Ljubav na daljinu kako biti. Velika greška u komunikaciji

FOTO Getty Images

Do relativno nedavno, ljubav na daljinu se smatrala egzotičnijom. Većina zajednički uzrok postojao je poziv na takve odnose mladiću služiti vojsku, a analiza upravo tih odnosa svodila se na bravuroznu pjesmu „Za dvije zime služiću po potrebi i vraćam se“. Ali vremena su se radikalno promijenila. Granice se zamagljuju, svijet je sve manji, a mi sami postajemo sve mobilniji. A situacija kada jedan od partnera živi u Moskvi, a drugi u Sankt Peterburgu, Londonu ili Njujorku, više se ne čini neobičnom. Dobar posao, političke preferencije, pa čak i pogodnija klima - razloga za takvu ljubav na daljinu ima sve više. Savremena sredstva veze omogućavaju partnerima ne samo da čuju, već i da se vide skoro svake minute. A brzi vozovi i avioni omogućavaju sastajanje, ako ne svakog vikenda, onda barem jednom mjesečno. U stranoj psihologiji već se pojavio poseban termin - veze na daljinu (LDR), a istraživači sve više proučavaju karakteristike takvih odnosa.

Ljubav na daljinu: ne gora, ali bolja?

Istovremeno, društvo, naizgled na starinski način, još uvijek ne vjeruje u mogućnost bilo čega duga ljubav na daljinu. A još više u njegovoj korisnosti. Prema Psychology Today, 56,6% ljudi smatra da su veze na daljinu manje srećne i stabilne od redovnih veza 1 . Međutim, podaci istraživanja opovrgavaju ovo mišljenje. Tako je grupa američkih psihologa objavila članak zasnovan na dubinskom istraživanju 1.142 osobe starije od 20 godina koje su bile u vezama - redovnim i udaljenim. Ako je vjerovati dobivenim podacima, u ova dva modela odnosa uopće nema suštinskih razlika.

Učesnici su zamoljeni da ocijene svoje zadovoljstvo svojim odnosima uz nekoliko ključnih dimenzija. To uključuje stepen intimnosti, emocionalnu uključenost, kvalitet komunikacije i nivo seksualno zadovoljstvo. I ni po jednom od ovih parametara partneri koji žive pod istim krovom ili jednostavno u istom gradu ne bi mogli nadmašiti one koje razdvajaju stotine kilometara 2 .
Štaviše, ljudi u vezama na daljinu često su bili još zadovoljniji njima. Zvuči paradoksalno, ali psiholozi ovu činjenicu objašnjavaju činjenicom da ljubav na daljinu karakteriše određeni stepen idealizacije. I rijetki susreti partnera postaju pravi praznici, dok su ljubavnici pošteđeni svakodnevne i često ne baš prijatne rutine.

Međutim, istraživači još uvijek nisu jednoglasni po ovom pitanju. A klinički psiholog Ben Michaelis, na primjer, glavnu opasnost ljubavi na daljinu vidi u idealizaciji. Takva ljubav je zaista kao produženi medeni mjesec, smatra on. Ali prije ili kasnije bilo ko medeni mjesec završava. A ljudi, navikli da se vole iz daljine, usele se zajedno - i nađu se potpuno nespremni za prozu života. Ista rutina na koju se barem navikavaju parovi koji žive zajedno ili u blizini.

Ben Michaelis je generalno prilično skeptičan prema ljubavi na daljinu, iako je ne može u potpunosti poreći. Naslov njegovog članka prilično elokventno govori o tome: „Zašto veze na daljinu nikada ne funkcionišu (osim u slučajevima kada funkcionišu)“ 3. Za one koji vjeruju u sebe i partnera i žele zadržati ljubav uprkos udaljenosti, psiholog je spreman dati tri važna savjeta.

1. Odredite prioritete i budite istinski angažovani.

Vaša veza na daljinu trebala bi vam biti važnija od većine društvene veze koji su „pri ruci“. Ovo može biti teško, kao što je teško ostati kod kuće i čekati da vam draga osoba dođe na Skype kada vas prijatelji pozovu u bioskop ili klub. Ali ovo je neophodno za sličnim odnosima. Štaviše, kratki sastanci najčešće nije dovoljno da se zaista duboko upoznamo i nijedna komunikacijska prilika ne treba zanemariti.

2. Nemojte se izolovati jedno od drugog

Naravno, nakon što ste konačno upoznali voljenu osobu, postoji veliko iskušenje da se zaključate kod kuće ili u hotel s njim na cijelo vrijeme koje vam je dodijeljeno - i pustite cijeli svijet da čeka. Ali ovo je greška. Iskoristite vrijeme sastanka da svog partnera upoznate sa porodicom i prijateljima - ili da upoznate njegove ili njene voljene. Svi smo u velikoj mjeri definirani našim društvenim krugovima. A ako ti krugovi ostaju zapečaćena tajna za partnere, onda o ozbiljnim i pouzdanim vezama ne treba govoriti.

Ljubav na daljinu je najgora vrsta odnosima. Ovo je psihološki aksiom. Ja sam lično iskusio 4 veze na daljinu (koje sam tretirao veoma različito), ali što je najvažnije, u mojim kasnijim psihološka praksa, bavio sam se preko 200 veza na daljinu.

Moje empirijsko iskustvo u analizi ovih situacija jasno govori jedno: veze na daljinu su najproblematičniji odnosi od svih. Ljubav na daljinu ima svoje stroge zakone, tj psihološkim zakonima, prema kojima se razvijaju, bez obzira da li mi to želimo ili ne.

Pošto je ovaj članak pisan i za žene i za muškarce, osobu koju volite dalje ću nazvati zbog kratkoće „partner u vezi“.

One dobre sretna veza postoji nekoliko ključnih komponenti: biološka kompatibilnost (prva 3 biološka markera kompatibilnosti, ova osoba bi vam se trebala svidjeti od samog početka: 1) glas 2) miris tijela 3) smeh, način na koji se ova osoba smije); veoma dobar odnos prema vama lično od samog početka; opšti pogled na svet; seksualnu kompatibilnost; opšta geografija, odnosno izuzetno je poželjno da živite u istom gradu; psihološka komplementarnost.

