Kako se riješiti vezanosti. Praktična psihologija

Ljudsko navikavanje je proces koji se događa nevjerovatno brzo, dok povlačenje karakteriziraju dugi vremenski period i bol. Vezanost, koju psiholozi također nazivaju, može poremetiti percepciju stvarnosti, lišiti čovjeka volje. Čini se da taj osjećaj osobu veže i zadržava, potpuno je lišavajući neovisnosti. Izgubivši vezu u procesu rastanka, čini se da osoba gubi podršku, vrijeme je da vrati autonomiju. Danas predlažemo da razgovaramo o tome kako se riješiti vezanosti za čovjeka nakon topljenja s njim.

Uzroci emocionalne ovisnosti

Prije nego što prijeđemo na načine kako se riješiti vezanosti, predlažemo da razgovaramo o tome što je ovisnost, iz kojih razloga se javlja. Ovaj izraz znači ovisnost o ljubavnoj temi. Prema statistikama, ovisnost se javlja i među muškarcima i među ženama. Iz ovog stanja možete izaći samo ako budete mogli razumjeti njegove prave uzroke. Oni uključuju sljedeće faktore:

• nesklonost u djetinjstvu;
• stroga roditeljska kontrola;
• nedostatak sposobnosti i želje za donošenjem odluka;
• intimno uznemiravanje tokom djetinjstva;
• nisko samopouzdanje;
• strah od usamljenosti;
• opsesija vlastitim nedostacima i potcjenjivanje zasluga;
• mentalne traume;
• nespremnost za zrelu vezu;
• želja za pokoravanjem.

Pa kako prevladati sve ove probleme, kako se riješiti pretjerane vezanosti za muškarca? Pokušajmo to shvatiti!

Borbena vezanost

Stanje vezanosti za osobu koju volite slično je nirvani, ovaj osjećaj pruža istinsko zadovoljstvo. I naravno, s tim se osjećajem jednako teško rastati kao i sa voljenom osobom. Pri rastanku postoji osjećaj gubitka sebe i nesnosna bol gubitka. Možete li se prestati vezivati ​​i pokušati postati samodostatna osoba? Psiholozi kažu: možete se zaštititi, sačuvati vlastitu individualnost i riješiti se ovisnosti. Stručnjaci daju niz savjeta koji će pomoći ne samo da prevladaju osjećaj privrženosti, već i da spriječe depresiju, koja može nastati prekidom s partnerom.

Zatvorite vrata prošlosti

Prvo što trebate učiniti nakon što se rastanete s osobom je prepoznati činjenicu da se prošlost, ma koliko lijepa i prelijeva bila, ne može vratiti. Potrebno je to pustiti, prekrižiti, pauzu u odnosima uzeti zdravo za gotovo. Psiholozi kažu da će vam se s vremenom čak i svidjeti osjećaj slobode, neovisnosti.

Više komunikacije

Odgovarajući na pitanje kako se riješiti vezanosti za čovjeka, psiholozi kažu: svaka koncentracija na određenu osobu uvijek dovodi do ovisnosti o njoj. Pobjeđivanje ovisnosti moguće je samo komunikacijom s različitim ljudima. U ovom slučaju, vaše misli i osjećaji podijelit će se sa svima s kojima provodite vrijeme. Novi ljudi su uvijek nova mišljenja, svijetle emocije i nove informacije. Takva komunikacija sigurno će vam proširiti vidike i omogućiti da na mnoge stvari gledate iz sasvim druge perspektive. Naravno, razgovor o novoj vezi u pokušaju da se riješite ljubavnih iskustava je nemoguć, ali praznina koja se stvorila unutra mora se popuniti.

Veselost

Kako se riješiti vezanosti za muškarca? U psihologiji postoji jedan učinkovit lijek: trebate se prilagoditi pozitivnom raspoloženju. Uvijek gledajte u budućnost s nadom u najbolje, ali budite spremni na različite scenarije. Ne bi vas trebali uplašiti neuspjesi i poteškoće. Svaka pobjeda nad životnim okolnostima donosi iskustva koja će vas učiniti jačima i mudrijima. Obavezno pronađite radosna osjećanja u sebi, puštajte ih češće na slobodu. Psiholozi kažu: možete naučiti uživati ​​u svemu, čak i u dobrom vremenu. Ako vas život ne pokvari ugodnim događajima, organizirajte ih sami! Ispunite svaki dan čudima i sretnim trenucima, smijte se više, zabavite se. Vremenom ćete se definitivno naviknuti na osmijeh.

Meditacija

Ljubav je prošla, veza je završila, ljudi su se razišli, ali navika viđanja voljene osobe u blizini ostaje još dugo. Kako se riješiti bolne vezanosti za muškarca koji je postao stranac? Psihologija odnosa preporučuje učenje meditacije i molitve. Stjecanjem ovih vještina naučit ćete se opustiti, samostalno se hraniti energijom i snagom. Odnosno, više ne morate tražiti ljude koji će s vama dijeliti svoju energiju.

