Emocionalna zavisnost od druge osobe. Self love

Za emocionalno zavisnu osobu izuzetno je važna njegova voljena osoba: roditelj, brat ili sestra, ljubavnik ili prijatelj. Ovog drugog postavlja za svog „boga“ (povjerava mu svoj život, daje mu pravo da njime upravlja). Za takvu osobu najvažnije su riječi, radnje ili, obrnuto, njegov nerad i određuju njegovo emocionalno stanje.

Sretan je ako “Bog” komunicira s njim, zadovoljan je, učini nešto za njega i doživljava jaku duševnu bol ako je nezadovoljan njime ili jednostavno šuti, nije u kontaktu s njim.

Takva ovisnost može se formirati kod svake osobe, ali se najčešće nalazi kod ljudi s emocionalnom strukturom postojanja. Njihove privrženosti su jake, dublje doživljavaju svoja osećanja i emocije i stoga više od drugih pate od zavisnosti.

Zbog straha od gubitka značajne veze, emocionalno zavisne osobe kontrolišu svaki korak svog partnera.

Emocionalna ovisnost je posljedica traume razvoja u djetinjstvu. Može nastati iz širokog spektra situacija iz ranih odnosa između djeteta i roditelja. Ali zajedničko im je da je u periodu najjače privrženosti, stvarnog spajanja djeteta sa majkom (do godinu i po), majka prekinula kontakt ili nije bila dovoljno topla i iskrena.

Kada se kontakt prekine, dete se nađe potpuno bespomoćno, još uvek nije u stanju da se brine o sebi. A zbog svojih godina ne može doživjeti cijeli niz osjećaja koji se javljaju: prejaki su za malo dijete, pa ih zato potiskuje.

Ali ta osjećanja ga obuzimaju već u odrasloj dobi u situacijama gubitka kontakta sa voljenom osobom. Odrasla osoba se u ovim trenucima osjeća kao bespomoćno dijete. Doživljava užas, bol, očaj, strah, paniku, ljutnju, ogorčenost, tugu, nemoć.

„Zašto mi to radiš? Zašto si tako okrutan? Zašto ćutiš, reci nešto! Nije te briga za mene! Da li me voliš? Ti si čudovište! Ne ostavljaj me, umrijeću bez tebe!” - to su tipične fraze emocionalno zavisnih ljudi.

Ovo je ozbiljno stanje koje može dovesti do srčanog udara, afekta, psihoze, napada panike, samopovređivanja, pa čak i samoubistva. Ako partner napusti emocionalno zavisnu osobu, ta osoba se može ozbiljno razboljeti ili počiniti samoubistvo. Takvi supružnici umiru mjesec dana nakon smrti muža ili žene, jer gube smisao života, jer im je emocionalno stanje nepodnošljivo.

Iz straha od gubitka značajne veze, zavisne osobe kontrolišu svaki korak svog partnera, zahtevaju da budu stalno u kontaktu, ucenjuju, insistiraju na ritualima koji bi potvrdili da je partner tu, u blizini, da ih voli.

Ako ste emocionalno ovisni, vaš zadatak je da naučite da se sami nosite sa svojim stanjem.

Zavisni ljudi izazivaju simpatiju, ali i iritaciju i ljutnju: tako su nepodnošljivi i nezasitni u svom zahtjevu za ljubavlju. Njihovi voljeni često prekidaju veze kada su umorni od služenja partnerovoj emocionalnoj zavisnosti i strahovima. Ne žele poduzimati nepotrebne radnje, zovu deset puta dnevno i prilagođavaju svoje ponašanje ovisno o reakcijama partnera. Ne žele da postanu suovisni.

Ako ste emocionalno ovisni, vaš zadatak je da naučite da se sami nosite sa svojim teškim emocionalnim stanjem. Uzmimo ovu situaciju. Vaša voljena osoba "obustavlja" vezu: ni da, ni ne, nema konkretnih koraka. Nastaje alarmantna pauza. Već ste napravili previše koraka u ovoj vezi jer vaš „bog“ okleva, a sada čekate, zabranjujući sebi da delujete. Istovremeno ste preplavljeni osećanjima.

Prenijet ću iskustva svojih klijenata i prijatelja, koja im pomažu da se izbore sa svojim emotivnim stanjem.

1. Odgovornost

Skinite odgovornost za svoje stanje sa svog partnera. Ne očekujte da će učiniti bilo šta da vam olakša patnju. Preusmjerite fokus na sebe i svoje reakcije.

2. Bez fantazija i spekulacija

Ne razmišljajte o tome šta vaš "bog" radi u ovom trenutku, ne dovršavajte situaciju, ne tumačite šta se dešava. Ne dozvolite da strahovi i negativna očekivanja oblikuju vaš pogled na situaciju.

Čim se uhvatite da razmišljate o takvim mislima, vratite pažnju na svoje trenutno stanje. To možete učiniti, na primjer, tako što ćete se koncentrirati na svoje disanje.