Ljubav, da se izrazimo našim psihološkim žargonom, uvijek ima dvije komponente – Želja i Privrženost. Želja je seksualni instinkt, a vezanost je duboka emocionalna i duhovna veza između muškarca i žene, koju možemo metaforički zamisliti kao nevidljivu nit ili morsko uže u kojoj se ta „nit“ proteže od a muškarca ženi kroz vrijeme i prostor. Od ove dvije komponente nastaje Ljubav.

Lista želja (seksualna želja) može prilično brzo da se rasplamsa (pogotovo u našem muškom slučaju), ali isto tako brzo može da se ohladi prema nekoj ženi. Emocionalna i mentalna vezanost, za razliku od seksualnu želju, formira se u čovjekovoj duši u odnosu na partnera (partnera u vezi) veoma dugo - mjesecima, pa i godinama. Ali samo dok ovaj emocionalni i povezanost duše drži se i nakon toga, čak i ako je veza sada u dubokoj krizi. Najsnažniji uvez vrlo često ostaje čak i ako je veza prekinuta (vezanost je kada razmišljate o ovoj osobi i nedostaje joj).

Ljubav na daljinu - šta kaže statistika?

Ispitivao sam slučajeve u kojima je veza bila na veoma velikim udaljenostima (stotine i hiljade kilometara), na primjer, muškarac u Vladivostoku, njegova žena se preselila da živi u Moskvi (vide se jednom u tri do četiri mjeseca). Ova udaljenost može biti mala, do stotine kilometara između gradova, na primjer, muškarac živi u velikom gradu, a žena živi u jednom od njegovih predgrađa ili u obližnjem gradu. I u svih ovih 200 slučajeva (da podsjetim da sam ljudima pružao psihološku pomoć u obnavljanju narušenih veza i na konsultacijama rješavao njihove veze na daljinu s njima) otkrio sam sljedeći ključni obrazac.

Prvo pravilo veza na daljinu: ako muškarac i žena ne počnu da žive zajedno na istoj teritoriji (momak ode da živi sa devojkom u njenom gradu, ili obrnuto, devojka ide da živi sa momkom u njegov grad - nije bitno ko kome ide), onda će se veza garantovano raspasti u 90-95% slučajeva u roku od 2-3 godine.

Ovo nisu slučajni brojevi, o tome svjedoči i moja vlastita statistika koju sam vodio dok sam studirao psihološka pomoć u ovim slučajevima. Odnosno, čak i ako je sada u vašoj vezi sve u redu, ali se ne uselite zajedno i ne počnete da živite zajedno, onda vam garantujem ozbiljnu krizu u vezi u roku od godinu-dve godine, a najverovatnije i potpuni prekid veze odnos (razočarenje u njega) . Da, postoje parovi koji su izuzetak, parovi koji su u vezi i 3 godine nakon početka veze, iako muškarac i žena žive u različitim gradovima(viđaju se jednom do dvaput mjesečno ili čak i rjeđe), ali da podsjetim da je to po mojoj statistici oko 5%. A onda su ovi parovi uvijek "u opasnosti", odnosno takve veze mogu jednog dana da se raspadnu.

Ako vaša veza na daljinu trenutno prolazi kroz krizu, poenta ovdje nije samo u ozloglašenim "vašim i tuđim greškama" poenta je da se veze na daljinu razvijaju prema vlastitim zakonima i putanjama. Možete biti vrlo psihološki pismeni u vezama ili potpuno nepismeni, ali u svakom slučaju, psihološki zakoni veza na daljinu počet će dominirati vašim osjećajima.

Zaključak: da bi vaša veza uspela i izašla iz krize, morate da živite zajedno, na istoj teritoriji (u „njenom“ gradu, u „njegovom“ gradu, na nekoj neutralnoj teritoriji – nije bitno, glavno je zajedno, da zajednički život i zajednička budućnost). Uostalom, ko je voljena osoba? Ovo je uvijek kategorija vremena, voljena osoba je buduće vrijeme. Kada stalno razmišljate o nekoj osobi i stavljate je pored sebe u svojoj budućnosti, to znači da je ovo veoma posebna osoba za vas, voljenu osobu. Odnosno, imate koncept zajedničke budućnosti.

Odnosi na daljinu mogu toliko oslabiti koncept zajedničke budućnosti za jednog od partnera u vezi ili ga čak potpuno eliminirati da zajednička budućnost nestaje, slabi i zamjenjuju je druge “slike budućnosti”.

Ako želite da sačuvate vezu na daljinu, morate otići u drugi grad u kojem ta osoba živi i početi živjeti tamo, na istoj teritoriji.

Kako se ljubav razvija na daljinu? 4 faze ljubavi na daljinu.

Faza 1 "ljubav na daljinu".

Ovo je „proleće“ veza, period zaljubljivanja. Možda jedan od najboljih trenutaka u vašem životu (mislite na sve svoje zaljubljenosti!). Prekriva vas talas emocionalne euforije i osećaj lakoće u telu, sve misli i osećanja su usmerena samo na ovu osobu. Osećaj oduševljenja i najdubljeg prihvatanja celokupne ličnosti ove osobe i zahvalnosti za poseban, ekskluzivan odnos prema vama. Maksimalan dio svog slobodnog vremena provedete pozivajući i piseći ovoj osobi, komunicirajući s njom, javlja se osjećaj kao da neverovatna osobačita sve vaše misli, oseća i najmanje pokrete vaše duše. Vrijeme je duhovni praznik, euforija, prepoznavanje jedni drugih, duboko interesovanje za sve što se dešava u svetu druge osobe.

Koje su opasnosti u ovoj fazi? Možda se nećete zaljubiti stvarna osoba, ali na slici koju ste kreirali, pogotovo ako je nikada niste vidjeli PRIJE nego što ste se upoznali (na primjer, poznanstvo se dogodilo na internetu). Ali slika i stvarna osoba mogu se značajno razlikovati. Stvorili ste bajku za sebe, a onda vam se stvarnost ne sviđa, pa je od samog početka odnos morao da se gradi realno. Može postojati jaz između vaših prevelikih očekivanja i stvarne osobe.

Zapravo, možete se zaljubiti u osobu tek nakon što ste imali seks više puta i nakon što ste neko vrijeme živjeli zajedno (nastao je zajednički život, radili ste zajedno), tada nećete pogriješiti - zapravo ste uvjereni da si prijatelj prijatelju kao ljubavnik i ljubavnica, da u seksu sve moze biti 100% dobro za tebe, da partnerstva pouzdan i izdržljiv - nakon ovoga MOŽETE izgubiti glavu i srce, slikovito rečeno.