Hobi

Psiholozi kažu: ponovno otkrivši sebe, osoba ne samo da prestaje biti vezana za ljude, već postaje i osoba - samodovoljna, zanimljiva drugima. Kako možete otkriti nešto novo u sebi? Trebate razviti talente i pokušati ekstremno. Obavezno pronađite hobi, hobi može uzeti ne samo vaše ruke, već i vašu glavu. Vremenom ćete naučiti uživati ​​u rukotvorinama ili sportovima, sakupljanju predmeta ili kuvanju. Ovo će postepeno oslabiti vašu bolnu vezanost za vašeg muškarca. Okušajte se kao volonteri, bavite se dobrotvornim radom. Pogledajte oko sebe: svijet je pun ljudi i životinja koji imaju poteškoće. Pomaganje onima koji su slabiji učinit će da se osjećate snažno i potrebno.

Promena zanimanja

Okruženje u kojem vas sve podsjeća na bivšeg neće vam omogućiti da se riješite ovisnosti brzo kao što biste željeli. Na isti način, na vas će utjecati tradicionalne aktivnosti, rituali koje ste iz dana u dan radili zajedno. Šta da se radi? Kako se riješiti vezanosti za čovjeka i svega što je s njim povezano? Promijenite svoje navike! Ako prije nego što ste ustali u sedam ujutro, zajedno doručkovali i odvezli se na posao, počnite ustajati pola sata ranije, trčite ili radite vježbe, potpuno promijenite meni. Došlo je vrijeme za hrabre eksperimente u vašem životu. I usput, ne zaboravite ukloniti iz kuće sve što vas uspomene na prošlost: poklone i fotografije, stvari koje ste kupili zajedno. Ideja izvođenja popravaka također nije loša.

Tražite utiske

U trenutku razdvajanja i neko vrijeme nakon njega, samo je vaš bivši čovjek izvor vaših ugodnih uspomena. Kako se riješiti emocionalne vezanosti za njega? Nove emocije mogu biti izvor nadahnuća: učinite nešto što nikada prije niste učinili, to će vam dati hranu za razmišljanje u bliskoj budućnosti. Možete posjetiti drugu zemlju, prijaviti se za satove kućne ekonomije, početi plesati ili raditi ručne radove.

Sve ove aktivnosti pomoći će vam da vam odvrate pažnju, povećate samopoštovanje i promijenite smjer razmišljanja. Uz to, aktivan život sigurno će donijeti puno novih poznanstava, jedno od njih može postati sudbonosno. Psiholozi kažu: ako niste uspjeli uspostaviti vezu s bivšim muškarcem, to znači da vas negdje ispred vas čeka voljena osoba. Ne trošite energiju na besplodna sjećanja, uštedite vrijeme i ne živite u prošlosti.

Nedostatak agresije

Govoreći o tome kako se riješiti vezanosti za muškarca, treba reći i o želji da se osveti prijestupnicima. Zapamtite, ove vas misli još više vežu za bivšeg. Ni pod kojim okolnostima ne uzimajte u obzir koliko je loš i kako će platiti za svoje postupke. Treba prekinuti sve emocionalne veze. Ni u kom slučaju se ne upuštajte u takve gluposti kao što su sitne nestašluke: ne širite tračeve o njemu među svojim poznanicima. Činjenica je da na prvom mjestu može postati kamen u vašem vrtu, jer ste vi dugo bili s ovom nitkovom. Želite li mu reći o svim nepravdama koje je počinio? Učinite to, međutim, ne lično, već na papiru. Napišite pismo u kojem ćete bivšem muškarcu reći šta mislite o njemu. Napiši i onda spali.

Planovi za život

Ponekad, budući u vezi, žene sebi naslikaju lijepu bajku o tome kako će im se urediti život. Čak i videći bilo kakve nedosljednosti, uspijevaju prilagoditi stvarnost svom scenariju. Zbog toga je osjećaj nervoze tako jak kad nešto krene po zlu. Naravno, misli o razdvajanju i depresiji teško da su bile dio prvobitnih planova. Zbog toga žene imaju pitanja: "Kako ću živjeti bez njega?", "Kako se riješiti vezanosti za muškarca?" Odgovor na pitanja daju psiholozi: živjet ćete veličanstveno i sretno. Glavno je zapamtiti da mlade dame, čije su oči natečene od suza, uvrijeđene i bijesne, sreća ne dolazi. Nastavite s planiranjem života nakon prekida - uprkos vašim brigama i depresiji. Svakako vjerujte da će se dogoditi vaša prava sreća!

Naklonost je čudan osjećaj potrebe za komunikacijom s osobom koja nije povezana s ljubavnim, obostrano korisnim ili materijalnim odnosom. S jedne strane, činit će se da u vezi s osobom nema ništa negativno, ali s druge strane, želja da se vidi i čuje objekt ovisnosti može se razviti u pravu opsesiju.

Problem je u tome što je vezanost oblik destruktivne ovisnosti o vanjskim okolnostima.

Kako nastaje vezanost?

Privrženost je normalna i opsesivna. Uz normalnu ovisnost, emocionalna veza nastaje u pravom trenutku, ali čim prođe, potreba za osobom nestaje. Kada odsustvo osobe izaziva emocionalnu uznemirenost, sasvim je moguće da je vezanost stekla opsesivan, nezdrav izgled.

Neurotična vezanost -. Ovo je vrsta sloma, samo ne na nivou fiziologije, već na suptilnom - mentalnom nivou. Ljudska ovisnost lišava vas slobode, sprečava vas da živite sretno i ometa emocionalni mir.

