Ako često mijenjate seksualne partnere. Česta promjena seksualnih partnera - prikupljanje spolno prenosivih infekcija

Danas počinjem razgovor o zakonima postojanja para u kojem su oba partnera zavisna. Dozvolite mi da vas podsjetim na glavnu stvar. U “običnom životu” ovisnost je ponašanje koje se subjektivno doživljava kao prisilno: osoba osjeća da nije slobodna da prestane ili nastavi nešto da radi.

Do traženja pomoći dolazi kada štetnost ponovljenih radnji postane očigledna, a njihovo „otkazivanje“ izazove vrlo neugodno stanje kojeg se hitno treba riješiti. Osoba se želi riješiti "opsesivnih radnji", zanemarujući (prilikom formuliranja zahtjeva terapeutu) nepodnošljivost njihovog "otkazivanje". Ispada da je ovisnost potreba za vanjskim objektom, čija prisutnost vam omogućava da se vratite u emocionalno stabilno stanje.

Mnogi nisu svjesni same činjenice svoje ovisnosti. Žale se da su umorni od beskonačnog rada, kućnih poslova, brige o supružniku ili djetetu, smatrajući svoje ponašanje „jedinim mogućim“, a stanje „prirodnim“, a ne shvaćaju da je problem u tome što jednostavno nemaju izbora. da to uradi ili ne uradi.
Onaj koji je u zatočeništvu radnji koje se ponavljaju i anksioznosti naziva se zavisnim, a onaj ili ono što mu je potrebno i kome su njegove radnje upućene i usmerene naziva se predmetom zavisnosti.

Zavisna osoba često može jasno opisati „uzastopne faze” svog „odnosa sa objektom zavisnosti”: srećno spajanje, kada nema anksioznosti i potpunog slaganja; povećanje unutrašnje nelagode i želje da se riješite toga; stanje vrhunske napetosti i želje da se „stopi sa objektom zavisnosti“ (samo faza ponovljenih radnji); trenutak ovladavanja objektom i reljefom; "povratni udarac" - samokažnjavanje za "ponovo".

Studije slučaja: Oleg priča kako je počeo da koristi hemikalije:

„Do svoje 15. godine stalno sam se osjećala loše, živjela sam u anksioznosti, iritaciji, sukobima sa roditeljima; jednog dana su mi dali heroin da probam i shvatio sam šta je „dobro“; ceo moj budući život je potraga za supstancom, olakšanje i strah da bih mogao ponovo da umrem - i nova potraga da ne osetim sve ovo» .

Marina:

“Dugo sam bila sama, a onda sam upoznala Njega, bio je to trenutak sreće i nade, koji je vrlo brzo ustupio mjesto stalnoj strepnji za našu vezu; dok ga ne sretnem, ne verujem da smo zajedno, stalno ga guram u zahtevima za sastanke, sto me nervira i plasi i ne mogu si pomoci, pristajem na sve, samo da imam priliku viđam ga toliko često, koliko mi treba."

Andrej:

“Davno sam shvatio da su vikendi pakao, prepušten sam sam sebi, čak i u porodici; kao da nešto pritiska i izvija iznutra ako nisam u toku stvari; Veoma sam umoran i provodim malo vremena sa svojom porodicom, što izaziva stalne sukobe, ali kao da je to bolje nego pauze i ono što je u meni.”

Očigledno, svi ovi ljudi otkrivaju neku vrstu deficita u sebi, ostajući bez „objekta zavisnosti“, i sve dok taj deficit postoji, potreba za eksternim objektom neće nestati, a samim tim i anksioznost povezana sa rizikom od izgubiti ga.

Ova anksioznost se zove anksioznost odvajanja, a unutrašnji deficit se naziva nedostatak samopodrške, samopouzdanje da sam „dobar, vrijedan, mogu biti voljen“ i nada da će „sve biti u redu“.

Ovaj deficit se nadopunjuje kroz kontakt sa partnerom, koji stalno, izvana, svojim postupcima, riječima, ustupcima i nagradama, hrani partnerov nedostatak samopoštovanja i samoprihvatanja.

I hemijska i emocionalna zavisnost su „strukturirane“ na isti način. Dalje ću govoriti o emocionalnoj zavisnosti, gde je „objekat“ druga osoba.

Međusobna potreba može biti očigledna za oba partnera, ili možda samo za jednog. U prvom slučaju njihov odnos može biti manje-više harmoničan, svi brinu o svojoj sigurnosti, u drugom slučaju je poremećena ravnoteža u paru, jedan se osjeća i ponaša samouvjereno i slobodno, drugi je anksiozan i pokoran, prvi partneru pripisuje moć nad sobom, a drugi tu moć koristi.

Partner je “dobar” kada se uspješno nosi sa svojom “funkcijom”: daje pravu količinu ljubavi i priznanja, uvijek je u blizini, u stanju je uliti nadu i smiriti tjeskobu, ali čim se pokaže nepredvidivim u svojim procjenama i postupcima, on odstupa od "uobičajenih shema" - odmah postaje "loš".

Ako osoba trenutno nije u partnerstvu, to ne znači da nema predmet zavisnosti. U ovom slučaju, predmet ovisnosti može se nazvati onim „skupom pravila“ - introjektima koje je navikao slijediti u životu i koji ga ograničavaju iznutra, sprječavaju da živi u skladu sa svojim potrebama, prisiljavaju ga da stalno gleda. vratite se drugima, plašite se da ih ne uvrijedite, naljutite, nanesete im negativnu ocjenu i tako dalje.

Dok sam sama, ograničavam se, recimo, „glasom“ tetke, a kada sam sa nekim tu funkciju „prebacim“ na partnera i mislim da me on ograničava...

Najstrašnija prijetnja koje su gotovo svi zavisni ljudi svjesni je prijetnja gubitkom veza koje su se razvile, bez obzira na to kakve one bile - prosperitetne ili bolne. U ovom slučaju, anksioznost odvajanja može imati unutrašnje značenje prijetnje fizičkim gubitkom objekta naklonosti, gubitkom njegove ljubavi ili poštovanja.

Da bi izbjegli ovu prijetnju, zavisni ljudi imaju pouzdane načine: da u potpunosti zadovolje partnera i teže maksimalnoj intimnosti s njim u svemu, ili da se uopće ne zbliže emocionalno, koristeći partnera samo kao vanjski objekt – seksualni objekt ili “ nagrada za postignuće”, i prekid odnosa s njim, čim se počnu javljati osjećaji nježnosti i naklonosti.

San ovisnika je prilika da pronađe magičan način da zauvijek otkloni separaciju, odnosno da zauvijek zadrži partnera na njegovoj funkciji pored sebe.

Formiranje zavisnog obrasca

Da bih pronašao odgovor, osvrnuću se na period kada je zavisnost za čoveka prirodna i neizbežna – detinjstvo.
U svakom “fizičko-psihološkom” uzrastu, djetetu je potrebna posebna kombinacija obima i kvaliteta frustracije i podrške roditelja kako bi ovladalo novim vještinama u ovladavanju svojim tijelom i svojom psihom.

