Efikasan finansijski model za bračne parove ili kako rasporediti novac u braku. On, ona i novac: šta kažu pokloni Novčani odnosi u porodici

Psihologije: Zašto je čak i jakim parovima teško da razgovaraju o novčanim pitanjima?

Pitanje nije tako jednostavno kao što se čini. Tema novca je više tabu od seksa. Ko ima novac ima kontrolu, snagu i moć. Ko ima b O Sa više novca, on se više cijeni i on komanduje paradom. Dakle, spor oko finansija je zapravo spor oko moći. Bilo kakva veza u paru (demokratska, autoritarna ili liberalna) će se manifestovati i na temi novca. Ako postoji samo jedan zarađivač i samo on ima sve informacije o stanju bilansa, on ima uzde moći i teško da će ih se odreći. Svaki pokušaj potencijalnog konkurenta da dobije informacije će izazvati buru negodovanja.

Recimo da smo muž i žena, ja imam sav novac, a vi kažete: „Zajedno ulažemo u našu porodicu 24 sata dnevno. Zašto da tražim od tebe novac za suknju ili kafić sa prijateljima?”

Učinit ću sve da izbjegnem ovu temu: odjednom ću morati hitno da zovem negdje, iskrsnuće važnije stvari, ili ću se ponuditi da razgovaramo kasnije jer sam umoran - „Upravo sam se vratio s posla“. Poznata situacija, zar ne? Ali "kasnije" se neće dogoditi.

Niko ne želi da dijeli vlast. Ako imate novca, učinit ćete isto, sve dok o finansijskom pitanju ne razgovarate iskreno i otvoreno. Ovako to funkcionira, nažalost, za većinu parova. U mnogim porodicama partneri prave gnijezda, lažu, izmišljaju bilo kakve basne i na svaki mogući način skrivaju prihode i troškove, potcjenjujući ih ili preuveličavajući.

Ali zar uopšte ne bi trebalo da postoje tajne jedna od druge? Ako covek zna sve o nama, postacemo mu nezanimljivi...

Po pravilu, parovi koji izbegavaju otvorene razgovore o novcu izbegavaju i važnije teme: intimnost, poverenje u partnera i prava osećanja. Takvi partneri imaju mnogo „zatočića“ i tajni jedni od drugih u raznim oblastima, uključujući seksualnost. Često u njihovim životima ima malo iskrenosti i otvorenosti, a otvoreni dijalog zamjenjuje manipulacija. Koliko šansi takav par ima za dubok, iskren dijalog i zanimljiv zajednički život?

Čim par počne otvoreno da razgovara o novčanim stvarima, mnoge druge stvari u životu se odmah popravljaju

Na moje treninge dolaze muškarci i žene koji razgovor započinju finansijskim potraživanjima, a kroz novac prelaze na druge teme - ljubav, povjerenje ili bolje rečeno nedostatak istih, opšta vizija života, podizanje djece, odnosi sa roditeljima. .

Odjednom se ispostavi da ne uživaju u seksu. Radeći na temi novca, ponekad mogu otkriti dublje probleme. Čim par počne otvoreno da razgovara o novčanim stvarima, mnoge druge stvari u životu se odmah popravljaju. Nakon mog treninga „Novac“ rezultati u seksu su češći nego nakon treninga „Seksualnost“. I obrnuto - nakon treninga “Novac” mnogi pronalaze odgovarajuće seksualne partnere...

Ima li uspješnih primjera? Da li je zaista sve tako beznadežno?

Postoje parovi za koje je sve potpuno drugačije. Supruga i ja, na primjer, vodimo zajednički račun na koji su povezane obje kartice i zajedno planiramo budžet.

Ovim aranžmanom, kada postoji međusobno povjerenje, nema potrebe za gnijezdnim jajima i isključeni su skriveni bankovni računi. To se može postići samo tako što ćemo postati otvoreni jedni prema drugima. Ali to nije lak zadatak, možda je najznačajniji da zajedno ulažemo i gradimo povjerenje jedni u druge, korak po korak delikatno gradeći atmosferu sigurnosti u kući. U takvom okruženju djeca odrastaju psihički stabilna i zdrava. U budućnosti imaju sve šanse da stvaraju otvorene odnose ispunjene ljubavlju i povjerenjem, po uzoru na roditelje, koji su im bez riječi pokazali ovaj primjer.

VI IMATE ROBU – MI IMAMO TRGOVCA

U Rusiji žena često predaje uzde: "Ja sam devojka i samo želim haljinu." Za neke je ovo počast tradiciji: muškarac lovi mamuta, a žena čeka kod kuće i čuva ognjište. Sada su se, međutim, takvi odnosi pretočili u dogovor „Ja zarađujem - ti se brineš za svoju ljepotu“. Ali ako je par zadovoljan sa svime, šta je loše u tome?

Mnogi muškarci i žene imaju robno-novčane odnose. Samo je sve umotano u svetle i ometajuće omote: „Mi smo prelep par“, „Imamo jaku i uspešnu porodicu“, „Imam tako velikodušnog čoveka“ - pa nećete ni pretpostaviti da jedan partner kupuje oboje seks i vreme od drugog, i osmeh, i kućni poslovi, i briga. Osho je jednom rekao da su bračni odnosi vrsta prostitucije, samo dugoročne. Mnogi muškarci u Rusiji plaćaju novac za ljubav. Ali ovo nije prava veza, već transakcija. On je doneo plen - ona plaća. Šta ako ona ne želi? Bračna dužnost!

Neverovatno je kako je divan seks stavljen u modalni oblik – mora, mora, mora. Kome ovo treba? Dug u krevetu za njega je garancija impotencije i frigidnosti za nju. Ona je hladna riba, on je pukla guma.

U takvim parovima, doprinos svake osobe, zaduženje i kredit, stalno se vagaju i upoređuju. Koliko si doneo kući? Koliko sam od ovoga potrošio na sebe? Ako ste doneli malo, danas neće biti seksa. Čak i u tandemu, gde muškarac formalno upravlja novcem, žena ga može kontrolisati. “Oh, ova haljina je stara (kupljena prije dvije sedmice), treba mi nova.” I pokušajte da ga ne kupite. Odnosi se svode na očigledne i skrivene manipulacije u svemu. Novcem (i njegovim ekvivalentima - poklonima, platama, bonusima) se manipuliše ne samo kod kuće, već i na poslu. Ovo je najpopularniji i „napredni“ alat za kontrolu drugih.