3. Prisutnost "ovdje i sada"

Pogledaj okolo. Skenirajte svoje tijelo umnim okom. Odgovorite na pitanja: „Gdje sam? Kako sam?” Primjećujete male detalje u svom okruženju, osjetite manje senzacije u svom tijelu, primijetite napetost i druge neugodne osjećaje. Zapitajte se koja osećanja trenutno doživljavate i gde oni žive u telu.

4. Unutrašnji posmatrač

Pronađite udobno, zdravo mjesto u svom tijelu i tu mentalno postavite „Unutrašnjeg posmatrača“ – onaj dio vas koji ostaje miran i objektivan u svakoj situaciji i ne prepušta se emocijama.

Pogledajte oko sebe kroz oči „Unutrašnjeg posmatrača“. Dobro ti ide. Niste u opasnosti. Vi ste sigurni. Imate složena osećanja i nelagodu zbog ćutanja „boga“, ali to niste svi.

Postavite svoje negativne osjećaje na određeno mjesto u svom tijelu i primijetite da su svi ostali dijelovi tijela zdravi i da ne osjećaju nelagodu.

5. Uzemljenje, disanje, centriranje, kontakt sa sobom

Vježbanje uzemljenja omogućit će vam da usredotočite svoju pažnju na sve dijelove tijela koji dolaze u kontakt s horizontalnim površinama. Koncentrišući se na svoje disanje, jednostavno ga posmatrajte, pratite protok vazduha svojim unutrašnjim pogledom.

Usmjerite pažnju na svoj centar (2 prsta ispod pupka, 6 cm duboko u abdomen), primijetite osjećaje koncentrisane tamo: toplinu, energiju, pokret. Usmjerite dah u centar, ispunjavajući ga i šireći ga. Dobro je ako uspijete ispuniti cijelo tijelo osjećajem koji doživljavate u centru.

Pokušajte da ne prekidate kontakt sa centrom.

6. Živite svoja osećanja

Obratite pažnju na sva osećanja koja doživljavate i reagujte na svaki redom. Na primjer, primijetili ste ljutnju i dali joj mjesto u svojoj desnoj ruci. Počnite da radite nešto - veoma ljutito: da perete suđe, tučete tepihe, čistite šporet. Dajte slobodu svojim osećanjima. Zamislite da vam bijes izliva kroz desnu ruku.

Uzrok emocionalne zavisnosti je nedovoljna ljubav prema sebi i, kao rezultat toga, očekivanje ljubavi izvana

Ako možete, napišite ljutito pismo svom “bogu” u kojem izrazite sve što mislite o njemu. Nema potrebe da šaljete pismo - razumete da se vaša osećanja samo u maloj meri odnose na trenutnu situaciju. Oni su iz traume iz detinjstva i zbog toga ne treba da uništavate veze koje su vam drage.

7. Samoljublje

Uzrok emocionalne zavisnosti je nedovoljno samoljublje i kao rezultat toga očekivanje ljubavi izvana. Ovaj deficit je nastao jer je detetu nedostajala majčinska ljubav i nije imalo gde da nauči samoljublje. Vrijeme je da popunimo ovu prazninu.

Već ste skenirali tijelo i pronašli područja nelagode. Vodite računa o sebi kako bi se ovi dijelovi tijela osjećali ugodnije. Masirajte, nanesite aromatično ulje, zauzmite udoban položaj. Potražite resurse: šta vas može podstaći radošću? Šolja kafe, film, knjiga, fizička aktivnost, slana kupka, razgovor sa prijateljem? Sva sredstva su dobra.

8. Analiza

Sada kada ste se smirili i pazili na sebe, možete uključiti svoj um i analizirati situaciju. Šta se dešava u vašem odnosu sa "Bogom", šta da radite - sačekajte ili preduzmite nešto.

9. Akcija: Razmislite o posljedicama

Ako ste u tolikom iskušenju da postupite: da pozovete, da nešto kažete, da razjasnite situaciju, možda čak i da se posvađate, prvo zamislite posledice ovih radnji. Imajte na umu da vaše aktivnosti oblikuju obrazac vašeg odnosa s "bogom".

Želite li da se vaša veza uvijek razvija po ovom scenariju? Ovo je velika odgovornost i moraće se nositi tokom čitave veze. Ako ste spremni da to preuzmete na sebe, samo naprijed.

10. Psihoterapija

O autoru

Lelya Chizh- psiholog, vodi individualne konsultacije, vodi terapijske grupe. Više detalja o njoj web stranica.

Zaljubljivanje je iznenadno, vedro, snažno! Bio sam ispunjen inspirativnom srećom. Ljubav mijenja život, i to kako! Ali nakon nekog vremena pojavljuje se misao: nešto se dešava pogrešno.

Osjećaj je da to ne bi trebalo biti ovako. Umjesto sreće za dvoje, ispada zamka u kojoj vlada napetost, iz koje se nemoguće osloboditi. Kad je samo s njim dobro, a bez njega ništa - šta je to? Emocionalna zavisnost od muškarca ili ljubav prema njemu? A ako ovo nije ljubav, odakle onda takva osećanja?

