Šta uništava našu vezu? Razlozi za rastanak. Zašto se veze prekidaju? Šta prije svega uništava odnos

Prekid odnosa jedan je od najčešćih problema i trauma današnjice. Za ličnu slobodu i slobodu izbora, osvojenu nakon viktorijanske ere, kada je bilo jednostavno nemoguće razvesti se, plaćamo teretom gubitka. Čini se da se nevolja prikrada postepeno, neprimjetno, polako, a zatim eksplodira i truje sve oko sebe otrovnim oblakom. Svakom od nas su poznate takve priče. To smo doživjeli ili roditelji, rođaci, prijatelji ili mi sami. Neko je mogao preživjeti i preporoditi se iz pepela, neko je slomljen.

Uz puno terapije i programa za prevladavanje stanja odvojenosti, predstavit ću najčešće uzroke koji dovode do uništenja veze. Naoružani znanjem, možete biti svjesniji, kompetentniji u svojim vezama, predvidjeti, prepoznati alarmantne znakove na vrijeme i, kao rezultat toga, održavati veze i jačati ih. Ili da biste razumjeli zašto veza nije uspjela, ovo će vam malo olakšati.

Neodgovoran izbor

Uobičajeno je da svi koji prolaze kroz kolaps rastanka budu zahvaćeni lavinom negativnih osjećaja, da pate i krive sebe ili nekoga drugoga zbog činjenice da je sve izgubljeno i pokvareno. Međutim, jedan od najvećih razloga prekida veze je taj što ljudi u prvom redu nisu bili u redu jedno za drugo. Nisu dovoljno temeljito pristupili pitanju izbora partnera, ovom „najvažnijem intervjuu u životu“ ili uopće nisu odabrali, sve se dogodilo kao „samo od sebe“.

Procesom izbora partnera mora se upravljati vrlo odgovorno, jasno razumjeti ko ste / vi / takvi, koje osobine imate, šta trebate i šta možete i trebate ulagati u vezu. Procijenivši se odgovorno i pošteno, potražite par za sebe, imajući vrlo jasne kriterije odabira. Ne nadajte se da će vaš partner biti čarobnjak / čarobnica, a nakon što vas izvuče iz močvare, razmislit će o tome da princezu / princa odvrati od žabe. Čarobnjaci imaju svoje planove. Traže čarobnice. A postati princ / princeza vaš je sasvim izvediv zadatak. (Tko sumnja - svi u program "Svijest i promjena životnog scenarija"!)

Pogodni jedni za druge - uključuju mnoge čimbenike, bez poricanja bioloških, usredotočit ćemo se na socijalne i psihološke. Evo nekih od njih: nivo, tempo i smjer ličnog razvoja, nivo obrazovanja, opći ciljevi, vrijednosti, stavovi, dob, status, nivo prihoda. U kratkom periodu izuzetno je teško dobro upoznati osobu i napraviti svjestan izbor, stoga je dovoljan period prije odluke o ozbiljnoj vezi vrlo važan.

Naivnost

Nepoznati se dovoljno dobro ne znači ostati u svetom neznanju, češće to znači iskusiti neprihvatljive iluzije, biti naivan, ne ispuniti jedan od najvažnijih zadataka veze - poznavanje i prihvatanje osobe takvom kakva ona jeste. Rezultat stvarne veze je neizbježno razotkrivanje. Razlog se češće vidi u partneru nego u vama samima. Proces prepoznavanja u ovom slučaju završava vrlo loše, suočen sa stvarnošću koja izlazi na vidjelo. Ono što u početku niste željeli primijetiti postaje očito. Tu je frustraciju mnogo teže prevladati u predanoj vezi nego u procesu upoznavanja. Sigurnije je ne založiti srce prije nego što dovoljno upoznate svog partnera.

Tempo i smjer razvoja

Ličnost je sistem u razvoju, on je stalno u pokretu. Ugodno je i korisno razvijati se ruku pod ruku u jednom ili sličnom smjeru, podržavati, nadahnjivati ​​i pomagati jedni druge na ovom teškom putu. Poboljšanje i jačanje odnosa je zagarantovano.

Žalosno je ako se jedan od para razvija brže / sporije od drugog ili u različitim pravcima. To neizbježno dovodi do daljine i komplikuje odnos. Ono što je ranije odgovaralo prestaje odgovarati ili počinje smetati, jer je zastarjelo. Potrebe i zahtjevi rastu ili se transformiraju, vrijednosti se mijenjaju, nezadovoljstvo raste. Teško je upravljati tempom i pravcem razvoja, ali je moguće periodičnim upoređivanjem mjerila.

Nezadovoljstvo

Nezadovoljstvo može biti izvor iritacije, uzrok prekida ili, u maloj dozi i pronalaženju izlaza, može biti motor u razvoju veze. U slučaju kada se nezadovoljstvo akumulira godinama, izvorno je rezultat nesigurnosti, izbjegavanja otvorenog predstavljanja vlastitih potreba i strpljenja, može dovesti do razdvajanja.

Zadovoljne potrebe čine čovjeka sretnim i zadovoljnim. Važno je zapamtiti da dijete može računati na potrebe svojih roditelja. Odrasla osoba dužna je sama razumjeti, prepoznati i zadovoljiti svoje potrebe. Samo mali dio potreba za zdravim vezama zadovoljavaju partneri.

Projekcije dijete-roditelj

Problem projekcija roditelja i djeteta u partnerstvima vrlo je relevantan. Očituje se u nesvjesnoj želji da primi bezuvjetno prihvaćanje i ljubav od partnera, u nadi da će u paru sve njegove traume i potrebe iz djetinjstva biti uzete u obzir i zadovoljene. Ona se manifestuje u obliku pretjerane potražnje za pažnjom, pretjerane želje da se udovolji, zasluži naklonost ili pretjerane otvorenosti, golotinje, prisustva, rastvaranja.

