Zašto muškarci više vole da ugađaju hirovitim i zahtjevnim ženama, nego dostojnim ženama?! Šta je muškarcu dozvoljeno, a šta nije? Čovek nije Božanstvo. Ne mazite ga previše. Muškarci maze sami sebe

Dobar dan Molim vas pomozite mi da shvatim i smirim se....
Ja imam 23 godine, moj muž ima 25 godina.
U braku smo samo šest meseci, pre toga smo izlazili 9 meseci, ali se poznajemo dugi niz godina, bila sam svedok dve prethodne veze mog muža, videla sam kako je komunicirao sa devojkama, kako se brine o njima obojicu ih je jako volio (prema njegovim riječima), posebno prvog. Ovo je bila njegova prva ljubav. Ali obe devojke su ga same napustile, a on je mnogo patio i brinuo, ne znam jasne razloge zašto su ga napustili. I sada kaže da se u prethodnim vezama osećao loše, ali sa mnom se osećao dobro. Iako je, opet, prema njegovim riječima, namjeravao da se oženi svakom od njih, ali nije imao vremena, pošto su ga napustili.
A problem je što sam vidjela kako ih lijepo pazi, koje cvijeće i poklone im daje, koliko je strastven prema njima. I iskreno priznajem, kada smo počeli da izlazimo, i ja sam mislila da će se i on ponašati prema meni na isti način. Čekao sam ovo. Naravno, očekivanje cveća i poklona nije igralo veliku ulogu u mojoj želji da budem sa njim, jednostavno nikada nisam imala takav muški odnos prema meni, moj prvi mladić mi skoro nikada nije davao cveće ili bilo šta više, ali sam uvek stvarno mi se svidjelo ovo sam htjela. Ali muž nije živio ni sa jednom od njih, nisu imali zajednički život.
A u stvari, moj muž mi ništa ne daje, ne razmazuje me, ne iznenađuje mi. Iako je za njegove bivše to bilo sve. A da ovo ne znam, živjela bih mirnije. I tako stalno misleći da ih on voli, a ja nisam, da su oni dostojni, a ja nisam, da sam gori. Zbog toga mi je jako opalo samopoštovanje i općenito sve te misli truju mi život. Uvređena sam na njega... mada razumem da sam očigledno i sama bila prevarena.
Pre nego što smo se venčali, mogao je još samo tako da pokloni buket, ali sada ne.
Štaviše, dobro znam da muškarci ne razumeju nagoveštaje. Zato sam sa njim otvoreno pričao o tome...4-5 puta tačno.
Prvo mi kaže da će se popraviti, da ne zna zašto se tako ponaša, onda je počeo da priča da je ta veza bila prva ljubav, glupost i mladost (delimično se slažem sa njim, i moja prva ljubav je bila nešto drugačija , ne kao sada, ali i dalje imam želju da ugodim osobi). Sada kaže da nije on kriv, da nije romantičan, a davanje cvijeća i poklona ide protiv njega.
Razumijem da muškarci zaista mogu biti neromantični i nesposobni za akciju. Moj bivši je bio takav i skoro sam se pomirila s tim, samo sam se uvjerila da ima takav karakter. Ali znam da bi moj muž bio ovakav, samo ne sa mnom. I to čini život veoma teškim. Samopoštovanje je zbog toga na nuli.
Kad za praznike daruje cveće, ja sam jako srećna, ne bacam ga samo do poslednjeg trenutka.
Kupujem mu razne sitnice ne za praznike, odecu, modne dodatke. Za godinu naše veze dala sam mu igrača, ali nije mi smetao, iako me je i dalje pozivao u restoran, ali bez cveća.
U svemu ostalom, on je idealan muž, dobra je, ljubazna osoba, pomaže po kući, ne pije i nikad nije grub.
I nisam nimalo materijalista, samo vidim kakve lepe bukete njihovi muževi poklanjaju svojim devojkama, kakve poklone. I uvek, uvek sam ovo toliko želela, jer je tako lepo dobiti cvet samo takav! Svojoj bivšoj je poklonio 101 ružu, a meni neće donijeti ni jednu. Ali ne nagoveštavam, pitam u čistom tekstu. Ali i dalje ništa....zašto je to tako?? Jesam li nedostojan?
Čitala sam savete na internetu...kupite sebi buket i vaš muž će sve razumeti. Kupio sam ga, ništa se nije promijenilo.
Vrlo je problematično i učiniti ga ljubomornim, ja skoro uvijek radim kod kuće, a i on.
Molim vas pomozite mi da se smirim u vezi ovoga. Volim svog muža, ne planiram da ga napustim, ali ove misli jako truju moj život.
Hvala vam!