Ostao je do kasno na poslu i nije se igrao sa djetetom - kod kuće samo preko prodavnice dječjih igračaka i zlatare

Lokacija se kupuje, živa komunikacija je zamijenjena novčanom protuvrijednošću. Zaboravili ste na svekrvin rođendan, niste poklonili buket - dobijate skandal od supruge i nedelju dana "glasne" tišine ("Ne nosite cveće samo svojoj majci za rođendan!") . Ostala sam do kasno na poslu (u garaži, sa drugaricama u šanku) i nisam se igrala sa djetetom - kući samo preko prodavnice dječjih igračaka i zlatare (ili barem cvjećare). Isplata je jeftinija od komunikacije.

Gadgeti posebno pomažu u ovom pitanju: za večerom svi su zakopani u svoj pametni telefon - i nema potrebe govoriti o osjećajima. Ili date kćerki tablet - i slobodni ste, ne morate se igrati s njom, pričati, pokazivati ​​emocije, pomagati oko domaće zadaće i rješavati probleme njene djece. Tako dijete nauči lekciju izolacije i nosit će ovaj transparent dalje po sceni.

I ako zena trazi, a muz ne da pare... Ona je uvrijedjena! Ali ni u kom slučaju to ne pokazuje, toliko da svi u gradu znaju da je uvrijeđena na njega. Neće mu spremati hranu dok ne zatraži deset puta. Ili će staviti tanjir na sto tako „tiho“ da će se komšije probuditi. Ili će ga možda ona skuvati, ali neće sjediti s njim („Nisam gladan“), ali čim završi, on će ga prkosno poslužiti za sebe. Još ubedljivije je da se ekspresno ćuti čitavo veče.

Ne komuniciramo tekstom, već podtekstom. Tekst je samo vrh ledenog brega.

Ako takav odnos traje godinama, onda možda nije vredno mućkanja košnice? Šta ako se sve samo pogorša?

Biće gore ako ne mešate. A kako bi moglo biti gore? Nemate šta da izgubite! I sjediti dok ne umreš kod razbijenog korita... pa, to je lična stvar! Malo ljudi se usuđuje prekinuti ovaj Gordijev čvor i obratiti se specijalistu da poradi na njihovoj vezi. Većina parova tako živi godinama, a onda se zbuni što nemaju zajedničke interese, razgovore, što se odvojeno opuštaju i često rješavaju probleme koji se neminovno manifestiraju u takvom paru, zloupotrebom alkohola, droge ili bolesti.

Partneri dolaze na treninge i kod psihoterapeuta kada su „zaključani“, kada je situacija kritična i treba da spasu sebe, svoje zdravlje i, što je retko, ali na sreću, porodicu. Porodice kao takve više nema – postoji samo njen privid, duh!

Često čujem od klijenata: “Mislim da sam na ivici, samo još malo i umrijet ću.” Ali ovo možete izbjeći ako ste u otvorenom kontaktu jedno s drugim, iskreno i otvoreno razgovarate o svojim osjećajima.

KOMPLEKS INFERIORNOSTI I DEFICITNO RAZMIŠLJANJE

Nisu uvek obe osobe u paru spremne da odu kod specijaliste. Štaviše: partner koji je počeo da radi sa psihoterapeutom često nailazi na otpor drugog. Osim toga, usluge psihologa nisu jeftine. Može li jedan partner, radeći na sebi, promijeniti situaciju u paru?

Na treninzima se često susrećem sa činjenicom da ljudi ne cijene sebe. A moj zadatak je da ih naučim da vole sebe, da pričaju o svojim vrlinama i prednostima, a ne da obezvrjeđuju svoje postupke i sebe kao osobu u cjelini. Takva osoba će biti otporna na manipulaciju. Percepcija sebe kao dostojne osobe utiče na sve oblasti. Ali finansijski – prije svega.

Kako se nečiji odnos prema novcu manifestuje u drugim oblastima njegovog života?

Preko 36 godina rada kao trener i psiholog, kroz moje ruke prošlo je više od 100 hiljada ljudi iz različitih zemalja. Mnogi ljudi žive u paradigmi „Nisam dostojan skupog auta ili velike kuće“, čak i ako imaju novca. Ljudi nisu navikli da izjavljuju svoje prednosti, pa su više navikli da kritikuju sebe i druge nego da izražavaju priznanje i daju pozitivne povratne informacije. A kada počnemo da otkrivamo odakle potiče to verovanje „nisam dostojan“, ispostavlja se da je to prihvaćeno u okruženju, u porodici, da je u istoriji porodice bilo slučajeva oduzimanja imovine ili krađe bogatstva. iz zavisti. Takvi ljudi misle u deficitu. Manjak im je u emocijama, u krevetu, u trošenju vremena, novca i pažnje na sebe i svoje voljene.

Želite li znati kakav će biti vaš novi poznanik u krevetu i u vezi? Gledajte kako kupuje. Škrt u restoranu? Najvjerovatnije će biti "škrt" u seksu, ne pružajući dovoljno strasti i zadovoljstva.

Napravio je scenario po kojem je kupio partnera: njen osmeh, njeno telo, činjenicu da ona sedi za istim stolom sa njim

Postoji još jedna krajnost: pokazati svoje bogatstvo na svakom uglu. Po pravilu, kompleks inferiornosti tjera muškarce da skreću pažnju na vanjske znakove uspjeha. Znajući to, žene mogu lako manipulirati njima. Par je došao na jedan od mojih treninga. Bio je bogat čovjek, a da bi sebi dokazao da je muškarac, morao je stalno pokazivati ​​svoje finansijske mogućnosti i dokazivati ​​joj svoju vrijednost.

šta je ona? „Vi vozite Mercedes, ali meni treba Jaguar“, rekla je. Otišao je i kupio joj Jaguar na kredit. Njihov odnos je izgrađen na tome. Opremio je kuhinju za 300.000 dolara (u Rusiji!). Šta možete raditi u kuhinji sa ovim novcem i, najvažnije, zašto? Nažalost, nije želio da shvati da se njime manipuliše.

Na kraju je izgubio sve. Našavši se bez novca, više joj nije bio potreban, izbacila ga je. Kada je došao kod mene drugi put, radio je kao taksista. Nisam bio iznenađen. Sada je popravio svoju poziciju, ali ne na svoju prvobitnu poziciju. Zašto se to dogodilo? Napravio je scenario po kojem je kupio partnera: njen osmeh, njeno telo, činjenicu da ona sedi za istim stolom sa njim. Bila je tamo zbog novca. Samo što on to nije shvatio. Tačnije, nije želeo da to shvati.

PROVAJDER ILI INTERLOCER?

