Pretjerana roditeljska briga: koja je opasnost? Kontrola nad odraslom djecom. Šta roditelji žele, a šta njihova djeca da rade? Roditeljski nadzor za uređaje: kako blokirati pristup djeteta neželjenim resursima

Godina izdavanja i broj časopisa:

1. Roditeljska briga

Roditeljski briga djeluje kao vodeći oblik odgoja djeteta. Nivo brige, odnosno zaštite, određuje koliko vremena i truda roditelji posvećuju podizanju djeteta. Mogu se razlikovati dva ekstremna stepena zaštite: pretjerana (hiperzaštita) i nedovoljna (hipoprotekcija) (Eidemiller, Justskis, 1999).

At hiperzaštita, ili pretjerana zaštita, Roditelji posvećuju puno vremena i truda svom djetetu. Zapravo, obrazovanje za njih postaje smisao cijelog života. Prezaštićenost se izražava u želji roditelja da dete okruže povećanom pažnjom, da ga zaštite u svemu, čak i ako nema stvarne potrebe za tim, da prati svaki njegov korak, da ga zaštiti od izmišljenih opasnosti, da brine o i bez razuma, držati dijete uz sebe, „vezati“ ga za njegova raspoloženja i osjećanja, zahtijevati od njega određene radnje (Zaharov, 1988). Po pravilu, briga nije potrebna toliko djeci koliko samim roditeljima, ispunjavajući njihovu neostvarenu i često neurotično akutnu potrebu za naklonošću i ljubavlju. Majčina želja da dete „veže” za sebe takođe se zasniva na izraženom osećaju anksioznosti ili anksioznosti. Pretjerana zaštita može biti motivirana i anksioznošću uzrokovanom usamljenošću roditelja i instinktivnim strahom da bi se djetetu mogla dogoditi nezgoda. To se može izraziti sljedećim frazama: „Samo nemoj kasniti, inače ću se brinuti“, „Ne idi nikuda bez mene“ (Zaharov, 1988).

At hipoprotekcija dijete je na periferiji roditeljske pažnje, „ruke ga ne dopiru“, roditelji se s vremena na vrijeme bave odgojem kada se nešto ozbiljno dogodi (Eidemiller, Justitskis, 1999).

Važan aspekt odgajanja djeteta je stepen u kojem su njegove potrebe zadovoljene. Ova karakteristika se razlikuje od stepena zaštite, jer roditelj može provesti dosta vremena u odgoju, ali ne i adekvatno zadovoljiti potrebe djeteta. U smislu stepena do kojeg su djetetove potrebe zadovoljene, moguće su i dvije ekstremne opcije (Eidemiller, Justitskis, 1999):

Pandering nastaje kada roditelji teže maksimalnom i nekritičkom zadovoljenju bilo kakvih potreba djeteta. Razmazuju ga, svaka njegova želja je zakon za njegove roditelje. Objašnjavajući potrebu za takvim odgojem, roditelji nude argumente koji su u suštini manifestacija mehanizma racionalizacije: djetetova slabost, njegova isključivost, želja da mu daju ono za šta su i sami bili uskraćeni.

Ignoriranje potrebe djeteta - ovaj stil roditeljstva karakteriše nedovoljna želja roditelja da zadovolji potrebe djeteta. Najčešće pati djetetova potreba za emocionalnim kontaktom sa roditeljima.

2. Koncept roditeljske kontrole

U djetinjstvu i ranom djetinjstvu sve potrebe djeteta zadovoljavaju odrasli i od njega se gotovo ništa ne traži. Međutim, kako se razvijaju njegove motoričke vještine i sposobnost kontrole ponašanja, roditelji počinju ograničavati i usmjeravati njegove aktivnosti. Bez sumnje, iz mnogo razloga, djetetu se ne može dati neograničena sloboda. Potrebna su određena ograničenja i smjernice kako bi se osigurala njegova sigurnost. Na primjer, dijete se ne može igrati loptom na ulici ili se igrati vatrom ili oštrim predmetima. Kako potrebe djeteta postaju složenije, one neminovno dolaze u sukob sa željama drugih. Dijete više ne može slobodno izražavati svoje potrebe, već mora naučiti da ih povezuje sa zahtjevima svijeta oko sebe.

Internalizacija sredstava i vještina kontrole koje koriste roditelji važan je mehanizam za formiranje karakteroloških osobina djeteta odgovornih za samokontrolu i socijalnu kompetenciju (Stolin, 1983). Internalizacija roditeljskih standarda zavisi, s jedne strane, od osećaja straha, as druge, od osećaja krivice (Whiting, 1954). Kada je internalizacija niska, kontrola se vrši strahom od spoljne kazne; kada se razvije internalizacija, ponašanje se kontroliše osećajem krivice (Whiting, 1954).

Efikasna kontrola uključuje kombinaciju emocionalnog prihvatanja sa velikim obimom zahteva, njihovom jasnoćom, doslednošću i doslednošću (Stolin, 1983). Roditeljska kontrola se može predstaviti u dvopolnom sistemu: autonomija – kontrola. Unutar disciplinske ose, svako specifično ponašanje roditelja zauzima mjesto između dvije krajnje tačke: od obezbjeđivanja potpune autonomije do apsolutnog potčinjavanja volji roditelja.

Maccoby je uključio sljedeće komponente u roditeljsku kontrolu (citirano prema: Arkhireeva, 1990):

1. Restriktivnost – postavljanje granica za aktivnosti djece.

2. Zahtjevnost – očekivati visok nivo odgovornosti od djece.

3. Strogost – prisiljavanje djece na nešto.

4. Opsesivnost – uticaj na planove i odnose dece.

5. Samovoljno ispoljavanje moći.

Pretpostavlja se da se stepen izraženosti ovih parametara može koristiti za suđenje stepena autoritarne kontrole roditelja.

Radke (1969) identifikuje sljedeće principe i oblike ispoljavanja roditeljskog autoriteta i discipline djeteta.

1. Filozofija autoriteta, koju predstavljaju dva pola: autokratski i demokratski stil. U autokratskom stilu, roditelj određuje svu obrazovnu politiku, zahtijeva mnogo od djeteta, ali mu ne objašnjava svoje zahtjeve. U demokratskom stilu razgovara se o obrazovnoj politici između roditelja i djece, odnosno djetetu se objašnjava suština roditeljskih zahtjeva.

2. Roditeljska ograničenja. Mogu biti stroge i krute kada ih dijete ne može slomiti. Ograničenja mogu biti lagana i fleksibilna, kada ih dijete može prekršiti bez posebnih posljedica po sebe.

3. Ozbiljnost kazni.

4. Kontakt roditelj-dijete. Uz dobar kontakt, roditelji obraćaju pažnju na dječje probleme i dijele djetetova interesovanja. Vjeruje svojim roditeljima, a njegov odnos s njima pun je pozitivnih emocija. Uz lošu komunikaciju, roditelji ne obraćaju pažnju na probleme djeteta i ne dijele njegova interesovanja. Dijete doživljava nedostatak povjerenja u roditelje, a postoji i nedostatak pozitivnih emocionalnih odnosa.