Druga faza ljubavi na daljinu.

Provjera obostranih očekivanja. Ovdje se postavljaju temelji budućih veza i likovi se melju (na kraju krajeva, ne živimo s izgledom, već sa karakterom), useljavate se jedno s drugim i obostrano razvijate želju jedno za drugim (vaš seksualni instinkt) i vezanost (najdublja emocionalna i duševna veza). Seksate se kao zečevi ili uopšte nemate seks (to je greška, postoji na desetine razloga za to). Provodite maksimalno vremena zajedno. Upoznat ćete se stvarno, a ne na osnovu nekih izmišljenih slika. Ovdje je ili postavljena slika, koncept sretne zajedničke budućnosti, ili se uopće ne postavlja. Namjere za budućnost su razjašnjene.

Koje poteškoće mogu nastati u ovoj fazi veze? 1) 70-80% informacija voli ljude primaju neverbalno, odnosno čitajući ove informacije iz „govora tela“, a ne na osnovu reči. U vezi na daljinu, ispada da gubite do 80% informacija jedno o drugom, a da se „znate“ samo 20%, a deficit informacija može nastaviti da raste; 2) Neprepoznavanje jedni drugih zbog emocionalne bliskosti, mentalne opekotine donete iz prošlih (neuspešnih) veza, pogrešne projekcije (ne vidite pravu osobu, već svoje projekcije na njenoj adresi, ili vas ta osoba ne vidi, ali vidi njegova slika o vama, koja može biti prilično iskrivljena); 3) Prevelika očekivanja ili nesklad između očekivanja (na primjer, da odmah zaprosiš, a da stvarno ne razumiješ svoja osjećanja); 4) Strah od neizvjesnosti (sada je sve u redu, ali šta će biti dalje kada odemo?)

Ako je veza na daljinu ili razvijena i konsolidovana u ovom obliku, fiksirana u poziciji (npr. muškarac ide kod žene jednom mjesečno u njen grad, ponekad jednom u šest mjeseci). Ili veza nije uspjela odmah (zbog psihološke nepismenosti oba partnera u vezi, seksualne, emocionalne, kulturološke ili psihičke nekompatibilnosti) i kriza u vezi je već počela.

U ovoj fazi, par se može čak i vjenčati. Pojavljuje se koncept zajedničke budućnosti (jednom ćemo živjeti zajedno) i na početku je sve zaista dobro, postoji apsolutna vjernost, postoji duboko povjerenje, postoji razumijevanje emocionalnih potreba jednih drugih, ljubavi, brige, nježnosti i pažnje. Ali par i dalje živi u dva grada i njihovi sastanci se ne događaju svaki dan, već jednom sedmično, mjesečno ili čak pola godine. Tokom prve godine veze na daljinu ljubav je podržana psihološkom inercijom i veza je i dalje veoma jaka, ali nakon godinu dana počinje da se pojačava unutrašnji sukob u paru.

Faza 3 u vezama na daljinu.

Rastući unutrašnji konflikt. Veze na daljinu su razdvojene iznutra samom prirodom ovih odnosa. Ljudi ne rade ništa po pitanju geografskog faktora i kao rezultat toga, problematičnost njihove veze raste i pojačava se nezadovoljstvo i počinje se gomilati unutrašnji konflikt u paru, koji počinje da se projektuje na drugu osobu. Šta se ovde često dešava:

1) Koncept zajedničke budućnosti počinje postepeno da se potkopava vremenom, slabi i uništava.

2) Koji je najbolji način za rješavanje svih problema u paru? Tako je, seks. U vezi na daljinu to je jednostavno nemoguće, pa se svi međusobni sukobi ne oslobađaju emocionalno kroz krevet, već se postepeno gomilaju. Unutrašnja problematičnost ovih odnosa raste

3) Odnosi imaju dva stuba na kojima stoje - Vrijednost i Zajednica. Vrijednost ove osobe postepeno počinje da blijedi (na kraju krajeva, oko vas je mnogo drugih), a vaša nekada ogromna psihološka zajednica (tj. „zajednička stvarnost“) također počinje postepeno slabiti.

4) Dolazi do gubitka poverenja. Vrlo često se umjesto povjerenja lansiraju fenomeni koji uništavaju odnose kao što su Kontrola i nadzor (šta ova osoba sada radi? gdje je otišla uveče? s kim? itd.)

Faza 4 ljubavi na daljinu.

Zahlađenje i kriza. Kriza u vezi može doći u drugoj i trećoj fazi veze na daljinu, ali u četvrtoj fazi kriza je gotovo neizbježna (u 95% parova). Kriza se gomila i dolazi u takve odnose različitom brzinom, od godine do tri godine. Mnogo toga zavisi od psihološke pismenosti muškarca i žene, od broja učinjenih psihičkih grešaka (obojica su uvek odgovorni za greške u vezama, po definiciji) i od stepena erotske napetosti (da li postoji iskra erotske napetosti ili ne - i zašto) u paru.

Neko počinje da shvati pogrešnost takvog odnosa, ali umesto pozitivne agende (slušaj, imamo probleme, hajde da razmislimo kako da ih rešimo na najbolji mogući način ponovo biti srećan?) uključena je najoštrija kritika ličnosti druge osobe. Ne postoji pravo shvatanje da u ovoj situaciji niste krivi vi lično ili druga osoba, već sama LOGIKA RAZVOJA veza na daljinu, koja većinu parova navodi upravo na ovaj scenario.

Počinje odbojnost pojedinca. Ne kritikuju se vaši pojedinačni postupci (nedjeli), već vaša cjelokupna ličnost (zvuče klasične fraze ove scene: „Uvijek si bio takav (loš, užasan, itd.), jesi i bićeš!“ ili „ Uvijek si ovakav (monstruozan), zao, itd.) bio, jeste i bit ćeš”). Postoje namjerno apsurdne, obmanjujuće optužbe. I upućeno vama i vama. Seksualno nevjerstvo ili se već dešavaju ili će uskoro početi da se dešavaju, u svakom slučaju, jedan od partnera u vezi možda već aktivno flertuje, nesmotreno se upoznaje i vara.