Ako je ova ravnoteža optimalna, tada dijete uči nove radnje i nova iskustva, te razvija osjećaj samopouzdanja. Ako ne, onda se ovladavanje vještinom ili odlaže (roditelj radi za dijete više nego što je potrebno, daje mu manje odgovornosti nego što bi mogao savladati), ili se vještine formiraju u trzaju („Volio bih da si već odrastao !”), bez oslanjanja na čvrstu osnovu ponavljanja i treninga. U oba slučaja dijete razvija sumnju u sebe.

U zavisnosti od toga šta je tačno roditelj odobrio – poslušnost, popustljivost, oslanjanje na roditeljsku podršku uz smanjenje sopstvene inicijative, ili obrnuto – samostalnost, inicijativu i emocionalnu odvojenost deteta, tako se ponašalo i prema njemu i prema drugima.

Odstupanje od ovog stila ponašanja roditelj je kažnjavao emocionalnim otuđenjem od djeteta. A za malog čovjeka to je najgore, jer prijeti gubitkom kontakta sa roditeljem, gubitkom njegove podrške, a on se još ne osjeća sposobnim da samostalno preživi u svijetu.

Kao rezultat toga, dijete nikada nije dobilo potvrdu da su njegove potrebe bitne i da ih mogu zadovoljiti oni od kojih ovisi zbog svojih godina.

Ako dijete ne može dobiti satisfakciju od roditelja obraćajući mu se direktno, onda počinje istraživati ​​kako se to zadovoljstvo može postići drugačije. “Istražujući” majku, dijete počinje koristiti vlastitu potrebu za kontaktom, reagujući na nju onako kako ona želi – držeći se uz nju ili držeći se na distanci.

Kao rezultat toga, ne uvode se toliko norme i pravila, već cijeli stil ponašanja. Ovo je zavisno ponašanje, odnosno zavisi od odobrenja roditelja i otklanjanja anksioznosti. Takvo ponašanje može biti ili pripijeno, što se obično naziva zavisnim, ili odvojeno, što ću nazvati kontra-zavisnim.

Inače: unutar svake tendencije možemo uočiti i dva stanja – blagostanje ili kompenzaciju i neblago, odnosno frustraciju.

U stanju kompenzacije, zavisna osoba će izgledati toplo, društveno, sa različitim stepenom opsesivnosti u svojoj brizi i zabrinuto za mišljenje drugih o sebi, pokušavajući da spreči sukobe i bilo kakve manifestacije agresije.

U stanju dekompenzacije, ista osoba može biti agresivno zahtjevna, osjetljiva, krajnje nametljiva i naizgled lišena bilo kakve ideje o taktu i ličnim granicama.

U stanju kompenzacije, protuzavisna osoba će izgledati samodovoljna, braniti svoju poziciju, hrabra i nezavisna.

U stanju dekompenzacije može pokazati stanja bespomoćnosti, paralize inicijative, uplašen ili agresivan do okrutnosti. Ovaj fenomen se zove „intrapersonalno razdvajanje“, o tome ću kasnije.

Postepeno, dijete uči ponašanje prema roditelju koje ga minimalno povređuje, osigurava zadovoljenje potreba, sprječava prijetnju kaznom i poboljšava svoje emocionalno stanje.

Svoj cilj postiže tako što direktno obraćanje majci svojim osjećajima i potrebama zamjenjuje djelovanjem prema njoj, odnosno uči da kod druge osobe izazove emocije koje tjeraju majku na radnje koje su potrebne za „provokatora“.

Kod druge osobe možete izazvati emocije koje želi da produži, ali i one kojih se želi riješiti. Umjesto da razmjenjuju osjećaje, oni uče da razmjenjuju radnje koje se „prevode“ kao signali ljubavi ili odbijanja.

Međusobna regulacija (prepoznavanje i uzimanje u obzir emocionalnih signala jednih drugih za održavanje odnosa) ustupa mjesto međusobnoj kontroli. Postepeno se razvija sistem emocionalnog uticaja jednih na druge, prisiljavajući partnere na međusobne radnje kao jedino sredstvo da se oslobode napetosti ili produže užitak. Dijete nema alternativu kako da se ponaša, da bi preživjelo mora poslušati jake...

Zavisna osoba uči da prepoznaje samo ona osećanja koja su imenovana i koja su pomogla da se povežu sa tjelesnim senzacijama. Ovo je “strah”, znači “opasnost”, ali se ti osjećaji nazivaju “umor” i znače potrebu za odmorom.

Ako mu je rečeno da je ljut i uvrijeđen loše, onda postoji velika vjerovatnoća da neće prepoznati ta osjećanja u sebi ili da neće znati šta da radi s njima. Takva osoba odrasta sa “prazninom” u svom iskustvu, može samo ono što je bilo “moguće” u njegovoj porodici.

Što su zahtjevi porodice stroži, to je raspon osjećaja i ponašanja osobe u budućnosti uži. Uz to, roditelj, zahtijevajući od djeteta određeno ponašanje i kažnjavajući za „odstupanja“, često ga ostavlja samog sa teškim iskustvima koja „zapinju“ ​​u njemu bolom, strahom i nemoći.

Ne razgovaraju sa djetetom o njima niti odbacuju njegovu patnju kao beznačajnu. Ili umjesto simpatije i pažnje dobije poklon - igračku, slatkiš, neki predmet. Kao da je ovaj predmet, ma koliko se pokazao vrijedan, sposoban zamijeniti živu ljubav i odgovor na osjećaje.

I osoba smatra da nije u stanju da se nosi sa sopstvenim iskustvima koja proizilaze iz frustracija osim da izbegne situacije u kojima bi se ona mogla pojaviti. Ili "utjeha" surogat ljubavi - stvar, hrana, hemijska supstanca.

I tada psiha teži da se „razvije“, da nauči ono što nije mogla – nije htela – nije bila u stanju da razvije u svom odnosu sa roditeljem. Naši neuspjesi zahtijevaju “novo dovršenje”, kompenzaciju, oni ostaju u sjećanju nesvjesnog, čuvajući napetost koju izazivaju. Posebno se čvrsto pamte oni od njih koje je pratilo iskustvo nemoći i bespomoćnosti, a efekat nedovršene radnje je „odgovoran“ za ponovljene pokušaje „prepisivanja radnje“ i otklanjanja bola poraza.

U obrascu koji se ponavlja, mi reproduciramo svoje iskustvo nemoći u nadi za “novo rješenje”, “obnavljanje pravde”, ukorijenjeno u odnos s roditeljima našeg djetinjstva. Ponavlja se struktura odnosa, sa njihovim očekivanjima i frustracijama, načinima ponašanja koje je dijete formiralo na osnovu zaključaka (traumatskih odluka) do kojih je došlo djetetovo mišljenje sa svojim vizualnim, efektnim i nelogičnim svojstvima.

