Mitologija bračnog života ili ono što nam lažu o porodici. Mitovi o porodičnom životu

Zdravo, dragi čitaoci!

Ne tako davno, u članku "",

Pisao sam o iracionalnim idejama i pogledima na koje se stalno spotičemo na životnom putu.

Ovaj članak će govoriti o mitovima o bračnom životu koji još uvijek puderišu glave i zbunjuju srca mnogih ljudi, što dovodi do strašnih porodičnih sukoba.

Kako ovdje razumijem riječ "mit"?

Ovo je ustaljeni mentalni stereotip, koji se zbog svoje prividne jednostavnosti i jasnoće smatra istinitim. Ali upravo ta iluzorna istina čini ljudsko ponašanje iracionalnim i suprotnim zdravom razumu. odavde,

Porodični mitovi su lažna uvjerenja prihvaćena na temelju vjere. Iskrivljuju stvarnost, ometaju izgradnju zdravih i čvrstih odnosa u porodici i neprestano izazivaju sukobe među supružnicima.

Na primjer, evo jednog mita: "Ako voli, sve će oprostiti." Pa, odakle takvo samopouzdanje? Na čemu se zasniva ovo uvjerenje? Možda ti zato neće oprostiti jer te voli!?

Ali upravo je taj mit razbio sudbine mnogih ljudi. Parovi su uništavani i bivaju uništeni samo zato što ne žele promijeniti svoje ponašanje i odnos prema partneru, slijepo se povinujući ovom mitu. Ruku pod ruku sa ovim mitom uvijek postoji još jedan: „Neka me prihvati takvu kakva jesam! Zato što ga volim." Muškarci često govore isto.

Ali recite mi, sa kojeg plafona se izvodi ovaj zaključak? Zašto ljubav obavezuje nekoga da te prihvati takvog kakav jesi? Ali zar ovo ne prikriva lažno, ali vrlo zgodno uvjerenje, banalnu nevoljkost da se promijeni? I nije li ovaj pristup način manipuliranja partnerom?

Inače, mnogi od ovih mitova su osnova za negativnu materijalizaciju misli i osjećaja, o čemu sam pisao u članku “”.

Stvaranje mitova

bračni sukobi

Nakon venčanja život će se promeniti, sve će biti drugačije, odnosi će preći na potpuno drugačiji nivo...

Ne, život, a još više karakter supružnika, ne mijenja se kao rezultat svadbene ceremonije. Samo što je u prvim danima nakon vjenčanja sve okolo obojeno snažnim pozitivnim emocijama, zbog čega djeluje malo drugačije.

Ali emocije nestaju. Radni dani dolaze. I za mnoge nastaje prvo razočaranje: ispostavilo se da je sve ostalo po starom, nije bilo gore, jer se mit već okrutno našalio s vama.

Zapravo, sama činjenica braka ništa ne mijenja. Porodični život se mijenja samo kao rezultat postupaka samih supružnika, a ako ne izgradite porodičnu sreću, onda ona neće doći sama od sebe.

Odnos između supružnika, koji je bio na početku zajedničkog života, ostaće ovakav zauvek...

A to nije istina. Strast, ljubav, bezuslovno prihvatanje jedno drugog uskoro će zamijeniti mirniji odnos. S godinama će se mnogo toga promijeniti: biće porodičnih kriza, rađanja djece, uspona i padova, sreće i tuge.

Sva ta promjenjivost života utječe i na odnos između supružnika: oni počinju varirati od novog naleta nekadašnje strasti i nježnosti, do otuđenja, pa čak i mržnje.

Morate biti spremni na to i biti u stanju da ove promjene u odnosima usmjerite u pozitivnom smjeru.

„Ako se zaljubiš, izdržaćeš“, sve će se promeniti i sreća će sigurno doći...

Koliko je ljudi iskrivilo svoju sudbinu, nadajući se da će, povezujući svoje živote s nevoljenom osobom, postati sretni. Ali ljubav nikada ne dolazi, a sreća sa nevoljenim supružnikom je veoma retka, ako se uopšte desi.

Osim toga, sreća ne dolazi sama, ona se stvara zajedničkim naporima. A ako jedan od supružnika to ne želi, ako je izbor partnera bio nametnut izvana, ili ako je jedan od supružnika patološki gad, kakav onda "zaljubiti" i "izdržati" i kakav o sreći možemo li pričati?

Bolje je ne nadati se da će ljubav doći kasnije. Doći će navika zajedničkog života. Ali da li će to biti “...dato umjesto sreće” veliko je pitanje!

U bračnom životu glavna stvar je ljubav, a sve ostalo, pa i seks je nešto sporedno i prateće...

Istina je da je ljubav u porodici glavna stvar, ali i druge stvari igraju vodeću ulogu u njoj. Neoprano suđe i pas koji nije prošetan na vrijeme mogu postati kamen spoticanja. A činjenica da su problemi u krevetu, koji proizlaze iz ignorisanja važnosti normalnih seksualnih odnosa, glavni uzrok razvoda, iz nekog razloga uvijek zaborave na to.

Supružnici se moraju savršeno razumjeti...

Još jedna glupost zbog koje mnogi ljudi misle: „Šta ako me on (ona) ne razumije, to znači da me više ne voli.“ Jeste li pokušali drugačije objasniti? Ući s druge strane? Promijenite svoju taktiku uvjeravanja?

Svi smo različiti i ne možemo se savršeno razumjeti, uvijek i svugdje. Razumevanje druge osobe zahteva trud, ali je vredno toga, jer je Spinoza rekao:

“Razumevanje je početak dogovora”

Sukobi među supružnicima su strašni, vode do razdvajanja...

Ne budi dramatičan. Većina čak i najjačih porodica se s vremena na vrijeme sukobljava. Statistiku sam naveo u članku “”.

Ako naučite rješavati bračne sukobe i barem ublažiti svoju sebičnost i ponos, onda oni mogu čak i koristiti vašoj vezi.

Supružnici treba da budu slični jedno drugom, da imaju iste životne interese, potrebe, ciljeve itd.

