Problemi sa novcem u porodici. Svako za sebe

Jedan od vas je izuzetno oprezan sa novcem, a drugi odmah potroši sve što zaradi? Naši savjeti će vam pomoći da vratite razumijevanje u svoju porodicu.

Psiholozi praktičari priznaju da se sve češće susreću sa čitavim nizom sličnih slučajeva. U posljednjih nekoliko godina, parovi koji bi spolja mogli izgledati jednostavno idealni, obraćaju im se za pomoć. Ove porodice su dobrostojeće, imaju divnu decu i divne mogućnosti, i mogli bi da budu prilično srećni zajedno, da nije jedno „ali“: supružnici se stalno svađaju oko novca u porodici.

Rasprava o gotovo svakom pitanju o novcu kod njih izaziva buru emocija i mnogo nesuglasica.

Koliko možete potrošiti na odmor?

Da li je sada potrebno štedjeti za obrazovanje djece?

Da li se isplati uzeti kredit za kupovinu? novi auto ili čekati dok se renoviranje stana ne završi?

Koliko dati djeci džeparac?

Da li je novac u porodici stalni izvor neslaganja?

Supružnici koji se inače dobro slažu jedno s drugim patološki nisu u stanju da se dogovore oko pitanja “novca u porodici”. Zašto se ovo dešava?

Prije svega zato što svako od nas ima svoje ideje o tome kako i na šta treba trošiti novac. Ali donedavno u našoj zemlji nije bilo uobičajeno da se otvoreno razgovara o novčanim pitanjima.

To se čak ni u porodici smatralo nepristojnim, a o novcu nismo bili navikli da govorimo jasno, mirno i sadržajno. A ako o tome ne razgovaramo čak ni s najbližim ljudima, onda se može ispostaviti da financijske preferencije supružnika postaju jasne tek nakon vjenčanja, a ispada da je teško postići dogovor.

Trebamo li jedni drugima govoriti iskrenu istinu o našim prihodima i rashodima? Ili postoji nešto bolje da zadržite za sebe?

Hajde da razgovaramo o tome kako da razgovaramo o pitanjima novca u porodici...

Novac u porodici: problem broj 1

Često krijete jedni od drugih informacije o stvarnom obimu vaših troškova.

Rješenje

Naravno, ne govorimo o tome da jedni druge smatramo odgovornima za svaku vreću soka. Ali uglavnom, što ste vi i vaš muž pošteniji u vezi sa novcem u porodici, lakše ćete pomoći jedno drugom ako nešto krene po zlu.

Jedno je ako ste prepolovili cijenu kupljenih cipela, a drugo ako, a da niste ni obavijestili muža, obavite veliku kupovinu na kredit.

A kada se pokaže da ne možete sami da se nosite sa isplatama, nađete se u veoma neprijatnoj situaciji kada morate sve da priznate i zatražite pomoć.

Ako se nađete u ovoj situaciji, prije svega saznajte koliko tačno još morate platiti, kolika vam je kamata i da li postoji kazna za prijevremenu otplatu kredita.

Naravno, vaš muž će biti ljut, uznemiren i povrijeđen što ste, potajno od njega, dozvolili da budete uvučeni u takvu avanturu. Ali čovjeku je mnogo lakše da se uhvati u koštac s problemom kada ima konkretne informacije i vi ih trebate dati. I naravno glavni savet za budućnost: što manje finansijskih tajni imate, manja je verovatnoća da će vaš odnos sa supružnikom biti oštećen kada tajna postane jasna.

Novac u porodici: problem broj 2

Vaš muž zarađuje mnogo više od vas i stoga vjeruje da može sam odlučiti o svemu, bez vašeg učešća.

Rješenje

Na prvi pogled može izgledati da su finansijske nesuglasice u osnovi ovog problema, ali zapravo Ovo pitanje novca u porodici je mnogo šire.

U porodicama u kojima muž zarađuje mnogo više od žene, njegova sfera uticaja obično nije ograničena na monetarna pitanja: on nastoji da samostalno donosi odluke koje utiču na druga područja života.

Kao rezultat toga, nalazite se u podređenom položaju, to je ono što vas najviše uznemirava i na tome morate raditi. „Kada razgovarate sa svojim mužem“, savjetuje psiholog, „polazite od činjenice da ste porodica, da ste partneri i stoga morate zajedno donositi odluke. Ako muž odlučuje o svemu sam, on se, u suštini, ponaša kao usamljenik, ali vi ste par.”

Novac u porodici: problem broj 3

Vaš muž zarađuje mnogo više od vas, ali u isto vrijeme svoje dnevne troškove dijelite tačno na pola.

Rješenje

U idealnom slučaju, trebali biste razgovarati o takvim pitanjima prije nego što započnete zajedničko domaćinstvo. Ali, ako se to nije dogodilo, a podjela troškova 50/50 vam se čini nepravednom, to pitanje treba iznijeti na raspravu.

Ako supružnici imaju poseban budžet po zapadnom modelu, onda bi bilo pošteno da svakodnevne troškove podijele srazmjerno njihovoj plati.

Vrlo je moguće da čovjek toga nije u potpunosti svjestan trošite skoro sav svoj novac na svoju porodicu. I za njega takav iznos nije previše opterećujući. Da ne budete neosnovani, pokažite mu račune i račune. Kao što smo već rekli, muškarci su mnogo uspješniji u korištenju tačnih brojeva i činjenica.

Novac u porodici: problem broj 4

Kada ste počeli da živite zajedno, vaš suprug je imao privremene finansijske poteškoće, ali je od tada prošlo nekoliko godina, a teškoće ne prestaju, a vi morate da izdržavate svoju porodicu.

Rješenje

Ovo pitanje zahtijeva hitnu raspravu i rješenje. Ako ćutiš, čovjek misli da je sve u redu. I malo je vjerovatno da će išta promijeniti ako je nekoliko godina uspio lagodno živjeti od novca koji zarađujete.

Najvjerovatnije ćete morati razjasniti suštinu problema i uzeti njegovo rješenje u svoje ruke.

Čitava poenta je u tome šta čovjeka sprečava da izdržava svoju porodicu. Na primjer, ako ima dugovanja u vezi s otplatom kredita za automobil, treba razmisliti o prodaji, prijevremenom otplati kredita i traženju ekonomičnijeg modela.

Ako je problem u tome što ne može pronaći odgovarajući posao, zajedno odaberite agenciju za zapošljavanje i pomozite u pisanju životopisa.

Najvažnije je da jasno kažete da nećete zaraditi novac za dvoje, ali u isto vrijeme spremni smo pružiti svu moguću pomoć u rješavanju problema.

