Kako mlada majka može pronaći slobodno vrijeme za sebe? Malo dijete i lično vrijeme.

Nastavljajući temu ličnog prostora u velikoj porodici, reći ću vam kako nalazim vremena za sebe. Generalno, smatram da svaka majka ponekad treba da zaboravi na interese svoje djece na neko vrijeme, ostavi NJIHOVE želje po strani i posveti se neko vrijeme samo svojim željama i interesima.

Ovo je elementarna sigurnosna tehnika, emocionalna sigurnost, da tako kažem. Jer bolje je i za djecu i za majku da je sa njima pola dana, ali je zdrava, nego danonoćno, ali je, na kraju krajeva, već u poremećenom stanju. Zapravo, kao što pokazuje praksa, djeci uopće nije potrebna stalna prisutnost i sudjelovanje majke, ali je vrlo teško preobučiti djecu koja su već razmažena roditeljskom pažnjom. Ali, po mom mišljenju, to je neophodno, kako za njih tako i za njihovu majku.

Ponekad mi to postane potpuno nepodnošljivo, do te mjere da dječji glasovi, posebno oni glasni - a radim i sa djecom - izazivaju čudne reakcije. Upravo one čudne koje se ne mogu opisati riječima. Ja bih to nazvao izmenjenom svešću. Kada osetite da se stvarnost zamagljuje i da ćete se promeniti. To znači da je vrijeme da ozbiljno razmislite o usamljenosti. Bar samo hodaj ulicom sam, da ne eksplodira.

Prije nekog vremena sam ovo praktikovao - kada je bilo jako loše, bježao sam od djece na ulicu 15-20 minuta. Jedno "ali" - to se dogodilo u pozadini nekog redovnog skandala, svađe među djecom, hirova, a ja sam pobjegla vrišteći: "Otići ću i nikad se više ne vratiti!" Kada sam se vratila, zatekla sam djecu koja su uplakana, ali ujedinjena, koja su neko vrijeme postala slatka, tiha i poslušna. Bilo je to stresno za sve, ali ponekad mi se činilo da ako ne odem odmah, možda bih zaista nekoga teško pretukao ili rekao nešto nepopravljivo.

Znam, znam da vam u takvim slučajevima savjetuju da se molite, da pročitate ovu ili onu molitvu određeni broj puta, ali, po pravilu, u trenutku ljutnje i sloma to jednostavno ne možete učiniti. Sve što je preostalo je da pobegnemo.

Kao što razumijete, bolje je ne gurati se u takve krajnosti. I postoji mnogo načina, međutim, svaka majka ima svoj. Tokom 13 godina koliko je prošlo od rođenja mog prvog djeteta, nakupio sam u svom arsenalu određeni broj tehnika koje mi omogućavaju ne samo da ne poludim, već i da se opustim, uglavnom psihički. Istina, neki od njih su povezani uz pomoć drugih ljudi. Naravno, imati dadilju ili baku i dedu pruža mnogo više mogućnosti da posvetite malo vremena sebi. A takođe i dobronamernost muža, koji je spreman da žrtvuje svoje lično vreme da bi se žena odmorila od dece. Muž me povremeno poziva da odem negde sa prijateljima ili samu, da se nekako omesti i opustim. A ponekad nas baka i djed puste same. Mi se, naravno, trudimo da to ne zloupotrebljavamo, ali sama činjenica da je to suštinski moguće već je moralno podržava.

Drugi način da odvojite vrijeme za sebe je da pohađate neke časove jednom ili dva puta sedmično. Nije bitno šta, fitnes, bazen, majstorska klasa vezanja morskih čvorova - sve dok vam se sviđa i u određeno vrijeme. A još je bolje ako se plati unaprijed - onda je još veća šteta propustiti :). Razumijem da nemaju svi ovu priliku, ali ako zagrize makar i malo, uzmi je, zgrabi, osiguraj! Jesu li djeca u razredu? Zaboravite na kuvanje ručka, trčite na bazen. I možete kuhati tjesteninu kada su djeca kod kuće, to traje 10 minuta. Djeca neće umrijeti bez supe, ali to možete lako učiniti bez ličnog vremena!