Zdravo, Evgenia! pogledajmo šta se dešava:

moj muž mi ništa ne daje, ne razmazuje me, ne iznenađuje mi. Iako je za njegove bivše to bilo sve. I da ovo ne znam, živjela bih mirnije. I tako stalno misleći da ih on voli, a ja nisam, da su oni dostojni, a ja nisam, da sam gori.

nema potrebe porediti njegov odnos prema TEBI - sa odnosom prema bivsoj - on je tada bio samo tinejdzer koji savladava sebe, uci da gradi odnose, prva ljubav je uvek vise euforicna. Možda mu je i ušlo u glavu - da ga napušta onaj kome se aktivno udvara! I on zna da te voli i da se boji da te ne izgubi. Odrastao je, promijenili su mu se prioriteti i vrijednosti - važnije mu je biti s vama nego samo davati cvijeće. A davanje cveća nije garancija da ON zaista voli!

A ON NEĆE MOĆI DA TI digne samopoštovanje - ako TI počneš da se tako mlatiš i porediš se sa svojim bivšim! OVAJ tok misli MORA biti zaustavljen prije nego što uništite ONO ŠTO je sada između vas! Vi ste ti koji svojim mislima i poređenjima tjerate sebe u ovaj ponor - s tim morate sami raditi! poradite na svojim mislima, prestanite misliti umjesto njega, naučite da živite SA NJIM, a ne svojim mislima, naučite da kontrolišete svoje misli i promijenite svoj odnos prema sebi!

U svemu ostalom, on je idealan muž, dobra je, ljubazna osoba, pomaže po kući, ne pije i nikad nije grub.

morate vidjeti ŠTA JE, i cijeniti to - a ne ŠTA izmišljate!

Volim svog muža, ne planiram da ga napustim, ali ove misli jako truju moj život.

To znači da treba da radite NA svojim mislima, promenite svoj stav prema sebi! kontrolišite svoje misli, volite sebe, poštujte i pokažite ovo svom mužu!

Evgenia, ako odlučiš da shvatiš šta se dešava, slobodno me kontaktiraj - pozovi me - biće mi drago da ti pomognem!

Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moskva

Dobar odgovor 1 Loš odgovor 0

Zdravo, Evgenia! Pišete da ste nekada davali cvijeće i da ste napušteni možda vam je ušlo u glavu da je poklanjanje cvijeća otpad. Veoma saosećam sa vama. Željela bih vam predložiti da se pokušate dogovoriti sa svojim mužem. Prvo, prestanite upoređivati svoj odnos sa prošlim iskustvima. Bio je tamo i ne možete ga nigdje dobiti. Najvjerovatnije sada vjeruje da je tada bio mlad i glup. A sada je sa njim sve stvarno, sve ozbiljno i srećno. Vi ste žena koja ga je prihvatila i zaljubila, a to što je hteo da zaprosi, a nije... ništa ne znači. Sada je pored tebe, on je tvoj muž! Dakle, o pregovorima... Kako se osjećate kada tražite od muža da vam pokloni cvijeće, recimo, na određeni dan? Na primjer, svakog 21. u mjesecu? Znate, čini mi se da vas ne muči cvijeće, odnosno ne njihovo odsustvo, nego da je on to radio, a sada kod vas ne. A kada to počne da radi, shvatićete da ne želite cveće. Želite da budete sigurni da ste najbolji od svih i da vas on voli. I, čini mi se, to je tako... Jer kod tebe je sve ispalo i sa tobom je srećan. I sami možete kupiti cvijeće, ali vam je važno da vam na taj način dokaže da ste voljeni. Najvjerovatnije vam sada to dokazuje drugačije. Briga, pomozi... U fazi osvajanja zene muskarci uvek (ili skoro uvek) daju cvece i poklone, pa onda sve... po dogovoru ;) Ovakav tekst za tvog muza: znas meni je vazno da mi das cvece hocu da te volim mnogo i za mene je ovo dokaz da me volis.. ovo je primer teksta. Najvjerovatnije ćete imati svoju. Srećno, Evgenia.

Srećan je par u kome se pokloni prave redovno i lako, ili iz tako dobrog razloga kao što je „želeo sam da ti ugodim“.

