Ko ima koristi od destruktivnih odnosa? Destruktivnost: sva značenja fenomena.

Zašto se ljudi vraćaju u viskoznu močvaru destruktivnih odnosa?

Dugi niz godina sam gledao ovu porodicu spolja. Oba supružnika prave probleme, dižu ruke jedno na drugo i zlostavljaju sina psihički i fizički. Pošto je muž jači od svoje žene, to povremeno dovodi do ozbiljnih povreda. Nakon još jedne povrede, ona prekida s njim i sprema brakorazvodnu parnicu. Ali... Ona ima stan, on nema gde da živi, ​​i traži da se vrati. To joj očito daje dubok osjećaj vlastite vrijednosti. A osim toga, ona ga pušta nazad pod svojim uslovima, naime da će bez prigovora podnositi poniženje i potpuno joj se pokoravati. Psovke i maltretiranje se ponavljaju jedno preko drugog. I opet alkohol radi svoje, muž opet povređuje ženu, jer je barem fizički nadmoćniji od nje. Šta će se dalje desiti?...

Ljudi raskinu i onda dovedu svog partnera da mu „pruže šansu“, ali zbog čega? Promjeniti se, postati drugačiji? Ili da ponovi svoje prethodno iskustvo kada bude ponovo provociran? Jer onaj ko daje šansu ne menja sebe. Žena unutra u ovom slučaju vjeruje da je savršena, a za njene nevolje su krivi drugi. A ako se ona ponaša nekorektno, smatra da su svi drugi ljudi neispravni. I svi na svetu joj duguju sve, a to se manifestira ne samo u odnosu na supružnika, već i na majku, i braću i sestre, i jednostavno na poznanike.

U stvari u takvom odnosu potrebe obe strane su zadovoljenekoji se sastoje od dokazivanja vašem partneru da je bezvrijedan. Ne gradite život s njim, već iskoristite raspoloživa sredstva moći do maksimuma, bespogovorno ga potčinjavajući i obezličavajući.

Ali poluga u obliku stana ne radi, a i ona druga želi struju. Tako nastaje beskrajna borba koja otkriva neuspjeh obje strane, njihovu nesposobnost da stvaraju međusobne odnose. razvijati i sarađivati.

Ovo pokazuje destruktivnu ličnost, osoba se nađe u ćorsokaku stagnacije. Ne želi da se razvija, prije svega, sebe. On misli da je vladar i diktator, ali na kraju krajeva i sam postaje žrtva.

Sve ovo, očigledno, ne dolazi od velikog uma. Ali nemojmo to zaboraviti čovjek kao vrsta opstao je upravo zahvaljujući razvoju inteligencije koja, između ostalog, sugerira načine samoodržanja i zaštite potomstva. Bez njih ne možete izgraditi porodičnu jedinicu i ne možete djetetu dati pristojan početak u životu. Ali osvetićete se samo sebi, drugima, sopstvenoj deci za sve što vam nije pošlo za rukom. I zbog toga je prilično prljavo afirmirati se, umjesto težiti stvaranju postići radost i ljubav.

Ljudskom umu je potreban stalan razvoj, kao i mišićni sistem, ako ga ne trenirate, on degradira. Osoba može samo sebi pomoći u ovoj stvari pokazujući svoju želju i tražeći na ovom putu smjernice i pomoć od svog Stvoritelja.

Šta je destruktivan odnos? Ovo je odnos u kojem niste shvaćeni, neprihvaćeni, poniženi, krivi. U kojoj ne želite da delite ništa tajno, jer će biti upotrebljeno protiv vas. Gdje nema podrške, ali ima tvrdnji i manipulacija. To su odnosi u kojima postoji neki oblik nasilja (fizičko, emocionalno). Ovo je suzavisna veza u kojoj je partner, na primjer, alkoholičar, a vi osjećate curenje energije. Ovo je odnos u kojem vas ne vide pravog, već žive sa vašim projekcijama. Ponekad su to veze u kojima morate sakriti neki dio sebe, inače počinje da uništava vaš sistem. Ukratko, svaki oblik veze u kojem ste nesretni, uskraćeni, nevoljeni.