Novac u porodici: problem broj 5

Želite da imate zajednički porodični budžet, ali vaš muž insistira da svako bude za sebe, „kao u civilizovanim zemljama“.

Rješenje

Da, „u civilizovanim zemljama“ supružnici često preferiraju da drže poseban budžet, posebno ako imaju djecu iz prethodnih brakova. Ali ono što je prihvaćeno u drugim zemljama ovdje ne funkcionira uvijek. Stoga muškarac koji želi da ima svoj novac van porodice najčešće izaziva veliku zabrinutost kod svoje supruge. Zar mi ne vjeruje? Ili ne želi da ostane sa mnom dugo vremena? Ili mu naša veza nije toliko važna?

Tipično, takvo novčano pitanje je zapravo stvar povjerenja. A da biste razumjeli zašto je situacija takva, morate znati o prošlosti vašeg muža.

Možda je prvi brak završio razvodom a skandalozna podjela imovine i vaš muž se toga još uvijek s jezom sjeća? Ili postoji nešto u vašem odnosu s njim što ometa međusobno povjerenje? U svakom slučaju, ako niste zadovoljni posebnim budžetom, o ovom pitanju treba razgovarati.

Postoje li uslovi pod kojima bi supružnik promijenio svoje gledište? Možda će prvo pristati na kompromis? Na primjer, imate zajednički račun za svakodnevne i dječje troškove i posebne račune za sve ostalo? Uzmite u obzir i to da odvojeno planiranje budžeta ima svoje prednosti: ako svako od vas ima svoj novac, ne morate svom mužu da izvještavate kada i šta ste potrošili.

Novac u porodici: problem broj 6

Vaš muž želi da uloži porodičnu štednju u zajedničke fondove sa visok stepen rizik.

Rješenje

Možda biste trebali konsultovati finansijskog analitičara da trezveno procenite stepen rizika. Vrlo je moguće da je investicija koja vam se čini izuzetno rizičnom zapravo sigurna kao bankovni depozit. Ali možda i nije, i tada je bolje znati sigurno.

Muškarci mnogo lakše preuzimaju finansijske rizike. Žene su u tom pogledu mnogo opreznije – radije bi pristale da novac drže kod kuće nego da budu u iskušenju visokim kamatama da igraju na berzi.

Ako finansijski analitičar ne otkloni vašu zabrinutost, razmislite o tome da pitate podijelite svoju ušteđevinu na dva dijela. Neka jedan dio bude na računu u pouzdanoj banci i to će vam dati potreban osjećaj sigurnosti. Drugi dio možete uložiti u investicijske fondove, kako vaš suprug želi, ali morate biti veoma odgovorni pri odabiru fonda, pažljivo provjeriti historiju njegovog rada i tek onda dati doprinos.

Novac u porodici: problem broj 7

Imate potpuno različite ideje o tome kako i na šta biste trebali trošiti novac.

Rješenje

U ovom slučaju, odvojeno upravljanje „porodičnim novcem“ može biti odličan izlaz iz situacije: tako ćete prestati da se svađate oko sitnica i kvarite jedno drugom raspoloženje. Ali kada je u pitanju dugoročno planiranje, i dalje ćete se morati složiti bez ovoga, prilično je teško živjeti zajedno pod istim krovom.

Na primjer, ako jedan od vas lako troši novac, a drugi je, naprotiv, vrlo štedljiv, pokušajte napraviti plan potrošnje.

Razmislite kada si možete priuštiti odmor na moru ili kupiti automobil, izračunajte koliko možete potrošiti na to. Tako će se štedljivom supružniku lakše odvojiti od novca ako je to planiran i promišljen trošak. A onaj ko voli da troši dobiće ono što želi.

Novac u porodici: problem broj 8

Napustili ste posao kako biste se brinuli o svom djetetu, ali ste shvatili da ne volite u svemu ovisiti o svom mužu.

Rješenje

Rođenje vašeg prvog deteta uvek obećava mnogo iznenađenja, i ne mogu se svi nazvati prijatnim. Teško ste mogli zamisliti da ćete biti toliko uznemireni nedostatkom posla i, kao rezultat toga, vlastitog novca.

Iz tog razloga se mnoge žene osjećaju posebno ranjivim.

Prije svega, morate shvatiti šta vas tačno muči. Da od muža trebaš tražiti novac za svaku sitnicu? Ili mislite da on potcjenjuje vaš rad?

kako je bilo, najbolje rješenje u ovoj situaciji jeste fiksni iznos, koje dobijate jednom mjesečno i možete potrošiti po vlastitom nahođenju. Tretirajte ovo kao poslovni sporazum. Uostalom, da niste kod kuće sa svojim djetetom, morali biste naći dadilju i plaćati joj platu.

A ako ste toliko zabrinuti zbog ovog pitanja, a vaš muž ne razumije vaše novčane nagoveštaje, nađite sebi posao. Što sam i uradila čim je beba napunila 6 mjeseci. I sad zarađujem više od njega, ali ovo je drugi problem...

Problemi s novcem: ako je u porodici malo novca, a vaše dijete ima kompleks oko toga, kako se ponašati s tim, treba li nešto učiniti?

Problemi sa novcem u porodici

Činjenica je da je ova situacija, a pogotovo sada, suštinski nepremostiva, jer je „malo novca“ apstrakcija. Malo je novca za one koji sebi ne mogu kupiti sladoled, već moraju jesti samo hljeb sa margarinom, i za one koji ne mogu zamijeniti zastarjeli model mobitela za telefon sa video slikom i za one koji ne mogu sebi priuštiti izdavanje srednja škola poklonite svom djetetu automobil marke koju želi, jer njegovi drugovi iz razreda već imaju Audi ili Chevrolet.

Dakle, u svakom slučaju, materijalne nestašice su nepremostive zaradom više veliki novac: Uvek će ih biti malo. Dakle, ovdje nije najvažnije njihovo prisustvo ili odsustvo, već principi odnosa prema onome što imamo. I dobro je za mentalno zdravlje djeteta kada roditelji imaju te principe, kada sami nemaju kompleksa oko činjenice da žive drugačije od nekih svojih kolega ili komšija. I na to da se odjednom nisu obogatili u novoj realnosti, kao neki njihovi bivši drugovi iz razreda, oni se prema tome odnose smireno, na hrišćanski način, sjećajući se da bogatstvo nije uvijek, a još češće, nije Božji blagoslov, već teško iskušenje koje se može savladati. I da je bolje nemati puno stvari, a pogotovo ne hvatati se dušom za ono što imate.

