Kako se uključiti u živote odrasle djece. Kako smanjiti majčino uplitanje u život svoje kćeri i održati topao odnos

Svi smo navikli da se roditelji često mešaju porodični život njihovu djecu. S tim u vezi, možemo se prisjetiti činjenice da su gotovo do sredine dvadesetog vijeka u većini zemalja roditelji bili ti koji su odlučivali za koga će se udati njihov sin ili za koga će se udati njihova ćerka.

Desilo se da je njihov uticaj na porodični život postao odlučujući i odlučujući. Prisjetimo se barem “Grume” Ostrovskog. Tamo je majka ne samo izvrnula sina kako je htela, već je i snahu oterala do samoubistva, a njen sin nije uspeo da zaštiti svoju ženu. Ali majka je u velikoj meri uništila porodični život svog sina, koji je preko noći ostao udovac.

Postoji još jedan upečatljiv primjer - "Tihi Don" od Šolohova. Otac Grigorija Melehova je sam odlučio za koga će se oženiti njegov sin Grigorij. I nije ga posebno zanimala činjenica da njegov sin voli drugu.

Plemićke plemićke porodice verile su svoju decu čim su se rodila. Kao rezultat toga, često su se javljale ne samo tragične već i komične situacije. Prisjetimo se veličanstvenog filma „Taj isti Minhauzen“, kada baron prilikom razvoda od supruge kaže: „Rođen sam ne samo kao dječak, već i kao muž. Jacobina i ja smo bili vereni, ali se nismo voleli od detinjstva. U crkvi smo na sveštenikovo pitanje jednoglasno odgovorili „ne!” i odmah smo se venčali.

I tek u drugoj polovini prošlog veka situacija se promenila, a deca su sama počela da biraju za koga da se udaju, a koga da se odreknu. Međutim, slabljenje roditeljske kontrole nije ni na koji način povezan s činjenicom da preci često pokušavaju uspostaviti vlastita pravila u mladoj porodici. Čak i kada žive odvojeno od mladih.

Ali najviše veliki problemi nastaju kada roditelji žive sa mladom porodicom. I ako očevi na sve reaguju sasvim mirno, onda majke... Ovo je drugačije i više teško pitanje. I nije bitno da li svekrva ili svekrva žive sa mladencima.

Svekrva će uvek imati mnogo pritužbi na svog zeta: ne zarađuje onoliko koliko joj treba, a ćerka je ne voli toliko i veoma se loše odnosi prema njoj. Ali još je teže ako svekrva živi sa snahom. Zato što će se ona neizbežno mešati u život nova porodica, podučavati i zahtijevati. Iz nekog razloga, svaka majka je sigurna da žena njenog sina ne brine o njemu kako treba, ne kuva kako treba, ne čisti kako treba. A ako muž i žena dijele kućne poslove, onda postoji problem. Zagarantovane su priče svih koje ona poznaje o tome kako njen sin nije imao sreće sa suprugom.

Dakle, šta treba da uradite ako vaši roditelji pokušavaju da utiču na vaš porodični život i žele da sve radite po njihovim pravilima? Prvo, nema potrebe da pravite skandal i kvarite vezu. Dovoljno je sasvim odlučno i oštro reći da ste zadovoljni svojom ženom ili mužem. A na vama je da odlučite, bez obzira na vaše pretke. I ovdje ćeš biti sto posto u pravu.

Drugi izlaz je radikalniji - ako vaši roditelji pokušavaju da uđu u vaš porodični život, ali žive odvojeno od vas, onda morate na neko vrijeme prekinuti vezu s njima. Dok ne shvate da ste već odrasli i da nećete dozvoliti nikome da vas izvrće. I još više, utičete na odnos sa svojom ženom ili mužem.

Postoji i treći izlaz - normalno je razgovarati sa roditeljima i objasniti im da ste već odrasli i da ćete sami odrediti svoj život. Međutim, ova opcija je moguća samo kada se razgovara sa adekvatnim i razumnim rođacima.

Dešava se i da se roditelji, ali već u rangu baka i djedova, miješaju ne samo u odnos muža i žene, već i pokušavaju utjecati na odgoj svojih unučadi. Imam jednu prijateljicu koja živi sasvim srećno sa mužem i sinom. Ali tačno dok ih ne poseti jedna od baka. Ovdje roditelji odmah postaju "znani idioti". I dijete sve to čuje, donoseći određene zaključke.