Paradoks psihe je u tome što je često vrlo teško izaći iz takvih veza, oni vas izvrću i čvrsto vezuju za ovu bateriju. Mutacija svijesti nastaje kada ih počnete doživljavati kao normu. Ali takvi odnosi su opasni, dovode do degradacije ličnosti, bolesti i gubitka vitalnosti. Ovdje neću govoriti zašto ulazimo u takve odnose, to je posebna tema. Ali reći ću vam kako se izvući iz njih uz minimalne gubitke, pa čak i uz bonuse.

Kako nastaje ljubav?

Svaka osoba je biološki objekt sa svojom frekvencijom. Ako sretnete nekoga sa istom frekvencijom, dolazi do rezonancije (sjećate se fizike?). U ovoj rezonanciji osjećamo jedinstvo srca, euforiju, toplinu u grudima i druge posebne efekte zaljubljenosti. Postoji želja da budemo zajedno, da se spojimo, da se ujedinimo itd.

Ali nakon nekog vremena, kada smo se već spojili, to prestaje (iz raznih razloga), a ako ste svoju vezu izgradili pogrešno, dolazi do tog bolnog trenutka o kojem sada pričamo.

U destruktivne odnose ulazimo iz dva razloga: gubimo svoje granice i gubimo dostojanstvo.

Spajamo granice - to je kada ne znamo kako da kažemo „ne“. Dozvoljavamo da se prema nama postupa na način koji nas čini neugodnim. Nezgodno nam je zaustaviti partnera, nadamo se da će on sam sve razumjeti. I stid nas je da objavimo šta zaista želimo.

A dostojanstvo gubimo kada dopuštamo da nas loše tretiraju, kada dopuštamo da nas ponižavaju, okrivljuju, kritikuju.

Dakle, da biste izašli iz tako bolne veze, morate promijeniti svoju frekvenciju. A kada ga promenite, osvrćete se unazad i bićete veoma iznenađeni kako ste došli ovde.

Kako promijeniti frekvenciju?

Prije svega, želim napomenuti važnost takvog faktora kao što je volja. Kada smo u procesu ozdravljenja, moramo učiniti ono što treba da radimo snagom volje. Jer ponekad će doći u iskušenje da sve ostavite kako jeste.

Ili misao: šta ako se riješi samo od sebe?

Ili: dobro, ali (ona) je sve shvatila! Sada će sve biti drugačije!

Neće se riješiti. Nisam shvatio. Neće.

Mi to uzimamo i radimo ono što trebamo.

Dakle, kako izaći iz destruktivnih odnosa?

Fizički napuštamo partnera. Idemo u posjetu majci, prijateljima, baki itd. Ako je stan naš, zamolimo ga da ode. Još se ne razvodimo ako smo u braku. Ali mi kažemo: moram da budem sam.

U ovoj fazi, vaš partner će vas zaustaviti (nije spreman da vas izgubi, prima svoje bonuse iz vašeg zajedničkog sistema), pitati, reći da će se sve promijeniti. I možda vam padne na pamet: šta ako se istina promijeni? Konačno je počeo da me ceni...

Neće se promijeniti. On ne želi da troši vašu energiju. Radi se o hrani, ne o ljubavi.

Veoma je važno u ovoj fazi potpuno prekinuti kontakt. Ne odgovarajte na telefonske pozive. Ne gledajte njegove profile na društvenim mrežama. Ne vodite računa o tome gdje i kako provodite vrijeme. Ako je ovo teško, jednostavno se odjavimo sa njegovih profila. I tu ne gledamo silom volje.

Sve zajedničke fotografije, poklone i uspomene skrivamo u najudaljenijem kutu ormara i ne dirajte ih!

Preispitujemo svoje prioritete.

Ako se nađete u takvoj vezi, to znači da postoji oblast vašeg života kojoj nije posvećeno dovoljno pažnje. I svu pažnju usmjeravamo na razvoj onih resursa koje je potrebno dalje razvijati.

