Kako objasniti djetetu nakon smrti. Zašto smo uplašeni

Smrt nekog bliskog je šokantan događaj koji čak i odrasla osoba teško podnosi. Ako mi pričamo o tome za dijete se svakako može reći da će reakcija biti nasilna. Često djeca ni ne razumiju o čemu govore, ali uhvate tugu i negativnost, zbog čega djeca izazivaju bes, plaše se i traže podršku.

U takvoj situaciji vrlo je važno postupiti pažljivo kako ne biste nanijeli štetu. psihološko stanje mrvice. Pa kako možete svom djetetu reći o smrti, a da ga vijest ne šokira?

Šta je smrt: ozbiljan razgovor sa djetetom

Kako objasniti djetetu šta je smrt je jedan od najvažnijih kompleksna pitanja sa kojima se moraju suočiti brižni roditelji. Često pokušavaju potpuno izbjeći ovu temu, ali tada dijete razvije pogrešnu ideju o svijetu. Može povrijediti sebe, druge ili životinje, ne sluteći kako bi se to moglo završiti.

Ako dijete nema pojma šta je smrt, neće moći razumjeti zašto je ova ili ona osoba nestala iz njegovog života. Zato, prije nego što saopštite strašnu vijest, morate ozbiljno razgovarati sa bebom. Kako delikatno objasniti ovaj koncept djetetu?

Veoma je važno da ne zastrašite svoje dijete ili detaljno opišete smrt. Psiholozi savjetuju da se ocrta sam koncept generalni nacrt tako da beba ima ideju o njemu, ali da se ne boji iznenadne smrti. Pričaj o tome mogući razlozi smrti, takođe ne vredi pričati o vašim ličnim iskustvima o ovome. U tom slučaju, dijete će biti više zabrinuto zbog prolazne mogućnosti gubitka života.

Drugi važna tačka tako mama i tata razgovaraju o ovoj temi. Djeca su veoma osjetljiva na iskustva drugih ljudi. Ako se roditelji brinu i plaču kada pričaju o smrti, to samo dodatno uplaši mlađeg člana porodice. Morate mirno razgovarati o temi, odgovarajući na sva djetetova pitanja bez nepotrebnih detalja.

Kako objasniti djetetu odlazak voljene osobe

Budući da život svake osobe ima kraj, često se postavlja pitanje kako senzibilno razgovarati o smrti voljene osobe. Prvi, a možda i najveći važan savjet- ne dramatizuj. Čak je i odrasloj osobi teško preživjeti takvu tragediju, ali za dijete to može postati doživotna trauma. Zato ne treba plakati pred bebom, previše detaljno opisivati ​​uzroke smrti i detalje sahrane. Ako govorimo o bebi predškolskog uzrasta, onda je bolje učiniti bez šokantnih detalja.

Evo samo nekoliko nijansi koje je važno uzeti u obzir:

Psiholozi savjetuju da se to ni u kojem slučaju ne krije važan događaj. Često, ne shvaćajući kako da kažu svom djetetu o smrti djeda ili bake, rođaci odlučuju zatajiti informacije. Međutim, prije ili kasnije beba će početi da se raspituje za člana porodice i zašto se on više ne pojavljuje u kući. Čisto psihološki, pokazalo se da je odrasloj osobi teško lagati dijete.

Naravno, dijete će biti uznemireno, ali uz podršku najmilijih moći će preživjeti tragediju. Prema psiholozima, djeca se lakše nose sa bilo kojom tragedijom nego odrasli. Znaju kako se ne fokusirati na negativno i brzo se mijenjaju.

Smrt mame ili tate: moguća reakcija djeteta

Naravno, smrt bake, dede ili nekoga daljim rođacima- Ovo je velika tragedija za dete. Međutim, mnogo ozbiljniji su oni slučajevi kada je potrebno prijaviti smrt roditelja. Ovdje je riječ o psihičkom pritisku, rani na srcu za cijeli život.

Drugačije starosne grupe Reakcija djece je dijametralno suprotna. Tipično, mlađi članovi porodice reaguju na tragediju na sljedeći način:

Kako da kazem malo dijete o smrti njegove majke ili oca, kako ne bi povrijedio njegova osjećanja? IN u ovom slučaju, morate ići na ozbiljan razgovor. Dete treba da opiše situaciju, pritom naglašavajući da ga roditelj zaista mnogo voli.