Ljudi u paru se ne čuju i ne razumiju, iako govore istim jezikom. "Govor tijela" se potpuno mijenja - pri susretu s ljudima ne osjećaju želju da se zagrle, već neprirodan osjećaj ukočenosti (tzv. "mišićna školjka"), pojavljuje se napetost mišića, nekongruentno ponašanje, emocionalna nestabilnost, govor tela postaje „hladno“, odnosno čudno, zatvorene poze("odbrambeni")

Ponavljam, velika većina veza na daljinu, ako se muškarac i žena ne usele i počnu živjeti zajedno u roku od 2-3 godine, osuđena je na kolaps i raspad. Upravo to se dešava, veze počinju da se urušavaju, dolazi do razvoda i neslaganja.

Oni koje tako predano volimo nisu uvek u blizini. Veze na daljinu su posebna vrsta, za šta je potrebno mnogo više snage i energija: da biste ih sačuvali, psiholozi savjetuju da budete tolerantni jedni prema drugima i da u svakoj prilici tražite susrete sa svojom srodnom dušom.

Šta je ljubav na daljinu?

Veze na daljinu pravi su izazov za svaki par. Budući da su udaljeni jedno od drugog, ljubavnicima je veoma teško da ostanu bliski duhom. Da biste održali iskru, vrlo je važno stalno ostati u kontaktu, biti zainteresirani za život svoje druge polovice i pokušati na svaki mogući način sudjelovati u tome.

Kada su u pitanju veze na daljinu, postoje dvije vrste:

• "prisilno";
• "dobrovoljno".

Prvi uključuje one veze u kojima jedan od partnera iz određenih razloga mora napustiti drugu polovinu i otići negdje na odmor. dugo vremena. Na primjer, kada muž ode na posao u drugu zemlju ili na dugo poslovno putovanje. Ili kada je neko od para otišao na studije u drugi grad, a partner ga iz nekog razloga ne može pratiti.

Prilično je teško održavati takve odnose na distanci - kada su muškarac i žena navikli da provode mnogo vremena jedno s drugim, viđajući se svaki dan, dugo odsustvo partnera može ohladiti osjećaje. Ali, s druge strane, ovo je odličan razlog da „resetujete” vezu u paru, dodate joj romantiku i pružite priliku da vam dosadi.

Druga vrsta odnosa je jednako teška kao i prva. IN u ovom slučaju ljubav se dogodila "u odsustvu", a partneri se još nisu upoznali pravi život(ili se sastajali, ali ne često). To se može dogoditi putem prepiske na internetu, kada muškarac i žena nađu zajednički jezik i zajednički interesi. Na primjer, par je igrao istu online igru, s vremenom se komunikacija preselila u glasnike ili se transformirala u dugu telefonski razgovori.

Teško je govoriti o tome da li je zaista moguće zaljubiti se u takvu osobu. Po pravilu, u ljudskoj prirodi je da se ne veže fizičko tijelo, odnosno na komunikaciju, odnos prema sebi.

Važno! Zato komplikovana osećanja Prema prepisci, ne može se poreći da će u ovom slučaju paru biti prilično teško izboriti se za sreću, jer ih osim poteškoća u komunikaciji čeka i val iznenađenja izvana.

"Ozbiljno, ovo nije stvarno" - ova fraza će se govoriti češće od " Dobro jutro" Stoga je izgradnja takve veze teže nego inače, ali ako su osjećaji zaista jaki, vrijedi pokušati.

Koje poteškoće mogu biti?

Usput, par koji odluči uspostaviti (ili održati) vezu na daljinu može naići na brojne poteškoće. Ali možete se boriti protiv njih - za to je dovoljna želja oba partnera.

Nema kontakta

Jedna od najvažnijih komponenti svake veze je kontakt. Postoji nekoliko vrsta toga:

• emocionalni;
• fizički;
• duhovni.

Ako sve tri vrste podijelimo po važnosti, na prvo mjesto treba staviti fizičku. Koliko god to čudno zvučalo, ma koliko snažno emocionalnu vezu između partnera, bez ikakvog fizičkog kontakta normalan odnos nemoguće.

Ljubavnici koji se ne gledaju u oči i nemaju priliku da dotaknu partnerovu ruku ili rame mogu se prije ili kasnije ohladiti. Naučnici su dokazali da je taktilna vezanost emocionalno najjača. Stoga, da biste izbjegli takav problem, trebali biste što češće viđati voljenu osobu. Video komunikacija, kao što je već postalo jasno, ne računa se.

Lični život

U ovom slučaju ne mislimo intimnim odnosima sa nekim drugim, ali generalno u svim aspektima života. Dugotrajno odsustvo značajne druge osobe može dovesti do toga da osoba razvije čitav niz novih interesovanja. Na primjer, dok je moj muž otišao na šest mjeseci da zaradi novac novi stan, supruga nije gubila vreme i naučila dva jezika, napumpala trbušne mišiće i završila kulinarske kurseve.

Važno! Kao rezultat toga, stekla je mnogo novih poznanstava, nekoliko desetina važnih događaja. U međuvremenu, mužu takođe nije bilo dosadno - postao je stručnjak u svojoj oblasti, sprijateljio se sa stranim kolegama i nakupio nekoliko priča.

A sada dugo očekivani sastanak - supružnici ni ne znaju odakle započeti razgovor. Čini se da je sve kao prije - i ljubav nije prošla, a osjećaji su i dalje vrući. Ali nemate o čemu razgovarati sa svojom drugom polovinom.

Svi su imali previše „ličnog prostora“, koji je donekle zamijenio sve što je zajedničko supružnicima. Sada će trebati dosta vremena da se obnovi prijašnja veza kako bi se smanjio ovaj jaz u interesima između ljubavnika.

Nedostatak pažnje

Za održavanje osećanja veoma je važno primati dovoljna količina pažnja od vaše druge važne osobe. To se manifestuje u osnovnoj njezi i komplimentima. Na daljinu nema uvijek vremena za izražavanje osjećaja - životni rasporedi partnera možda se jednostavno ne poklapaju.

Ako neko od ljubavnika ne dobije odgovarajuću pažnju, u početku se javlja osećaj praznine. Pojavljuje se logična želja da se popuni ova praznina - u ovom trenutku rizik od izdaje značajno raste.

Možete izbjeći takvu situaciju - da biste to učinili, morate se češće zanimati za vijesti svoje druge polovice, obratiti pažnju na njene probleme i ne zaboravite podijeliti svoja iskustva.

U članku "" psiholozi otkrivaju tajne muškog neznanja.