U početku je ovisnost u obliku navike. Ovo je rezultat dugoročnog kontakta, komunikacije, sastanaka i osjećaja bliskosti. Kada se iskustva velikog obima ponavljaju, razvija se ovisnost. Ako nepoznati ljudi komuniciraju, upoznaju se, provode vrijeme ili žive zajedno, s vremenom će veza neizbježno dovesti do zavisnosti i privlačnosti.

Privrženost je vrsta emocionalnog punjenja druge osobe radi poboljšanja vlastitog stanja.

Kako se riješiti vezanosti?

Ova psihološka ovisnost ne može se izliječiti vremenom. Osoba koja je vezana za nekoga drugog ne doživljava život adekvatno i ne ponaša se racionalno. Ako je ovisnost nastala na osnovu ljubavnog odnosa, tada je se nije lako riješiti. To je zato što je ljubav snažno iskustvo, "najviše zadovoljstvo". Zbog toga nastaju poteškoće. Osoba podsvjesno ne želi da se odrekne ovog osjećaja. A ko bi to odbio? Pogotovo ako je veza nedavno završena, sjećanja su svježa, a gubitak neobičan.

Kako se riješiti neurotične vezanosti? Algoritam je sljedeći:

Koncentrišite se na trenutne događaje. Čim postoji privlačnost prema objektu ovisnosti, u isto vrijeme prenesite svoje misli i pažnju na ono što se trenutno događa. Uživanje u životu ovdje i sada najvažnije je za postizanje harmonije sa svijetom i vlastitim ja. Vještina prebacivanja pažnje na trenutni trenutak u životu spasit će vas većine problema. U trenutku kopanja u sjećanju živite u prošlosti koje više nema. Računanje šta će se dogoditi za 10 godina - u budućnosti, koja još ne postoji. To su fantazije i. Stvarni život se događa upravo sada, u ovom trenutku.
Nakon razmišljanja o predmetu emocionalne privlačnosti, odgovorite na pitanje: "Šta želim?" Dogodi se da pogrešno protumačimo. Ako ste iskreni prema sebi, odgovor je: „Osjećam unutarnju, emocionalnu prazninu. Moram to popuniti. Osim privlačnosti i ovisnosti, nemam čime ispuniti prazninu. " Ovo je dokaz da vam osoba kao što je neobjašnjiva privlačnost nije potrebna. Preporučljivo je pronaći nešto čime ćete ispuniti unutarnju prazninu i apatiju. To su stvari koje pomažu u rastu ličnosti: knjige, novi posao, hobi, hobi. Radite ono što vam donosi radost. Jednom kada popunite prazninu i eliminirate dosadu, vezanost za osobu će se smanjiti ili zauvijek nestati.

Čini se da je sve jednostavno, ali nije bilo tako! Naklonost je podmukao osjećaj. Često se toga uopće ne želimo riješiti, ali takav život postaje nepodnošljiv. Šta da se radi?

Šta učiniti kada se ne želite riješiti?

Ne vezujte se ni za što, jer je sve privremeno.

Stanje kada ne želite zaboraviti i pustiti objekt ovisnosti sasvim je normalno. To nije iznenađujuće, jer je ljubavno stanje blizu stanja nirvane, a ko želi da ga se dobrovoljno odrekne?

Međutim, morate shvatiti da se u životu ništa ne događa slučajno. Problematične situacije pomažu ljudima da se razvijaju, rastu kao osoba. od druge osobe tjera vas da postavljate pitanja i pronađete odgovore na njih. I tako se događa.

Ako se ne želite riješiti vezanosti, malo je izbora: ili shvatiti da situacija stvara problem i riješiti ga, oslobađajući se ovisnosti, ili nastaviti patiti i naivno vjerovati da je stari odnos s privlačnim osoba se može vratiti.

Usput, neće biti moguće postati odskočna daska za pojavu ovisnosti i privlačnosti. I zato:

Ništa se u životu jednostavno ne dogodi. Ova situacija vam nije data slučajno. Vi se razvijate, rastete, mijenjate. Nada u povratak veze je otpor događajima iz vlastitog života. Pogledajte sat - kazaljke idu samo naprijed, a ono što je bilo prije tjedan / mjesec / godinu više nije važno. Bez obzira koliko je bolno, povrijedljivo i neugodno pustiti osobu, morat ćete je pustiti.
Izdržavana osoba živi u svijetu iluzija i vlastitih maštarija. Potpuno se predaje slikama koje podmukli mozak crta. Priznajmo. Zapravo je ovaj odnos već nadživio svoju korist, on vam nije potreban. Istina je, postoji unutarnja praznina koju treba popuniti.

Odustani od ovisnosti. Shvatite da je ovo stanje samo vaša želja da primite nešto spolja, popunite emocionalnu prazninu, ispunite potrebu za ljubavlju i brigom. Možete povući "sindrom povlačenja" zanoseći se onim što volite, ispunjavajući prazninu onim što zaista volite. Čim se to dogodi, potreba za komunikacijom s objektom ovisnosti nestat će sama od sebe, postat će nepotreban balast i prepreka na putu do samopoboljšanja.