Traumatično iskustvo plaši i zaustavlja mogućnost eksperimentiranja s njim, otuda i krutost obrazaca iz djetinjstva u odrasloj osobi. Odrastajući, te obrasce ponavljamo sa drugim ljudima i u odnosima potpuno drugačijeg tipa – ljubavni, prijateljski.

S njima nesvjesno oživljavamo naše nade (ovi ljudi, asocijacijom, svojim ponašanjem i manirima podsjećaju na „glavne frustracije“ iz djetinjstva), i naše pokušaje da ih zadržimo u funkciji u kojoj su nam tada bili potrebni, i načini uticaja na nas su to koristili kao dijete.

Međutim, tehnike koje su nam omogućile da u djetinjstvu “dobijemo” ljubav ili izbjegnemo kaznu u odnosima sa odraslima sada se mogu pokazati vrlo neuspješnim u odnosima sa ravnopravnim partnerima koji ili ne podliježu našim manipulacijama ili znaju još izvrsnije manipulirati. , a cijelo vrijeme se „preigravamo“, lišavajući ih potrebnog „volumena“ ljubavi i priznanja. Ono što je u detinjstvu bilo jedino uspešno ponašanje u vezi sa roditeljem postaje greška u odraslom dobu.

Ali traumatično iskustvo je tvrdoglavo: tada je „upalilo“, što znači da može ponovo da funkcioniše. Samo se treba potruditi, potražiti nekog prikladnijeg, nekoga ko lako reaguje, odnosno ko je odrastao u sličnim uslovima i podložan je istim manipulacijama. Ovo je „dobar partner“ za ovisnu osobu.
Tako se ponavlja ponašanje zasnovano na strahu od gubitka i iskustvu nedostatka vlastitih sredstava. Ovo je “matrica” odnosa vezanosti iz naše prošlosti.

Uslovi za novi razvoj

U običnom životu, ovisnik pronalazi „približno“ rješenje - bira jednako traumatiziranu osobu koja će ispuniti ovu ulogu kako bi „ne raskinuo“. Ali, tu će biti silno razočaran: onaj drugi, iako je priznao da je glavna vrijednost ostati zajedno, također želi nadoknaditi nedostatke u oblasti samoizdržavanja, a garancije za "vječnost veze" nisu dovoljno za njega.

Zavisnoj osobi je teško biti „resurs ljubavi i poštovanja“ za partnera zbog sopstvene potrebe. Zbog toga su odnosi između dvoje zavisnih ljudi uvijek sukobljeni, uprkos “zajedničkom interesu” u glavnom - da zauvijek budu zajedno.

Ne mogu se odvojiti, ali ne mogu biti ni sretni, jer je njihova sposobnost da jedno drugom obavljaju roditeljsku funkciju ograničena dobrim stanjem, a u dekompenzaciji, u „teškom trenutku“, svako od njih može samo da se brine o sebi. .

Partner to doživljava kao "on me napušta". „Teški trenutak“ je situacija u kojoj su se sukobili interesi i jednog i drugog, a svaki je imao aktualizovanu anksioznost odvajanja. Budući da je nemoguće izbjeći sukob interesa u zajedničkom životu, situacije separacijske anksioznosti se redovno ponavljaju za sve, periode nade, kada partner “ispravno funkcionira”, zamjenjuju periodi razočarenja i očaja, kada partner “napusti”. ” (vječnost „spajanja” stalno je izložena novim prijetnjama njegovog raskida, odnosno dolazi do retraumatizacije i jednog i drugog).

Ovi ciklusi su beskonačni i uzrokuju patnju, jer je nemoguće odustati od nade, a nemoguće ju je stalno održavati.

Zašto “ovo” nije “izliječeno” životom?

Ako govorimo o neurotičnom razvoju, onda govorimo o prepoznavanju nemogućnosti prethodne bliskosti sa roditeljem, prošlosti sigurnosti, priznanju da se nešto u životu nije dogodilo i da se više nikada neće ponoviti, i nešto čega ste bili lišeni, za razliku od drugi.

U početku se sudar s tim činjenicama doživljava kao nasilje nad samim sobom, izazivanje očaja i bijesa, poricanje gubitka i pokušaj pronalaženja kompromisnog rješenja (što zavisni odnosi postaju svojom „vječnošću“ i stapanjem).

Naravno, to nije lako, uz gubitak nade da će pronaći „idealnog roditelja“, čovek gubi mnogo više – san o čudu „večnog detinjstva“ sa njegovim „nekažnjenim“ zadovoljstvima i darovima... rješenje ovdje neće biti ispunjenje snova o spajanju ili reprodukcija patnje odvojenosti, već doživljavanje osjećaja koji su izbjegnuti kao rezultat formiranja neurotičnih shema.

Tugovanje je prirodan proces suočavanja s nemogućim i prihvaćanja životnih ograničenja. U ovoj funkciji ona postaje dostupna tek u adolescenciji, kada je ličnost već dovoljno jaka da se osloni na unutrašnje resurse koji podržavaju njeno psihičko postojanje, a gubitak objekta ljubavi iz djetinjstva ili san o njegovom pronalaženju može se shvatiti i prihvatiti kao neizbežni deo života svih ljudi.

Partner koji će se brinuti o zavisniku, odbijajući sopstveno direktno zadovoljstvo, može biti onaj koji je sposoban da sebi obezbedi „kontejner“ za anksioznost, odnosno da mu drugi nije funkcionalno potreban.

Istovremeno, kako se ne bi iscrpio, održavajući svoje granice od „manipulativnih upada“, i zadržao dobru volju prema ovisniku, mora imati neku vrstu kompenzacije. Najpogodnija osoba za ovu ulogu ispostavlja se... psihoterapeut: osoba izvan uobičajenog života ovisnika, a zahvaljujući svom profesionalnom znanju, sposobna da se „pravilno brine“.

S jedne strane, terapeut je stalno prisutan, s druge strane, nije uvijek u kontaktu sa ovisnikom, već u striktno zadanom vremenu, a novac koji dobije za svoj rad neophodna je naknada za njegov trud u odnosu na njemu strancu.

Novac je posrednik između klijenta i terapeuta, koji mu daje mogućnost da bude zadovoljan u bilo kom obliku koji mu odgovara, a da pritom ne koristi emocionalni kontakt sa klijentom da zadovolji svoje potrebe za ljubavlju i poštovanjem. A to znači da će terapeutov lični interes biti razvoj klijentove ličnosti, a ne držanje u određenoj „ulozi“ pored sebe.

U redovnoj terapiji, zbog stabilne postavke, moguće je reproducirati situaciju razvoja odnosa privrženosti, u kojoj postoji i podrška (pouzdano prisustvo i empatičko razumijevanje stanja ovisnika i njegovih konflikata, što terapeutu omogućava da zadrži poziciju prihvatanja i pred agresijom i pred ljubavlju klijenta, zadržavajući je od uključenosti u život i iskustva ovisnika, što štiti terapeuta od upada u normalan život klijenta i održava granice odnos), te frustracija zavisnika (ograničeno vrijeme prisustva terapeuta, održavanje distance u vezi).