Na primjer, mijenjamo svoj izgled. Odemo u teretanu i izgubimo 5 kg, kupimo novu odjeću, promijenimo frizuru. Resurs - slika.

Upisujemo se na kurseve jezika ili učimo nova znanja na poslu. Resurs – znanje.

Krećemo na novi vrhunac karijere. Resurs - rad.

Zarađujemo 1 milion dolara. Resurs - novac.

Otkrivamo nove duhovne visine, meditiramo ili idemo, na primjer, kod Amme u grlu ili Dalaj Lami i primamo njihov blagoslov. Resurs – trans.

I ovako se brinemo o sebi, poboljšavajući svoje živote. Vjerujte, ništa ne inspiriše više od ličnih pobeda!

Kada to radite, vaše samopoštovanje nekako raste. Vratili ste svoje dostojanstvo i dobro održavate svoje granice. Povećali ste svoj društveni i finansijski status. Kvalitetno ste poboljšali svoj život. I eto ga! Vaša frekvencija se promijenila.

U ovom visokokvalitetnom novom životu više nema mjesta za nekvalitetne veze.

A kada se vaša frekvencija promijeni, na svoju vezu gledate potpuno drugim očima. I često se pitate: „Jesam li to zaista bio ja?“ Otkrivate da vas prošlost više ne dira. Vi ste slobodni od toga. Možda se čak i zapitate kako ste došli u ovu situaciju.

Ali poslednja faza je zahvalnost.

Osjećate se zahvalni osobi koja vam je pokazala vaše slabe strane, vašu ljepljivost i nisko samopoštovanje. I prisilio me da radim na sebi. Na kraju krajeva, osoba nije kriva, vi ste sami odabrali ovu ulogu. Reci mu hvala.

Ako sve ovo učinite, zajamčeno ćete izaći iz bolnog odnosa ne s gubicima, već s pobjedama i kvalitativno novim životom.

Mišljenje urednika se možda neće poklapati sa mišljenjem autora.
U slučaju zdravstvenih problema nemojte se samoliječiti, konsultujte se sa svojim lekarom.

Da li vam se sviđaju naši tekstovi? Pridružite nam se na društvenim mrežama da budete u toku sa svim najnovijim i najzanimljivijim stvarima!

Ekologija svijesti. Psihologija: Kada je riječ o toksičnim vezama, psiholozi samouvjereno navode: „Da li ste u svom partneru prepoznali okrutnog manipulatora i zlostavljača? Trči!” Ali da je tako jednostavno, hiljade žena ne bi dale drugu šansu manipulatorima, nadajući se najboljem, ponekad godinama. Pa zašto žene i dalje ostaju u vezama, opravdavajući i svoje izbore i destruktivno ponašanje svog partnera?

Šta ženu drži u toksičnoj vezi?

Kada je riječ o toksičnim vezama, psiholozi samouvjereno kažu: „Da li ste u svom partneru prepoznali okrutnog manipulatora i zlostavljača? Trči!” Ali da je tako jednostavno, hiljade žena ne bi dale drugu šansu manipulatorima, nadajući se najboljem, ponekad godinama. Pa zašto žene i dalje ostaju u vezama, opravdavajući i svoje izbore i destruktivno ponašanje svog partnera?

1. Nerazvijene lične granice

Ne padaju sve žene na zlostavljače, samo one koje imaju problema sa ličnim granicama. To su, po pravilu, žene koje su sklone stapanju – ne žive svojim životom i nisu skloni preuzimanju odgovornosti za tuđe.

Žene koje se ne osjećaju povezane sa vlastitim osjećajima, pa stoga nisu u stanju prepoznati prve znakove nelagode u komunikaciji sa nasilnikom (što se uvijek događa, ali se ponekad maskira u mučninu, vrtoglavicu i druge znakove kršenja granica). I žene koje su uvjerene da drugog puta nema (po pravilu imaju opterećenu porodičnu istoriju i sličan roditeljski scenario).