Jedan od najefikasnijih načina da oslobodite vrijeme za sebe jeste da imate rutinu. Ili je barem jedan od elemenata režima da se djeca uvijek stavljaju u krevet u isto vrijeme, a najkasnije do 22 sata. Onda, o, srećo, ima cijela dva sata da budeš sama sa mužem ili da čitaš, ili gledaš nešto, ili radiš ručne radove, ili šta god želiš. Znam da mnogi ljudi, stavljajući svoju djecu u krevet, žure da hitno završe neke poslove, čiste kuhinju ili rade nešto drugo. Vremenom sam shvatio da stvari sutra neće nestati, da ću ipak morati da perem suđe, kuvam hranu itd. A moje lično vrijeme mi je mnogo vrijednije od čiste kuhinje. Uveče radim samo one stvari koje se apsolutno ne mogu odložiti.

Međutim, ovdje je, naravno, na svakome da odluči; nisu svi mirni po pitanju smeća i nereda kao ja. Ali, s druge strane, zamislite samo – šta je prljavo suđe i kakav je vaš mir? U svakom slučaju, ujutro ćete morati da se zaokupite svojim poslom, tako da dodatna briga o vremenu neće učiniti mnogo. Istovremeno, uzgred, djecu može privući i jelo (ili bilo šta drugo) pod motom „vidiš, ne mogu sve pratiti“, a to je dobro za sve. A ako pogledate šire, moje je mišljenje da ni jedan kućni posao, ni čistoća, ni kulinarski užici, ni trčanje okolo s dječjim aktivnostima nisu vrijedni mira majke.

Posao može postati lično vrijeme (a ponekad i prostor). Ali! Po mom mišljenju, samo rad koji donosi zadovoljstvo i koji te zanima. Jasno je da će možda biti teško, ali će svakako biti zanimljivo! Inače bi moglo biti još gore. Jednom sam napisao članak o zaposlenoj majci sa argumentima o tome da li je to dobro ili loše, korisno ili ne. Od tada su moji stavovi pretrpjeli neke promjene. Ali, generalno, ostajem pri svom mišljenju - rad je dobar za mentalno zdravlje, ako je zanimljiv i ne oduzima sve vreme obaveza majke i supruge (ostavimo po strani hitnu potrebu da se radi za novac, o tome se ne raspravlja).

Istina, ja sam lično u posljednje vrijeme počeo da se umaram od posla i imam želju da "preskočim" posao, ali u tome vidim i korist - želim da budem češće kod kuće, to je nesumnjivo plus. A nekada, naprotiv, ostanem do kasno posle posla, nekad idem polako kući, jednu po jednu nogu, da bih bar desetak minuta uživala u samoći.

Ali, usput, kreativne aktivnosti (u širem smislu: to mogu biti zanati, ručni rad ili bilo šta drugo) ponekad vam omogućavaju da "budete svoj" čak i u istoj prostoriji s djecom. Naravno, ovo mora biti specifična kreativnost – ona koja ne zahtijeva „okretanje glave“, što se može obaviti polumehanički. Na primjer, slikanje ili šivanje nečega pored djece koja gledaju crtane filmove. Ili ih čak posadite i slikajte nešto. I naravno, razumijem, ne, znam da postoje trenuci u životu kada je jednostavno nemoguće naći vremena za sebe lično. Ali čak i u ovom slučaju morate pokušati – nemojte trčati da ribate podove dok dijete spava, već sipajte sebi čaj i čitajte knjigu.

Najteže je sa ličnim prostorom, kako god da ga gledate. Da, imam sto i kompjuter, ali nije samo moj. A o krevetu i da ne pričam – neko se na njemu pase po ceo dan. I tu se ništa ne može učiniti. Soba mog muža i mene postaje naša samo noću, a ni tada... niko nije otkazao naviku da moji najmlađi jednom ili dvaput noću dolaze sa strane. Ponekad se desi da odjednom nema nikoga kod kuće, a onda nastupi blažena samoća i tišina.

Ostaje smisliti kako to učiniti (tj. na ovaj način organizirati živote i aktivnosti djece) kako bi se to češće događalo. Stalno sanjam da kad moj najmlađi krene u vrtić, onda ću se i ja odmoriti. I, iako se pitam ovako i onako gde mogu da radim u prvoj polovini (dok su SVI u školi-obdaništu) sledeće godine, moj osećaj samoodržanja mi stalno govori „možda ne bih trebao? ” Možda novac koji zaradite za ovo vrijeme nije vrijedan vašeg fizičkog i psihičkog zdravlja?..

Prilikom ponovnog objavljivanja materijala s web stranice Matrony.ru potrebna je direktna aktivna veza na izvorni tekst materijala.

Pošto ste ovde...

...imamo mali zahtjev. Portal Matrona se aktivno razvija, publika nam raste, ali nemamo dovoljno sredstava za redakciju. Mnoge teme koje bismo željeli pokrenuti i koje su od interesa za vas, naše čitatelje, ostaju neotkrivene zbog finansijskih ograničenja.