Baumrind (1971) kombinaciju roditeljske kontrole i bezuslovne podrške djetetove želje da bude neovisno i neovisno naziva modelom autoritativne roditeljske kontrole. Roditelji se prema djeci odnose nježno, s toplinom i razumijevanjem, ljubazno, puno komuniciraju s njima, ali kontrolišu svoju djecu i zahtijevaju svjesno ponašanje. Model ponašanja roditelja koji se više oslanja na strogost i kaznu naziva se dominirajući. Roditelji striktno kontrolišu svoju djecu, često koriste svoju moć i ne ohrabruju djecu da izraze vlastito mišljenje. Obrazac ponašanja roditelja koji ne ohrabruju svoju djecu i ne obraćaju pažnju na njegovanje djetetove samostalnosti i samopouzdanja nazvan je popustljivim. Model harmoničnog ponašanja roditelja po svemu je sličan modelu autoritativnog roditelja, osim kontrole, koja se ovdje rijetko koristi. Model nekonformističkog ponašanja inherentan je roditeljima koji ne prepoznaju tradicionalnu ideju odgoja. Njihova pedagoška taktika zasniva se na ideji slobodnog razvoja djece.

Ponašanje djece ovisi o čitavom nizu vaspitnih utjecaja. Obje grupe roditelja – autoritativni i moćni – pokušavaju kontrolirati svoju djecu, ali to rade na različite načine. Prepotentni roditelji se oslanjaju isključivo na upotrebu sile i zahtijevaju da ih dijete posluša bez razloga. Autoritativni, naprotiv, uzimaju u obzir dječja mišljenja, odgovaraju na njihove probleme i omogućavaju djeci da pokažu samostalnost i inicijativu (Baumrind, 1971).

A.I.Zakharov (Zakharov, 1988) razlikuje tri vrste roditeljske kontrole: permisivnu, umjerenu i pretjeranu. Pretjerana kontrola može poprimiti oblik autoritarnosti. Razmotrimo ove vrste kontrole detaljnije.

At dozvoljavajući kontrole, postoji nedostatak zabrana i propisa, u rasponu od malog stepena dopuštanja pa do potpune nesposobnosti roditelja da se izbori sa osećanjima svoje dece. Ovdje je djetetu omogućeno da bude potpuno aktivno i samostalno i nema ukora i kazne. Roditelji se u svemu susreću na pola puta i često udovoljavaju željama i zahtjevima (hirovima) djece koji su neadekvatni, sa stanovišta zdravog razuma.

Nedostatak kontrole ima dva oblika: oblik hipoprotekcije i povlađivačku hiperprotekciju (Eidemiller, Justitskis, 1999). Hipoprotekcija je nedostatak brige i kontrole, što ponekad dovodi do potpunog zanemarivanja. Ovaj oblik kontrole često je u kombinaciji sa odbacivanjem djeteta i predstavlja krajnje nepovoljan vid roditeljskog odnosa za dijete. Drugi oblik stava u kojem postoji nedostatak kontrole i zahtjeva je pandering overprotection, odnosno odgoj djeteta po tipu „porodičnog idola“, koji se izražava u udovoljavanju svim željama djeteta, pretjeranom pokroviteljstvu i obožavanju (Eidemiller, Justitskis, 1999, Garbuzov, 1983). Sa takvim roditeljskim stavom dijete razvija sljedeću unutrašnju poziciju: „Ja sam potrebna i voljena, a ti postojiš radi mene“. Dete kontroliše svoje ponašanje na osnovu sledećih ideja (Homentauskas, 1985):

1. Ja sam centar porodice, roditelji postoje radi mene.

2. Moje želje i aspiracije su najvažnije. Moram ih implementirati po svaku cijenu.

3. Ljudi oko mene, čak i ako to ne kažu, dive mi se.

4. Ljudi koji ne vide moju superiornost jednostavno su glupi. Ne želim da imam posla sa njima.

5. Ako drugi ljudi misle i djeluju drugačije od mene, griješe.

Kao rezultat odgoja prema tipu popustljive hiperprotekcije, dijete razvija, s jedne strane, nerazumno visok nivo težnji, as druge, nedovoljno efikasnu voljnu regulaciju vlastitog ponašanja. Često se ova djeca suočavaju sa stvarnim problemima u odnosima s drugim ljudima, jer od njih očekuju isto obožavanje kao i od svojih roditelja.

Umjeren tip kontrola kombinuje kako čvrstinu roditelja, koja se ne razvija u pretjerano pridržavanje principa i istrajnosti, tako i određenu situacijsku usklađenost u odnosu na želje i zahtjeve djece (Zaharov, 1988).

Pretjerana kontrola manifestuje se u želji roditelja da prati svaki korak djeteta. Često se proteže i na emocionalnu i motoričku aktivnost djece, na spontanost u izražavanju osjećaja, pripremanje časova i „slobodno“ vrijeme, koje se u ovom slučaju značajno smanjuje (Zaharov, 1988). Prekomjerna kontrola se uočava i u odnosu na unos hrane i formiranje vještina samopomoći u prvim godinama života djece. Često je kontrola u prirodi potpunih, direktno ili indirektno impliciranih zabrana, kada je zabranjeno nešto učiniti ili čak izraziti svoje želje bez dozvole. Posebno mnogo zabrana se nameće ako djeca svojim temperamentom ili karakterom "ne odgovaraju" odraslima. Obilje kontrole je karakteristično za dominantna hiperprotekcija, u kojem su intenzivna pažnja i briga spojeni s obiljem ograničenja i zabrana (Eidemiller, Justitskis, 1999).

Pretjerana kontrola često poprima oblik autoritaran. Može se označiti na sljedeći način: „Učini to zato što sam rekao“, „Nemoj to činiti...“ Prema A. I. Zaharovu, dominacija u odnosima s djecom dovodi do bezuslovnog priznavanja istinitosti bilo koje njihove tačke od strane odraslih. pogled, kategoričnost prosuđivanja, uredan, zapovednički ton, nametanje mišljenja i gotovih rešenja, želja za strogom disciplinom i ograničenjem samostalnosti, primena prinude, fizičko kažnjavanje. Osobine autoritarnog roditeljstva očituju se u nepovjerenju prema djeci, njihovim mogućnostima, kao iu autoritetu u odnosima s djecom. Kredo takvih roditelja je „Neću mirovati dok ga ne prisilim da radi sve što želim“ (Zaharov, 1988). Strogi roditelji svojoj djeci propisuju mnoge zabrane, drže ih pod strogim nadzorom i uspostavljaju određene standarde ponašanja kojih se djeca moraju pridržavati. Strogi roditelji mogu imati kontradikcije u sistemu zahtjeva i zabrana.