Moja prijateljica je sve ovo izdržala i izdržala, a onda je prilično oštro razgovarala sa svojom majkom. Baka je sve razumjela i sada se ne miješa ne samo u odgoj unuka, već ni u odnos kćerke sa mužem. I život je odmah postao mnogo lakši. Jer najvažnije je živjeti svoj život i ne dozvoliti nikome da ga pokvari. Čak i svojima voljeni roditelji.

IN težak odnos Muž i žena treba da se drže zajedno sa svojim roditeljima i ni u kom slučaju se ne žale rodbini na svoju drugu polovinu. U suprotnom, ako roditelji nisu dovoljno taktični, život mlade porodice može se pretvoriti u pravi pakao. I često stvari mogu dovesti do razvoda.

Dakle, ako želite da živite srećno, nikada ne dozvolite da se neko meša u život vaše porodice.

Ako se vaša majka stalno miješa u vaš život, a svaki pokušaj postavljanja granica završava njezinim ogorčenjem, onda je ovaj članak za vas. U njemu ćemo pričati o tome zbog čega vas majka uvek kontroliše i dati savete kako da popravite lošu vezu bez validola, skokova pritiska i srčanih udara.

Šta čini da tvoja mama stalno kontroliše tvoj život?

Dva su glavna razloga:

1) Mama te još uvijek smatra djevojčicom o kojoj treba i dalje brinuti.

Ne shvata da je njena uloga gotova i boji se priznati da je beskorisna. Istovremeno, on iskreno vjeruje da vam takva briga donosi velika korist, i uvrijeđen je kada odbijete prihvatiti ovu zabrinutost.

2) Okolnosti su natjerale moju majku da se probije kroz život;

Ona uvek zna šta je najbolje i zahteva bespogovornu poslušnost. Najvjerovatnije se situacija davno promijenila, ali karakter je ostao isti.

A ako ona nema drugih interesa u životu osim vas i vaše porodice, onda se situacija samo pogoršava.

Mamina reakcija kada njena kćerka pokuša smanjiti smetnje

Kada odlučite da je vrijeme da preduzmete akciju, zapamtite – odnos između majke i kćeri ne može se iznenada promijeniti.

Majka će se opirati i koristiti se raznim sredstvima.

Pročitajte primjer s interneta, zar vas ova priča zaista ne dira? Koju stranu ćeš zauzeti?

U ovom primjeru je jasno vidljiva reakcija majke na činjenicu da se njena kćerka ograničeno miješa u njen život: visok krvni pritisak, kada je moja ćerka došla da mi čestita Novu godinu, a ja sam se uvredila što nisu ostali kod nje.

Osim zdravstvenih problema, pri pokušaju ograničavanja kontrole mogu se koristiti i povici i prijekori: “Dao sam ti cijeli život...”, kao i potpuno ignorisanje uz demonstrativno uvrštavanje na “crnu listu” na telefonu.

Sve se to može nazvati prilično grubom riječju "manipulacija". Mama ih koristi da se osjećate krivim, a zatim i da prestanete pokušavati “osvojiti mjesto na suncu”.

Idemo dalje praktične akcije: smanjiti kontrolu, ali izbjegavati loš odnos sa majkom.

Faza 1. Shvatite sebe

Prvo, bolje pogledajte sebe. Možda se zaista ponašaš tako malo dijete, a ponašanje majke samo to odražava.

Shvatite da morate biti istinski odrasli i nezavisni da biste izmakli kontroli.

IN mirna atmosfera Analizirajte kako teku razgovori sa vašom majkom. Pitate li svoju mamu kako joj je prošao dan? Ili samo govoriš o sebi?

Faza 2. Upoznajte mamu

Gledaj svoju majku kao da je stranac.

Biće vam korisno da ih znate teške situacije koje su bile u životu tvoje majke. Tata, baka, ostali rođaci mogu postati izvor informacija, možete razgovarati i sa mamom, samo pažljivo.

Na primjer, kao dijete ste bili teško bolesni, a vaša majka se mnogo trudila da vas izliječi. I onda slijedite pravila - stavite šešir, nemojte smočiti noge - možete sami nastaviti listu. Briga, briga, briga... A sada mama ne može stati.

Šta će ovo dati? Nećete biti pristrasni prema njenom ponašanju.

Faza 3. Pregovori

Pronašli ste razloge i znate šta da kažete svojoj majci. Zatim, prvo pokušajte da joj kažete kako ste vidjeli njen život izvana. A onda pređite na to zašto mislite da ona nastavlja da se brine o vama i da vas stalno kontroliše.
U ovoj fazi postoje dva moguća razvoja događaja:

Razumjet ćete se i tražiti zajedničke načine za rješavanje problema.
Pregovori će doći u ćorsokak, majka vas neće čuti i preći će na „manipulaciju“. U tom slučaju prelazite na korak 4.