Ako odrasli imaju smiren odnos prema novcu, onda će se to prenijeti na dijete i, uglavnom, ovo takmičenje u materijalnom blagostanju neće utjecati na njega. Čak i ako kaže da razred skuplja petsto rubalja po Novogodišnji poklon Marija Ivanovna i mama će morati da odgovore da neće moći dati više od sto, pošto tata više nije zaradio, ali odgovorite mirno, bez prigovora u očima (kao, pa, naš tata je takav - šta možete uzeti od njega, on nikada neće zaraditi toliko, koliko je Katya tata), onda ovaj kompleks neće nastati. Dakle, ponavljam, poenta je u porodičnoj atmosferi.

Kako žena treba da reaguje ako joj muž retko daje novac za nedeljne odlaske u crkvu, smatrajući da su ti troškovi uzaludni?

Naravno, tužno je kada u životu porodice ne postoji, čak i početna, jednoglasnost: tako da muž shvati ženinu motivaciju da ide u službu i ne štedi novac na kartu, na svijeće, na note. Ali to je krst koji treba nositi, jer se udala znajući da je on nevernik, a verovatno se iznutra pripremala da to ne bi bilo moguće bez tuge. Ovo je krst pravoslavna žena sa nepravoslavnim mužem: korak po korak, godinu za godinom, kroz ljubazan, miran, strpljiv život pored njega, pomozite da ga dovedete u krilo Crkve. A ako još nije moguće često ići u crkvu, neka svaka služba, svaka pričest za nju postanu veoma značajni. Moramo naučiti voljeti ove rijetke boravke u crkvi. Dešava se da se toliko naviknemo da redovno idemo na bogosluženja da zaboravimo da je hram dom Božiji u koji se dolazi moliti. A možda ovo iskustvo nije toliko nevažno da bi se zaljubio u crkveni život.

Ko u porodici treba da ima novac?

Nije bitno gdje i kod koga su pohranjeni - na bankovnom računu, na noćnom ormariću ili na bilo koji drugi način. Ali ne o svakodnevnim, već o kardinalnim porodičnim troškovima, očigledno, ne mogu odlučivati ​​nezavisno jedan od drugog - za sebe od strane muža i za sebe od strane žene. Bolje je kada se glavne odluke o globalnoj porodičnoj potrošnji donose zajednički uz očuvanje jedinstva komandovanja.

Ako porodica počne da se bogati, recimo, isti posao počinje da plaća značajno drugačiji novac ili a nova prilika zaradite dodatni novac, a ljudi oko vas, prijatelji, rođaci, žive kao i prije, čak, možda, u siromaštvu i bijedi, a vi doživljavate nehotičan osjećaj krivice. Da li je u ovoj situaciji potrebno pokušati ublažiti svoj žar profesionalne zauzetosti ili birokratske brige, koje donose sve više i više materijalna dobra?

Ovdje postoje različite stvari. Svaki ozbiljan posao, inače, ne samo onaj koji donosi mnogo novca, zahteva ozbiljan odnos prema njemu i mnogo pažnje. To je generalno objektivno tačno. Svaki kreativan, svaki odgovoran posao zahtijeva puno pažnje. Da li posao učitelja zaista zahtijeva manje brige i pažnje, manje živaca od posla finansijskog menadžera? Međutim, znamo razliku između prihoda koji mogu biti u jednom i drugom slučaju. Dakle, nije stvar u radu kao takvom, već u našim internim smjernicama, odnosno da li smo spremni da ostanemo školski učitelj, uprkos činjenici da je tako slabo plaćen, i da li se bavimo finansijskim, administrativnim ili pravnim poslovima, ne zato što sada donosi tako značajnu materijalnu korist, već zato što donosi kreativno ispunjenje. Ipak, problem postoji, ali možda iz malo drugačije perspektive. Ne mnogo, ali neki hrišćanske porodice u proteklih deset do petnaest godina došlo je do prelaska na više društvene nivoe i ispostavilo se da su u materijalnom smislu napredniji od većine ljudi s kojima su se prethodno potpuno sjedinili i u Crkvi i van nje – kroz porodica ili prijateljskim odnosima. I tu mnogo zavisi od takta i mudrosti našeg ponašanja. Ne možete sve prepustiti slučaju i nadati se da će se nekako samo od sebe formirati, jer se nekako obično loše formira - tu počinje djelovati zao. Od obične ljudske zavisti, kada nam prijatelji dođu u kuću, koja sada izgleda sasvim drugačije, ali za njih sve ostaje isto kao i prije (a to se ne može zanemariti ni u odnosu na razumne, osjetljive i crkvene ljude), do razlike u interesima i zabrinutosti koje nastaju zbog činjenice da se treba boriti, ako ne za opstanak, onda za donekle pristojan komad hljeba, dok su se za druge takve brige ispostavile potpuno daleko. I kao što je pre mnogo vekova Klement Aleksandrijski napisao raspravu „Koji će bogat čovek biti spašen“, tako je sada, možda, došlo vreme da se napiše ovu vrstu traktati za moderne crkvene učitelje o tome kako da bude spašen od strane osobe sa natprosečnim primanjima. Ali s obzirom na mnoštvo situacija koje se ovdje javljaju, važno je ne izgubiti znanje o glavnoj stvari: ono što posjedujem nije moje, već Božje. Ja nisam vlasnik, ja sam menadžer. Stav koji je imao Job Dugotrpljivi: „Bog dao, Bog uzeo, neka je blagosloveno ime Gospodnje“, treba se truditi da ne izgubimo svom snagom duše, volje i uma. Jer čim počnemo da nam se sviđa naše stanje društvene strukture, ono odmah postaje štetno za naše duše.

Šta učiniti ako su muž ili žena, da bi prehranili svoju porodicu, primorani da rade čak i nedjeljom. Da li se smatra grehom ako on (ona) prekrši Božiju zapovest protiv svoje volje?

Prije svega, morate razumjeti šta znači obezbijediti svoju porodicu, jer jedno je ako mi pričamo o tome o situaciji koja je u nekom trenutku bila beznadežna. Imali smo periode ranih 90-ih kada su, da bi nekako preživjeli, platili kiriju i obukli nešto, mnogi su zapravo morali raditi sedam dana u sedmici, i to ne samo na poslu. I u ovom slučaju, Gospod neće osuditi oca porodice, koji preuzima glavni teret brige o njemu i blagosloviće njegov rad. Druga je stvar kada čovekova želja da toliko radi proizlazi iz njegove želje da se poboljša društveni status i životni standard, kada želite da zaradite novac za drugi sprat vile, za auto najbolji brend, za putovanje u čudniju zemlju, itd. Zatim, naravno, ovakva vrsta uranjanja radna aktivnost- ni dan bez odmora, čak ni u nedelju - biće direktno kršenje Božijih zapovesti, a očekivati ​​da će Gospodnji blagoslov biti na njoj je, u najmanju ruku, čudno.