Potpuno opciono stanje. Različitost može značajno diverzificirati odnose i učiniti ih vrlo skladnim, pogotovo ako supružnici znaju kako pregovarati i pronaći kompromise. A previše sličnosti može učiniti život dosadnim i monotonim.

Čovek sve svoje vreme treba da posveti samo svojoj porodici i njenoj dobrobiti...

A to nije istina. Sretna porodica nije samo simbioza, sklad i jedinstvo, ona je i zdrava manifestacija individualizma svakog njenog člana. Nije li otuda i zapovest: „Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe“, jer bez ljubavi prema sebi, uključujući svoju individualnost i posebnost, kako možeš voljeti voljenu osobu?

Stalno žrtvovanje za dobrobit porodice neutrališe individualne crte ličnosti takve osobe. Nisu li onda porodični sukobi rezultat nadživljene individualnosti?I da li su oni do kojih takva osoba brine zaista sretni?

Nije li tuđa individualnost potisnuta od strane nekoga ko je već potisnuo svoju?

Naša porodica treba da bude idealna, bolja od drugih...

Ovo je manifestacija perfekcionizma. Žarka želja da „naša porodica u svemu bude bolja od drugih“ brzo krade porodičnu sreću. Na kraju krajeva, ovdje nije glavna stvar ljubav i sloga unutar porodice, već nadmetanje sa drugim porodicama, želja da se nadmaši, da zablista, da se izjasni, da bude hladniji. Šta je unutra? A unutra je praznina.

Poređenje sa drugim muškarcima (ženama) i njihovim porodicama blagotvorno utiče na porodične odnose...

Ništa slično, samo uništava. Pogotovo ako se takvo poređenje servira na tacni destruktivne kritike, na primjer: “Vidi kakav je muž M., a ti...”. Ako na ovaj način gradite porodične odnose, nemojte sanjati da ćete ih poboljšati.

Porodicu treba sačuvati po svaku cenu, a posebno zbog dece...

Ako se odlučite na to, zapamtite, porodice koje su sačuvane „po svaku cijenu“ nisu sretne, kao ni njihova djeca. Cijeli život nose žig mogućeg razdvajanja i vječnog sukoba. Morate sačuvati svoju porodicu radi sreće, ali ne i zbog fiktivnog integriteta, od kojeg, po pravilu, ostaje samo jedan izgled.

Možete izdržati sve da spasite svoju porodicu...

Mislim da su komentari nepotrebni. Ovo je još jedna glupost, zbog koje su mnogi muškarci i žene živjeli živote drugih. Koliko nesreće i patnje zadesi takve "strpljive" ljude! A to je zato što se takvi lažni stereotipi vrlo lako prihvataju na vjeri.

Razvedena žena je nesrećna i oštećena žena...

Ovo lažno vjerovanje je vrlo često. Čak se ukorijenio u glavama onih miliona razvedenih žena koje dokazuju suprotno i na kojima zavide one koje nikada nisu odlučile prekinuti svoje zastarjele veze.

Deca uvek jačaju porodicu, pa rođenje deteta uvek spasava brak koji se raspada...

Još jedan mit koji potiče očuvanje nepotrebnih veza koje donose mnogo nesreće. Često se dešava da 3, 4 ili 5 djece ne čuvaju porodicu od raspada.

Osim toga, vrlo je nepravedno ako dijete postane talac ovakvih vještačkih odnosa među roditeljima, od toga će samo patiti.

Mnogo je djece na svijetu koju odgaja jedan roditelj i koja su mnogo sretnija od djece koja su odgajana u dvoroditeljskim porodicama.

Jasno je da ova lista ne pokriva sve mitove i lažna vjerovanja koja izazivaju bračne sukobe.

To je sve. Vidimo se u sljedećem članku.

Čuvajte jedni druge!

Uz ovaj članak pročitajte:

Bio bih vam veoma zahvalan ako ostavite svoj

Porodični život je teška nauka. Ne uči se ni u školi ni na fakultetu. I vrlo često mladi ljudi koji su na ivici stvaranja nove jedinice društva nemaju pojma kako da izgrade i održe porodicu.

I tu u pomoć priskaču roditelji, bake i djedovi, prijatelji i djevojke. I svaki sa svojim savjetima i “najboljim” znanjem u porodičnom životu. Nakon što poslušaju takve savjete, mladi ljudi nehotice počinju razmišljati: "Da li mi treba takav porodični život?"

To dolazi iz činjenice da postoje mnogi mitovi o porodičnim odnosima o kojima morate naučiti prije braka i imati vremena da ih se riješite. Naš vjenčani portal Svadbaholik.ru ispričat će vam o najčešćim porodičnim mitovima.

Gubite romansu

Mladi su sigurni: u braku će veze izgubiti svoj začin, romansa će brzo nestati, a život će se pretvoriti u dosadnu rutinu. Ovaj mit su stvorili oni koji vjeruju da je brak vrh ledenog brega. Novopečeni muž i žena naivno veruju da, pošto je brak sklopljen, nema potrebe da se dalje trudi da se veza razvije.

Ovakvo stanje stvari može dovesti do katastrofalnih rezultata: postepeno će supružnici postati razočarani u brak i jedno u drugo, a ovaj mit će postati stvarnost. Da vam se to ne bi dogodilo, izvucite zaključke i ne dozvolite da razvoj porodičnih odnosa ide svojim tokom. Razvijajte svoju vezu, unesite nešto novo u nju, usrećite partnera.

Ograničenje slobode

Mnogi muškarci, kao i neke žene, ne žele da stupe u brak, jer im je u glavi stereotip da će im pojavom žene/muža biti ograničena lična sloboda.

Ovakvo stanje stvari nije ništa drugo do mit. Naravno, možete sresti porodice u kojima vlada potpuna kontrola. Ali u parovima u kojima se dvoje ljudi vole i poštuju, ova situacija je neprihvatljiva.

Nemojte brkati narušavanje lične slobode sa obavezama koje steknete sklapanjem braka. Uzajamno razumijevanje i međusobno poštovanje, rješavanje svakodnevnih pitanja, podizanje djece - ako su takve porodične obaveze iznad vaših mogućnosti, onda je bolje pričekati da formalizirate odnos.