Za razliku od mnogih medija, mi namjerno ne vršimo pretplatu, jer želimo da naši materijali budu dostupni svima.

Ali. Matrone su dnevni članci, kolumne i intervjui, prijevodi najboljih članaka na engleskom o porodici i odgoju, urednicima, hostingu i serverima. Tako da možete razumjeti zašto tražimo vašu pomoć.

Na primjer, 50 rubalja mjesečno - je li to puno ili malo? Šoljica kafe?

Nije mnogo za porodični budžet. Za Matrone - puno.

Ako nas svi koji čitaju Matronu podrže sa 50 rubalja mjesečno, oni će dati ogroman doprinos razvoju publikacije i nastanku novih relevantnih i zanimljivih materijala o životu žene u savremenom svijetu, porodici, podizanju djece, kreativno samoostvarenje i duhovna značenja.

4 Teme komentara

Prvo (i, po mom mišljenju, najvažnije), TV u kući se uključuje tek nakon što dijete ode u krevet. Izuzetak su crtani filmovi, ne gledamo ih svaki dan, ne duže od pola sata, filmove u punoj dužini dijelimo na nekoliko večeri. Odnosno, kutija ne oduzima ni dete od majke ni majku od deteta.

Drugo, kada sam ja u kuhinji, dijete sjeda da crta/igra/uči za kuhinjskim stolom, a ne za svojim. „Mama, vidi kako sam!.. Mama, kako je ovde?..“ - zajedno smo, nema potrebe da se „obraća“ na bilo šta ovde. Da ilustriramo: da li je domaći zadatak „provođenje“ vremena na engleskom sa djetetom? U kuhinji
Bez naprezanja, za tri mjeseca smo preradili gotovo cijelu Bonkovu svesku prve godine studija.

Shodno tome, treće, stvari koje zahtevaju majčinu koncentraciju, ali, naprotiv, uopšte ne zahtevaju trzanje deteta, pomeraju se ili unazad - tokom njenih večernjih šetnji dvorištem, ili napred - do kasno uveče, kada ono već spava. .

Potrebno i dovoljno vremena? Hm... Dva sata, od sedam do devet (ne računajući naših 15 "gvozdenih" minuta), provedena u kontaktu sa djetetom, IMHO, dovoljno je za sve na svijetu, samo ih treba okrenuti licem tamo gdje su trebao bi biti. :)

Ostaje samo da se doda da je recept namijenjen za troje jedača - tatu, mamu i 1 (jednog) prvašića. :)
10.11.2003 00:15:46, JaneZ

Da, odlično razumijem kako optimizirati vrijeme provedeno zajedno i nastavu u kuhinji - upravo je to naša opcija (iako vjerujem da sve treba imati svoje mjesto i lekcije treba držati za stolom, to disciplinuje i stav je onda više ozbiljno). Ali problem je što, čisto fizički, provodimo vrlo malo vremena zajedno. Imam novi posao. Ujutro odlazim prije bebe, dadilja je vodi u školu. Sva komunikacija ujutro se svodi na ustajanje i zajednički doručak, dok smo oboje toliko pospani da se to ne može nazvati komunikacijom. U najboljem slučaju dolazim kući u 20-00, ali obično ne prije 20-30 (ponekad u 21-00). Večeramo, provjeravamo domaći zadatak i navečer čitamo poglavlje iz druge knjige (čitanje je obavezno). Moja beba i ja živimo zajedno. Dakle, s jedne strane, moj posao je naš jedini izvor prihoda, a s druge strane, ne ostavlja apsolutno nikakvu energiju niti vrijeme za komunikaciju sa djetetom. I što dalje ide, to me više brine, to je samo začarani krug. 13.10.2003 12:53:00,

Sjećam se kako mi je bilo: rodio mi se sin, a prvih nekoliko godina sam potpuno zaboravio da sam i ja osoba i, štaviše, ličnost odvojena od bebe. Cijelo moje biće se bukvalno pretvorilo u bebu, a kasnije mi je trebalo vremena, pa čak i pomoći porodice i prijatelja da se vratim normalnom životu. Naravno, to se ne događa za svakoga, stupanj uronjenja u dijete je individualan za svaku majku, ali kako bi se izbjegla očigledna izobličenja u podizanju bebe, bolje je pridržavati se određenih pravila od prvog dana. Pravila ličnog prostora za mamu.