Maženje je ono što znači izraziti svoju ljubav.

Dijete se mora maziti kako ne bi sumnjalo u ljubav svojih roditelja.Žena treba da dobije kompliment - potrebna joj je pažnja. O ova dva tipa “potreba” slušamo iz svih informativnih kanala. Ali šta je sa muškarcima? Niko ne priča o njima. Njima je potrebna toplina i ljubav ništa manje nego ženama i djeci. Važno je razmaziti ih.

Zašto i kako?

Mislim da treba da mazite svoje muškarce. Ne kao odgovor na znake pažnje, ne za dobro ponašanje, ne po principu međusobnog kompenzacije „ti meni – ja tebi“. Ne s vremena na vrijeme, na praznicima. Bez razloga, svaki dan.

To će postati navika, postati stil života i osnova odnosa u kojem ljudi ne testiraju snagu jedni drugih, već se nježno podržavaju.Šta je maženje?

ovo:

...idite sami za kruhom, čak i ako ste i umorni;
... ustani i idi prži meso ako si umoran, ali on nije, nego želi meso;
...ponovite mu: "Šta bih ja bez tebe?" često, pogotovo ako ste popravili slavinu nakon tri mjeseca nagovaranja;
...ostavite mu najveći komad torte (djeca će razumjeti i pojesti ostalo);
...ne kritikujte i ne čuvajte djecu;
... zapamtite njegove preferencije i uzmite u obzir njegove nesklonosti.

I mnogo više. Ovo nije služenje, nije obaveza, nije javna demonstracija potčinjavanja, nije porobljavanje. Ovo je ljubav. Tako obična, domaća ljubav koja je svima potrebna. Najvažnije je sve to učiniti „besplatno, odnosno bez ikakve naknade“: bez razmišljanja i nade u recipročnu posvećenost.

Samo u ovom slučaju muškarci odgovaraju međusobnim maženjem.

To znači da oni:
...ponekad i sami odu da kupe hljeb;
...kažu: “Lezi, odmori se”;
...na putu kući kupuju jagode, koje su još skupe, ali koje toliko volite;
...kažu: „Dobro, uzmi“, za ovčiji kaput koji je skuplji;

...daju djeci do znanja da najzreliju breskvu treba ostaviti mami.

I još nešto... Kad smo kod djece.

Ako su roditelji razmazili ne samo svoju djecu, već i jedni druge, onda su, kako su odrastali, uveli ovaj sistem u svoje porodice. Istina, oni su još uvijek u manjini, ali ova porodična tradicija mora od nekoga početi.

Možda od tebe?

NEMOJTE SE ŽRTVITI. TEŠKO JE ZA VARENJE Kada savjetujem ženama da maze muškarce, često čujem: „Zar ne činim dovoljno za njega? Kuvam, perem, čistim. Sve za njega!” Dakle, ovo nije sve to. Ako, radeći sve, stalno razmišljate o tome, a i podsećate ga ne, ne, pa čak i podsećate, to više nije toliko dobar stav koliko dužnost služenja i žrtve. I kome treba žrtva? Niko. Nju je nemoguće prihvatiti.

Najkraći put u ćorsokak su prijekori, koji samo otežavaju svima. U svakom slučaju, završićete u ćorsokaku. Što se više žrtvujete, to više krivice opterećujete čovjeka. Čak i ako ćutite, ali mislite: „Ja sam mu sve, ali on, taj i taj, to ne cijeni. Najkraći put do ćorsokaka su prijekori, koji ga samo otežavaju.

RAZMAŽENA ZNAČI VRSTA

U našem mentalitetu postoji vječna spremnost na nevolje, na najgore, koja se nazire u pozadini „ako sutra bude rata“. Otuda i napetost, koja prerasta u stres, anksioznost, strahove, neuroze, bolesti... Vrijeme je da se s tim barem počnemo nositi. Vrijeme je da se prestanete bojati kvarenja. Osoba koja je negovana i mažena kod kuće nastavlja biti razmažena samim životom jer postoji i obrnuti odnos.

Osoba koja je zbrinuta i mažena kod kuće nastavlja da se mazi od samog života!

Onaj ko je razmažen i mažen nije ogorčen ili agresivan. Ne sumnja u neprijatelja ili zlonamjernika u svakome koga sretne, on je ljubazan, otvoren za komunikaciju i radost, a i sam to zna dati.