Stroga raspodjela odgovornosti

Još jedan mit o porodičnom životu kaže: treba da postoji jasna raspodjela odgovornosti u porodici. Da, tako bi trebalo da bude. Ali mnogi to tumače na pogrešan način: žena treba da kuva i čisti, a muž treba da radi i donosi platu u kuću.

Ko ti je rekao da sve treba da bude baš ovako? Porodični život prema predlošku nikome neće donijeti radost. Raspodjela obaveza u porodici je individualna stvar, a varijacije uloga mogu biti potpuno različite. Stoga, kada dodjeljujete uloge u porodici, uzmite u obzir posebnost svoje porodice i vašeg značajnog drugog.

Djeca će vas zaštititi od razvoda

Činjenica da će rođenje djeteta pomoći u izglađivanju svih sukoba i jačanju porodičnih odnosa vjerovatno je najčešći mit. Ovog mišljenja su uglavnom žene, ali i neki muškarci.

Ali, nažalost, u praksi se sve dešava upravo suprotno. Imati dijete je test za porodicu. Povećava se odgovornost, mijenja se struktura porodice, a oni problemi koji su nastali prije dolaska novog člana porodice mogu se samo pogoršati.

Žene također vjeruju da će se rođenjem bebe promijeniti karakter njihovog supružnika - on će postati brižniji i ljubazniji. Ali i ovo je fikcija. Kada brinete o dobrobiti svoje porodice, zapamtite da dijete nije spasonosno ljepilo kojim se mogu zalijepiti pukotine u vezi, već punopravni član porodice.

Naša web stranica je www.. Naravno, ima ih mnogo više. Vaš zadatak je da naučite da ih prepoznate i ne dozvolite da vam unište porodični život.

Zašto se mnogi muškarci i žene boje porodičnog života? Jednostavno je – u društvu se aktivno uzgaja najmanje pet zabluda koje istinski plaše mlade ljude.

1. Nema slobode!

Mora se reći da su porodice u kojima postoji potpuna podređenost supružnika njegovoj supružnici rijetke. U pravilu ste pod stalnim nadzorom vlastite savjesti i morala. Stepen vaše slobode zavisi od toga koliko su razvijeni. Naravno, bilo kakve seksualne intrige treba da ostanu u samačkom životu, u porodičnom životu postoji samo seks sa supružnikom. To je jedino na šta će vas ograničiti. I u drugim aspektima, niko zaista ne zadire u vašu slobodu. Druga stvar je da sa početkom porodičnog života nastaju određene obaveze - pomaganje po kući, odlazak u kupovinu, podizanje djece itd., što također lijen i infantilna osoba može shvatiti kao određena ograničenja slobode. Zato o pravima i obavezama treba razgovarati prije početka porodičnog života.

Dijeljenje kućnih obaveza u porodici povećava rizik od razvoda za 50%. Norveški naučnici došli su do ovog neočekivanog zaključka. Studija je pokazala da će porodice u kojima muškarci obavljaju većinu kućnih poslova najverovatnije raspasti. A najčvršći brakovi su u porodicama u kojima lavovski dio kućnih poslova pada na žene. Istovremeno, psiholozi su razvili formulu za dug i uspješan porodični život. U istoriji veze trebalo bi da postoji pet pozitivnih trenutaka za svaku nevolju.

2. Vječna borba

Mnogi ljudi misle da je porodični život vječna i kontinuirana borba za sreću. Naravno, morate stalno raditi na porodičnim odnosima, njegovati ljubav, eksperimentirati u seksu - ne bez toga. Ali upravo su oni koji su došli na ideju da se tamo stalno bore za nešto doživjeli fijasko u porodičnom životu, kojima je sreća ostala samo u sjećanjima na prve godine braka, a sada ova zajednica dvoje ne može biti zove se porodica.

3. Dijete će sve pokvariti

Pojava bebe definitivno će promijeniti odnos između supružnika, ali iz nekog razloga mnogi misle da će to biti nagore. Žena u potpunosti posvećuje prvu godinu djetetovog života samo njemu i treba biti spremna na činjenicu da će nove obaveze pasti na muška ramena, na primjer, kuhanje i održavanje stana u redu. Ali savjesni i voljeni ljudi nikada neće praviti skandale zbog toga; Druga je stvar kada porodični odnosi puknu i prije rođenja bebe, tada njeno rođenje može prekinuti roditeljsku vezu ili, obrnuto, spasiti porodicu od razvoda.

4. Čamac pod nazivom "Life"

Svakodnevnom životu se pripisuju svi porodični problemi, greške, pohode i izdaje. Rutina je ono što može apsorbirati ljubav i divne porodične odnose. Stoga je veoma važno taj isti porodični komadić uljepšati zabavom, odmorima i putovanjima. Samo trebate preuzeti inicijativu, ne biti lijen i ne uzimati sve svoje pokušaje da svoju voljenu osobu skinete s kauča i nacrtate kartu rute za vikend kao pravu kaznu. Svaka porodica ima puno svakodnevnih problema, ali samo rijetki mogu dostojanstveno da se nose s njima. Učinite čišćenje pravim zabavnim odmorom uz igre ili organizirajte porodično kuhanje boršča vikendom - postoji mnogo opcija za zabavu, samo trebate poželjeti nešto učiniti. I još nešto – svakodnevne probleme ostavite na pragu spavaće sobe, nemojte ih prebacivati u porodični krevet.

5. Bez izdaje, nigdje

Danas mladi i bogati ljudi imaju mnoga iskušenja, pa nijedna porodica nije imuna na izdaju jednog od supružnika. Neženja se plaše izdaje, jer se na vlastitom primjeru uvjeravaju u ljudsku nepostojanost. Čak i ako vam se čini da je u vašoj porodici sve u redu, vaš seksualni život je u najboljem redu, život je sređen i nema razloga za brigu, niko vam ne može garantovati da se neka poluga u glavi vaše srodne duše kod nekog neće zaglaviti poen, a ona neće odlučiti da se opusti sa strane. Prije svega, morate prestati stalno razmišljati o tome. Svojim mislima i sumnjama privući ćete samo nesreću na sebe. I drugo, pogledajte prethodnu tačku i diverzifikujte ne samo svoj život, već i seksualni život, tako da niko od vas ne želi da ide „nalevo“.