Šta učiniti ako osoba, zbog kombinacije svojih porodičnih ili profesionalnih obaveza, ne može svaki put da učestvuje na nedjeljnoj liturgiji?

Ljudi u crkvi prilaze svakom svešteniku i kažu: „Ne mogu da idem na službu nedeljom, jer moram da idem sa porodicom na daču ili zato što moram da budem na poslu subotom i nedeljom“. I dalje smatram da ako postoji barem neka prilika, makar i uz samostid, da se ode na nedjeljnu ili prazničnu službu, to se mora učiniti. Nema prilike da idete na kasnu službu - idite na ranu, odvojite nekoliko sati od spavanja, a Gospod će pomoći onome ko se tlačio radi Njega, blagosloviti sve naredne trudove i dati duševnu i fizičku snagu za ovo. Pa, ako zaista nemate gde da idete, onda, verovatno, morate imati čvrstu nameru da dođete u hram sledećeg dana. Ako niste bili u mogućnosti posjetiti crkvu nedjeljom ili praznikom, dođite čim budete imali priliku. Ne idite da se odmarate, ne radite ništa što je ovozemaljsko prijatno, nego (s prisilom) dolazite u crkvu, na svu sreću u Moskvi ima mnogo crkava u kojima se svakodnevno održavaju bogosluženja. Kako je divno biti na svakodnevnoj parohiji ili punoj statutarnoj samostanskoj službi. Ne poznajemo tako dobro ove službe, gdje je manje ljudi, nema toliko pjevanja, a više mira i tišine. Ponekad će izlazak na njih biti veliko i važno duhovno iskustvo za svakog od nas. Često postoje situacije kada porodica ljeti živi u dachi, odakle je teško doći do hrama, a naši voljeni ne razumiju zašto pravoslavac mora ih ostaviti u nedjelju i otići u crkvu na bogosluženje. Zbog toga nastaju ogorčenost, nesloga i nered. Čini se da u ovakvim situacijama treba pokušati pronaći ne samo kompromis, već razumno rješenje, sećajući se da se drže dve zapovesti: ljubavi prema Bogu i ljubavi prema bližnjima. Ako su porodični odnosi normalni i ljudi teže međusobnom razumijevanju, uvijek se možete dogovoriti sa svojim najmilijima koji još ne razumiju potrebu za posvećenjem Nedjelja. Recimo da će vam one nedjelje, voleći vas i znajući koliko je to važno, dati priliku da odete u crkvu na Liturgiju, žrtvujući svoju želju međusobnu komunikaciju da imate mir u duši. Ali iduće nedjelje donirajte i vi, naravno, ne napuštanjem Krista, već radi ljubavi prema bližnjima u Kristu, ograničavajući svoju želju crkvena molitvačitajući šta je posebno za takav dan kućni red. Idite s njima na daču ili na neko drugo mjesto gdje žele da vas vide s njima. Ipak, potrudite se da tokom sedmice izađete u crkvu na jutarnje ili večernje službe, kako ne biste lišili sebe utjehe i podrške u sabornoj crkvenoj molitvi.

Objavljeno prema izdanju protojerej. Maksim Kozlov “Porodična tvrđava”. M. Hram sv. mts. Tatjana na Moskovskom državnom univerzitetu, 2004

Novac je jedan od glavni razlozi bračni sukobi , kažu psiholozi. Uštedite ili potrošite? Gdje investirati? Kako upravljati porodičnim budžetom? Da li da svoju platu date u „zajednički lonac“ ili da otvorite poseban bankovni račun? Svi se suočavaju sa ovim pitanjima.

Porodični budžet – zajedno ili odvojeno

Forma dirigovanje porodični budžet može mnogo reći o vezi u paru. Za neke može biti prihvatljiv samo „zajednički lonac“, kada ljudi podjednako doprinose zajedničkim potrebama, neko želi da zaradi i troši ne zanimajući se za mišljenje druge polovine, neko iskreno veruje da je sve što supružnik zaradio zajedničko, i "što je moje moje je."

Psiholozi su sigurni da oko 70% konflikata nastaje zbog netačna distribucija finansije unutar porodice. Koji način upravljanja novcem se može smatrati optimalnim? Artem Tolokonin, psiholog, kandidat medicinskih nauka, generalni direktor Neo Vita klinika, siguran sam u to porodični novac treba dijeliti:

“To ne znači da oni leže na noćnom ormariću kod kuće i svaki član porodice zna koliko ih ima. Bankovni računi formalno mogu biti odvojeni, a to uključuje i poslovanje jednog od supružnika. Ali sve što je zarađeno s pravom pripada i jednima i drugima. A novac se dijeli kolektivno unutar porodice. Održavanje različitih računa kojima jedan od supružnika nema pristup prije ili kasnije dovodi do problema u porodici.

Odvojeno planiranje budžeta i ušteda za crne dane ukazuju na to da ljudi ne vjeruju jedni drugima. Ova situacija je tempirana bomba. Oba supružnika moraju biti svjesna porodičnih prihoda i troškova, što je kolateral i dokaz jake veze, budući da je jedna od funkcija novca upravo mjera stava. Ako moja žena ne zna koliko zarađujem i nema pravo da raspolaže tim novcem, onda je odnos prema njoj prikladan.”

“Nijedna porodica nikada nije postigla nešto dobro živeći u odvojenom budžetu. Porodica znači zajednička djeca, ciljevi i vrijednosti prije svega, to je zajednica; Idealno bi bilo da se svaki član porodice osjeća uključenim u finansijske odluke. On porodično vijeće treba da odlučite koliko će ličnog novca supružnici zadržati za sebe (10-15% svoje plate), kako biste izbjegli „gnijezdo“ i skrivanje prihoda.“

Ali Anna Kartashova, šefica Psihološkog centra na Volkhonki, nije tako kategorična. Prema njenom mišljenju, svaka porodica ima svoj način planiranja budžeta.

Svi ljudi su različiti - odnos prema novcu zavisi od vaspitanja, obrazovanja, nivoa prihoda, ideja o zajedničkom životu. Radi uspješnih porodičnih odnosa dvoje ljudi, često suprotstavljenih gledišta, moraju pronaći kompromis.

„Budžet je lična stvar porodice“, kaže Ana. - Ne pitate me: "Koje boje treba da budu tapete u kuhinji?" Zavisi od ukusa i želje vlasnika.”

Istina, Ana napominje da imaju porodice koje stavljaju novac u „zajednički lonac“ za plaćanje stana javna komunalna preduzeća, hranu, školovanje djece, a ostalo troše po vlastitom nahođenju, sukobi oko finansija rijetko nastaju.