Korak 4: Budite strpljivi

Sjetite se kako ste svoje dijete učili vještini, na primjer, jedenju kašikom: strpljivo, uzastopno ponavljanje istih pokreta – koliko vam je vremena trebalo?
Koliko godina je tvoja majka živjela u mislima o tebi i tvom životu?

Neće je biti moguće naglo odviknuti od ovoga. Stoga, moramo biti strpljivi. I više nego u slučaju djeteta, jer je prekvalifikacija uvijek teža od podučavanja.

Faza 5. Postepeno prelazak na nove šine

Nemojte smanjiti vrijeme komunikacije s majkom, već povećajte količinu zajedničke teme za razgovore (vijesti, vrijeme, komšije, njeno zdravlje) i smanjite diskusiju o svom životu. Istovremeno, u opšta pitanja ne ulazite u polemiku, podržite mišljenje svoje majke.
Ako stalno zovete ili šaljete mami poruke o tome gdje se nalazite, onda je vrijeme da počnete smanjiti broj "prijava". Također, počnite s malim: prvo smanjite broj poziva (SMS) za jedan, zatim za dva itd. Ali svakako upozorite na to unaprijed, navodeći vanjske okolnosti. Na primjer: „Mama, danas neću moći da te zovem s posla u vrijeme ručka, jer ja i moje kolege ručamo u kafiću.”
Naučite da kažete „ne“ ne kategorično, već nežno, šaleći se. Ovo „ne“ se doživljava manje bolno.
Ako vaša majka nema interesovanja, zapamtite šta je zanimalo i izaberite joj hobi. Ako je lekcija za dvoje, još bolje, onda ćete uvijek imati o čemu razgovarati.
"Sviđa mi se." Pitajte svoju majku kako joj je prošao dan, šta je radila, zamolite je da češće izveštava gde je bila.
Neka skala kontrole počne da se okreće u vašem pravcu i tada će, možda, vaša majka razmisliti o tome kako da se oslobodi smetnji u svom životu.

Da biste oslabili majčinu kontrolu, prvo morate biti samodovoljni, odrasla žena. Ispunjavajući odnos odraslih između majke i kćeri rezultat je strpljenja, osjetljivosti i razumijevanja.

Hajde da razgovaramo o ovoj temi: recite nam u komentarima o svom odnosu sa majkom. Šta mislite da je najteže u „odbrani svoje teritorije“? Koja su vas pitanja imala nakon čitanja članka? Ako ste pokušali da olabavite kontrolu, kako ste to učinili i koje ste rezultate postigli?

Često se već odrasla djeca svojim savjetima počnu miješati u život svojih roditelja. Naravno, mnoge mame i tate ovo nikako ne vole. Pa kako onda već odraslom djetetu objasniti da njihovim roditeljima nije potreban njihov savjet, a oni su se i bez njega prije dobro snalazili i sada se snalaze? Hajde da shvatimo zašto se odrasla djeca miješaju lični život roditeljima.

Zašto se odrasla djeca miješaju u lični život odraslih?

Često se dešava da roditelji djetetu nagovještavaju da je vrijeme da nađe odvojeno mjesto za život, ali svim svojim postupcima pokazuju da im je potreban u blizini. U ovom slučaju dijete se nikuda ne iseljava i nastavlja živjeti pored mame i tate.

Zato, ako će se odraslo dijete iseliti od roditelja u vlastiti stan, onda prvo morate pripremiti roditelje za to. Tek nakon što se pripreme završe, treba pažljivo objasniti roditeljima da se seli u drugi stan. Mora se reći koliko je zahvalan što su ga roditelji hranili i odgajali u ljubavi i brizi. Istovremeno, objašnjavajući da su već potpuno nezavisni.

Tek nakon što dijete napusti roditeljski dom počinje da daje savjete roditeljima, smatrajući se već odraslim.

Recimo da ako sin u potpunosti izdržava majku, kupi joj stan i auto, a njegov očuh malo zarađuje, onda pokušava da ubijedi majku da raskine s njim. Često dijete počinje nuditi vlastite opcije, za koje misli da će bolje odgovarati majci.

To često uzrokuje jak sukob kod majke. Dijete ne treba savjetovati, ono je mlađe, a majka će sama odlučiti o svom životu. Često dijete izražava ljubav prema roditeljima i želi da učini najbolje. Možda je majka ranije malo brige i ljubavi poklanjala djetetu, a sada pokušava zadobiti majčinu ljubav uz pomoć novca i poklona.