2. Ljubavna zavisnost

Postavljanje značenja postojanja u spoljašnji objekat tipična je ilustracija naše neurotične moderne stvarnosti. „Ne mogu da živim bez tebe“, „Ja te dišem“, „Umreću bez tebe“ - zvuči poznato, lepo, romantično i apsolutno nezdravo sa psihološke tačke gledišta. Zato što ukazuje na akutnu ljubavnu zavisnost i odsustvo unutrašnje lične podrške.

Sve dok ženino samopoštovanje, raspoloženje i život u drugim aspektima zavise od muškarca, žena se neće moći psihički odvojiti od njega, ma koliko on bio nitkov. Ona može sve razumjeti svojim umom i trezveno procijeniti, ali će je nesvjesno privući upravo ovakvim tipom muškarca, čak i ako se sretno riješi jednog nasilnika. Jednostavno je neće zanimati drugi muškarci - samodovoljni partneri nisu u stanju nahraniti njenu ljubavnu ovisnost.

3. Nedosljednost i nepredvidivost partnera

Da su se nasilnici od samog početka ponašali okrutno i podmuklo, većina žena bi se na vrijeme pribrala i napustila vezu bez gubitaka. Ali nije tako jednostavno: toksični partneri maestralno odražavaju ženska očekivanja u svom ponašanju, pokušavajući biti ono što žele vidjeti. Zbog toga žene često pamte početak veze kao nešto neverovatno, nešto na šta se činilo da su čekale ceo život. I kada se jednog dana ova bajka završi i žena je u šoku, pokušavajući da shvati: šta je to bilo? - jednostavno joj je žao vremena i truda uloženog u vezu, jer je njen partner prvi jasno pokazao koliko može biti divan. I tu se dešava prelazak na sledeću tačku, što mnogo objašnjava.

4. Dopamin "kuka"

Na početku veze, nasilnik okružuje partnera pažnjom, ali u određenom trenutku, po pravilu, kada se veza već stvori (zlostavljači mogu biti vrlo proračunati i strpljivi i u stanju su to čekati, gotovo bez otkrivanja sami), dolazi do „ledenog tuša“.

Ovo je naziv tehnike manipulacije kada vas još jučer pažljiv i brižan partner bezrazložno obasipa neljudskom ravnodušnošću, istovremeno dajući do znanja da ste vi krivi za to (a objašnjenje za takvo ponašanje, po pravilu, nije izneseno na sve, tako da žrtva bude čvršće ukorijenjena u stanju unutrašnje konfuzije).

Zatim, isto tako nepredvidivo, nasilnik se iznenada odmrzne i ponovo obasipa svoju partnerku pažnjom i brigom, a ona ga radosno prepozna kao istog muškarca kojeg je nekada voljela. A sada je žena spremna da zatvori oči pred njegovim izlivima hladnoće, okrutnosti i ravnodušnosti.

Šta se dešava sa žrtvom na hemijskom nivou? Kada se partner ponaša neprikladno, žena doživljava ekstremni stres i oslobađa hormon stresa kortizol. Kada se nasilnik odmrzne, žena je ponovo u euforiji, čiji je uzrok dopamin, ponovo je srećna.

Ali s vremenom, periodi ove ograničene sreće postaju kraći, zlostavljač je većinu vremena hladan i okrutan, s periodičnim izljevima brige i narcisoidne osjetljivosti. I to su te mrvice dopaminske radosti za koje se žena drži. Ona ima postoji bukvalno hemijska zavisnost: u toksičnoj vezi, u trajnom stresu, partnerovo dobro raspoloženje postaje njena jedina nada i izvor radosti, a ta radost, zbog izmjenjivanja hladnoće i topline, doživljava se mnogo oštrije.

5. Nisko samopoštovanje

Tokom komunikacije sa nasilnikom, samopoštovanje žene, po pravilu, trpi ozbiljnu štetu. Stoga je i vrlo teško priznati da je ona sama ne samo izabrala takvog muškarca, već i svjesno nastavlja da ostaje u vezi s njim. Ženi je lakše da objasni ponašanje muškarca uticajem spoljašnjih faktora, pa čak i da bude odgovorna za njegova osećanja nego da uspostavi kontakt sa svojim. Nažalost, vrlo je teško to učiniti sami – potrebna vam je podrška i brižno okruženje sa razumijevanjem u kojem nema mjesta za nasilnika.