Bez znanja o psihi, teško je shvatiti gde je prava ljubav, a gde emocionalna zavisnost od muškarca. Zaljubljena žena, u žaru osećanja, sigurna je da voli svim srcem. Zelim da viknem celom svetu: "Želim da budem sa tobom, ne mogu da živim bez tebe!"

Ako ne možete biti zajedno, to je tragedija. Kada to uspije, veza ne ide dobro. Svađe se dešavaju sve češće. Žena počinje da pati od nedostatka pažnje. I zahtijevajte to sve više i više. Ona čeka i ne čeka. “Zašto me ne voliš onako kako ja volim tebe?” Kako nastaje emocionalna ovisnost o muškarcu i kako je se riješiti, pročitajte u ovom članku.

Koje žene postaju emocionalno zavisne od muškarca?

Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana takve žene definira kao vlasnice vizualnog vektora. Svaki vektor ima urođenu mentalnu želju i svojstva koja su inherentna samo njemu. Vizuelna žena ima najveći emocionalni volumen. Nesposobna da to kontroliše, svu snagu svojih osećanja oslobađa na obožavani predmet. I ona postaje emocionalno ovisna o muškarcu, a onda ne zna kako da to prevaziđe. Ne možete jednostavno prestati voljeti nekoga, jer vizualnoj ženi su potrebna osjećanja poput zraka. Vezivanje je drži - njen vizuelni vektor se hrani iz ovog izvora.

Zašto se javlja emocionalna zavisnost od muškarca?

Ne nađe se svaka žena sa vizuelnim vektorom u takvoj situaciji. Ali za svakoga ko je emocionalno zavisan od muškarca vizuelni vektor nije dovoljno ostvaren.

Vizualni vektor pati kada žena nema veze sa drugim ljudima. Mnogi će reći da postoje devojke, prijatelji, bliski ljudi, ali postoji i emotivna zavisnost od muškarca! Međutim, treba razlikovati koncepte primanja i davanja ljubavi. Tipična situacija je kada žena živi sa osećajem da je niko ne voli, da nikome nije potrebna. Počinju histerija, izgovaranje prijekora i nezadovoljstva. Izabrani se takođe ne ponaša najbolje. Veza se raspada po šavovima, ali ona se i dalje drži toga.

Žena sa vizuelnim vektorom prva doživljava emocije, a one nastaju iz osjećaja empatije. Ljubav dolazi iz saosećanja prema drugim ljudima. Žena sa vizuelnim vektorom, koja se ostvaruje kroz stvaranje emocionalnih veza i pružanje ljubavi drugim ljudima, izlazi iz okova zavisnosti. Ona više ne treba da crpi emocije iz jednog izvora kada shvati ulogu vizuelnog vektora.

Emocionalna ovisnost o muškarcu je pokvarena senzualnost.

Razlozi nemogućnosti samorealizacije mogu biti:

Povrede vidnog vektora u detinjstvu

Ako djevojčica u djetinjstvu pretrpi traumatičan prekid emocionalne veze, onda kao odrasla osoba može biti u strahu. Ne uči da izražava svoja osećanja na pravi način, a kao odrasloj osobi je teže da to čini produktivno. Kada vizualna žena doživi pozadinsku emociju anksioznosti, ona se nesvjesno krije od toga u vezi s muškarcem i razvija emocionalnu ovisnost o njemu. Ako joj ne daje stalnu potvrdu ljubavi, preplavi je talas straha da je prestao da voli.

Takva žena se plaši da ostane sama. Nakon što se rastala od muškarca, ubrzo trči nazad do njega, ne znajući zašto. Nesvjesna reakcija ne dozvoljava joj da se riješi emocionalne ovisnosti o muškarcu.

Negativni životni scenariji

Žene mogu imati scenario neuspešnih veza sa muškarcima. Ponavljaju se situacije u kojima ona nesvjesno prima bol i poniženje umjesto zadovoljstva. Ili može doživjeti zaljubljivanje samo sažaljevajući muškarca. To je zbog karakteristika razvoja vektora u djetinjstvu. Sama žena toga možda nije ni svjesna. Tako njen muž postaje gubitnik, alkoholičar, ludak, pa čak i sadista. Ili ulazi u vezu sa oženjenim muškarcem, zadovoljna ulogom ljubavnice. Odnosi sa drugima jednostavno ne nastaju. Ona pati i ne može pobjeći iz emocionalnog ropstva zavisnosti od muškarca, jer nema kontrolu nad svojom psihom.

Lažne instalacije

Za ženu sa vizuelnim vektorom, uvjerenja u duhu „voli sebe, onda će te voljeti“ i zabrana osjećaja su izuzetno destruktivna. Prateći ih, svoju emocionalnost zatvara u sebi. Žena ne razumije kako ukloniti emocionalnu ovisnost o muškarcu, ona ne razlikuje svoje istinske potrebe od onih nametnutih izvana. On nastavlja da „voli sebe“ i stidi se da izrazi svoja osećanja, ali to nije ono što bi trebalo da se radi.