— Podijelite vijesti na društvenim mrežama. Mreže

Dijeljenje kućnih obaveza u porodici povećava rizik od razvoda za 50%. Norveški naučnici došli su do ovog neočekivanog zaključka. Studija je pokazala da će porodice u kojima muškarci obavljaju većinu kućnih poslova najverovatnije raspasti. A najčvršći brakovi su u porodicama gde lavovski deo kućnih poslova pada na žene. Istovremeno, psiholozi su razvili formulu za dug i uspješan porodični život. U istoriji veze trebalo bi da postoji pet pozitivnih trenutaka za svaku nevolju.

Tri mita o porodičnom životu

Svaki porodični čovjek pamti da je tokom priprema za vjenčanje morao slušati toliko priča o izdajama u braku, nepremostivim kontradikcijama i dosadnom seksualnom životu. Neki vjeruju da je ljubav jača od glupih predrasuda, drugi počinju strahovati da brak može samo naštetiti idili i razumijevanju u vezi.

5 najčešćih razloga za svađe u porodici

Nažalost, malo bračnih parova razmišlja o porijeklu svađa, nesuglasica i nesporazuma. Ali njihovi razlozi su banalni i tradicionalni, ponavljaju se iz porodice u porodicu, s generacije na generaciju. Želite li izbjeći takvu sudbinu koja vam se sprema? Sve je u vašim rukama Dakle, najčešći uzroci svađa u porodici su: 1. Elementarno nepoštovanje, ogorčenost, uvrede, narušavanje samopoštovanja od strane drugog partnera. Progon i nepoverenje prema voljenoj osobi, patološka ljubomora.2.

5 najčešćih razloga za svađu

Američki naučnici sproveli su istraživanje na 346 mladenaca kako bi shvatili koliko se često supružnici svađaju i šta je glavni uzrok sukoba. Ispostavilo se da su samo nekoliko počeli da psuju dan posle venčanja. Oko 40% mladenaca imalo je medeni mjesec bez oblaka. Oblaci su se počeli skupljati tek kada se ukazala potreba za zajedničkom zemljoradnjom. U prosjeku, period mirnog postojanja kod većine parova trajao je do mjesec dana. Nakon toga, u intervalima od jednom sedmično, muževi i žene su počeli da se sukobljavaju.

Da li je devojka sazrela? Spremnost na brak mladih

Morate rasti i sazreti prije braka. Spremnost za brak uključuje: fiziološku spremnost za brak (sposobnost za reproduktivnu funkciju); opšta lična spremnost (potreban nivo mentalnog razvoja) i drugi aspekti. Jeste li spremni sada u našoj zemlji velika većina brakova? Ljudi su se za to dugo i mukotrpno borili - uostalom, bez međusobne ljubavi nema i ne može biti lične sreće. Ali činjenica je da čak i pravo obostrano osećanje ljubavi ne znači da su mladi ljudi spremni za brak.

Svako jutro u porodici poznatog pevača počinje rečima "Volim te!" Ani nikada ne izlazi iz kuće a da ne poljubi svog muža za rastanak. I preporučuje da ovaj jednostavan svakodnevni ritual postane porodična tradicija. “Veoma je važno pokazivati znake pažnje, grliti jedni druge, jer zagrljaji su razmjena energije. U naručju voljene osobe osjećate se zaštićeno, a ovo je veoma hranljivo. Nedavno sam pročitao da je sreća način kretanja putem života. Danas je tu, sutra ne.

Mitovi o porodičnom životu su zablude koje ljudi imaju o odnosima i porodičnom životu. Često se susrećem sa takvim uvjerenjima u radu s klijentima. Evo liste od sedam takvih vjerovanja.

1. “Ako sve uradimo zajedno, bićemo bliski.” Imao sam jednog prijatelja koji se rano oženio. Njen muž je prvi muškarac u njenom životu. O., plašeći se da ga ne izgubi, pobrinuo se da svo slobodno vrijeme provode zajedno. Obojica su radili, ali sve vikende i večeri radnim danima O. je živjela samo za svog muža i samo kao muž. O. nije imala svoje hobije, odnosi sa prijateljima bili su svedeni na nulu. Razmazila ga je raznim domaćim jelima, njegovi hobiji su postali njeni hobiji. Prestala je da ga pušta u kafić sa prijateljima, zbunjeno razmišljajući: „Šta mu fali porodici, kad ide kod njih?“ i nastavio da ga ograđuje od vanjskog svijeta sve dok nije počeo da se "guši" u ovoj vezi.

Svakoj osobi je potrebna sloboda. Govorimo o duhovnim granicama koje svaki partner treba da ima. Ako se te granice prekrše, osoba se ne osjeća srećnom. Želja da se partner zatvori u kavez, želja da se s njim uradi SVE - nema nikakve veze sa istinskom intimnošću. Želja da svoje vrijeme u potpunosti podijelite sa svojim partnerom, zaključavajući ga u kandže svoje "ljubavi", više liči na ovisnost.

2. „Mi smo jedno“, „Ako se volimo, nerazdvojni smo“, mit sličan prvom. U stvarnom životu dvoje ljudi nisu jedinstvena celina, već On i Ona, kada su u pitanju odnosi. I, kako je F. Perls rekao u svojoj mudroj molitvi: „Ti si ti. A ja sam ja. Ako se slučajno sretnemo, to je divno.” Period zaljubljivanja, u kojem dolazi do spajanja sa partnerom, rastakanja u njemu, sastavni je stadijum na početku veze, ali šteti vezi u budućnosti ako su oba partnera zapeli u ovoj fazi i ne mogu da se izbore. van toga.