Čini se da pokušavaju neizmjernu prazninu iznutra ispuniti partnerom. Takve nade dolaze u sukob s idejom partnerstva. Muž / žena nisu i ne bi trebali igrati ulogu oca / majke za svog partnera, osim trauma iz djetinjstva i straha od stvarnosti. Samo će svijest o djetetovim roditeljskim projekcijama osloboditi jednog od ovog sukoba. Preuzimanje odgovornosti za sebe i svoju vezu karakteristika je za odrasle i preduvjet za snažnu, zdravu vezu.

Projekcija idealnog partnera

Projekcija idealnog partnera uobičajeni je kulturni fenomen koji je proteklih nekoliko stoljeća zahvatio našu kulturu, a u novije vrijeme je postao sve akutniji. Popularna kultura obiluje i zaražava idejom pronalaska idealnog, jedinog partnera, osjećajem zaljubljenosti, slično religioznom iskustvu. Obmana se sastoji u činjenici da ideal ne treba tražiti u partneru, već u dubini vlastite duše. Ovo je težak, dug i pedantan posao samootkrivanja. Pravi partner nikada ne može i ne smije biti idealan. Živ je, dakle, čovjek u svim manifestacijama.

Muškarci su osjetljiviji na ovu projekciju, ovaj period traje i do 3 godine ili manje, nakon što se magija rasprši i nastupi najjače razočaranje i ogorčenje, kao da partnerica nije prevarena, ali sve to vrijeme partner je varao. Najbolja pozicija u ovoj situaciji bit će pozicija partnera - ne podržavati projekciju, iako može biti vrlo ugodno kad ste oboženi i svaki put odbijate to shvatiti lično. Budite vi, stvarna osoba, prihvaćajući vaše složenosti i strane sjene.

Nemogućnost upravljanja odnosima

U onim parovima u kojima ne postoje mehanizmi za upravljanje vezama, čak i uz dobre početne podatke, mogu zaglaviti i srušiti se. Bez kontrole, bilo koji postupak dovodi do nepredvidivih rezultata. Uprava zahtijeva jasne ciljeve (što želimo imati?), Rokove (kada?) I alate (kako?). Planirajte svoj odnos, postavite određene ciljeve, definirajte kriterije i upravljajte njima.

Korisno je: riješiti stvari, razjasniti ih, razgovarati o vezama, razgovarati o svojim osjećajima, a da se partner ne osjeća krivim, shvatiti stepen svog zadovoljstva, razgovarati o tome, moći surađivati ​​- to će vas spasiti od katastrofa. Dovoljan stupanj otvorenosti pomoći će održavanju odnosa u kvaliteti, tako da možete promatrati njihov razvoj i ispravljati ako nešto iznenada pođe po zlu.

Važno je da su uključena oba partnera, tako da ćete oboje biti u zreloj poziciji. Istaknite određeni period naše veze, definirajte karakteristike odnosa na početku ovog i na kraju, zabilježite šta se i kako promijenilo i zašto. U slučaju da se sve dogodi samo od sebe, vaša veza je u opasnosti. Razgovarajte sa svojim partnerom šta želite od vaše veze u bliskoj budućnosti i utvrdite načine za postizanje ovog cilja, postignite ih zajedno i stvorite osjećaj zadovoljstva. Ovo će vas naučiti kako upravljati vašom vezom.

Bilans razmjene

Kvalitet odnosa može se procijeniti u dvije jednostavne riječi - ravnoteža razmjene. Ovaj koncept karakterizira količinu pažnje, ljubavi, učešća, napora, radnji, emocionalnih karakteristika i karakteristika ponašanja koji su uključeni u razmjenu među ljudima. Možete razgovarati o pozitivnom ili negativnom bilansu i razmjeni dobra i zla. Nije teško to utvrditi, slušajući sebe, shvatit ćete koliko i u što ulažete u vezu.

Stabilna ravnoteža donosi stabilnost. Dobivanje onoliko koliko uložite prati osjećaj pravde i zadovoljstva. Neuravnotežena ravnoteža iscrpljuje davatelja i uništava odnos. Svaka neravnoteža opterećena je postupnim, ali stalnim pogoršanjem odnosa i prekidom. Situacija kada jedna osoba kontrolira odnos, a druga ne, pokazuje neravnotežu. Možete izmjeriti ravnotežu i procijeniti svoj odnos iz svjesne pozicije.

Protivrečnosti

Protivurečnosti u vezama postoje i uvek će postojati kao rezultat razlika među ljudima. Oni stvaraju jedinstvenost i individualnost svakog od nas. Svaka osoba je kosmos.

One kontradikcije koje se ne mogu prevladati pretvaraju se u poteškoće, praćene sukobima, skandalima i nesporazumima. Tvrdoglavost, despotizam, želja da se insistira na svome, na štetu potreba partnera, uništavaju vezu. Naišavši jednom na nepremostive kontradikcije, par se može odmaknuti dovoljno da se rastane.

Protivrečnosti zahtevaju pažnju i veštine snalaženja. Iza svakog od njih stoji jednostavna ljudska potreba. Izgleda da se sudaraju jedni s drugima i sukobljavaju. Intrapersonalni sukobi, iste prirode, vrlo su bolni. Svatko od nas je osjećao teško stanje unutrašnje podjele.

U paru se kontradikcije razdvajaju, udaljavaju jedna od druge, izazivaju želju da se inzistira na svom, brani svoj stav, potiskuje, pobjeđuje. Sukob ili ustupci loši su pomagači u prevladavanju kontradikcija. Najbolji način je saradnja. Za svaku poziciju potrebno je prepoznati potrebu i pravo svakog od partnera da zadovolje svoje potrebe, zatim se udružiti i izmisliti novi način rješavanja problema, u kojem će svaka od potreba biti zadovoljena. Teško je razumjeti i provesti, ali moguće je i potrebno da par ostane zajedno. Proces okuplja, okuplja, pomaže razumijevanju, razvija kreativnost i suradnju.