U radu T. N. Žugine (Zhugina, 1996), posvećenom dječjoj percepciji majčinskog ponašanja, pokazalo se da majke najčešće koriste negativne metode kontrole. Najčešća je prinuda (36%), koja ima za cilj ograničavanje djetetove aktivnosti ili prisilno prebacivanje djeteta s jedne vrste aktivnosti na drugu. Često majke koriste fizičku silu kako bi savladale otpor djeteta. Tako su, reprodukujući ponašanje majki u pričama zasnovanim na slikama, deca primetila: majka se „odvlači na silu“, odvodi dete iz šetnje, zanemarujući njegovu želju da se igra sa prijateljima. Čvrsto kontrolišući djetetov život, ograničavajući njegovu spontanu aktivnost, majka dijete od subjekta interakcije pretvara u objekt manipulacije. Od djeteta se traži bespogovorna poslušnost, njegova osjećanja, misli, želje se zanemaruju i obezvrijeđuju, a dijete razvija zavisno ponašanje. Mnoga deca su govorila: Neću da idem kući, ali hoću, hoću da se igram sa momcima, ali neću. Dakle, dolazi do unutrašnjeg sukoba između djetetovih vlastitih želja i potrebe da slijedi zahtjeve majke.

Ista studija (Zhugina, 1996) pokazala je da djeca pod strogom, autoritarnom kontrolom ocjenjuju svoje majke kao agresivne. To se pokazalo u rezultatima testiranja projektivne tehnike „Crtanje roditelja u obliku nepostojećih životinja“. Tako djeca crtaju majke u obliku sabljozubih tigrova, rakova, dinosaura, a čak i miroljubivim životinjama daju brojne znakove agresije (dobro nacrtani zubi, igle, kandže, kandže, krzno). Na nekim crtežima postoji simbolično ograničenje roditeljske agresije. Na primjer, dijete stavlja nacrtane životinje u kavez.

Prevladavanje autoritarnih modela obrazovanja u ruskoj kulturi posljedica je odgovora na totalitarni pritisak u komunikaciji s djetetom (Kagan, 1992). Poslušnost se smatra jednom od glavnih vrlina djeteta. Porodica oseća odgovornost za razvoj deteta, ali je delimično prihvata: sve što je poželjno rezultat je našeg vaspitanja, sve nepoželjno je uprkos tome, rezultat lošeg uticaja škole, ulice, medija. To dovodi do potpune kontrole nad cijelim djetetovim životom, što ono doživljava kao nepovjerenje, poricanje, poniženje i kao rezultat toga izazivanje protesta. Najistaknutija i najupečatljivija karakteristika totalitarnog porodičnog obrazovanja je suprotstavljanje odraslih prema djeci, što uzrokuje recipročno suprotstavljanje djece odraslima (Kagan, 1992).

3. Roditeljski zahtjevi

Zahtjevi odrasle osobe odnose se, prije svega, na djetetove obaveze, odnosno na ono što dijete mora samo da radi (briga o sebi, učenje, pomoć po kući itd.). Drugo, to su zahtjevi-zabrane koje utvrđuju šta dijete ne smije. E. G. Eidemiller i V. Yustitskis (Eidemiller, Yustitskis, 1999) opisali su sljedeće heteropolarne sisteme zahtjeva i odgovornosti.

Preveliki zahtjevi i odgovornosti- zahtjevi za dijete su veoma visoki i ne odgovaraju njegovim mogućnostima, što povećava rizik od psihičke traume djeteta. Prekomjerni zahtjevi-odgovornosti su u osnovi vrste obrazovanja koje se može definirati kao „povećana moralna odgovornost“. Od djeteta zahtijevaju beskompromisno poštenje, pristojnost i pridržavanje osjećaja dužnosti koji nije u skladu s njegovim godinama i stvarnim mogućnostima, a pripisuje im se odgovornost za život i dobrobit bližnjih (Lichko, 1985). Roditelji svom djetetu postavljaju visoke ciljeve u raznim oblastima života i polažu velike nade u budućnost svog djeteta, njegove sposobnosti i talente. Roditelji vole ne toliko samo dijete koliko njegovu idealnu sliku.

Nedovoljni zahtjevi-odgovornosti. U ovom slučaju dijete ima minimalan broj obaveza u porodici, a roditelji se često žale da je dijete teško uključiti u bilo kakve kućne poslove.

Zahtjevi-zabrane određuju stepen samostalnosti djeteta, mogućnost izbora vlastitog ponašanja. Tu postoje i dvije krajnosti: pretjeranost i nedovoljnost zahtjeva-zabrana. Pretjerani zahtjevi-zabrane manifestuje se u tome da detetu „ne sme ništa da radi“ pred njim se postavlja ogroman broj zahteva koji ograničavaju njegovu slobodu i nezavisnost . Nedovoljni zahtjevi i zabrane naprotiv, dijete „može sve“. Čak i ako postoje zabrane, dijete ih lako prekrši, znajući da ga niko ništa neće pitati.

Prema svom obliku, zahtjevi za dijete mogu se podijeliti u dvije grupe: imperativni i optativni. Imperativni zahtjevi predstavljeno u kategoričnom, obavezujućem obliku (naredba, uputstvo, uputstvo, pretnja, pouka). Opcioni zahtjevi izraziti želju djeteta da izvrši određene radnje (savjet, prijedlog, zahtjev).

Prekomjerna kontrola i zahtjevi se primjećuju kod tzv autoritarna hipersocijalizacija. Roditelji od svog djeteta zahtijevaju bezuslovnu poslušnost i disciplinu. Pokušavaju mu nametnuti svoju volju i ne žele da zauzmu djetetovo gledište. Dijete se kažnjava zbog samovolje. Roditelj pomno prati djetetova postignuća u svim oblastima života. Ovakvim stilom obrazovanja, ličnost djeteta se formira prema anksioznom tipu. To se uglavnom objašnjava činjenicom da, njegujući poslušnost, roditelji joj daju samodovoljan značaj. Učiniti nešto drugačije nego što roditelji, a posebno majka, želi znači biti kažnjen, biti loš, što, pak, dovodi do lišavanja ljubavi, a budući da je potreba za ljubavlju jedna od najvažnijih za dijete , onda neuspeh u zadovoljavanju ove potrebe vodi do frustracije i neuroze.

4. Uticaj roditeljske kontrole na razvoj djetetove ličnosti

Kako roditeljska kontrola i zahtjevi utiču na razvoj djece? Autoritarnost roditelja dovodi do nedostatka empatije, formiranja niskog samopoštovanja kod djeteta i njegove orijentacije prema vanjskim zahtjevima i standardima. Nedostatak prakse samostalnog traženja i odlučivanja dovodi do formiranja ovisnosti djeteta o odrasloj osobi, do infantilizacije i invaliditeta djeteta. Klinička praksa pokazuje da pacijenti s najtežim psihosomatskim poremećajima prijavljuju pretjeranu disciplinu svojih roditelja, zajedno s nedostatkom ljubavi i oštrom kritikom (Lazarus, 1971., pacijenti s čirom na želucu često ukazuju na to da su njihovi roditelji bili karakteristični za aspiracije). do dominacije i potiskivanja.

