokušajte da spasite svoju porodicu. Prestanite da kontrolišete svog muža i njegovu prepisku. Nakon što je svoju pažnju prebacio na nešto drugo (lični hobi), s vremenom će splasnuti i njegovo interesovanje za komunikaciju sa strane.

  Zdravo, citam tvoju pricu i vidim svoj zivot zadnje 2 godine...jedan na jedan,neces verovati,kao da sam je sam napisao...sve se zavrsilo razvodom... sad ne zivimo vec godinu dana, on zivi sam, ne zivi sa njom, ali znam da komunicira na istom nivou kao u braku... ne znam sta da savetujem ti, razumem tvoje stanje. ..ali zivot nece biti isti kao prije izdaju je jako tesko oprostiti....jedno mogu reci,od sebe,sa njegovim odlascima i dolascima nakupi se puno negativnih informacija,skinuo je kamen i objesio se to je na meni i nastavi da živim sa njim "srećna", a komunikacija sa gospođom je ostavila traga, tek je došao trenutak kada sam shvatila da ne mogu da živim sa ovim, uprkos činjenici da ga mnogo volim i da imamo dvoje dece , sad pokušavam da nastavim sa svojim životom, znam da će proći, ponekad dođe, ali više me ne boli kao pre, kada je izgledalo da ću umreti.....
  Zelim ti srecu, strpljenje, mudrost... Nadam se da ce mu stici i da ce zasnovati porodicu

  Zdravo! Imala sam priliku da uđem u situaciju ljubavnice tvog muža, ali za sada odustajem. Volela sam čoveka koji nije hteo da me oženi, a posle neuspelog venčanja počeo je da pokazuje simpatije prema meni na drugom. Sada već ima dvoje djece, pije, nesrećan je u braku, bježi od žene na službena putovanja, a ona strastveno glumi ljubav prema djeci i ljubomoru muža. Otprilike mogu zamisliti kako se ta druga žena osjeća kada ti muž uskrati brak i koristi je kao jastuk za suze i odmor od njene žene koja kontroliše i proganja. Ako laže, onda se na taj način štiti od vas. Da volite svog muža, ne biste mu dozvolili da živi nepošteno, a spašavanje porodice nema nikakve veze. Važnije je spasiti osobu, ali sve što on radi s tobom je beskrajno laganje, a ti kao da likuješ što je „opet izgorio“. Pa, ako svojoj djeci date ovu trulu iluziju porodice, ona će onda stvoriti iste trule iluzorne porodice prema vašim šablonima. Pa, ako vam muž umre deset godina ranije nego poštenim životom - da li će vam to olakšati? Ili se pridržavajte principa poštenja u porodici ili bježite.

  Zdravo, Irina! Želim ti sve najbolje, najsjajnije i najljepše i da se brzo izvučeš iz ove situacije. Trenutno sam u potpuno istoj situaciji. Moj muž je odlučio da sam prestala da ga volim i odlučio da pronađem ljubav za sebe „sa strane“. Naime, tješite svog radnog kolegu nakon dva propali brakovi, — započeo je prepisku s njom. Dopisivali su se i zvali više od 50 puta dnevno (a to se dešavalo SVAKI dan!!!). Prepiska je počela sa jutarnji SMS i završio sa "pred pospanima". Sve je ovo trajalo godinu dana. Naravno, vidio sam da se njegovo ponašanje promijenilo. Pokušao sam da razgovaram s njim, ali on je sve negirao i rekao da je to sve moja mašta. Napisao je riječi ljubavi meni i njoj: prvo meni, pa njoj, i obrnuto. Čini se da želim da spasim svoju porodicu, ali jednostavno ne mogu da se pomirim sa takvom izdajom s njegove strane. Na moje pitanje "šta je razlog?" on je odgovorio da je za njega to samo ugađanje. Potpuno sam opsjednut ovim problemom, ne mogu ga izbaciti iz glave i zaboraviti. Taman kad se sjetim šta joj je napisao (sadržaj SMS-a), postaje tako bolno. U braku smo više od 10 godina. Da, bilo je problema, ali ne u takvim razmjerima. Pustila sam ga da ode kod nje, ali on sam ne želi tamo, kaže da voli samo mene i svog sina i samo mi je poslao SMS. Stoga, nakon čitanja Vaše poruke, želim Vama (i sebi) da dobijete snagu i strpljenje. Mada i sam mislim, ako mu oprostim, gdje je garancija da se to više neće ponoviti. Ili bismo možda i ti i ja trebali razgovarati s nekim? (Kao da sam našao jedan izlaz iz ove situacije). Najvažnije je zdravlje vas i vaše djece. Ali i dalje će dobiti ono što zaslužuju (više). Ne sada, nego kasnije. Jer znam da će ti se zlo učinjeno vratiti.