Okružite se sretnim ljudima. Prestanite komunicirati i sastajati se sa objektom privlačenja. Boli, ali stalni kontakt je mnogo bolniji. Ispunite svoj život novim događajima koji su vrijedni ovdje i u ovom trenutku. Zaronite u trenutni život glavom i prestanite živjeti događaje iz prošlosti. Vremenom odsustvo osobe koja izaziva ovisnost u životu neće se doživljavati oštro.

Pročitajte članak i izvucite vlastite zaključke o svim napisanim riječima.

Dok ne shvatimo i ne osjetimo šta je vezanost, ne možemo shvatiti kako se riješiti vezanosti za osobu ili predmet.

Naklonost može biti tako jaka i neprimjetan istovremeno da zaista utječe na cijeli naš život.

Naklonost je emocionalna hrana nekoga. ili objekt za poboljšanje vlastite dobrobiti.

Možemo biti vezani samo za dobre emocije i dobra osećanja. Jako puno ljudi se vežu za svoju "srodnu dušu", alkohol, duhan, ukusna i nezdrava hrana, do lijenosti. Neki se ljudi vežu za Internet, za TV, jer su izvori dobrih emocija, sigurnosti.

Ništa nije loše u naklonosti ili ljubavi. dakle nema potrebe da se zbog toga tučete ili grdite... Tako se to dogodilo. Postanete vezani i nema ništa loše u tome da svoju pažnju usmjerite na uživanje od nečega ili nekoga. Uživamo u životu i to je sasvim normalno.

Privremena ovisnost

U životu su mnogi imali vezanosti, na primjer, za suprotni pol.

Vežemo se i osjećamo se dobro sve dok nam objekt za koji smo vezani omogućuje da od njega primimo one emocije, užitke i osjećaje koji nam se sviđaju. Ali apsolutno svaka osoba i svaki predmet na ovom svijetu su privremeni. To znači da je sada, a sutra možda neće biti.

A problem je što je PRILOG = ZAVISNOST.

Naravno, ne želimo biti ovisni. Ne želimo ovisiti ni o čemu, ali ipak želimo uživati ​​u onome što je privremeno. Svaka veza je privremena.... Novac, posao, omiljena TV emisija, omiljena odjeća, automobil su privremeni. Izgubivši sve ovo, uznemireni smo i želimo saznati više o tome kako se što prije riješiti ovisnosti o ljubavi.

Prije ili kasnije, objekt će nestati... Čitavi gradovi, ljudi nestaju, pojavljuju se novi. Ili ljudi jednostavno odu, ne žele imati vezu s nekom osobom i pojavljuju se nove.

Sve na ovom svijetu dolazi i prolazi. Stoga, u početku sve tretirajte kao privremeno.

Analiza i samoispitivanje

Pažljivo gledajući u sebe, možete vidjeti izvor i mjesto koje vam omogućava uživanje.

Postavite ova pitanja odmah u vezi sa voljenom osobom, automobilom ili stanom.

Zamislite ovaj predmet ili osobu i zapitajte se:

1. Šta će se dogoditi ako ove osobe nema? Hoću li se brinuti, patiti i bojati se ovoga?
2. Zašto ću se brinuti? Zašto se bojim da ovo ne izgubim u životu?

Odgovorite - to je strah od gubitka udobnosti, zadovoljstva, strah da se ne osjećam voljeno i usamljeno... To je strah od prestanka primanja užitaka koje sada imamo s ovom osobom.

To se događa jer se bez svega ovog vanjskog nećemo osjećati tako dobro. Naše raspoloženje će pasti jer interno tražimo izvore užitka.

To je zato što se naše društvo ne bavi sobom. Naše društvo ima različite trendove, različite mode. Ljudi žive od novca, žive od ideje slave, popularnosti, sigurnosti, ali sve ovo ne donosi sreću, ne donosi neovisnost i spokoj. To osobi ne daje ništa najvažnije. A na nivou osjećaja, sve se to izlijeva u unutrašnju prazninu, depresiju, ovisnost, brige, strahove od gubitka. Počinje ishitrena potraga za načinom koji će vam pomoći da se riješite vezanosti za osobu ili predmet.

Moj video

Je li istina da omiljene stvari djevojke, koje su vam date neko vrijeme, pojačavaju ovisnost o njoj?

Šta učiniti ako se veza prekine?

O ovom i mnogim drugim stvarima govorim u svom videu.

Otpuštanje priloga: prestanite uzimati svoje stanje izvana

Izvana, ljudi mogu biti vrlo bogati, ali iznutra su vrlo prazni.! Ne kažem da se baci sve vanjsko, neka bude - to nikome ne smeta.

Samo prestanite podizati raspoloženje zahvaljujući vanjskim predmetima, vanjskim priborom.

Na primjer, ideja da momak ima djevojku čini da se svaki dan osjeća bolje. Mora prestati razmišljati o tome da ima djevojku od samog početka dana. Maksimum oslobodite se ideje da imate nešto na ovom svijetu... Pronađite mali trenutak u glavi koji vam omogućava da uživate i bacite ga. Samo prestani misliti na njega. Jednostavno prestaješ uživati.

Sve to polako, ne odjednom. To je poput dijete.

U početku ćete se osjećati gore.... Ali ovo je neophodno. Bacite vezanosti iz svog života, iako će u početku biti teško.

Živite ideju da vam već ide dobro.... Nastavljate ispuštati i uklanjati privitke iz svog života.