Lako se osloboditi emocionalne zavisnosti od muškarca

Svaka žena u zavisnoj vezi osjeća se kao da je tamo privučena. Stalno mi se vrte misli o njemu u glavi, fantazije, razgovori sa njim i snovi o budućnosti koja se nikada neće ostvariti. Ovo je veoma bolno shvatiti! Stoga često ne primjećuje očigledne činjenice. Mozak ne voli da analizira prijatne iluzije. Ona nastavlja da se bori za svoju „sreću“, iako se u takvim uslovima može postići samo kratkoročno zadovoljstvo. I nikad jaku vezu. Nastaje neka vrsta zamaha od euforije (pri primanju osjećaja) do melanholije (kada je lišen izvora radosti). Kako izaći iz emocionalne zavisnosti od muškarca, jer ne možete da poništite samu svoju suštinu?!

Bijeg od emocionalne zavisnosti od muškarca: jednostavni koraci

Razumijevanje vaše prave psihičke prirode
Pronalaženje načina za implementaciju
Obrada psiholoških trauma i negativnih scenarija
Saznajte šta je normalna veza i kako je izgraditi
Razumijevanje čovjekove psihe pomoći će da se odgovori na pitanje „Da li voli? »

Razmislite da li želite da sve ostavite kako jeste. Jeste li u vezi koja ne vodi nikuda, ali se stalno nadate? Ni jedan sat vašeg života nije vrijedan da nastavite da patite. Postoji prilika ne samo da se riješite emocionalne ovisnosti o čovjeku, već i da postanete potpuno sretni! Nemojte samo uskočiti bez podrške, već volite ove žene:

“...razumijevanje, korak po korak, ciglu po ciglu, počelo je da se oblikuje u mojoj glavi. Osjećala sam se kao da sam na strani ovog čovjeka i osjetila koliko sam zapravo nevoljena i nepotrebna i koliko sam maštala suprotno!!! Razumevanje je bilo teško, tužno, ali neophodno za mene.

Postalo je očigledno da ovaj čovek nikada nije želeo vezu. Nikada nije imao osećanja prema meni koja sam mu pripisivala...

…Kako da ne vidim da pokušavam sam da izgradim vezu? Kako sam mogao da pomislim da su moja osećanja obostrana? Činilo mi se da je nemoguće biti tako slijep! Uostalom, što može biti jednostavnije nego vidjeti želju ili njeno odsustvo, radnje ili racionalizaciju nedjelovanja, moć povratka ili odsustvo povratka u korijenu? To je tako opipljivo, tako očigledno! Ali, avaj...

Bio sam neverovatno slep! Pokušavao sam da izgradim odnos sa zidom i preduzimao aktivne korake, pokušavajući da istopim ovaj zid, sve dok nisam došao u potpuni ćorsokak, iz kojeg sam dugo tražio izlaz, sastavljajući se deo po deo. .

Iz nekog razloga, nigdje, ni u jednom izvoru, nisam našao ove naizgled banalne istine. Čovek koji želi da leti čak i na Mars. U suprotnom će biti puno racionalizacije umjesto jednostavne istine „neću, ne treba mi“. Racionalizacije u koje se, naravno, ne može vjerovati! A nakon SVP treninga jednostavno je nemoguće vjerovati takvim izgovorima! Jurij tako jasno pokazuje prirodu odnosa između muškarca i žene...” 30. avgusta 2018

Tatjana Vinogradova, vedski psiholog, stručnjak za odnose

Osoba ne može živjeti bez želja, one postaju osnova vezanosti. Ako osoba nema vezanosti ni za šta materijalno, onda jednostavno nema šta da radi u materijalnom svijetu. On je najverovatnije svetac. A njih je vrlo malo. Tendencija naših osjetila da se vežu za materijalne objekte je prirodna. To je posebno vidljivo u partnerskim odnosima. Ova vrsta vezanosti naziva se "emocionalna zavisnost". Tema je zanimljiva, duboka, često karmički određena.

U određenoj fazi veze ljudi doživljavaju ozbiljnu nelagodu, koja se pretvara u višegodišnje muke. Kada je preteško nositi ovu vezu na sebi i šteta je odustati.

Vezanje za „kovčeg bez ručke” je preveliko. Prepoznajete li se? Shvatićemo šta da radimo.

Šta je emocionalna zavisnost u vezi? Pogledajmo to na primjeru.

Olga je supruga pijanog alkoholičara Valerija, koji je vikendom prvo sedeo ispred televizora uz pivo, a onda počeo ozbiljno i dugo da pije. Pije dve nedelje, pravi pauzu od pet do deset dana, pa ponovo počinje. Onda sam ostao bez posla i već pet godina s vremena na vrijeme tražim „najbolji“ posao. To joj je istrošilo sve živce. Dok je trezan - razuman, privržen. Kad god popije, postaje budala. Olga radi dva posla. I tako je s njim živjela sedam godina u svetom uvjerenju da bi “bez nje bio potpuno izgubljen”.

