Kako izgraditi vezu sa svojim najboljim prijateljem? Učenje izgradnje odnosa: sa prijateljem.

Nema odgovora, nema pozdrava. Cijele dvije sedmice tišine i nijedna beznačajna poruka, ajme poruke - čak ni jedan besmislen emotikon! I to uprkos činjenici da smo zajedno toliko godina... A onda će se pojaviti i, kao da se ništa nije dogodilo: „Zdravo, dušo! kako si?" Kako sam?! Iskreno, prijatelju, da si ti moj dečko, rastali bismo se u dvadesetom veku!

U posljednje vrijeme sve više me pogađa misao da razlika u odnosima s mladićem i bliskim prijateljem (skratimo ih radi lakšeg na MCH i BP) nije tako eklatantna. Da rezimiramo, sve se svodi na odsustvo dvije ključne tačke – „one“ i izglede za Mendelssohnov marš. Što se ostalog tiče - pa, vrlo je slično... Nekad poželiš i da zadaviš drugaricu u naručju, nekad da je udariš po glavi nečim elegantnijim od livenog tiganja (turka od kafe?) i gotovo uvijek pitam nešto vječno filozofsko i zbog toga je strašno nervira: kako misliš da je bolje da mi je kosa podignuta ili spuštena?

Šta je sa žestinom strasti i dramaturgijom? Da, postoji isti scenario! Jedne večeri, ispisavši sve slučajnosti u urednom stupcu na salveti, sa užasom sam shvatio da nemam pravo da pogledam dole i kažem: „Ne zabavljam se trenutno ni sa kim“, jer sam uvek u odnos! Uzgred, sa tobom, draga.

Ljudi se sastaju

Upoznavanje novog prijatelja nije ništa drugo do prilika da se pronađe srodna duša (čitaj: devojka tvojih snova). Ponekad je dovoljno razmijeniti jedan znalački pogled ili zavjerenički smijeh, i to je to - hemijske reakcije su počele, iskra je proletjela! I uopšte nije važno kakva vas je glupost vezala. Svoju najbolju drugaricu upoznala sam prije dvadeset godina, kada smo jeli nezreli prašnjavi oren iza tramvajskog prstena, a onda proveli pola dana u ekstazi da je neko sa mnom podijelio ovaj gastronomski užitak. Jedna od očiglednih prednosti: upoznavanje sa budućom devojkom potpuno je lišeno mučnog straha od čuti „znaš, zapravo, još nisam spreman za novo prijateljstvo“ ili „već imam prijatelja“. I još nešto - nekako nije uobičajeno da djevojke drugim djevojkama daju pogrešan broj telefona ili obećavaju da će uzvratiti poziv, a zatim netragom nestaju spretnošću profesionalnog pick-up umjetnika.

Period buketa slatkiša

Postoji i period u prijateljstvu kada sve tek počinje. Kako moj BP misteriozno kaže (jedan od mojih BP, jer prijateljsku poligamiju odobrava društvo), „vrteo nas je vrtuljak događaja...“ Prvi razgovori do ponoći, prva prodaja, prvi „i još dva vodka martinija“ - protreseno, ne pomešano.” Potencijalni B.P može se pokazati kao šopingholičarka, žurka, ekstremna djevojka, intelektualka, stranac i otvorit će vam cijeli novi svijet. I pritom budite svjesni univerzalnih ljudskih vrijednosti, odnosno ne mislite da je Manolo Blahnik igrač hrvatske hokejaške reprezentacije. Da rezimiramo: u prijateljstvu, kao i u ljubavi, euforija od komunikacije je svakako prisutna, iako ne dostiže vrhunac leptira u stomaku i hladnih dlanova.

U prijateljstvu uopšte nije važno kakva vas je glupost povezala.