To je potpuno i apsolutno normalno i, kako kažu psiholozi, prirodna ljudska potreba. Nekima je potrebno malo više, nekima malo manje, ali „naš vlastiti teritorij“ je od vitalnog značaja upravo da bi naša psiho-emocionalna pozadina uvijek ostala normalna. Majke novorođene djece prilično često osjećaju potrebu da budu same kako bi se odmorile od djeteta, ali odmah počnu patiti od grižnje savjesti i pomisliti da sam “ja sam loša majka”. Ali ovaj pristup je u osnovi pogrešan, jer je briga o sebi prije svega neophodna za podizanje sretne i zdrave bebe.

Lične potrebe

Sasvim je prirodno da su rođenjem djeteta prije svega zadovoljene sve njegove potrebe, jer beba još nije u stanju da se brine o sebi. Miran i dug san, ukusna i zdrava hrana, šetnje na svežem vazduhu, redovni pregledi kod lekara i igračke za pravilan i blagovremen razvoj. Nijedna normalna osoba neće zaboraviti na osnovne potrebe svoje bebe, ali ona gotovo uvijek zaboravlja na svoje i time pogoršava ne samo svoje emocionalno stanje, već i fizičko zdravlje tijela. Psiholozi su sigurni da su žene jednostavno dužne da se brinu o sebi ništa gore nego o djetetu, jer je nevidljiva veza “majka-beba” vrlo jaka, posebno u prve tri godine bebinog života, i sve što dešava se majci odražava se na bebu. To se prvenstveno odnosi na pravilnu i uravnoteženu ishranu odraslih, a ne dovršavanje onoga što je ostalo na bebinom tanjiru. Obavezne preventivne posete lekaru, koje je žena pratila pre rođenja deteta, treba da ostanu pravilo. Sjajno je da šetnje na svježem zraku istovremeno koriste i bebi i majci, ali što se tiče „ženskih igračaka“, poput sjajnih časopisa, odlazaka u kozmetički salon ili umjerene kupovine, ni u kojem slučaju ih ne treba napuštati. Tako je: za pravilan i pravovremen razvoj žene.

Lično vrijeme

Upravo to nedostaje mladoj majci u ličnom! Neke žene bukvalno padaju s nogu, pokušavajući da urade sve odjednom: pripreme prvo jelo, glavno jelo i desert, pospremaju stan, operu pelene, prošetaju sa bebom, ispeglaju odjeću i, naravno, igraju se sa dijete. A ako na ovaj dan nema planiranog putovanja u dječju kliniku ili razvojni centar, onda možemo sa sigurnošću reći da je ovo običan dan za ženu na porodiljskom odsustvu. I čini se da ako i na sat vremena izađete iz ovog strogog rasporeda, ako sebi dozvolite malo odmora i opuštanja, onda će se cijeli svijet bukvalno srušiti. U stvari, sve je upravo suprotno: žena koja ne zna kako da delegira kućne poslove i brigu o djeci svom mužu i djedu osuđena je na nervni slom. Niko nikada nije uspeo da naporno radi kao robot, a da pritom ostane uravnotežena osoba. Zato pravilo broj dva kaže: mama mora imati lično vrijeme. Čak i ako je to samo sat-dva dnevno, žena ovo vrijeme mora provesti kako želi: otići u park ili trgovački centar sa prijateljima, ležati na kauču s časopisom ili otići u fitnes centar. Nije bitno! Ovo je njeno lično vrijeme i može ga provesti kako god želi.

Lične stvari

Na primjer, nevjerovatno me nervira kada neko bez pitanja pretura po mojoj kozmetičkoj torbici i izvadi brojne kreme, maske i proizvode za njegu. Ovo je moj lični prostor i nema ničeg lošeg u tome da svojoj porodici kažem: molim vas, ne dirajte ovo! Žena na porodiljskom odsustvu može imati i stvari koje pripadaju samo njoj: mobilni telefon, laptop ili tablet, omiljenu šolju ili kutiju za nakit, koju je, naravno, bolje skloniti od djeteta. Biće veoma teško detetu objasniti šta su lične stvari, posebno u prvim godinama njegovog života, ali odrasli ukućani treba da se odnose prema vašem zahtevu s poštovanjem i razumevanjem. Zauzvrat ćete im obećati da ćete poštovati i njihovo pravo na lične stvari. I to je normalno.