Nesebična, aktivna supruga, koja svog muža vuče doktorima i neumorno radi za dvoje. Olga je "spasilac" Valerija koji se davi - ona je suzavisni partner u ovom primjeru.

Zašto je Olga spremna da pati? Previše vezani? Da li je zato sve oprošteno? Previše voli Valerija, ne možete da živite bez njega? Ili se još uvijek ne cijeni i potpuno ne voli?

Suzavisni odnosi su složena i bolna stvar. Što se duže i dublje vuku, to je teže izaći iz njih. Može se dogoditi da osoba jednostavno nema snage za takav korak, potrebna je pomoć psihologa ili vedskog astrologa. U ovoj situaciji, Olgi je potrebna rehabilitacija ništa manje nego njenom mužu.

Važno je shvatiti da suzavisna osoba rješavanjem tuđih problema na štetu njihovog mentalnog i fizičkog zdravlja, materijalnih i mentalnih resursa ne donosi dobrobit svojoj voljenoj – već potpunu štetu.

SAVOVISNA LJUBAV u ovom slučaju je, u najboljoj namjeri, vezati osobu po rukama i nogama svojom pažnjom i kontrolom, lišiti je samostalnosti. Dajte sve od sebe da ga spriječite da preuzme odgovornost za svoj život i postane uspješan.

Psiholozi napominju da su takve veze moguće ne samo u bračnim parovima. Otac i sin, ćerka i majka, braća i sestre, pa čak i šef i podređeni mogu da zaglave u njima.

Na primjer, za Olgu, koja pati u suzavisnoj vezi, dovoljno je kao bonus to što može pati pored Valerija i biti nužna i nesretna mučenica za njega. Takođe može biti osetljiv i pažljiv. Povremeno.

Sa stanovišta moderne psihologije, u širim crtama, prejaka emocionalna ovisnost o drugoj osobi je nedostatak psihološke zrelosti, nezrelost, nesklonost sebi i odbacivanje vrijednosti vlastitog života.

Kako znati da li ste emocionalno ovisni?

Hajde da uradimo mali test. Zavisni ste ako:

Smatrate li da ste u potpunosti odgovorni za fizičko i psihičko stanje svog partnera?: za njegovo blagostanje, udobnost, raspoloženje. Osoba može odgovarati samo za sebe, nije dužna odgovarati za drugu punoljetnu osobu.
Potrebe vašeg partnera su vam uvijek na prvom mjestu., oni su mnogo važniji od vaših: ne pada vam ni na pamet da razmišljate o sebi, o svojim potrebama i željama. Ne sada.
Sigurni smo da će voljena osoba sigurno nestati bez vaše podrške(napije se, drogira se, krene u provod, upada u loše društvo).
Svaki minut si na ivici. Držite situaciju pod kontrolom: važno je da znate šta on (ona) radi, s kim se sastaje, kuda ide. Na najmanju sumnju, spremni smo pozvati prijatelje i mrtvačnice, provjeriti mejlove i mobilne telefone. I sve to radi njegove (njene) sigurnosti.
Najveća sreća u vezi, kako vi to razumete, jeste da ste nekome potrebni, nezamenljiva, neophodna kao vazduh. Spremni da žive sa strane tuđeg života.
Uvijek opravdavate svog partnera, pod bilo kojim okolnostima. Nemate apsolutno pojma kako postaviti lične granice u vezi. Moj muž ima težak posao, morate se osloboditi stresa, čak i ako godinama sedi za kompjuterom, a ne možete ga naterati na posao ujutro.
Vaše samopoštovanje nije u dobroj formi, duboko u sebi ne vjerujete da ste vrijedni ljubavi ili nježne naklonosti.
Nemate jaku naviku da razmišljate o tome šta želite za sebe. Kakvi su vam planovi, za godinu, za pet, za deset godina.
Iritacija, umor i krivica su vaši stalni saputnici. Toksične misli: Ne trudim se, pa ne mogu pomoći. Moramo se još više potruditi.
Ponekad mislite da više nemate snage. Nešto treba promijeniti. Ali nemate ni snage ni znanja kako da izađete iz suzavisne veze.

Ako se većina stvari odnosi na vas, vi ste suzavisni. sta da radim? Prvo, identificirajte korijen problema. Odakle tvoja emocionalna ovisnost?

Dolazi iz djetinjstva

Većina problema u odnosima dolazi iz djetinjstva, iz porodice. Tamo se formira samopoštovanje, osjećaj sebe u svijetu, sposobnost izgradnje odnosa i brane ličnih granica. Pogledajmo glavne scenarije, možda ćete se ovdje prepoznati:

Mala Tanja se bojala uznemiriti i uznemiriti svoju majku. Potisnula je ljutnju i ljutnju. Od malena sam naučio da je izražavanje svog mišljenja zabranjeno. Inače nećete dobiti ljubav. Vremenom se navikla na to. Loše? Ja ću izdržati. Sad? Morate se razveseliti i reći nešto smiješno. to je sramota? Nikada ne treba da se uvrijediš od svoje majke!