"za" i "protiv"

Definitivno je teško reći da li je budućnost para koji su daleko jedno od drugog prilično teška. Sve zavisi od toga koliko su jaka osećanja i koliko su oba partnera spremna da se bore za vezu.

Uprkos svim poteškoćama, ljubav odvojena jedno od drugog može donijeti radost oba partnera. Govoreći o prednostima veza na daljinu, treba istaći sljedeće.

Ali kada par ne provodi dovoljno vremena zajedno, čak i najtoplija osećanja mogu da se ohlade. Na tom putu ljubavnici se suočavaju sa brojnim poteškoćama koje moraju savladati.

1. Neizvjesna budućnost. Planirati nešto sa osobom koja je daleko od vas je prilično problematično. Prije svega, nikad se ne zna šta se može promijeniti sutra - komunikacija može biti prekinuta, ili obrnuto - riskirajući sve, može se osloboditi i preseliti na svoju drugu polovicu. Ako je riječ o supružnicima koji se zbog iznuđenih okolnosti nađu daleko jedno od drugog, onda im ipak ima smisla praviti planove za zajedničku budućnost.
2. Samostalan život b. Čini se da nezavisnost nikada nikome nije naškodila. Ali kada se jedan od partnera navikne da sve svoje probleme rješava sam, vremenom se jednostavno ne navikne na bilo kakvu pomoć spolja. Shodno tome, djelimično nestaje i potreba za vezama – čemu komplikovati nešto ako sve probleme možete sami riješiti? S vremenom, ovaj faktor može dovesti do činjenice da će osoba svaku pomoć izvana doživljavati kao neku vrstu uvrede.
3. Stav drugih. Radoznali rođaci, prijatelji ili samo poznanici ne mogu shvatiti da je moguće ostati vjeran svojoj dragoj drugoj na daljinu. Pokušaće na sve moguće načine da vas zadirkuju, ističući da ništa nije večno. Osim toga, neki će se prema takvoj ljubavi odnositi ne samo sa skepticizmom, već čak i s notama osude: "zar zaista nije bilo nikoga bliže" - takva se fraza može čuti od starija baka blizu ulaza. S tim ćete se morati pomiriti, jer je besmisleno dokazivati ​​nekome snagu osjećaja.
4. Rizik od izdaje. Bez obzira koliko je veza jaka, uvijek postoji rizik od izdaje. Što su partneri udaljeniji jedan od drugog, to je veći rizik. Ovo posebno važi u trenucima svađe - nakon onoga što je rečeno uvredljive reči Možda želite da se malo osvetite. Osim toga, nakon problema u vezi jedna od strana može potražiti utjehu od nekog drugog.
5. Sumnja. Ovaj nedostatak proizilazi iz prethodnog - rizik od izdaje izaziva pretjeranu sumnju. “Gde si bio, s kim si bio, zašto se nisi javio?” - sva ova pitanja nastaju u glavi žene ili muškarca čim druga polovina prestane da komunicira na duže vreme. Postoji želja da se kontroliše situacija - nadgledanje društvenih mreža, kontrola telefonske pozive i uvek znaju gde je predmet želje.
6. Nema odgovarajuće podrške. I u teškim i u radosnim trenucima života veoma je važno imati voljenu osobu u blizini. Ali ako se radi o vezi na daljinu, nije uvijek moguće pružiti potrebnu podršku na vrijeme (pozivi ne mogu zamijeniti lično prisustvo).
7. Teškoća susreta. Ako je vaš partner dovoljno daleko, sastanci su obično izuzetno rijetki. Dva su faktora koja utiču na težinu sastanaka – nedostatak vremena za dugo putovanje ili finansijski problemi. Moguće je organizovati sastanak na neutralnoj teritoriji, ali tada će oba partnera biti primorana da žrtvuju oboje.

Kako zadržati ljubav

Kako se osjećaji ne ohlade, već svakim danom samo jačaju, a šanse da se “online priča” pretvori u pravu ljubavnu bajku, sve više, oba partnera moraju uložiti napore.

Ponašanje čoveka

Predstavnik jačeg pola morat će pokušati. IN u većoj meri Budućnost veze je u njegovim rukama. Stvar je u tome da su ljudi po prirodi otkrivači i osvajači. Žene su navikle da prihvataju ljubav, na nju odgovaraju nežnošću. Da biste rastopili srce svoje dame, morate se držati toga jednostavna pravila.

1. Naučite da date komplimente preko telefona. Mnogi psiholozi tvrde da komplimente ne treba davati samo očima - lijepe riječi riječi izgovorene preko telefona imaju jednako primjetan “efekat” na žene. Što češće muškarac priča o njenom prijatnom glasu, lepoj kosi koju je video na novoj fotografiji ili primeti da je devojka kupila novu haljinu, veća je verovatnoća da će žena doživeti samo topla osećanja prema takvom saputniku.
2. Osigurajte sebi nesmetanu komunikaciju. Čim muškarac prestane da komunicira, milion misli se pojavi u glavi njegove dame, a nijedna nije vezana za nedostatak interneta, spavanje njenog ljubavnika ili jednostavno nemogućnost razgovora. Stoga, da biste izbjegli takve nevolje, bolje je upozoriti djevojku prije nestanka s mreže i spriječiti kvarove u komunikaciji s neograničenim pozivima ili internetom.
3. Pokušajte da budete jasni. Misteriozni ljudi uvek podsticalo interesovanje - nikad ne znate šta da očekujete od svog izabranika. Danas može dugo da ćuti u telefon, a sutra će poštom poslati sombrero sa nagovještajem budućeg putovanja. Ali čak i od ugodnih iznenađenja možete se umoriti - mnogo je bolje dati ženi priliku da nešto isplanira i samo ponekad organizira iznenađenja.
4. Ne očekujte previše od rijetkih susreta. Naduvana očekivanja dovode do kolosalnih razočaranja. Rijetki sastanci ne idu uvijek onako kako bismo željeli - u svakom slučaju, partnerima će trebati vremena da se „opuste“ i ponovo naviknu jedno na drugo. Stoga, ne treba očekivati ​​previše - ako ljubavnici mogu samo da razgovaraju od srca do srca, to je već veliko postignuće.
5. Budite spremni na poteškoće. Devojke su po prirodi prilično hirovite, pa muškarac treba biti spreman. Možda nežna i ranjiva druga polovina itekako voli da vam se "razbija pamet" zbog sitnica. U ovom slučaju ne treba biti agresivan, takvo ponašanje treba uzeti zdravo za gotovo i apstrahovati ga od trenutka nekonstruktivnih optužbi. Ali veoma je važno ne zanemariti nešto važno kada dama počne da priča o osećanjima ili onome što je brine.
6. Nemojte namerno izazivati ​​ljubomoru. Ne bi trebalo da testirate snagu veze pokušavajući da učinite ženu ljubomornom. Predstavnice ljepšeg pola ne prihvataju takvo ponašanje, te će najvjerovatnije jednostavno pobjeći od muškarca koji djeluje nepouzdano.
7. Preferirajte kratke, ali češće sastanke. „Što češće volimo ženu, više joj se sviđamo mi“ – otprilike ovako možete parafrazirati riječi velikog klasika o ljubavi na daljinu. Bolje je da se viđate tri puta mesečno po par sati nego da se sastajete jednom u dva meseca nedelju dana - tako će se „svetlo“ u vezi uvek održavati na pravoj temperaturi.
8. Nemojte uvijek tjerati ljude da čekaju. Devojke su po prirodi veoma nestrpljive. Oni imaju tendenciju da brzo zapale, ali i brzo pregore. Kako duža devojkačeka sastanak ili osnovni poziv, to joj je manje potrebno. Stoga je bolje sve učiniti na vrijeme - na taj način možete spriječiti hlađenje osjećaja.