  • Zdravo, meni je sve jako slično...ne znam kako da preživim izdaju...
    Živeli smo zajedno 4,5 godine, pa se venčali i pre godinu dana, sa jednim skandalom sve je otišlo do đavola.....bilo je i ranije skandala, dešavalo se da odem, ali su se uvek pomirili... .
    posle ovog skandala smo se pomirili, otišli na odmor (svađali smo se i na odmoru), ali smo zajedno stigli i mislila sam da će sve ispasti, a ujutru je rekao da se razvodi od mene... ja sam tada otišla.. , a ujutro mi je prijatelj poslao fotografije iz kluba na kojima grli djevojku...
    Onda je počeo da piše, zove, govori da mu je loše bez mene i da ne zna kako da živi... I ja sam se bez njega osećala nepodnošljivo, sve godine sam živela samo sa njim.... Rekao je da se ništa nije desilo sa onim iz kluba, ja sam verovao jer sam hteo da verujem, mada su mi svi oko mene govorili suprotno ....
    Odlučili smo da pustimo sve, zaboravimo i počnemo ispočetka... ali ja i dalje ne, ne, da, vratio sam se na tu temu...
    Upotreba je bila kratkog daha... Otkrila sam njegovu prepisku sa drugom (nazvao ju je starom prijateljicom) o tome šta misli o njoj, koju želi da upozna... i želi da radi više od samo da bude prijatelj.. i kad mu kažem rekao o tome da znam sve, prvo sam rekao da sam to sanjao, a onda umesto da se izvinjavam (inače, nikad nisam znao da priznam svoje greške, uvek sam mogao da preokrenem tako da je sve moja krivica...) ,kao i uvek rekoh da sam ja kriva i samo ja... i ovo je lekcija za mene za budućnost... i ujutro za nju napisao - dobro jutro, i Unfriended me!!! Spakovao sam stvari i otišao...
    A sad tako boli, čak i ako se popneš na hrpu... Još uvijek ne razumijem šta dalje, a vjerovatno je najgore što bih, da je tražio oproštaj, opet vjerovala. Glupo!

    • Pisala si o meni. I 4,5 godine, međutim, ovo je kraj. I ja sam vjerovao, jer sam zavaravao glavu svojom „kristalnom čistoćom“. I uvek me je krivio za sve, iako je i sam bio u krivu. I patim za seronjom koji je brisao noge o mene mnogo godina. Samo pokušavam da ubedim sebe da me je univerzum zaštitio od najveće greške u mom životu. Jer imam prijatelja koji pati od ovoga već 16 godina. Rana i dalje boli, ali vjerovatno je ovo iskustvo bilo potrebno. Mislim da se takvi muškarci ne mijenjaju, a kada se naši "zgodni muškarci" umore od još jedne mlade dame, opet će prevariti. Ali što je najvažnije, nećemo mi plakati, jer ćemo do tada biti zahvalni sudbini što nas je zaštitila od tako nedostojne osobe.