Tačke kontakta

Izvinite na tautologiji, ali mi devojke volimo da dodirujemo ono što volimo. Stisnite, njušite, mazite, protresite, grebajte, stisnite, razbarušite, izvadite iz ormara, zadovoljno predjete "moje" i okačite nazad. I obrnuto. Neka nas češljaju, masiraju, grle, redovno puštaju da se držimo za rame, pustimo svilu da teče preko nas ili da budemo zagrljeni 100%, ali oh-tako lijepo pjenušava sintetika. Taktilnost je važna komponenta ljubavi i prijateljstva. Prijateljice se ljube kada se sretnu, drže se za ruke, plete kosu i crtaju smoky eyes prije super važnih događaja. I još: pomažu da se zakopčaju haljine, povremeno provode noć jedni s drugima, piju iz iste šolje, presvlače, hvataju se za ruke da pregledaju manikir - općenito, postoji bezbroj dodirnih tačaka. A činjenica da su točkaste rute MC i BP komplementarne, ali ne i zamjenjive, mudra je ideja prirode!

Upoznavanje sa roditeljima

Da, da, da. Dan X dolazi u svakoj vezi. Naravno, što smo stariji, to je veća šansa da BP živi odvojeno, a manje je verovatno da ćemo imati redovne sastanke sa Adelaidom Konstantinovnom i („za-vas-samo-Nikolajem“) Nikolajem Tihomirovičem. Moguće je i predvidjeti događaje i upoznati njene roditelje u ranom djetinjstvu, nakon što je uspjela da se afirmiše kao „ona ljubazna djevojka s plavom mašnom“ ili „ona djevojka koja je došla i pojela sav suši“.

Ali svejedno, čak i ako zaobiđu roditelje, djeveruše su neizbježne: dečko, muž, mlađa sestra, stariji brat, kolege, prijatelji i djevojke – odnosno njen bliži krug. Naravno, idealna opcija je da im svima ugodite. Nešto realnija opcija je sušenje sušilicama, ali u ljubavi i prijateljstvu ne možete naručiti srce. Maša i ja ćemo i dalje biti zajedno.

Ljubomorna , znači?..

“Toliko prijatelja, tako malo vremena!” - rekao je slučajno prijatelj A prijatelju B, što je izazvalo nedeljni napad ljubomore. Jer samo u utopijskim HBO serijama devojke uspevaju da decenijama budu prijateljice, a da pritom budu najbolje jedna za drugu. U običnom životu, daleko od Menhetna, uvek postoji mesto za Šekspirove strasti različitog stepena validnosti. Od klasičnih napada ljubomore a la šesti razred, "Pa budi prijatelj s njom!" na stalne uznemirujuće fantazije o tome kako se njih dvoje zajedno zabavljaju. Išli su u šoping, kafić i izložbe bez tebe - mala izdaja, tamo upoznali šarmantne zgodne ljude - prosječno, stalno se prisjećaju ove glupe avanture, kikoću se i zovu ih "moji" i "tvoji" - nema im oprosta !

Rastanak

Svuda okolo. Ona se udala i otišla na Sahalin (ili se upravo udala, tačka), ti si otišao u Greenpeaceovu misiju da spereš naftu sa pingvina.

I čini se da ste i dalje bliski prijatelji, ali prijateljstvo na daljinu, kao ni seks na daljinu, ne donosi potpuno zadovoljstvo - ne može svaka djevojka u najboljim godinama života, godinama i libidu proći Skype test. Druga opcija: bez ikakve aure romantike, upravo ste se smiješno posvađali. I tako su drugi BP zauzeli vaše mjesto, a vi ste se sami bacili u vrtlog nasumičnih i haotičnih prijateljstava. Dodali ste pedeset ljudi u “Kontakt”, predstavljeni ste na stotinu fotografija i bezumno dijelite s drugima svoje nekada nedodirljive radosti (postoje atributi u odnosima i sa MC i sa BP): vaše rute, vaše direktor, vaš kafić, vaša već-ne znam-šta-ali-tačno-divna-uspomena-su povezani sa ovim.

Happy End

Srećom, na oba mjesta se dešavaju karmički susreti s prošlošću i sudbonosna pomirenja, što dokazuje da se u istu rijeku može dvaput zakoračiti.

Naši prijatelji se vraćaju sa drugih kontinenata, pojavljuju se nakon godina porodičnog života i jednostavno se susreću u gomili - u najboljim melodramskim tradicijama. Dugačak pogled, pauze pune podtekstova, bolna radost od činjenice da se još uvijek savršeno razumijete i prigušeni jecaji od smijeha kada se ispostavi da ne samo da razumijete, već i pamtite do najsitnijih detalja sve svoje zajedničke podvige. Zato je to dramaturgija odnosa, da jednog dana možete početi ispočetka sa pravim prijateljem (naglasak na "pravi") i voljenom osobom.