Nezdrave navike u vezama

Nezdrave navike u vezama – tajnost, obmana, agresivnost, sklonost emocionalnom ili fizičkom nasilju, psihološke igre i manipulacije - preteško nesvjesno nasljeđe porodičnih tradicija, uništavaju veze.

Često su trenuci otvorenosti jednog od partnera praćeni zloupotrebom njegove ranjivosti od strane drugog. Intimnost osoba plaća bolom. Tako se akumuliraju nezadovoljstvo, bliskost, ogorčenost i osjećaj opasnosti. Ove navike zahtijevaju svjesnost, dug i pedantan rad na sebi i vezama. Povjerenje i iskrenost istinske su koristi koje ćete kao rezultat dobiti. Možete osigurati svoju sigurnost, spriječiti partnera da vam čini loše stvari.

Monotonija

Monotonost je još jedna osobina koja može dovesti do zaglavljivanja odnosa. Korištenje ograničenog arsenala strategija u vezi uzrokuje smirenost i stabilnost, a nakon toga i dosadu. Ako je malo strategija, one će dovesti do istih rezultata ili će postati toliko zastarjele da više neće donositi dobre rezultate. Moramo tražiti nove i uspješne strategije interakcije. Budite otvoreni za nova znanja i nove akcije. Ponekad je korisno učiniti nešto pogrešno, dobiti rezultat i procijeniti ga. Ostvarite dobre rezultate, ojačajte ovu novu strategiju i pohvalite se. Fleksibilnost promovira različitost i dobar je lijek za stagnaciju i dosadu.

Jedan ili više razloga dovodi do zastoja odnosa i uništava ih. Što ih je više, to je uništavanje sve malignije. Komplet međusobno povezanih razloga koji se međusobno podržavaju mnogo je teže rastaviti i rasplesti od jednog. Istovremeno, početak točke bez povratka dovodi do kolapsa veze. Ili se iscrpe do kraja ili umiru bolno i bolno. Jedan ili oba partnera, izgubivši nadu do kraja, prelaze u fazu razdvajanja. Postoji jedan veto na jednog, kako prilikom stupanja u vezu, tako i prilikom napuštanja veze. Gotovo je nemoguće oživjeti vezu ako je netko iskusio osjećaj globalnog nezadovoljstva i prošao točku bez povratka. Nada zauvijek umire, ali ovo još nije kraj. Veza prelazi u fazu razdvajanja. O tome pročitajte u sljedećem članku.

"Moj muž svaki dan doživljava kao rat sa životom", s gorčinom priznaje Irina. - Ovo nije osoba koju sam jednom upoznala, koja se zna radovati malim stvarima, koja uviđa vrijednost naše veze. Dogodilo se da je ostao bez posla, majka se razboljela i nije smogao snage da se odupre tim udarcima. Kao rezultat toga, moja se majka oporavila i posao je pronađen, ali sve moje pokušaje da ga vratim u optimistične poglede, da izmisli i učini nešto što će mu se svidjeti, doživljava kao uvredu. "

"Ako voljena osoba počne živjeti u" zamku negativizma ", moramo trošiti energiju ne samo da ublažimo tešku situaciju, već i da bismo održali jasniji pogled na svijet u kojem su radosti i tuge tako suptilno isprepletene, kaže psiholog Jeffrey Bernstein, autor bestselera Zašto ne možeš čitati moje misli? („Zašto mi ne možete čitati misli?“ Da Capo Press, 2003). "U ovom slučaju, često se suočavamo samo s vlastitom emocionalnom devastacijom."

Jungovski analitičar Lev Khegai povezuje takav negativizam s prvim signalom gubitka privlačnosti prema partneru, što može biti i znak depresije. Međutim, vjeruje da depresija ovdje nije opasna.

Varanje je zastrašujuće time što podriva seksualni nagon partnera.

"U nekim slučajevima to čak i stabilizuje vezu ako partner želi pomoći i spasiti depresivnog", kaže analitičar. - Problem započinje kada depresiju prati gubitak privlačnosti. Negativnost partnera može se tolerirati kao karakterna osobina ili kao privremeno odstupanje uzrokovano depresijom, sve dok to ne uništava seksualnu osnovu veze. Napokon, seksualnost je poput kamena temeljca koji drži cijelu zgradu. Na primjer, varanje je strašnije jer podriva seksualnu privlačnost partnera. "

2. Udaljenost

Prestala je biti nježna, više je nije zanimalo kako je protekao vaš dan, ostavivši vam neizgovoreno pitanje - jeste li joj dragi, kao i prije? Svaki put kad poželite otvoreno razgovarati s njim o bolnim problemima za vas, on odgovori ledenom tišinom. Izgleda da te ne čuje.

Lev Khegay objašnjava tu distancu gubitkom interesa za partnera kao osobu. Kad ljudi žele graditi odnose, počinju brisati razlike i pronalaziti sličnosti: jedno drugoga zanima doslovno sve. Međutim, u trenutku psihološke razdvojenosti, koja prethodi pauzi, mi, naprotiv, primjećujemo razlike i izbjegavamo kontakte u kojima ne vidimo smisao.

"Često se udaljavanje od partnera, što dovodi do potpunog gubitka interesa za njega, pokaže kao neurotično ponavljanje i izvođenje krize koju smo doživjeli u djetinjstvu, kada smo napustili zonu utjecaja roditelja", kaže Lev Khegai. Ako se ista stvar ponavlja s vama u partnerstvu, to sugerira da nesvjesno doživljavamo utjecaj partnera kao destruktivan i neodoljiv, kao što smo nekad bili roditeljski, i želimo ga se riješiti.