Imate voljenu osobu, ali ne biste trebali crtati emocije iz nje kako biste povećali svoje stanje.

Vremenom ćete naučiti da ne mislite da ga imate. U isto vrijeme, nećete se plašiti da ga izgubite. U konačnici ćete se moći riješiti ovisnosti o ljubavi. Ne morate više od nekud isisavati države, jer je vaše stanje već bolje.... Zahvaljujući samorazvoju, pronalazite razloge zašto ovisite o nečemu, ispuštate ih - ovo povećava vaše unutrašnje stanje, vaše unutarnje samopoštovanje. Počinješ se voljeti više, biti samostalniji.

Zašto sreća nije glavna stvar

"Sreća je država, a osoba nema kontrolu nad državom.

Sloboda je razumijevanje, do kojeg slučajno i željom možete doći.

Kada ste slobodni, ne možete biti nesretni i više niste zainteresirani za doživljavanje sreće - jer će ovo već biti još jedna senzacija na pozadini vaše slobode.

Stoga je sloboda mnogo temeljnija i bezgraničnija od svake sreće.

I upravo je ova vrsta slobode sreća ".©

Privrženost je navika dobiti sreću izvana. Ali država vam ne bi trebala biti prioritet. Država se uvijek mijenja i uvijek je drugačija. Ne biste trebali ovisiti o tome i previše se objesiti.

Sreća dolazi i odlazi... Ne morate ga uzimati izvana, već iznutra. Stanje se ne bi trebalo zasnivati ​​na vanjskim faktorima.

Sve je privremeno: već ste sami siti i neovisni

Tada ćete primijetiti da sve u tvom životu više nije tvoje... Čak ni vaša supruga ili muž više nisu vaši, jer više ne želite da on bude vaš.

Više ne isisavate osjećaje iz partnera. Još uvijek ste tu, još uvijek se volite.

Ovo razumijevanje poboljšava vaš odnos.... Ali više se ne bojite da ćete izgubiti osobu. Stoga znate da vaša država sada ne zavisi od osobe ili predmeta na ovom svijetu.

Ništa na ovom svijetu ne može učiniti da se osjećate bolje.

Ne zato što postanete neosjetljivi. Naprotiv, zato što se ispunjavate takvim osjećajima i stanjima, koji ne ovise ni o čemu vanjskom.

Počinjete se istinski voljeti, postajući neovisna i sretna osoba.

Shvatite da zadovoljstvo nije sreća.!

Jednog dana i dalje ćete sve izgubiti. Sve je podložno vremenu.

Stoga će sve otići od vas. Ili ćemo otići mi ili naši voljeni.

Za 100 godina više neće biti nas i svega što sada koristimo. Pa koja je korist od vezivanja i očekivanja da će ovo zauvijek biti s nama?

Ne budi glup ne treba težiti vanjskim užicima.

Mi samo sada živimo ovaj život, uživamo. Vidimo kako se sve ovo događa, stvaramo, volimo, poslujemo, odmaramo se.

Smisao života je ljubav! A ljubav je smisao života. Ali ljubav nije vezanost, nije strah! Ovo je neovisnost! Ljubav je prvenstveno ljubav prema sebi.

A svi strahovi i iskustva javljaju se prvenstveno zbog nedostatka ljubavi u odnosu na sebe!

Volite sebe više nego što se volite sada.

Kako se prestati vezivati ​​za ljude?

Zapravo, vezanost za ljude vrlo je potrebna u životu. Potrebno je samo vezati se za prave ljude. I, naravno, to su vaši roditelji, braća i sestre. Prijatelja uvijek treba biti malo i testirati ih samo vrijeme i teške okolnosti. I ništa drugo. Nikada ne vjerujte prvim ljudima koje upoznate ili su vam nepoznati. Ali uz sve ovo, ne zaboravite da što imate više osobnih osobina, to su manje šanse za izdaju.

Da se ne biste vezali za ljude, trebate voljeti i poštivati ​​sebe. Jer vezanost je vrsta slabosti. Morate biti samodostatna osoba, a vezanost nije dobar osjećaj. Što okova i ometa osjećanje slobodnog i laganog čovjeka.

Vidjeti više u svojim aktivnostima nego u ljudima

Ljudi se mijenjaju. Ili ne pokazuju svoju najbolju stranu. Oni se možda neće dobro ponašati nakon nekih situacija. I to može učiniti vašu reputaciju ne baš dobrom. Čak i oni koji su vam bili bliski duhom mogu vam naštetiti.

Pronađite način i naučite prihvaćati druge onakvima kakvi zaista jesu i da oni ne odgovaraju uvijek onome što mi mislimo o njima.

I ja sam isti. Iako to mrzim. Pokušajte više pažnje posvetiti svom hobiju, a ako ne, slušajte više muzike. To mi pomalo pomaže.