Kako su

Evo šta pišu o svojim prijateljima na www.Cosmopolitan.com:

• BFF (najbolji prijatelji zauvek)— Prijatelji u vodi: iza ove skraćenice krije se pravo prijateljstvo, provereno razgovorima, rastankama, litrama kafe i vremenom.

• neprijatelj (prijatelji + neprijatelj)— Prijatelj-neprijatelj: moderan koncept u psihologiji prijateljstva. Ona koju primjetno razvesele vaši neuspješni izlasci i padovi u karijeri, ne otplaćuje dugove (već sebi kupuje cipele!), daje kremu protiv celulita i općenito se zanima za vaš život isključivo u kontekstu svog. A u isto vrijeme, rastanak s njom nije tako lak.

• Toksičan trougao prijateljstva- problematični trougao prijateljstva: ta ista ljubomora i magična sposobnost balansiranja između dva veoma bliska prijatelja.

...Uglavnom, sve je kao kod nas!

Ksenia Kosheleva
FOTO NICK ONKEN/HMI

Žensko prijateljstvo je komplikovana stvar. Ponekad kažu da su žene prijateljice s prvim muškarcem: čim se na horizontu pojavi muškarac, zanimljiv i jednima i drugima, žensko prijateljstvo nestaje i dobijate neprijatelja čije podmukle planove možda i ne sumnjate. Naš psiholog će vam reći kako da razumete osobu i odnos sa prijateljem.

Kako se nositi sa odnosom sa prijateljem

„Zdravo! Imam ovaj problem u vezi sa mojim prijateljem. Trenutno sam prinuđen da komuniciram sa jednom devojkom koja je, možda ne misleći ništa loše i ponašajući se veoma dobro prema meni, naglo srozala moj ugled u krugu prijatelja i, reklo bi se, naterala me iz društva.

Drušljivija je osoba, voli da bude u centru pažnje, šali se i smije. Sa svakim od ovih ljudi sam više komunicirao, ali sam ozbiljnija osoba i generalno moj krug komunikacije čine uglavnom pojedinci, a ne jedna vesela zabava.

Otkako je počela da komunicira sa svim mojim dobrim prijateljima, prestali su da me viđaju, ona je u centru pažnje, a niko ne čuje šta govorim. Ne zanimaju me. To su uglavnom momci, ali se prema njoj ponašaju prijateljski. Ako nas troje stojimo zajedno, onda se ona smije i šali (ovo je stalno) s nekim, a ja sam kao prazan prostor.

Ovi ljudi me više ne smatraju zanimljivom osobom, u poređenju s njom, izgledam dosadno. Ponekad u razgovoru sa nekim baci na mene čudne poglede, „u šali“ će reći nešto o meni, a to ne izgleda kao nešto loše, već je uzdiže i omalovažava. I ne mogu joj ništa reći, jer je sve šifrovano, a ja ću pokazati svoju slabost.

Kako da se ponašam sa njom i sa ovim ljudima? Smatra se mojom prijateljicom, a ni sama mi ne želi zlo. Ako mi se neki momak dopadne i flertujem sa njim, onda ona priđe i počne prijateljski pričati sa njim (ima dečka i svi to znaju), prekine njegovu pažnju, jer u ovom slučaju ja flertujem, i stoga ne. Vrijedi se držati na tome! šta da radim? Kako razumeti odnos sa prijateljicom i da li je ona zaista moja prijateljica? Olga Androsik."

Kako razumjeti odnos s prijateljem, odgovara psiholog Elena Poryvaeva

Tvoja prijateljica je veoma nalik psu u jaslama: ni sebi ni ljudima. Da, nije dobro od nje, ali! Zašto mislite da su prijatelji prestali da vas primećuju? Zašto im ne trebaš? Ti ih potcjenjuješ. Postoji zabavna zabava, a postoje i pojedinci koji cijene istinski prijateljske odnose. I takmičiš se s njom za mušku pažnju, za lidersku poziciju, a to je tvoj problem u odnosu sa prijateljem.