Nažalost, novac se ne može kupiti ljubav, i morate razgovarati sa svojim roditeljima. Dijete mora reći da mu nedostaju roditelji. Ali ništa se neće promijeniti sve dok sami majka i otac ne shvate svoju grešku.

Ponekad se ispostavi da mama i tata postaju najviše najbolji prijatelji, i uopšte ne želim da ih ostavim. Ovo se posebno često dešava sa ljudima koji nemaju drugih dobrih prijatelja.

Ako je djetetu teško promijeniti način života i otići roditeljska kuća, trebaš sjesti i razgovarati sa mamom i tatom o ovome. Oni će moći pružiti podršku i sve će ići lakše. Ako to ne pomogne, trebate potražiti pomoć od stručnjaka. To će pomoći u identifikaciji stvarni razlozi brige djeteta i nositi se s njima. Glavna stvar je ne odustati i tražiti pomoć.

Pročitajte i zanimljive teme:

Kada smo bili tinejdžeri, sanjali smo da će naši „preci“ prestati da se mešaju u naše lične poslove. A sada smo odrasli i miješamo se u živote naših roditelja. Zašto smo zamijenili uloge? I kako prestati biti psihički ovisan o roditeljima da bi počeo živjeti svoj sopstveni život, i pustiti roditelje da žive svoj život?

2 124826

Galerija fotografija: Uplitanje odrasle djece u lični život roditelja

Polako ali sigurno

Najčešće se miješanje u lični život roditelja manifestira u činjenici da odbijamo napustiti očevu kuću. Takav sukob se ne može uvijek objasniti neodlučnošću odraslog djeteta.

Dešava se da roditelji direktno kažu: „Ti si već odrasla osoba“, ali nesvjesno prenesu drugu poruku, direktno suprotnu prvoj: „Nemoj odrasti“. Najčešće se takva kontradikcija javlja u porodicama u kojima se oduvijek razvijao anti-separacijski model razvoja, odnosno onaj koji ne dozvoljava djeci da odrastu i da se psihički i fizički odvoje od roditelja. Na primjer, ne tako davno, u Sovjetsko doba, to je bilo opravdano: uostalom, samo zajedno, rame uz rame, lakše je preživjeti i nositi se s anksioznošću. Danas se svijet promijenio, ima više mogućnosti da djeca žive odvojeno, ali psiholoških mehanizama menjati mnogo sporije. Zbog toga se mnogi i dalje oslanjaju na roditeljske stavove, a roditelji u najboljoj namjeri, kontradiktorni sami sebi, svoju djecu drže uz sebe.

Ako i dalje želite da napustite roditelje, važno je da vidite ove signale od mame i tate. Da biste to učinili, dovoljno je biti pažljiv na svoja osjećanja. Po pravilu izazivaju unutrašnju kontradikciju: svjesno se slažemo s roditeljima, mislimo - da, sve je istina, ali u našim dušama se pojavljuju zbunjenost, sumnja i tjeskoba. Nakon što shvatite šta se dešava, možete pažljivo, postepeno uvoditi svoje roditelje u novu sliku o sebi. Izrazite zahvalnost za sve što rade i objasnite da ste spremni da djelujete samostalno. A da bi roditelji povjerovali ovim riječima, preporučljivo je da ih potkrijepe svojim postupcima i snose odgovornost za posljedice. Na primjer, dajte im plan prema kojem ćete tražiti sebe u životu, izračunajte koliko će vam vremena trebati i navedite rezultat. To se neće desiti odmah, pogotovo onima čiji se roditelji dugo brinu o njima. Takva se djeca, čak i kao odrasli, plaše samostalnog djelovanja jer jak strah neuspjesi. Uostalom, nemaju iskustva da dožive neuspeh „jedan na jedan“, pa nastavljaju da uključuju svoje roditelje u svoje odraslog života. Ali prva samostalna postignuća pomoći će vam da osjetite kako je biti odrastao. I to uopće ne negira priliku da zatražite savjet u teškoj situaciji.

Važno je pogledati lijepe strane u stanju Odrasle osobe, da se raduje svakoj maloj pobjedi.

Sviđa mi se, kupiću ga
Da biste se aktivno miješali u lični život roditelja, nije potrebno dijeliti isti životni prostor s njima. To možete učiniti iz drugog stana, grada ili čak zemlje.