Polazna tačka za oporavak, po pravilu, je pitanje "zašto ne biram sebe?" S njim počinje ispitivanje vlastitih izgubljenih granica, koje bi kasnije trebale postati barijera od onih kojima nije stalo do pravog ja žene.

Kada napuštaju destruktivnu vezu, žene mi obično postavljaju tri pitanja:
1) Da li su se mogli izbjeći?
2) Kako prepoznati psihopatu?
3) Da li je moguće uspostaviti i ispraviti odnose koji su u početku bili tiranski i viktimizirani?

1) Pretpostavljam Neke žene ne mogu izbjeći ulazak u bolne veze. Ako žena nije odmah pobjegla, sumnjajući da nešto nije u redu, već je ostala u vezi, znači Skripta suzavisnih odnosa je programirana u nesvesnom.

Normalnu ženu sa scenarijem zdrave veze zastrašio bi i odbio tokom prvih nekoliko sastanaka muškarac koji bi pokazao i najmanje znakove nasilja, egocentričnosti, emocionalne hladnoće, moći i superiornosti.

Žena zaražena virusom odnosa između tiranije i žrtve nema ovaj imunitet. Ona jednostavno ne vidi znakove. Ako se prisjetimo i sposobnosti psihopata da oponašaju ženska očekivanja, onda jednokratni izljevi agresije ili upitno ponašanje žene ostaju neprimijećeni.

2) Prepoznavanje psihopate je i jednostavno i teško u isto vrijeme. Ima socijalno prilagođenih psihopata koji samo povređuju svoju porodicu i prijatelje, a ima i psihopata koji otvoreno zanemaruju moralne norme i pravila i čine zločine.

Kućni ljubimci (prilagođeni) su okrutni. Ono nije nužno izraženo u premlaćivanju, psihičko nasilje ne uzrokuje ništa manje patnje, čega su psihopati dobro svjesni. Da biste vidjeli da li osoba pokazuje znakove okrutnosti, dovoljno je posmatrati njene odnose sa porodicom i prijateljima. Odnosi sa prijateljima i poznanicima u tom smislu nisu indikativni, jer samo oni koji su s njim u bliskom kontaktu znaju pravu suštinu osobe.

Ako čovjek vrijeđa, ponižava, obezvređuje, to je siguran znak da je muškarac nesposoban da iskusi najviše moralne kvalitete (saosećanje, empatiju, ljubav, savest, stid, itd.). Ako muškarac, znajući da će ova ili ona radnja donijeti bol ženi, ipak to učini, onda to može biti manifestacija poremećaja ličnosti, a to je psihopatija.

Potreba za uspostavljanjem moći i dominacije- još jedan znak nastajanja teške suzavisne veze. Zdravi odnosi su partnerski odnosi. Stoga je veoma važno obratiti pažnju na ono što muškarac kaže. Uz deklarirano partnerstvo, mogu se provući note superiornosti. Želja za potčinjavanjem, prisiljavanjem na nešto, uspostavljanjem kontrole, diktiranjem pravila ponašanja je loš simptom, iako se može manifestirati prilično blago. “Pa shvati, ja sam muškarac”, “razumiješ da je muškarac glavni u vezi”, “dušo, pusti me da odlučim šta je najbolje” i slično.

Zabrana ženi da izražava svoja osećanja- takođe znak muške psihopatije. „Ti si žena, moraš da izdržiš“, „budi mekša, ženstvenija, ćuti“, „prestani da plačeš, već si videla“ itd. Pošto nije u stanju da doživi takve emocije, on ne razume šta treba da radi sa izražavanjem ženskih osećanja. Pojavljuje se nemotivisana agresija. I kao rezultat toga, optužbe da je žena sama izazvala izbijanje okrutnosti.

Takođe je veoma važno - psihopate se ne izvinjavaju. Tačnije, to mogu učiniti verbalno, prilično šareno i uvjerljivo, kako bi zadržali žrtvu, ali u stvarnosti nisu u stanju osjetiti osjećaj krivice. Žena vrlo dobro razumije krivotvorenje kada nakon nekog vremena otkrije da nije bilo pokajanja.