3. “On je sposoban da se promeni, samo treba da se potrudite.” Ovo uvjerenje je tipičnije za žene koje pokušavaju promijeniti partnera, bez obzira na cijenu. Žrtvuju sve: vrijeme, posao, djecu kako bi pomogli svom muškarcu da postane onakav kakvog ga ona vidi u svojoj idealiziranoj slici. Mlade devojke i žene često dolaze kod mene sa željom da promene partnera. Kažu sledeće: „Šta treba da uradim da prestane da pije?“, „Kako da utičem na njega da nauči da preuzme odgovornost za decu, jesam li već umoran da sve nosim na sebi?“, „ On radi samo ono što misli o vama i vašoj zabavi, kako to popraviti? Takvih primjera je jako puno. I ovdje se radi o kršenju granica druge osobe. Niko ne može biti prisiljen da misli, čini ili osjeća bilo šta. Sve dok čovek to sam ne želi, neće se promeniti.

4. "Ako ne kontrolišem tebe na neki način ili našu vezu općenito, ona će se raspasti." Ako uzmemo stvarni život, čovjek, naravno, mora biti odgovoran za njega, kontrolirati razne okolnosti svog života i donositi odluke. Osjećaj kontrole je jedan od uslova za opstanak. Ako govorimo o vezama, jednostavno je nerealno biti odgovoran za sve u njima. Područje odgovornosti u zdravoj vezi podijeljeno je 50/50. I svaki partner snosi dio svoje odgovornosti za ovu vezu. Ako muškarac, na primjer, preuzme većinu odgovornosti za ovu vezu, ravnoteža „uzmi-daj“ počinje da se narušava. Uz takvu neravnotežu, veze možda neće dugo trajati. Štaviše, veze se mogu završiti iz potpuno različitih razloga. A ponekad se završe jer osoba jednostavno ne može izdržati ovu pretjeranu kontrolu i odlazi.

5. “Ako upoznaš pravog mene/njega, ostavit ćeš me.” Druge opcije: „Ako vam pokažem svoja osećanja, uplašićete ih se i pobeći ćete“, „Loše je biti ranjiva osoba.“ Imala sam klijenticu koja je vjerovala da nije bezbedno pokazivati svoja osećanja mužu. Ovo uvjerenje je posljedica njenog ranjenog djetinjstva, u kojem je postojala zabrana izražavanja osjećaja. Mama je uvek bila škrta na emocijama i obezvređivala je ćerkina osećanja kada je ona, kao devojčica, izazivala histeriju, ili, obrnuto, bila srećna. Ona je to iskustvo „ne osjećanja“ unijela u svoj odnos sa suprugom, koji je često govorio da je emocionalno hladna.

Plašimo se da se otvorimo drugoj osobi i da pokažemo svoju ranjivost (ponekad to zapravo ima posledice) jer se plašimo osude i nerazumevanja, jer ne verujemo partneru dovoljno da budemo sami u vezi. Moramo da stavimo maske da bismo prikrili svoja prava osećanja, negde da progutamo neprijatnu situaciju, negde da zatvorimo oči pred svojim potrebama i ćutimo o njima, kako ne bismo pokvarili odnos. Ali stvari se samo pogoršavaju kada se uvijek iznova odričemo dijela sebe, kada želimo biti „dobri“ i ispuniti očekivanja drugih ljudi.

6. “Uvijek ćeš pogoditi moje želje i potrebe.” Ovo je vrlo uobičajeno vjerovanje. Ako ne izrazimo svoje želje i potrebe, malo je vjerovatno da će one biti zadovoljene.

Životno iskustvo bi nas moglo naučiti da zažmurimo pred svojim potrebama kada od roditelja čujemo takve fraze: „Tvoja glavobolja će čekati, zar ne vidiš, ja ću oprati suđe“, „Pomoći ću ti tek kada Pripremio sam večeru.” Pri tome je dijete čulo da su jela i večera važniji od njegovog bola i potrebe za pomoći roditelja. Iznova i iznova, slušajući takve fraze, više ne želite da pričate o svojim potrebama ili izražavate svoje želje. Ali, ipak, želim vjerovati da kada imamo porodicu ili vezu, naš partner će nagađati o njima. Ali ovo je mit.

7. "Nikada se nećemo svađati ili kritikovati jedni druge." Zabluda nastaje jer su roditelji u djetinjstvu zabranili djetetu da se ljuti, iritira i izražava druga negativna osjećanja. Dijete ih je naučilo blokirati, a ako su se pojavili tada ili u odrasloj dobi, to je praćeno osjećajem krivice. Mnogi ljudi koji imaju ovu zabludu smatraju da je ljutnja koja se javlja u vezama loša, da nikome ne čini dobro i da nema veze sa ljubavlju, stoga je ne treba izražavati, pa stoga nema potrebe da se psujete da ne pokvariti odnos.

Nedavno mi se obratio muškarac čija je žena tražila garanciju da će se useliti samo pod jednim uslovom: neće se svađati. Takav uslov je nemoguće ispuniti, jer odnosi nisu statični.

U zdravoj i zreloj vezi ima mjesta za svađe i neslaganja. Samo treba da odgovorite na emocije koje prate ove situacije na prihvatljiv način, bez nanošenja štete sebi ili drugima.

Porodica iznutra zavarena ljubavlju i srećom,
postoji škola duhovnog zdravlja, uravnoteženog karaktera,
kreativno preduzetništvo. U prostranstvu ljudskog života
ona je kao cvet koji je rascvetao.
I.A. Ilyin

U Moskvi postoji jedno veoma značajno mesto. Jednog dana moji prijatelji i ja prošetali smo kroz Vodootvodni kanal do Kadaševske nasipa duž pješačkog mosta Lužkov. I vidjeli smo da je na mostu postavljeno nekoliko vještačkih metalnih stabala. Ove čudotvorne biljke bile su potpuno prekrivene bravama i lokotima najrazličitijih oblika i veličina. Počevši od vrlo minijaturnih kineskih do onih teških štala. Na mnogim bravama ispisana su muška i ženska imena i iscrtana srca. Ispostavilo se da mladenci imaju tradiciju: okačiti "ljubavne brave" na Lužkov most i baciti ključeve u vodu. Patrijaršijski most preko reke Moskve takođe je ukrašen istim bravama. Moskovski "Gormost" je prvo odsjekao brave, ali su potom, umorni od borbe s ljubavnicima, postavili posebna stabla na mostove kako brave ne bi bile obješene na ograde.