Postoji izreka: sreća nije u novcu, već u njegovoj količini. Ovo je, naravno, šala, ali kako novac i njegova količina utiču na izbor partnera?

Postoji stereotip: žene biraju bogate. Za ženu je zaista važno da pored sebe ima davatelja. Ali nisu svim damama potrebne palate i dvorci. Za većinu žena dovoljno je da ima dovoljno novca da ne osjeća anksioznost, da ona i njena djeca budu dobro uhranjeni, obučeni, imaju priliku da se razvijaju i da se obrazuju. Nije joj dovoljno samo da rodi i rodi dijete, važno je da shvati da će njegove i njene osnovne potrebe biti zadovoljene. Zato mnoge žene obraćaju pažnju na to kako se muškarac odnosi prema novcu. Za nju je to pokazatelj kako će ona i njeno potomstvo biti zbrinuti. Ako je muškarac rasipnik, nemojte misliti da će se poboljšati nakon vjenčanja. Sve će biti samo gore.

Za neke žene se čini da su mišići pokazatelj hraniteljice. Ali, nažalost, to ne odgovara uvijek "unutrašnjem sadržaju" jakog tijela. Jaka i mišićava ne znači finansijski pouzdanu osobu.

Mnogim ženama je, osim finansijske stabilnosti, potreban prijatelj sa kojim mogu razgovarati. Muškarci to ne razumiju uvijek. Ako žele da osvoje modernu ženu, moraće da nauče da pričaju, a ne ćutke da obasipaju saputnicu skupim poklonima. Evo tipičnog dijaloga između muškarca i žene.

- Kako si?

- Kupio sam bušilicu.

-O čemu sanjaš?

– Kupi drugu bušilicu.

Muškarac koji ima smisla za humor, zna da pleše i priča, teško da će imati problema da nađe devojku za ceo život, čak i ako nije finansijski tajkun. Moderni zarađivač mora biti kreativan, dobro slušati i sveobuhvatno reagirati. Postoji odeski vic o seksu sa dvoje ljudi: „Zašto su Sarah potrebna dva muškarca? Kada prvi zaspi, možete razgovarati s drugim.” I to je istina. Ženi je potreban partner-sagovornik.

Sa dragim na nebu iu kolibi? Ali ovo je druga krajnost.

Da, slažem se. Žene ne vole siromašne i škrte. Ono što im je bitno je mogućnost da se lijepo oblače (ne nužno skupo, ali lijepo), kupe kozmetiku i obraduju svog muškarca. Općenito, žena želi da se dopadne drugima, da izgleda mlado, zdravo i privlačno. I to je u redu.

Muškarci koji ovo ne razumiju imaju mnogo sukoba sa svojim partnerkama. Imao sam prijatelja koji je bio siguran da nema potrebe za trošenjem novca. Odnosno, nema nikakve potrebe - ni za sebe ni za svoju ženu. U isto vrijeme, on je imao 38 godina, ona 18. Imala je jednu haljinu, jedne pantalone. Požalio se da je uvijek htjela nešto sebi kupiti. Rekao sam mu da želi da mu se sviđa, a on je odgovorio da mu se ipak sviđa. Pogodite šta se na kraju dogodilo? Ostavila ga je, daleko, u drugu zemlju, i učinila je pravu stvar. Ali on je ostao “u pravu”, vjeran svojim idealima – i sam.

Šta sam ja bez odijela, auta i novčanika? Mogu li razgovarati bez novca?

Muškarci su, po pravilu, nezahtjevni u odjeći. Velika većina njih ima minimalan set odijela, košulja i cipela (osim, možda, za predstavnike kreativnih profesija). Muškarci su poligamni. Pametna žena zna da treba češće da menja izgled, kupuje donji veš, jer u očima muškarca to je čini drugačijom ženom. A za ovo je potreban novac. A žena je samo mirnija kada se njen muškarac ne promeni. Promijenio se - signal za uzbunu: zašto, za koga?

Kako izbjeći takve skrivene i otvorene sukobe u paru?

Komunicirajte. Komuniciramo uvijek i svuda, ali ne koristimo novac svuda. Izađem i ne košta me ni peni. Gradim odnose sa svime oko sebe - sa poljem, drvećem, rijekom. Sa sobom. Sa ljudima. Razmetamo se i vjerujemo da ako imamo najskuplji auto i odijelo, onda ćemo dobro komunicirati i ljudi će nas privući. Ali to nije istina.

Šta sam ja bez odijela, auta i novčanika? Mogu li razgovarati bez novca – bez ovog posrednika koji krije moje pravo “ja” i potrebe? Koliko ste pažljivi prema potrebama svog partnera?

O ovome vredi razmisliti. Ako budemo iskreno komunicirali, posebno na samom početku našeg poznanstva, izbjeći ćemo daljnja razočaranja i neopravdana očekivanja.

O stručnjaku

– trener sa 36 godina iskustva. Ekspresivni psihoterapeut, umetnik, reditelj, autor knjiga “Od ljubavi do mržnje... i nazad”, “Prodato!” i "Otvori prozor." Kreator Trening centar Marika Khazina.

9 razloga za porodične sukobe oko novca

znanje koje će osigurati dug život vašem braku

Zbog činjenice da je novac poslednjih godina postao važniji za život u našoj zemlji nego ikad, ljudi u porodičnim odnosima, bez obzira da li je njihov odnos formalizovan ili ne, moraju da rešavaju mnoga pitanja vezana za novac. A upravo je novac, odnosno sve što je s njim povezano, kamen spoticanja mnogih porodičnih sukoba.

Da biste izbjegli sukobe, morate razumjeti njihove uzroke i razumjeti zašto dolazi do sukoba. Pogledajmo 9 najvažnijih uzroka porodičnih sukoba oko novca, poznavanje kojih vam može pomoći da pronađete pravo rješenje za porodične probleme.

Nedostatak novca.

Kada se bilo koja porodica suoči sa akutnom nestašicom novca, tenzije počinju da rastu i rezultiraju velikim, dugotrajnim sukobom, gde se razmenjuju međusobna potraživanja.

Nedostatak novca obično je povezan s nepravilnim korištenjem sredstava. To može biti nedostatak planiranja neophodnih troškova, emocionalne kupovine ili zadovoljenje nečijih neposrednih želja na štetu interesa porodice.

Tako se, na primjer, mladi par koji nije u službenoj vezi, a pristao da plati benzin za svoj automobil, čiji su troškovi vrlo visoki zbog stalnog korištenja automobila, posvađao se jer je žena odbila da plati benzin jer je bila izuzetno U tom periodu bilo je potrebno kupiti kaput i čizme za jesen.