Psiholozi savjetuju da se djetetu pruži prilika da se prije smrti oprosti od umirućeg rođaka. Ovo je veoma važan psihološki trenutak koji će pomoći bebi da se uveri da je iskreno voljena i da nije tek tako napuštena.

Ako beba ni na koji način ne reaguje na situaciju, zamolite ga da napiše pismo preminulom roditelju. Ova poruka se može staviti u kovčeg. Uz njegovu pomoć, beba će izraziti sva ona osjećanja koja ranije nisu mogla izaći.

Psiholozi takođe savetuju da se pridržavate tradicije koja je postojala u porodici kada je roditelj bio živ. Čitanje priča za laku noć, zajednički rad, razgovori od srca do srca. Sve to će pomoći djetetu da lakše i lakše podnese tragediju, jer će imati osjećaj da sve ide kao i obično.

I, naravno, ne može se potcijeniti važnost brige i ljubavi. Rodbina treba da pomogne djetetu da se nosi s tragedijom što je duže moguće. Ako beba osjeća da je okružena pažnjom, mnogo lakše podnosi probleme.

Na pitanje kako djetetu reći o smrti oca moguće je dati tačan odgovor samo uzimajući u obzir godine najmlađeg člana porodice. Sa predškolcima morate razgovarati što je moguće pažljivije, opisujući ono što se dogodilo više kao bajka. U ovom slučaju su primjenjive priče o nebu, o pojavi voljenih osoba u snu i tako dalje. Ovaj pristup obično ne funkcionira kod tinejdžera.

Morate razgovarati sa njima kao sa jednakim. Često odrasla djeca žele znati i tačan razlog smrti i pojedinosti o bolesti. Ne biste trebali ništa skrivati ​​od njih, ali se ne preporučuje ulazak previše u šokantne detalje.

Moguće posljedice netačne prijave smrti

Vijesti o smrti voljenu osobu zaista može biti šokantno. Obično dijete počinje da plače kada sazna tužnu vijest, a ponekad se, naprotiv, povuče u sebe. Međutim, ako je vijest saopćena previše grubo ili je iz nekog razloga traumatizirala bebu, njegova reakcija se mijenja. Kako možemo utvrditi da je dijete pretrpjelo psihičku traumu?

Često takve poteškoće nastaju zbog netačnog predstavljanja informacija. Rođaci nisu u potpunosti objasnili da je rođak umro ili su brzo okrivili nekoga za ono što se dogodilo. Kao rezultat toga, beba je šokirana i još više traumatizirana.

Psiholozi savjetuju da se ne raspravlja o detaljima smrti i mogućim hipotezama o uzrocima onoga što se dogodilo. Za nestabilnu psihu djeteta ovo je nepotrebna informacija. Takođe, ni u kom slučaju ne treba osuđivati ​​preminulog rođaka, čak i ako je za života imao problema sa alkoholom ili zakonom. Zbog osude voljene, čak i ako nije savršena mama ili bake, mlađi član porodice može samo dalje da se povuče u sebe i udalji od onih oko sebe. Osjećajući usamljenost, sve više će biti sklon agresiji.

Tinejdžeri su posebno skloni pogrešnoj reakciji na tragediju. Takva djeca više vole da sama iskuse problem, neprijateljski reagiraju na pomoć drugih. Međutim, važno je da rođaci i dalje budu tu i daju svoju ljubav.

Kako reći djetetu o smrti djeda ili nekog drugog rođaka? Postoji mnogo odgovora na ovo pitanje, ali glavna tajna prava priča je iskrenost. Ako se odrasli brinu koliko i beba, ako sa njim plaču i daju mu toplinu, ono će se mnogo brže nositi sa šokom, nakon čega će moći da započne normalan život.

Kako svom djetetu reći o smrti nekog bliskog, a pogotovo ako je dijete izgubilo oca ili majku? Ovo je zapravo vrlo bolno pitanje za one koji su bliski djetetu, a posebno u drugom slučaju.

I obično, zbog činjenice da je izuzetno teško pričati o tome i nije jasno koje riječi odabrati kako ne bi traumatizirali bebinu psihu, rođaci koji okružuju dijete odlučuju da je bolje ne govoriti ništa . A onda počinju da smišljaju svakakve priče o pokojnikovom službenom putu, o tome da spava, o tome da je otišao u oblak i o gomili drugih "štedljivih" opcija.