Nažalost, niko ne može biti imun na izdaju, ma koliko volio i cijenio one koji su se odlučili na takav korak. Prvi put nakon ovoga počinje da vam se čini kao da vam je neko izvukao tepih ispod nogu i život više neće biti isti. Zaista, ako vam je izdajnik bio vrlo blizak, onda njegov čin ne može ne utjecati na vas - sada ćete, najvjerovatnije, biti sumnjičavi i povučeniji. Međutim, morate shvatiti da će jednog dana bol od izdaje prestati, pretvarajući se samo u iskustvo iz kojeg možete naučiti neke lekcije.

Šta da radite kada ste izdani

Izdao voljeni muškarac

Kada je izdajnik tvoj muž

Izdaja od strane tvog najboljeg prijatelja

Vrijedi li opraštati izdaju voljenih?

Da li je moguće oprostiti prevaru sa drugom ženom?

Ima li djece u vašoj porodici? Onda u ovoj situaciji morate misliti ne samo na sebe, već i na njih. Ako se izdaja od strane vašeg supružnika dešava sistematski, iznova i iznova izazivajući uznemiravanje, brigu i plač, onda nesumnjivo postoji nezdrava situacija u vašoj porodici. psihološka klima, što nije dobro za djecu. Umjesto da provodite vrijeme sa svojim djetetom, zauzeti ste razmišljanjem o tome šta se dešava u vašem odnosu sa suprugom. Opraštajući izdajniku iznova i iznova, uopšte ne spašavate porodicu - sačuvan je samo njen izgled. Time potkopavate svoje zdravlje i kvarite svoje raspoloženje, uskraćujući djetetu komunikaciju sa sretnom majkom, situacija je potpuno drugačija ako je supružnik jednom posrnuo, shvatio svoju grešku i ne želi vas izgubiti. Razgovarajte sa svojim mužem, pojasnite mu do kraja zašto se to dogodilo i kako možete vratiti povjerenje. Prenesite mu da se to ne bi ponovilo ako želi da bude šef prijateljskog i sretna porodica. Možda će biti potrebno da vas oboje posjetite porodični psiholog, ako shvatite da se sami ne možete nositi sa onim što se dogodilo. Za osobu koja se kaje zbog onoga što je uradila, sopstvena izdaja, kao i za vas, predstavlja ozbiljan stres. Razmislite o promjeni krajolika na neko vrijeme i ublažite napetost u porodici tako što ćete zajedno otići na kratko putovanje ili barem provesti vikend na nekom zanimljivom mjestu.

Kako zaboraviti izdajnika

Savjeti psihologa: Šta učiniti ako vas izdaju i kako živjeti nakon toga

Ponekad se čini da je nemoguće preživjeti izdaju, život se više neće igrati svijetle boje, nikad više neće biti sreće. Nakon izdaje, ljudi se psihički mijenjaju. Zaista se nositi s bolom i razne vrste moguća je izdaja. Dalje ćemo govoriti o tome šta psiholozi preporučuju u ovom slučaju.

Mnogi ljudi koji su iskusili izdaju odmah počine glavna greška- zabranjuju sebi da pate. Kažu sebi „jaka si“ ili „jaka si“, „izdržaćeš“, „on/ona nije vredan tvojih suza“. Bol i ljutnja se gomilaju. S vremenom počinju uništavati osobu iznutra. Top tip psiholog - dozvolite sebi da patite. To će malo ublažiti bol i lakše će preživjeti izdaju.

Nakon izdaje voljene osobe, mnogi ljudi imaju želju da se napiju. Ovo nije opcija. Mit je da alkohol liječi rane. Zapravo, osoba, naprotiv, postaje prijemčivija. Opijanjem ćete samo pogoršati situaciju, osjećat ćete se još gore.

1. Pazi na sebe. Ne dozvolite da emocije vladaju dugo. Čuvajte se, pazite na sebe. Pregledajte svoju prehranu i vježbanje.
2. Osoba koja vas je izdala može nanijeti više više štete. Pokušajte poduzeti sigurnosne mjere.
3. Jedan od najbolje sredstvo iscjeljenje je komunikacija i susret sa prijateljima.