Vladimir Savenok, finansijski konsultant, generalni direktor konsultantske grupe „Lični kapital“, autor nekoliko knjiga o finansijskom menadžmentu, takođe priznaje da su metode izgradnje monetarni odnosi u porodici može biti drugačije, iako je, po njegovom mišljenju, ispravan odnos kada se sve finansijske odluke donose zajednički i porodica održava zajednički budžet.

Međutim, u svojoj praksi se više puta susreo sa situacijama u kojima supružnici nisu imali stvarno povjerenje jedno u drugo i stoga su bili skloni održavanju odvojenog budžeta.

„Zamislite porodicu koju čine žena, njen muž i dete iz njenog prvog braka“, kaže on. - Većina porodični prihodi(70-80%) dovodi žena koja radi kao preduzetnica. Suprug je maloletni državni službenik koji ne želi ništa da menja u svom životu i čemu se nada državna penzija. Stan u kojem živi porodica takođe pripada ženi. Očigledno je da ona prije svega želi da zaštiti sebe i svoje dijete, pa glavne finansijske odluke donosi sama.

Ona i njen suprug imaju potpuno različite ciljeve, pa se stoga i njihovi pogledi na prihode, rashode i ulaganja razlikuju. Pošto su ljudi već odrasli, kasno je govoriti o tome da neko mijenja svoj stav prema životu. I u takvoj situaciji, pametnije je odvojeno upravljati porodičnim budžetom. Takođe je očigledno da ako supružnici imaju zajedničke ciljeve i razumevanje kako da ih ostvare, budžet treba da bude isti.”

3 vrste porodičnog budžeta

Zajednički "Zajednički novčanik"

Kada se sav novac zarađen od strane članova porodice sabere, i onda generalno vijeće donosi se odluka na koji način će se potrošiti.

Pros. Osjećaj istinskog jedinstva „i u tuzi i u radosti“.

Cons. Nedostatak ličnog novca, navika pravljenja gnijezda.

Zajednički budžet

Kada supružnici uplate stan, režije, školovanje djece i druge opšte potrebe, a ostatkom sredstava raspolažu po vlastitom nahođenju.

Pros. Zajednički ciljevi i interesi koji vezuju svaki sindikat, a ujedno i održavanje finansijske nezavisnosti.

Cons. Djeluje samo ako je razlika u plaćama između supružnika neznatna.

Odvojeni „zapadnjački“ stil finansijskog upravljanja

Svako troši ono što sam zaradi, a da ne ulazi u novčanik svog partnera.

Pros. Nema potrebe da vodite računa o vašim troškovima.

Cons. Gubitak jedinstva porodice.

Upravljanje porodičnim budžetom je teret alfa vođe

Ko u porodici treba da bude odgovoran za održavanje budžeta? U tradicionalnom patrijarhalnom modelu odnosa, kada je glavni hranitelj muškarac, a žena uključena u podizanje djece i vođenje domaćinstva, odgovornost za finansijsku dobrobit porodice snosi muškarac. On je taj koji odlučuje gdje će uložiti novac, kako ga rasporediti, koji dio će dodijeliti svojoj supruzi za aranžman ognjište i dom itd.

Istina, poslovnom čovjeku koji dolazi s posla dugo poslije ponoći i navikao je da živi u hroničnom vremenskom pritisku zbog poslovnih putovanja, pregovora i poslovnih sastanaka teško je biti svjestan svih porodičnih potreba - nema vremena za zapošljavanje novog. učitelj za dijete ili kupiti namirnice za prijateljsku zabavu.

Postoje i direktno suprotne situacije kada pokrivač alfa vođe navuče žena koja uspijeva zaraditi više od muža i umjesto „kinder, küche, kirche“ (njemačka formula za domaćicu - djeca, kuhinja, crkva ) teži ka karijeri i društvenom ispunjenju.

Stručnjaci to vjeruju Budžet treba raditi zajedno. Određeni prihodi postoje, a kako se njime upravlja, može se odlučiti unutar porodice. Ako je čovjek tehnički podkovan, može izabrati automobile ili televizore. Ali globalne odluke o tome hoće li se renovirati i kako bi stan trebao izgledati treba donijeti zajedno.

„Ako su ljudi nezavisni, po pravilu, njih dvoje su odgovorni za porodični budžet“, napominje Anna Kartashova.

Fiziologija ili psihologija

Novac je lakmus test koji pokazuje koliko su međuljudski odnosi jaki.

„Ako su pravilno izgrađeni, odnosno postoji porodični budžet, poverenje i međusobno razumevanje, niko nema predrasuda o tome“, kaže psiholog Artem Tolokonin. - A ako supružnici imaju odvojene račune i različita shvaćanja o trošenju novca, to nije porodična, već privremena komunikacija, koja se kasnije pretvara u patologiju. To otežava rađanje djece.

Sada letim sam poznata žena, glavni i odgovorni urednik glossy magazin. Navikla je na poseban budžet: troši ono što zaradi. Ovo podsvjesno blokira želju za djecom. Supružnici nisu zaštićeni, ali trudnoća ne nastupa. Postoji takva bolest kao psihološka neplodnost. Ako nema unutrašnjeg poverenja, ništa se ne dešava. Ako ispravite ovo polje (a ovdje je prva tačka finansije), vidjet ćete da će se vaša fiziologija poboljšati.”

Nepovjerenje prema partneru i nevoljkost da se dijeli prihod neminovno dovodi do sukoba, izaziva skandale i stresne situacije.

„Uglavnom radim sa bogatim ljudima i, analizirajući porodične tragedije, došao sam do zaključka da se većina izdaja dešava u porodicama u kojima nije izgrađen zajednički budžet od poverenja“, kaže Artem Tolokonin. - Žena samo u većini generalni nacrt Zamišljao sam šta čovek radi. Mnoge finansijske transakcije su obavljene u tajnosti od supružnika - pokazatelj da zaista nema poverenja. Kada je započeo svoj posao, njegova supruga je bila muza, ikona koja ga je inspirisala da zaradi sav ovaj novac. A onda, s pojavom novih prilika, počinje da mu se čini da je sve dozvoljeno: može kupiti vezu, staviti ženu na zlatni lanac i osjećati se kao vladar svijeta.”

Da bi se izbjegla takva situacija, žena bi se trebala dogovoriti sa svojim potencijalnim supružnikom o zajedničkom upravljanju budžetom prije braka.

Zauzvrat, muškarci, koji su jedini izvor prihoda za porodicu, smatraju da nisu dužni da pomažu svojim suprugama u kućnim poslovima. Žena želi da joj uvijek zauzet muškarac na ovaj način pokaže pažnju, ali on takve zahtjeve smatra nepravednim. Međutim, to nije jedini način, uz pomoć kojih muškarac može pokazati svoju želju da spasi svoju porodicu.