Razmaženi muškarac ili dijete ima gdje privući ljubav, dobrotu i dobro raspoloženje. I sasvim je prirodno da zna razmaziti ženu i djecu, priređivati iznenađenja za prijatelje i podržati kolege.

Neki imaju urođeni talenat - unositi ljubav i slavlje u kuću, drugi su to naučili u djetinjstvu - ne znaju da može biti drugačije. Ali nisu svi u porodici bili razmaženi. A ako je čovjek škrt sa znakovima pažnje, brige, nježnosti, onda možda nije naučen da ih daje. A to znači da žena koja voli ovu brigu preuzima na sebe, a da ne upadne u gugutanje i ne igrajući ulogu mame.

Da bi to učinila, ona treba da se riješi stereotipa „ako ga razmaziš, sjedit će mu na vratu“ i shvatiti da maženje znači diviti se, pokazivati interesovanje za njegove poslove, osjećaje, brigu, odgovaranje. Pokrenite ovaj algoritam nege.

A ako ne uspije, postavite sebi pitanje: "Ako ne ja, ko onda?" Prijatelji, zaposleni, pa čak ni rođaci nisu skloni da se prepuštaju čovjekovim slabostima. I pokušajte ponovo. Čovjeka je potrebno maziti kod kuće ne zato što je veliko dijete, već zato što smo svi odrasli i nema mnogo brige o tome ko želi da brine o nama. A psiholozi i partneri koji vode srećan porodični život odavno znaju:

ugađati znači izražavati svoju ljubav.

Siguran sam da sam život uči čovjeka da bude spreman na sve. Sposobnost da se saberete u pravo vrijeme umjesto da se stalno držite zajedno je posebna korisna vještina. Kao i sposobnost opuštanja.

JEZIK LJUBAVI – NOVAC I POKLON Kada to kažem ženi na prijemu, to za nju često postane otkriće. Ispostavilo se da ne zna odakle da počne da se mazi. a ja kazem: Trošite novac! Nemojmo se pretvarati da novac ne igra ulogu u vašoj vezi. Čak i ako ne igraju, to je za sada. I onda počnu da sviraju, i nije sramota. Ali samo ako vas novac ne zanima sam po sebi, već kao sredstvo da ugodite voljenoj osobi.

Djeca i žene ne sumnjaju u ljubav kada se na njih ne štedi. I muškarci. Ne u slučaju kada prazninu u vezi pokušavaju da popune novcem, a umjesto ljubavi predstavljaju skupe igračke i mali suveniri. Ne, ne tako, ali kao podsjetnik: tu sam, uvijek se sjetim, volim te...

Tako je srećan par u kome se pokloni prave redovno i lako, ili iz tako dobrog razloga kao što je „želeo sam da ti ugodim“. Ako ste cijelu godinu mazili partnera, onda na praznik, bilo rođendan ili Dan branitelja otadžbine, ne morate se naprezati i ne trčati okolo za obaveznim poklonom poput nove toaletne vode. On će razumeti.

Mislim da treba da mazite svoje muškarce. Ne kao odgovor na znake pažnje, ne za dobro ponašanje, ne po principu međusobnog obračuna „ti meni – ja tebi“. Ne s vremena na vrijeme, na praznicima. Bez razloga, svaki dan.

To će postati navika, postati stil života i osnova odnosa u kojem ljudi ne testiraju snagu jedni drugih, već se nježno podržavaju.

Šta je maženje? ovo:

… idite sami za kruhom, čak i ako ste i umorni;

… ustani i idi prži meso ako si umoran, ali on nije, nego želi meso;

… ponovite mu: "Šta bih ja bez tebe?" često, pogotovo ako ste popravili slavinu nakon tri mjeseca nagovaranja;

… ostavite mu najveći komad torte (djeca će razumjeti i pojesti ostalo);

… ne kritikujte i ne čuvajte djecu;

… zapamtite njegove preferencije i uzmite u obzir njegove nesklonosti. I mnogo više.

Ovo nije služenje, nije obaveza, nije javna demonstracija potčinjavanja, nije porobljavanje. Ovo je ljubav. Tako obična, domaća ljubav koja je svima potrebna.

Glavna stvar je da to uradite „besplatno, ni za šta“: bez nade u recipročnu posvećenost

Samo u ovom slučaju muškarci uzvraćaju.