Boldvin (Vidi: Stolin, Sokolova, Varga, 1989) je pokazao kako demokratski i kontrolisani stilovi roditeljstva utiču na ličnost deteta. demokratski stil određuju sljedeći parametri: visok nivo verbalne komunikacije između roditelja i djece, uključivanje djece u raspravu o porodičnim problemima, uzimajući u obzir njihovo mišljenje; spremnost roditelja da po potrebi priteknu u pomoć, vjera u uspjeh djetetovih samostalnih aktivnosti i ograničenost vlastite subjektivnosti u djetetovoj viziji. Kontroliranje stil pretpostavlja uvođenje značajnih ograničenja u ponašanju djece, jasno i jasno objašnjenje djetetu značenja ograničenja i odsustvo nesuglasica između roditelja i djece u pogledu disciplinskih mjera.

Pokazalo se da u porodicama sa demokratskim roditeljskim stilom djeca imaju umjereno izraženu sposobnost vođenja, agresivnost i želju za kontrolom druge djece, ali teško podležu vanjskoj kontroli. Odlikovali su se dobrim fizičkim razvojem, društvenom aktivnošću, lakoćom kontakta sa vršnjacima, ali ih nije karakterizirao altruizam, osjetljivost i empatija. Djeca roditelja s kontrolnim tipom odgoja bila su poslušna, sugestivna, plašljiva, ne previše uporna u postizanju vlastitih ciljeva i neagresivna. Uz mješoviti stil odgoja, djecu su odlikovali sugestibilnost, poslušnost, emocionalna osjetljivost, neagresivnost, nedostatak radoznalosti, neoriginalnost razmišljanja i slaba mašta.

Baumrind (Vidi: Stolin, Sokolova, Varga, 1989) je u nizu studija pokušao da izoluje skup dečijih osobina povezanih sa faktorom roditeljske kontrole. Identificirane su tri grupe djece:

Kompetentan- stalno dobrog raspoloženja, samopouzdanja, sa dobro razvijenom samokontrolom ponašanja, sposobnošću uspostavljanja prijateljskih odnosa sa vršnjacima, željom za istraživanjem, a ne izbjegavanjem novih situacija. Izbjegavaju- sa preovlađujućim sumorno-tužnim raspoloženjem, teško uspostavljanje kontakata sa vršnjacima. Nezreo- nesigurni u sebe, sa slabom samokontrolom, sa odbijajućim reakcijama u frustrirajućim situacijama.

1. Roditeljska kontrola. Sa visokim rezultatom po ovom parametru, roditelji pokušavaju da ostvare veliki uticaj na svoju decu, umeju da insistiraju na ispunjenju njihovih zahteva i dosledni su u njima. Kontrolne radnje roditelja usmjerene su na modificiranje dječjih manifestacija ovisnosti, agresivnosti, razvoj dječjeg ponašanja u igri, kao i uspješnije usvajanje roditeljskih standarda i normi.

2. Roditeljski zahtjevi. Podsticati razvoj zrelosti kod djece; Roditelji se trude osigurati da njihova djeca razviju intelektualne, emocionalne i komunikacijske sposobnosti, te insistiraju na potrebi i pravu djece na samostalnost i samostalnost.

3. Načini komunikacije sa djecom tokom vaspitnog uticaja. Roditelji sa visokim rezultatom na ovom pokazatelju nastoje da postignu poslušnost kroz ubeđivanje, opravdavaju svoje gledište i istovremeno su spremni da o tome razgovaraju sa svojom decom, saslušaju njihove argumente. Roditelji sa niskim rezultatom ne izražavaju jasno i nedvosmisleno svoje zahtjeve, nezadovoljstvo ili iritaciju, već češće pribjegavaju indirektnim metodama utjecaja - pritužbama, vriskom, psovkom.

4. Emocionalna podrška. Roditelji su u stanju da izraze simpatiju, ljubav i toplinu, svojim postupcima i emocionalnim stavom usmereni su na fizički i duhovni razvoj dece.

Skup osobina kompetentnih roditelja odgovara prisustvu četiri dimenzije u roditeljskom odnosu – kontrola, zahtjevi za socijalnom zrelošću, komunikacija i emocionalna podrška. Istovremeno, adekvatna kontrola podrazumeva kombinaciju emocionalnog prihvatanja sa velikim obimom zahteva, njihovu jasnoću, doslednost i doslednost u njihovom predstavljanju detetu.

Shoben (1949) je otkrio da djeca sa problematičnim ponašanjem imaju roditelje koji su bili strogi disciplinirani i koji su zahtijevali poslušnost od djece. Watson (1933) je proučavao djecu koja su imala pune ljubavi, ali stroge roditelje i upoređivao ih sa drugom grupom djece čiji su roditelji voljeli i puno im dozvoljavali. Pokazao je da davanje veće slobode djetetu pozitivno korelira sa dječjom inicijativom i samostalnošću, njihovom ljubaznošću prema ljudima, boljom socijalizacijom i saradnjom, te visokim stepenom spontanosti, originalnosti i kreativnosti. Istraživanje Radkea (1969) pokazalo je da su predškolci iz porodica sa restriktivnim, autoritarnim stilom roditeljstva manje živahni, pasivniji i neupadljiviji i manje popularni među svojim vršnjacima. Osim toga, agresivan, prisilni roditeljski stil povezan je s niskom socijalnom kompetencijom i odbacivanjem vršnjaka. Verbalno i fizičko kažnjavanje djeteta izaziva agresivno ponašanje kod djece, što može uzrokovati odbacivanje od strane vršnjaka (Travillion i Snyder, 1993).

Djeca autoritarnih roditelja sklona su usvajanju autoritarnog stila komunikacije i reprodukciji ga u vlastitim porodicama. Takva djeca su u budućnosti sklona uspostavljanju velike socijalne distance prema ljudima, formiranju uloga, a ne međuljudskih odnosa (Hart, 1957).

5. Tehnike disciplinovanja djeteta

Suština roditeljske discipline je da ponašanje i ličnost djece dovede u skladu sa roditeljskim idejama i zahtjevima.

Postoje tri glavne tehnike za disciplinovanje djeteta:

a) emocionalno kažnjavanje;

b) tehnika zasnovana na tvrdnji snage;

c) tehnika objašnjavanja.

Emocionalna kazna- Ovo je oblik discipline u kojoj roditelji utiču na djetetova osjećanja. To je odbijanje razgovora sa djetetom, ismijavanje, namjerno uskraćivanje roditeljske ljubavi („mama to ne voli“), izražavanje nesklonosti, izolacija djeteta, podsticanje osjećaja krivice. Na primjer, majka može reći svom djetetu: „Ne možeš uzimati pijesak, stalno si bolestan, moraću opet na bolovanje, već si me mučio“, „Ne hodaj dalje. pijesak, umorna sam od pranja rublja.” Ovo je najsnažniji način uticaja na dijete, jer emocionalno kažnjavanje može biti dugotrajno, a osim toga, dijete je u ovom slučaju podložno snažnoj prijetnji – strahu od gubitka predmeta ljubavi.