„Možete pokloniti pažnju u nekom drugom obliku. Kada sličan slučaj bio u mojoj praksi, sukob je razriješen činjenicom da je muškarac umjesto da pomaže po kući pristao da češće poziva svoju ženu u restoran koji je i sam jako volio, a to ju je oslobodilo kuhanja - Ana Kartashova daje primjer.

Porodični budžet bez histerije

„Izjava pritužbi neće dovesti do ničega, posebno kada to čine ljudi dovedeni do očaja“, kaže Artem Tolokonin. - Njima je lako manipulisati. Histerija je slaba pozicija. Žena u takvom stanju jednostavno ne shvaća šta govori.”

Kompromis je moguće postići samo u sistematskom načinu rada. Ali čovjek mora biti psihički spreman za promjene, da prestane igrati stare igre. porodične igre. Tek tada se možete mirno braniti sopstvena prava. Ne biste trebali očekivati ​​da će se konflikt sam riješiti; bolje je kontaktirati stručnjaka.

Prema Artemu, vredi raditi sa takvom porodicom - a nakon godinu dana već su jaki porodičnim odnosima. Kada su ljudi razradili osnovnu osnovne vrijednosti, ne dolazi do sukoba, sve se rješava kompromisom.

„Trebalo bi da pokušamo da se ne zameramo, već da se dogovorimo, da saznamo šta je, po vašem mišljenju, nepravda“, savetuje Ana Kartašova. - Recimo, u porodici postoje situacije kada jedan želi da štedi, a drugi da troši. Ali škrtost i rasipanje su relativni pojmovi. Da li je gubljenje novca kupiti drugu demisezonsku jaknu? Neki će reći da. A neki misle da bi ih trebalo biti najmanje četiri. Moramo razgovarati o idejama o tome šta je potrošnja i pokušati razviti isti pogled na stvari. Ako partneri dođu do zajedničkog gledišta, problem će nestati sam od sebe.”

Uz pravilnu razradu, osoba sklona gomilanju počeće manje da brine o budućnosti, više veruje svom partneru, kupuje ono što joj treba i želi, a „trošač“ će početi da se mirno odnosi prema potrebi da štedi novac za budućnost. Općenito, ako postoji ljubav, ravnoteža se uvijek može naći. Čak i kada su u pitanju „skliska“ novčana pitanja.

“Ne slažem se sa tvrdnjom da je novac glavni neprijatelj ljubavna veza, kaže Artem Tolokonin. - Razmazuju one koji ne znaju kako da se nose sa njima. U stvari, novac pomaže u razvoju odnosa. Nije uzalud što riječ "bogatstvo" sadrži riječ "bog". Novac je blagoslov koji morate znati koristiti, ne neprijatelj, već pomagač. To je kao kod alkohola, koji u malim dozama može pomoći čovjeku da se malo opusti, ali u malo većim dozama, ako se koristi na pogrešan način, može otrovati tijelo.”

Misli o budućnosti

To izbegavajte finansijske sukobe u porodici, možete zajedno unaprijed odrediti svoje troškove za sedmicu, mjesec, pa čak i godinu. Koristite osiguranje depozita i štednje kao alate dugoročnog planiranja (za penziju, školovanje djece). Dogovorite se u kom procentu plate uštedjet ćete za budućnost i samo se pridržavajte ovog pravila.

Nekada je sve bilo jasno: muškarac izdržava ženu, tačka. Generacija naših majki i baka glasa za zajednički budžet: "Inače nije porodica!" IN u poslednje vreme Sve više parova odaberite zasebnu opciju. Šta je zgodnije?

Svako za sebe

Maša (32) i Miša (36), u braku 6 godina:
— Kada smo počeli da živimo zajedno, doživljavali smo to kao zabavan eksperiment. Bez razmišljanja o spajanju računa, razgovarali smo ko će šta platiti. U prosjeku zarađujemo podjednako, a naša raspodjela troškova je jednostavna: muž plaća iznajmljeni stan, ja plaćam sve račune (komunalije, TV, internet). Shodno tome, moji troškovi su manji.

Miša ima mjesečni nedosljedan izvor prihoda - slobodnjak, ovaj novac ide u noćni ormarić. Odatle dobijam sredstva za kupovinu hrane i drugih stvari za vođenje domaćinstva. Kad ponestane hrpa papira u noćnom ormariću, ja plaćam svoje. Oko 70% troškova hrane se finansira „sa noćnog ormarića“, ostalo je sa mog računa.

Male i srednje kupovine koje imaju za cilj povećanje naše svakodnevne udobnosti (odjeća, knjige, kozmetika, potrepštine za domaćinstvo), samo ja radim. Muž jednostavno ne vidi potrebu za bilo čim sa ove liste: može se oprati istim sapunom, koji mu je poznat iz djetinjstva. Ali velike akvizicije ( kućni aparati, auto) plaća isključivo supružnik.

Mislim da je naš budžet idealan: osjećam se ugodno planirajući svoje troškove bez potrebe da stalno objašnjavam svoj sistem prioriteta. Osim toga, postoji i lična odgovornost za trošenje finansija. Znam tačno koliko trošim i na šta. I važno je: nisam u iskušenju da optužim svog muža da ima nekorektan odnos prema novcu.

Svetlana (29), razvedena:
— Dok nismo planirali vjenčanje, činilo mi se prirodnim da moj dečko i ja neko vrijeme imamo odvojeni budžet. Ubacili smo proporcionalno našoj zaradi za opšte kućne troškove, a za ostalo je svako imao svoje.

U početku sam bio zadovoljan ovim pristupom, ali kada smo se vjenčali, htio sam promijeniti finansijsku šemu. Pokušala sam da razgovaram sa mužem o tome, ali on je kategorički odbio moje predloge.

Imali smo dosta sporova na ovu temu. Opirao sam se njegovim odlukama, ali on je stajao pri svome i nisam imao izbora nego da popustim. Muž mi je često prijetio da, ako nastavim išta tražiti od njega, neće dati ništa za zajedničko domaćinstvo - neka svako sam plaća sve lične troškove, uključujući hranu.

Na moje pitanje zašto nije pristao na opšti budžet, rekao je da je sve kriv za moju neodgovornost i rasipanje. Ponekad je priznavao da mu je potrebna sloboda i nezavisnost.

Veza je završila razvodom ne samo zbog novca, već općenito zbog previše različitih pristupa životu i nemogućnosti da se dogovore. Sada bi za mene najskladnija slika porodičnog budžeta bila: muž i žena ulažu značajan dio u zajedničku blagajnu, ali imaju lična neuračunljiva sredstva. Istovremeno, najbolje je da muškarac zarađuje više i, shodno tome, daje veći iznos, a ponekad može napraviti veliku kupovinu za kuću ili poklon za svoju ženu.