Vanja je rano shvatila da je u porodici zabranjeno postavljanje "ozbiljnih" pitanja. Odrasli su uvek u pravu. Niko ne brine o vašem mišljenju, morate biti udobni i poslušni, inače će vam biti gore.

Vera je brzo shvatila da se ljubav strogog tate mora zaslužiti. Hoće li te neko voljeti tek tako? Tako mali i glupi? Od jutra do večeri potrebno je dokazivati da ste dostojni ljubavi svojih roditelja. Ponesite petice, idite u nepotrebne klubove, budite brižni, uslužni, ljubazni, vrijedni i onda će vas, ako budete imali sreće, voljeti.

U prvom razredu Julija je shvatila da je loša, da se užasno ponaša i da je zbog toga njena majka imala glavobolju. Donio sam C iz škole, pa je moj tata vikao. Njena baka je otišla sa njom u kliniku i bila je umorna, boljele su je noge. Morate postati savršeni.

Sonya je izbačena od strane svih u porodici. Mama i tata, braća, sestre. Nikoga nije briga koliko je usamljena i želi ljubaznu riječ. Verovatno, misli devojka, ja sam budala, sebična i beznačajna.

Kao rezultat takvog „odgajanja“, osoba odrasta u unutrašnje vrlo nesigurne u sebe. Sa depresivnim samopoštovanjem, koji nije razvio sposobnost prepoznavanja i odbrane svojih potreba.

Jedini način da povećate samopoštovanje u vlastitim očima je da postanete neko vitalno važan, izuzetno vrijedan. Naravno, za takvu osobu će biti problematičan saputnik. Privući će se onaj koji ovoj ulozi najbolje odgovara. Neko ko se može beskonačno spašavati ili o kome se može brinuti kao o bespomoćnom.

Kako se riješiti emocionalne ovisnosti u vezi: 10 savjeta

Tema emocionalne zavisnosti je veoma bolna i zahteva dugotrajnu terapiju kod psihologa.

Kako žena, poput Olge iz našeg primjera, može ostaviti čovjeka koji pije - ako je za nju ova veza cijeli smisao njenog života? Bez ovih veza, činilo bi se da ona NE postoji. U međuvremenu, njena životna snaga teče kao pesak kroz njene prste. Ovo je zanimljiv paradoks potisnutog samopoštovanja.

Emocionalna ovisnost u vezi je mješavina radosti, nade, očaja i bola. I dok situacija ne dođe do vrhunca, neće se riješiti.

Uvjeravanje prijatelja i rodbine, po pravilu, ne daje dugotrajan učinak. Kao grašak uza zid.

Takođe je dobro sastaviti svoju natalnu kartu, iz nje ćete saznati kako stvari stoje sa vašom 7. kućom (partnerstva), koje prakse će vam pomoći da ublažite životne iskušenja. Ili vas možda čeka novi, uspješniji brak? Prijavite se na besplatni webinar kako biste shvatili kako se sastavlja natalna karta i šta vas čeka u budućnosti.

Glavna stvar je shvatiti da postoji problem. I počnite raditi na sebi, tada će promjene na bolje uskoro doći u vaš život.

Saznajte imate li talenta za proučavanje astrologije. Pošaljite nam privatnu poruku

Emocionalna ovisnost povezana je s psihičkim poremećajima i strahovima koji istiskuju ljudski život, ostavljajući fokus pažnje na objekt ovisnosti i odnos s njim.
Zašto se javlja emocionalna zavisnost? Podsvest pokušava da zaštiti čoveka stvaranjem lažne odbrane, pa imaginarni strahovi imaju prednost nad svešću i dovode do velikih psihičkih problema (slaba volja, ogorčenost i sl.). Osoba počinje ili nastavlja da živi emocije i život drugoga, gubeći sebe, muče ga osjećaj unutrašnjeg nezadovoljstva, ustupa mjesto stalnom strahu, neočekivanim izljevima ljutnje ili ljutnje, a u slučaju ozbiljne psihičke traume i aberacija , podvojena ličnost. Ovi osjećaji se gotovo uvijek manifestiraju naglim promjenama raspoloženja, a njihovo spajanje u jedan tok negativno utječe ne samo na emocionalnu pozadinu osobe, već i na njegovo zdravlje u cjelini, oduzimajući mu vitalnost. Odnosno, podsvijest, kontrolišući život osobe, pokušava je zaštititi od strahova i poremećaja, ne uzimajući u obzir emocionalnu ovisnost ili problem, a u u nekim slučajevima stvara odbrambenu reakciju, koja se manifestuje u obliku kontrazavisnosti. To se ogleda u potpunom ili djelimičnom poricanju važnosti odnosa i vezanosti za ljude. Pokušavajući da se odbrani, osoba ne želi nikakav odnos, ne može se kontrolisati i izbjegava bilo kakvu vezanost ili odgovornost prema drugima.