"Pokazivanje partneru da vas izbjegava oblik je pasivne agresije", kaže Jeffrey Bernstein. "I jedna od najbolnijih za nekoga ko je osuđen na hladnu ravnodušnost voljene osobe."

3. Kritika

Stalna kritika partnera jedna je od najozbiljnijih prijetnji vezi. Živite s osjećajem da je voljena osoba nesretna s vama - on to otvoreno izražava ili mu se ruga na način da vas povrijedi.

„Mlada žena, žaleći se na nerazumijevanje u porodici, priznala je da je svog muža jednom nazvala seksualno neprimjerenim kao odgovor na kritike njezine pretjerane rastrošnosti“, kaže Bernstein. "Na kraju su ove međusobne optužbe potpuno uništile povjerenje koje je jednom, rekla je, započelo njihov brak." Lev Khegai ovo ponašanje povezuje s gubitkom poštovanja i naziva ga deveti talas sposoban da potopi brod.

"Ako i dalje možete održavati poslovne ili funkcionalne veze s udaljenom osobom za koju smo izgubili interes, onda nema smisla održavati kontakt s nekim koga ne poštujete", kaže on. "Potrebna je velika hrabrost da se sretneš sa svojim" neprijateljem "i pokušaš se pomiriti s njim - odati mu priznanje i ponovo ga početi poštovati." Nisu svi spremni za ovaj unutrašnji rad.

Šta da se radi?

"Pokušaji da vam nametnu tmuran pogled na stvarnost, želja da se ogradite, a da ne spominjemo stalne kritike, ispadaju kao hrđa, postepeno uništavajući ono što vam je nekoć bilo tako drago", kaže Jeffrey Bernstein. "Ponekad je to čak i opasnije od izdaje - još jedan uobičajeni razlog rastanka."

Zaista, spremni smo otpisati puno na teškim životnim okolnostima, možemo beskrajno opravdavati partnera, dokazujući sebi da ima druge, divne osobine. Međutim, prema Bernsteinu, ako se ne suprotstavite ovoj destruktivnoj trijadi za odnose, savez je najvjerojatnije osuđen na propast. Pogotovo ako se, uprkos svim pokušajima, partner ne sretne na pola puta, odbije razgovor ili čak ne želi razmišljati o psihološkoj pomoći spolja.

"Ali čak i ako odlučite otići, važno je razgovarati sa stručnjakom", kaže Bernstein. "Ovo će vam pomoći da jasnije razumijete svoju ulogu u trenutnom scenariju, tako da je više nećete ponoviti."

Ljudski odnosi su složen i dvosmislen pojam. Stoga je rastanak često neočekivan i nezamislivo bolan. Ako se bojite vjerojatnosti skorog prekida i očekujete najgore, nemojte se mučiti bolnim mislima. Pokušajte pažljivo analizirati situaciju i utvrditi želi li vaš partner zaista prekinuti vezu ili se uzalud navijate.

Mnogo je znakova koji mogu signalizirati da nešto nije u redu u vezi. Razmotrimo one najčešće.

Ljubav je najčešće povezana sa žrtvom. U ljubavnom paru, svaki od supružnika želi pružiti najbolje svojoj srodnoj duši i to besplatno. Međutim, ako "igra ide s jednim ciljem", prije ili kasnije to može dovesti do rastanka. Napokon, osoba koja se nađe u namjerno nepovoljnom položaju na kraju se umori od vječnog „davanja“ i „činjenja“, gubi povjerenje u iskrenost svog partnera i počinje se osjećati iskorišteno i uvrijeđeno.

Stalna iritacija, negativne emocije

Trajno loše raspoloženje jednog od supružnika (ili oboje) znak je predstojećeg prekida odnosa. Sama osoba nije svjesna tačnog uzroka svoje iritacije. Skreće pažnju na nedostatke svog izabranika; ne voli ukuse, prijatelje, interesovanja i navike supružnika.

Sve su to aspekti frustracije koja se javlja kada se fantazija i očekivanja razbiju. Zapravo, čak i u ranim fazama odnosa, mnogi od nas idealiziraju sliku svog izabranika, obdarujući ga željenim kvalitetama. Ali s vremenom se ta iluzija rasprši i svaki od supružnika počinje uviđati pravu suštinu voljene osobe.

Važno je naučiti odvojiti svoje snove od stvarnosti i početi prihvaćati svog partnera onakvim kakav on zapravo jeste. Tek kada se ispuni ovaj uvjet, negativne emocije će vas prestati iscrpljivati, a sukobi neće moći uništiti vezu.

Bolne svađe

Apsolutno svi parovi povremeno sređuju stvari. Ali to se može učiniti na različite načine. Ako nakon izražavanja nagomilanih emocija supružnici danima ne komuniciraju zbog ogorčenja, postoji velika vjerovatnoća prekida veze.

Grube riječi izražene u odnosu na partnera na javnom mjestu loše su manire. Ako se negativne emocije ne mogu kontrolirati, je li takvo sjedinjenje neophodno? Takve svađe narušavaju dostojanstvo osobe i ponižavaju je. Javni skandali su obično supresivni i manipulativni; ponekad su dogovoreni posebno kako bi izazvali konačni prekid odnosa.

Ljubavni ljudi ne vrše pritisak na slabe tačke, ne manipuliraju, ne sjećaju se uvreda iz daleke prošlosti i, čak štoviše, ne vrijeđaju. Sve najbolnije i najintimnije je nedodirljiva zona. Ako osoba zanemari ovaj princip, to ne govori samo o nedostatku ljubavi i poštovanja prema partneru, već i o potpunoj ravnodušnosti prema njegovim osjećajima.