Ali zapravo, na pitanje - “ Kako svom djetetu reći o smrti? - postoji samo jedan odgovor, djetetu treba reći istinu, i to otvorenog teksta - ova osoba je mrtva. Naravno, ova fraza ne bi trebala biti na samom početku vaše priče, i ne bi trebala biti jedina. Najbliža osoba treba da govori - tata ili mama. Ali ako ne izgovorite riječ "umro", tada će dijete uvijek čekati ovu osobu, nadati će se da će se "vratiti iz dugo poslovno putovanje“, „sići će iz oblaka”, i bilo šta drugo, jer dječja psiha ne poznaje krivu logiku – sve se uzima zdravo za gotovo, kako su odrasli govorili. A dijete nema pojma da se iza toga krije nekakav podtekst koji samo odrasla osoba može razumjeti.

Ako ne kažete istinu odmah, ali na primjer za mjesec dana, kažu da će biti lakše, ne, neće biti lakše. Dijete će početi da brine, postaje depresivno i neće biti pri sebi. “Pa, gdje je izlaz?” - pitate? A rješenje je da dijete, zajedno sa svima ostalima, uči o tuzi, da vidi kako oni oko njega plaču i tuguju, da shvati i shvati da te osobe više nema. I tek tada će tugovati i plakati normalno i otvoreno - sa svima zajedno, kada treba. Tek tada će moći da pusti svoja osećanja napolje. Jer tada će za mesec dana videti da niko okolo ne plače, obuzdaće emocije i onda izdati depresivno stanje. A raditi s ovim je mnogo teže nego sjediti i plakati pored tate ili mame.

Takve situacije se lakše rješavaju u selima - tamo svi sve znaju i cijelo selo ih sahrani, a djeca to vide. Da li voditi dijete na groblje ili ne je, naravno, kontroverzno pitanje. Možda ga neće uplašiti sama činjenica lijesa u grobu, ali će ga uplašiti plač i histerija koji prate ovaj proces. Dete je prijemčivije za ono što se dešava bez reči, na nivou senzacija. Ali ako već ima oko 7 godina, onda će sve razumjeti i histerije drugih ljudi ga neće uplašiti. Ovdje je glavna stvar ako beba dolazi s tobom na groblje, on mora unaprijed znati sve faze šta će se tamo dogoditi, uključujući i histeriju. Tada će sve biti jasno i neće biti iznenađenja.

Stvar je u tome što ovo pitanje ima svoj okvir i pravila. Zašto je 40 dana nakon smrti osobe tako poseban broj? Sa stanovišta crkve, duša tek nakon ovog perioda konačno napušta ovaj svijet, a to je vrijeme koje se izdvaja za tugovanje i tugovanje za pokojnikom. A konačno prihvatanje takvog događaja dolazi tek godinu dana kasnije. A ako ne plačeš, onda ti se srce raspada... Neblagovremena tuga može onda, godinama kasnije, pucati u psihosomatiku različite prirode. To se događa onim odraslim osobama koje su, na primjer, bile odgovorne za organizaciju sahrana i komemoracija, jednostavno nisu imale vremena i mogućnosti da tuguju. I, inače, ako takvu situaciju ne riješite sa psihologom, onda ova tuga traje godinama, a i nakon 20 godina se pamti oštro kao da se dogodila jučer. Ne tjerajte svoju psihu u tako daleki ugao! Uvek postoji izlaz!

A ako detetu niste sve rekli na vreme, budite spremni na sve, ali morate to da kažete i da zaplačete sa njim. Tada možete pomoći djetetu da napiše poruku preminulom, sa osjećajima koje želi izraziti. Nacrtaj sliku i odnesi je u grob. Objasnite da vam je bilo teško da mu to prije kažete i zamolite dijete za oproštaj zbog toga. Jasno dajte do znanja da o tome možemo razgovarati i na taj način zadržati osobu u sjećanju. I stalno dovodite svoje dijete na razgovor, ne dozvolite mu da se povuče u sebe, a ako mu je i dalje teško da se nosi s tim, idite s djetetom kod psihologa.

Nema sličnih članaka.