Šta treba da uradite? šta da radim? Mislim da ovdje postoje moguće opcije. Ili ćete očistiti svoju teritoriju tako što otvoreno razgovarate o svojim teškim iskustvima sa svojim prijateljem, ili prihvatite činjenicu da ste privatna osoba i, možda, vaša posebnost leži u činjenici da gradite prijateljske odnose sa određenim ljudima.

Da budem iskren, ne mislim da je sve tako kategorično. Upravo je zakoračila preko vaših granica, a vi, kao prijatelj, možete joj to reći. Takođe treba da zapamtite da postoje žene koje mogu biti prijatelji samo sa muškarcima. I svaka žena im je rival. Možda se radi o jednom od vas dvoje.

Kako otkriti osobu: prijatelja ili neprijatelja?

Žene često pokušavaju da razumeju osobu koja je pored njih kako bi saznala: može li se prijateljici verovati, koji su njeni pravi ciljevi, da li je prijateljica ili je zapravo skriveni neprijatelj? Ovakva iskustva u odnosu na devojke su normalna, jer... žene se vekovima takmiče jedna s drugom, retko ulaze u otvorene sukobe, koristeći uglavnom igre iza scene.

Zato je veoma važno da razumete odnos sa svojim prijateljem i ustanovite da li je on uopšte takav. Evo nekoliko preporuka o ovom pitanju.

1) Zapamtite da se prijatelji poznaju i u nevolji i u radosti. Nakon toga analizirajte ponašanje i stav vašeg prijatelja. Ako se pojavljuje samo kada vam je teško i loše, razmislite da li potajno uživa u vašim problemima.

Ako na intuitivnom nivou osjećate da s prijateljem možete podijeliti samo negativne trenutke svog života, onda možete sa sigurnošću reći da takav prijatelj uopće nije bliski prijatelj. Takvi prijatelji često negativno utiču na vaše samopouzdanje, govoreći vam da vam ništa neće uspjeti. Ovi ljudi vam zavide i žele da se afirmišu na račun drugih.

2) Obratite pažnju na ponašanje vaše prijateljice u prisustvu vašeg muža ili dečka. Znajući kako se osjećate prema ovoj osobi, ona ne bi trebala direktno flertovati s njom niti se ponašati provokativno. Ako ona to sebi dopušta i istovremeno flertuje s njim, paradirajući u otkrivajućim odjevnim kombinacijama, onda pokušajte prekinuti bilo kakvu vezu s njenom prijateljicom, jer se ona s vama druži ne zbog vas, već zbog mladića s kojim ste s vama doživite osećanja.

Takva prijateljica će učiniti sve da izgleda bolje, jer zna vaše nedostatke. Ona će se bolje obući, pozvati ga da vas posjeti kada ste odsutni ili zauzeti, zamoliti ga da vam pomogne oko popravke ili kompjutera itd. Ne komunicirajte sa takvom prijateljicom, jer je ona podmukla i sposobna za mnogo.

3) Ako ste oboje slobodni i vaša prijateljica, u muškom društvu, privlači više pažnje na sebe i ne daje vam priliku da se izrazite, a pritom vas stavlja u loše svjetlo pred drugima, onda biste trebali razmislite da li je takav prijatelj uopšte potreban.

Pitanje kako razumjeti ovu osobu nestaje samo od sebe ako čujete da vaša prijateljica priča priče o vašem privatnom životu, detaljima koje je samo ona znala i pritom vas stalno ismijava. Ako tada nađe opravdanje za svoje ponašanje ili se zapita šta je lošeg rekla i pritom uradi isto u sličnoj situaciji, nemojte oklijevati i prekinuti vezu s njom.

4) Ako neka tajna informacija za koju je samo vaš prijatelj znao poprima oblik tračeva i kruži među vašim prijateljima i poznanicima, onda je to jasan znak izdaje i ne biste trebali imati prijateljske odnose s takvom osobom, ovo nije prijatelj, ovo je vaš neprijatelj.

Prijateljstvo je i odnos koji ima svoje krize, propuste, nesporazume i na kraju razdvojenost. Ali izgleda da su prijateljstvo ona osećanja koja treba graditi na razumevanju i nesebičnosti. Je li sve tako? Pokušajmo razumjeti ovo pitanje.

Kada treba da prestanete da razgovarate sa svojim prijateljem?