Za ženu punu ljubavi ugodno je brinuti o svom odabraniku, brinuti se o njegovom izgledu i zdravlju. Za većinu muškaraca briga se očituje u iskrenoj želji da svojoj voljenoj pruže sve uslove za sretan život i pruže joj sve najbolje.

Briga je osnovna potreba za ljudima koji vole. Ali ako je jednom od supružnika ravnodušno kako partner izgleda i ne razmišlja je li gladan, osjeća li se dobro ili se samo brine o njemu iz navike, to je jasan znak izumiranja ljubavi.

Otuđenje

Provodi li vaš partner često večer povlačeći se u sebe? Odmarate li sve više i više odvojeno? Ovo je loš znak! Iznenadna pojava novih veza kod odabranog, zajedno sa željom da većinu slobodnog vremena provode u vama nepoznatom društvu, ukazuje na želju voljene osobe da korenito promijeni situaciju. Nije činjenica da će u novom životu imati mjesta za staru vezu. Ali moguće je i da voljena osoba ima nekakav problem o kojem mu je teško iz određenih razloga razgovarati. U takvoj je situaciji važno biti taktičan i nenametljivo pokušati dovesti supružnika u iskren razgovor. Ako mu zaista treba pomoć, sigurno će uspostaviti kontakt i pokušati objasniti svoje neobično ponašanje. Ali odstupanje od komunikacije govori o namjeri da se unija uništi.

Odnosi na rubu prekida: nedostatak želje za fizičkim kontaktom

Ljubavnici se uvijek trude da se dodiruju. To su klasični izrazi ljubavi. Čak i oni ljubavni parovi koji su vrlo dugo zajedno, prvom prilikom, ne propuštaju priliku da taktilno izraze svoja osjećanja. Bliska veza u paru ne postoji bez seksualne intimnosti. Ako voljena osoba stalno odbija seks pod izgovorom umora, nedostatka vremena - najvjerojatnije su njegova osjećanja jednostavno nestala. Vrijedno je napomenuti da u nekim slučajevima nedostatak seksualne želje može signalizirati poremećaje u funkcioniranju imunološkog, hormonalnog i genitourinarnog sistema.

Nedostatak planova za zajedničku budućnost

Zajednički planovi su važni i ukazuju na to da su oba partnera usredotočena na razvijanje jakih odnosa s povjerenjem. Ako ne postoje zajednički ciljevi, onda je to razlog za oprez. Kada jedan od partnera naglas razmisli kako će si kupiti automobil, uštedjeti za novi stan, vidjeti svijet, ali u snovima ne spominje ime svog izabranika, to znači da nije spreman za ozbiljnu vezu ili misli da još nije pronašao onu pravu ljubav.

Nepovjerenje u vezama

Uz međusobnu iskrenu ljubav, partneri su spremni dati jedni drugima čak i vlastite živote! Osoba koja ne vjeruje partneru neprestano doživljava unutarnji stres i mentalno se priprema da postane žrtva izdaje.

Povjerenje najčešće nestaje nakon izdaje, obmane i izljeva opravdane ljubomore. U nekim slučajevima prvobitno nedostaje povjerenja zbog negativnog iskustva koje je jednom primio jedan od partnera i straha od ponovnog bola. Možete pokušati vratiti odnose s povjerenjem, ali to nije uvijek razuman izlaz iz situacije. Ponekad je bolje jednostavno odšetati umjesto da čekate ubod u leđa.

Ako se osoba svakodnevno žali na sudbinu i neprestano osjeća nezadovoljstvo sa svojim partnerom, ali istodobno nema pozitivnih promjena u životu i vezama, tada morate razmisliti: ima li smisla u onome što donosi kontinuirano razočaranje? Važno je otkriti šta vam tačno ne odgovara. Ako se ništa ne može promijeniti, situaciju treba promijeniti radikalno. Napokon, život je ugodan i dinamičan samo kada u njemu uživamo.

Voljena nije tu kad ste u nevolji.

Jeste li bolesni, umorni, zatrpani poslom, a odabranica više nema? Naravno, u životu se događaju različite situacije, ali ako se to stalno događa, to je dobar razlog za preispitivanje veze.

Osoba koja želi biti tamo samo kad se osjećate dobro, ni ne razmišlja o ozbiljnoj vezi ili planira skori prekid veze. U svakom slučaju, rastanak s takvim partnerom je neizbježan. I u vašem je najboljem interesu da proces ubrzate što je više moguće.

Zapamtite da će vas osoba koja voli voljeti poželjeti zaogrnuti valom svoje brige i riješiti i vaše najmanje probleme (ne zato što osjeća neku vrstu obaveze prema vama, već zato što nije u stanju da djeluje drugačije).

Koliko god prekid bio tužan, ako ovo nije pravi osjećaj, onda ne vrijedi gubiti dragocjene dane života. Oslobodite prostor za nove veze i sami stvorite sretnu budućnost!

Ogorčenje ne ide nikamo, pogotovo ako faktori koji ga uzrokuju ne nestanu. Ako se ne izlije, znači da se nakuplja unutra, a to uzrokuje stres i bolesti. I, naravno, to uništava vezu - polako, ali sigurno. Ako vi ili vaš partner to učinite, onda vrijedi razmisliti, jer to onda nije problem u vezi, već vaš lični ili partnerov razlog zašto vaše ili njegove želje ostaju neizgovorene.

Nepoštovanje međusobnih granica.
Ako ste vi i vaš partner dosegli točku kada pokazujete međusobno nepoštovanje ličnih granica jedni drugih, vrijeme je da razbijete svoje iluzije. Ne postoji ništa lakše nego prestati osjećati naklonost prema nekome ko vas ne poštuje.

Ljudi mogu nastaviti živjeti zajedno bez poštovanja i svijesti o vrijednosti jedni drugih, što dovodi do apsolutnog neznanja i ravnodušnosti na štetu potreba i želja partnera. Pa, o kakvom nastavku možemo razgovarati?