Lični prostor

Začudo, imao sam kuhinju. Tamo sam, zatvorena sa šoljicom čaja i knjigom u rukama, sedeći u stolici, provela pola sata odmora koji mi je dodeljen, dok su moj muž i sin odmeravali snagu jedno drugom u sobi. Iz vrtića sam čuo mjaukanje, režanje, graktanje i pjevanje, automobili su vozili i roboti koji su govorili na glas lutali, vrteća se vrtila i padali avioni, ali niko mi nije smetao, ovo je bilo moje vrijeme. Čak i ako vaš stan nema zasebnu sobu „za odrasle“, ponekad je za mamu od vitalnog značaja da ima lični prostor u kojem se može nakratko skloniti od svih kućnih poslova i briga i samo se opustiti. Balkon, vaša omiljena stolica u kuhinji, kauč u spavaćoj sobi ili viseća mreža na selu - izaberite upravo ono što volite.

Lični život

Naravno, sada ne govorimo o onom baš ličnom životu koji se zove “varanje svog muža”, već o onom baš onom životu koji se zove “vaš sopstveni”. Devet od deset žena, nakon što su rodile dete i našle se bukvalno odsečene od svega što se dešava „na svetu“, od prijatelja, posla, zabava i hobija, zaborave da su kompletne i potpuno rastvorene u svom mužu i dijete. Začudo, svi se vrlo brzo naviknu na ovo, a sada vaš muž treba da da račun zašto ste sebi kupili dodatne hulahopke. Ili zašto i s kim ste toliko dugo razgovarali telefonom danas kada je pokušavao da vas kontaktira. I kakva je ovo glupost, zašto, pobogu, ideš kod drugarice na rođendan ako uveče moraš kupati dete i hraniti muža večerom? I tako s vremena na vreme, epizodu za epizodom, možete izgubiti apsolutno sve što ste ranije nazivali „moj lični život“. Nažalost, ženi bez lica brzo dosadi i postaje nezanimljiva ne samo svom mužu, već čak i djetetu, koje će vrlo brzo odrasti i početi sve razumjeti. Ali što je najvažnije, žena bez lica nije zainteresirana prvenstveno za sebe, pa je sasvim moguće, nakon što je izgubila život, uroniti u dugu i ljepljivu depresiju.

Morate braniti svoje pravo na svoj lični život, nježno ali odlučno, podsjećajući muža i porodicu da, iako ste postali majka i jako volite svoju bebu, niste prestali biti osoba kojoj je potreban obavezan razvoj i rast. Ono što ne raste degradira, to je pravilo života i niko još nije uspio da se „zaglavi“ u stanju „nerazvijenosti“ i da se ne otkotrlja.

I sada se postavlja najvažnije pitanje: kako možete organizirati lični prostor za mladu majku? Odgovor je očigledan: morate naučiti nježno, ali čvrsto izraziti svoje želje i biti u stanju pregovarati sa voljenima i porodicom. Traženje pomoći nije znak slabosti, to je znak odraslog i mudrog stava prema životu. I što je najvažnije, kada vaša porodica bude spremna da vam priskoči u pomoć, moraćete da im odgovorite u naturi, tj. dajte priliku svakoj voljenoj osobi iz vašeg okruženja da ima svoj lični prostor i nikada ga ne krši.

Vrlo često čujem od svojih prijatelja i poznanika da im katastrofalno nedostaje vremena za sebe. Imaju 1 dete, jednosoban stan (maksimalno dvosoban), lenjog muža i nema bake za pomoć, a kod kuće - čišćenje, pranje, peglanje itd.

Uvijek se tiho nasmiješim ili ponudim da iznajmim svoju porodicu: muža (uvijek na poslu), 4 djece, od kojih su dvoje školarci, baka i djed (moji roditelji) i 3 mačke.

Mnogi ljudi doživljavaju histerični šok kada saznaju za moju punu borbenu snagu, gdje sam glavni komandant čete Gorobcov.

Jedno od glavnih pitanja koje mi devojke postavljaju je kako sve uspevam. Ali trebate odvesti djecu u školu, skuvati hranu, pospremati kuću, zatim upoznati muža i ženu, raditi sa djecom domaće zadatke, otići u park sa mlađima i pripremiti se za zimu.

Glavna stvar je da se ne opustite

Imam vremena za sve! Štaviše, ostalo mi je još dosta slobodnog vremena. Glavna stvar je da sve isplanirate ispravno. Uglavnom, živim po određenom rasporedu, koji retko ne uspe. Ima, naravno, dana izuzetaka kada ne radim baš ništa. Ova sreća se zove “MAMA JE U ŠTRAJKU”. Tada tata preuzima kormilo, a ja jednostavno odlazim od kuće. Uglavnom se to dešava vikendom.

Ali sada o tipičnom radnom danu za majku sa mnogo djece.