Ponašanje žene

Ali ne samo jači pol treba da pokušava da ojača veze. Takođe je važno da žena prihvati ispravan položaj i izbegavajte uobičajene greške.

Dešava se da čovjek jednostavno ne treba prava ljubav. Članak "" ima nekoliko korisni savjeti za devojke.

Veze na daljinu su pravi test za osećanja. Ne mogu se svi parovi nositi s tim. Ali ako čak i stotine kilometara ne mogu natjerati par da prestane da se voli, onda će se sve druge poteškoće u životu ljubavnicima činiti kao obična sitnica. Kako biste održali ton u vezi dok ste daleko od svog ljubavnika, psiholozi preporučuju nekoliko "lajf hakova".

1. Često komunicirajte. Kako ne biste izgubili kontakt i uvijek osjećali podršku voljene osobe, potrebno je da se što češće zovete ili pišete jedni drugima. To će vam omogućiti da “skratite distancu” i barem na daljinu osjetite prisustvo svoje srodne duše. Nemojte misliti da su takvi razgovori besmisleni - oni su ono što održava vezu.
2. Uradite nešto zajedno. Uprkos kilometrima između ljubavnika, vredi učiniti nešto zajedno. U veku moderne tehnologije vrlo je jednostavno - uspostavljanjem video poziva, partneri mogu zajedno kuhati večeru, gledati film ili čitati knjigu.
3. Ne preuveličavajte manje nesporazume i poteškoće. Kada bliska osoba Daleko od toga, vrlo je lako zeznuti se čak i beznačajnog razloga. Manje svađe mogu prerasti u veliki skandal, jer je bez ličnog kontakta sa drugom partnerkom prilično teško riješiti problem. Stoga je vrlo važno izbjeći ozbiljne nesuglasice - bolje je "izgladiti uglove" na samom početku konfliktna situacija.
4. Isključite špijunski način rada i nemojte špijunirati život vaše važne druge. Uprkos činjenici da udaljenost izaziva potpunu ljubomoru, trebalo bi da verujete svom partneru. Posjetite stranicu na društvena mreža vaš izabranik, pokušavajući da saznate s kim i kako komunicira, nije najviše najbolja ideja. Trebalo bi da se pomirite sa idejom da ako želi da se promeni, promeniće se, a da niko neće ni znati. Ali bolje je potpuno izbaciti takve misli iz glave.
5. Obradujte iznenađenja i poklone. Ugodne sitnice uvijek izazovu pravi nalet emocija. Na primjer, kada muškarac iz druge zemlje naruči najobičniji buket cvijeća za svoju voljenu, uloživši u njega romantičnu notu, to se smatra najtoplijim znakom pažnje. Dame takođe ne bi trebalo da zaborave prijatna iznenađenja za svoju gospodu, oba partnera treba da daju radost jedno drugom.
6. Ne zaboravi na sebe. Veze na daljinu oduzimaju mnogo snage i energije, ali ne treba da stavljate sopstvene interese u drugi plan. Veoma je važno nastaviti živjeti običan život– bavite se sportom, izlazite sa prijateljima. Nema potrebe da partner koji je negde veoma daleko postane centar Univerzuma.
7. Nemojte lagati jedni druge ni u malim stvarima. Čak i „bijela laž“ može izazvati sumnju kod voljene osobe. Na primjer, djevojka je uveče sa prijateljima otišla u bar, ali je lagala da je to vrijeme provela čitajući knjigu. Nije imala zlu namjeru, samo je željela da svog dragog ne opterećuje nepotrebnim informacijama. Nakon što je saznao za ovo, muškarac će razmišljati drugačije - ako je lagala, znači da ima nešto da krije.
8. Reci novosti. Da ne biste izgubili kontakt sa partnerom, uvek treba da pričate o svetlim trenucima u životu. Tako će ljubavnici uvijek biti svjesni svih dešavanja i neće propustiti nešto veoma važno.
9. Slobodno izrazite svoja osećanja. Da biste svojoj voljenoj osobi dali do znanja da je toliko važna, trebali biste razgovarati o tome. Veoma je važno da se ne stidite da izrazite svoja osećanja i želje kako bi sledeći susret bio još dugo očekivaniji.
10. Nemojte jedni drugima predbacivati ​​razdvojenost. Nije važno iz kog razloga se to dogodilo - prisilna mjera ili namjerno velika udaljenost između ljubavnika. Ne treba kriviti jedni druge što se ne viđate – niko nije kriv i neće biti moguće riješiti problem u trenu.

Kažu da ljubav traje tri godine. Neki osporavaju ovu tvrdnju, ukazujući na primjere dugih, sretnih veza zvezdani parovi, iskustvo sopstvenih roditelja, poznanici ili bake i dede. Koliko zapravo traje "romansa na daljinu"? Da li je istina da udaljenost ubija ljubav?