Zdravo. Imam 29 godina. Oženjen, ima dijete. Ćerka, 5 godina. Moj tata je umro u septembru. Ovo je omiljeni deda moje ćerke. Jako su se voljeli. Tata je bio bolestan i nisam poveo ćerku da ga vidi. Zaboljelo ga je što je vidi, nije ustao. A ona je plakala kod kuće i htjela je kod njega. 12 dana prije tate odveo sam kćerku kod njega. Oboje su plakali, grlili se... Onda se tati pogoršalo, a ja nisam vozio više kćeri. Pa je umro. Ćerka pita gdje je deda. Kaže da mu nedostaje i da ga zaista želi vidjeti. Kažem da sam otišao daleko. Samo ne znam kako da kažem petogodišnjem djetetu da njenog voljenog djeda više nema. Često pita kada će doći. Crta slike. Čini se da razumije da on više neće doći. Ali u isto vrijeme, ponekad počne jako plakati i pitati gdje je. Nikada nije bila na groblju. Nije bila ni na njegovoj sahrani. Mislio sam da će je to uplašiti. A moje stanje je bilo užasno, uplašio bih je. Molim vas pomozite mi kako da joj objasnim da dede nema. I da je još voli, da je vidi. Šta je ispravno učiniti? Hvala ti.

Zdravo, osecam tvoj gubitak.

Smrt voljene osobe je nenadoknadiv gubitak i za odrasle i za djecu. Ali ovo je prirodan životni proces, prije ili kasnije, svako dijete se mora susresti s ovim fenomenom. Istina o smrti, koje se mnogi roditelji toliko boje, mnogo je manje traumatična za dječju psihu od laganja, šutnje i smišljanja raznih izgovora. Već ste napravili nekoliko grešaka. Zato vaša ćerka još uvek plače i čeka svog voljenog dedu.

Koje su to greške? Prvo, morate shvatiti da ne možete izmišljati priče koje ne odgovaraju stvarnosti da biste sakrili činjenicu smrti voljenu osobu. Niste rekli svojoj ćerki šta se zaista dogodilo, ali ste je prevarili. Naravno, sačekaće svog dedu, koji je navodno otišao. Drugo, nisu mi dozvolili da se pozdravim sa dedom, a da je ne odvedem na sahranu. Uostalom, u pogrebnim procedurama nema ništa strašno. A ideja da sahrane plaše djecu nije ništa drugo do mit. Treće, u porodici se pojavila tajna koja je skrivena od djeteta, ali ono osjeća sve i ta neizvjesnost traumatizira dječju psihu.

Šta sada možete učiniti da ispravite situaciju i pomognete svojoj kćeri da prebrodi svoju tugu? Bolje je zakazati sastanak sa psihologom i razgovarati o ovim pitanjima u ličnom razgovoru kako biste dobili individualne preporuke. U ovom odgovoru ću vam reći algoritam za razgovor koji treba voditi sa djetetom.

Prvo morate pronaći vremena za povjerljiv razgovor kada ste vi i vaša ćerka mirno stanje. Vaša kćerka ima već 5 godina i suprotno mišljenju odraslih da djeca ne razumiju ništa o smrti, ona već može razumjeti složene stvari po ovom pitanju. Tokom razgovora potrebno je reći djetetu jednostavnim riječima sljedeće stvari: život svake osobe prije ili kasnije završava smrću. Recite nam jednostavnim riječima šta je smrt, kao i razloge zbog kojih dolazi. Onda reci da tvoj voljeni djed nikada više neće doći, jer je i on umro. A to znači da ga nikada više neće vidjeti, neće ga zagrliti, neće se igrati s njim. Nikad. Reci nam kada se to dogodilo. I recite da ste sakrili istinu od nje, govoreći da je deda otišao. Zatim joj recite da može osjetiti tugu, tugu zbog onoga što se dogodilo. A ako hoće da plače, biće tužna, uvek može da dođe kod tebe, a ti ćeš podeliti tu tugu sa njom. Jer i tebi nedostaje tvoj deda. Odgovarajte na sva ćerkina pitanja, budite iskreni sa detetom.

Možda će dijete plakati i vrištati. Zagrli je, podrzi je. Recite joj da su njena osećanja prirodna i da može da plače kad god je tužna ili čezne za dedom. Da je ovo sasvim normalno. Ili će možda, naprotiv, ostati mirna, i to je normalno.

Također možete fotografirati svog djeda, gledati ih sa svojom kćerkom i prisjetiti se svih dobrih stvari povezanih s vašim djedom. Svojoj kćeri možete pokloniti nešto što je nekada pripadalo pokojniku. Reci joj da ćeš joj uvek praviti društvo ako želi da priča o svom dedi.

Zapamtite, djeca imaju tendenciju da žive u sadašnjosti i brzo se prilagođavaju promjenjivim uvjetima. Važno je reći istinu kako bi dijete doživjelo gubitak i prihvatilo situaciju. Jer dalje ćutanje će traumatizirati njenu psihu.