To znači da oni:

… ponekad i sami odu da kupe hljeb;

… kažu: „Lezi, odmori se“;

… na putu kući kupuju jagode, koje su još skupe, ali koje toliko voliš;

… kažu: „Dobro, uzmi“, za ovčiji kaput koji je skuplji;

… Djeci jasno stavljaju do znanja da najzreliju breskvu treba ostaviti mami.

Kad smo već kod djece. Ako su roditelji razmazili ne samo svoju djecu, već i jedni druge, onda su, kako su odrastali, uveli ovaj sistem u svoje porodice. Istina, oni su još uvijek u manjini, ali ova porodična tradicija mora od nekoga početi. Možda od tebe?

Nemojte se žrtvovati. Teško se svari

Kada dam ovaj savjet ženama, često čujem: „Zar ne činim dovoljno za njega? Kuvam, perem, čistim. Sve za njega!” Dakle, ovo nije sve to. Ako, radeći sve, stalno razmišljate o tome, a i podsećate ga ne, ne, pa čak i podsećate, to više nije toliko dobar stav koliko dužnost služenja i žrtve. I kome treba žrtva? Niko. Nju je nemoguće prihvatiti.

Najkraći put do ćorsokaka su prijekori, koji samo otežavaju svima

Svaka žrtva automatski moli ili za instinktivno: „Jesam li te pitala?“, ili za: „Šta si mislio kada si se udala?“ U svakom slučaju, završit ćete u slijepoj ulici. Što se više žrtvujete, to više krivice opterećujete čovjeka. Čak i ako ćutite, ali mislite: „Ja sam mu sve, ali on, taj i taj, to ne cijeni. Najkraći put do ćorsokaka su prijekori, koji ga samo otežavaju.

Pokvareno znači dobro

Suprotno uvriježenom mišljenju, ljubav treba i ne može biti zahtjevna. Iako mnogi i dalje misle da će ga grubost prema voljenoj osobi (djetetu ili partneru) naučiti da se ne opušta i bude spreman na sve: „Nemojmo se prepuštati, da život ne izgleda kao med.“ A sada već izgleda kao bojno polje!

Jer postoji i inverzna veza. Osoba koja je zbrinuta i dalje je mažena samim životom! Onaj prema kome se ljubazno postupa nije ogorčen ili agresivan. Ne sumnja u neprijatelja ili zlonamjernika u svakome koga sretne, on je ljubazan, otvoren za komunikaciju i radost, a i sam to zna dati. Takav muškarac ili dijete ima izvor ljubavi, dobrote i dobrog raspoloženja. I sasvim je prirodno da zna kako da iznenadi prijatelje i podrži kolege.

Maženje je ono što znači izraziti ljubav.

Da bi to učinila, ona treba da se riješi stereotipa „ako ga razmaziš, sjedit će mu na vratu“ i shvatiti šta znači diviti se, pokazivati zanimanje za njegove poslove, osjećaje, brigu i odgovarati. Pokrenite ovaj algoritam nege. A ako ne uspije, postavite sebi pitanje: "Ako ne ja, ko onda?" Prijatelji, zaposleni, pa čak ni rođaci nisu skloni da se prepuštaju čovjekovim slabostima. I pokušajte ponovo.

To treba učiniti ne zato što je veliko dijete, već zato što smo svi odrasli i nema toliko ljudi koji žele da se brinu o nama, nema mnogo brige. A psiholozi i partneri koji vode srećan porodični život odavno znaju: maženje znači izražavanje ljubavi.

Jezik ljubavi - novac i pokloni

Kada to kažem ženi na prijemu, to za nju često postane otkriće. Ispostavilo se da ne zna odakle da počne. A ja kažem: dajte poklone! Trošite novac! Nemojmo se pretvarati da novac ne igra ulogu u vašoj vezi. Čak i ako ne igraju, to je za sada. I onda počnu da sviraju, i nije sramota. Ali samo ako vas novac ne zanima sam po sebi, već kao sredstvo da ugodite voljenoj osobi.

Djeca i žene ne sumnjaju u ljubav kada se na njih ne štedi. I muškarci. Ne u slučaju kada prazninu u vezi pokušavaju da popune novcem i umjesto ljubavi predstavljaju skupe igračke i mali suveniri. Ne, ne tako, ali kao podsjetnik: tu sam, uvijek se sjetim, volim te...

Psiholog, art terapeut.