Nema ništa loše u tome što se osjećate „privrženi“ ovoj ili onoj osobi. Napokon, to znači da se osjećate ugodno u njegovom društvu, da niste ravnodušni prema njegovim brigama i poteškoćama, da s njim dijelite njegove radosti, brige i tuge itd.
Ukratko, sposobnost „navikavanja“ na ljude je pozitivna osobina. I ne biste ga se trebali riješiti. Prije svega, jer je proces takvog "izbavljenja" povezan s razvojem bešćutnosti, ravnodušnosti prema drugima. A to su već negativna svojstva ljudske osobe. Jer svi smo pozvani pomagati drugima. Duhovno, materijalno, fizički. Svakako dostupni nama. To je moguće samo u onim slučajevima kada osoba razumije i dijeli probleme ljudi s kojima se mora suočiti. Vi ste, sudeći prema sadržaju vašeg odgovora, očigledno doživjeli prekid s voljenom osobom. ili uopće imate problema s tim, ili ste u protivnom doživjeli jak mentalni bol. Stoga razmišljate o tome kako naučiti ne dopuštati ljudima da vam se preblizu. Tako da ubuduće rastanak za vas nije trauma. Ali je li moguće, pošto smo zaštitili sferu vlastitih osjećaja „neprobojnom ljuskom“, biti prijatelji i voljeti? Mislim da je odgovor na ovo pitanje svima očit. Budući da u vašoj žalbi nema konkretnih podataka, naravno, ne preuzimam zaključke. Međutim, iz iskustva znam da je rastanak s nama dragim ljudima neizbježan. Neko odlazi u drugi grad ili drugu zemlju, neko se iz ovog ili onog razloga okreće od vas ... I još više. Kako bismo se što više zaštitili od „nepotrebnih“ iskustava, važno je od samog početka naučiti pravilno procjenjivati ​​mogućnosti za razvoj odnosa i - ljubazno, ali dovoljno jasno da reguliramo emocionalnu distancu. U praksi se to izražava u sposobnosti da osjetite koliko je drugoj osobi potrebno da komunicira s vama, i, s druge strane, da spriječite zbližavanje ako je to, prema vašem mišljenju, ispunjeno nepotrebnim poteškoćama. Nije lako razviti takvu vještinu u sebi, ali je neophodno. I ovaj ćete kvalitet morati steći sami. Ne postoje konkretni "recepti" na ovom rezultatu i ne mogu se ... IZVLAČITI ZAKLJUČCI)

Ne doživljavajte ljude u početku kao prijatelje, bolje je uvijek se držati na distanci, tada će biti lakše rastati se od njih.

Recite i podesite sebe da se ne vežete za ljude, ljudi su ti koji su vezani za vas. Lakše se liječite. Komunicirajte, podižite svoje samopoštovanje i ljudi će sami htjeti da vas vežu.

Vidite pitanje koje je Univerzumu postavio jedan od korisnika stranice i odgovore na njega.

Odgovor su ili ljudi koji su vam vrlo slični, ili vaše potpune suprotnosti.
Naš projekt zamišljen je kao način psihološkog razvoja i rasta, gdje možete tražiti savjet od "sličnih" i učiti iz "vrlo različitih" stvari koje ne znate ili niste isprobali.

Želite li pitati Svemir o nečemu što vam je važno?

Najčešći model odnosa je zavisni odnos - s fiksacijom na partnera. Naučeni smo na ovaj način - živjeti drugačije, voljeti drugoga, idealizirati drugoga, psovati i drugoga ... Fokus je uvijek bio vani, a ne unutra. Teško nam je pomisliti da ovdje nešto nije u redu. Pa ipak, fokus na ličnosti drugog, a ne na sebi, donosi nam puno patnje i boli. Napokon, kada dvoje ljudi uđe dublje u vezu, sasvim je predvidljivo i zagarantovano je da će u određenom trenutku jedno drugom otvoriti najdublje rane i pritisnuti na najbolnije točke.

Šta uzrokuje našu ovisnost u vezama? A šta ona skriva ispod? Koliko je “neizbježna” naša patnja?

Ako ste se nasmiješili i pomislili "dobro, ovdje se ne radi o meni", nemojte žuriti sa zatvaranjem teme. Simptomi odnosa ovisnosti su neprozirni i podmukli, potrebna vam je svrha svijesti i hrabrost da biste ih vidjeli u svom životu. Na primjer, bačeni ste na hladnoću, pa na vrućinu - od osjećaja vlastite odabranosti i superiornosti do potpunog samoponižavanja. Ili samo otprilike, i bit će potrebno odobrenje i podrška drugih kako bi se osjećalo da sve ide dobro. Ili povremeno prevrće osjećaj svoje nemoći da promijeni bilo šta u trenutnoj vezi, što polako, ali sigurno ubija oboje. Ili spas često tražite u alkoholu, hrani, poslu, seksu ili nekom drugom vanjskom stimulansu kako biste odvratili pažnju od svojih iskustava, nemogućnosti da iskusite osjećaj istinske intimnosti i ljubavi. Da, i uloga mučenika data vam je posebno graciozno i ​​prirodno ... Zatim pogledajte, ne bojte se, pogledajte u lice onoga što je možda istisnuto iz vaše svijesti, što ste dugi niz godina poricali u sebe ili čak "niste pogodili" - svoju zavisnost.