To mu daje priliku da ponovo aktualizira, doživi i upotpuni ona traumatska osjećanja koja su povezana s nestalnim prisustvom objekta i njegovom nesavršenošću, što je suština dječjih frustracija u području vezanosti. Za razliku od pravog partnera, koji zbog ličnog interesa da svoje potrebe zadovolji upravo u kontaktu sa zavisnikom, neće moći da obezbedi potrebne uslove za razvoj, ma koliko „dobar“ bio.

Ljudi postajemo zato što smo voljeni, odnosno pružaju nam potrebnu emocionalnu pažnju. Emocionalna veza je nit koja nas povezuje sa svijetom drugih ljudi. I raste u čovjeku samo kao odgovor na istu potrebu za naklonošću koja postoji u blizini. Ako se pokaže da je pocijepan ili nije dovoljno jak da pruži osjećaj pripadnosti drugim ljudima, tada se može obnoviti samo novim pozivanjem na emocionalni kontakt.

Ako osoba odrasta sa „ljubavni deficitom“, odnosno sa iskustvom nepažnje prema svom emocionalnom životu, to dovodi do formiranja prianjanja ili povučenog ponašanja u različitom stepenu. Neki pokušavaju nadoknaditi ovaj nedostatak u bilo kojoj više ili manje prikladnoj vezi, dok drugi potpuno napuštaju emotivno bliske odnose.

I u oba slučaja ljudi su vrlo osjetljivi na prijetnju novom nepažnjom, odnosno ostaju ovisni. Ono što se rađa, postoji i „oštećuje“ u kontaktu može se formirati i obnavljati samo u kontaktu, odnosno u situaciji emocionalnog reagovanja jedne osobe na drugu.

I ovaj odgovor mora odgovarati „potrebama doba štete“. To je “razvojna trauma” - oštećenje emocionalne veze s osobom od koje je ovisio opstanak djeteta.

Za dijagnosticiranje i korištenje u procesu uspostavljanja novih emocionalnih veza potrebna su posebna znanja i vještine. Razvojna trauma se ne može „izliječiti“ unutrašnjom samomanipulacijom ili samo manipulacijom unutarnjih objekata pod nečijim vodstvom, a još više tehnologijama koje mijenjaju parametre percepcije.

Možete pokušati prevariti nesvjesno, često je „drago što ste prevareni“ jer ono „želi“ harmoničan život. Ali nije toliko “glupo” ili “manično-radosno” da ne prepozna da promjena parametara percepcije i “prekodiranje signala” nije ljubav ili briga.

Razvojna trauma, osjećaji koji je prate, povećana osjetljivost na faktore traume mogu se desenzibilizirati, intenzitet njenog doživljaja se može smanjiti, ali je nemoguće eliminirati iskustvo nedostatka ljubavi i priznanja, osjećaj vlastite ranjivosti bez obnavljanja jaka i sigurna emocionalna veza sa drugom osobom.

I u tom smislu se razvojna trauma suštinski razlikuje od PTSP-a (posttraumatskog stresnog poremećaja) kao traume odrasle ličnosti koja u početku ima neophodan potencijal za život i razvoj.

Odrasla osoba se nađe u zarobljeništvu rana i ograničenja iz djetinjstva, koja su postala samoograničavanje, toliko prirodna da se drugi život jednostavno ne može zamisliti, a metode "liječenja" ili izbjegavanja istih pokazuju se krute i nezgodne... Takva fiksacija osjećaja i načina ponašanja koji su se formirali u djetinjstvu, a ne razvijaju se iu odrasloj dobi naziva se infantilna neuroza. A ova „rana“ se ne može izliječiti životom.

Infantilna neuroza može ublažiti svoje oblike zbog čovjekovog sticanja iskustva i povećanja mudrosti (ako se ovo drugo dogodi). Ali u životima onih ljudi koji su imali mnogo nasilja u prošlosti, posebno fizičkog, to ne može ni da se ublaži.

Zavisna osoba vidi svoju “sreću” kao obnavljanje “dobrog spajanja” sa “dobrim objektom”, nadoknađujući sve svoje nedostatke i nadoknađujući svu prouzročenu štetu. A ovaj san vuče korijene iz vrlo ranog djetinjstva, kada je majka još bila toliko moćna da je mogla "zatvoriti" sve djetetove frustracije. Ali što je bio stariji, njegovoj majci je bilo teže da sama zadovolji sve njegove potrebe, pa čak i na način da izbjegne frustracije.

Razočaranje u moć majke i preuzimanje sve više brižnih funkcija prirodan je proces ljudskog razvoja. Ako se desi da je dete prerano naučilo težinu frustracije i bol usamljenosti, kada još nije bilo emocionalno spremno da se nosi sa njima, ta šteta je nepopravljiva. Niko ne može "pokriti" sve "praznine" u životu odrasle osobe. A "liječenje" ne leži u reprodukciji primarne simbioze, već u doživljavanju njenog gubitka.

Nažalost, život je tako koncipiran da ne mjeri opterećenje, a odrasla osoba ranjena u njemu zadobiva nove ozljede.

Terapija postaje resurs za “oporavak” u smislu da je unutar terapijskog odnosa moguće samo “dozirano” razočaranje, ono koje osoba može “svariti” bez narušavanja samopoštovanja i osjećaja sigurnosti i postepeno izgrađivati ​​unutrašnju stabilnost.

Ljudsko reproduktivno zdravlje je ključ za rađanje zdrave i jake djece. Koliko će to trajati zavisi od svakog muškarca i žene. To se naglašava u mnogim publikacijama Svjetske zdravstvene organizacije. Prema definiciji SZO, reproduktivno zdravlje je „stanje potpunog fizičkog, mentalnog i socijalnog blagostanja koje karakteriše sposobnost ljudi da zatrudne i rađaju decu“.

Seksualno zdravlje je u osnovi reproduktivnog zdravlja. Kada par brine o sigurnosti intimnih odnosa kako na fiziološkom nivou (bez rizika od polno prenosivih bolesti, pobačaja zbog neželjene trudnoće), tako i na psihičkom i psihičkom planu.

Bez sumnje, seksualni odnosi su veoma važni u paru. Ovo je trenutak kada dvoje ljudi postaju istinski bliski, otvaraju se jedno drugom i nauče vjerovati. Dobrobit u intimnoj sferi jača odnose, čini ih dubljima i jačima. Ali to je moguće kada su partneri vjerni jedno drugome i ne traže dodatne veze sa strane. Ako se partneri često mijenjaju, tada je izgradnja sretnog braka teška ili gotovo nemoguća. O zdravom potomstvu da i ne govorimo.