Vrijedi napomenuti da znakovi psihopatije uključuju prevaru. Ovo može biti ili primitivna laž ili pažljivo organizirana tajna. Žena dugo vremena ne zna šta je u čovekovoj duši, maske se pokazuju svima. Društveno prihvatljivi razgovori, pokazne radnje i prirodne radnje u odnosima, uzdignute u rang podviga. Štaviše, ženi će biti naplaćena učinjena “dobra djela”.

I, naravno, fizičko nasilje.Štipanje, udaranje, guranje, držanje, ako to nije dio ljubavne igre, radnje su koje izvodi osoba sposobna da stvori odnose tiranije i žrtve. Ako je osoba sposobna da povrijedi svoju „voljenu osobu“, onda se ne radi o tome. I da, ovdje vrijedi pravilo: od male boli do velike. Agresor će stalno širiti obim onoga što je dozvoljeno.

3) Odnosi između tiranije i žrtve ne mogu se ispraviti. To je upravo slučaj kada se nema za šta boriti. U takvim odnosima, pored emotivnih zamaha koji uništavaju psihu, beskrajne kritike, obezvređivanja i zahtjeva za bespogovornom potčinjavanjem, koriste se i metode nasilja – ne samo verbalno, emocionalno, materijalno, već i psihičko. Sve to u vezi organiziraju psihopata i njegova žrtva.

Žrtva neće moći stvoriti zdrave odnose dok ne proradi kroz svoje nesvjesno. Psihopata nikada neće biti u stanju da stvori zdrave odnose.

Psihopatija je bolest, poremećaj ličnosti, koju liječe psihijatri, a prema nekim verzijama je povezana s organskim oštećenjem određenih područja mozga. Zbog nedostatka viših moralnih kvaliteta, psihopata ne smatra svoje ponašanje nezdravim, ne smatra sebe uzrokom destruktivnih odnosa i općenito je uvjeren da je s njim sve u redu, stoga se u pravilu ne obraća specijalistima .

Stoga postoji samo jedan izlaz - iz veze bez nade da ćete išta vratiti ili dokazati i vratiti integritet svoje ličnosti.

S ljubavlju, Liliya Akhremchik, trener, psiholog, trener

Sve češće možete čuti o destruktivnim odnosima između muškarca i žene. I svaka priča je jedinstvena na svoj način. Svako ko se nađe u složenoj vezi nastoji da razume svoja osećanja i osećanja svog partnera.

Destruktivnoodnos

Ne postoji jasna definicija fenomena „destruktivnih odnosa“. To je prije skup iskustava zbog nedostatka stabilnosti i daljeg razvoja u odnosima. Osjećaj zbunjenosti je posljedica nesporazuma: volim/ne volim, volim/ne volim, zajedno/odvojeno itd.

U destruktivnim vezama mogu postojati simpatija, ljubav, intimnost. Ali sam koncept „veze“ nedostaje. Postoje emocije koje doživljavaju muškarac i žena, ili nesvjesni ciljevi koji se na taj način glume.

U takvim vezama nema osnova za odnos. Retko dovode do braka. A ako su ga doveli, onda ga ne možete nazvati srećnim. U takvim porodicama pati jedan ili oba partnera. Njihove potrebe su nezadovoljene, a među njima se ne stvara povjerenje.