Ne krivi sebe za ono što se dogodilo. Nikakve riječi ili djela nisu razlog za izdaju. Bolje poslušajte audio trans poznatog specijaliste za rad sa strahovima i fobijama

Svi oni koji vole mogu se suočiti sa izdajom, a i svi koji su prijatelji. Važno je samo znati da izdaja voljene osobe nije razlog da se povučete i zatvorite u sebe. Najuvredljivije je to što nema zaštite od izdaje.

Šta ne učiniti za one koji su izdani

Osoba gubi povjerenje ne samo u bivši ljubavnik, ali i ljudima općenito. Osim toga, izdaja može dovesti do depresije i povlačenja. Šta učiniti ako je psiha oštećena? Nemojte pogoršavati situaciju. Prije svega, ne utapajte svoje tuge u moru alkohola. Etanol nikada neće pomoći i općenito je štetan. Takođe ne treba da postanete kučka ili ogorčena osoba. Ne treba kažnjavati druge ljude za nešto što nije njihovo. Osim toga, na ovaj način možete propustiti onoga ko će postati vaša prava sreća.

Takođe, ne tražite nekoga koga ćete kriviti. Nema potrebe da krivite sebe za sve što se desilo, niti da svu krivicu svaljujete na izdajnika. Potraga za "istinom" u u ovom slučaju su neproduktivni i jednostavno će potkopati već oštećeni nervni sistem.

Trebate li nastaviti vezu?

Nemojmo gubiti povjerenje

Nema potrebe za generalizacijom. Nemojte misliti da su svi muškarci izdajice itd. Da je tako, ne bi bilo toliko srećnih i prijateljskih parova. Ne označavajte sve osobe suprotnog pola. Ako ovo nije prvi put da ste izdani, vjerovatno je da ste sami problem.

Pokušajte zapamtiti dobre stvari. Sigurno, osim izdajnika, imate pouzdane i voli ljude koji su svoju ljubav dokazali više puta. Koncentriši se dobre kvalitete ljudi, jer ih je očigledno više nego loših. Pa ipak, i sami možete učiniti dobro. Ovo je generalno najbolji način maknite se od vlastite tuge i nemojte se razočarati u ljude. Dakle, uključite se u humanitarne akcije, postanite volonter i vidjet ćete koliko ima ljubaznih i brižnih ljudi.

• Također pogledajte:

Kako izaći iz mraka?

• Akutni bol. Sada su sve boje odjednom izblijedjele i ne želite da kontaktirate nikoga. Ali ne morate - sada zaista morate biti sami sa sobom i sve sami probaviti;
• Ogorčenost. Ponekad je praćeno mržnjom;
• Poniznost. Već ste prihvatili situaciju i shvatili je. Sada možete oprostiti ovoj osobi, ali razmislite treba li joj dati šansu. Ako niste u stanju da oprostite, onda se sada spremate da zauvek precrtate osobu;
• Osećanja polako nestaju, i mir uma se obnavlja.

Pokušajte da razumete. Čak nije činjenica, ali pravi razlog izdaja. Možda vas je druga druga žena prevarila jer je vaša ljubav prema njoj već prošla, a život je ostao van navike. Vaša voljena osoba jednostavno nije mogla podnijeti vašu ravnodušnost.

Ako se vaš voljeni zaista pokazao neiskrenom osobom, onda ostaje samo da zahvalite životu što vas je odveo od takve osobe.

Shvatite da imate pravo da budete slabi. Ako te boli i želiš bacati i kidati, onda to uradi: vrišti, udaraj po suđem, kidaj opšte fotografije. Ali samo jednom. Zatim će vam trebati snaga da vratite mentalnu ravnotežu.