A greška je bila u tome što želja da tako intenzivno koriste svoj automobil (a još su sanjali o kupovini drugog) nije bila u korelaciji sa nivoom prihoda koji su imali partneri.

Nedostatak novca može biti posljedica male plaće supružnika. A onda se ženska ideja muškarca kao hranitelja susreće s nevoljkošću da zaradi više i nedostatkom ambicije za postizanje financijskih ciljeva od strane životnog partnera.

Borba za vlast. Vječno pitanje: ko je gazda u kući i ko ima novac u rukama?

Tradicionalna ideja da je muškarac gazda porodice suočava se sa jačanjem uloge žene u modernom društvu. Vrlo često žene postaju uspješne u svojim karijerama i pristojno zarađuju i ne žele da se pomire sa ulogom domaćice i domaćice. Žele rješavati probleme na osnovu rodne ravnopravnosti, a muškarci ili moraju to da trpe ili ulaze u stalne sukobe.

Osim toga, pitanje visine primanja često je odlučujuće u odnosu snaga u porodici. Ako je čovjekov prihod veći, onda obično vlast očito pripada njemu. A muško ponašanje je u ovom slučaju uzrok sukoba, gdje su interesi žena često narušeni bilo materijalno (nedovoljno finansiranje i finansijska kontrola dovedeni do apsurda) ili moralno (pokušaj da se ukaže na nesolventnost žene i njenu finansijsku ovisnost). na njenog muža)

Razuman pristup u ovoj situaciji bio bi međusobno poštovanje i razumijevanje doprinosa svake osobe porodičnom biznisu. I ovdje se ne radi samo o novcu, koji se može izmjeriti, već i o tako teško mjerljivim pojmovima kao što su ljubav, briga za djecu i drugu polovicu, udobnost doma i pouzdan stražnji dio.

Porodični stereotipi o odnosu prema novcu

Ljudi koji imaju različite stilove rukovanja novcem obično počinju da se muče kada se bave problemima novca. Teško je, na primjer, rasipnicima i štedljivcima okupljenim pod jednim krovom. Stavovi prema novcu, usađeni u detinjstvu, manifestuju se i u porodičnom životu.

Potrošač će se prema novcu odnositi olako i trošiti ga na trenutna zadovoljstva, dok će štedljiv stalno patiti od takve ekstravagancije. Ovaj proces je neizbježan, a izlaz je samo jedan: naučiti tražiti zajedničke vrijednosti u odnosu na novac (njegovu svrhu, upotrebu, zaradu, štednju i ulaganje). Jasno je da se neće poklopiti, ali osigurajte da vaši stavovi nađu zajednički jezik o osnovnim vitalnim vrijednostima.

Održavanje ličnih granica.

Koja je najveća zamjerka muškaraca i žena na suprotni spol koji koristi novac? Muškarci su nezadovoljni kupovinom kozmetike i odjeće, a žene aparatima za automobile i nadogradnjom kompjutera. I upravo je to razlog za međusobne zamjerke.

Jedini način da to izbjegnete ako upravljate zajedničkim budžetom je da se dogovorite oko određenog iznosa, u okviru kojeg svaka osoba djeluje po svom nahođenju i ne mora odgovarati drugoj.

U slučaju zajedničkog odvojenog budžeta, kada supružnici doprinose vođenju domaćinstva, a ostatak novca zadržavaju za sebe, razumno rješenje koje ne izaziva konfliktne situacije bilo bi ulaganje u zajednički budžet dovoljno velikog iznosa. da vodite životni stil koji želite i da rešite one opšte zadatke koje ste sebi postavili. U suprotnom, izdvajanje samo malog dijela sredstava za opšte porodične potrebe, koja nisu dovoljna za rješavanje hitnih potreba, sigurno će izazvati nezadovoljstvo druge polovine i dovesti do konfliktnih situacija.

Štaviše, ako muškarac ima veće prihode, onda veći dio sredstava namijenjenih vođenju zajedničkog domaćinstva mora uložiti u porodični fond. . To je zbog činjenice, smatra Bodo Schaefer, autor knjiga o finansijskoj nezavisnosti, kako ne bi narušio svog partnera, koji zbog svojih prihoda ne može da održi visok životni standard koji proglašavaju njegovi partneri.

Neformirani odnosi.

Neformalni odnosi su uvijek stvar povjerenja. Ako se ljudi okupe i ne registruju svoju vezu, onda je njihova veza pod kontrolom, bez obzira koliko godina su zajedno. One. jedan od partnera, ili oboje, još uvijek ne mogu odlučiti da li su napravili pravi izbor. Ovdje nema drugih razloga.

A ako je odnos još na testu, onda će monetarna pitanja, posebno ona vezana za obećavajuća ulaganja i ulaganja za budućnost, kada ni na koji način nisu osigurana prava partnera na zajednički stečenu imovinu, sigurno dovesti do konfliktnih situacija.

Pogrešan stav prema braku.

Drugi uzrok sukoba su zablude o braku. Često se sastoji u tome da jedna osoba u braku mora „usrećiti nekog drugog“. To može biti ili "princ u bijeloj limuzini" za žene ili, što je najgore, "žena koja dobro zarađuje" za muškarce. Ali u braku niko nikome ništa ne duguje. A jedini regulatorni faktor biće održavanje ravnoteže „uzmi i daj“ u vezi.

7. Nemogućnost da živite u okviru svojih mogućnosti.

“Koliko god novca dali, i dalje nemate dovoljno” uobičajena je fraza koju žene čuju od muškaraca. A ovdje je problem što supružnici ne znaju kako da raspolažu prihodima koje imaju i žive u skladu sa svojim mogućnostima. I to nije samo hir supruge, već češće obostrane greške pri odabiru načina života.

Na primjer, kada žena s minimalnim primanjima posjeti luksuzni kozmetički salon i kupuje odjeću u butiku, a muž umjesto domaćeg automobila sjedne za volan skupog stranog automobila kupljenog na kredit, to ukazuje da ljudi su odabrali način života koji im je očito ne mogu priuštiti, samo žele izgledati bogato, a da ne znaju koliko će novca morati da troše mjesečno i kako da održe izabrani životni standard sa minimalnim primanjima. A kada ovaj prihod nije dovoljan, dolazi do konfliktne situacije.