Tehnika zasnovana na potvrđivanje snage, uključuje fizičko kažnjavanje, uskraćivanje zadovoljstava i materijalnih sredstava, te verbalne prijetnje djetetu. U ovom slučaju, mehanizam kontrole ponašanja djeteta je strah od kazne. Pokazalo se da disciplina zasnovana na autoritetu usporava moralni razvoj djeteta (Cass, 1988). Takve roditeljske prakse mogu biti povezane sa sljedećim faktorima: visokim nivoom roditeljskog stresa ili depresije, ozbiljnošću osobina ličnosti kao što su razdražljivost, nizak nivo obrazovanja roditelja, razvod, podizanje velikog broja djece i siromaštvo (Travillion & Snyder, 1993). Roditelji kažnjavanjem djeteta postižu kratkotrajnu udobnost, ali ne mogu utjecati na ukupnu dinamiku djetetovog razvoja (Waters, 1988).

Tehnika objašnjenja je relativno blag oblik discipline koji karakteriše roditeljski pokušaj da se objasni djetetu u nadi da će ono shvatiti zašto treba promijeniti svoje ponašanje. Na primjer, možete objasniti djetetu njegovo ponašanje, pozivajući se na njegov ponos, njegovu želju da “bude odrasla osoba” i objasniti mudrost održavanja discipline.

Razvoj djetetove savjesti u pozitivnoj je korelaciji s tim koliko često majke koriste pohvale i uvjeravanja, a negativno s upotrebom fizičkog kažnjavanja. Nedosljednost u roditeljskoj disciplini (kada, na primjer, jedan roditelj kažnjava, a drugi nagrađuje) daje djetetu snagu koja roditeljsku disciplinu čini nedjelotvornom (Bandura & Walters, 2000).

Neophodno je da roditelji razumiju ponašanje djeteta. Vrlo često jednostavno reaguju na njegovo ponašanje, na ono što vide ili čuju, ne pokušavajući da shvate zašto se dijete tako ponaša. Najlakši i najbrži odgovor je vikati na dijete ili ga kazniti. Da biste efikasno odgovorili na neželjeno ponašanje deteta, potrebno je da znate: 1) u kojoj je fazi razvoja dete, da li je u stanju da kontroliše svoje ponašanje onako kako to roditelj zahteva od njega; 2) koja vrsta intervencije će biti najefikasnija za dato dijete; 3) šta se zapravo dogodilo što je dovelo do ovakvog ponašanja djeteta. Na primjer, dijete se može ponašati agresivno prema drugoj djeci jer je uplašeno. Odrasla osoba mora spriječiti ili zaustaviti takve reakcije, ali u isto vrijeme mora pomoći djetetu da se nosi sa strahom. Djetetu treba pokazati da odrasla osoba razumije njegova osjećanja, treba naučiti da se ljudi često ljute i ljute kada su uznemireni. Znajući to, dijete će raditi na svojim osjećajima umjesto da se ponaša agresivno prema drugim ljudima.

Ellis, osnivač racionalne emotivne terapije, vjerovao je da disciplinu treba posmatrati kao vještine koje dijete mora naučiti, a ne kao ograničenja. U tom slučaju će utjecaji roditelja biti usmjereni na razvoj djeteta, a ne na njegovo ograničavanje i osudu. Odrasla osoba mora jasno reći djetetu da je disciplina način da dijete učini sretnijim i uspješnijim u postizanju svojih ciljeva. Disciplina se najbolje može shvatiti kao sredstvo za razvijanje samokontrole i samodiscipline kod djeteta; Ovo je dugoročni cilj koji odrasla osoba treba da ima na umu. Tada će poruka odrasle osobe vjerovatno biti nešto poput: „Učinili ste nešto pogrešno, i želim da to učinite bolje u budućnosti“, umjesto „Vi ste bezvrijedni i zaslužujete da budete kažnjeni“ (Waters, 1988). Fizičko kažnjavanje djeteta izaziva ljutnju i osjećaj bespomoćnosti. Ako odrasla osoba koristi kaznu kao posljednje sredstvo za disciplinovanje, treba to učiniti bez ljutnje. Ako odrasla osoba kažnjava dijete u stanju bijesa, onda kao da pokazuje djetetu: "Ja, odrasla osoba, ne mogu se kontrolirati, ali zahtijevam samokontrolu od tebe."

Izbor disciplinske tehnike treba, naravno, da zavisi od uzrasta deteta. Beskorisno je disciplinovati dvogodišnje dijete verbalnim sredstvima i objašnjavati mu razloge za njegovo ponašanje. U ovom uzrastu, osećanja koja pokazuju roditelj imaju ogroman uticaj na dete. Dete i dalje ima slabu odbranu od anksioznosti, pa će se osećati bespomoćno ako roditelj ispolji ljutnju. Upotreba fizičkog kažnjavanja, odnosno nanošenje bola djetetu, može zaustaviti neželjeno ponašanje, ali u isto vrijeme dovodi do razaranja odnosa između odrasle osobe i djeteta. Dvogodišnje dijete ima problema u ponašanju, jer je previše aktivno u ovladavanju stvarnošću i opire se kada roditelji žele da ga kontrolišu. Sve su to prirodni koraci u razvoju autonomije djeteta, a roditelji moraju imati razumijevanja i strpljenja. Najbolji način da se dijete ovog uzrasta disciplinuje je da imate minimum ograničenja i da organizujete djetetovo okruženje na način da ono ima priliku da istražuje različite predmete. Roditelji takođe treba da budu u stanju da kažu „ne“ odlučno i smireno i da odlože stvari koje se ne smeju dirati od deteta.

Dijete od 5-6 godina sposobnije je kontrolirati svoje ponašanje. U ovom uzrastu disciplina može uključivati objašnjavanje uzroka i posljedica različitih ponašanja.

U adolescenciji od roditelja se više nego ikad traži da razumiju djetetovo ponašanje i da uvide razloge koji navode tinejdžera na takvo ponašanje. Tinejdžer se bori za nezavisnost i ne podnosi ograničenje. S druge strane, on se boji nezavisnosti jer nezavisnost znači odgovornost (Cass, 1988). Tinejdžer je pun unutrašnjih kontradikcija koje roditelji moraju razumjeti i prihvatiti.

Disciplinske radnje roditelja dijete može drugačije tumačiti. Na primjer, roditelj razdvaja dvoje djece koja se svađaju u različite sobe. Za jedno dijete ovo može biti blagoslov jer je htjelo da bude sam da završi zgradu. Drugo dijete je nesretno, jer je namjeravalo izaći napolje da vidi svoje prijatelje.