Evo približni algoritam razgovore. Naravno da jeste opšte preporuke. Da dobijete pojedinačne preporuke kako pravilno postupiti u takvim teška situacija, prijavite se za individualne konsultacije putem Skypea. U ličnom razgovoru ću vas podržati teška situacija, pomoći ću vam da komponujete plan korak po korak razgovore posebno za vašu porodicu, a takođe ćemo otkriti koliko je vaša ćerka traumatizovana onim što se dešava u vašoj porodici.

Konsultovati psihologa o pitanjima roditeljstva, razvoj djeteta, mentalno zdravlje itd. kliknite ovdje < >

P.P.S Ako imate pitanje za psihologa, pišite mi na admin@site ili ostavite u komentarima ispod ovog članka. Odgovor ću objaviti na web stranici.

Zdravo, dragi čitaoci! Danas bih želeo da pokrenem veoma osetljivu temu i pričam o tome kako detetu reći o smrti bake, ujaka, voljene osobe ili voljene osobe ljubimac. Nemoguće je biti spreman za takve razgovore. Ali način na koji razgovarate sa svojom bebom određuje njegovo razumijevanje takvih pojava.

Neudobni razgovori

Roditelji se često uplaše, posrame i izgube kada im djeca postavljaju neugodna pitanja. Ovo se ne odnosi samo na pitanje smrti, već i na temu seksa. Moji članci “” i “” pomoći će vam u ovom pitanju.

Shvatite da takve razgovore i objašnjenja ne možete izbjeći. Stoga će biti mnogo bolje ako malo unaprijed razmislite šta da radite i na šta da odgovorite. slična situacija. Savet psihologa se uvek svodi na jedno: jednostavno pravilo: Sa svojim djetetom treba razgovarati o takvim temama, ne treba ih izbjegavati.

Situacija može nastati zbog raznih razloga: desila se nesreća u vašoj porodici, dete je videlo mrtvu mačku na ulici, tema sahrane ili smrti je dotaknuta u filmu ili crtanom filmu. Obično djeca takva pitanja ne postavljaju tek tako. Obavezno pitajte odakle mu takvo interesovanje.

Malom djetetu su mnoge stvari neshvatljive. Bilo je mnogo stvari s kojima se jednostavno nikada nije ni susreo. I moraš ga naučiti životu. Objasnite i pričajte o svemu što se dešava. Ne šutite, ne izbjegavajte da odgovorite, nemojte se sramiti i ne budite previše emotivni. Videći vaše brige, dete može početi da se plaši i da se povlači u sebe.

Shvatite da će u svakom slučaju doći trenutak u vašem životu kada vas beba pita nezgodno pitanje. Nježno pitajte odakle mu te misli, šta ga je navelo da vam postavi pitanje.

Ni pod kojim okolnostima nemojte grditi ili vikati na svoju bebu. Nemojte reći da je premlad za takve razgovore. Ako postoji interesovanje, ono mora biti zadovoljeno. Ako im ne kažete, djeca će brzo pronaći drugi izvor informacija.

Šta je smrt

Pošto djeca ne znaju za ovaj fenomen, od vašeg objašnjenja zavisi kako će beba doživljavati život i smrt. Da li će postati lak i opušten oko ovoga ili će se povući u sebe i bojati se svakog šuštanja.

Nažalost, ne postoji univerzalno objašnjenje. U svakoj porodici sve se dešava veoma individualno, ali ima opšti principi, što će vam svakako pomoći.

Ako imate duboko religioznu porodicu, sva vaša objašnjenja će biti jasna. U skladu sa vašom verom, vaš odnos prema smrti je odgovarajući. Ali nemojte zaboraviti da svom djetetu možete reći i o drugim uvjerenjima. O tome da se u nekim zemljama smrt dočekuje sa osmehom na licu, jer se veruje da se čovek našao u boljem svetu.

Trebalo bi početi od činjenice da život ima svoja pravila. Prvo se rodi mali čovjek, dugo živi i srecan zivot, rađa djecu, zatim ima unuke, a onda dolazi starost i on umire.

Recite nam o starosti koristeći cvijeće kao primjer, na primjer. Da se rađaju u proleće, žive celo leto, dajući ljudima svoju lepotu, a u jesen uvenu, raspršujući seme da se rađaju novi cvetovi.

Ali smrt ponekad dolazi ne samo zbog starosti. Gubitak voljene osobe može biti neočekivan zbog nezgode. I ovdje trebate objasniti da je vaš život vrijedan vrednovanja. Da se ponekad dešavaju bolesti, katastrofe. Govorite mirno i bez emocija. Čim vaše dijete vidi vaš strah, odmah ga usvaja.