8. Razlike u viziji budućnosti.

Ako jedan supružnik svoju budućnost vidi kao materijalno sigurnu i spreman je da poduzme stalne korake i malo ograniči svoje želje u tu svrhu, a drugi ne razmišlja o tome šta će se dogoditi sutra i želi živjeti lijepo danas, tada će sukobi biti neizbježni pri stvaranju dnevne finansijske odluke. Jer vizija budućnosti u prvom slučaju podrazumijeva vođenje štedljivog načina života, a druga vizija podrazumijeva stalnu potrošnju.

Pitanje povjerenja i poštovanja prema postupcima partnera

Kada supružnik ne vjeruje svojoj voljenoj osobi da će riješiti neke finansijske probleme, neprestano izgovarajući pritužbe i snižavajući samopoštovanje, to dovodi do obračuna. Uvjerenje da će vaš supružnik pogrešno potrošiti novac, učiniti nešto pogrešno, kupiti nešto pogrešno, zaboraviti da plati nešto itd. često dovodi do toga da osoba (posebno muškarac) prestane da radi bilo šta.

U ovoj situaciji, bolje je zapamtiti da osobu niko nije učio kako da rukuje novcem, te da je vaš zadatak pomoći mu. Preuzeti odgovornost za rješavanje svih finansijskih pitanja je nepodnošljiv teret čak i za jači spol. I mnogi muškarci rado dijele odgovornost za rješavanje finansijskih problema sa svojim supružnikom.

Samo vaše povjerenje može ohrabriti osobu koja vam je bliska da ovlada onim vještinama rukovanja novcem kojima nije naučena i postane vam pravi pomoćnik i prijatelj.

Dakle, postoji mnogo razloga za finansijske sukobe, zbog kojih ljudi u porodičnom životu ne nailaze na međusobno razumijevanje i svađu. Svi znaju čemu takvi sukobi vode. Brak se raspada i ljudi koji vole postaju neprijatelji.

Ali zadatak svake osobe koja želi da sačuva svoju porodičnu sreću je da razume te razloge i promeni svoj pristup rešavanju finansijskih pitanja

Ako počnete otvoreno da razgovarate o novčanim pitanjima u svojoj porodici, bez da dugi niz godina nosite teret ljutnje i nepoverenja u sebi

Ako definišete porodične vrijednosti u pogledu novca koje ćete slijediti cijeli život.

Ako se odlučite za viziju budućnosti i međusobna očekivanja jedno za drugo i za vaš brak

Ako naučite planirati svoje prihode i rashode u skladu sa životnim stilom koji danas možete voditi zbog svoje finansijske situacije

Ako podržavate jedni druge, gradite svoj odnos na povjerenju i ljubavi, pomozite jedno drugome da rastete i ostvarite lične i profesionalne ciljeve.

Novčani odnosi u porodici

Ako u vašoj porodici postoje svađe oko novca, to ne znači da ste odabrali pogrešnog partnera. Uspjeh zajedničkog života nije u tome da se uopšte ne svađamo, već da se nosimo sa problemima koji nastaju. Šef Psihološkog centra na Volkhonki, Anna Kartashova, reći će vam šta je potrebno učiniti za to.

Sve - na pola!

Vera i Sergej su uspješan mladi par. Do 26 godina, oboje su uspjeli napraviti dobre karijere: ona je bila advokat, on je bio računovođa. Supružnici su donedavno imali približno jednaka primanja, a svi troškovi - stanarina, odmor, hrana - bili su podijeljeni na pola. I svako je potrošio ono što je ostalo po svom nahođenju. I sve je bilo u redu s njima dok... Vera je otišla na porodiljsko odsustvo i izgubila uobičajena primanja. Nakon rođenja djeteta, Sergej je preuzeo troškove za hranu i domaćinstvo, ali je mladi otac upravljao ostatkom sredstava prema uobičajenoj šemi, odnosno sve je zadržao za sebe. „Naravno“, kaže Sergej, „ako me žena zamoli da joj kupim nešto i smatram da je ova kupovina zaista neophodna, daću novac. Ali ne bih želio da dam cijelu svoju platu svojoj ženi.” Ali Vera je ogorčena i zbunjena: „Nikad nisam očekivala da ću se naći u tako ponižavajućoj situaciji. Ponekad nemam ni pare u džepu i moram da molim za svaku sitnicu. Osećam se kao da se sprema skandal..."

Komentar psihologa

“Zaseban” budžet obično biraju partneri koji brak ne doživljavaju kao saradnju, već kao nadmetanje. A ako se supružnici uspiju dogovoriti o raspodjeli tekućih troškova, onda u kriznoj situaciji, kada se finansijska situacija jednog od njih promijeni, neizbježno nastaju sukobi - kao što se dogodilo u porodici Vere i Sergeja. Naravno, potrebno je ozbiljno međusobno razgovarati, a pošto je u ovom slučaju oštećena Vera, logično je da ona započne razgovor. Vera treba da objasni mužu da je rodila njihovo zajedničko (!) dete, a morala je da napusti posao i sama čuva bebu. Stoga, Sergej ne samo da mora dodijeliti sredstva svojoj ženi za vođenje domaćinstva, već i platiti njen rad u podizanju nasljednika. Ovo možda zvuči cinično, ali na jeziku koji je pristupačan i razumljiv supružniku. Preporučljivo je odmah razgovarati o visini mjesečne naknade za Veru, koja bi odgovarala oba partnera.

Druga strana medalje

Oleg je 10 godina stariji od Vike, zajedno su četiri godine i žive u savršenoj harmoniji. Istina, kada se razgovor pretvori u novac, Vika skreće pogled i počinje da se ljuti: „Oleg je divan muž, pouzdan, snažan, brižan. Na njega se možete osloniti u svemu: on će sve organizirati, smisliti i pronaći izlaz iz svake situacije. Samo imamo nesporazum oko novca. Pošto sam student i nemam nikakva primanja osim stipendije, Oleg mi svakog mjeseca daje fiksni iznos novca za lične potrebe. Međutim, taj iznos se često smanjuje: muž me kažnjava za razne vrste “prekršaja”. Nisam pokupio njegovo odelo u hemijskoj čistionici - minus hiljadu rubalja, zaboravio sam da platim turističke pakete - i minus pet. Ponekad ostanem potpuno bez novca, na primjer, nedavno me je muž „kaznio“ za cijeli iznos naknade odjednom jer nisam mogla položiti vozački ispit. Ljuti me."

Komentar psihologa

U odnosu ovog para, očigledno, postoji šema dijete-roditelj. Oleg igra ulogu oca, brine se i odgaja svoju srodnu dušu. A Vika voli ovakvo stanje u svim oblastima osim u finansijskoj. Međutim, Vika ne razumije da ne možete biti „roditelj“ ni na jednom „mjestu“. A ako ona rado delegira odgovornost na svog muža u svim „svakodnevnim“ stvarima, onda treba biti spremna na činjenicu da će je muž kontrolirati i u finansijama. Dakle, Vika bi trebala tretirati fini sistem jednostavno kao drugu stranu medalje.