Naravno, takav običaj nije ništa drugo do relikt paganstva i primitivnog praznovjerja, ali pokazuje: svi mladi supružnici, naravno, sanjaju da će njihov brak, njihova zajednička ljubav biti jaka i neuništiva, da kad jednom sklope porodicu sindikata, oni se nikada neće odvojiti nikada. A za to vam ne treba, čini se, baš ništa: zaključali ste bravu na "Mostu ljubavi" i bacili ključ u rijeku. Oh, kad bi barem bilo tako jednostavno!

Po savremenim standardima, udala sam se vrlo rano - sa 21. I kao i svi mladi ljudi, supruga i ja smo tada mislili da će sve proći lako i glatko. Koji problemi mogu biti? Izabrali smo jedno drugo, venčali se, zaljubljeni smo, sve najteže je već iza nas, onda nas čeka samo radost zajedničkog komuniciranja i porodični život bez problema. Ali kako smo pogrešili! Više puta sam se, grešno, prisjetio riječi koje su apostoli rekli Kristu kao odgovor na Njegovu pouku o braku: „Ako je takva dužnost čovjeka prema svojoj ženi, onda je bolje da se ne ženi“ (Matej 19:10). Morali smo proći kroz velike poteškoće i naučiti mnogo prije nego što smo shvatili šta je porodični život i kako savladati ovu tešku specijalnost.

I skoro svi idu ovim putem - zabijaju udarce, uče na greškama. A zašto sve? Svi mi od mladosti, iz svog neiskustva, mislimo da je vrlo lako biti pravi porodičan čovjek, muž ili žena, a o svom porodičnom životu po pravilu počinjemo razmišljati tek kada su se već pojavili ozbiljni problemi. porodica. Porodični život je umjetnost, ništa lakša od bilo koje druge. Početi graditi svoju porodicu je kao započeti novi posao, savladati novu profesiju. Ali, za razliku od profesije, nigde vas ne uče kako da postanete supružnik, sve morate naučiti sami, kroz iskustvo.

Kurseve za one koji žele da zasnuju porodicu ili razumeju svoj porodični život organizovao je Centar za duhovni razvoj mladih pri Danilovskom manastiru u Moskvi. Ovi kursevi se zovu “Duhovne osnove porodičnog života i podizanja djece”. Očevi i psiholozi razgovaraju s mladima o raznim temama i odgovaraju na njihova pitanja. I vaš ponizni sluga je uspio malo da učestvuje u ovoj stvari, a mene je jako obradovao ozbiljan odnos i interesovanje mladih za porodičnu temu. Ovo je jako dobra inicijativa, jedina šteta je što vrlo malo ljudi pohađa ove kurseve. Ali, hvala Bogu, da bar neko shvati: osnivanje porodice zahteva veliku veštinu i odgovoran pristup.

Postoje kursevi za mlade majke, na kojima se žene uče kako da se pravilno ponašaju tokom trudnoće i porođaja, a zatim i da brinu o bebi. Ali hranjenje, povijanje, kupanje djeteta, masaža je mnogo lakše nego izgraditi pravi odnos sa drugom drugom osobom, moći komunicirati, a potom i odgajati djecu (ovo je općenito posebna i vrlo teška tema).

Ali moraš učiti, i stvarno mi je žao što prije udaje nisam pročitao nijednu posebnu knjigu o porodici - tada mi se činilo da već sve znam.

Neka me ne osuđuju da sam previše didaktičan, jer želim da iznesem neka porodična pravila: oni meni pomažu u porodičnom životu, a nadam se da će pomoći još nekome.

U porodici, u braku, ne možete sve raditi samo po volji, vođeni, kako kažu, srcem i osećanjima; Samo trebate znati barem neke osnove. Dobro je da smo ove principe porodičnih odnosa vidjeli u porodici naših roditelja i baka i djedova, ali šta ako ne? Šta ako je neko odrastao u jednoroditeljskoj porodici ili nije vidio dobar primjer u liku svojih roditelja? Onda postoji samo jedan način - da se obrazujete. Ali oni koji su odrasli u jakoj, prijateljskoj porodici jednostavno moraju stalno razmišljati o tome kako poboljšati svoj porodični život i učiniti ga sretnijim.

Šta je porodica? Ovo je mala crkva, u kojoj služimo Bogu i našim bližnjima, a „moja kuća je moj dvorac“, kako su govorili u Engleskoj u srednjem vijeku. I manastir u svetu, gde se učimo poniznosti, strpljenju i poslušnosti i gde uvek postoji podsticaj za duhovni rast.

Sjećam se epizode iz filma Vladimira Khotinenka “Pop”, gdje sveštenik, otac Aleksandar, kaže da su on i njegova žena veoma različiti ljudi, sa vrlo različitim karakterima, i to mu pomaže da postane bolji, da se bori sa svojim nedostacima i izoštri svoju grubost. ivice. Svoju majku u šali naziva "moj brus".

Govoreći o manastirima. U Rusiji su manastiri služili i kao ispostave i utvrđene tvrđave. Čuvali su granice domovine, a unutar njihovih zidina okolni stanovnici su uvijek mogli pronaći zaštitu i pomoć u slučaju neprijateljskog napada. I naravno, u svakom manastiru je postojala crkva, i to više od jedne.

Ako je čovjek uspio da stvori porodicu u kojoj je voljen, shvaćen i očekivan, to mu pruža ogromnu zaštitu, čak i u najstrašnijim i najtežim okolnostima života. Čak i kada je odvojen od porodice, porodični čovjek osjeća pomoć i zaštitu porodičnih veza.

Austrijski psihoterapeut Viktor Frankl prošao je kroz strahote njemačkih koncentracionih logora. A jedino što mu je pomoglo da preživi bila je vjera u Boga i pomisao da treba živjeti po svaku cijenu kako bi se ponovo sreo sa svojom ženom koju je jako volio. O svom životu u logoru govorio je u divnoj knjizi „Reći da životu“. Odlično opisuje psihologiju zatvorenika, a mnogi od tih ljudi su ostali živi samo zato što su znali: negdje tamo, daleko, ima rodbine, bliskih ljudi koji te vole i čekaju, a ti treba da nastaviš da živiš u redu. da ih vidim.

Vrijedi se truditi da naša porodica postane naš hram, tvrđava koja nas štiti od svih životnih nevolja.