Jutro. Uspon 7.00 - Najstariji sinovi se spremaju za školu.

7.30 - 9.00 - Vodim djecu u školu i vraćam se kući.

9.00 - 11.00 - Vrijeme kuhanja. Kuvam jednom dnevno. Ovo
obavezno prvo, drugo jelo, nešto meso, i naravno kompot sa kolačićima. Dva sata su mi dovoljna.

11.00 - 13.00 - Vrijeme za čišćenje kuće. Moja kuća je velika, ima mnogo soba, pa objašnjavam djeci da moraju sami čistiti svoje sobe. I ne treba mi toliko vremena za čišćenje.

13.00 - 15.00 -Moj prvi prozor. Obično znam čitati, gledati
filmove, surfanje internetom.

15.00 - 17.00 - Vodim mlađu djecu u njihov krug.

17.00 - Cela porodica se okuplja kod kuće. Moj muž dolazi s posla, djeca dolaze iz škole, mi se vraćamo iz Doma djece i omladine.

18.00 - Porodična večera.

18.30 - 20.00 - Treba raditi domaći sa starijom djecom.

20.00 - 22.00 - Moj drugi prozor. Opet mogu sjediti u svom omiljenom časopisu, napisati drugu temu, prepisati recept koji mi se sviđa.

22.00 - Policijski čas za djecu.

22.15 - 24.00 -Moj treći prozor. Ovo vrijeme posvećujem svom mužu.

I šta? Da li biste rekli da sam veoma zauzet? Imam divne asistente. Starija djeca mi pomažu u svemu, muž se uveče brine o manjoj. Lepi, vaja, crta, poklanja mami, tj. Mogu da radim mirno. Također radim od kuće i vodim računovodstvo za privatne firme.

Cijela moja „leteća porodica“ zna da kada moja majka radi, u kući vlada mir i tišina.

Naravno, ima dana kada sam jako umorna i mogu odjednom negdje zaspati. Djeca će se pokriti ćebetom i tiho gledati crtane filmove. Neću reći da je lako biti majka 4 djece, ali sama sam izabrala ovaj put i ne kajem se ni za čim.

Pa ko će mi sad reći da je teško sa 1 djetetom? Reći ću - dođi mi za vikend, pa ću u šumu, u tišinu...

Da biste primali najbolje članke, pretplatite se na Alimerove stranice.

Patrijarhalno društvo postavlja mnoge zahtjeve ženi: sve treba biti „kao ljudi“, dijete treba biti sretno, a majka „bravo“. Žene u Bjelorusiji se često suočavaju sa psihičkim nasiljem – s vrlo niskom kulturom empatije. Kao rezultat toga, mnoge bjeloruskinje doživljavaju postporođajnu depresiju, ali ni ne sumnjaju u to. I nije samo žena ta koja treba da se liječi, već i svi odnosi u porodici.

Širom svijeta raste broj žena koje pate od postporođajne depresije. Britanski naučnici ovu činjenicu povezuju sa porastom urbanog stanovništva i velikim stresom sa kojim se danas suočavaju stanovnici megagradova.

Prema podacima Ministarstva zdravlja Bjelorusije, u našoj zemlji postoji suprotan trend: svake godine je sve manje slučajeva dijagnosticirane postporođajne depresije. Je li to zaista istina ili žene i doktori radije ignoriraju alarmantne simptome?

Časopis je razgovarao sa psihologom Nadeždom Navrotskom kako bi shvatio psihološko stanje žene i njene porodice nakon porođaja.

– Prema Ministarstvu zdravlja Bjelorusije, slučajevi postporođajne depresije u našoj zemlji su prilično rijetki (nekoliko desetina godišnje), a njihov broj se svake godine smanjuje. Koliko često vam se žene sa simptomima postporođajne depresije obraćaju po pomoć?

– Dijagnoza „postporođajna depresija“ se zapravo ne postavlja u Belorusiji. A ako jesu, onda su to vjerovatno vrlo skromne brojke koje je objavilo Ministarstvo zdravlja. Postoji nekoliko razloga za to.

Prvo, same majke ne traže pomoć. Velika većina vjeruje da je normalno osjećati se loše. "U redu" je biti umoran, "u redu" ne spavati, "u redu" biti loše raspoložen. I krivi sebe za to.

Među vanjskim znakovima su želja za plačem bez razloga, izolacija ili, obrnuto, povećana razdražljivost, česti slomovi u vrištanju i nemogućnost da se objasni razlog za to. Žena koja pati od postporođajne depresije može pokušati da izbjegne da provodi vrijeme sa svojom bebom, preferirajući, na primjer, da se uroni u pregledavanje praznih informacija na internetu.