Ponekad odrasli postanu prijatelji da bi postigli određene koristi, samopotvrđivanje itd. Da li imate osobu koja vam nameće svoje prijateljstvo, ne izaziva u vama nikakva topla osećanja, ali vam je neprijatno da je odmah otpustite, jer se tako pristojno ponaša i čak pruža usluge? I održavate komunikaciju koja vam je nametnuta, ali i sami doživljavate osjećaj nelagode, jer to nije ono što ste željeli, čemu ste težili. Postoji i prijateljstvo-manija, u kojoj se nad nama koristi psihičko nasilje - tjeraju nas da budemo prijatelji, komuniciraju, guraju nas okolo, tjeraju nas da radimo ono što ne želimo. A sve zato što nam navodno „žele dobro“. I samo pokušajte pokazati neovisnost - to će se smatrati uvredom, uvredom, zanemarivanjem prijateljstva i svijetlim osjećajima osobe. Ako su vam poznati takvi odnosi, postoje takvi "prijatelji" u vašem okruženju, onda se jednostavno trebate pripremiti za rastanak s takvom osobom i to je sve. Ne treba da se opterećujete destruktivnim odnosom sa svojim prijateljem.

Kako raskinuti sa devojkom?

Raskid veze je uvijek neugodna stvar, ne samo kada su u pitanju romantične veze. Trebalo bi da pokušate da bude manje bolno. Ako ste sve odvagnuli i došli do zaključka da vam ovo prijateljstvo ne treba, a jasno ste odlučni da prestanete da komunicirate, budite čvrsti. Ne biste trebali tražiti izgovore ili se pozivati ​​na svoju zauzetost odbijanjem da se vidite. Bolje je odmah staviti tačku na i i prekinuti nenormalnu komunikaciju. Ovo će vam svakako olakšati posao nego u slučaju neizvjesnosti. Vjerujte mi, bolje je jednom izdržati neugodan razgovor nego nastaviti ostati u prijateljstvu koje vas vrijeđa.

Ako shvatite da će vam biti teško da izrazite svoje nezadovoljstvo lično, možete pozvati prijatelja na telefon ili napisati oproštajnu poruku. I ne treba sebi zamjeriti odluku koju ste donijeli, da nastavite interne dijaloge sa odbačenim prijateljem. Takve situacije se mogu dogoditi u životu svake osobe. Ne krivi sebe. Ostavite samo dobre uspomene i odbacite sve loše.

Ponekad se desi da se čak i topla, pouzdana, iskrena prijateljstva prekinu glupom svađom ili običnim nesporazumom. Da ne izgubite pravog prijatelja:

Ne treba idealizirati osobu. Svako može imati nedostatke, loše dane, neraspoloženje. Ovo je sasvim normalno i ne treba ga praviti izvorom kontroverzi. Ne očekujte previše od osobe i nikada se nećete razočarati.

Ne treba donositi ishitrene zaključke. Svaka osoba može pogriješiti; u svim vezama postoje nesporazumi. Važno je biti u stanju riješiti kontroverzna pitanja i uvijek dati osobi priliku da progovori. Ako prijatelj nije mogao da se sastane sa vama kada vam je potrebna njena podrška, na primer, pokušajte da razumete šta joj se desilo i zašto nije mogla da dođe. I nemojte se uvrijediti - uvijek razmislite o broju dobrih trenutaka koji vas spajaju.

Žene su generalno mnogo emotivnije od muškaraca. Možete jedni druge nazivati ​​najboljim prijateljima, a za pet minuta možete se posvađati oko neke sitnice. To, u principu, nije iznenađenje. Kako poboljšati odnos sa prijateljem?

Idi u kafić

Izmislite (nije bitno da li vam je u glavi ili na papiru) spisak pozitivnih kvaliteta vašeg prijatelja, recite joj o njima detaljno, možete čak i preko telefona - biće lakše. Pozovite svog prijatelja u kafić na šolju aromatičnog čaja i tamo iskreno razgovarajte, iznesite svoje mišljenje o tome da se vaša veza donekle pogoršala. Jasno dajte do znanja da vam je stalo do nje i da ne želite da je izgubite.

Komunikacija je ključ uspjeha

Budite češće zajedno, sastajajte se na mjestima pogodnim za razgovore od srca do srca, razgovarajte o svemu o čemu vas zanima. Čak i ako ne možete upoznati svog prijatelja, nazovite i razgovarajte o najnovijim vijestima, novim artiklima u svijetu mode itd.