Ipak, ima smisla i da Oleg razmisli o tome da li je pošteno kazniti svoju ženu za sve „prekršaje“? Naravno, ako je zaboravila da plati karte i zbog zaborava joj je otkazan odmor, onda je kazna sasvim opravdana. Ali zašto kažnjavati za pad na ispitu? Ako Oleg želi da njegova žena brzo nauči voziti, ostaje da se vidi koliko je to potrebno samoj Viki. Ono što je jednom partneru važno, drugi ne cijeni uvijek. Kako kažu, zeca možete naučiti da puši, ali zašto zec treba?

Ljubav i rasipanje

Nikolaj i Julija su zajedno već 15 godina. Glavni hranitelj porodice je Nikolaj, vlasnik je i direktor firme za proizvodnju plastičnih prozora, radi 25 sati dnevno. Julia takođe nije besposlena, ali zarađuje mnogo manje od muža: ona je učiteljica u školi. „Ne krivim svoju suprugu što je nesposobna da zaradi novac, već ima o čemu da brine: deca, dom, vikendica. Nešto drugo me nervira – njena preterana, i što je najvažnije, besmislena ekstravagancija”, žali se Nikolaj. “Nekoć smo imali dovoljno samo za najnužnije i ona je bila zadovoljna sa svime.” Danas je cijela kuća zatrpana njenim stvarima i sitnicama, ali ona i dalje ne može da se zasiti! Istovremeno, Julia na sve moguće načine pokušava da prikrije svoju potrošnju: sakriva kupljene artikle, skida ih s cijenama...”

Komentar psihologa

Najvjerovatnije je razlog Julijinog rasipanja nedostatak pažnje njenog supruga. Ovo se često dešava: kada ženi nedostaju toplina, briga i nežnost, ona pokušava da utaži svoju emocionalnu glad beskrajnom kupovinom. Ponekad se ekstravagancija pogoršava iskustvom iz djetinjstva: ako su roditelji razmazili dijete poklonima, želeći nadoknaditi nedostatak komunikacije s njim, tada će se u odrasloj dobi pojaviti osjećaj „da ste voljeni“ tokom terapije kupovine.

Osim toga, Julia očigledno ne zna kako da preuzme odgovornost za svoje postupke. Beskorisno je tražiti od nje da prestane da troši novac: ona "jednostavno" neće moći da prestane. Pre svega, Nikolaj treba da nauči da nađe vremena za svoju ženu: negde da sasluša, negde da saoseća, da sažali. Ali to nije ni glavna stvar. Najefikasniji način da zaustavite progresivni šoping-holizam supružnika jeste da podignete njeno samopoštovanje, da oseti koliko je značajna za njega i porodicu. A ako Julija uspije da ublaži svoj žar, onda bi joj Nikolaj trebao izraziti svoje odobravanje, na primjer, pozvati je u restoran sa ušteđenim novcem. To se zove pozitivna stimulacija.

O konjaku i jogurtima

Alla i Igor su mladenci, u braku su tek godinu dana. Ali ove godine njihov porodični brod više puta su ozbiljno zahvatile finansijske nevolje. Činjenica je da je Igor privatni poduzetnik i da nema stalna fiksna primanja. Žaleći se da su prihodi njegovog poslovanja u posljednje vrijeme ozbiljno smanjeni, ponekad u zajednički lonac šalje minimalne iznose, što nije dovoljno ni za hranu i plaćanje iznajmljenog stana.

Međutim, u isto vrijeme, Igor ipak odnekud uspijeva nabaviti novac za održavanje automobila, a sebe i suprugu često počasti skupim konjakom i delicijama. I, općenito, ne možete ga kriviti za pohlepu: ponekad, nakon što je dobio neočekivani prihod, svojoj voljenoj daje luksuzne poklone i poziva je u restorane. „Ali zašto će mi komplet za manikir za tri hiljade ili supa od ajkule u restoranu ako nemam dovoljno za jogurte i kobasice“, uznemiri se Alla. - Trebaju mi ​​zimske čizme, a on donosi karte za Madonin koncert. A auto pojede mnogo novca - zar nije lakše ići metroom dok imaš problema s novcem?"

Komentar psihologa

Allina želja da preusmjeri finansijske tokove porodice sasvim je opravdana: očigledno, u ovom paru ona je ta koja organizira život porodice i brine se o potrebnim stvarima, ali Igor je pomalo djetinjast. Ipak, Alla mora braniti svoj stav „nekonfliktno“, pokazujući ne iritaciju i nezadovoljstvo, već želju za saradnjom, jer se Igor prema njoj ponaša dobro, jednostavno se ponaša kao malo dijete.

Da bi riješili problem, supružnici treba da sjednu za pregovarački sto i sastave listu potrebnih mjesečnih troškova. Trebalo bi uzeti u obzir želje obje strane: jogurti za Allu i konjak za Igora. Nakon toga, partneri treba da se dogovore ko će i koliko doprinositi zajedničkom novčaniku. Naravno, oboje će morati da naprave kompromise. Odobreni budžet se mora pridržavati u budućnosti. A ako jedan od supružnika nije bio u mogućnosti da plati ugovoreni iznos ovog mjeseca, onda mora nadoknaditi manjak u sljedećem mjesecu.

Ako Igor, unatoč nezadovoljstvu svoje supruge, nastavi trošiti novac samo po vlastitom nahođenju i zauzme stav "ali ja sam ionako zadovoljan sa svime", Alla mora djelovati radikalnije. "Ne pijem tvoj konjak, i ne diraj moje jogurte i kobasice" - otprilike ovako treba da kaže. I ne treba da se plašite sukoba. Ponekad je „zauzimanje poze“ jedini način da partneru prenesete svoju poziciju. Ima smisla promijeniti situaciju odmah, inače će se Allina iritacija gomilati iz dana u dan i jednog dana će možda odlučiti da joj takav zajednički život ne treba - bez uzimanja u obzir njenih potreba.

Ko je gazda u kući?