Slične žalbe se mogu čuti posvuda. Zapravo, ovo su znaci postporođajne depresije, ali ih ljudi obično ne povezuju direktno sa bolešću. Često ne znaju ništa o tome i ne poduzimaju ništa.

Nadezhda Navrotskaya. Foto: Sergej Mikhalenko

Često mi se javljaju žene sa psihosomatskim tegobama: bol u leđima koji ne prolazi ni nakon tretmana i masaže, glavobolja, poremećaj sna. Same žene ove simptome povezuju sa svojim emocionalnim stanjem i objašnjavaju ih na sljedeći način: „vjerovatno je to zbog nervne napetosti“ ili „vjerovatno sam loša majka, ne pazim dobro na svoje dijete, ne znam kako da organizuj moj život.”

Žene su sklone da sebe vide kao efikasne negovateljice novorođenčeta, ne shvaćajući da imaju svako pravo na svoje potrebe i njihovo zadovoljstvo, pravo na lični prostor i lično vrijeme.

Mnogi problemi sa viškom kilograma kod žena nakon rođenja djeteta povezani su i sa činjenicom da ona i njena okolina ne razumiju da je ženi hitno potreban mir i opuštanje, vrijeme za sebe. Mlada majka vrlo često može ugrabiti komadić tišine samo za vrijeme obroka. Ona pita svoju porodicu: „Ne diraj me, barem dok jedem!“ I šta ona radi? Počinje da jede sve češće, jer će tek tada ostati sama. Jelo postaje jedino ostrvo njenog ličnog prostora i vremena.

U beloruskoj porodici se takođe često veruje da čak i kada dete spava, majka, umesto da se brine o svojim ličnim stvarima ili da se samo opusti, mora ponovo da obavlja sve kućne poslove. Ona je lišena prava da radi šta zaista želi, šta god da je - čitanje, šolja kafe, TV serija ili samo opuštanje na kauču.

Još jedna karakteristika naše kulture je važnost eksterne procjene, brige o tome šta će ljudi reći. Sad će doći gosti: svekrva, tetke ili bake, pa sve treba da bude savršeno, nasmejano dete i dobro odrađena majka koja se snašla u svemu. Bilo bi lijepo kada bi došli, vidjeli nered i ponudili svoju pomoć.

– U kojoj fazi se žena odlučuje da potraži pomoć profesionalaca?

– To se po pravilu dešava kada problemi iz psihologije dostignu nivo fiziologije. Na primjer, kada počnu divlje glavobolje, migrene, kronična nesanica, razvijaju se opsesivno-kompulzivne neuroze.

Mama počinje da govori da ne može sama u stanu, da oseća tuđe prisustvo, pere ruke ili dete svakih pet minuta. To su već kliničke manifestacije, ali se ne dešavaju iznenada.

Slične situacije mogu se razviti godinu ili dvije nakon rođenja, počevši od pritužbi na nedostatak emocionalne veze s djetetom, pretjeranog umora i nesanice. A to su upravo prvi ozbiljni simptomi na koje se najčešće ne obraća pažnja.

Počinju obraćati pažnju kada se neuroza već razvila i ženi je potrebno liječenje lijekovima ili čak hospitalizacija. Srećom, ne dođe uvijek do ovoga. Neki se izjednače, prilagode, odu na odmor i tamo dođu sebi. U međuvremenu, dijete raste i s njim postaje lakše.

Često ovi simptomi mogu dovesti do razvoja bolesti psihosomatske prirode, na primjer, čireva. Ali naši doktori to rijetko povezuju sa postporođajnom depresijom, iako je depresija najočigledniji uzrok.

Vrlo često je razvoj depresije povezan s promjenom uloge žene. U našoj kulturi se često dešava sledeće. Dok je žena trudna, pogotovo ako je ovo prvo i dugo očekivano dijete, svi brinu o njoj, ona je važan centar. Kada se dijete rodi, ono postaje centar, a majka je potisnuta u drugi plan.

Ona postaje uslužno osoblje, odnosno mora učiniti sve da dijete bude srećno. Uostalom, to je upravo ono što oni oko nje očekuju od nje, zanemarujući činjenicu da mama troši mnogo emocionalnih i fizičkih resursa. I da ona treba nekako dopuniti ove resurse.

A oni oko nje mogu joj pomoći u tome. Lanac je jednostavan: ako je drugima stalo do majke, majka je sretna i puna snage da brine o djetetu. To znači da je i dijete sretno.