Znakovi destruktivnoodnosima

1. Periodični sastanci, otvorene veze, neverstvo. Ovo se dešava prilično često kada se jedan ili oba partnera sastanu da bi zadovoljili svoje potrebe. To mogu biti potrebe intimne prirode, potreba za razumijevanjem i podrškom, ugodnom razonodom, emocionalnim odmorom itd. Takvi sastanci imaju svjesnu ili nesvjesnu svrhu. Nakon njegovog zadovoljenja dolazi privremeno olakšanje. Takvi sastanci su epizodni i nemaju sistem.
2. Veza bez nastavka. Kada dvoje ljudi doživljavaju ista osećanja: strast, ljubav, razumevanje. Sastanci su retki s vremena na vreme, ali vedri, ispunjeni prijatnim iskustvima. I postoji želja da se oni razvijaju, da se pokuša stvoriti nešto stabilnije. Ali to ne radi. Ili nema vremena, onda ima puno posla, ili jedan od partnera nije spreman za porodični život. U takvim vezama nesvjesni strahovi onemogućuju izgradnju jake emocionalne veze. Strah od odbacivanja, ukorijenjen u mladosti, veoma je jak. Strah od ovisnosti o drugoj osobi i gubljenje slobode također su odjeci odnosa s roditeljima iz djetinjstva. Savladati ih sami je veoma teško.
3. Ponovljeno povlačenje iz intimnosti i povratak. Svaka vezanost među ljudima ispunjena je različitim osjećajima. Ali nismo spremni podijeliti sva svoja iskustva. Ponekad veze odavno prestaju da postoje. Ostaju neizgovoreni prigovori, pritužbe, prijatne uspomene ili nešto što sistematski gura da se obnove izgubljene veze. Često postoje parovi koji se okupljaju, razdvajaju i ponovo povezuju, zatim prekidaju veze i ponovo se privlače jedno drugom. A ljubav nije uvijek prisutna u ovim haotičnim vezama. Podcjenjivanje stvara emocionalnu pozadinu koja zahtijeva oslobađanje. Nemoguće je biti sam sa iskustvom i morate se vratiti na provjereno sredstvo za njegovo ublažavanje – objekt vezivanja.
4. Svaka veza u kojoj jedan ili oba partnera doživljavaju osjećaj destruktivnosti. Na primjer, nezadovoljstvo vezama, nedostatak emocionalne intimnosti, povjerenja, nemogućnost da se prekinu neperspektivne veze koje vode u slijepu ulicu itd.

Razlozidestruktivnoodnosima

Uzroci destruktivnih odnosa su individualni i posljedica su životnog iskustva osobe. na primjer:

Postoji jednostavna osnova za vezu koja uključuje kriterijume koji dozvoljavaju dvoje ljudi da budu zajedno.

1. Emocionalno-senzualna osnova. Ovo je početak i razvoj bilo kakvih ličnih veza. Simpatija i interesovanje podstiču komunikaciju i proučavanje osobe. Dijeljenje hobija omogućava vam da provodite više vremena zajedno, uživajući u komunikaciji. Zaljubljenost vas ispunjava nježnošću i strašću prema objektu vaših osjećaja. Ljubav vam omogućava da se nosite sa konfliktnim situacijama, naučite razumjeti partnera, podržati ga i saosjećati. Osećanja su važna komponenta u vezi.
2. Poštovanje. Važno je naučiti poštovati osobu, granice njene ličnosti, njene interese, vrijeme, utrošeni trud. To će osigurati pravovremenu brigu, pažnju i razumijevanje potreba partnera.
3. Poverenje. Naučiti vjerovati potpunom strancu nije lako. Ovdje trebate provesti najviše zajedničkog vremena i truda.
4. Lični rast. Osoba je rijetko na istom nivou ličnog razvoja. Samousavršavanje jednog partnera gura drugog da se razvija. A uz podršku najmilijih, želja za ličnim i profesionalnim usavršavanjem je mnogo lakša.
5. Slični pogledi na budućnost. Omogućavaju vam da zajedničkim naporima pravite planove i uspješno rješavate probleme. Jedan san za dvoje pomaže partnerima da podijele vlastite napore da ga ostvare.
6. Intimnost. Ovo je važan element porodičnog života. Nijedna porodica ne može bez intimnosti. Ovo je osnovna ljudska potreba.

Najsrećniji brakovi su brakovi jednakih prava. U njima svako radi svoje, odgovoran je za to i pomaže partneru ako je potrebno. Takvi se odnosi grade na povjerenju, poštovanju, podršci i empatiji. Konfliktne situacije, pritužbe i nesporazumi rješavaju se kroz diskusiju. Partneri uče da pregovaraju i prave kompromise.