Ana i Vladimir su se preselili u Moskvu iz provincije. Vrlo brzo, Anya je "izrasla" u šeficu odjela u velikoj aviokompaniji i počela zarađivati ​​tri puta više od svog supruga fotografa. „Ali, uz novac, u našu porodicu su došli i problemi“, kaže Vladimir. - Ana je zaboravila da žena prvo treba da ima porodicu. Dolazi s posla sva umorna, domaći su po strani, sin je već zaboravio kada mu je mama zadnji put čitala bajke. Iritira me i njeno ludo trošenje. Lako može prokockati mnogo novca u kozmetičkom salonu, kupiti sebi još jednu bundu ili odletjeti na Kipar, a da se ne konsultuje sa mnom.” „Pa šta“, uzvraća Ana, „ako sam ja glavni hranitelj u našoj porodici, onda sam i „gospodar kuće“. Ako želiš da mi gazdiš, zaradi novac. Ako ne možete, sjedite i šutite! Ali, s druge strane, razumijem ga. Vjerovatno bi mi drugi čovjek odavno pobjegao.”

Krzno, dijamanti, automobili bačeni "pod noge" voljene žene, kao i nevoljkost da se plati za nju u kafiću - ponekad govore više od riječi. Finansijski odnosi u paru su ogledalo intimnih odnosa, ponekad se iza njih „skrivaju“ veoma različite motivacije.

Svaki poklon ima svoj podtekst, ne uvijek seksualni.

Ranije, ako su između muškarca i žene nastajali određeni „robno-novčani odnosi“ (restorani, cveće, pokloni itd.), čitav kasniji odnos snaga bio je vrlo jednostavan“, kaže naš stručnjak, poznati psihoterapeut Nikolaj Nikolajevič Naricyn.

Ako muškarac pokazuje ženi skupu pažnju, troši novac na nju, to znači da se bori za njenu naklonost. A dama koja prima poklone od džentlmena definitivno se smatrala gotovo “podmitljivicom”. I nikog nije zanimalo zašto nije odbila luksuzne poklone? Svi su bili sigurni da je na tako prikriven način dama pristala na intimnost, i ništa više.

Ali, s druge strane, muškarac koji nije platio ženu u restoranu (pa čak ni u zalogajnici) izazivao je ogorčenje ljepšeg spola, nazivao ga škrticom i često bivao zauvijek istjeran iz srca. Ako je muškarac morao primati poklone od žene i dozvoliti joj da troši novac na njega, onda je ili bio označen žigolom ili je smatran neodrživim u svakom pogledu. U stvarnosti je sve mnogo komplikovanije.

Muški motivi davanja

• 1 Vidi, imam novac Već je stavio masivni zlatni lanac oko vrata, prestižni sat na ruku, a skupi automobil je prilagodio njegovoj zadnjici. I sada pokazuje da je prekrasan buket cvijeća za slučajnog pratioca za njega, zaista, sitnica... (Nesvjesni motiv: „Mogu, imam potenciju...“)
• 2 Nemam ništa osim novca Ponekad su skupi pokloni za ženu samo običan flert od strane muškarca koji ima tijesan novčanik, ali nema čime da osvoji ženu. Lakše mu je da baca novac nego da zainteresuje damu za sopstvenu ličnost.
• 3 Ti si moje vlasništvo Direktna izjava ženi: "Kupio sam te" je najčešća. Štaviše, to se ne odnosi samo i ne toliko na intimne odnose: muškarac na taj način nastoji potisnuti ženu kao osobu, da bi je učinila svojom sljedećom akvizicijom. Gospodina ne biste trebali nazivati ​​"škrtcem" koji ne žuri da potroši novac na damu. Vjerovatno je da je jednostavno poštuje, daje joj za pravo da sama donosi neke odluke i ne želi je kupiti. A takođe sam siguran da će moći sam privući partnera bez bacanja novca. A možda on zapravo i nema mnogo novca. Na primjer, on je student. I ima malo novca, ali mnogo devojaka...
• 4 nadam se da ćeš se vratiti... Ponekad muškarac daje dami rijetke, ali prilično skupe poklone, daje joj novac - jer očekuje da odgovori finansijski. Pogotovo ako nije bogat. A ako dama pokuša da plati ono što je dobila intimnošću, takav muškarac će biti veoma razočaran...

Ženski motivi da prihvate

• 1 Spreman sam da budem tvoje vlasništvoŽena se svjesno predaje moći svog pokrovitelja-sponzora, i to ne samo u seksu! Ona želi. Tako da on, u principu, preuzima odgovornost za njen život i dobrobit, jer se najčešće plaši da samostalno kontroliše svoju sudbinu. Njoj jednostavno treba snažan zaštitnik i pokrovitelj, spremna je da ga posluša i uzme iz njegovih ruku sve što ponudi...
• 2 Ja njemu dam, neka i on meni Ovo je stajalište stvarne ljubavnice koja ne uživa nikakvo zadovoljstvo u intimnim odnosima sa svojim pokroviteljem. Logika je jednostavna: radim za tebe u krevetu - plati mi!
• 3 Ja sam njegova draga Ovo je mišljenje žene koja namjerno cijedi skupe poklone iz muškarca kako bi ga vezala za sebe. “Toliko je potrošio na mene, hoće li me nakon ovoga zaista ostaviti, najzanimljivije je da takve žene često trpe ozbiljna razočarenja: pokloni su bili vrijedni samo za nju, ali za bogatu prijateljicu nisu bili ništa.”
• 4 Neka svi umru od zavisti! Previše demonstrativne dame, koje baš i ne razmišljaju o tome šta velikodušni džentlmen želi od njih, uzimaju poklone jer će "sve devojke sada umrijeti od zavisti!" Posljedice pretjeranog darivanja im ne smetaju.

Ako žena plati

Ako dama daje poklone muškarcu, da li ona plaća za njega? Ovo ponašanje ima i svoje razloge, koji nikako ne leže na površini.

• 1 Tražim svog sina Neke žene teže da pređu na vezu „majka-sin“: „Ne brini ništa, draga, ja ću platiti sve ove sitnice“... Glavni zadatak takve dame je, opet, da zadrži muškarac blizu nje, pokazujući mu kako će joj biti udobno. Inače, ako ovaj čovjek uskoro prestane da se brine čak i u malim stvarima i zamoli voljenu da mu kupi “bocu piva” - povez je uspio: djeca obično od majke traže flašu.
• 2 Želim da budem glavni! Uglavnom, dama koja troši novac na muškarca ne kupuje ga toliko koliko priliku da dominira u datom paru. A muškarac koji dozvoli dami da sama plaća, time se oslobađa odgovornosti za razvoj njihove dalje veze: „Pošto ulažete novac u mene, rizikujete svoj kapital...“.

Ako sav teret troškova prebacite na drugog partnera, onda gubite pravo glasa u svom paru. Ako vam se sviđa, ne brinite. A ako ne, branite svoje pravo da preuzmete barem simboličan dio vašeg finansijskog odnosa!