Imajte na umu da se gotovo niko od roditelja ne pridržava nijedne disciplinske tehnike, oni se mijenjaju od situacije do situacije. Međutim, za svakog roditelja moguće je identifikovati dominantnu vrstu uticaja na dete.

književnost:

Arkhireeva T.V. Roditeljske pozicije kao uslovi za odnos deteta osnovnoškolskog uzrasta prema sebi: Sažetak autora. dis. za akademsko takmičenje doktora nauka psihol. nauk.- M., 1990.- 19 str.
Bandura A., Walters R. Tinejdžerska agresija. Proučavanje uticaja vaspitanja i porodičnih odnosa - M.: April Press, EKSMO-Press, 2000.
Žugina T. N. Percepcija dječijeg stila majčinskog odnosa: Diplomski rad - Orel, 1996.
Zakharov A. I. Neuroze kod djece i adolescenata - L., 1988.
Kagan V. E. Totalitarna svijest i dijete: porodični odgoj // Pitanja psihologije. 1992. br. 1-2. str. 14-21.
Stolin V.V. Samosvijest pojedinca - M.: Nauka, 1983.
Stolin V.V., Sokolova E.T., Varga A.Ya. Psihologija razvoja djeteta i odnosa između roditelja i djece kao teorijska osnova savjetodavne prakse // Porodica u psihološkom savjetovanju: Iskustvo i problemi psihološkog savjetovanja / Ed. A.A. Bodaleva, V.V. Stolin. - M., 1989. P. 16-37.
Eidemiller E. G., Justitskis V. Psihologija i psihoterapija porodice - Sankt Peterburg, 1999.
Baumrind D. Trenutni obrasci roditeljskog autoriteta // Developmental Psychology Monographs, 1971, 4 (br. 1, Pt.2).
Cass L. Disciplina s psihoanalitičkog stanovišta // Dorr D., Zax M., Bonner J. W. III. Psihologija discipline.- New York: International Universities Press, Inc., 1988, str. 15-64.
Hart I. Praksa majčinog odgoja djece i autoritarna ideologija // Journal of Abnormal and Social Psychology, 1957, 55, str. 232-237.
Lazarus A. A. Bihevioralna terapija i dalje - New York: McGraw-Hill, 1971.
Radke M.J. Odnos roditeljskog autoriteta prema ponašanju i stavovima djece - New York: Greenwood Press, Publishers, 1969.
Shoben E. J. Procjena roditeljskih stavova u odnosu na prilagođavanje djeteta // Genetic Psychology Monographs, 1949, 39, str. 101-148.
Travillion K., Snyder J. Uloga majčinske discipline i uključenosti u odbacivanje i zanemarivanje vršnjaka // Journal of Applied Developmental Psychology, 1993, 14, str. 37-57.
Waters V. Racionalno-emotivno gledište discipline // D. Dorr, M. Zax, Bonner, J. W. III. Psihologija discipline.- New York: International Universities Press, Inc., 1988, str. 65-98.
Watson G. Kritička napomena o dvije studije stava. Mentalna higijena, 1933, 17, 63-64.

Svaki roditelj sanja da pravilno odgaja svoje dijete, kako bi ono izraslo u pravog “čovjeka” na kojeg može biti ponosan, a u isto vrijeme želi da napravi minimum grešaka u svom odgoju. Jedan od faktora razvoja djetetove ličnosti je takozvana roditeljska kontrola, pod kojom svaka porodica podrazumijeva svoje metode i poluge obrazovanja. Koji je obim ove kontrole? U kojim stvarima djeteta treba intervenisati, a u kojim stvarima maloj osobi treba dati nezavisnost?

Glavna stvar u članku

Glavne greške u odgoju djece

Često mladi roditelji prave osnovne greške u odgoju djeteta, koje u budućnosti utiču ne samo na njegove fizičke sposobnosti, već i na psihičko stanje, manifestirajući se u izolaciji, neodlučnosti i niskom samopoštovanju. Starateljstvo i briga o djetetu je dobro, ali pretjerano izražavanje roditeljske ljubavi može spriječiti malog čovjeka u razvoju ne samo liderskih kvaliteta, već i odgovornosti za vlastita nedjela. Razgovarajmo o tome koje radnje treba izbjegavati.

Odgajanje djeteta uz prijetnje, optužbe i sramotu . Ako djetetu naplatite sramotu za svaki njegov trik, možete zauvijek ubiti njegovu inicijativu i paralizirati njegovu prirodnu aktivnost. Dijete mora shvatiti u kom trenutku je pogriješilo, ali stalno manipuliranje njegovom sviješću i osjećajem krivice je neprihvatljivo. Nakon toga, beba se može početi osjećati krivim zbog bilo kojeg razloga, što će ga učiniti povučenim i neodlučnim.

Zastrašivanje i prijetnje, zauzvrat, mogu dovesti do stalnog osjećaja straha i nesigurnosti, te nemogućnosti samostalnog djelovanja u odrasloj dobi. Mnogo bi ispravnije bilo primijeniti pravu kaznu, bez zastrašivanja i optužbi: učinio je loše djelo - izgubio je hodanje itd.

Ne dozvolite svom djetetu da rizikuje, uvijek mu priskočite u pomoć . Dete koje zbog brige roditelja nikada u životu nije moralo da padne na ulicu i ogrebe se po kolenu, možda će mu biti teško u životu. Fobijama i kompleksima najčešće su podložna djeca čiji roditelji hitaju u pomoć prije nego što posrnu.

Tinejdžer mora doživjeti gorčinu prve ljubavi ili izdaju prijatelja kako bi postao emocionalno zreliji i postao snažna ličnost sposobna da dostojanstveno podnese udarce sudbine. Pretjerana briga za dijete lišava ga potrebe da sam donosi odluke i pronalazi izlaz iz teških situacija.

Uporedite bebu sa vršnjacima . Svako dijete je posebno: ono što je jednom dato nije uvijek moguće drugom i s tim se treba pomiriti. Možda je vaše dijete u nečemu nadmoćnije od nekoga, ali nema potrebe da se fokusirate ni na ovo. Samo ga pohvalite za njegova postignuća i trud, ali zbog poređenja sa vršnjacima, djetetov osjećaj zavisti i inferiornosti može se pogoršati.

Dozvolite nedosljednost u roditeljstvu . Od ranog djetinjstva dijete mora naučiti granice dozvoljenog. Nemoguće je svakodnevno mijenjati zabrane i zahtijevati njihovu striktnu primjenu. Dijete će jednostavno prestati da se kreće unutar utvrđenog okvira, linija između "moguće" i "nemoguće" će biti izbrisana. Isto važi i za potrebe svih članova porodice: trebali bi biti isti: ako baka bebi dozvoljava apsolutno sve, onda ne treba očekivati od njega bezuslovnu poslušnost kod kuće. Taj član porodice čiji se položaj pokaže da je nepovoljan za dijete izgubiće autoritet u njegovim očima, a to je neprihvatljivo.

Kategorične zabrane . Djetetu ne treba dozvoliti da radi sve, međutim, ako mu se nešto ne dozvoli, njegova zabrana mora biti opravdana. Svaka kategorička zabrana, čije prisustvo niste blagovremeno objasnili, samo će naučiti dijete da radi istu stvar, samo tajno od vas.

Preveliki zahtjevi . Dijete ne bi trebalo doživjeti pretjeranu ozbiljnost. Treba da oprosti male greške i nevine podvale, inače može razviti tvrdoglavost i razdražljivost kod sina ili kćeri.

Ravnodušnost prema djeci

Biti ravnodušan je najgora stvar koju roditelji mogu učiniti svom djetetu. Ne možete dozvoliti da vaše dijete osjeća, bez obzira na godine, da je nezanimljivo i da vam njegova iskustva nisu važna. Nezainteresovanost roditelja prema životu i osećanjima njihove dece utiče na ceo njihov budući život. Ako je dijete vrlo malo, nemojte odbijati da se igrate s njim: crtani filmovi i kompjuterske igrice ne mogu zamijeniti djetetovu živu komunikaciju s najomiljenijim ljudima na svijetu - njegovim roditeljima.