Tvoja komunikacija treba da bude ne samo česta, već i bogata. Ko želi svaki dan slušati vijesti iz svijeta mode i šoubiznisa? Raznovrsite svoje razgovore u kafiću, u nekom od svojih domova ili negde drugde surfanjem internetom, kao i traženjem raznih zanimljivih vesti, pojava i činjenica o kojima bi se moglo razgovarati. Odlučili ste razgovarati telefonom? Tada je sasvim moguće sastaviti, da tako kažem, sažetak budućeg razgovora (udobne teme za razgovor).

Ali da biste poboljšali odnos sa prijateljicom, nije dovoljno samo da se češće sastajete i komunicirate s njom, potrebno je i da diverzifikujete svoje slobodno vreme. Što zanimljivije provodite vrijeme zajedno, to ćete imati ugodnije osjećaje i utiske. Zamislite ovu situaciju: vi i vaš prijatelj odlučili ste da odete u bioskop na dugo očekivanu premijeru. Toliko vam se svidio film da ste, sjedeći u omiljenom kafiću, nakon što ste ga pogledali, razgovarali o njemu još punih sat i po. Iz kafića ste otišli kući odlično raspoloženi.

Banalni primjer, naravno, ali možete podijeliti svoje utiske ne samo od gledanja filmova, već i od letenja balonom na vrući vazduh, u aerotunelu, skijanja niz planinsku padinu i tako dalje. Sve zavisi od toga kako volite da provodite svoje slobodno vreme. Inače, ne bi škodilo da između vas dvoje započnete jedan hobi, barem kolekcionarstvo.

Dajte više nego što uzimate

Pomozite svojoj prijateljici ne tražeći ništa zauzvrat, i ona će učiniti isto i vama. Pomoć treba da bude nesebična, samo tada će vaša veza biti jaka, a vi ćete biti ponosni što sebe nazivate najboljim prijateljima.

“Vrijeme je da razgovaramo o budućnosti. Čini mi se da je naša veza u ćorsokaku. Još samo malo i biće vrijeme da otrčimo psihologu.” Odličan razgovor! Sa voljenom osobom? Ne, sa prijateljem!

Šta je vrednije - prijateljstvo ili ljubav? Naravno, ljubav, kažete, naoružana iskustvom prethodnih generacija, gomilom sentimentalnih romana i gomilom DVD-a sa kolekcijom najboljih melodrama svih vremena.

Utoliko će iznenađujući biti rezultati studije sprovedene na Univerzitetu u Mančesteru: pokazalo se da je za žene raskid sa prijateljicom mnogo traumatičniji nego raskid sa ljubavnikom.

Popularno

Nećemo započeti sveti rat, inscenirajući borbe bez pravila između prijateljstva i ljubavi. Za šta? Uostalom, ove manifestacije duhovne simpatije (recimo) idu ruku pod ruku, često se prelivaju jedna u drugu. A između ljubavi i prijateljstva ima toliko toga zajedničkog da ih ne treba suprotstavljati, već upoređivati.

START: munje i tratinčice

Na dobar način, prvi susret sa potencijalnim mužem trebao bi biti poput udara groma, tokom kojeg ćete shvatiti da je to osoba s kojom ste spremni lutati livadama kamilice u zalazak sunca, prošetati do oltara, izvaditi potrošača. krediti i imaju par blizanaca godišnje. Na dobar način. Ali češće ozbiljne veze izrastaju iz mirne simpatije, komšijskih stolova u kancelariji, veza za jednu noć i, ne plašimo se ove reči, prijateljstva.

Potpuno isti mehanizmi funkcionišu kada sklapamo prijateljstva. Prvo se sretnemo na času u studiju joge (u parku za pse, tokom leta u aerotunelu), zatim se pobliže pogledamo, rado se uvjerimo u sličnost interesovanja i shvatimo: ovo je osoba sa kojom sam spreman da lutam po livadama kamilice u zalasku sunca, odem do oltara... pardon, na sniženju, kupim jedan kolač od sira za dvoje u kafiću i dugo razgovaram u kuhinji. U ovoj fazi nema razlike između prijateljstva i ljubavi. A onda počinje i sama veza – podjednako važna.