Zlatno pravilo na zdrav način U životu se „kretanje je život“ ne odnosi samo na sport, već i na uspjeh na ljubavnom planu. Paru je potreban razvoj, zajednički napori za postizanje ciljeva, podrška jedno drugom težak trenutak i puna povjerljiva komunikacija, koji ublažava prolazak porodičnih kriza i sprečava da sukobi i nesporazumi rastu.

Pogotovo ako mi pričamo o tome o tako krhkoj vezi, punoj prozračnosti i romantike sa ističe iščekivanje strastvenih susreta. Pogledajmo pobliže zašto udaljenost ubija osjećaje.

Skype razgovori i SMS korespondencija i telefonski razgovori ne mogu zamijeniti potpuna komunikacija. Nisu u stanju da prenesu topli zagrljaj svoje voljene, nežne dodire, poljupce, poznati miris tela - sve te izuzetne „začine“ ljubavi, bez kojih je teško zamisliti dugu i lepu ljubavnu priču. Ovo podsjeća na pokušaj prenošenja tona poruke pomoću emotikona.

Bez stalne emocionalne podrške ljubav na daljinu je nemoguća.

U borbi za ličnu sreću svi će to učiniti moguće metode, od ljubavnih pisama i neočekivanih poklona, prijatne sitnice, komplimenti, zajedno gledamo omiljeni film, divimo se zvijezdama različitim uglovima globus, do virtuelnih i erotskih priča za laku noć.

Ako su osjećaji jaki, a kilometri između supružnika su samo iznuđena privremena mjera, onda par ima velike šanse da održi ljubav, pod uslovom da su oba partnera spremna raditi na vezi i praviti kompromise. Inače, udaljenost ubija ljubav polako ali sigurno.

A ako se uzme u obzir broj iskušenja sa kojima se partner stalno suočava u stvarnom životu, to je gotovo "virtuelno" porodični život With rijetki sastanci a komunikacija preko Skypea izgleda kao loša ideja. Naravno, sve zavisi od osobe.

Vremenom osjećaji partnera gube nekadašnju oštrinu, strast nestaje i to je prirodno. Zaljubljenost ustupa mjesto naklonosti, predanosti, duhovnoj bliskosti i potpunom povjerenju.

Vjerovatno ste primijetili da se to dokazalo godinama jake veze između supružnika su uvijek ispunjeni toplinom i međusobnim razumijevanjem, sposobnošću da se razumiju bukvalno na prvi pogled, što nije uvijek moguće čak ni u fazi zaljubljivanja.

Drugim riječima, broj zajedničkih godina se pretvara u kvalitet. Ali, nažalost, takve veze su rijetke. Često se odnos između ljubavnika polako gasi, pretvarajući se u sivi pepeo ravnodušnosti ili eksplozivnu mješavinu međusobnih pritužbi.

Ljudi koji su doživjeli akutni raskid uvjeravaju se da je ljubav na daljinu nemoguća i pokušavaju izbjeći iskušenje ponovnog pada u Amorovu strijelu.

Udaljenost ima sposobnost da uspori proces razdvajanja, očuvanja iluzija, sumnji i vjere, što se i dalje može ispraviti i kada više nema šanse. Dugotrajne "ljuljačke osjećaja" samo pogoršavaju situaciju, uzrokujući bol i patnju bivšim ljubavnicima.

Vremenom, zaljubljena osoba prestaje da oseća prisustvo izabranika sopstveni život. Njegova važnost se smanjuje, potreba za srećom, strasti nestaju i na njihovo mjesto dolazi spoznaja koliko su veze na daljinu umorne.

Suočen s uzaludnošću takvog sindikata, koji samo komplikuje život i ne dopušta da se krene dalje, u potpunosti raste i razvija se, osoba shvaća da je vrijeme da to nazove dan.

Sve ljubavne priče ikad završi, moraš se pomiriti s tim.

Uostalom, uzaludni pokušaji oživljavanja osjećaja samo produžavaju patnju obje strane.

Postoji li univerzalni recept kako bezbolno okončati vlastito prevrtanje, pobijediti grižnju savjesti i sumnje, ako ste umorni od veze na daljinu, ali joj je teško stati na kraj?

Šta nauka kaže o tome?

Komunikacija na daljinu omogućava paru da živi u svojim “paralelnim” svjetovima, koji se, suprotno svim matematičkim aksiomima, s vremena na vrijeme ukrštaju.

Ako su osjećaji obostrani i potpuno vjerujete svojoj drugoj polovini, vjerovatnoća prevare je mnogo manja nego u običnim porodicama, u kojima jedan ili čak oba partnera potajno bulje u one koji prolaze lijepe djevojke ili mišićavi momci.

Prema podacima istraživanja časopisa Psychology Today, 56,6% čitalaca se slaže s tvrdnjom da su veze na daljinu krhke i ne obećavajuće.

Naučna istraživanja pobijaju ovaj stereotip. Studija grupe američkih psihologa izjednačila je šanse zaljubljenih parova i potvrdila da veze na daljinu nisu gubitnička opcija. Istraživanje koje je obuhvatilo 1.142 osobe starije od dvadeset godina dovelo je do takvih optimističnih zaključaka.

Svaka porodica je individualna i nemoguće je sa sigurnošću reći koliko dugo takve romanse traju. Koliko dugo će ljubav živeti na vašoj karti sveta zavisi samo od volje para da je sačuvaju, rade na sebi i uživaju jedno u drugom uprkos svim preprekama i poteškoćama.

U Rusiji su odavno rekli da je razdvajanje kao vetar. Ona gasi nezrela osećanja, ali naduvava jaka u takav požar da nastaje ozbiljna šteta na imovini, au nekim slučajevima čak i postavlja pitanje krivična odgovornost strane — Viktor Pelevin, iPhuk 10

Šta ne smijemo zaboraviti pri stvaranju „komunikacije na daljinu“? U stvari zdravo planiranje, jasna ideja o izgledima romana, vašoj ulozi u njemu i želji da zajednički ciljevi i postoji garancija srećnog kraja ljubavne priče.

Češće komunicirajte, razgovarajte o zanimljivim vijestima, tražite savjet, podršku u teškim trenucima i, što je najvažnije, vjerujte svojoj srodnoj duši. Ne treba zloupotrebljavati prijekore, tvrdnje i bezrazložnu ljubomoru.

Upamtite da ponekad pravovremena šala ili neočekivani oblik izjave ljubavi mogu izliječiti manje pukotine i izgladiti neravnine vašeg spoja bolje od skupe porodične terapije.