I u adolescenciji nemojte zanemariti intimne razgovore, ali ne biste trebali previše "ulaziti u dušu", kako ne biste pretjeranom radoznalošću uplašili tvrdoglavo dijete koje sazrijeva. Postanite "zahvalni slušalac" svom djetetu, pomozite mu da se nosi sa svojim problemima, čak i ako vam se čine kao sitnice.

Prinuda djeteta: Napoleonovi planovi i nametanje vlastitih interesa

Svako od nas ima neke neostvarene, neostvarene snove. Kada postanemo roditelji, mi, ponekad i nesvjesno, počinjemo prebacivati svoje želje i fantazije na svoju djecu, grubo se miješamo u njihovu sudbinu, sprječavajući ih da prave svoje planove i „imaju“ svoje snove. Počinjemo ih upisivati u sekcije i klubove u koje sami nismo na vrijeme ušli: djevojčice šaljemo na ples ili u muzičku školu, dječake na odbojku ili karate. Ali snovi naše djece mogu biti potpuno suprotni našim željama!

Ovdje je važno dati djetetu izbor, dati mu priliku da izrazi svoje mišljenje i otkrije svoje sklonosti, omogućiti mu da se razvija u pravcu koji mu je zanimljiv. Tako će postići najveći uspjeh i steći samopouzdanje.

Nema vremena za podizanje djeteta

Ako već imate dijete, pobrinite se da čak i u vašem zauzetom rasporedu i mahnitom tempu života postoji vrijeme koje možete posvetiti samo njemu – onom koje najviše volite. Beba ne bi trebalo da oseća nedostatak pažnje, jer će se u budućnosti sigurno oglasiti.

Često se dešava da se djeca čiji su im roditelji malo vremena posvetili prerano osamostaljuju i osamostaljuju, što svojim roditeljima stvara velike probleme i frustracije. Vjeruju da ako se njihovi “preci” nisu brinuli o njima u djetinjstvu, onda se ni oni nemaju pravo miješati u njihov “odrasli” život.

Čak i ako ste jako umorni i niste skloni da slušate emocionalne izlive vašeg djeteta, čije se godine već približava adolescenciji, dajte mu nekoliko minuta. U budućnosti, ovo će se sigurno vratiti da vas proganja povjerljivim stavom djeteta i osjećajem vašeg autoriteta za njega.

Malo naklonosti - puno kontrole

Djeci bilo koje dobi potrebna je roditeljska naklonost. Mnogi odgajaju svoje potomstvo, po njihovim riječima, „metodom šargarepe i štapa“, ali najčešće zaboravljaju na ovo drugo, koristeći samo praksu kažnjavanja za loša djela, a zaboravljajući da djetetu pruže naklonost tek tako, za džabe. razlog. Ali naklonost, iskreni zagrljaji i poljupci mame ili tate pomažu našoj djeci da se osjećaju potrebnima i voljenima i daju im povjerenje u svoje snage i sposobnosti.

Međutim, naklonost je manifestacija ljubavi koja se ne može nametnuti. Nema potrebe da od deteta zahtevate da stalno pokazuje osećanja prema vama, a ako je dete strastveno oko neke važne stvari i odbija da vas zagrli, ne treba se ozbiljno duriti na njega. Dete vas voli bezuslovno, ali njegovi zagrljaji treba da dolaze iz srca, a ako je zauzeto ili uvređeno, sačekajte malo, pustite ga da se uklopi u iskazivanje ljubavi prema vama.

Raspoloženje roditelja kao faktor psihičkog raspoloženja djeteta

Za neke će ovo biti otkriće, ali raspoloženje roditelja, njihov način komunikacije u trenucima stresa i nervozne napetosti, jedan je od faktora koji direktno utiče na razvoj djetetovog karaktera. Često ne primjećujemo kako se naši lični problemi prenose na naš odnos sa djetetom, zbog čega pati njegova percepcija svijeta i stvarnosti oko sebe.

Važno je izbjegavati iznenadne izlive ljubavi ili grubosti prema djetetu. Često se dešava da danas mazimo, ljubimo i grlimo svoje dijete, a sutra bez razloga zbog lošeg raspoloženja dignemo ton na njega.

Nevolje na poslu i svađe u porodici ne mogu se odraziti na odnos prema djetetu.

Počinje da se povlači u sebe i razmišlja: „Nije važno šta sam uradio ili šta sam postigao: glavni pokazatelj odnosa prema meni je raspoloženje moje majke (oca). Najvjerovatnije će se dijete povući u sebe i udaljiti od roditelja. Ako ne želite odgajati osobu s nestabilnom psihom, važno je naučiti se kontrolirati i obuzdati svoje emocije.

Često roditelji, previše zaštitnički nastrojeni ili, naprotiv, gnjave svoje dijete, odu predaleko u komunikaciji s njim. Psiholozi savjetuju da se u odgoju djece, posebno tinejdžera, pridržavaju nekih pravila koja će pomoći u izgradnji harmoničnih i povjerljivih odnosa:

uzmite zdravo za gotovo da dođe vrijeme kada dijete želi izgledati kao odraslo i može se pobuniti protiv volje roditelja. Važno je dati odrasloj osobi barem iluziju slobode, dati joj pravo da bar ponekad sam odlučuje.
u slučaju neizbježnog sukoba, važno je ostati smiren i pokušati razgovarati s djetetom, trudeći se da ne kršite njegova prava;
Budite spremni na prevrtljivost djeteta u adolescenciji: njegovi hobiji se mogu mijenjati svaki dan, sklono je ići u ekstreme. To nije iznenađujuće: dijete traži svoje mjesto u životu i pokušava postići autoritet među svojim vršnjacima;
morate biti u mogućnosti da strpljivo saslušate dijete u važnom trenutku za njega, bez nerazumnih tvrdnji i bez prevelikih nada;
obratite pažnju na pozitivne osobine djeteta i primijetite sva njegova dobra djela, podržite ga na svaki mogući način i ponudite svoju pomoć;
zanimaju se za njegove hobije, knjige, filmove i kompjuterske igrice koje mu se sviđaju, slušajte s njim muziku koju voli (bez fanatizma: nemojte brkati dijeljenje djetetovih interesa sa miješanjem u njegov lični prostor).

Tinejdžeri su posebno osjetljivi na laž i neiskrenost od strane odraslih. Stoga, prije nego što zamjerite djetetu tinejdžera i zatražite nešto od njega, morate obratiti pažnju na sebe.

Djeca koja prolaze kroz adolescenciju vole eksperimentirati sa svojim ponašanjem, a ono nije uvijek pozitivno. Roditelji su često ogorčeni takvim eksperimentima. Treba shvatiti: dijete pokušava pronaći svoje mjesto u svijetu i s godinama će takve ekstravagantne ludorije nestati same od sebe.