Emocionalna ovisnost u vezama je vrlo opasna i većina ljudi koji su ovisni o tuđim mišljenjima i emocijama, osjećajući podsvjesni strah, stvaraju očigledno propale veze.
Uzroci emocionalne zavisnosti mogu biti mnogi faktori, ali svi oni često potiču i povezani su sa ozbiljnim psihičkim traumama ili mentalnim poremećajima. Deca su dugo mogla biti ignorisana, odbačena od sebe, ili je dete osećalo stalni emocionalni pad i nelagodu koja je dolazila od roditelja, pogoršavala situaciju, sve se to nagomilavalo i, u jednom ili drugom stepenu, dovelo do zavisnosti ili odbacivanja od ljudi. .

Deca koja su odrasla sa problemima emocionalne zavisnosti najčešće su odgajana u nefunkcionalnim porodicama ili porodicama u kojima su roditelji malo obraćali pažnju na sopstveno dete. Nisu dobijali odgovarajuću njegu i nisu mogli razgovarati o svojim problemima i konfliktnim situacijama, što je dovelo do psihičke neravnoteže, a kao posljedica toga, emocionalne ovisnosti o drugima, strahova, stalne depresije i drugih psihičkih poremećaja. Nije iznenađujuće da se takvi ljudi boje preuzeti inicijativu, plaše se da budu ostavljeni sami i da se zgrabe za bilo kojeg partnera samo da bi podsvjesno zadovoljili svoje potrebe i održali suzavisnu vezu. Suzavisne emocije i odnosi dovode do suzavisnog ponašanja u porodici i, kao posljedicu, jednog zajedničkog imenitelja - raspada odnosa. Takve veze su osuđene na propast: osoba je zainteresirana za vezu samo zato što stalno igra ulogu žrtve i, osim ovisnosti, ne osjeća ništa prema voljenoj osobi, pokazujući aktivno interesovanje za svog partnera kao način da pobjeći od problema. U njegovoj glavi se formiraju lažna osećanja i emocije, ali to je samoobmana usled podsvesnog straha, koji potiskuje sopstveno dostojanstvo, stvarajući lažni osećaj krivice, čovek nije u stanju.

Emocionalna ovisnost uvijek vodi do ljubomore i velikih porodičnih problema. To se dobro manifestira kada je partner udaljen i neadekvatan pogled na svijet. Takvi odnosi uvijek dovode do patnje i jedne i druge strane, ali u većini slučajeva katalizator problema je nagla promjena ponašanja partnera (s njegove strane se pojavljuje manipulacija „žrtvom“, okrutno postupanje, ismijavanje, prijekori, maltretiranje i sl. uključen). Osoba osjeća nedostatak pažnje, usamljenost, strah, ljubomorna je bez razloga, optužuje za prevaru, ali stalno toleriše te odnose, psihički se ponižavajući takvim postupcima, što dovodi do još većih emocionalnih i psihičkih poremećaja, nedostatka vjere u svoje vlastite snage i stalne promjene raspoloženja. Istovremeno, osjećaj ljutnje, ljutnje, iritacije, depresije pojačavaju i pogoršavaju psihički poremećaj osobe, ali on nije u stanju da pruži odgovarajući odboj svom partneru. Pojedinac žrtvuje sebe, svoje zdravlje i energiju zarad drugih, ne pokazujući snagu volje i karakter. Najpodmuklija karakteristika takve zavisnosti je da osoba zbog stalnih podsvjesnih strahova ne može živjeti bez partnera, bez njega ne osjeća sreću i blagostanje. Osoba ne vjeruje u vlastitu snagu, boji se samoće i odvojenosti, izgubivši sebe, živi pod jarmom emocija, briga i teškog stresa.

Emocionalno zavisna osoba ne može biti gospodar svog života, stavljajući svoj život na raspolaganje svom partneru, psihološki prebacuje svu odgovornost na drugog, gubeći osjećaj radosti, sreće i nezavisnosti.

Koja je razlika između zdrave veze i ovisničke (emocionalne) veze?

Zdrava veza uvijek podiže samopoštovanje oba partnera i pomaže razvoju, a da nije u suprotnosti sa slobodom i neovisnim mišljenjem, zasnivaju se na međusobnom poštovanju, podršci i povjerenju. Zavisni odnosi su u početku gubitni za oba partnera, oni se grade na pogrešnoj percepciji osjećaja, niskom samopoštovanju i strahovima. U zavisnom odnosu osoba ne može slobodno i samostalno izražavati svoju volju i svoje mišljenje u donošenju odluka: „igrajući“ ulogu žrtve, pretvara se u tjeranu lutku, nesposobnu za samostalno razmišljanje. Ove veze uvek prate podsvesni strahovi, nepoverenje, neizvesnost i kompleksi. Pod stalnim psihičkim stresom, osoba razvija komplekse inferiornosti, što dovodi do teških vrsta depresije i apatije, koje se glatko pretvaraju u psihosomatske bolesti, uzrokujući još više štete po zdravlje.