Shvatite da život ide dalje

Svima koji su uvrijeđeni i izdani izgleda da će umrijeti, da nikada neće moći. Ali oni žive! A i ti živiš, dišeš, čuješ... Ovaj čovjek nije bio ni zrak ni voda, on je bio obicna osoba, osim toga, nije najbolji.

I imate prijatelje, hobije i omiljenu muziku. Ne dozvolite da vam to oduzme izdaja.

U potrazi za novim iskustvima

Isto radi u svim slučajevima. Ne sjedimo unutar četiri zida, već radimo nešto zanimljivo, inače će vaša tuga poprimiti univerzalne razmjere.

Samo pusti ovog čoveka

Unesite nešto bolje u život od ove nesrećne ljubavi.

Razumijete to. To znači da ne biste trebali sve ponavljati: to bi se dogodilo da ste nešto drugačije uradili ili rekli nešto drugačije nekoliko dana prije izdaje. Ovo samo ubrzava vaš mozak i troši vašu energiju. Da ste rekli nešto drugačije par dana pre izdaje, onda se ništa ne bi promenilo, zaista.

Zakažite termin kod psihologa. Psiholog nije onaj koji smiruje mentalno bolesne ljude, već onaj koji dozvoljava ljudima u teškim situacijama da ne postanu psihotični. Stoga, mirno potražite pomoć od profesionalca kada ne možete sami da se nosite sa svojim emocijama. Zato je on specijalista, tako da može trezveno i objektivno sagledati Vašu situaciju, te ukazati na ono što Vama nije uočljivo u ovoj situaciji. Budite iskreni prema profesionalcu i pridržavajte se svih njegovih preporuka.

Uzmi dnevnik sreće. Možete čak koristiti i notes. Ali zapišite u njega sve divno što vam se dogodilo tokom dana, sve svoje pozitivne emocije.

Koristimo pozitivne stavove

Niste nesretni ili napušteni, već zanimljivi i slobodni. Čim vam u glavu padne misao da ste nesrećni, odmah je zamijenite pozitivnim stavom. Zapamtite da nesretni ljudi nikada neće privući pozitivnost i sreću u svoje živote.

Gledajte u budućnost

Zamislite da stojite mokri i promrzli na mračnoj autobuskoj stanici, gladni i spremni da plačete, ali autobus nikad ne dolazi. A onda se dogodi čudo i već se zagrijavate na udobnoj stolici u autobusu. Nakon još pola sata, već ste u toploj kući, izlazite iz mokrih čizama u topli ogrtač i pijete topli čaj sa kolačem od sira. Ali prije samo trideset minuta niste mogli ni pomisliti da ćete biti tako sretni, zar ne? Ista situacija je i sa izdajom: vrijeme će proći, i bićete ponovo srećni.

Također se možete sjetiti prošlosti. Nekada su vam se neke pritužbe i nevolje činile najstrašnijima. A sada? Je li sve zaista bilo tako beznadežno? Ne, ne. Sad znaj da će sve proći.

Radi ono što voliš

Vaš hobi će biti odličan način da podignete raspoloženje. Ako je moguće, činite to stalno i svaki slobodan minut. Pokušajte sve svoje vještine dovesti do savršenstva. Ako ste kreativna osoba, onda je najbolje da svoju ličnu dramu sublimirate u nova djela. Ko zna, možda rodite remek-djelo i postanete klasik? Ako uspete da promenite, tokom vremena jačina bola od izdaja će proći. Inače, kada ste živjeli sa mužem ili dečkom, da li ste imali puno vremena da radite ono što volite?

Kako preživjeti izdaju kao odrasla osoba

Ako vam je preteško, možete sebi reći da izdaja i izdaja ne postoje. Postoje samo različiti pogledi na svijet i različite životne okolnosti. Zamišljamo i odnose i opšta pravila, što znači da možda nije čak ni izdaja, već jednostavno sebičan čin. Pa, zašto ti treba ovaj egoista?