Govorili su o porodičnoj sreći, da je sreća, pre svega, unutrašnje stanje čoveka, „Carstvo Božije koje je ušlo u tebe“. Ovo je prag raja – budućeg “Kraljevstva nebeskog” – koje treba da počne ovdje, u našoj duši i u našoj porodici. Šta je naš ovozemaljski život? Priprema za vječni život. Kakvo god stanje duše čovek dostigne, sa tim će ići. tamo. U porodici se ne spasavamo odvojeno; mi ovde vršimo svoju službu: spasavamo sebe i pomažemo drugima da se spasu. Kako kaže sveti Grigorije Bogoslov, „budući jedno tijelo, (supružnici) imaju jednu dušu i međusobnom ljubavlju budite jedni u drugima revnost za pobožnost“. zato:

Pravilo 1. Nikada ne zaboravite na glavnu stvar. U svim životnim okolnostima (a posebno u teškim) moramo zapamtiti da živimo zajedno ne da bismo otkrili ko je u pravu, a ko u krivu, ili da bismo jedni druge preodgojili, već da bismo se zajedno spasili. Težite miru, ljubavi i sreći.

Nedavno je jedan od čitatelja ostavio komentar-pitanje nakon članka o sreći: „Da li je moguća srećna porodica kada je jedan od supružnika nesretan?“ Ne, dragi moji, naravno, nemoguće je, onda to neće biti porodična sreća, već nešto drugo. Moja porodica mora biti nerazdvojna od mene, samo tada se može nazvati srećnom. To dovodi do sljedećeg pravila:

Pravilo 2. Porodica smo MI. Nakon 15 godina braka, otkrio sam jednu zanimljivu osobinu u sebi. Više se uopće ne doživljavam bez porodice, odvojeno od nje. Već mi se čini da su moji voljeni - moja žena, djeca - uvijek bili uz mene, skoro od rođenja. Iako se, naravno, savršeno sjećam svih događaja iz djetinjstva i mladosti, odnosno vremena kada još nisam bio oženjen.

I to nisu samo moja lična osećanja. Drugi ljudi su mi, inače, rekli isto, nisu uvijek sretni u svom porodičnom životu. Zašto je to tako? Htjeli mi to ili ne, mi više nismo sami u porodici, naš život i naše duhovno blagostanje su neodvojivi od života naših najmilijih. A njihova dobrobit zavisi od nas. Ako osoba pokuša da živi svoj život, odvojen od života svoje porodice, onda u porodici neće biti sreće. U porodičnom životu morate zaboraviti zamjenicu "ja" i, obrnuto, uvijek zapamtiti drugu riječ - " Mi" To je to: nakon što sam se udala, nisam više sama i moram stalno da razmišljam kako da bude dobro ne samo sebi, već i nas.

Poznajem nekoliko bračnih parova u kojima su supružnici krenuli veoma opasnim putem: videvši da im zajednički život nekako ne ide, počeli su da žive svaki svoj život, pod jednim krovom, čak i godišnji odmor provode odvojeno. Svako od njih pronašao je svoju, manje-više udobnu, nišu u hobijima, poslu ili nečem drugom, sakrio se u njoj od nedaća i nekako nastavio svoju porodičnu egzistenciju. To, naravno, nije izlaz iz porodičnih problema, već jednostavno izbjegavanje istih, što se najčešće završava raspadom porodice.

I moji prijatelji takođe nisu našli mir i mir, živeći izolovanim životom. Svi su, u najmanju ruku, iskusili tešku psihičku nelagodu. Jer porodica je živa samo kada Mi zajedno.

Pravilo 3. Pokušajte više komunicirati. Uprkos tome što je veoma zauzet van kuće i ima brojne kućne poslove, nalaz I ta vremena za porodičnu komunikaciju. Komunikacija je osnova dobrog odnosa među supružnicima. Danas su mnogi ljudi primorani da naporno rade kako bi prehranili svoje porodice. Ali, koliko god da ste umorni na poslu, koliko god da želite da se odmorite, opustite, isključite uveče, ipak nađite vremena za razgovor sa svojim najmilijima, barem manje vremena provodite gledajući TV, za kompjuterom ili duže razgovore na telefonu. Nećete požaliti. Ogroman broj bračnih parova je raskinuo samo zato što su supružnici skoro prestali da komuniciraju.

Čuvenu knjigu protojereja Silvestra „Domostroj“ možemo tretirati drugačije, ali ovaj spomenik drevnog ruskog pisanja 16. veka sadrži mnogo mudrih saveta, uključujući i one vezane za bračnu komunikaciju. Na primjer, supružnicima se savjetuje da zajedno jedu hranu: „Ali nije dobro da muž i žena doručkuju odvojeno, osim ako je neko bolestan; uvijek jesti i piti u dogovoreno vrijeme.” Obroci su vrijeme kada se porodica okuplja i može razgovarati o tekućim poslovima. Na drugom mestu u Domostroju se takođe kaže: „Gospodar treba da se posavetuje sa svojom ženom o svim kućnim pitanjima...“ Upravo o tome govori drugo pravilo.

Pravilo 4. Razgovarajte o hitnim problemima. Donosite važne odluke zajedno. Iz vlastitog iskustva sam se uvjerio da kada “razgovarate” o problemu, raspravljate o njemu, tražite mišljenje i savjet drugih, uvijek možete donijeti uravnoteženiju i ispravniju odluku, posebno kada je u pitanju stvar koja važno za cijelu porodicu. Ako tražite savjet, to znači da poštujete, a to je uvijek pogodno i služi za jačanje porodičnih odnosa. Osim toga, druga osoba vidi problem iz drugog ugla i može primijetiti nešto na što niste obratili pažnju. Kada komunicirate, morate razgovarati ne samo o važnim stvarima, već io svim pitanjima koja vas zanimaju.