Prezir prema partneru.
Nije važno koji su motivi izazvali prezir, bila neuspjela karijera, promjena izgleda ili nešto treće. Partneri bi se trebali podržavati u bilo kojoj situaciji, jer nije li ta toplina koja nam je toliko potrebna u bilo kojim okolnostima, a posebno tijekom nekih ličnih problema.

Ako ste se počeli odnositi s prezirom, više ne dobivate toplinu iz veze i ne živite s prijateljem koji razumije, već s hladnim bićem koje vas osuđuje, zašto nastaviti?

Laže u vezi.
Ako vi ili vaš partner lažete i bojite se da ga ne povrijedite ili on vas, ali zapravo ga ne štitite, već samo pogoršavate. Istina će se otkriti: ne možete lagati cijeli život, a istovremeno to ne možete uništiti za sebe i svog partnera.

Dječji psiholog - na mreži

Pa, ako sebi kažete: „Sretni smo, ja sam sretan, s nama je sve u redu“, kada osjetite da je za vas sve gotovo, ovo je i bijeg od stvarnosti.
Laž je također psihološki problem koji se tiče same ličnosti i njezini razlozi nisu uopće u onome što se događa ovdje i sada, već u djetinjstvu i ovdje je potrebna psihološka pomoć... O ovoj temi imamo članke posvećene lažima:

Nepovjerenje.
Ako ne vjerujete partneru, onda postoji razlog za to. Ako su toliko ozbiljni da se povjerenje ne može vratiti, zašto ostati s tom osobom? Cijeli život provjeravati, brinuti i trošiti svoje i njegove živce? Drugi ili vi sami nikada nećete moći dokazati svoj slučaj. Ali ni vi sami nećete moći preispitati svoje stavove o povjerenju u svog partnera. Jednostavno ćete od partnera zahtijevati sve više i više dokaza lojalnosti ili istine, ali ovo je samo nepromišljeno trošenje osjećaja. I ovdje biste vi ili vaš partner trebali razmisliti da li vjerujete sebi ako ste izabrali takvog partnera? Ako u vezi nema povjerenja, rezultat je jednostavan: vi (ili vaš partner) ne vjerujete sebi i vrijeme je da analizirate duboke razloge za nepovjerenje psihologa. To možete učiniti ako prijaviti se na web stranici Vashe-oznanie.ru.

Javno psovanje.
Sve dobre stvari koje možete reći o svom partneru mogu se reći javno. A sve loše stvari je bolje ostaviti za privatne razgovore. Ukoriti osobu u javnosti znači postići samo negativan odgovor ili skrivenu nezadovoljstvo. I onda, koji primer vaše veze pokazujete društvu? Da li bi oni koji su čuli i vidjeli vaše svađe trebali reći: "Dakle, bili bismo isti!"

Internetski chat psihologa - besplatno i bez registracije

Osim toga, ako javno grdite partnera ili si čak dopuštate neugodne šale na njegov račun, to znači da unutra raste nezadovoljstvo, koje je već počelo prskati.

Povlačenje.
Ako često tražite način da se klonite svog partnera i namjerno pokušavate izbjeći kontakt i intimnost, vrijeme je da se toga riješite.
Već ste prekinuli emocionalnu vezu s partnerom i tako mu "nježno" dali do znanja da je gotovo. Možda je bolje to učiniti odmah, a ne proizvesti patnju i sumnju?

Zahtevan dokaz ljubavi.
„Ako me voliš, ti ...“ Vrlo je primamljivo upravljati čovjekovim životom na ovaj način, a ako povremeno čujete ovu frazu, onda je nešto pošlo po zlu.

Jedina osoba koja može promijeniti svoja osjećanja je on sam, a neki vaši postupci s tim nemaju nikakve veze. Or vrijeme je da promijenite svoja uvjerenja o ljubavi u dogovoru sa psihologom.

Pa, ako i sami tako kažete, razmislite je li vam ta osoba zaista potrebna, hoće li postati voljena ako nešto učini? I možete li manipulirati nekim koga zaista volite?

Javno poniženje.
Ako vas je partner jednom ponizio u društvu, velika je vjerojatnost da će to činiti uvijek iznova. Nije važno što je te večeri puno pio ili je bio loše volje.
Javno ponižavanje partnera govori samo o dubokom gnušanju samoga sebe, i bez obzira na to koliko ljubavi pružate ovoj osobi, to neće popraviti situaciju bez njene čvrste želje da se promijeni i radi sa svojim samopoštovanjem u dogovoru s psihologom. A to je teško ne samo popraviti, već čak i priznati.

Internetski chat psihologa - anonimno i bez registracije

Opsesija drugom osobom.
Ako je vaš partner opsjednut drugom osobom - nije važno je li s njim prijatelj ili se nada bliskoj vezi - prije ili kasnije to će dovesti do prekida.

Naravno, to ne znači da bi se partneri trebali potpuno uroniti jedni u druge i svu svoju energiju dati samo jednoj osobi, ali opsjednutost nekim drugim puna je sumnje, ljubomore i ogorčenja.

Da, vašem partneru očito nešto nedostaje u vašoj vezi ako ga toliko privlači druga osoba, ali vi mu to teško možete dati. I sigurno ne biste trebali varati sebe zbog druge osobe.

Opsesija pornografijom.
Nema ništa čudno ili loše u tome što partneri zajedno gledaju pornografiju. Neki privid voajerizma pomaže da se uzbudite i nađete nešto novo što ćete kasnije pokušati u krevetu s partnerom.

Ali ako je jedan od partnera opsjednut pornografijom, puno zadovoljstvo uvijek će mu izmaknuti: u potrazi za Gralom višestrukih orgazama, možda će završiti na putu izopačenja.