Karakteristike manifestacije ovisnosti:

• Osoba definira ko je (njegov identitet) samo kroz veze. Bez partnera uopće ne misli na sebe. U vezi se ona, kao, dopunjava cjelinom, ali po koju cijenu - odricanjem. Drugog gleda kao izvor svoje sreće i punoće postojanja. Ako nisam sretan, onda drugog smatra odgovornim za to.
• Ovisna osoba neprestano ovisi o drugoj osobi: o njenom mišljenju, raspoloženju, odobrenju ili namrgođenju itd.
• Ovisnicima je vrlo teško odvojiti se od svog partnera. Gubitak partnera za njih je nepodnošljiv. Stoga oni nastoje povećati infantilnu međuovisnost, a ne smanjiti je. Time smanjuju svoju važnost, sabotiraju svoju slobodu. Oni takođe stalno podrivaju slobodu partnera.
• Takve ljude odlikuje nesposobnost da percipiraju i poštuju odvojenost, jedinstvenost, „prijateljstvo“ voljene osobe. Istina, ni oni sebe ne doživljavaju kao odvojene ljude. Ovo je izvor mnogo nepotrebne patnje. Kad jedna osoba kaže drugoj: "Ne mogu živjeti bez tebe",- ovo nije ljubav, to je manipulacija. Ljubav je slobodan izbor dvoje ljudi za zajednički život. Štaviše, svaki od partnera može živjeti sam.
• Ovisni ljudi traže par, pokušavajući na taj način riješiti svoje probleme. Vjeruju da će ih ljubavna veza izliječiti od dosade, čežnje, nedostatka smisla u životu. Nadaju se da će njihov partner popuniti prazninu u njihovom životu. Ali kad za sebe odaberemo supružnika, polažući na nju takve nade, na kraju ne možemo izbjeći mržnju prema osobi koja nije opravdala naša očekivanja.
• Nisu u stanju da definišu svoje psihološke granice. Zavisni ljudi ne znaju gdje se njihove granice završavaju, a gdje počinju granice drugih ljudi.
• Uvijek pokušajte ostaviti dobar utisak na druge. Uvijek se trude zaraditi ljubav, udovoljiti drugim ljudima, nose maske "dobrote". Dakle, ovisnici pokušavaju kontrolirati percepciju drugih ljudi. Ali po koju cenu - izdajući svoja istinska osećanja i potrebe.
• Ne vjeruju vlastitim pogledima, percepcijama, osjećajima ili uvjerenjima, ali slušaju tuđa mišljenja.
• Pokušavaju postati potrebni drugim ljudima. Često igraju ulogu "spasilaca".
• Oni su ljubomorni.
• Doživljavanje poteškoća sa sobom.
• Idealizirajte partnera i vremenom se razočarajte u njega.
• Nisu povezani sa vlastitim dostojanstvom i suštinskom vrijednošću.
• Doživljavanje očaja i mučne usamljenosti kad niste u vezi.
• Smatra se da se partner mora promijeniti.

Ovisnost Je li to veza sa fiksacijom na drugu osobu.

Suvisnost odraslih javlja se kada dvoje psihološki ovisnih ljudi uspostavljaju međusobnu vezu. U takvu vezu svako donosi dio onoga što mu je potrebno za stvaranje psihološki cjelovite ili neovisne ličnosti. Budući da nijedno od njih ne može osjećati i djelovati potpuno neovisno od drugog, skloni su prilijepiti se jedni za druge kao da su zalijepljeni. Kao rezultat toga, svačija pažnja je usmjerena na ličnost drugog, a ne na njega samog.

Strategija ovisnika o ljubavniku

Nesrazmjerno puno vremena i pažnje troši se na osobu na koju je ovisnost usmjerena. Misli o „voljenoj osobi“ dominiraju umom, postajući precijenjena ideja. Karakterizira opsesija u ponašanju, u emocijama, anksioznost, sumnja u sebe, impulzivnost radnji i djela, poteškoće u izražavanju intimnih osjećaja. On u pravilu ne zna šta mu konkretno treba, ali očajnički želi da ga partner usreći (kao u bajci: "idi tamo, ne znam gdje, donesi to, ne znam šta"…).

Ljubav zavisne osobe je uvijek uslovna! Pomiješano je sa strahom, ljubomorom, manipulacijom, kontrolom, tvrdnjama, prijekorima iz neopravdanih očekivanja.

Nema povjerenja u takav odnos. Bez toga osoba postaje sumnjičava, tjeskobna i puna strahova, dok se druga osjeća kao da je u emocionalnoj zamci, čini joj se da ne smije slobodno disati. Prisutna je ljubomora - strah od usamljenosti, nisko samopoštovanje i nesklonost sebi.

Ovisnik je prepušten milosti doživljavanja nerealnih očekivanja u odnosu na drugu osobu koja je u sistemu tih odnosa, bez kritiziranja njegovog stanja. Očekivanje je prvi, slabi oblik "potražnje" ... A potražnja je u stvari agresija. Usmjereni - na sebe, na svijet, na život, na drugu osobu.

Ovisnik o ljubavi zaboravlja na sebe, prestaje se brinuti o sebi i razmišljati o svojim potrebama izvan zavisne veze. Ovisnik ima ozbiljnih emocionalnih problema usredotočenih na strah koji pokušava suzbiti. Strah koji je prisutan na nivou svijesti je strah od napuštanja. Svojim ponašanjem nastoji izbjeći napuštanje. Ali na podsvjesnom nivou to je strah od intimnosti. Zbog toga ovisnik nije u stanju tolerirati "zdravu" intimnost. Boji se biti u situaciji u kojoj mora biti svoj. To dovodi do činjenice da podsvijest uvodi ovisnika u zamku u kojoj bira partnera koji ne može biti intiman. To je možda zbog činjenice da je u djetinjstvu ovisnik zakazao, doživio mentalne traume dok je pokazivao bliskost sa svojim roditeljima.