Kako se riješiti emocionalne ovisnosti?

Shvaćajući problem emocionalne ovisnosti u vezi, osoba se često nađe u ogromnoj psihičkoj praznini, jer shvaća da između njega i partnera nema ništa zajedničko osim ovisnosti ili suovisnosti. Ali ako pažljivo proradite kroz sve unutrašnje porodične i psihičke probleme nakon efikasne terapije kod psihologa, osoba dobija priliku da svog partnera sagleda u novom svjetlu, a da nije uhvaćena u vlastite iluzije i izgradi snažnu emocionalnu vezu stvorenu na pravi osećaj ljubavi i brige jedno za drugo. Obratite nam se za pomoć i mi ćemo vam pomoći da se riješite emocionalne ovisnosti!

Ljubav nas inspiriše, posebno na samom početku veze. Čini se da su osjećaji koje doživljavate potpuno jedinstveni i različiti od vaših prethodnih iskustava. Čini vam se da će ovoga puta sve biti kako treba! Međutim, niko od nas nije imun na greške, kao što nismo imuni na duboku emocionalnu zavisnost od partnera.

Šta je zavisnost?

Emocionalna zavisnost je kada osoba dozvoljava drugima (oni koji su joj važni) da utiču na njegova osećanja i emocije, kada od njih zavisi njena sreća itd. Kada dozvoljava drugim ljudima da potpuno kontrolišu njegove emocije. Takvo ponašanje je opterećeno niskim samopoštovanjem, koje direktno ovisi o mišljenju drugih.

Emocionalna ovisnost nema veze sa zdravim vezama, u kojima zrele osobe slušaju samo partnerovo mišljenje, ali ne zavise u potpunosti od njega. Ali mora se održati određena ravnoteža, nemoguće je voljeti nekoga, a istovremeno mu zabraniti da se miješa u naše živote. Apsolutna nezavisnost i samodovoljnost samo nas sprečavaju da imamo veze.
Emocionalna ovisnost može se definirati kao: „emocionalno stanje i stanje ponašanja koje utječe na sposobnost osobe da ima zdrave odnose podrške“.

Zavisnost, široko definisana, je “ovisnost o potrebama ili kontroli druge osobe”. Međutim, u psihološkom smislu, to je “psihološko stanje ili odnos u kojem jedan partner dopušta drugom da ga kontrolira ili manipulira njime”.

Evo samo nekoliko znakova emocionalne zavisnosti u vezi:

Vrlo brz i intenzivan pristup;
Konstantna anksioznost, nesigurnost u ispravnost onoga što se dešava, osjećaj prijeteće prijetnje, duboko uvjerenje da se radi o nezdravoj vezi;
Nagle promjene raspoloženja - od euforije do depresije;
Ovisnost o partnerovim emocionalnim iskustvima i raspoloženju, nemogućnost da se raduje kada se osjeća loše;
Opsesija – razmišljanje i briga o drugoj osobi oduzimaju previše vremena iz dana u dan;
Intenzivna priroda veze čini da se vaš partner osjeća nelagodno ili čini da se drugi osjećaju nelagodno u vašem društvu;
Prebrzo se razvija stav. Za poređenje, zdrave veze se razvijaju postepeno, prirodno;
Nemogućnost pomirenja sa idejom da partneri mogu imati svoje živote, svoje hobije. Svaku takvu “slobodu” prati skandal i obračun;
Seksualna napetost, pretjerani fizički kontakt, seksualna aktivnost;
Komunikacija u paru postaje previše napeta;
Briga za partnera, želja da se stalno bude u blizini postaje glavni smisao života;
Demonstrativno izražavanje osjećaja - razglednice, ispovijesti, lijepa djela;
Povećana finansijska kontrola;
Kopiranje i prisvajanje hobija i navika vašeg partnera;
Osjećaj nezdrave privrženosti partneru, nemogućnost da ga ostavite samog sa svojim problemima i iskustvima;
Partner postaje jedini smisao života i izvor sreće. Nemogućnost da zamislimo budućnost bez njega.

Vrlo često ljubavna ovisnost prati poremećaje u ishrani. Budući da je ovisnost o ljubavi često povezana sa zlostavljanjem u djetinjstvu i uskraćivanjem roditeljske ljubavi, rad na oporavku je sastavni dio plana liječenja. U Klinici za oporavak od prehrane koristimo kombinaciju tradicionalne i eksperimentalne terapije kako bismo pomogli klijentima da riješe svoje probleme.

Srodni problemi kao što su depresija, anksioznost i zloupotreba supstanci i alkohola također se rješavaju tokom liječenja kako biste se mogli početi oporavljati od svih ovih problema koji vas sprečavaju da imate zdrave, intimne i ispunjene odnose.

Zakažite termin kod naših stručnjaka već danas i započnite novi, ispunjen život pun radosti!