Svi u porodici

Olga (33) i Vadim (36), u braku 8 godina:
— Kada smo Vadim i ja odlučili da se venčamo, on je postavio uslov o zajedničkom budžetu. Naš cilj je bio vlastiti stan (živjeli smo u iznajmljenom), i budući muž Objasnio mi je tačku po tačku kako možemo ostvariti svoje snove. Svoje prihode i rashode unosili smo u tabelu u kojoj je sve uzeto u obzir, uključujući i troškove za javni prevoz. Moj muž je postavio dnevnu granicu - iskreno govoreći, ona je samo skromna.

Stroga ograničenja izazvala su mi priličnu nelagodu: ponekad sam samo htio sjediti u kafiću s prijateljem ili otići u bioskop, ali i te sitnice su bile zabranjene.

Jednom smo se ozbiljno posvađali kada sam bez pitanja uzeo novac iz opšte kase za predivan dizajnerski kaput. Moj muž je rekao da sam mogla da ga kupim pet puta jeftinije, a ja sam bila uznemirena što se ne mogu obući kako želim.

Međutim, na naše nikada nisam zaboravio zajednički cilj a mislim da smo to uspjeli postići samo zahvaljujući ukupnom budžetu i strogoj kontroli troškova.

Sada kada već imamo svoj dom, u našoj finansijski sistem malo se toga promijenilo - samo se veličina dnevnog limita povećala nekoliko puta. Ako ga malo prekoračim, to se ne smatra kritičnim.

Irina (24) i Andrej (26), u braku dvije godine:
“Imamo zajednički budžet i ne možemo ni zamisliti kako bi drugačije moglo biti. Upravo tako je bilo u porodicama naših roditelja, odgajani smo sa shvatanjem da muž i žena imaju sve zajedno. Andrej mi predaje celu svoju platu, a ja mu ujutro dam džeparac. Takođe u potpunosti doprinosim svojim sredstvima u zajednički budžet. Uzimam novac za poklone mužu i za male lične troškove iz opšteg fonda. Moj muž ne zna tačno koliko novca imamo određenom trenutku- Ja upravljam finansijama. Ponekad mu skrenem pažnju da nema dovoljno novca i da moramo što prije napuniti naš fond.

Andrey ponekad zarađuje dodatni novac uz svoj glavni posao - i tada mi možda neće dati cijeli iznos. Ali u ovom slučaju mi ​​obično daje cvijeće, poklone, vodi me u kafić ili bioskop.

***
Toliko je ljudi, toliko mišljenja, ali jedno se može reći: da li ste pristalica klasičnog jedinstvenog budžeta ili želite biti nezavisni, ovo važno pitanje potrebno je unapred razgovarati. Nespremnost mladih parova da razgovaraju o tako neromantičnoj temi kao što je novac može dovesti do ozbiljnih sukoba. Život zajedno Bolje je početi s jasnim razumijevanjem raspodjele finansija u porodici.

Psihoterapeut najviše kategorije,

porodični psiholog, geštalt terapeut

Gotovo svaki put kada par traži terapiju, na ovaj ili onaj način dolazi do problema s novcem, koji uključuje spor oko porodičnog budžeta, koji ponekad vodi do razvoda. Štoviše, najčešće je ovaj ledenjak skriven površinom u obliku potpuno drugačijeg zahtjeva: “Moj muž me ne voli, ne cijeni me”, “moja žena ne razumije koliko mi je teško”, “Muž mi je prestao da mi pomaže” itd.

O pitanju novca se obično ne razgovara lako i otvoreno. Uveden Institut bračni ugovor reguliše materijalni odnosi u porodici, ali nakon razvoda. A procenat porodica koje ulaze u to nije tako velik.

Ljubavnici razmatraju direktne razgovore o finansijskoj strukturi buduca porodica manifestacija komercijalizma, a to najčešće pogađaju iz ponašanja partnera. Sudeći po tretmanu parova, ideje o finansijskom dijelu uvelike se razlikuju prije i nakon braka.

Uobičajeni uzroci novčanih sporova u porodicama

primjer:

Porodica ima zajednički budžet i štedi za učešće na hipoteci. U jednom trenutku, muž odlučuje da upravo sada treba da kupi auto za posao, pogotovo što mu komšija nudi jeftinije. Dogovor je obavljen u jednom danu. Skoro cijeli akumulirani iznos je potrošen. Trudna supruga, vraćajući se s posla, ne samo da ne dijeli muževljevu radost zbog sticanja koja je, po njenom mišljenju, nepotrebna, već odlučuje spakovati svoje stvari i otići roditeljima i podnijeti zahtjev za razvod.

2. Drugačiji stav do novca.

Svaki od supružnika je odgajan u porodici sa svojim pravilima i mogu imati drugačiji stav do novca. Konflikt nastaje ako se ova razlika u paru ne uzme u obzir.

primjer:

Oleg: „Stalno radiš, nedostaješ meni i deci. Prestao sam da se osećam kao muškarac, jer ti odlučuješ o svemu, zarađuješ više od mene.”

Inga: „Imam dobru karijeru, da, dobro zarađujem i to omogućava našoj porodici da živi punim životom. Vi brižni muž i oče, baš me briga što donosiš manje novca od mene, ali ja sam mirna za naš život i dobrobit naših ćerki. I volim te zbog toga. Moja majka je uvek donosila više od mog oca. Ovo je normalno za mene."

Oleg: „U našoj porodici je bio običaj da majke budu sa decom, provode više vremena kod kuće i upoznaju svoje muževe. I ljudi su zaradili novac i odlučili porodičnim problemima. Osećam se kao kreten. Ne treba nam toliko skupih stvari i odmora, mogli bismo skromnije živjeti, ali češće zajedno.”

Ovdje su se sukobila dva uvjerenja: „muškarac treba da zarađuje u porodici“ sa drugim porodičnim vozačem, gdje ta vrijednost ne postoji, već, naprotiv, žena zarađuje više i time je zadovoljna.

3. Monopol na upravljanje porodičnim budžetom.

Kako se kaže, onaj ko plati taj zove. Jedini hranitelj često raspolaže onim što dobije. Dešava se da drugi neradni partner preuzme kontrolu nad raspodjelom sredstava. Konflikti nastaju ako odluke donosi sam partner, ne uzimajući u obzir mišljenje drugog, posebno ako je drugi zaradio novac. Logično je da kontrolni udeo u raspodeli sredstava pripada glavnom hraniocu porodice.

primjer:

Olga: „Prestala si mi davati dobri pokloni, štediš na mom odmoru! Prije vjenčanja sam se udvarao, ali sada sam prestao. Jesi li prestala da me voliš?