Na konsultacijama me žene često pitaju koliko prava treba dati muškarcu u vezi? Odnosno, koliko vremena može da provede vikendom pecajući sa prijateljima, pijući negde sam ili opet sa prijateljima, ne obavljajući nikakve kućne poslove, ne dajući cveće ženi, ne pomažući oko dece, ne dajući platu ženi itd. .?

A ako je to pitanje, onda skoro uvijek odgovaram: „Čovjek nema prava, samo obaveze. Žena ima sva prava.”

Uvek ne razumem ovo pitanje kada me pitaju. Da li je vaš muškarac zarađivao dovoljno da osigura neophodan ili čak minimalni životni standard? (Stan, odmor, odjeća, djeca itd.) Recimo da je obezbijedio.
Da li je već obavio dovoljno kućnih poslova (oko pola ako žena radi)?
Da li je odveo svoju ženu u bioskop, otišao sa njom negde na odmor i dogovorio neku romansu?
Da li posvećuje dovoljno vremena podizanju djece, ako ih ima?
Ako mu djevojka daje vremena da se nađe sa prijateljima, zar se to ne pretvara u piće do jutra u prisustvu djevojaka lake vrline ili tako nešto?

Ako čovjek ispunjava sve svoje dužnosti kao muškarac, onda bi vjerovatno trebao imati neka prava.
A ako ne, onda nema prava.

Čovek uopšte nije božanstvo. Prosječan čovjek u naše vrijeme je prilično lijena osoba koja bez vanjske prisile ne obavlja najjednostavnije poslove na poslu, kod kuće, a prema svom minimalnom razvoju i obučenosti. Pa koja su njegova prava?

Sva ova priča o pravima muškaraca, čini mi se, dolazi iz relativno novijeg vremena (pre nešto više od 100 godina), kada je više od 90% stanovništva živelo na selima.
Kakav je tada bio čovjek?
Prvo, skoro svaki čovjek je bio barem pola poduzetnika u modernim terminima.
On je sam planirao svoje aktivnosti, bio je odgovoran da posadi ili poseje nešto u zemlju, a ne da jede seme. Svakodnevno je trebalo hraniti stoku da ne ugine. Svaki dan je bilo potrebno raditi monoton posao itd. Trebalo je prodati i nekako zamijeniti žetvu za novac itd.
Drugo, skoro svaki čovjek je bio barem minimalni vođa.
Gotovo sve porodice su imale veliku djecu, a djeca od 5 godina počela su pomagati u nekim jednostavnim poslovima. I ovaj posao je bilo neophodno organizovati. Uzimajući u obzir činjenicu da su se rano vjenčali, već u dobi od 23-25 godina muškarac je bio vođa malog tima svoje žene i djece.
Treće, sam čovjek je uvijek obavljao najsloženije ili najteže zadatke.
Do nedavno, prema istorijskim standardima, rad je bio fizički težak. A najteži posao je uvijek radio muškarac, jer žena jednostavno nije mogla da se nosi. I tako težak posao nije bio par sati dnevno, već od zore do sumraka, sedam dana u nedelji.

Da, takav čovjek je zaslužio da ga prvo nahrani kada se, na primjer, vrati sa kosidbe, gdje je radio od zore do mraka. Da ga se odmori, umiri i tretira kao božanstvo, kao glavni hranitelj i hranitelj.
Da, bez takvog čovjeka u kući, porodica je odmah došla na ivicu siromaštva ako joj rođaci ne pomognu. Takav čovjek je hranitelj, spasitelj, zid itd.

Nemojte misliti da imam neke previše idealističke ideje o muškarcima iz prošlosti, ali život je većinu njih natjerao da razviju muške kvalitete, odgovornost, liderstvo, barem u određenim granicama.

Postoji li nešto slično sada?

Naravno da postoji. Ima muškaraca koji su od djetinjstva odgajani da budu odgovorni, lideri, koji nisu lijeni u ispunjavanju svojih obaveza, učenju itd. Ali njih je mnogo manje. Život je postao drugačiji i ne zahtijeva od muškarca da razvije muške kvalitete.
80% poslova danas ne zahtevaju ni liderstvo, ni sposobnost da radite težak posao, niti da upravljate sa najmanje 3-4 osobe, niti planirate svoj posao godinu dana unapred.

Dakle, ako se približimo temi, onda muškarac nije božanstvo, već obična osoba, često višestruko lošija kvaliteta od žene.