Jedna moja prijateljica je ovako objasnila smrt njene voljene životinje: naš pas je otišao na farmu jer je tamo svež vazduh i ona tamo život je bolji. Činilo se da je beba sve dobro primila. Ali onda se ispostavilo da je cele godine čekao leto da ode baš na ovu farmu, da vidi svog voljenog psa.

Na šta treba obratiti pažnju

Veoma je važno stvarati realno predstavljanje. Obratite pažnju na crtiće koje vaša djeca gledaju. Na kraju krajeva, oni ne prikazuju smrt kakva ona zaista jeste. Tu se prišiju noge i ruke, medvjedić nakon eksplozije mirno ustaje i ide dalje, junaci padaju s visine i ništa im se ne dešava itd.

Pokušajte da objasnite da se u životu sve dešava drugačije. Da morate pažljivo pratiti sebe i svoju okolinu. To puzanje po prozorskoj dasci je veoma opasno.

Potpuno je normalno ako vaše dijete počne postavljati pitanja. stalna pitanja: ali od ove rane možeš umrijeti; a ova ogrebotina je fatalna. Nemojte se smejati ni pod kojim okolnostima. Smireno nam recite koje ozljede ne uzrokuju štetu, a koje mogu dovesti do ozbiljnih posljedica.

Osim toga, obratite pažnju na formulaciju kojom objašnjavate smrt vaše bake ili djeda. Reći "on je otišao" ili "ona se odselila" može uzrokovati štetu. Kada otac ode od kuće, dijete će se bojati da će otići i da se neće vratiti. Ili će majčino dugo odsustvo biti shvaćeno kao takav odlazak.

Dijete može koristiti temu smrti u svojim igrama još neko vrijeme nakon razgovora. Nemojte se uplašiti i počnite da čupate kosu. Sve je u redu. Djeca su zainteresovana, ovo je nova tema za njih, oni je uče različite strane. Samo uvijek budite spremni dati pojašnjenje i odgovoriti na dodatna pitanja.

Vaš zadatak

Glavna stvar je da ne budete nervozni i da ne pokazujete svoje emocije. Morate govoriti smireno, krajnje jednostavnim riječima koje će beba razumjeti. Ako ništa drugo, on će vam sigurno postaviti pitanje koje pojašnjava.

Ako vam je sada teško da se nosite s emocijama, onda je bolje da odložite razgovor, ali ne predugo. dugoročno. Pročitajte članak "". U njemu ćete možda i sami pronaći prave reči, koji vam trenutno toliko nedostaje.

Roditelji često postavljaju pitanje - u kojoj dobi je bolje započeti takve razgovore. Ne postoji definitivan odgovor. Djeca mlađa od pet godina najčešće ne postavljaju takva pitanja. Dakle, samo u suštini možete shvatiti kada je došao trenutak.

Druga stvar je da li voditi dijete na sahranu. Kontroverzno pitanje. Ovdje se treba osloniti samo na svoje instinkte i bebinu reakciju. Neki kažu da će to biti vrijedno iskustvo. Drugi tvrde da to nikada ne bi trebalo raditi. Pogledaj situaciju.

Zapamtite, razgovor o smrti pomaže bebi da shvati da život nije vječan. Počinje ozbiljnije i odgovornije shvaćati svoje zdravlje i opasnosti. Razvija instinkt samoodržanja. Ovo je veoma važno.

Naravno, ne biste trebali prevariti svoju bebu. Ovo će samo potkopati vaš autoritet. Rekli ste da je vaša baka jednostavno otišla u drugu zemlju, prije ili kasnije će vaša priča biti otkrivena. Tada će dijete shvatiti da ste ga prevarili. Nema ništa gore u životu djeteta od laži roditelja.

Ne ulazi u to detaljan opis fiziološki procesi. Nemojte šokirati svoje dijete nepotrebnim šarenim opisima. Biće dovoljno jednostavno i jasno objasniti šta je suština života i smrti.

Ako je vaše potomstvo uopšteno zainteresovano za ovo pitanje, onda nema potrebe da sve detaljno opisujete, možete proći sa nekoliko opštih izraza i kasnije se vratiti na ozbiljniji razgovor.

Kako vam je kao djetetu bio objašnjen koncept smrti? Koliko ste imali godina kada ste doživjeli svoju prvu ljudsku smrt? Mislite li da se isplati voditi djecu na sahranu i u kojoj dobi?

Sve najbolje vama!