Primjer iz života
Odrastanje 30 godišnju ćerku Već duže vreme živi u svom stanu, ali joj se ponekad čini da su ona i majka promenile uloge: ćerka je majci kupila stan, o njenom trošku idu i na letovanje, a ćerka je užasno iznervirana da njena majka ne sluša njeno mišljenje. Na primjer, o njoj vanbračni muž, koji se svojoj ćerki čini kao potpuno nepouzdan i neprikladan muškarac za njenu majku.

Slična situacija može se pojaviti ako je majka u djetinjstvu obraćala malo pažnje na svoju kćer. Takvo dijete može osjećati da je zbog njega napušteno loše ponašanje. I sasvim je moguće da će se cijeli njegov budući život pretvoriti u križarski rat za pronalaženje ljubavi i odobravanja. A ponekad se čini da ove željene osjećaje možete dobiti uz pomoć snažnog instrumenta moći koji nije bio dostupan u djetinjstvu – novca. Međutim, u većini slučajeva majka će oštro odbaciti takav stav: “Jaja ne uče kokoš, čak i ako imaju dvije.” visoko obrazovanje i doktorat!" Vrlo je vjerovatno da je nesposobnost davanja ljubavi i prihvatanja jedna od karakteristika roditelja. A pokušaj kupovine ljubavi vodi samo u ćorsokak. Možete dugo tugovati. ono što ne možete dobiti, ili možete priznati da se situacija ne može promijeniti. Ovo je prilično bolno, ali je od takvog trenutka ono iskreno, iskren odnos sa mamom. Na kraju krajeva, odrasla osoba je sposobna da se izdržava, da bude podrška, ali zahtijevati to od svoje majke je znak infantilnosti, unutrašnje nezrelosti.

Da biste postigli unutrašnju zrelost, važno je naučiti biti ravnopravan sa svojom majkom: tražiti, a ne zahtijevati. Saznaj, ne čekaj. Pitate da li joj je zaista potrebno ono što radite. Konačno, da je vidimo onakvu kakva jeste, a ne onakva kakvu bismo mi želeli da bude. Istina, ovo možda neće biti lako učiniti, a vjerovatno će vam trebati pomoć psihoterapeuta. Na kraju, ako majka ne može dati ono što želi, a još nije u stanju da se izdržava i prihvati, možete pronaći drugu vezu u kojoj će to postati moguće.

Pravi prijatelj
Dešava se da je odnos sa mamom i tatom toliko topao da se svi osećaju dobro i ne žele da odu.

Primjer iz života
Roditelji - apsolutno jedinstveni ljudi za njihovu 26-godišnju kćer. Oni su njeni prijatelji, savjetnici, samo njima može vjerovati. Tako je od detinjstva. Postaje veoma tužna ako ih ne vidi duže od tri dana, jer devojka nema drugih prijatelja...

Međutim, ovakva situacija se ne može jasno nazvati idiličnom. Naravno, dobro je kada se između odrasle djece i roditelja uspostavljaju bliski odnosi. Ali prilično je opasno kada su jedina podrška odraslom djetetu ostarjeli majka i otac. Uostalom, prirodni razvoj vjeruje da svake godine krug odnosa i kontakata postaje sve veći, društveni svijet se širi. Vjerovatno je da se mišljenje roditelja „Uvijek mi možeš vjerovati“ postepeno pretvorilo u zabranu „Ne vjeruj nikome“. Obično, u nekom trenutku, roditeljima postane neugodno zbog takvog stepena iskrenosti i intimnosti, ali im je teško odustati od pijedestala „najviše voljenu osobu„nekom drugom.

Kada su roditelji nagrađeni statusom jedine osobe koja im je bliska, drugi ljudi jednostavno nemaju priliku da ostanu bliski. Uostalom, u poređenju sa rođacima, drugi gube. Sasvim je prirodno da će poduzimanje ovih koraka biti teško. Uostalom, nije pitanje proširiti svoj društveni krug, već naučiti vjerovati novim ljudima. A to se može uraditi samo u praksi, kroz iskustvo.

U tom smislu, razumijevanje će pomoći: moj prijatelj je izbacio mačku napolje, mogu li vjerovati takvoj osobi? A kad ona drugima priča moje tajne, mogu li? Uostalom, povjerenje je povezano s našim ličnim vrijednostima, zbog čega je toliko važno da ih prvo razumijemo.

Naravno, u životu će sve biti složenije nego na papiru. Ali u stvarnosti, uvijek možete sjesti i razgovarati sa voljenom osobom o tome šta vas muči. Ili barem pokušajte da pomognete našim roditeljima da žive svoje živote, a mi svoje.