Zar niste primijetili da smo u posljednje vrijeme počeli aktivno zamjenjivati ​​tradicionalni prijateljski vokabular ljubavlju? Možda ćemo ići na sastanak sa prijateljima, ali ćemo imati samo sastanak sa našim dečkom. Zašto bi ovo bilo? Ako želite, možete se igrati psihoanalitičara u slobodno vrijeme i razmišljati o tome šta ovaj trend kaže.

SEX: da ili ne

Hajde da odredimo jednostavan standard: u vezi sa voljenom osobom ima seksa, u odnosu sa prijateljima nema seksa. I dosta toga. Iako svi znamo za brakove u kojima je mačka vapila za radostima u krevetu, te da prijatelji sa povlasticama (u ovom slučaju seksualni) mogu jako dobro doći.

ODNOSI: Napori i zahtjevi

Svaka veza, ma kakva ona bila, vredna je rada. Prva stvar koju treba da uradite je da se i prema voljenoj osobi i prema prijatelju odnosite sa nepokolebljivom iskrenošću.

Kada prođe vrijeme prvog zaljubljivanja (bilo u prijatelja ili dečka), konačno smo u mogućnosti da uvidimo sve prednosti i mane naših najmilijih.

Ovdje postoje dva moguća načina. Ili ste anđeo praštanja i znate kako da prihvatite ljude onakvima kakvi jesu. Ili ste (što je najvjerovatnije) zahtjevna osoba i počinjete tražiti mnogo više od svojih voljenih nego od nepoznatih ljudi.

U tome postoji značajna doza nepravde: dok svoje kolege i komšije okružujemo oblakom ravnodušne pozitive, postavljamo prenapuhane zahtjeve pred svoje voljene (dečka i odabrani krug prijatelja). Upravo zato što su blizu. I zato što "ne tražim od drugih ono što ne tražim od sebe." Pa naravno!

Da se dogovorimo: realno ćemo se procijeniti i, naravno, ne zaboraviti da poštenje nikome nije naudilo.

KONFUZIJA: Zamjene i kompromisi

Postoji jedan važan aspekt: ​​ako trenutno niste uključeni u romantičnu vezu, nije iznenađujuće što na svoje prijatelje počnete da projektujete neke obrasce ponašanja koje ne možete implementirati sa svojom voljenom osobom (naravno, on nije tu!) .

Učinite sebi i svojim prijateljima uslugu: ne pretvarajte se u đaka petog razreda, ne izgovarajte frazu „ili idete sa mnom u bioskop, ili više nismo prijatelji“, ne zahtijevajte od prijatelja da stalno budi u svom životu i ne izazivaj bes "zašto mi ne kažeš da li si se javio 15 minuta?" Međutim, ništa manju uslugu nećete učiniti svom dečku (kada se pojavi) ako i njega spasite od ovog emotivnog kolapsa.

Uvijek zapamtite da su poštovanje tuđeg ličnog prostora i sposobnost kompromisa ključ svake (naglašavamo: svake) uspješne veze.

Svađe: skandali i tišina

Svađamo se sa muškarcima sa guštom. Bacamo gadove stvari kroz prozor šestog sprata, zalupimo mu vrata pred licem i organizujemo demonstrativno brisanje njegovih kontakata iz svih instant messengera i memorije telefona. Ali teško je zamisliti nešto slično u odnosu na vašu prijateljicu Nastyu, s kojom idete u teretanu i dogovarate detoks vikende. Ipak, patetični povici "Sada mi nisi prijatelj!" - mnogo veoma uzvišenih priroda.

Moramo priznati: sa našim prijateljima manje je vjerovatno da ćemo se zaklinjati „o rupturu aorte“, ali i, nažalost, manje je vjerovatno da ćemo biti spremni da se borimo za vezu ako dođe do poteškoća.

Međutim, kada odnos sa voljenom osobom postane problematičan, spremni smo da uložimo aktivne napore da se izborimo sa nevoljama. Kažemo: "Draga, moramo razgovarati." Mijenjamo sebe i tražimo isto od partnera, nalazimo se kod specijaliste koji je pozvan da razumije naše psihičke traume, počevši od sloma naše omiljene zvečke u dobi od šest mjeseci. Ali budimo iskreni: za dobrobit naših prijatelja, iz nekog razloga nismo spremni ni dio ovih napora. Nama je mnogo lakše „spojiti“ te odnose, gurajući osobu iz svoje realnosti u neku paralelnu. Možda bismo se trebali boriti za naše prijateljstvo kao što se borimo za svoju ljubav?