Ivan: „Draga, sad smo porodica, i imamo dosta troškova: stan sa hipotekom, auto zahteva troškove, gradimo kuću, odmor dva puta godišnje, moje školovanje, tvoje slobodno vreme. Ja zarađujem sam, moram sve da vodim računa da imam dovoljno novca. Bio sam velikodušniji prema tebi, htio sam da ti ugodim, ali sada imamo druge zadatke. Volim te isto toliko i spreman sam na sve!”

Olga: „Mislila sam da nećeš štedjeti na svojoj ženi! Ja ne radim, znate moju poziciju, tata je obezbjeđivao cijelu porodicu, a mama nikad nije radila, svi su bili zadovoljni. Trebao bi pokušati zaraditi više ako nemamo dovoljno, ti si muškarac!”

Ivan: „Draga, trudim se. Teško mi je da se nosim sa toliko naših projekata sam. Moja majka je ravnopravno radila sa mojim ocem, izdržavala ga je i živjeli su zajedno. Možda možeš nešto da uradiš? Imaš obrazovanje."

Ovde, pored monopola na upravljanje budžetom, postoje i različiti porodični pokretači: „čovek obezbeđuje porodicu“ i „obojica rade podjednako“.

Žena je u djetinjastom položaju, zahtijeva i hirovita je, vrijeđa se ako joj ne popuste. Muž, pošto je nježan, toleriše i popušta. Ne bi bilo problema da je položaj njenog oca odgovarao njenom mužu (davanje, briga o djetetu, udovoljavanje njegovim hirovima). Ali unutar muža se stvara sukob: da poveća zamah u svom poslu i da ispuni sve hirove svoje žene, ili da odbrani svoje interese i uključi svoju ženu u formiranje zajedničkog budžeta, što mu je više poznato.

Nije bilo govora o dogovoru između ovog para. Nakon nekog vremena, zahvaljujući terapiji, Olga je uspjela realnije sagledati mogućnosti porodičnog budžeta i zahtijevati manje, a Ivan je bio čvršći u svojim odlukama.

4. Jedini hranitelj u porodici.

Ova situacija sama po sebi nije laka za sve članove porodice, jer svi zavise od učinka, stanja i raspoloženja glavnog hranitelja. Odgovornost zarađivača je takođe velika.

Ponekad je to jedina moguća situacija, na primjer, kada je supruga na porodiljskom odsustvu, ili je drugi partner bolestan. Bilo bi dobro da ovo ne traje dugo, a da bi i drugi partner mogao doprinijeti. Konflikti nastaju zbog visoke napetosti u odnosima, zavisnosti svih od jednog člana porodice i neuvažavanja mišljenja, interesa i potreba neradnog partnera.

5. Tvrdnje o niskim zaradama, nedovoljnim ulaganjima u opšti budžet.

primjer:

Marija: „Ne sviđa mi se što vi, dok zarađujete mnogo, izdvajate samo 20 hiljada u opšti budžet. Moram da štedim dobri proizvodi da se uklope u budžet."

Semjon: „Dogovorili smo se da ću dati ovaj iznos. Vi sami dobro zarađujete, možete potrošiti novac ako želite da živite bolje. Zadovoljan sam sa svime.”

Marija: „Da, ali ti živiš u mom stanu i izdaješ svoj. I od tada sam počeo da zarađujem mnogo više nego kada smo tek počeli da živimo zajedno. Hajde da povećamo ukupni budžet, jer postoji prilika!

Semjon: "Onda ću morati da uštedim na svom slobodnom vremenu i hobijima."

Ovaj par se uspio dogovoriti o povećanju ukupan budžet. Ispostavilo se da su partneri otvoreni za potrebe jedni drugih, poštovali su osjećaje jedno drugog i uspjeli su se dogovoriti bez zamjeravanja ili osuđivanja.

Vrste porodičnog budžeta

• Općenito (potpuno spojeno)

• Razdvojeni

• Mješovito (djelimično podijeljeno)

Kako riješiti porodični sukob oko budžeta?

Algoritam je jednostavan. Bilo kada konfliktna situacija postoji razuman lanac radnji koji sugerira:

Što je konciznije, preciznije i konkretnije problem nazvan, lakše će se naći njegovo rješenje.

2. Diskusija o problemu.

Ukratko, mnogo toga ćete morati da se nosite: partnerova osećanja i uverenja, spremnost na kompromis ili tvrdoglavost, nedostatak želje za uspostavljanjem finansijski odnosi i preuzeti odgovornost.

3. Pronalaženje rješenja za problem.

Konstruktivni dio rada dva partnera kada obostrana želja poboljšati odnose kao par.

Osjećaji i logika. Kako razgovarati o novcu?

Još malo o radu u parovima, proširujući gornji algoritam.

Važno je da svaki partner u braku razume svoj odnos prema novcu. U početku, ovo je priča o finansijskim odnosima u roditeljska porodica. Sa kojim porodična pravila i vaša uvjerenja su porasla. Koje ste riječi najčešće čuli od roditelja: „kupićemo šta god želite“, „ne možemo to da priuštimo“, „novac je zao“, „nikada ne pozajmljujte“, „novac nije problem“ itd.

Šta mislite o novcu i njegovom trošenju? Je li novac resurs i energija ili nešto što vas iscrpljuje? Trošite li srećno ili teško? Za šta lako dajete novac? Šta nikada nećete platiti? Kako uspevate da akumulirate? Štedite li i postoje li stvarni razlozi za to? Na čemu prvo počnete da štedite? Planirate li svoje troškove u bliskoj budućnosti? Ili novca odjednom ponestane?

Kako se osjećate vi i vaš partner na ova pitanja i njihovi odgovori? Kada pričate o svojim sklonostima i osećanjima, bolje je da to radite sa poštovanjem prema svom supružniku, iz I-poruka (osećam anksioznost; uznemirim se kada...; uvredim se), bez osuđivanja partnera i sa želja da ga čuje kao odgovor.

Tada je važno da vas dvoje razgovarate o svojim uvjerenjima kako biste razumjeli gdje se slažete, a gdje ne, i koliko su fundamentalne vaše razlike.

Odaberite za svoju porodicu prikladan izgled porodični budžet.

Razgovarajte sa svojim partnerom o vašim zajedničkim finansijskim prioritetima na dugi rok: nekretnine, obrazovanje, zdravstvo, rekreacija, kao i o neposrednim zadacima, na primjer, kupovina automobila, namještaja ili renoviranje.

Sposobnost pregovaranja dolazi s iskustvom, pa ako za pravilo imate povremene finansijske sastanke, to će samo dodati jasnoću i povjerenje vašoj vezi.

želim ti dobri odnosi, uključujući i finansijske!