Vrlo često se ovaj problem odnosi na to kako se odnos u paru gradi u trenutku rođenja djeteta. Dešava se da spolja odnos nije loš, ali postoje skriveni problemi. Vrlo često se žena u braku suočava sa osjećajem nesigurnosti. I ne govorimo uvijek o finansijskom aspektu.

Žena, na primjer, možda nema pravo glasa u porodici može biti psihičkog nasilja, i to u vrlo prikrivenom obliku, kada nema direktnih uvreda, ali žena stalno čuje indirektne prijekore i pogrdne primjedbe na svoj račun; . Ovaj scenario je veoma čest u našoj zemlji.

Još jedan čest problem je gaslighting. Ovo je posebna vrsta psihičkog nasilja, situacija kada se osobi kaže da je psihički bolesna. To se ne radi namjerno, ali često žena svaki dan čuje: „idi liječi živce, samo si bolestan“, „treba da odeš kod psihijatra i piješ tablete“, „zbog svojih postupaka si nije pravo u glavu.” Ovo su pravi citati iz moje prakse.

Nakon ovakvog psihičkog nasilja kod žene se razvija uvjerenje da je cijeli život bolesna, a njeno stanje nije postporođajna depresija, već nešto sa čim se uvijek suočava.

Druga verzija gaslightinga je "sve je u redu s tobom, čini ti se", "ti si lud". Odnosno, ženi se stalno uskraćuje pravo da osjeća nelagodu, umor, bol, anksioznost.

– Zašto je psihičko nasilje toliko rasprostranjeno u našoj zemlji?

– U Bjelorusiji kultura empatije, podrške i razumijevanja emocija voljenih nije dovoljno razvijena. Nažalost, nije u svim porodicama uobičajeno da u situaciji, ako je neko bolestan ili zabrinut, jednostavno sedne pored njega i ponudi svoju pomoć, a ne da se nervira: „Opet te boli?! Koliko je moguće?!“

Svako želi zdravog partnera. I, po mogućnosti, nasmijana, mirna i ugodna u svakom pogledu. Veliki su problemi sa kulturom psihološke podrške u porodici u Bjelorusiji.

– Kako se sami možete izboriti sa simptomima postporođajne depresije?

– Treba da se oporavi cijela porodica, a ne samo žena. Kada žena ima simptome postporođajne depresije, njen muž bi trebao biti prva osoba koja će se oporaviti.

Dobro je kada muž shvati da sa njegovom ženom nešto nije u redu i obrati se specijalistu. Ova situacija se obično vrlo brzo rješava. Ali kada se žena pojavi i kaže da ne nalazi podršku kod kuće, vrlo je teško učiniti nešto po tom pitanju izvana, bez uključivanja svih članova porodice.

Dešava se da postoji potreba da se radi sa cijelom porodicom, da se vrlo pažljivo prenesu mužu i ostalim rođacima da je problem zapravo u njima. Prije svega, moraju razumjeti i prihvatiti činjenicu da žena ima depresiju. I onda tretirajte ne samo ženu, već i same porodične odnose.

– Gdje žena u Bjelorusiji može dobiti edukativnu i psihološku podršku koja bi služila kao prevencija postporođajne depresije?

– Prvo, u Minsku ima zaista mnogo kurseva za pripremu porođaja, čak i na državnom nivou. I dalje je vrlo malo kurseva koji rade sa parovima, objašnjavajući da nakon porođaja majka treba da bude srećna, a ne samo dete.

Ali ako to prođemo po cijeloj zemlji, to će biti vrlo specifična mjesta. I ljudi koji već imaju iskustvo ličnog rasta tamo češće odlaze.

Zahtjev sa kojim dolaze tamo zvuči ovako: „Kako da nas sve usrećimo, kako da integrišemo novog člana porodice u našu porodicu od dvoje ili troje ljudi?“

Većina časova porođaja ne govori o tome. Vjeruju da je glavno biti rođen. Šta će se dalje dogoditi, saznajte sami.

Kako bi se spriječio razvoj postporođajne depresije, preporučila bih da se i prije rođenja djeteta riješi pitanje unutarporodičnih odnosa sa mužem i, ako ih ima, sa drugom djecom. Pronađite najzdraviji, najpovjerljiviji odnos i podršku. Ovo je najbolja prevencija za postporođajnu depresiju.

Zdrav odnos podrazumeva međusobnu podršku, uzajamno poštovanje i brigu. Ako partneri poštuju osjećaje i potrebe jedni drugih, sve ostalo će se riješiti samo od sebe.