Pravilo 5. Poštujte jedni druge. Kada sam jednoj ženi rekla da treba da poštuje svog muža, ona mi je prigovorila: njenom mužu se nije dopala ova reč. Jednom je, kao odgovor na njene riječi o međusobnom poštovanju, primijetio: "Šta, jesmo li ti i ja alkoholičari ili tako nešto, pa da se poštujemo?" Pa, dobro, ljudi ne vole riječ "poštovanje", postoji još jedna divna riječ - "čast". I ne samo da žena mora svakodnevno iskazivati poštovanje svom mužu kao svojoj glavi, već je i muž dužan da poštuje svoju ženu, da se prema njoj odnosi s pažnjom – kao prema krhkom, nježnijem, nemoćnijem biću. Poštujte u njemu neprocjenjivu sliku Božiju i cijenite je kao dar koji je dao sam Bog. I, naravno, djeca treba da poštuju svoje roditelje, a roditelji da se prema djeci odnose s poštovanjem.

Da li želimo da se naši najmiliji ponašaju prema nama dobro, poštuju nas, slušaju naše riječi? Hajde da im sami budemo prvi koji će im dati primjer takvog stava. Kako kažu u istom „Domostroju“, podučavajte „uzornim uputstvom“.

Pravilo 6. Ne pokušavajte da prepravite ili prevaspitate svoju srodnu dušu. Budite u mogućnosti da vidite dobre, svijetle strane svojih najmilijih i svog porodičnog života.

Često mi dolaze žene (i muškarci) koje su veoma nezadovoljne ponašanjem svojih najmilijih i porodičnim životom uopšte. Ovdje neću davati konkretne primjere, bolje ću ih pogledati kasnije, kada dođemo do pitanja i odgovora. Svi ovi ljudi svoj život po pravilu doživljavaju kao beznadežan, tmuran i bez ikakve radosti. Takođe više ne primećuju ništa dobro kod svojih najmilijih. Nakon što slušam njihove duge priče, obično pokušavam kroz sugestivna pitanja da saznam: šta dobrog, pozitivnog ostaje u njihovom porodičnom životu? A onda, opet uz njihovu pomoć, pomažem da se slika potpuno drugačija slika. I ispostavilo se da su ljudi oko njih veoma dobri, i da ima puno svetlih, prijatnih trenutaka u životu, samo treba da budete u mogućnosti da vidite sve. Ponekad možemo pomoći ljudima da iznova sagledaju svoju porodičnu situaciju. Vrlo je važno vidjeti pozitivne strane svojih najmilijih i pokušati promijeniti ne same ljude, već odnos prema njima i sa njima. Pravilo 7. Ne dajte na ruku ljutnji i drugim negativnim emocijama.

Ljuta osoba uvijek griješi. Svako razumije da razdražljivost, ljutnja i svađe uništavaju dobre odnose. Ali ljutnja takođe ne rešava nijedan problem. Jer u bijesu je gotovo nemoguće da čovjek donese pravu odluku: njegov um je pomračen. "U toku ljutnje ne treba ni govoriti ni delovati", rekao je Pitagora. I sve ozbiljne razgovore treba voditi samo u mirnom stanju.

Nesporazume i pritužbe ne treba „soliti“, već o njima treba razgovarati mirno i bez iritacije. Svi smo različiti i kontradikcije u braku su neizbežne, ali kada supružnici traže rešenje zajedno s ljubavlju, bez ljutnje, uvek je moguće doći do dogovora i kompromisa.

Što se tiče ostalih negativnih emocija - malodušnosti, melanholije, tuge i drugih, treba imati na umu da u braku truju život ne samo nama, već i cijeloj našoj porodici. Ne samo da nas lično muče te strasti, već i naša porodica i prijatelji pate zbog nas. I barem za njihovo dobro, morate se boriti sa svojim strastima. Ovo pravilo je u suprotnosti s prethodnim - o ljutnji, iritaciji i melanholiji. Moderna prosječna osoba okružena je negativnim, zastrašujućim informacijama: ubistva, nesreće, katastrofe, samo haos u državi... A kako je dobro ako u porodici primamo pozitivne emocije. Da li je zaista teško da bar par puta dnevno kažemo jedno drugom nešto dobro, da podelimo prijatne utiske? Riječ naklonosti i zahvalnosti izgovorena ujutro može poboljšati vaše raspoloženje za cijeli dan. Majka i ja smo se dogovorile da se zahvalimo i za najobičnije stvari: oprano suđe, hranu kupljenu na pijaci ili pometene podove. I, moram reći, jednostavne riječi zahvalnosti, izgovorene nekoliko puta dnevno, veoma blagotvorno utiču na atmosferu u porodici. Neki mudar čovjek je rekao: “Radost koju doživimo zajedno se udvostručuje, a tuga već postaje pola tuge.”

Pravilo 9. Pružite pomoć i pokažite uzajamnu pomoć. U svakoj porodici svaki član, po pravilu, ima svoj niz obaveza. Naravno, ove dužnosti se moraju dobro obavljati, ali postoje trenuci kada je potrebna pomoć najbližih. A autoritet čak ni najpoštovanijeg akademika neće pasti ako pomogne svojoj ženi: usisavajući tepih dok ona priprema večeru za dolazak gostiju. Ako u porodici nema uzajamne pomoći, može ispasti kao u jednoj istočnjačkoj prispodobi. Muž i žena su strogo podijeljene odgovornosti. Žena je odgovorna za sve u kući, a muž je odgovoran za sve van kuće. A kada je izbio požar u kući, muž nije potrčao da pomogne ženi, a kuća je izgorjela do temelja.

Međusobna pomoć se sastoji i od molitve. “Molite se jedni za druge...” (Jakovljeva 5:16), kaže apostol Jakov.

Evo nekoliko principa za dobar porodični život. Neko, pročitavši sve ovo, naravno, može reći: „Najvažnija stvar u braku je ljubav, ali gde je ona? Samo stalna pravila, uputstva, recepti.” A ljubav je tu u svakoj tački. Jer se manifestuje upravo u prevazilaženju sebičnosti, u međusobnom uvažavanju, u želji za komunikacijom, u podnošenju i praštanju nedostataka, u borbi protiv svojih strasti zarad voljenih. A bez ljubavi, ili barem želje za njom, biće nepodnošljivo teško poštovati ova pravila, a naprotiv, onima koji vole ona neće biti teret, već pomoć.

(Nastaviće se.)