U FINALU: različite mogućnosti

Život nudi milion opcija: neke veze se degenerišu u jake veze koje greju dušu decenijama (setite se nekog srećnog para koji je nedavno proslavio 30. godišnjicu braka, ili bliskog prijatelja s kojim se vaša majka nije rastajala od fakulteta), druge se pretvaraju u navika (to su dosadni brakovi koji su odavno postali obostrano korisna kohabitacija, ili prijateljstva u formatu “Kako si?” - “Sve je u redu!” – “I ja.”).

Ali bez obzira u kojoj ste vezi u ovom trenutku, uvijek imate izbor: otići ili ostati, ništa ne mijenjati ili raditi na situaciji.

Glavna stvar je zapamtiti jednu lijepu stvar: niste osuđeni da svu orkansku snagu svojih emocija uložite u svog dečka. Zapamtite da vaša idealna srodna duša možda nije vaš ljubavnik, već prijatelj (a to ljubavnika ne čini manje divnim) i da na odnosima sa prijateljima treba da radite sa istom pažnjom kao i na odnosima sa voljenom osobom.

Koga možete izabrati

“Katya i ja smo zajedno pali na ispitima, dolazili zajedno na ponovni polaganje nakon noći u klubu, zajedno smo zavaravali studente završnih godina. Na četvrtoj godini pronašao sam svoj prvi stalni posao i tamo sam upoznao Sašu, informatičara iz susjednog odjeljenja. Pauze za kafu, zajednički odlasci u bioskop i vikendi su krajnje banalna priča o apsolutnoj sreći. Dok sam se navikavao na život sa Sašom i učio da kuvam, Katja se i dalje zabavljala. Ponekad bi me noću nazvala pijanog i tražila da je pokupim iz kluba, a ja bih odmah pritrčao u pomoć. Saša je mislila da Katja loše utiče na mene. I sam sam osjećao da sam već prerastao iz ove veze. Izbor mi je bio očigledan. “Potpuno sam zadovoljan svojom voljenom, ali ne mogu a da ne osjećam da sam snosio neku vrstu odgovornosti za Katju, a onda sam napustio tu odgovornost.” Olga, 24

“Sveta mi je više od prijatelja. Provodimo dosta vremena zajedno i nikada ne možemo dovoljno da pričamo. Stoga, kada mi je drugi dečko dao frazu „Ili ja ili ona“, moja reakcija je bila jasna: „Znaš, dušo, igraj se domaćeg tiranina sa nekim drugim“. U čast moje novostečene slobode, Svetka i ja smo krenuli na putovanje Evropom, i to je bio moj najbolji odmor ikada!” Lina, 26

“Miša je sin najboljeg druga njegove majke, još se sjeća kako sam mu stavio žutu kantu na glavu u pješčaniku. Jasno je da su naše majke sanjale da nas udaju. Ljubav nije uspjela, ali divno prijateljstvo jeste. Ali kada se Aleks, plavooka plavuša i idealan kandidat za budućeg muža, pojavila u mom životu, Miša je postao ozbiljno ljubomoran. Morao sam pomiriti dvojicu muškaraca. Moje prijateljstvo sa Mišom je malo zahladilo, ali i dalje sam srećna što sam uspela da zadržim i voljenu i drugaricu.” Ksenija, 27

“Nekako se ispostavilo da moji prijatelji nisu prihvatili mog muškarca, a on u suštini nije želio da komunicira s njima. Svaka strana sukoba pokušavala je da otkrije što više ružnih stvari o drugoj, a ja sam se odjednom našao u epicentru programa “Maksimum”. Bio je to težak period, ali sam kao rezultat shvatio jednu veoma važnu stvar: ne trebaju mi ​​takvi prijatelji ili takav čovjek. Kao rezultat toga, raskinula sam sa svima i potpuno obnovila svoj društveni krug. Neverovatan osećaj slobode!” Rita, 25

Ksenia Andreeva
Foto: RUSSIAN LOOK