Promiskuitet je termin koji se koristi u psihologiji da opiše potrebu osobe da često mijenja seksualne partnere. Takvi ljudi se ne mogu smjestiti na jednu osobu i ostati s njom dugo vremena. Ponekad to može biti manifestacija određenih mentalnih bolesti – manična stanja, šizofrenija, poremećaj ličnosti, organsko oštećenje mozga i dr.

Drugi razlog koji vodi do promiskuitetnog seksualnog života je hiperseksualnost. Ovo je stanje u kojem i muškarci i žene imaju povećan seksualni nagon. Da bi ga zadovoljili, stalno traže partnera. Kod muškaraca, to može biti zbog povećanog prisustva polnih hormona u krvi, a da bi došlo do oslobađanja, možda će im trebati i nekoliko spolnih odnosa zaredom. Hiperseksualnost kod žena, ili nimfomanija, može biti uzrokovana hormonskom neravnotežom koja se javlja tokom menopauze ili trudnoće. Hiperseksualne osobe stalno doživljavaju povećanu seksualnu želju. Može biti praćen bolom u donjem dijelu trbuha kod žena i dugotrajnom erekcijom kod muškaraca.

Od adolescencije

Rani višestruki seksualni odnosi također doprinose promiskuitetu. Tinejdžeri često ulaze u intimne veze iz interesa, jer je “došlo vrijeme” ili “sve djevojke/dječaci to već dugo rade”. I to ne zato što su spremni na seks ili vole tu osobu. A kako je u ovom uzrastu odobravanje vršnjaka i prihvatanje njih u svom krugu veoma snažno za tinejdžera, pod pritiskom popuštaju nametnutim stereotipima. Ako nakon prvog seksualnog odnosa dječak ili djevojčica postanu “popularni”, broj seksualnih partnera se povećava. Problem je što takvi odnosi postaju „norma“, ponašanje postaje „navika“ i tinejdžer ne može da prestane. Već kao odrasli, takvi ljudi često nisu u stanju da uspostave stabilne veze. Teško im je da ostanu sa jednim partnerom.

Naravno, to ima svoje korijene u odgoju i načinu na koji tinejdžeri uče o seksu. Ograničeno znanje o ovom pitanju i pritisak vršnjaka dovode do prvog seksualnog odnosa. A zamagljivanje moralnih i etičkih standarda, koje propagiraju televizija i časopisi, te nedostatak odnosa povjerenja sa odraslima, navode na zaključak da su česte promjene partnera normalne. Štaviše, ako jedan od roditelja i sam vodi takav život.

Kao rezultat toga, tinejdžeri se pretvaraju u emocionalno nezrele odrasle osobe koje ne znaju šta su veze i, shodno tome, ne znaju kako da ih izgrade. Čak i ako se odluče na jednu osobu, u takvim parovima ima mnogo pritužbi na partnera, prenapuhanih zahtjeva, a veza je često sređena. Kao rezultat toga, ne osećaju se srećno, ne vide smisao u takvim vezama, jer nemaju strast o kojoj sanjaju. A nove veze donose val adrenalina, radosti, zadovoljstva bez obaveza.

Nedostatak stabilnih moralnih uvjerenja u intimnoj sferi očituje se i u činjenici da muškarac ili žena mogu imati više seksualnih činova u toku večeri sa različitim partnerima. To može biti orgija ili snošaj pred svjedocima. U tome se ne vidi ništa loše ili prijekorno.

Skrivanje kompleksa

Promiskuitet može biti i rezultat uključivanja kompenzacijskog mehanizma ličnosti, kada iza takvog ponašanja muškarac ili žena kriju svoje komplekse ili žele privući pažnju na sebe.

Tako je jedna od klijentica Centra, 34-godišnja Elena, priznala da joj seks sa mnogim muškarcima daje osjećaj samopouzdanja. Osjeća se željenom i privlačnom. Kada se zaustavi na jednoj osobi, taj osjećaj se gubi. U procesu rada sa psihologom Centra ispostavilo se da se Elenina adolescencija osjetila jakim aknama na licu. Zbog toga, dok su njeni prijatelji dobijali komplimente i pozive za izlaske od dečaka, ona je ostala sama i niko nije obraćao pažnju na nju. Nepotrebno je reći da se u takvim okolnostima djevojci nije dopao svoj odraz u ogledalu i smatrala se ružnom.

Kada je adolescencija prošla, a akne su izliječene uz pomoć kozmetologa, rad s psihologom nije obavljen i ostalo je duboko samoprezir. Kao što je ostala ogorčenost prema onim dječacima koji su dozvolili da im se rugaju, iako su već odavno postali punoljetni, strah od ponovnog suočavanja s odbijanjem od strane drugih i želja da po svaku cijenu ostanu privlačni suprotnom polu.

Muškarci su se počeli zanimati za odraslu Elenu, ali se poznanstvo brzo pretvorilo u intimnu vezu. Tek tokom komunikacije sa psihologom žena je shvatila razlog svoje želje za seksualnim odnosima sa sve više muškaraca. Zahvaljujući njoj, Elena je "učvrstila" svoju "pobjedu" nad jačim polom i dobila još jedan dio dokaza svoje privlačnosti.

Muškarci, pak, žele da dokažu sebi i ženi svoju "mušku snagu" kroz višestruke seksualne odnose. O tome se često razgovara s prijateljima, tako da dobiju priliku da se izdignu iznad drugih i osjećaju se kao “pobjednici”. Iako je često takvo ponašanje, naprotiv, povezano upravo s problemima u seksualnoj sferi.

Promiskuitet kao rezultat traume

Traumatične, neuspešne veze, izdaja takođe mogu dovesti do toga da muškarac ili žena „urone” u vrtlog menjanja partnera. Takav događaj u životu doživljava se kao lična tragedija, izdaja. Kao rezultat toga, gubi se povjerenje u suprotni spol. Postoji strah od izgradnje novih odnosa, od otvaranja partneru, od poverenja u njega. I sljedeća "pobjeda" u intimnim odnosima doživljava se kao osveta "bivšoj" i služi kao neka vrsta zaštite od traumatskih iskustava.

Ali nemogućnost iskusenja osjećaja povjerenja može biti uzrokovana i drugim traumama – silovanjem ili „poročnim“ odnosom, na primjer sa prostitutkom, rodbinom, mnogo starijim muškarcem ili ženom. Sram od onoga što se dogodilo „uvlači se“ duboko u podsvest, što vas sprečava da sebe doživljavate kao punopravnu osobu dostojnu zdravih, jakih veza.

Stoga, treba rezimirati da promiskuitet može imati mnogo uzroka. Shodno tome, ljudi koji žele riješiti ovaj problem moraju biti strpljivi i zauzeti integrirani pristup. Sasvim je moguće da ćete morati da radite sa nekoliko specijalista - seksologom, psihologom, ginekologom ako je u pitanju žena ili urologom ako je u pitanju muškarac.