Dakle, ako niste zadovoljni takvim rasporedima, razmislite o osnovnom uzroku ove opsesije i o mogućim posljedicama.

Emocionalna nevjera.
Neki vjeruju da je monogamija jedina moguća opcija veze, drugima je teško i gotovo nemoguće.

Ako ste se promijenili zbog različitih seksualnih iskustava, veza se i dalje može održavati, ali ako postoji emocionalna vezanost za osobu s kojom ste imali intimnu vezu, vrijeme je da vezu prekinete.

Prvo pitanje koje ljudi postave kada saznaju za nevjeru svog partnera je: "Da li ga volite?" Jer je emocionalna, a ne fizička veza srž veze, a ako ona nestane, onda ovdje nemate što drugo raditi. Ali činjenica da ste još uvijek u ovoj vezi već čini vas ili vašeg partnera suodvisnim. A vi niste u ovoj vezi ne zato što možete jedno drugome nešto dati, već zbog straha. Pitanje je šta? Ovo već treba razjasniti radi konsultacija sa psihologom.

Internetski razgovor sa psihologom - besplatan, anoniman i bez registracije

Nesvjesno ponašanje.
Ako nesvjesno radite stvari koje štete vašoj vezi, vaša vam psiha govori šta zaista trebate.
Možete misliti što god želite, ali vaši postupci govore o stvarnim željama bolje od svih vaših uvjeravanja i nada. I takođe pokazuje disharmoniju iznutra.

Opsesija.
Ako je vaš partner opsjednut, na primjer, alkoholom ili drogom, on je šopingholičar, kockar, radoholičar ili opsjednut seksom, uvijek ćete biti na drugom ili čak petom mjestu i nećete dobiti emocionalnu vezu koju biste imali kao.
Ako nemate opsesiju, ovisnost vašeg partnera može uništiti ne samo njegov život, već i vaš. Nije baš ugodna perspektiva. A onda je spašavanje osobe takođe neefikasan poduhvat. Opsesija je izbor osobe i nije potrebno "mijenjati korito rijeke". Niko neće reći hvala na ovome.

Bolna vezanost za pr.
Ako vaš partner i dalje održava više nego prisan odnos s bivšom djevojkom ili mužem / ženom, to uništava vezu.

Nekadašnje partnere treba poštovati, posebno ako imate zajedničku djecu, ali prva uloga je ipak dodijeljena trenutnom partneru. Ako se to ne dogodi, lako se osjećate sporedno i nepotrebno, a ovo je izravan put do puknuća.

Stalno upoređivanje i ocjene.
Da li vas partner uspoređuje s nekim tko izgleda privlačnije, zarađuje više novca, pametniji je i zanimljiviji od vas? Ovo je oblik poniženja. Ako neko misli da je trava zelenija u tuđem dvorištu, staza ide tamo.
Ljudi su jedinstvena stvorenja, iako su u mnogo čemu slična. Ne biste se trebali uspoređivati, a kamoli slušati od svog partnera.

Internetski razgovor sa psihologom - danonoćno i besplatno

Ravnodušnost.
Zašto ostati zajedno ako vam nije stalo jedno do drugog?

Generalno, sukobi u vezama način su kako se riješiti boli, ali razlozi za njih mogu biti različiti. To može biti način da otvorite vrelu nezadovoljstva i nezadovoljstva koji su se pojavili u vezi, da očistite ranu, uklonite prepreku i spasite vezu.

Ali to se događa i na drugačiji način, kada su sukobi način da se prekinu odnosi, da se druga osoba obavijesti da su gotovi, da više ne vrijedi mučiti jedni druge.

I bolje je naučiti razlikovati neke sukobe od drugih zajedno sa psihologom, inače će to biti bolno i loše za oba partnera.

1. Pokušaji da se promijene
Ne postoje savršeni ljudi. Ali nemojte brkati navike i karakterne osobine. Postoje stvari koje osoba ne može promijeniti u sebi, bez obzira koliko joj zamjerate. Stoga nemojte brkati čarape razbacane po kući (navika) i kišobran izgubljeni peti put u sezoni (odsutnost je karakterna osobina).

2.Upoznajte roditelje
Dobro je ako ste upoznati s roditeljima druge polovine (a oni / ona su s vašim). Još je bolje kad su prijatelji. Jao, to nije uvijek slučaj. Zet se možda ne sviđa potencijalnoj svekrvi, a snaha možda neće impresionirati buduću svekrvu, ali to ne bi trebalo utjecati na odnos unutar para. Ne poštujte svoj izbor i ne vucite voljenu / voljenu osobu na porodične večere. Ne obećavaju ništa osim razmaženog raspoloženja.

3. Mobilni telefon
Nevjerovatno je koliko su uređaji brzo postali od pomagača do ptica zaljubljenih. Umjesto da uživamo u komunikaciji s voljenom / voljenom osobom, čavrljamo telefonom, pišemo SMS, sjedimo na društvenim mrežama. Naravno, ponekad postoje zaista važne stvari, ali na kraju nema ništa važnije od voljene osobe.

4. Javni prijekori
Nikad, čujete li, nikad ne sređujte stvari na javnim mjestima. Sramotit ćete ne samo svog partnera, već i one oko vas. Bez obzira kako krv kipi, ma koliko željeli staviti točkice u i i ovdje i sada, radite to samo licem u lice.

5. Svađa
Nesuglasice su neizbježne. Prije ili kasnije, bilo koji par pronađe kamen spoticanja. Štoviše, to je normalno. Borba je dio sretne veze. Ali pod jednim uslovom. Ne prelazite granicu. Nemojte se vrijeđati, ne stavljajte svoju nezadovoljstvo iznad svog partnera i imajte na umu da ne postoji sukob koji se ne može riješiti kompromisom.