Često mnogo lenji od svoje žene, neodgovoran, bez liderskih kvaliteta, nespreman da nauči osnovne veštine iznad minimuma na poslu, prima prosečna primanja nešto veća od žene samo zato što još uvek imamo muški svet, gde su ženske profesije lošije plaćene.

I koja posebna prava takva osoba može imati?

Da, ponavljam, nijedan. Šta je vaš muškarac već uradio što je potrebno da bi uspostavio odnose barem na dobrom nivou, zaradio novac, odgajao djecu itd., o čemu sam gore pisao?
Siguran sam, uz vrlo malo izuzetaka, ne. Onda samo napred. Sunce je još visoko. Profesionalni razvoj, učenje komunikacije, razvijanje vještina odgovornosti, sposobnost komuniciranja sa svojom ženom, podizanje djece itd. – za ovo je potrebno mnogo vremena, čak i na zadovoljavajućem nivou. Neka to uradi.

Da li vaš muškarac već ispunjava sve uslove? Drago mi je zbog tebe, ti si zaista srecnik.

Ako ne, onda ponavljam, žena ima sva prava, a muškarac samo jednu odgovornost :)).

Ok, vratimo se stvarnom životu. Tamo je slika okrenuta naopako. Oni muškarci koji su odgovorni, čine mnogo za svoje obrazovanje (ovdje ne mislim na formalno obrazovanje), zaradu, kućne obaveze itd., praktično ne zahtijevaju nikakve privilegije za sebe. Svaka žena razumije da muškarac nije robot i sigurno će ga odmoriti i rado će mu dati svoju dozvolu. (Ili ako je vođa, onda će uzeti koliko je potrebno)

Pa ko traži prava?
A prava traži čovjek koji radi vrlo malo ili uopšte ništa. Navikao je na opuštanje i traži još veća prava na opuštanje. Opcije su različite, možda je muškarac navikao da po ceo dan leži na kauču i gleda TV, možda igra kompjuterske igrice, možda ide na pecanje sa prijateljima, pije dobru količinu alkohola itd.
I u nekom trenutku počinje da mu se čini da ne radi dovoljno ovih „korisnih stvari“.

sta da radim?
Odabrao je posao na kojem nije previše pod stresom i nemoguće je raditi manje, inače će biti izbačen.
Postoji samo jedna opcija. Zahtijevajte još više prava od svoje djevojke ili porodice. Odnosno, muškarac ionako nije radio praktički ništa, ali traži da ništa ne radi, a čak mu i žena pomaže da organizuje svoje vrijeme. Na primjer, od svoje plate izdvajala je novac za novi štap za pecanje i votku ili za novi kompjuter za igre, jer stari nije mogao podnijeti nove igrice.

Naravno, negdje sam malo pretjerao. Ali suština je ista. Čovjek koji traži prava, u 99% slučajeva ih nije zaslužio svojim postupcima. Dakle, on nema nikakva prava. Preporučujem da pročitate o tome kako maknuti takvog ljenjivca s kauča u knjizi Anastasije Gai.

Šta mu treba?
Ponavljam, muškarci su previše meki prema sebi. Umjesto da se bave sportom, sjede na kauču, žvaču kiflice i piju pivo. Ne pomažu ženi, ne znaju da je saslušaju, a ni ne pokušavaju. Ne uče, ne rade dok se ne umore itd. (Ako je naprotiv, onda je ovaj čovjek po definiciji uspješan, sretan, a žena mu je sretna i neće čitati takve članke)

Stoga je zadatak žene osvijestiti muškarca o svojoj lijenosti, nesposobnosti u raznim oblastima života, nesposobnosti da organizuje svoj posao, negativnom razmišljanju, okrivljavanju svojih neuspjeha na svoju ženu i sve druge itd.
Dok nije shvatio i počeo da se menja, zahtevajte od njega maksimalno ispunjavanje dužnosti koje mora da obavlja.

Hajde da sumiramo preliminarne rezultate.

Ako se malo odmorimo od stvarnog života i postavimo pitanje koliko prava žena treba da daje muškarcu, onda po mom dubokom uverenju, nikako. (Razmatrali smo izuzetke)
Gotovo svakom čovjeku je potreban nekakav analog vojske (naravno u najboljem smislu te riječi), gdje bi pod vodstvom komandanta disciplinovano vježbao, hranio se relativno zdravo i provodio ostatak njegovo vrijeme za učenje, rad, kućne obaveze i djecu prema rasporedu.