Po mom razumijevanju, ljubav između dvoje ljudi može se dogoditi samo kada se svaka od njih pretvorila u duhovno zrelu osobu, a može biti zaista duboka i lijepa samo kada veza dolazi iz slobode.

1. Ljubav je sloboda, ali ne i sloboda koja ne prepoznaje obaveze. Ljubav je odgovornost, obaveze koje dobrovoljno promatrate i sloboda izbora koju dajete drugoj osobi. Važno je da naša ljubav ne postane gušenje za voljene osobe. Da ispoštuje obaveze prema voljenoj osobi, ali istovremeno mu da slobodno diše.

Niko nikome ne pripada! Partner nije moje vlasništvo. On je osoba, duša koja je odlučila proći put s vama kako biste zajedno mogli rasti. Nije uvijek lako pustiti nekoga koga volite da izađe na slobodu, ali nema drugog načina. Životna mudrost nam kaže: što više slobode dajemo drugome, on nam je bliži.

1. Voljeti znači biti tu kad treba i malo se odmaknuti kad prostor postane premalen za dvoje. "Kad se dvije opustošene duše sretnu, odmah su umorne jedna od druge, njihova veza je osuđena na propast."(Jigme Rinpoche)

Partneri u tako bliskim odnosima ponekad se zbliže, a zatim odmaknu jedni od drugih tokom plesa, nisu uvijek psihološki zajedno i još uvijek se mogu svađati i prepirati jedni s drugima, ali to čine nepristrano i uz uvažavanje potreba i osjećaja jedni drugih . To postaje moguće zahvaljujući povjerenju i savjesnosti.

1. Odnos slobode i ljubavi je temeljna sigurnost. Kada dvoje ljudi nauče biti nezavisni, cjeloviti, autonomni ljudi, više im nije potrebno da se brane jedni od drugih, kontroliraju (sebe i svog partnera) i manipuliraju. Ljubav znači da osoba pored vas može biti stvarna. Dopušteno mu je da bude slab, smije sumnjati, smije biti ružan, smije biti bolestan, dopuštati greške. Voljeti osobu više od radnji koje ona izvodi. Da bude onaj za koga znaju da ga nikada neće izdati. Mi volimo i volimo samo tako, bez ikakvog razloga, jer ne možemo a da ne volimo. Volimo iz obilja, a ne iz straha i nedostatka. Mi volimo, ne posjedovati, već davati, davati ono što nas obuzima.
2. Odnos slobode i ljubavi uvijek je zrelost i svjesnost. Ovo je prije svega najdublji rad na sebi. Ljubav je poput smrti. Kroz iskustvo ljubavi, osoba se preporođa za novi život: rastvara svoj ego, oslobađa se od njega. Ljubav - Spreman sam da se odreknem svoje sebičnosti.

Ovo je najviši stepen slobode - prije svega, interne! Kada ste i sami slobodni, poštujete i cijenite slobodu svog partnera. Postajete izvor slobode ...

"Zreli ljudi, zaljubljujući se, uništavaju jedni drugima slobodu, stvaraju ovisnost, grade zatvor. Zreli zaljubljeni ljudi pomažu jedni drugima da budu slobodni; pomažu jedni drugima da unište bilo kakvu ovisnost. Kad ljubav živi u ovisnosti, pojavljuje se ružnoća. I kada ljubav teče slobodom, pojavljuje se ljepota "(Osho).

Ako ste u vezi s ovisnicima, pažnja vam je usmjerena na drugu osobu, osjećate se sretno samo oko nje. Spremni ste na sve da biste je dobili, jer je inače vaš svijet prazan i siv. Ako odlučite pronaći unutarnji integritet i zrelost, potražite izlaz i ne nađete, postoji jednostavna tehnika - tehnika zahvalnosti!

Odvojite vrijeme za sebe. Ostanite sami sa sobom, sa svojom Dušom. Postavite si nekoliko jednostavnih pitanja i iskreno na njih odgovorite.

• Na čemu zahvaljujem ovom čovjeku?

• Šta me privlači kod njega?

• Šta mi se događa dok komuniciram s njim?

• Kako smo slični?

• Gde me to proširuje? Šta mogu naučiti od njega?

• Zašto još uvijek ne mogu izbrisati njegov kontakt?

• Šta mogu da ostavim od ove veze? Koje lekcije?

• Šta nas povezuje na nivou Duše? Zašto nam oboje treba ta veza i ovo iskustvo?

• Šta je sada najvrednije u mom životu zahvaljujući ovom iskustvu?

• Kako me je zaštitio kad me nije izabrao? Kakva su moja dobra razmišljanja o njemu?

• Kakav sam odnos postao sa ovom osobom? Šta je u meni, što je bilo u senci moje svesti, pronašlo svetlost?
• Mogu li krenuti dalje sam? Blagoslovi i pusti ga? Ima li ljubavi i zahvalnosti u mom srcu za ovu osobu? Ako ne, zašto ne? Šta još nije kompletno među nama? Koliko vremena dajem sebi da to dovršim? Odabirem li donirati još jedan dio svog života onome što je već prošlost?