Ostanimo prijatelji

Možda su misli o skoroj razdvojenosti samo posljedica porodična kriza? Prije ili kasnije, svaki par se susreće sa sličnim fenomenom i, prevladavajući privremene poteškoće i nesuglasice, učvršćuje svoju zajednicu.

Ali šta bi supružnici trebali učiniti ako ranije učinkoviti rituali i metode zbližavanja propadnu i veza više ne inspiriše, već se, naprotiv, osjećate potlačenim?

Ako je nevjera ozbiljan razlog razmislite o budućnosti porodice, iskreno razgovarajte o situaciji sa svojim izabranikom i prihvatite ispravna odluka, šta onda učiniti ako nema vidljivih razloga za raskid, a režim “strast vikendom” je prilično dosadan?

Ako ste shvatili da veza s ovim muškarcem izaziva nelagodu, da partner počinje da se udaljava, iritira i nemoguće je vratiti prošlu strast. U početku je teško pomiriti se s tim, kao i prihvatiti to bivši ljubavnik postao samo poznanik za tebe.

Možda je razlog tome promjena prioriteta i vrijednosti, što za sobom povlači potrebu da se preispita svoj život.

Slušajte svoje srce. Pravovremeno razdvajanje će olakšati suočavanje sa gubitkom ljubavne privlačnosti.

Zajednička odluka da se razdvojite nakon mirne rasprave i spremnost da se razumiju i prihvate osjećaji vašeg partnera pomoći će bivši ljubavnici ostani unutra dobri odnosi bez želje da skrene pogled slučajni susret i pokušavajući izbjeći bilo kakvo spominjanje vaše afere.

Ne treba da pretvarate svoj život u čekaonicu, jer zaslužujete da budete srećni.

I osećanja padaju nespretnim rečima na hladan monitor...
I mi bismo želeli da razgovaramo sa svojim telima. Ali udaljenost je okrutna kazna.

Kako je lijepo probuditi se ujutro i vidjeti se u blizini omiljeno lice, skloniti se u zagrljaj voljene osobe, organizovati pohode na

priroda vikendom, odlazak u pozorište, bioskop, zajednička kuvanja večere, zajednički odlazak u kupovinu i planove za budućnost, zajedničku budućnost. Vrijeme i komunikacija koju trošimo na voljene osobe je ključ pouzdanosti i jake veze . Ali, ne

Uvek možemo sebi dozvoliti da uživamo u blizini voljene osobe. Jer naša ljubav je testirana daljinom.

Za neke je dan bez voljene osobe vječnost, drugi dobro žive, rastajući se šest mjeseci. Možda sve zavisi od faze veze i razloga razdvajanja. Na primjer, on i ona su se sreli u odmaralištu i odlučili da se zabavljaju, ali žive u različitim gradovima, razdvojenim stotinama kilometara. Još jedna priča: momak i djevojka (muž i žena) dugo vremena upoznaju se, žive zajedno, ali postoji potreba da neko od njih ode na duže službeno putovanje, da zaradi novac ili da se obrazuje. A ovde sve zavisi od okolnosti. U prvoj opciji odvajanje neće biti tako bolno kao u drugoj.

Naš život i sve što nam se dešava je relativno. I ljubav. Oni koji nisu mogli da izdrže dugu razdvojenost tvrde da ljubav na daljinu nije stvarna i da je samo prelepa bajka. A oni koji su uspjeli održati svoju ljubav i veze, uprkos dugoj razdvojenosti, nikada se neće složiti s ovim.

Niko nije obećao da će biti lako. Da biste održali vezu morate se stalno truditi, i nije važno da li vam je voljena osoba u blizini ili daleko. Morate se postaviti, shvatiti da će biti teško (vjerovatnije emocionalno), ali ste spremni na sve da održite i ojačate vezu.

Glavni problem sa kojim ćete se suočiti su „iskrene simpatije“ rodbine i prijatelja. Rođaci će vam savjetovati da odustanete od svega i počnete živjeti svojim životom, a bliski prijatelji će vam ponuditi da se opustite u društvu drugog dok vam voljena osoba nije u blizini (reći će da je ovo šansa da "uhvatite trenutak") . Naučite potisnuti ove želje, nemojte se bojati povrijediti osjećaje drugih. Vaš zadatak je da sačuvate svoju ljubav i morate je zaštititi bez oklijevanja!

Nažalost, niko vam ne može sa sigurnošću reći koliko dugo ljubav može izdržati daljinu. Sve zavisi od vaše akcije ili nečinjenja. Ali jedno je sigurno, bez obzira koliko je velika udaljenost između vas, morate se ponekad viđati. Prema psiholozima, razmak između sastanaka ne bi trebao biti veći od šest mjeseci, a ipak je bolje da se sastajete barem jednom u dva mjeseca.

Prije dugo razdvajanje, svakako odlučite kako ćete komunicirati. Možda će vam ovi savjeti pomoći da se nosite s tim:
Raspored. Raspravite unapred o vremenu kada ćete se ponovo videti. Ovo se mora odmah odlučiti kako obični poslovi ne bi poremetili vaše planove kasnije. Najvažnija stvar je vaša veza i od njih morate graditi. Razgovarajte o vremenu vaše komunikacije telefonom ili Skypeom, kako ne biste nepotrebno ometali jedni druge;

Romantika. Udaljenost za nju nije prepreka. Iskoristite svaku priliku da poklonite jedni drugima. Na primjer, napišite ljubavna pisma i šaljite ih redovnom poštom. Ovo će biti potvrda ljubavi između vas.

Život . To se nastavlja čak i kada vaša voljena osoba nije u blizini. Vjerujte, neće vam biti lakše ako se zaključate u stan i izgorite od melanholije. Naučite da vas ometaju svakodnevne aktivnosti, odmor i posao, pronađite nešto što vam se sviđa što će vas odvratiti od tužnih misli.

Komunikacija. Važno je da se vaša komunikacija ne svodi na svakodnevnu "kako si?" Razgovarajte o svakom detalju o svakom svom danu i konsultujte se jedni s drugima. Znajte pronaći prednosti u činjenici da ste sada daleko jedno od drugog. Možda će razdvojenost učiniti vašu vezu jačom. I što je najvažnije, vjerujte svom partneru i ne sumnjajte u njegovu vjernost. Nerazumna ljubomora uništava čak i najjaču ljubav.