Važno je utvrditi: želja za promjenom partnera je primarna potreba ili zamjenjuje neki drugi problem. Ako da - koji tačno? Dalje, potrebno je kontaktirati liječnike radi liječenja i psihoterapeuta-seksologa kako bi istražili razloge koji leže u pozadini želje za ulaskom u sve više i više novih seksualnih odnosa. Shvatite i proradite scenario prema kojem se razvija problematično ponašanje: uklonite strahove, komplekse, pogledajte nove odnose. Zatim nacrtajte dijagram individualnog pristupa drugom nivou percepcije sebe, odnosa i partnera.

Naš hrabri autor preuzeo je težak urednički zadatak i otišao na žurku u swing klub. Pa, kako se ne bi previše isticala među turistama (i za sada da ne bi privukla pažnju), Olga je sa sobom povela svog prijatelja Andreja: opuštenog, zgodnog, a po zanimanju i izviđača.

Nade i sumnje

Tokom ove tajne operacije, Andrej i ja smo odlučili da se pretvaramo da smo poznati par. Kako se kasnije pokazalo, ovo se pokazalo nepotrebnim. Ali ipak su smislili legendu o tome ko smo mi: on je dizajner, a ja sam njegova muza, ja ne radim. Iskreno su rekli svoje godine: ja imam 24 godine, on 27.

Web stranica swing kluba bila je prepuna fotografija idealnih tijela, a tekstovi su izazivali atmosferu misterije. Ali iz nekog razloga se i dalje činilo da se u stvarnosti ljuljaju samo stariji, dosadni parovi. Na sajtu nije navedeno gdje su se održavale svingerske zabave, ali ste mogli nazvati ili popuniti online prijavu. Okrenuo sam broj i zakazao termin za naredni petak. Kao odgovor, djevojka je izdiktirala adresu kluba: prizemlje restorana nedaleko od Moskovskog prstena. Ovo je bilo pomalo alarmantno, ali i intrigantno. Pitao sam kako da se oblačimo, a oni su mi preporučili „nešto erotičnije: košulju i pantalone za muškarca, a večernju haljinu za devojku“.

Andrey i ja smo se složili da je večernja haljina previše. Odlučili smo se za crvenu košulju sa dubokim dekolteom, usku suknju sa velikim prorezom i širokim crnim kaišem. Plus crno donje rublje i čarape. Zatim smo provjerili našu rezervaciju na web stranici. Na listi su bili "Olga i Andrej". Sudeći po imenima, očekivalo se oko 30 parova. Na listi nije bilo samaca. Istovremeno smo se upoznali i sa pravilima ponašanja u klubu: na svingerskim zabavama zabranjeni su odnosi između muškaraca, ali su dozvoljeni biseksualni odnosi između žena. Nakon što smo popili malo tekile za hrabrost, otišli smo “na posao”.

Ponos i predrasude

U isto vrijeme, još jedan par, koji je izgledao kao u ranim 40-im, došao je s nama u ljuljački klub, nakon što smo platili ulaz (3000 rubalja za svaki par), ušli smo unutra. Zamoljeni smo da se odmah skinemo: umotamo se u pareo ili peškir. "Hvala, ali prvo ćemo malo bolje pogledati, a onda ćemo se možda razgoliti." Organizatori su insistirali da promijenimo cipele. Sa sobom sam imao cipele, a Andrej je dobio jednokratne papuče. Srećom, ne i bolničke navlake.

Tražili smo da nam pokaže klub. Prva prostorija je glavni hol sa stolovima i velikim kožnim stolicama. Svjetla su prigušena, svijeće gore, kondomi su posvuda postavljeni. Iz ove sobe se moglo pristupiti bazenu, tušu i sauni. U blizini su bile dvije toalete, svaka sa bračnim krevetom (samo posteljina na njima), prigušenim svjetlom i kondomima na noćnim ormarićima.

Nakon što smo razgledali klub, Andrej i ja smo seli za sto i tražili jelovnik. Ali drugi par, koji je došao u isto vrijeme kad i mi, otišao je: nije im se svidjelo ovdje. Dok smo čekali narudžbu, počeli smo da gledamo druge posetioce.

Evo par otprilike naših godina (kako se kasnije ispostavilo, ona ima 25, on 29). Prijatno. Već u peškirima, dosadno na sofi. Usamljena devojka u pareu sedi za susednim stolom. Gledajući je, Andrej je sažeo: „Ona je ovde na poslu. Prije svega, na listi nije bilo nijedne djevojke. I drugo, iz toga se vidi.” Vrlo brzo će se njegove pretpostavke potvrditi: djevojka će se zaista pokazati kao lažnjak, osmišljen da zagrije publiku. Ubrzo je pored nje sjeo niski muškarac obrijane lobanje, star oko 30 godina.

U tom trenutku u salu je ušao još jedan par, izgledalo im je više od 40 godina. Žena je nosila samo slip, muškarac je nosio dolčevinu i crveni peškir (nazvaću ih G. i I.). Onda je stigao još jedan par naših godina. Andreju i meni se odmah dopala djevojka (A.), ali ne toliko njen partner. A posljednji par koji je ušao u klub je par o kojem smo detaljno razgovarali sa ostalim svingerima - bakom i djedom. Ima trbušast, nosi porodične šortsove i naočare. Ima grudi, mislim, broj 10, nosi sovjetski bež grudnjak i pareo zavezan ispod svog impresivnog trbuha. Oba su siva. Inače, u pravilima swing kluba stajalo je da je starost posetilaca od 18 do 50 godina. Međutim, tokom cele večeri su se ponašali veoma tiho i nikome nisu smetali.

U klubu nije bilo nikog drugog. Od obećanih 60 ljudi pojavilo se samo njih 12, od kojih su se dvije ispostavile kao lažne. Bez pretjerane skromnosti, priznajem da smo Andrej i ja bili najslađi par. Iako pošteno, napominjem da su svi, bez izuzetka, bili njegovani i uredni, žene su imale glatke noge i intimne frizure, muškarci obrijane brade i pazuhe.

Swing je kratkoročna razmjena seksualnih partnera uz obostrani pristanak.
Varijante ljuljačke:

• meki zamah - predigra s drugim partnerima, ponekad uključujući oralni seks, ali bez odnosa;
• lagana ljuljačka - parovi prihvataju lezbejska milovanja od devojaka, ali muškarcima je strogo zabranjeno da dodiruju tuđu ženu;
• ljuljačka u zatvorenom - proces u kojem parovi razmjenjuju partnere, ali imaju seks u odvojenim prostorijama;
• otvoreni zamah - parovi razmjenjuju partnere i imaju seks u istoj prostoriji ili u istom krevetu, nije prikladno za ljubomorne ili stidljive osobe.

IZVOR: WIKIPEDIJA

Razvrat i nevinost

Čekajući šou program, Andrej i ja smo pili martini i ćaskali sa prijatnim parom naših godina (J. i L.) i parom starijim od 40 godina (G. i I.). Svi su bili ovdje prvi put. Oni, kao i mi, nisu baš voljeli jeftine stolnjake, izrezane stolice i neupućene konobare. U međuvremenu, sajt je objavio da je „klub za evropske swing žurke. Ovo je elitna ustanova...”