Odgajanje tinejdžera i stepen povjerenja roditelja i djece

Roditelje uvijek muči pitanje: dati svom djetetu potpunu slobodu djelovanja ili ga držati "na kratkom povodcu"? Neki ljudi puštaju da odgoj svoje djece ide svojim tokom i ne mare za društvo koje njihovo dijete drži ili šta ga zanima. Drugi preuzimaju punu odgovornost za njegove hobije, pretpostavljajući da samo oni znaju šta je potrebno njihovom sinu ili kćeri.

Ne treba ići u krajnosti: dijete koje je prepušteno samom sebi najčešće završi u lošem društvu, a ono za koje su roditelji oduvijek sve odlučivali riskira da odraste kao nesigurna i neinicijativna osoba koji će nastojati da se brzo izvuče iz roditeljskog okrilja i, naravno, učini neku glupost.

Tokom adolescencije treba da pokušate da postanete najbolji prijatelj svog deteta, komunicirajući sa njim kao sa ravnim.

Seksualno obrazovanje za tinejdžere: razgovor o odrasloj osobi sa dječakom i djevojčicom

Kada kažemo devojčici da treba da bude čista, slatka i uredna, a našem sinu da su dečaci uvek jaki i hrabri, to je „seksualni odgoj“. Pitanje je, kada treba govoriti o „tome“?

I sami roditelji će osjetiti trenutak za njega. Na primjer, ćerka će se osramotiti zbog svog oca i prestat će mu se prikazivati gola, a sin će, pokušavajući saznati više o tjelesnim razlikama između muškarca i žene, tražiti da ode u toalet s majkom. Djecu treba učiti da postoje neke razlike između tijela dječaka i djevojčice, ali to treba zataškavati i ne govoriti otvoreno u društvu.

Koliko god to bilo nezgodno, morate biti iskreni kada je u pitanju seksualni odgoj s djecom. U određenom uzrastu više ne biste trebali obmanjivati djecu pričama o rodi ili kupusu: oni će ipak saznati istinu, pa neka im postanete doušnici.

Važno je detaljno i dozirati informacije, uzimajući u obzir djetetovu dob, jer ono možda još nije spremno za neke pikantne nijanse. Djeci mlađoj od 10 godina, na primjer, mogu se davati samo površne informacije, ali tinejdžeri imaju pravo da znaju šta se tačno dešava između muškarca i žene u trenucima intimnosti, a da seks nije samo način da se dete zatrudni.

Ako je roditelju izuzetno teško savladati neugodnost prilikom edukacije tinejdžera o ovoj temi, u pomoć može priskočiti posebna literatura, koja je danas u izobilju na izlozima knjiga.

Važno je samo odabrati zaista zanimljivu i kvalitetnu publikaciju na temu seksa i seksualnih odnosa u skladu sa uzrastom vašeg djeteta i nenametljivo pozvati dijete da je pročita.

Treba imati na umu da su i sa 7, 8 ili 9 godina roditelji najveći autoritet za dete, dok će sa 12 ili 13 godina mnogo više verovati rečima svojih dvorskih drugova. Stoga, morate razgovarati o osjetljivim temama u pravo vrijeme, kada vaše dijete to zanima.

Roditeljski nadzor za uređaje: kako blokirati djetetov pristup neželjenim resursima?

Internet je danas sastavni atribut razvoja moderne djece. Naša djeca na internetu pronalaze mnogo korisnih i zanimljivih stvari, gledaju filmove, igraju igrice, komuniciraju s vršnjacima i uče mnogo informacija. Potpuna zabrana interneta je pogrešna i beskorisna: ako dijete ne može da ga koristi kod kuće, počet će pristupati internetu preko uređaja prijatelja. Zato je moguće i potrebno djeci omogućiti korištenje interneta, a radi njihove sigurnosti i vlastitog mira možete instalirati posebne programe roditeljske kontrole čija je glavna funkcija blokiranje pristupa sumnjivim stranicama.

Karakteristika ovakvih programa je nenametljivo ograničavanje sadržaja koji je opasan za krhku dječju psihu. Prateći ovu vezu, možete odabrati program roditeljske kontrole koji će biti prikladan posebno za uređaje koje vaše dijete koristi.

Naravno, detetu je potreban roditeljski nadzor. Ali još više mu je potrebna briga, nježnost, ljubav i pažnja roditelja. Čuvajte i volite svoju djecu!

Roditelji se u odgoju djeteta često navikavaju na vlastite metode odgoja, smatrajući ih jedino ispravnim. A ta ovisnost može dovesti do ekscesa, do uzurpacije roditelja. A, kao što znate, u odgoju djece, posebno tinejdžera, važno je pronaći „zlatnu“ sredinu, nešto između diktature i roditeljske apatije. Kako bi izbjegli opasne trenutke u roditeljstvu, roditelji uvijek moraju analizirati svoje obrazovne metode.

Možemo izdvojiti nekoliko najtipičnijih roditeljskih grešaka u odgoju, tačnije u pretjeranoj kontroli djece od strane roditelja.

Nedosljednost u komunikaciji sa djecom

Nedosljednost u komunikaciji s djecom leži u činjenici da roditelji često, kako kažu, jure iz jedne krajnosti u drugu - potpunu kontrolu zamjenjuje dopuštanje. A beskrajne prijetnje i obećanja se ne ispunjavaju.

Dominacija

Dominacija znači bezuslovnu pokornost, kategoričnost prosuđivanja, želju za potčinjavanjem djeteta, zapovjedni ton, nametanje vlastitog mišljenja, korištenje fizičkog kažnjavanja, ograničavanje samostalnosti, stalnu kontrolu nad djetetom, njegovim postupcima i mislima. Po pravilu, u porodicama u kojima roditelji imaju dominantne karaktere, često se mogu čuti svakakve optužbe na račun deteta, prigovori, nezadovoljstva... U takvim porodicama svađa i vriska postaju svakodnevica, međutim, ništa se ne menja – nema reda, pošto nije bilo reda. Ali članovi porodice (učesnici i sukobi) se brzo umore i stalno su na ivici nervnog sloma.

Pritisak na dijete

Postoje trenuci kada zbog svog temperamenta dijete ne može ispuniti zahtjeve svojih roditelja. Na primjer, majka kolerik će "pritisnuti" svoje flegmatično dijete, zahtijevajući od njega da požuri itd. Ili, na primjer, roditelji svoje dijete smatraju tvrdoglavim, ali ono samo pokušava odbraniti svoje mišljenje i održati samopoštovanje.

Hipersocijalnost

Hipersocijalnost znači previše pravilan odgoj. Takvom odgoju, po pravilu, nedostaje najvažnija toplina, naklonost i briga. Roditelji su uvjereni da će ga otvorenim pokazivanjem ljubavi prema djetetu “razmaziti”. I dijete pati, nedostaju mu mamini zagrljaji i poljupci. Takvim odgojem roditelji djetetu nameću ogroman broj pravila, poštujući koja će dijete „mjeriti“ očekivanja roditelja. U takvoj porodici nećete naći ni dječjeg smijeha, ni zabave, ni vedrine. A fraze „moraš“, „moraš“ se suviše često nalaze.

Dragi roditelji, nemojte dozvoliti ovakve ekstreme i tada će vaša beba izrasti u samostalno i veselo dete. Zar to nije ono što želiš?