6. Tišina
Niko vam ne može čitati misli. Čak i voljena osoba. Postoji problem? Pričaj mi o tome. Ne sviđa vam se nešto? Govori. Izražavanje emocija, pozitivnih i negativnih, ključ je psihološkog zdravlja.

7. Oproštaj
Svi greše. I ti takođe. Naučite opraštati svojim najmilijima. Ne držite zlo u sebi i ne gomilajte ih. Ovo ne samo da će spasiti vašu vezu, već će vam pomoći i da izbjegnete neželjeni stres. Psiholozi su odavno primijetili da ogorčenje negativno utječe na ljudsko zdravlje.

8. Pogrešno vreme, pogrešno mesto
Razgovarajte o važnim pitanjima u pravom okruženju i u pravo vrijeme. Ne biste trebali započeti razgovor, na primjer o preseljenju, nakon napornog radnog dana. Jednosložni odgovori, bezlično klimanje glavom nisu znak ravnodušnosti. Samo što je vaš partner umoran, nema snage za raspravu. Odgodite razgovor za kasnije.

9. Finansije
Veza se odnosi na davanje, kao i uzimanje. Međutim, ne biste trebali biti sitničavi, posebno u financijskim pitanjima. Dogovorite se o glavnoj stvari: kako voditi domaćinstvo, platiti račune, rasporediti budžet. Ali nemojte dopustiti fraze poput: "Idemo vikendom u kino, ali vi plaćate kao što sam i prošli put platio."

10. Pretvaranje muhe u slona
Niko nije savršen. Je li zaboravio baciti smeće? Je li ti spalila košulju? Je li kupio pogrešan jogurt? Nije platila internet? Vjerujte mi, sve su to gluposti da nije vrijedno ni vaše pažnje, a kamoli emocija. Ne napuhujte slona iz muhe. Umjesto toga prošećite (istovremeno bacite smeće). Nasmijte se rupi na košulji, jer je krajnje vrijeme da kupite novu. Isprobajte „pogrešni“ jogurt, možda je ovaj ukus još bolji? Upalite svijeće i provedite romantično veče bez interneta ...

11. Špijunaža
Ljubav se gradi na povjerenju. Vjerujte svojoj značajnoj drugoj. Vaša voljena osoba može (i treba) imati lični prostor. Poštuj ga. Ne čitajte SMS-ove, ne pazite na e-poštu, ne preturajte po džepovima. Sve ovo šteti ljubavi i uništava veze.

12. Ljubomora
Neko misli da je ljubomora znak ljubavi, neko da je to sebičnost i nepoštovanje. Shakespeare je ljubomoru generalno nazivao čudovištem koje zače i rodi samoga sebe. U svakom slučaju oboje pate od toga: jednog muči sumnja, drugog vrijeđa nepovjerenje. Kako se nositi sa ovim? Samo budite iskreni - ne dajte i ne tražite razloge da biste bili ljubomorni.

13. Pretjerana smirenost
Jeste li primijetili da kad ljudi nađu partnera i kada im sve krene kako treba, počinju se debljati? Sklad i smirenost u vezi su prekrasni. Ali to nije razlog da prestanete da se brinete o sebi. Želite li da vaš partner izgubi zanimanje za vas? Nije li vaša voljena osoba dostojna da se ponosi svojom ljepotom?

Ako vidite da je problem sazreo (moglo bi se čak reći i narastao) sa vašom voljenom / voljenom osobom, kupite članstvo u teretani ... za dvoje.

14. Usporedbe
Zaboravi na svoje bivše. Oni su u prošlosti. U sadašnjosti je nova ljubav. A lako je uništiti ako partnera uporedite s bivšim strastima.

15. Zajedno 24 sata dnevno
"Oni su savršen par - rade sve zajedno!" - kad god čujete takve uzvike, nehotice se sarkastično nasmiješite. Koliko su dugo zajedno? Osobi psihofiziološki je potrebna samoća. Ne trudite se da svaku minutu provedete sa voljenom osobom. Naprotiv, što je manje vremena za komunikaciju, to je to dragocjenije.

16. Laži
Laž, poput vode, može nagristi temelj bilo koje, čak i najjače zajednice. Moguće je slijediti princip dr. Housea - „svi lažu“ - ali ne u komunikaciji s voljenom osobom. Govorite iskreno ako je supa malo neslana ili ako vam se predstavljena haljina nije svidjela i naučite da na vaš način obratite pažnju na takvu istinu.

17. Laži sebe
Ponekad se veza prekida ne zato što smo vrijeme za partnera, već zato što nismo dovoljno iskreni prema sebi. Da li je ovo osoba s kojom želim upoznati starost? Želim li se predati ovoj vezi? Sve dok sebi iskreno ne odgovorite na ova pitanja, nećete postići sklad u svojoj vezi.

18. Sumnja u sebe
Što je vaše samopoštovanje niže, to se vaš partner osjeća nesigurnije. Ne dopustite da kompleksi rađaju pitanja: da li sam izabrao pravu osobu? šta mi on (ona) može dati ako ne vjeruje u sebe? Pošteno i obrnuto - bježite od nekoga ko se potvrđuje na vaš račun i zbog čega se osjećate bezvrijedno.

19. Ciljevi
Šta će biti dalje? Kamo će dovesti vaša veza? Morate tačno znati usklađuju li se vaši ciljevi s ciljevima vašeg partnera. Možda on (ona) uopće nije raspoložen za brak u bliskoj budućnosti, dok vi već sanjate o porodici. Slobodno postavljajte ova pitanja i ne bojte se prekinuti beznadnu vezu.

20. Ljubav kao datost
Smatra se da vole ne zbog nečega, oni vole upravo tako. Sve je tačno. Ali ova "medalja" ima i lošu stranu - ljubav se ne može uzimati zdravo za gotovo. Ljubav je dar sudbine. Budite zahvalni osobi pored vas na njenim osjećajima.