Važno je da držite distancu: koliko god spavali u istom krevetu, tuđi partner je nečiji partner, možete ga samo privremeno "pozajmiti" u zamjenu za svog.

Naš mali razgovor prekinula je najava početka šou programa. Muškarac (u pantalonama, košulji i japankama) ušao je u centar sale i uz pomoć karaoke mikrofona ponudio da pozdravi „neuporedivu Gloriju“. Glorija je lepa plesačica, dobre figure, ima oko 30 godina.

Tada su počela takmičenja. Andrej i ja smo bili odlično raspoloženi, i sami smo se dobro zabavili i bodrili ostale. Iskreno, nisam očekivao takvo ponašanje od sebe. Mislila sam da ću biti stidljiva i zategnuta, ali ne... I tražila sam kondome skrivene u odeći i na telu nepoznatog muškarca (naravno, jedan od proizvoda je bio sakriven u mojim gaćama), i bez ruku sam se motala grožđe u usta mom muškarcu. Između takmičenja nastupila je “neuporediva Glorija”. Na jednom od izlazaka zamolila me je da joj „pozajmim“ Andreja. Posjevši ga na stolicu, počela je da mu prebacuje noge preko ramena i polako svlači njega i sebe. Odjednom sam se osetio tužnim. Pokušao sam da izbacim neprijatne misli. „Samo plesač! – psihički sam se uverio. “A ovo je ljuljački klub, ni ovdje ne bi trebalo tako da se ponašaš!” Povrh svega, Andrej je samo vaš prijatelj i ljubavnik, a ne muž. Nemate nikakvih obaveza jedno prema drugom...” Ples se završio, Andrej je obukao pantalone i vratio se za naš sto. Prošaputao je da "nije čak ni postao težak". Vratilo mi se dobro raspoloženje.

Zatim su uslijedili spori plesovi, na koje ste morali pozvati partnere iz drugih parova. Pre nego što sam stigao da se osvrnem, Andrej je već plesao sa devojkom A. Pozvala me je L., vršnjakinja sa kojom smo upravo razgovarali.

Slatko i gadno

Nastavili smo da komuniciramo, pijemo martini, razgovaramo sa onima oko nas i nismo primetili da je šou program završio. Ista lažna djevojka, polugola, prišla nam je i zamolila nas da je pratimo. Izgledalo je kao da nas zove samo na trenutak, a onda bismo se ponovo vratili na stolice.

U dnevnoj sobi, na velikom krevetu, koji je bio osvetljen samo svećama, milovala su se tri potpuno gole osobe: A., sa kojom je Andrej nedavno plesao, njen dečko i lažni mladić. Dok sam ih zaprepašteno gledao, lažna djevojka je prvo skinula Andreja, a zatim mene (ja sam imala samo čarape) i uvukla nas sa sobom u ovu zbrku tijela.

Predložila mi je da pružim oralno zadovoljstvo momku A. Ali on mi se nije dopao, pa sam se pretvarao da se spremam da se uključim u „igru“. Primetivši ovo, lažna devojka je preuzela inicijativu u svoje ruke... Okrenula sam se da vidim kako je Andrej. Andrey je već bio sa A.. Tačnije, u A. U doggy style pozi.

I tada me nije obuzela samo tuga, već i strašna ljubomora! U mislima sam shvatio da ovo nije pravi trenutak i da generalno nemam pravo da budem ljubomoran, ali nisam mogao sebi pomoći. Šta bi se dogodilo sa mnom da mi je Andrej zapravo muž ili stalni dečko? Možda bih onda definitivno bacio bes! Sada je samo nemo uhvatila njegov pogled. Činilo mi se da je kriv.

Dok sam gajio svoju ljubomoru, lažna djevojka je stavila kondom na “mog” mogućeg partnera (ne Andreja, već onog drugog) i pokušala me staviti na njega. Učtivo sam odbio: „Moram u toalet!“ Ustao sam iz kreveta i pokupio stvari... U hodniku sam sreo J. i L. i bio im užasno zadovoljan: “Tamo su takve jaslice!” Ljubomora i osećaj gađenja su negde nestali, ponovo sam se osećao srećnim. Ponudili su mi privatnost čim je druga soba, u kojoj trenutno žive moji baka i djed, postala slobodna. pristao sam. Upravo je rekla da treba da sačekaš Andreja dok ne završi sa A.

Sjeli smo u zajedničku sobu. Ispostavilo se da su J. i L. bili u braku četiri godine i da su dobili trogodišnjeg sina, kojeg su danas ostavili roditeljima. Uskoro je Andrej napustio sobu. Prošetao je gol preko hodnika do tuša - nikome više nije bilo neprijatno. A kada se vratio, priznao je da mu je bilo zabavno i cool. Ali, gledajući me tokom orgije, iz nekog razloga sam osetila osećaj krivice: kao da smo zaista par i da me vara pred mojim očima. Kao odgovor, ispričao sam mu o svojoj ljubomori i o tome šta nam nude naši novi prijatelji L. i Zh.

...Svako smo ljubili svog partnera, ležeći na istom krevetu. Svidelo mi se to što se dešava, a osim toga, L. i J. su bili malo stidljivi, pa smo Andrej i ja osećali neku superiornost. Jedino što mi je smetalo su čaršavi na kojima prije desetak minuta nije bilo jasno šta rade moji djed i baka. Ali mi smo oprezno stavili čiste peškire. Onda smo imali seks – opet, svako sa svojim partnerom. Ponekad smo se J. i ja ljubili ili je ona nežno dodirivala moje grudi.

Onda smo nas četvorica otišli u saunu, a onda smo se spremili kući. L. je vozio i ponudio da nas odveze. (Kako slatko, zar ne?) U tom trenutku pojavio se par od preko 40 godina sa kojima smo dobro komunicirali tokom šou programa. Imali su seks, ali samo jedno sa drugim. Pozvali su Andreja i mene da ih posjetimo na kafi. Značajno pozvan. G. i I. su mi se činili veoma prijatni ljudi, ali iz nekog razloga nisam želeo da popijem kafu sa njima (pod pretpostavkom mogućeg razvoja događaja). Međutim, ispostavilo se da žive nedaleko od Andreja, pa smo odlučili da se razdvojimo: L. i Z. bi me odvezli, a G. i ja bi Andreja odvezli.

Na putu kući, L. i J. i ja smo razgovarali o lažnoj prostitutki, zašto sam i dalje samac, građevinskom materijalu, razvratu, automobilima, ljubavi i pitanju povjerenja. I druga stvar je da u swing klubu ne morate da imate seks sa nekim, a još manje da menjate partnere, ako to ne želite. Možete samo sjediti i gledati. Na rastanku smo razmijenili kontakte i dogovorili se da ostanemo u kontaktu.