Ako želite da sačuvate svoj brak, pričajte o novcu. Stvaranje zdravog finansijskog odnosa kada se dvoje ljudi udruži u svoje živote zahtijeva napor. Da li vodite razgovore o novcu sa vašom partnerkom ili nekim vama posebnim? Mnogi ljudi su spremni da pričaju o svemu osim o novcu, iako je novac razlog broj 1 i pokretačka snaga u oko 90% razvoda. Ako ste i dalje slobodni, jeste li spremni za razgovor o novcu? Sada je vrijeme da se počnete pripremati za ovo. Ako imate nesuglasice oko financija prije nego što krenete niz prolaz, one neće na magičan način nestati nakon što kažete "ja". Naprotiv, broj problema će se povećati.

Zašto učiti supružnike da pričaju o novcu? Svi smo odrasli u različitim sredinama, u različitim domovima, a možda i pod različitim okolnostima. Novac takođe ima različita značenja za svakog od nas. Neko može biti rasipnik, neko skroman i štedljiv. A onda ulazimo u odnose s različitim vrijednostima u životu, različitim uvjerenjima, navikama i ciljevima prema novcu, i nadamo se da možemo održati zdrav financijski odnos bez mnogo truda.

Da bi izgradili zdravu finansijsku vezu, par prvo mora da komunicira iskreno i otvoreno. Pronađite barem jedan finansijski cilj oko kojeg se možete dogovoriti i radite zajedno da ga postignete. To može biti odmor, poklon za odmor, dom. Pokušajte da oba supružnika pobede u ovoj situaciji. Ovo nije vrijeme da kažete "Sve ili ništa". Ako su vaši odnosi najvažniji dio vašeg života, onda ćete težiti zajedništvu pogleda, tražiti načine za kompromis i konsenzus. Ne postoji ništa ispravno ili pogrešno, sve dok to radi za oboje kao tim. Radeći kao tim, možete zajedno početi da gradite zdrave finansijske odnose.

Izgradite zdrave finansijske odnose u 4 koraka:

1. Započnite razgovor u neutralno vrijeme (odnosno ne kada su videli fakturu sa zakašnjenjem za plaćanje). Samo recite: "Moramo razgovarati o našoj budućnosti, kako možemo raditi zajedno da bismo postigli svoje ciljeve." Odaberite dan i vrijeme i počnite razgovarati.
2. Odlučite se za postavku za razgovor. Nema zabave. Idite u šetnju; sedi na verandi. Iznajmite dadilju za vaše dijete i isključite sve uređaje - TV, telefon. Usmjerite svu svoju pažnju na predstojeći razgovor. Treba vam okruženje povjerenja. Slušaj pažljivo. Živite sve što se kaže; pokušajte razumjeti svog partnera. Ako vam nešto nije jasno, postavljajte pitanja.
3. Odaberite temu za razgovor. Ako vam je ovo prvi takav razgovor (na sreću, ne i posljednji), možete spomenuti sve svoje ciljeve, sve svoje snove i želje. Glavna stvar je iskrenost. Ne pokušavajte sakriti činjenicu da želite kupiti vlastiti dom ili ga radije iznajmiti. Možda biste željeli razgovarati o tome koliko ste novca uložili u opremanje svog doma. Ove teme će vam pomoći da razumete svog partnera i postaviti temelje za napredovanje ka finansijskom zdravlju. S vremenom ćete izabrati jedan cilj na kojem ćete raditi zajedno, sa ciljem što većeg povrata.
4. Odredite datum za vaš sljedeći sastanak, po mogućnosti jednom sedmično, i budite raspoloženi! Ovo je samo početak. U narednim razgovorima možete odabrati porodičnog „računovođu“, kreirati budžet, upravljati dugovima, upravljati bankovnim računima, tražiti i pregledavati kreditne izvještaje, te pregledati i bilježiti nove ciljeve.

Glavno pravilo zdravih finansija: BEZ tajni i iznenađenja, ovo važi i za dugove. Kako biste se osjećali da nakon što pronađete dom iz snova i podnesete zahtjev za hipoteku, kreditna istorija vašeg partnera bude opterećena neplaćenim računima koji bi mogli utjecati na vašu sposobnost da platite hipoteku?

Bolna pitanja:

Sve navedeno navelo me je na razmišljanje o dva bolna pitanja; oboje bi mogle biti odlične teme za buduće razgovore. Glavna stvar je imati vremena za raspravu o problemu prije nego što preraste u problem.

• Prvo bolno pitanje su dugovi. Dug je problem koji prije svega uzrokuje svađe. Ako se vjenčate, onda dug jednog ili svakog od vas postaje zajednički dug. Zajedno osmislite plan za brzo otplatu duga bez spajanja računa. Međutim, čak i ako držite novac na odvojenim računima, dug može uticati na vašu sposobnost da osigurate zajednički zajam. Ako još niste u braku, razmislite o predbračnom ugovoru koji sam spomenuo. Ako gradite zajednički život, opterećen dugovima, prije svega razgovarajte o svim detaljima i uvjerite se da zaista pristajete na ovaj korak.
• Još jedno bolno pitanje koje želim da pomenem tiče se bankovnih računa. Na primjer, želite li imati odvojene bankovne račune, jedan račun ili oboje? Mnogi mladenci moraju se suočiti sa ovim problemom. Dajte sebi vremena za razmišljanje; nema potrebe da se sve radi ishitreno. Najvažnije je da rješenje na koje se odlučite, bez obzira što odaberete, odgovara obojici. Način na koji upravljate svojim novcem treba da odražava vaše zajedničke ciljeve i prioritete, o kojima ste prethodno razgovarali.

Pravilna komunikacija je ključ dugog zajedničkog života i zdrave finansijske atmosfere u porodici. Slušanjem, kompromisima i sprovođenjem svojih planova u delo, postavljate temelje za prosperitetnu finansijsku budućnost. Ako vam nešto ometa međusobnu komunikaciju, možda biste željeli posjetiti terapeuta ili bračnog trenera. Zajedničkim radom na uspostavljanju zdrave finansijske klime u porodici, postavljate temelje za zajedničko finansijsko blagostanje.

Pretvorite svoju vezu u pravi izvor inspiracije i uživajte u njoj do kraja! Što je brže moguće, koristeći efikasne psihološke tehnike. Učestvujte u kursu "". U roku od jednog dana od uvođenja ovih tehnika u svoj život, moći ćete vidjeti kako porodični odnosi postaju zaista harmonični. Povežite se!