A sada od teorije do prakse.
Prvi dio je relativno jednostavan. Ogromna većina muškaraca, u principu, nije protiv toga da žene zahtijevaju da obavljaju određene dužnosti, rade, uče, tretiraju se s poštovanjem itd. Zašto i kako zahtijevati poštovanje prema sebi pročitajte u članku.
Čovjek je često u nekoj vrsti nestabilne ravnoteže. Čini se kao da želi na trening i da želi da prošeta. Želim nešto da učim i želim da gledam TV. Želim pomoći svojoj ženi i želim ležati na kauču. Želim da ne budem grub prema svojoj ženi, ali sa druge strane se uvlači pećinska grubost.
I tu samo mali uticaj dovodi do toga da čovek radi na ovaj ili onaj način.
Na primjer, čovjek trenira (svako ponašanje je samo primjer). A sada je već napola podešen, više ništa ne radi, šeta oko sportske torbe. A možda čak i svojoj djevojci/ženi kaže da je previše lijen da bi danas otišao na trening. A ako djevojka kaže, pa, budi lijen i ne idi, onda on neće ići. Ako ona kaže nešto poput „Sigurno moraš ići, onda će biti teže“, onda će on otići.
To jest, mali uticaj je rezultat.
Isto je i sa kućnim poslovima, na primjer. Muškarac leži na sofi, a njegova djevojka/žena nešto radi. Malo ga muči savjest, a s druge strane sofa je tako mekana. Recite devojci: „Pomozi mi“ i ona mirno ide da pomogne. Ćuti ili reci: „Opusti se na sofi, zaslužio si“ (Kada si uspeo da to zaslužiš), onda će on leći i nastaviti da leži.
A ako je zasluženo legao na kauč jednom, drugu, treću, godinu, onda će se to nakon nekog vremena pretvoriti u uobičajeno ponašanje.

Pravilo je ovo. Iskoristite nestabilno ponašanje muškarca da ga okrenete u pravcu koji odgovara vašim interesima. (Ovdje čovjek ne treba biti lijen, manje raditi, a ne učiti itd.)
Samo malo guranje, drugi udar i čovjek je prestao biti grub narednih šest mjeseci, počeo je samoinicijativno pomagati nekoliko mjeseci, išao u teretanu nekoliko mjeseci zaredom.
Važi i suprotno pravilo. Trenutačno ugađanje, kada želite da „mazite“ muškarca kada je njegovo ponašanje u nestabilnom stanju, dovodi do toga da se negativno ponašanje pojačava. O tome sam već detaljno pisao u svojoj knjizi „19 grešaka kod muškaraca. Kako ga natjerati da te poštuje i voli."
Ovdje je ležao na sofi i čak je ustao da pomogne oprati suđe (izvinite se na grubosti itd.). A ti mu kažeš: „Ne treba, sam ću oprati“ ili „Nemoj da se izvinjavam, ja sam kriv“.
I tako se otkotrljao duž negativne krivulje.

I drugo.Šta učiniti ako se ponašanje muškarca već ukorijenilo i ne može se promijeniti ni za sekundu? Šta ako je navika već ukorijenjena?
Šta ako ga čak ni metlom ne možete podići s kauča? Šta ako je teretana fantazija? Šta ako je grubost trajno ponašanje? Šta ako ne želi da radi?
Ako vas muškarac uopšte ne percipira, ne odgovara na vaše komentare itd. (ne kada ste se posvađali, već u principu), tada, najvjerovatnije, više nemate vezu i nema smisla ništa raditi.
Ako muškarac reaguje na vaše komentare, ali su negativne navike duboko ušle i jednostavno ne može da se nosi sa njima (ne želi, ne veruje da može), onda se možete pomiriti sa nekom vrstom navike, ali barem ne morate to ohrabrivati.
Ovdje samo trebate djelovati postepeno. Danas sam prestao da se svađam bez razloga, sutra sam počeo da zovem ako zakasnim, prekosutra ću sam oprati suđe i posle nekog vremena on je već druga osoba, mada možda nije sve tako sjajno kako si sanjao. O tome kako upravljati muškarcem pročitajte u knjizi „12 tajni upravljanja muškarcem. Ili kako ukrotiti goropadicu."
Promjena navike koja je jako duboko ukorijenjena u čovjeku (ovisnost o kocki, na primjer) još uvijek nije tema ovog članka. Tamo je sve komplikovano, dugo traje i nije uvek moguće postići održiv rezultat.

Srdačan pozdrav, Rashid Kirranov.