Veoma impresioniran

Sljedeće večeri sreli smo se sa Andrejem. Još jednom sam mu detaljno ispričao svoju ljubomoru nepoznatog porijekla, a on mi je ispričao svoja osjećanja krivice slične prirode. A ovo se, napominjem, desilo nama, samo prijateljima koji se seksaju bez obaveza! Kakve sumnje muče zakonske supružnike, može se samo nagađati. A možda bi par kome je dosadno u spavaćoj sobi trebao prvo probati nešto manje ekstremno? Budući da je opcija ljuljačke prikladnija za one koji nisu upoznati s ljubomorom. I budimo iskreni, malo ih je.

Došli smo i do zaključka da u ovom swing klubu nismo doživjeli grešni razvrat. Ni to nije bilo ništa neverovatno. Nije bilo čak ni strasti! Možda zato što atmosfera nije bila baš prezentabilna, a ni organizacija (prezenteri i program)? A onda je Andrej priznao da noću nije odmah otišao kući, već je otišao u posjetu G. i I. Prvo su igrali na strip karte. I. je brzo ostao bez odjeće, a nakon nekog vremena i G. je par legao na veliku kožnu sofu i počeo se maziti, pozivajući Andreja da im se pridruži. Ali on je samo gledao. Uveče je G. pozvao Andreja samo da popričamo. I rekao je da bi mu bilo drago da Andrej i ja ipak odemo da ih vidimo zajedno. Barem samo za kafu.

Iskreno priznanje

…Pisao sam ovaj materijal i razmišljao o swingu. Može li ovakvo iskustvo odgurnuti partnere jedno od drugog? Da li je moguće ovo zaboraviti? Ili ćete, kada jednom diverzificirate seks, biti u obavezi da stalno smišljate nešto novo? U tom trenutku Andrej je nazvao i tražio da ga hitno vidi: „Moram da ti kažem nešto važno. prevario sam te..."

Andrej je priznao da te noći u G. i I. kući nije samo gledao u njih, već je i učestvovao. Ali on je to automatski sakrio od mene, jer sam mu rekla za svoju ljubomoru. Ali mi smo prijatelji, verujemo jedni drugima skoro sve! I shvatio sam: trka za novim senzacijama, gađenjem itd. neko, ali nas sigurno neće dirati! Uostalom, među nama ne postoji odnos koji bi mogao biti uništen. Ali da smo porodica, ne zna se kako bi ova noćna avantura ispala. Ljubomora i sumnjičavost su mogli zatrovati našu komunikaciju. I više ne bismo mogli gledati film kao da se ništa nije dogodilo i imati običan, ali odličan seks.

Olga Ritter

cosmo.ru

Obratite pažnju na to s kim dijelite svoju intimnu energiju. Intimnost na ovom nivou prepliće energiju vaše aure sa energijom druge osobe. Ove moćne veze, bez obzira koliko mislite da su beznačajne, ostavljaju duhovne nusproizvode, posebno kod ljudi koji ne praktikuju unutrašnje ili emocionalno čišćenje.

Što više komunicirate s nekim na intimnom nivou, to je dublja veza i sve više se njihove aure isprepliću s vašom.

Zamislite nepostojanost i zbunjenost aure osobe koja u sebi nosi ove brojne energetske fragmente!

Ono što mnogi ljudi ne shvaćaju je da ova poremećena sila gura pozitivnu energiju od vas i privlači više negativne energije u vaš život.

Uvek kažem: "Nikad ne spavaj sa nekim ko ne bi želeo da budeš." Lisa C. Patterson.

Intimni odnosi između muškarca i žene grade se na međusobnoj razmjeni seksualne energije.

Žena koristi energiju Zemlje, muškarac energiju svemira.

U paru koji je usmjeren na dugotrajnu, ispunjenu vezu, zbog takve međusobne razmjene stvara se harmonija koja svakom partneru daje snagu i podršku.

U situaciji kada žena nema stalnog partnera, prelazi sa muškarca na muškarca, odnosno često ih menja, dešava se da ona daje energiju, muškarac to prihvata, ali ona ne dobija ništa zauzvrat.

Kao rezultat, konstantno davanje energije različitim muškarcima, nakon nekog vremena se isprazni, jer nema međusobne razmene, međusobne ravnoteže, što doprinosi da osoba bude zdrava i aktivna. Pa, bolesti, stres, depresija kod žene, nezadovoljstvo, jer nema dovoljno energije da se to dobije tokom seksualnih odnosa.

Ako ipak nađe stalnog partnera, to ubrzo dovodi do svađa. Ona više nema energije da daje, a, nažalost, česta promjena partnera dovodi do toga da joj svi ovi muškarci oduzimaju energiju na određeno vrijeme. Studije ukazuju na ovo vrijeme na otprilike 7 godina.

A ako zamislimo da je žena prije upoznavanja stalnog muškarca imala dvadesetak partnera, kakvu će energiju imati, koliko će biti aktivna i koliko dugo će ostati aktivna sa svojim stalnim partnerom, ako su prethodni partneri crpili energiju iz nje . Pritom ništa ne odaju, jer je veza ili prekinuta ili je kratko trajala.

Seksualnost koju možete osjetiti

Seksualnost žene ili seksualnost muškarca nisu samo neke vanjske manifestacije. Možemo izraziti seksualnost kroz odjeću, kroz šminku, kroz svoje ponašanje. Ali prava seksualnost zavisi od toga koliko osoba ima seksualne energije.

Zašto? Jer njegovo prisustvo doprinosi unutrašnjim senzacijama. To utiče na samopouzdanje osobe, koliko je osoba opuštena i slobodna. Ako nema dovoljno energije, osoba je sputana, stisnuta i bez obzira kako se oblači spolja ili pokušava da izgleda seksi, to će osjetiti druga osoba.

A prilikom susreta, na primjer, ako žena pokušava nekako stvoriti sliku seksi žene, muškarac će to osjetiti kada komunicira. Možda ga ne privlači jer ona nema dovoljno te seksualne energije. A seksualnost koju je pokušala pokazati bila je samo vanjska, umjetna. A to je važno kako bi se pronašao partner i izgradio odnos.

Seksualnost se može odmah osetiti kada vidite osobu i ta seksualnost je prisutna u njoj - ona direktno izbija iz njega, izražava se u njegovom hodu... Devojčin hod neće biti fingiran, iz kuka, biće prirodan, to će biti izraženo u njenoj ženstvenosti.

Ovo je važno, jer kada muškarac traži partnerku, on traži ženu. I želi da bude što ženstvenija, a ženstvenost se manifestuje u mekoći, u povodljivosti, u tome što je senzualnija, u njenoj spremnosti da prihvata i daje. Vjerujte mi, ovo su izuzetno važni trenuci u izgradnji odnosa.

Nemoguće je ući u odnos poverenja sa muškarcem, potpuno mu otvoriti svoje srce, biti 100% otvoren i pun ljubavi sa njim dok ima bar nešto zamerki prema drugim muškarcima.